随笔：致我最爱的母亲

第一篇：随笔：致我最爱的母亲

寒来暑往，我一直在成长，却以您的苍老为代价。——题记

母亲这个词太重，一直想要描述，却总是无法完整书写。

2013年春节，我们一家人又得以聚在一起，距离上一次相聚已有三年。虽然只有短短6天时间，而我已满足。

腊月二十八，您从外地匆匆赶回来，和弟弟一起去接您。雨淅淅沥沥地下，车站人很多，都是赶回家过节的人吧。一下车，弟弟就兴奋地向前跑去，我慢慢地走在后面，看着他开心得像个孩子似的，心里有说不出的感觉。十几年来，我们一家人聚少离多，一起过的春节更是屈指可数。

见到您了，身着一件深红色大衣，原本稀疏的头发显得有些凌乱，深凹的眼眶让我心底酸涩得难受。短短半年不见，您又苍老了许多，越发瘦削。此时，弟弟已接过您手中的行李，挽着您走了出来。我走过去挽住您另一边的手臂，压住心底涌起的泪水，扯开一个笑脸，带您去吃饭。长这么大，还是第一次主动挽您手臂，我们之间，不似其他母女般亲密。也许是因为在一起的时间不多，也许是性格使然。心里明明很爱您，却从来没有说出口，也没有过多表现，有时候还会嫌您很罗嗦，有事也不会跟您讲。是您在我成长过程中参与得太少的原因吗？不过还好，随着年龄渐长，发现自己和您有越来越多的共同点，也越来越能够理解您。

上车坐下没多久，您从包里拿出一个精致的小盒子给了我，那是一只银镯子，很漂亮。我面无表情接过，说了一句很违心的话：“怎么那么多复杂的花纹？我喜欢简单的。如果是耳环就更好了。”随之戴在手上，直到现在都没有摘下来。以前很不喜欢戴饰物，尤其是戴在手腕上，戴不了多久手腕就会很酸，可您给的这个镯子戴了那么久却没什么不适。这是深深的母爱，怎么会不适呢？

问您刚下车累不累，您说在车上休息够了，想去逛街。记得您曾说过想要来南宁玩一次，您已经渴望很久了吧。晚上带您去市中心，想给您买些什么，您总说自己什么都不缺，一个劲儿地要给我们买这个买那个。经过金六福门前的时候您停了下来，跟我说：“不是想要耳环吗？咱进去看看吧。”我二话不说拉了您就走。

我的母亲，您不是不知道那些东西有多贵，但是您对我和弟弟永远都是那么慷慨，只要给得起，您会毫不犹豫付出。就像这么多年来，您完全可以不用那么辛苦，却还是不顾一切一个人在外打拼，只为了供我上学，只为了让我们过得和别人一样好。您不懂的是，我和弟弟有多心疼，多希望您自私一点。

我的母亲，您说，您年轻的时侯过得很幸福很快乐，外公外婆、舅舅姨妈们很疼您，就算是在最艰苦的那个年代，您也从不缺吃少穿。

有一年和您去三姨妈家过节，我对您说：“如果当初您也像三姨妈嫁到这里来，这一生就不会这么辛苦了。”您说您放心不下外公外婆，几个女儿都嫁到了外地，谁来照顾他们？我的母亲，她总是这么无私！一生都在为别人操心，不曾想过要好好对待自己，像秋天凋落的花朵般，将自己的温暖柔情融入大地，只为来年春天留一些沃土。您关心的话不多，却总能从只言片语和细枝末节间感受到您的深深爱意。

原想带您在南宁多走走，让您好好享受春节家人团聚的温暖，怎奈天公不作美，阴霾寒冷的天气让人不愿出门，窝在屋子里看了几天的电视后，您又踏上了返程的路。去买票的时候我自私地想着，如果买不到票多好！

自古离别最伤人，不论有多不舍，离别的一刻总会到来。汽车缓缓启动，载着我最爱的母亲慢慢离去。天气微晴，却散不掉心间的雾霭。我的母亲，希望您对自己再好点！您若不好，我的一切努力都没有意义。现在，您的女儿基本可以独立了，再给我一年，明年的这个时候您就回来吧，再也不愿让您奔波。我会继续努让自己的翅膀硬起来，替您承担一切。

此刻，晴空万里，让蓝天白云向远方的您传达女儿心底最真的呐喊：我永远爱您，我的母亲！

第二篇：致我最爱的人

致我最爱的人

亲爱的：

我为我这段时间所做的，向你道歉。

这段时间我不去疼爱我的女友，我惹她生气，我还不主动的，积极的去向她道歉，去哄她。我一味的躲避，逃避。现在想想，做为一个男生，我是多么的自私，多么的不负责任。我这样做实在太可恶，也更可恨。像我这样的人，就该受到你的惩罚。你该狠狠地骂我，打我，都行。只要你不生气。

我想了好久，我觉得自己脾气不好，有懒。还不想着去改改脾气。生气的时候，往往控制不住自己的坏脾气。其实，当时如果我不是那么冲动的话，我冷静点，都不会发生这样的事。发生后，我又是那么的不积极去向你道歉，去哄你。让你一个人自己难过，伤心。我是多么的自私，我只想着自己不高兴，生你的气，而不去想你。我生气时候，我都不去哄着你。就像一个伤口，我只会等它慢慢的自己愈合，却不去积极的去处理它。让它好的快些，我自作聪明，反而会让伤口变得大些。我那是赤裸裸的变向伤害你，我是用你对我的爱，来去伤害你。现在想想自己，是多么的心狠。把你放在一边，不闻不问。我不对，却还想着自己心情不好，想着自己难过。做为一个男生，我怎么能这样呢。我简直是个混蛋嘛，不，我就是混蛋才对，只有混蛋才会做出这种事来。

在这些年中，我无数次的惹你生气，而你却用那包容的心，一次次的原谅我。可我仍不知悔改，冥顽不化。你知道吗？我想了很多，我发现自己真的很过分，真的太狠心，连我自己都痛恨自己。一个好男人，怎

么能让自己心爱的女人受到委屈和伤害，可我一次又一次的辜负你！答应你的话，现在却没做到过几个。一想到这，我就觉得对不起你。

这件事情是我不对，我犯下了一个不可饶恕的错误，我忽略了你，忽略了你的感受，让你受了，很大的委屈。对这次的行为，我感到不安和懊悔，并痛心疾首，我决定要好好的改正自己的错误行为，特别是不能再忽略你的感受，因此我郑重的想艳儿道歉：对不起，我错了！

这次我所犯的错总结如下：

一、我很自私，只想着自己，不去想想你的感受。

二、我惹你生气后，不积极的想你道歉。去好好哄你开心。

三、我只以为是，总是躲避，不去面对。

四、认错的态度极为不端正，没有诚意。

五、我很错，我的表现是个极不负责的男人。

在深刻的检讨后，我以后将好好对你。

具体如下：

1、我不会再做伤害你的事了，我应该让你幸福，不应让你伤

心和难过。

2、我以后要会对你多多关心，要体贴，要做到无微不至。

3、要听你的话，你让我怎么做，我就怎么做，坚决不违背你的意思。

4、一旦违反，任由你处罚，不管怎样处罚都行。

5、坚决遵守以上4条。

让你伤心与难过，你大人有大量原谅我把，我会用一辈子来疼爱你作为对你的补偿。不要因为这件事就把我全盘否定了哈，至少也要留在家里，观察个五六十年吧。我再也不做错了，让我为你洗衣、做饭，刷锅洗碗等等。一辈子，只到我不能再呼吸的时候。好吗？我最亲爱的。

第三篇：致我最爱的人

琉璃夜之念——致我最爱的人

夜空很清澈、很明朗，星月之光浸润着我，风之气息游走身边，映入眼帘的，是一轮皎洁的明月和漫天闪烁的繁星。

月亮温柔地揽卧云中，星星勾勒出心的形状。而此时的我，比月亮更温柔，比星星更多情。

青春的情怀不由自主地流淌，心中一人，浮现在脑海一方。想起你，让我感喟—

—那一份缠绵悠长的倾恋之心，将永远镌刻在我的生命之中。这种思念的感觉，是苦涩与幸福的交织。

茫茫人海，相遇是奇迹，相识是幸运，相知是缘分，相离是无奈。蓦然回首那朝来夕去，情不知所起，却一往而深。

早已忘记你第一次出现在我心中的时刻，只留下这抹不去的印记——纯爱的印记。这亦是我凝结的留恋，所有走过的，萦怀的，都是心中绝美的风景。

记忆与痴恋迷蒙辗转，漫漫红尘，何时才能与你十指相扣？朝朝暮暮，岁月无情流逝，却无法阻止一颗想你的心！是离别让我更加珍惜，是牵挂让我不断想念，是时间让我明白真情。可是，年少的心态柔软、太怯懦，不知怎样去表白，只能见这份痴恋强压在心底——在某一角望着你的背影，在某一处盯着你的笑脸，在某一刻体会你的心情。

你知道吗？我真的很想靠近你、关心你、保护你，我喜欢你，我想生生世世拥有你。我已深刻地体会到，你是我最执着的追求！

我的心声，你是否听的到？你又是否愿意向我敞开心扉，让我了解更深刻的你？

东南方一颗流星划过，是你所在的方向！新潮再度澎湃，不禁又想：你在做什么？会不会恰好也在想我？同时，我默默许下心中的愿望……

美丽的夜晚，赐予我玻璃般的心情，我愿用尽我所有的坚贞，将它雕琢成象征爱情的钻石，藏匿心底，牵绊一生......

第四篇：致我最爱的人的杂文随笔

生命是一场爱的旅程！

有段时间，我曾苦思冥想，怎样才能去爱人，去爱更多的人。

终于有一天，有个声音在我脑海里回响：“先去爱你身边的人吧！活好你自己，请给予他们足够的爱与耐心，也包括你自己；我们长期以来都被愤怒、悲伤、焦虑，失落、妒嫉、怨恨等各种负面情绪折磨到有气无力以致于变得爱无力，自爱都不能，你若不幸不能被爱，请不要怨恨。”

1．前天，好友惠惠来电：“江，下午来你家玩哦。”

“你家小宝呢？”我问

“我公公婆婆在的。”她说。

“好的。”

“我们大概两点半到哦。”

“好的。”我挂了电话，心中满是欢喜。

十多年前，我和惠惠曾是同事，这个含着金汤匙出生的美丽女孩和我的相识始于工作上的一点小争执，谁想，后来我们竟成了无话不谈的好朋友。

那时年少，无牵无挂，记忆最深是下班后，她常骑着她的那辆破旧的自行车，载着我晃悠晃悠的出现在大马路上，在华灯初上时分。

仿佛，只是眨眼功夫，我们都已嫁为人妇、生儿育女，一个城西、一个城东，在一个城市里各居一方。

过去的十多年里，记忆中，惠惠每年都会带着她的老公孩子跑来看看我们，我们长时间不见也不会觉得尴尬，亦不会无话可说。

不过，惠惠也曾不满地对我说：“江，你真是个没良心的人。”因为以前我很少给她电话，也很少主动去看望她。

当时我还觉得委屈，心想着论用心用情，自认还是个多情之人，只是宅了一点，也懒了一点，心还是在的，只是少了些行动。

直到后来，我对豆爸提出某些要求，他对说我：“其实我有想到，只是没有去做而已。”我才悟到了最重要的一点：“行动胜过一切。”

这才觉得惠惠曾经对我的不满，完全合情合理，毕竟，你的心是怎样的，没有人可以剖开来看个究竟，但你的行动，别人可以看到。

“先行其言而后从之。”我想从今往后，不管是亲情、友情、爱情，不妨把“我本来是想要来看看你”直接变成一次欢乐的相聚；把类似于“我本来想要帮你……”直接变成：“我已经帮你把XXX做好了。”

是的，如果可以，把一切力所能及的空想、空话，直接变成温暖人心的行动，多好!

听闻过一些见利忘义的朋友，见过一些富贵后自远去的朋友，但世间最笃定绵长的情谊终将击败距离，超越时空，即便是财富的悬殊，也从来不会影响彼此走近的心灵，就如同我和惠惠的友谊，随着年岁的增长，心头常怀一份最初的感动，始终不粘不腻、不离不弃，一切都刚刚好。

我们与朋友之间，没有血缘之亲，相遇茫茫人海，能彼此走近，共享忧乐，实在是一种幸运，是一种福份，自当好好珍惜。

2．豆爸是个坏脾气，他把最坏的脾气给了家人，把最好的脾气给了外人；豆爸是个“不合格”的爸爸，与其说他信奉棍棒的教育，不如说在教育自家的孩子上，他也没辙；豆爸更是个挑剔的人，我和豆宝与他共处了十多年，很难听到他的一句赞美之词或鼓励之语，反倒是批评指责如一日三餐，餐餐不落。

因为以上种种，在过去的十多年里，使我常常感到苦不堪言，差点就到了没有办法再共同生活下去的地步。

有一天，他又为某事开始挑剔，我忍无可忍，便问：“你天天说我这不好，那不对，我就真有那么不堪？”

他说：“不是，你有很多好的地方，我都记在心里了，我这个人就是很少表扬别人，但是你不好的地方，我要帮你指出来，我就是希望你习惯好点。”

“看啊，你把我的好都记在了心里，我却不知道，但你把我的不足，天天翻炒，这日子就难过了呀！”

此后，我细想自己又何尝不是如此。“豆爸是个坏脾气，豆爸常打骂孩子，豆爸尖酸刻薄。”我也常把这些变成了他牢固不破的标签，让它永远没有被撕下的机会，甚至变本加厉。

仔细想想，这些年，他扛起了一家人更多的生活压力，总把好吃的留给我和孩子，常常抢着吃剩下的饭菜；去买衣服，自己总挑些经济实惠的，却一再让我买些品质好的；这些年他出差几次，去到国外，带回来一堆的礼物，看来看去基本都是我的东西，却也没舍得给自己买点什么回来；近一年多，这个从小被宠得干不得重活，沾不得家务的男人，也开始帮着家里刷刷洗洗做些家务，凭心而论，他也是做出了很多的改变与努力……

一旦，当我开始想起他的好，就觉得自己这么多年对他意见多多，抱怨重重，也是有失公允的。

“试着多想对方的好处，多说对方的好话，多包容彼此的不足，这日子就好过起来了。”

那一天，我们给了彼此一个大大的拥抱，算是尽释前嫌，算是新的开始。

我希望从今往后，我们对待自己的爱人，能用更多的包容之心去替代抱怨，人生路上，我们每个人都很孤独，而爱人是我们人生旅途中，几十年里同住一屋、同睡一床的人，我们一起生儿育女，一起看日出日落，一同牵手乌丝鹤发，世间如此亲密的人，除了爱人，没有第二人，所以，理应好好相待。

3．对于孩子，我们似乎早已忘了小时候怎样疼他、爱他、亲他，怎样的把他捧在手心里都怕化了，我们都曾对着那粉嘟嘟的小脸，赞叹那该有多么灵气多么可爱，我们憧憬他的未来，祝福他有个好前程，才不过几年光景，我们可能因为他打碎了一只花瓶而怒不可遏，“不受教”可能就是在我们摇头叹息时给他贴上的标签，“子不类父，子不类母”的口号显现的是教育背后的无力感，是深深的失望与无措。

其实啊，孩子是我们带到这个人世间，一起看世界，一起磨炼心性的人，他带给了我们生命最初的惊喜与感动，而后的成长，从翻身到坐起，会走，会跑，会跳，一路上跌倒又爬起，稚嫩与成长交替，为得到了一个玩具而雀跃欢呼，因做错了事受责罚而鼠窜痛哭，因做出了一道难题而高喊万岁，惊喜与挫败伴随着孩子的成长，同样也贯穿了我们家庭教育的始末。

从孩子身上，我们看到了自己，也看到不同于自己的生命体，因为孩子，我们开始反思自己的为人、开始正视自己的缺点、开始修正自己的不足。因为孩子，我们想变得更好，希望可以成其为榜样。

有一天，豆爸不无感慨地说：“其实，孩子也是我们恩人哪”。只希望这不是我们一时的兴起之语，希望我们做得和说得一样好，如对待恩人般地去对待孩子，不管优劣智愚，来了，就好好待之，尽己所能，把他往正道上引，把优秀的变成更优秀的，把顽劣的变成温良的，把恶的感化成善的，其余的都交给命运。

哪怕孩子一生的志向，只是想做一个普普通通的人，也希望我们能从心底里，因为他内心的知足而给出一声喝彩，去尊重每一颗种子的成长，让他长成他自己应有的模样。

4．那些我们身边最重要的人，生养我们不求回报的父母，至为亲密、休戚与共的爱人，促成我们成长的儿女，同胞而出、情深至笃的手足，最为知心的朋友……

世人千千万万，在你我身边，如云聚散，来去匆匆，真正能走进我们生命和心灵的，从始至终也不过只有那么几人，所以，更应好好相待，如果可以，请一定给以柔色，赠于好言，给出真诚之爱。

有生之年请允许我许一个愿：我只愿我亲爱的人们，愿你们的生命因为我的路过而更为丰满，因为我的参与而更加幸福，也希望终有一天，因为你们，让我爱上这世上更多的人。

第五篇：致我最爱的人抒情散文

外面纷纷扬扬的小雪在寒风里漫舞着，我思绪的潮水不断的浸袭着我的双眸。我望着我的爱人上车远去的情景，我的泪止不住的在眼睑处滑落。妻要去50华里外的娘家去看望父母了。我呢，感情的激浪冲刷着我的心灵，想你从你一离去时的背影开始；想你从你为我抒怀的那一时刻开始；想你从你当年的那浪漫天真的纯静的山村小女孩的梦开始。想你从你为我暖被窝的那一时刻开始……想你的好，你的无言的温存，和你那默默无语的爱开始。

孩子已经长大，而不惑之年的我又有了长足的进步。我对自己的要求一时一刻也没有放松。我知道一个女孩子找到了她一生的男人，这个男人无论做得如何的差劲如何的不是男人，但她都会为你默默的守候。守候什么呢，不就是她要的那种幸福吗？

昨天我看了《孔子》，想起孔子的伟大，真的让我感受到了一个正人君子要做的事很多。孔子生不逢时，他的远见不被当时的鲁国所接纳，但他的伟大的思想却给后人留下了巨大的精神财富。苟利国家，生死以之。我知道一个真正的人，生活在天地间的人只有这样才能让人倾羡。时下，世风日下，人情作古，多少人在津津乐道着怎么有了小二，怎么拥有了小三，又有人多么想做小二小三。我不知道现在的孩子们是怎么想的，但八零后的女孩子已经不在为贞操守卫了，她们当中当然不会一以概之，但有那么一大批人在为了金钱而做。我不想说生活的真正的意义是什么，但我知道，一个人，一个真正意义上的人，难道就一点追求也没了吗？记得前苏联作家高尔基的散文诗《人》中有这么一句话：如果人已经忧郁的相信，世上最高的幸福莫过于脑满肠肥，最高的享受莫过于饱食终日、无所用心、坐享人间的安乐，那么思想将悲哀地垂下翅膀，成为欣喜若狂的感情的俘虏，昏昏欲睡，倘若没有了骄傲和思想，人将不成其为人，他自身的弱点会使他蜕化为禽兽……但作为人的注解他是这么说的：于是他威严而自由地高昂着骄傲的头颅，重新迈开从容而坚定的步伐，踏着已化为灰烬的陈腐偏见，独自在种种廖误构成的灰白色的迷雾里前进。他身后是沉重的乌云般的旧日的灰尘，而前面则是漠然等待着他的无数的谜。斗志昂扬的人就这样迈步向前！不断向上！永远向前！不断向上！

那么，我要做的就是这样的人，我能让自己的爱人在怀疑和疑虑中度过每一天吗？不会的！如果是这样，那她的日子是多么的煎熬和难奈是可想而知的。那么，做为她一生看重的这个男人的我，会这样的折磨她吗？不会，真正的不会，我会处理好每个她认为有麻烦的事情，远离有问题的女生，远离她不喜欢的一切。只有这样，她才会生活的更幸福些。这不正是我要给她的吗！

为爱相老唱高歌 一世相倾一世缘 也许只有把握住了今生，也许才会有下一生的相许。

外面的小雪纷纷扬扬的漫舞着，我思绪的潮水止不住的涌上了我的双眸，我的最爱的人，你今天一定要快快乐乐！因为我相信你没有选错你一生的另一半，我知道我用什么来爱你，让你在人生的漫长的道路上怎么幸福、怎么浪漫、怎么贴心的快乐生活。

我感情的潮水不断的浸濡着我的双眸，我不止一次的想起你对我的好，我知道我们已经如这外面的雪，在玉洁冰清的世界里，久久的粘一起，分不清哪里是我，哪里是你，这不正是爱情的真谛吗？

你可知在夜华如水的晚上，我静静的守望着你的香甜，温馨着你缠绵的幸福；

你可知在灯火璀璨的歌厅里，我默默为你送上的一曲《牵手》再一次的让泪水滑落我的双颊；

你可知在勤勤恳恳的工作岗位上，我积积努力，为的就是给你一份安心和舒畅 ；

你可知在酣畅的酒醉里，我想你少女时代的清香；

我在想你的好，想你对我的点点滴滴的温柔，想你我知道这个冬天不在冷。