兔子的故事杂文随笔

第一篇：兔子的故事杂文随笔

有一天，我在路上捡到了一只兔子，不，应该是一对儿，这只兔子还有个妹妹，天天哭唧唧的，搞得我很烦。

我真的好讨厌她俩啊，老是粘着我，我一个习惯了自己一个人的死宅真的很受不了的，不仅粘人，还能吃，但是我不高兴了她就会变成兔子给我跳舞，我不太懂欣赏，于是我觉着那个舞蹈真的丑死了，不过好歹这俩兔子还是很有良心的，于是我就养着她俩，天知道我每天省多少钱给她俩买小萝卜。

这俩傻兔子就陪了我大概四五年，后来我朋友实在太多了，顾不上她俩了，以前总是和我一起的大兔子很难过，整天来蹭我，说我不要她俩了，小兔子还是成天坐在沙发上看爱情电影看到哭唧唧。

我说没有吧，我只是陪她俩的时间少了一点而已，正常的青少年需要朋友，我觉着这没有什么问题。大兔子说，好吧。我没当真，后来我想了想是因为她经常纵容我，我以为她不会走的，那一天我回来的时候我发现我们家的兔子没有了。

大兔子给我留了张字条，你会后悔的，如果有那一天，就来樱花公园找我们。

我当时是真傻，我想怎么会有那一天呢。

可是现在我看看身边的人，我发现原来那些我曾经向往的并不是这样的生活，他们让我去好远的地方帮他们买东西，我迷路的时候真的好害怕，她们要我陪她们聊天，只能过着两点睡觉第二天十二点半起床的生活。原来与其无谓的付出得不到收获，不如永远跟爱自己的人在一起，我难过的时候，开始想那两只跳舞很丑的傻兔子。我开始跟我的朋友打电话，我说，我想我的兔子了。

——A：我也想我家兔子了，你知道吗我的兔子呀······

——B：买一只吧，哈哈哈哈哈哈哈兔子挺好玩的。

——C:你想怎样就怎样呗，我吃饭呢，先挂了。

——D：。。

我的兔子她们会对我说，你难过了对不对，别哭啊，你还有我们呢，然后用她的耳朵蹭我的脖子，我真的很痒，可我每次都是抱她们抱得更紧，眼泪打湿她们的毛。

我错了，我把我的兔子弄丢了。

我疯了一样的跑到樱花公园里去，可是我找了整整一天，我找不到我的兔子，我好想哭，我的兔子，我抛弃了她们，她们这么傻，外面又没有小萝卜，她们肯定会饿着的，她们会照顾自己吗？万一被人拐跑了怎么办······

天开始下雨，我觉得很及时，这样那群和我一样在寻找的人，我们就不会担心被看到彼此的眼泪了。我弄丢了我的兔子，这件事真的怪我，这都是我的错，我在一棵樱花树旁边坐下，我身上是雨水和泥土，可是我真的不介意，我想要我的兔子回来，后来雨越下越大，我一直呆在那里，直到睡着。

醒来之后我发现自己变成了一只兔子，眼前那个看起来酷酷的少女正拿着一节火腿肠戳我的脸，喂，兔子吃不吃火腿肠啊。

她真的好笨啊，兔子只吃胡萝卜的，不对，我记得我的兔子，我第一次遇见她的时候，她好像吃了火腿肠。

于是我很大口的咬下去，连带着把我偷偷流下来的眼泪一起咽进肚子里。

第二篇：假面兔子杂文随笔

很复杂的思绪让我又开始写这样不着调的文字，不敢称得上是一篇不错的“文章”。

如今的很多事情让我想起了去年的一组摄影作品，当时的自己可没有现在的忧虑，却假装着自己处在那样的状态下，拍下了那组令如今自己挺满意的作品《假面兔子》

形形色色的人，乱七八糟的心，不想表露真心的自己，那就只好选择了伪装，当这行为一开始，那么就注定不会结束。

假面兔子，没有任何附加的含义，那是一个遮住人皮囊的面具，兔子面具下的自己可以放心的呼吸，大胆的凝视着对方，阻挡住任何的流言蜚语，狭小的空间内自己是独立且安全的。你可以行走在任何的地方做任何的事情，可以无所顾忌的放声大哭，可以一个发呆的傻笑，没有人能看到你真实的一面，但是那真实的一面就那么的重要吗？兔子面具遮挡住的千千万万人有那么的恐怖吗？自己的内心到底在惧怕着什么？

一个个问题就这样冒出来了，如果我是这样，我能找到解决的方法吗？每个人都有自己的秘密，但是那些秘密不影响你与别人的相处，何必虚心假意的去敷衍别人抛来的问题，不想回答就直接拒绝呗，带着令人极度恶心的兔子面具，那幅面具让真心和你相处的人感到万分的作呕。上学的时候看过一副国外的油画作品，两个很恭敬的绅士，礼貌式的握手问候，可是两个人的背后都各藏着一把锋刃的匕首，如果是处于利益的状态下，可能大多数人能稍微理解的，毕竟彼此是想得到什么，但是这样的情况放在平时的日常生活中，会不会令自己毛骨悚然，正所谓捅自己的人都是最熟悉的，可能亲人也不列外（仅仅是个列罢了），有时候遇到的人多了，难免品性和修养会层次不齐，多说无益，人无完人吧，自己也是。

深夜，脱下厚重的面具，不经都会感叹，这样的自己真的好轻松。我只想说一句：妈的！轻松个毛线，你们只不过是用黑夜遮住了自己自卑的面孔，如果你们赤裸在闪光灯下，我相信那400瓦的光线足够把你们照的灰飞烟灭。说实话，前面的文字我也是带着面具写的，我含蓄了，我保守了，我也保留了，可是这一刻不想了，我想尽情地说，管他妈别人怎么看呢，我就是这样，爱咋咋地！有首歌唱得真好，越长大越孤单，曾今年少无知的自己没有明白这句话的含义，渐渐的，时间，生活，人，让我们明白了太多的事情，太多不想明白的事情，太多逼着自己去明白的事情，不知不觉，你会感觉到时间过得很快，生活过的乏味，没有营养的人处得无益，这就是自己孤单的原因吧。

我们是消极的人吗？不，我相信每一个人都向往着美好和真实，渴望着自由和远方，讨厌戴着兔子面具去过自己真实的生活，每一个人都是此时此刻自己生活的一个发射点，身边形成的隐性的圆是我们想要的世界，在那片美丽的界地里，不要虚伪，不要假人，不要low点；如果你是，请你远离，因为那自带400瓦的闪光灯，一不小心让你灰飞烟灭，那就说不清了，究竟是你的兔子面具太廉价还是那真实太刺目！对，我说得不是你，嗯，真的不是你，如果你强行对号入座，那我也没办法。

最后我还想逼逼两句没有营养的个生观：生活是让我们过得更好的，这是我们乐观的坚信；生活是让我们学会成长的，这是我纭纭的经验；生活是让我们遍体鳞伤的，这是我们不争的事实。

我们是好好的一个人，无论这个时代怎么变化，勿忘初心，最初的都是最好的，无需遮蔽。

第三篇：兔子和月亮的爱情杂文随笔

初一，兔子和月亮一见钟情。兔子喜欢月亮的皎洁，钟情于她弯弯纤细的身躯。相恋之后兔子每天晚上都要陪着月亮，追随她的舞步，直到天亮。

一天天过去了，兔子发现他的月亮越来越胖，而且时而朦胧。兔子心想可能自己近视严重，该去配副眼镜了。转眼他们相爱半个月了，农历十六这天晴空万里，兔子开心极了，戴上眼镜早早躺在草甸上等待着他的心上月。

一轮圆月当空挂，兔子惊呆了，擦了三遍眼镜，揉了揉眼，眼睛被他揉的通红，他不敢置信那就是他的月亮。

“你是谁？”

“亲爱的，我是你的月啊！”

“我的月是弯弯的，她有纤细的身躯。”

“弯弯的月是我，圆圆的月也是我。但我本来就是圆的，只是被地球挡住了而已”月亮温柔地解释。

“不，不是这样的，我的月本就是弯弯的……”兔子耸拉着耳朵，佝偻着身体，垂头丧气地朝洞口走去。

第四篇：A的故事的杂文随笔

老话说：常在河边走，哪能不湿鞋。白道如此，黑道更是如此，A在这片地区摸爬滚打这么多年，名号大如天，也遭到背后麻袋加闷棍的招待，一条龙服务直接送进医院。

接着就像其他故事一样，A遇到了自己的命定之人。

姑娘是刚来的实习生，跟着医院的前辈一同照顾A，虽然经验不足时常出错，但做事十分用心，对A的照顾可谓是无微不至。

“她是个特别温柔的女孩…”每当A开始讲这句话，其他病友便捂起耳朵，躲到房间的角落，任由他不停重复地说姑娘每天清晨给他的水有多好喝，姑娘每次中午给他的午餐有多好吃又容易消化，只有中午姑娘带他去晒太阳的时候，他才能消停一会儿，但一回到病房，A又开始炫耀姑娘给他开的小灶，没完没了，听得病友耳朵直生茧。

慢慢的，A的身体状况好转，却得上更为严重的相思病，症状是念叨姑娘的次数成倍增加，一天24小时，20个小时都在问姑娘在哪里，什么时候过来。剩下的4个小时，便是姑娘在他身边的时候。

“新耳钉真配你。”

“口红的颜色衬得你真好看。”

“你剪指甲了吗，手还是那么修长。”

A用尽一切美好的字词句去赞美、夸奖姑娘，可惜，并没有得到任何回应。他开始反思是不是自己表现得不够明显，还是过去的经历让姑娘产生顾忌。

日子一天天过去，他变得极其乖巧安静，不再半夜骚扰病友、不再故意打翻餐盘、不再打扰姑娘的正常工作，只有在姑娘主动接近他时，A才会腻腻歪歪地靠过去，诉说他的一刻不见，如隔三年。

在旁的其他人看着A，笑着跟姑娘说：“你看他，多喜欢你。”

姑娘也笑着回答：“你们现在连动物都不放过了吗。”

A喜欢上一位姑娘，但姑娘不喜欢他。

第五篇：江青的故事杂文随笔

（一）

起初，江青不会说话，她以为自己看的书太少，她想讨人喜欢，但怕说不出好话，像是没拾到说话的学问似的，便开始看书，后来发现，江青其实一直是个会说话的人，但她自己从不觉得，常常一个人耐着性子看书，一般是几小时，半天，偶尔也一整天，像这样独处的时间对她来说是家常便饭。真想不通她一个人是怎么做到的，外面的世界那么大，那么精彩，她为什么就甘愿舍弃这些欢乐，偏爱去那种小小的世界，小小的角落，小小的图书馆，待着。一般等她找到位置，目光的落脚点便定在那儿，绕过一片桌椅，走过去，整个身子像水溶解在水中一样，就坐下了。我真搞不懂她的心思。像这样的时间不知过了好久，江青原来是个会说话的人，以前她会说的那些话，在她一个人独处的时间里正一句一句地，被书里的新东西给替换掉，慢慢被忘记，成了堆满灰尘的古董，现在非要翻出来看看，只觉得脏，也懒得打理它们。

（二）有一天，江青看到这样一句话:“我不会讨人喜欢，我从小就不会讨人喜欢，后来我知道了如何讨人喜欢，我决定就不讨人喜欢”，这话是一个叫作崔永元的人说的，她以前看过几个关于他的演讲，他说话含讽刺批判意味，且深且长，江青很喜欢这个人，但她更喜欢他的这句话。人都会变的，但说过的话是死东西，变不了。她喜欢的这人现在正忙于非转基因产品的宣传，他读大学的专业是主持，后来也做了好多年主持工作，帮老百姓说了很多舒坦人心的话，也对百姓的敌人放了很多狠话，别人不敢明说的，他没憋着，都说了些，反正各有所指，懂的人心里都痛快地喊好，人们也没太关心他是不是在公仇私报。现在他跑去开公司做商业活动，卖的那个产品贵得离谱，那东西到底转没转基因，似乎只有他自己一个人敢作证，但不清楚是不是佐证，江青不知道他还是原来的那个他吗。每次想起这句话，她就可惜那个人。好像那人在她心里是过去式，他说的那话却成了她的进行式。她觉得那话里的“我”就是现在的她，内容很稚气，但她自己喜欢。

（三）江青现在极少说话，常常一个人独来独往：宿舍-图书馆-食堂-教学楼。她走路时，头不用抬，是埋着的。让我想起了在古代被大人们领进青楼的那些自家小孩，要么两眼平视前方走着，要么两眼只得看在地上，周遭的种种喜乐快活或忧或痛都不关他们的事，只能无瓜葛地走着。江青终于成了个沉默的人，好不容易做成了沉默的大多数，她的沉默，像是拾得了说话的学问似的，很“理直气壮”，与尴尬的空气混在一起毫不唐突。在这个“做成”的过程中，她看了一本书，叫《围城》，看到一半，有事就搁下了，但心头现在还翻腾着，真感慨:那里面的人说话才叫说话，满篇的文字都是关乎说话的学问啊。里面的情爱也不一般，心想着这肯定是假象，但写得逼真细腻而又自然，只好打住怀疑，放下疑心来好好看。放下那书，回到实际生活，江青既喜又忧，喜的是教科书式的生活里发现了这么一道亮丽风景，忧的是长期个人来往，纵有良辰美景，更与何人说？她可能是“寂寞”了，但她是不可能找男朋友的，实际上她更需要的是灵魂伴侣，那种理想上的抽象人物。看得出来，她在逃避现实，在幻想些不切实际的事情，我总想评价她几句，且不知道她经历过什么，总怕被泼冷水，于是没了“批评教育”的想法。话少和常待在那狭隘的座位上的江青，为周围争红了脸讲话的人腾出了时间和空间，他们有说并笑着，很热闹，这座城市，除了人的喧嚣，很安静。在人群中，江青也开心，只是甜在心头，看起来傻头傻脑的她，喜欢的是书，然而她并没看太多，更没有像高尔基那样嗜书如命，她的开心源自对书这种东西带有的神圣感的极度认可，最重要的是，书能理解她，有时候人却不能，书不会和她争辩，人却是自私的动物，只为个人利益着想，但她忘记了自己也是个人。江青很热爱书本，她看过的少，但她比一般人都要执着，更笃信书的魔力，但现实生活常常打断她的热情，加以实用性原则来引导她对读物的选择，这也是她最苦恼的事情之一。因为读书的热情并不能用来付房租。

（四）江青是个年轻女孩，她对生活的看法有点学小王子，也不是时时刻刻那样，只是有时，大约两三个月一次罢。不知道她看过《小王子》没有，小王子想法太简单，她远比小王子知道得多，因此她远没有他简单，江青永远也学不会小王子。小王子是抽象人物，而且是不能作灵魂伴侣的那类抽象人物，小王子是孤独的，但年龄实在太小了，江青也是孤独的，一个没有年龄的人。有人说她有些孤傲，不合群，不喜欢社交，不会说话，在行为方面甚至有些偏激，江青是女孩，她对这些话本身很敏感，最初感到很难过，后来就习惯了，因为意识到说那话的人实在是少数。

（五）有时候，江青看到人们对狗一个劲儿地追赶和踢打，她浑身感到无比幸福，心想：这辈子幸好没作，生来被人类那样待遇，真是狗R的。江青喜欢有点小资的文艺青年，不过她在他们面前表现出怯生生的样子，很青涩，她的喜欢只是一种自我享受。算不得爱情。有时她也想想爱情的秘密，例如为什么有人的爱情总是来得快也去得快，仔细想来，确实没有哪一根JB能在她身体里插一辈子。

(六)江青不喜欢说话，她从小的生活经历使她好像愤青，其实她深知自己配不上这两个字，她行为古怪，性格怪异，但不是偶然的发神经、不正常。婆婆走的那年江青的爸妈正好离婚，在上小学三年级之前，爸爸不知去了哪里。她被亲戚一家一家地代养着，每隔些天，就换一家亲戚继续过活，后来她和爸爸生活在一起。十来岁的江青因为顽皮捣蛋、怕黑、想妈妈，被爸爸打过两三次，她就哭着喊妈妈，爸爸回应说，你妈早就死了。一婚再婚的爸爸，最后仍是一个人，在这些变动中，江青越来越年轻，爸爸的额头上却多了几条不中看的皱纹，在高一那年，江青觉得他那沥青似的发丛中突然冒出好多稀疏的银丝，好不顺眼，他还叫小孩来给他拔掉过一些。爸爸的这种挣扎在岁月面前实在是徒劳。江青不会把过去的事简单地理解为记忆藏起来，她很看重自己的一知一觉，即使它们是像星空那样无法让她揣摩透，甚至令她窒息。过去的伤口从来不会愈合，她在那不值一提的糟糕童年里所经历的种种，尽管过了那么多年，却仍像黑白无常一样追咬着她，向她讨命似的缠着她那颗年轻的心不放。在大学这段最美的年华里，江青本该像其他同龄人一样，拥有一颗开放轻快的明亮心灵，去拥抱大学里的生活乐趣以及结识新伙伴，锻炼自己的一些能力等等，不过，过去的灰色记忆早已将她那本该成为的样子撕扯得粉碎，在心戴上了沉重的枷锁后，她变得郁郁寡欢，但她从不怨天尤人，也不埋怨过去的那些人，那些挣扎在事实面前也是徒劳。江青不是很瞧得起自己，一个人常常习惯于自嘲，她有点自卑，但只表现在有真才实学的人面前。江青在日记里写过一句话:思想上的债好重，我还不清。这也是她最苦恼的事情之一。

(七)在江青念高中一年级的时候，班上有一个男生到她空间留言:这世上有太多比你我都优秀的人。当时看到这话，像吃了甜心糖似的，她整个人十分开心，这个男生很受她喜欢。如今三年过去，她还记得这话，有天她把这话想到，就将它发给了那个男生，问了他那话的含义。可惜他是个贵人，忘了。江青却把它记忆得很死，很牢。那个男生只回了一句话:疯了？像是询问，却是蔑视。江青瞬间想到了城市的霓虹灯，在晚上，那一个个光点那么繁华特别，却给不了人温暖。

(八)江青生来就有女孩的稚气，不过父亲对待她的方法使她更像个男孩。现在，她已经习惯了被当作男孩子的感觉。在家，江青耳边经常出现“金钱”、“贫穷”、“上学”、“考试”和“成绩”这类字眼儿，而关于爱，关于梦想、理想、情操和三观，她自己只能通过一些名言警句、主题演讲、课外阅读来感受它们。她只知道，那些能够说出名言的人在生前做出了不少的贡献，他们是真正有故事的人，而他们的故事一直是童年江青成长里的标杆，为她指过一些方向。她笃信自己今后也能出人头地，像伟人那样，做出一番成绩，让世人铭记于心。在标杆的引领下，江青的志气一直很大。她的志气是活出不平凡，而真正稚气的地方是，在平凡的世界里，过不平凡的生活。江青的志气同她的稚气一样大。