兔子的故事杂文随笔

时间:2019-05-15 12:21:15下载本文作者:会员上传
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第一篇:兔子的故事杂文随笔

有一天,我在路上捡到了一只兔子,不,应该是一对儿,这只兔子还有个妹妹,天天哭唧唧的,搞得我很烦。

我真的好讨厌她俩啊,老是粘着我,我一个习惯了自己一个人的死宅真的很受不了的,不仅粘人,还能吃,但是我不高兴了她就会变成兔子给我跳舞,我不太懂欣赏,于是我觉着那个舞蹈真的丑死了,不过好歹这俩兔子还是很有良心的,于是我就养着她俩,天知道我每天省多少钱给她俩买小萝卜。

这俩傻兔子就陪了我大概四五年,后来我朋友实在太多了,顾不上她俩了,以前总是和我一起的大兔子很难过,整天来蹭我,说我不要她俩了,小兔子还是成天坐在沙发上看爱情电影看到哭唧唧。

我说没有吧,我只是陪她俩的时间少了一点而已,正常的青少年需要朋友,我觉着这没有什么问题。大兔子说,好吧。我没当真,后来我想了想是因为她经常纵容我,我以为她不会走的,那一天我回来的时候我发现我们家的兔子没有了。

大兔子给我留了张字条,你会后悔的,如果有那一天,就来樱花公园找我们。

我当时是真傻,我想怎么会有那一天呢。

可是现在我看看身边的人,我发现原来那些我曾经向往的并不是这样的生活,他们让我去好远的地方帮他们买东西,我迷路的时候真的好害怕,她们要我陪她们聊天,只能过着两点睡觉第二天十二点半起床的生活。原来与其无谓的付出得不到收获,不如永远跟爱自己的人在一起,我难过的时候,开始想那两只跳舞很丑的傻兔子。我开始跟我的朋友打电话,我说,我想我的兔子了。

——A:我也想我家兔子了,你知道吗我的兔子呀······

——B:买一只吧,哈哈哈哈哈哈哈兔子挺好玩的。

——C:你想怎样就怎样呗,我吃饭呢,先挂了。

——D:。。

我的兔子她们会对我说,你难过了对不对,别哭啊,你还有我们呢,然后用她的耳朵蹭我的脖子,我真的很痒,可我每次都是抱她们抱得更紧,眼泪打湿她们的毛。

我错了,我把我的兔子弄丢了。

我疯了一样的跑到樱花公园里去,可是我找了整整一天,我找不到我的兔子,我好想哭,我的兔子,我抛弃了她们,她们这么傻,外面又没有小萝卜,她们肯定会饿着的,她们会照顾自己吗?万一被人拐跑了怎么办······

天开始下雨,我觉得很及时,这样那群和我一样在寻找的人,我们就不会担心被看到彼此的眼泪了。我弄丢了我的兔子,这件事真的怪我,这都是我的错,我在一棵樱花树旁边坐下,我身上是雨水和泥土,可是我真的不介意,我想要我的兔子回来,后来雨越下越大,我一直呆在那里,直到睡着。

醒来之后我发现自己变成了一只兔子,眼前那个看起来酷酷的少女正拿着一节火腿肠戳我的脸,喂,兔子吃不吃火腿肠啊。

她真的好笨啊,兔子只吃胡萝卜的,不对,我记得我的兔子,我第一次遇见她的时候,她好像吃了火腿肠。

于是我很大口的咬下去,连带着把我偷偷流下来的眼泪一起咽进肚子里。

第二篇:假面兔子杂文随笔

很复杂的思绪让我又开始写这样不着调的文字,不敢称得上是一篇不错的“文章”。

如今的很多事情让我想起了去年的一组摄影作品,当时的自己可没有现在的忧虑,却假装着自己处在那样的状态下,拍下了那组令如今自己挺满意的作品《假面兔子》

形形色色的人,乱七八糟的心,不想表露真心的自己,那就只好选择了伪装,当这行为一开始,那么就注定不会结束。

假面兔子,没有任何附加的含义,那是一个遮住人皮囊的面具,兔子面具下的自己可以放心的呼吸,大胆的凝视着对方,阻挡住任何的流言蜚语,狭小的空间内自己是独立且安全的。你可以行走在任何的地方做任何的事情,可以无所顾忌的放声大哭,可以一个发呆的傻笑,没有人能看到你真实的一面,但是那真实的一面就那么的重要吗?兔子面具遮挡住的千千万万人有那么的恐怖吗?自己的内心到底在惧怕着什么?

一个个问题就这样冒出来了,如果我是这样,我能找到解决的方法吗?每个人都有自己的秘密,但是那些秘密不影响你与别人的相处,何必虚心假意的去敷衍别人抛来的问题,不想回答就直接拒绝呗,带着令人极度恶心的兔子面具,那幅面具让真心和你相处的人感到万分的作呕。上学的时候看过一副国外的油画作品,两个很恭敬的绅士,礼貌式的握手问候,可是两个人的背后都各藏着一把锋刃的匕首,如果是处于利益的状态下,可能大多数人能稍微理解的,毕竟彼此是想得到什么,但是这样的情况放在平时的日常生活中,会不会令自己毛骨悚然,正所谓捅自己的人都是最熟悉的,可能亲人也不列外(仅仅是个列罢了),有时候遇到的人多了,难免品性和修养会层次不齐,多说无益,人无完人吧,自己也是。

深夜,脱下厚重的面具,不经都会感叹,这样的自己真的好轻松。我只想说一句:妈的!轻松个毛线,你们只不过是用黑夜遮住了自己自卑的面孔,如果你们赤裸在闪光灯下,我相信那400瓦的光线足够把你们照的灰飞烟灭。说实话,前面的文字我也是带着面具写的,我含蓄了,我保守了,我也保留了,可是这一刻不想了,我想尽情地说,管他妈别人怎么看呢,我就是这样,爱咋咋地!有首歌唱得真好,越长大越孤单,曾今年少无知的自己没有明白这句话的含义,渐渐的,时间,生活,人,让我们明白了太多的事情,太多不想明白的事情,太多逼着自己去明白的事情,不知不觉,你会感觉到时间过得很快,生活过的乏味,没有营养的人处得无益,这就是自己孤单的原因吧。

我们是消极的人吗?不,我相信每一个人都向往着美好和真实,渴望着自由和远方,讨厌戴着兔子面具去过自己真实的生活,每一个人都是此时此刻自己生活的一个发射点,身边形成的隐性的圆是我们想要的世界,在那片美丽的界地里,不要虚伪,不要假人,不要low点;如果你是,请你远离,因为那自带400瓦的闪光灯,一不小心让你灰飞烟灭,那就说不清了,究竟是你的兔子面具太廉价还是那真实太刺目!对,我说得不是你,嗯,真的不是你,如果你强行对号入座,那我也没办法。

最后我还想逼逼两句没有营养的个生观:生活是让我们过得更好的,这是我们乐观的坚信;生活是让我们学会成长的,这是我纭纭的经验;生活是让我们遍体鳞伤的,这是我们不争的事实。

我们是好好的一个人,无论这个时代怎么变化,勿忘初心,最初的都是最好的,无需遮蔽。

第三篇:兔子和月亮的爱情杂文随笔

初一,兔子和月亮一见钟情。兔子喜欢月亮的皎洁,钟情于她弯弯纤细的身躯。相恋之后兔子每天晚上都要陪着月亮,追随她的舞步,直到天亮。

一天天过去了,兔子发现他的月亮越来越胖,而且时而朦胧。兔子心想可能自己近视严重,该去配副眼镜了。转眼他们相爱半个月了,农历十六这天晴空万里,兔子开心极了,戴上眼镜早早躺在草甸上等待着他的心上月。

一轮圆月当空挂,兔子惊呆了,擦了三遍眼镜,揉了揉眼,眼睛被他揉的通红,他不敢置信那就是他的月亮。

“你是谁?”

“亲爱的,我是你的月啊!”

“我的月是弯弯的,她有纤细的身躯。”

“弯弯的月是我,圆圆的月也是我。但我本来就是圆的,只是被地球挡住了而已”月亮温柔地解释。

“不,不是这样的,我的月本就是弯弯的……”兔子耸拉着耳朵,佝偻着身体,垂头丧气地朝洞口走去。

第四篇:A的故事的杂文随笔

老话说:常在河边走,哪能不湿鞋。白道如此,黑道更是如此,A在这片地区摸爬滚打这么多年,名号大如天,也遭到背后麻袋加闷棍的招待,一条龙服务直接送进医院。

接着就像其他故事一样,A遇到了自己的命定之人。

姑娘是刚来的实习生,跟着医院的前辈一同照顾A,虽然经验不足时常出错,但做事十分用心,对A的照顾可谓是无微不至。

“她是个特别温柔的女孩…”每当A开始讲这句话,其他病友便捂起耳朵,躲到房间的角落,任由他不停重复地说姑娘每天清晨给他的水有多好喝,姑娘每次中午给他的午餐有多好吃又容易消化,只有中午姑娘带他去晒太阳的时候,他才能消停一会儿,但一回到病房,A又开始炫耀姑娘给他开的小灶,没完没了,听得病友耳朵直生茧。

慢慢的,A的身体状况好转,却得上更为严重的相思病,症状是念叨姑娘的次数成倍增加,一天24小时,20个小时都在问姑娘在哪里,什么时候过来。剩下的4个小时,便是姑娘在他身边的时候。

“新耳钉真配你。”

“口红的颜色衬得你真好看。”

“你剪指甲了吗,手还是那么修长。”

A用尽一切美好的字词句去赞美、夸奖姑娘,可惜,并没有得到任何回应。他开始反思是不是自己表现得不够明显,还是过去的经历让姑娘产生顾忌。

日子一天天过去,他变得极其乖巧安静,不再半夜骚扰病友、不再故意打翻餐盘、不再打扰姑娘的正常工作,只有在姑娘主动接近他时,A才会腻腻歪歪地靠过去,诉说他的一刻不见,如隔三年。

在旁的其他人看着A,笑着跟姑娘说:“你看他,多喜欢你。”

姑娘也笑着回答:“你们现在连动物都不放过了吗。”

A喜欢上一位姑娘,但姑娘不喜欢他。

第五篇:江青的故事杂文随笔

(一)

起初,江青不会说话,她以为自己看的书太少,她想讨人喜欢,但怕说不出好话,像是没拾到说话的学问似的,便开始看书,后来发现,江青其实一直是个会说话的人,但她自己从不觉得,常常一个人耐着性子看书,一般是几小时,半天,偶尔也一整天,像这样独处的时间对她来说是家常便饭。真想不通她一个人是怎么做到的,外面的世界那么大,那么精彩,她为什么就甘愿舍弃这些欢乐,偏爱去那种小小的世界,小小的角落,小小的图书馆,待着。一般等她找到位置,目光的落脚点便定在那儿,绕过一片桌椅,走过去,整个身子像水溶解在水中一样,就坐下了。我真搞不懂她的心思。像这样的时间不知过了好久,江青原来是个会说话的人,以前她会说的那些话,在她一个人独处的时间里正一句一句地,被书里的新东西给替换掉,慢慢被忘记,成了堆满灰尘的古董,现在非要翻出来看看,只觉得脏,也懒得打理它们。

(二)有一天,江青看到这样一句话:“我不会讨人喜欢,我从小就不会讨人喜欢,后来我知道了如何讨人喜欢,我决定就不讨人喜欢”,这话是一个叫作崔永元的人说的,她以前看过几个关于他的演讲,他说话含讽刺批判意味,且深且长,江青很喜欢这个人,但她更喜欢他的这句话。人都会变的,但说过的话是死东西,变不了。她喜欢的这人现在正忙于非转基因产品的宣传,他读大学的专业是主持,后来也做了好多年主持工作,帮老百姓说了很多舒坦人心的话,也对百姓的敌人放了很多狠话,别人不敢明说的,他没憋着,都说了些,反正各有所指,懂的人心里都痛快地喊好,人们也没太关心他是不是在公仇私报。现在他跑去开公司做商业活动,卖的那个产品贵得离谱,那东西到底转没转基因,似乎只有他自己一个人敢作证,但不清楚是不是佐证,江青不知道他还是原来的那个他吗。每次想起这句话,她就可惜那个人。好像那人在她心里是过去式,他说的那话却成了她的进行式。她觉得那话里的“我”就是现在的她,内容很稚气,但她自己喜欢。

(三)江青现在极少说话,常常一个人独来独往:宿舍-图书馆-食堂-教学楼。她走路时,头不用抬,是埋着的。让我想起了在古代被大人们领进青楼的那些自家小孩,要么两眼平视前方走着,要么两眼只得看在地上,周遭的种种喜乐快活或忧或痛都不关他们的事,只能无瓜葛地走着。江青终于成了个沉默的人,好不容易做成了沉默的大多数,她的沉默,像是拾得了说话的学问似的,很“理直气壮”,与尴尬的空气混在一起毫不唐突。在这个“做成”的过程中,她看了一本书,叫《围城》,看到一半,有事就搁下了,但心头现在还翻腾着,真感慨:那里面的人说话才叫说话,满篇的文字都是关乎说话的学问啊。里面的情爱也不一般,心想着这肯定是假象,但写得逼真细腻而又自然,只好打住怀疑,放下疑心来好好看。放下那书,回到实际生活,江青既喜又忧,喜的是教科书式的生活里发现了这么一道亮丽风景,忧的是长期个人来往,纵有良辰美景,更与何人说?她可能是“寂寞”了,但她是不可能找男朋友的,实际上她更需要的是灵魂伴侣,那种理想上的抽象人物。看得出来,她在逃避现实,在幻想些不切实际的事情,我总想评价她几句,且不知道她经历过什么,总怕被泼冷水,于是没了“批评教育”的想法。话少和常待在那狭隘的座位上的江青,为周围争红了脸讲话的人腾出了时间和空间,他们有说并笑着,很热闹,这座城市,除了人的喧嚣,很安静。在人群中,江青也开心,只是甜在心头,看起来傻头傻脑的她,喜欢的是书,然而她并没看太多,更没有像高尔基那样嗜书如命,她的开心源自对书这种东西带有的神圣感的极度认可,最重要的是,书能理解她,有时候人却不能,书不会和她争辩,人却是自私的动物,只为个人利益着想,但她忘记了自己也是个人。江青很热爱书本,她看过的少,但她比一般人都要执着,更笃信书的魔力,但现实生活常常打断她的热情,加以实用性原则来引导她对读物的选择,这也是她最苦恼的事情之一。因为读书的热情并不能用来付房租。

(四)江青是个年轻女孩,她对生活的看法有点学小王子,也不是时时刻刻那样,只是有时,大约两三个月一次罢。不知道她看过《小王子》没有,小王子想法太简单,她远比小王子知道得多,因此她远没有他简单,江青永远也学不会小王子。小王子是抽象人物,而且是不能作灵魂伴侣的那类抽象人物,小王子是孤独的,但年龄实在太小了,江青也是孤独的,一个没有年龄的人。有人说她有些孤傲,不合群,不喜欢社交,不会说话,在行为方面甚至有些偏激,江青是女孩,她对这些话本身很敏感,最初感到很难过,后来就习惯了,因为意识到说那话的人实在是少数。

(五)有时候,江青看到人们对狗一个劲儿地追赶和踢打,她浑身感到无比幸福,心想:这辈子幸好没作,生来被人类那样待遇,真是狗R的。江青喜欢有点小资的文艺青年,不过她在他们面前表现出怯生生的样子,很青涩,她的喜欢只是一种自我享受。算不得爱情。有时她也想想爱情的秘密,例如为什么有人的爱情总是来得快也去得快,仔细想来,确实没有哪一根JB能在她身体里插一辈子。

(六)江青不喜欢说话,她从小的生活经历使她好像愤青,其实她深知自己配不上这两个字,她行为古怪,性格怪异,但不是偶然的发神经、不正常。婆婆走的那年江青的爸妈正好离婚,在上小学三年级之前,爸爸不知去了哪里。她被亲戚一家一家地代养着,每隔些天,就换一家亲戚继续过活,后来她和爸爸生活在一起。十来岁的江青因为顽皮捣蛋、怕黑、想妈妈,被爸爸打过两三次,她就哭着喊妈妈,爸爸回应说,你妈早就死了。一婚再婚的爸爸,最后仍是一个人,在这些变动中,江青越来越年轻,爸爸的额头上却多了几条不中看的皱纹,在高一那年,江青觉得他那沥青似的发丛中突然冒出好多稀疏的银丝,好不顺眼,他还叫小孩来给他拔掉过一些。爸爸的这种挣扎在岁月面前实在是徒劳。江青不会把过去的事简单地理解为记忆藏起来,她很看重自己的一知一觉,即使它们是像星空那样无法让她揣摩透,甚至令她窒息。过去的伤口从来不会愈合,她在那不值一提的糟糕童年里所经历的种种,尽管过了那么多年,却仍像黑白无常一样追咬着她,向她讨命似的缠着她那颗年轻的心不放。在大学这段最美的年华里,江青本该像其他同龄人一样,拥有一颗开放轻快的明亮心灵,去拥抱大学里的生活乐趣以及结识新伙伴,锻炼自己的一些能力等等,不过,过去的灰色记忆早已将她那本该成为的样子撕扯得粉碎,在心戴上了沉重的枷锁后,她变得郁郁寡欢,但她从不怨天尤人,也不埋怨过去的那些人,那些挣扎在事实面前也是徒劳。江青不是很瞧得起自己,一个人常常习惯于自嘲,她有点自卑,但只表现在有真才实学的人面前。江青在日记里写过一句话:思想上的债好重,我还不清。这也是她最苦恼的事情之一。

(七)在江青念高中一年级的时候,班上有一个男生到她空间留言:这世上有太多比你我都优秀的人。当时看到这话,像吃了甜心糖似的,她整个人十分开心,这个男生很受她喜欢。如今三年过去,她还记得这话,有天她把这话想到,就将它发给了那个男生,问了他那话的含义。可惜他是个贵人,忘了。江青却把它记忆得很死,很牢。那个男生只回了一句话:疯了?像是询问,却是蔑视。江青瞬间想到了城市的霓虹灯,在晚上,那一个个光点那么繁华特别,却给不了人温暖。

(八)江青生来就有女孩的稚气,不过父亲对待她的方法使她更像个男孩。现在,她已经习惯了被当作男孩子的感觉。在家,江青耳边经常出现“金钱”、“贫穷”、“上学”、“考试”和“成绩”这类字眼儿,而关于爱,关于梦想、理想、情操和三观,她自己只能通过一些名言警句、主题演讲、课外阅读来感受它们。她只知道,那些能够说出名言的人在生前做出了不少的贡献,他们是真正有故事的人,而他们的故事一直是童年江青成长里的标杆,为她指过一些方向。她笃信自己今后也能出人头地,像伟人那样,做出一番成绩,让世人铭记于心。在标杆的引领下,江青的志气一直很大。她的志气是活出不平凡,而真正稚气的地方是,在平凡的世界里,过不平凡的生活。江青的志气同她的稚气一样大。

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