夏浪杂文随笔

第一篇：夏浪杂文随笔

夏日，会想到什么画面？

与单调的冬日相比，夏日有更多的可能性，也更加丰富多彩。只要发动脑筋就可以想到很多情景。

从冰箱里刚拿出的冰饮；风一吹就掀起的裙子；咬一口就感到甜软的西瓜；或是抿一下就透心凉的冰棍；在院子里和家人一起吃晚饭的儿时时光；大风过后，不分昼夜的大雨；露天的烧烤和大口大口的扎啤；在心中亮闪闪但又远去的萤火虫；或者比基尼海浪沙滩装；又或者朴棱棱纵身往河水里的一跃……

如果想个词来形容夏天，是嗨或者浪。

世界杯，给半年的循规蹈矩一个释放的借口。晚上十一点钟或者更晚，电视才打开，顾不上白发又生了几许，因为身体里长出更多的喧嚣和骚动。不看球的，喊上小伙伴玩个游戏，不玩游戏的，喝个扎啤……人嗨起来的时候，多晚都不觉得晚。

巴巴地盼着像和学生一样的假期。

总想做点出格的事，任性一些似乎也是可以被宽恕的。

就连老天也时不时任下性，时常在盛夏的节日下一场不分昼夜、酣畅淋漓的雨，似乎要把所有都湮灭一样。

本就没有多少好天气，夏季算是成全，如果足够喜欢阴雨天的话。

倚着窗口梧桐听雨。看一粒雨水缓缓从玻璃上流下，想一些莫名而疯狂的心事，这些矫情的事在这个时候也格外适宜。

小的时候，惟恐世界变得庸俗，总是渴望毁灭之美。比如，地球爆炸、地震、世界大战什么的。后来想想，非常匪夷所思，竟曾有过这样的想法，自己都有点不敢相信。

只因喜欢，每天都穿着同一身粉红色的连衣裙，胸前绣着蝴蝶。晚上洗了晾干，第二天再穿。偶尔天阴的时候，衣服未干也要倔强地穿上。那个时候，生活远没有现在方便和富有，但对美的追求却是既强烈又专注的。

夏日午后，在将脚烤熟的沥青路上走过，买一瓶汽水，咕咚咕咚地一饮而尽。或者在某个街角有撑着五色大伞的地方买一根冰棍。

天越来越热。热到脑子都变得粘稠的时候，跑到有空调的超市里逛上半天，或是独自一人跑到电影院去看一场关于懂得的电影；坐上一趟列车，去和聊得来的人吃一顿关于理解的美食。

这样的事情，也只有在夏天才干得出来。

是的。夏天是个容易放纵的季节，因有着和青春相关的颜色——青。绿色不再是红的配角，绿更肥，红早瘦。

夏的浪，秋的静，冬之纯，春之双生，每一季节都有它最显著的性格。

夏，它不似秋一般静美，它是又绚烂又伤感的春天之延续，燥热是它，潮湿也是它。它既洋溢着热情，又滋生危险。但，又比春天有姿态，更傲慢，更有决裂的勇气。像是《赎罪》中的那一袭绿，惊艳了一夏，也不怕点燃嗔恨和毁灭。或许，正是它这种不顾一切的态度，才成全了秋的静美。

在夏天，总愿意去寻找各种可能。

当坐上车去一个心中的远方，当一丝凉风透过窗户掠过发丝，当晚霞铺满天际，整个世界都是一个人的。

其实，愿意记住的夏日画面多是凉爽的、潮湿的，就像冬天更容易讲述和展现炉火故事一样。

人是善于自我欺骗的动物，所以，也就善长在长久的残酷中想象和追逐瞬间的美好。

第二篇：夏秋杂文随笔

不知为何会在秋意渐渐袭来之时想起初夏，或许因为太久未感受过的寒意扑面而来让人觉得陌生，或许是初夏的暖阳让我觉得怀念，但就是这样没来由的，就想起来了。

深夜总是让人思绪万千，忙碌了一天的大脑和身体在这一刻变的轻松，变的敏感。窗外很静，偶尔会有车经过，让我觉得破坏了我难得的一份安宁。

那快速移动的灯光直射着我的眼睛，让我在恍惚之间错以为是初夏的光芒。为何如此怀念初夏？我不知道，也不想压抑。

回想着今天走过的校园，大风呼啸着树叶在空中打着璇儿就是不让它们安稳落地，我在这场风逐叶的闹剧中裹紧衣服想起那句诗：叶的凋零，是因为风的追逐，还是树的不挽留呢？我的脚步从未放慢过，眼里却尽是这样的场景，此景此诗，必会让人内心涌上一股伤秋之意，而我呢？却在瑟瑟秋风中念着初夏。到底为何？想的烦躁了，想抛却内心奇怪的想法径直走出校园，不想一眼瞥见校门上那几个大字，内心一个轻颤，找到了那个关于初夏的答案，给了自己一个45°上扬的清笑。

原来，那个初夏，我还在千里之外那个叫做故乡的地儿，坐在靠窗的位置低头苦读，我那时可苦恼短了一截的窗帘，遮不住因初夏到来而越发猖狂的日光，映亮了我的书，碍了我的眼。可如今望着这秋意正浓的世界，嗅着这万物尽衰的气息，紧闭双唇，贪恋那方温暖。

我拾起一片落叶，紧握一缕秋意，我知道在这个瞬间我已然明白那份对初夏的执念，那是一份沉甸甸的乡愁。我与我的家乡，隔着的虽不是海峡两岸，但着实是千山万水。

看着这些静默无言的树木，突然想起三毛的诗来，如果有来生，要做一棵树，站成永恒。多好的希翼啊，我也想这样，若我是一棵树便只顾根深叶茂，立命安身，在四季中兜兜转转却从未挪移半步，在风雨中肆意摇曳却在人群中屹立不动，不用远离家乡不用背负离愁。只在春风，夏日，秋叶，冬雪中惹得行人思绪翩翩，自个儿顶着亘古不变的那方天空，脚扎这片土地，怡然过活。

第三篇：又一夏的杂文随笔

六月初，北方孟夏的天刚刚下了一场并不酣畅淋漓的雨。窗外的冬青树在朦胧的雨色中显得青翠欲滴。本以为会十分凉爽怡人，一开窗，一股闷热与潮湿却扑面而来，直叫人喘不过气。

于是便心安理得地重新躺回宿舍的床上，一会儿翻翻kindle，一会儿拿起手机刷两个视频。看累了，便倒头就睡，毫无顾忌，就是连闹钟都不订的那种。

我时常会和朋友感叹，这样的生活，真的是高中时候想都不敢想象的。

去年的现在，我在干什么呢？坐在那个堆满了书的狭窄教室，一到夏天就闷热得快要窒息；或者是以百米冲刺的速度冲向食堂然后扒拉两口饭又往教室赶；抑或者是在阒静无声的考场里焦头烂额地与理综题死磕……

无论哪一种，都不可能像现在这样，能够在没课的下午，安安静静地，睡觉，看书，写作。

那个时候，连睡午觉的时间都要极力被压缩，能只睡十五分钟就绝不睡二十分钟，能坚持到眼皮子合上的最后一秒就绝不放过手里的任何一道题。毫不夸张地说，我真的有好多次瘫倒在桌子上还坚持着写完一整道题，然后来不及合上笔盖，就直接缴械投降，枕着手臂，下一秒就能入睡。

高考后几个最好的朋友都各奔东西，有的留在了那座熟悉的南方小城，或者像我这样去到一座陌生的北方城市。我们时常在社交网络上聊天，谈到高中生活，无不是怀念。

真是好笑，明明也才毕业不到一年而已，弄得跟三十好几了似的。可是前几天当我看到网络上“离高考还有十天”的消息的时候，竟然生出一种恍如隔世之感。

我曾经也以为自己不会怀念那段时光，那段正如成都平原永远昏暗得暗无天日的天气一样的岁月，可当我站在时光的洪流中回头望的时候，才发现，原来真正能记住的，远不是那些永远背不完的数学公式和化学方程式，而是最可贵的，真真切切奋斗过的痕迹。

你若是问我怀念高中吗？我的回答是肯定的。可如果真能时光倒流，我却绝不会选择再回去。

很矛盾的心理吧，既怀念那段单纯纯粹的日子，却又不想再每天为了分数而提心吊胆。

之前看到知乎网友小鸟写过这样一段话——

“我们是希望回到高三，那种得心应手的状态，那种解出一道题就能获得满足感的状态，那种盲目地相信‘熬过高三什么都会好的’状态，那种以为世界真的可以凭借一张卷子创造的状态，那种因为面前只有一条路而走得格外笃定的状态，那种做错了不过擦掉考砸了不过重来的状态，那种大学永远也没有办法给你的状态。”

真可谓是一语中的。

马上又要高考了，我认识的朋友中也有正在复读的。

无论是老师说的“等到大学就轻松了”，还是网络上盛传的“你们以为逃过了地狱，殊不知，你们离开的是天堂”。这两种说法，我都无法说他们绝对的错或对，因为不管它们正误与否，几天后都会有千千万万的考生奔赴考场，三个月后也会有无数新鲜的面孔进入他们理想的大学。而大学生活究竟是天堂还是地狱，这一切，都要等他们自己来经历了。

无论怎么样，向前走便是了。

祝：高考顺利。

第四篇：浅夏,我很好杂文随笔

浅夏的时节里，风总是很柔软，雨也是很柔软，花开的也是很柔软，一切都是那么的柔软，柔软的让人心里暖暖的。

又是一夜雨，春天一直少见的雨，在浅夏里忽然变得缠绵起来。

总是喜欢雨后清新的空气，雨后干净的树叶，雨后湿润的草地，雨后含泪的花朵，雨后草尖上的水珠。

浅夏里的雨，有种甜蜜的味道。它不似春雨那么金贵；不似仲夏的雨那么热烈；不似秋雨那么萧瑟；不似冬雨那么忧伤。浅夏里的雨含着淡淡的柔软的甜蜜味道，恰到好处！

每每在浅夏的雨后，我总是会想起王维的《山居秋暝》：

我宁愿相信王维诗里的季节不是秋季，而是淡淡的浅夏季节，因为浅夏的新雨后，那恬静优美画面，那无声无息的花开花落，那软软的柔风，那葱茏的绿意，总有一样可以打动你的心。

为什么浅夏里的雨总是会打动我的心？为什么浅夏里的雨总是柔柔的滋润绿草和花儿？为什么浅夏里的雨总是让我有种甜蜜的感觉？

喜欢浅夏里的天气，喜欢浅夏里的暖风，喜欢浅夏里的细雨，喜欢浅夏里的花开花落。

浅夏里的花开不似春天一样的轰轰烈烈了，淡淡的，静静的，每天你被绿意淘洗心灵的同时，在葱绿的那一边，总有一种花开在等着你。

我喜欢这样安安静静的花开的样子，在你不知不觉中，它一如既往的温暖着你的世界，在你无助时，在你彷徨时，在你孤单时，它就那样默默芬芳着你的世界。

为什么浅夏里的花开你总是不知不觉？为什么浅夏里的花开你总会被感动到？为什么浅夏里的花开你总是会感到柔柔的暖暖的？

浅夏里的风，没有了春天里的芳香，愈来愈多的绿的味道渐渐地合入风中，不燥也不凉，就这样每天充盈着你的周围。

如果说春天的风是彩色的，是绚烂的，浅夏里的风则是无色的，是你可以幻化成各种色彩的，它似乎就这样理解你的心情，兴高采烈时是赤橙色，平和安静时是黄绿色，寂寞孤独时是青蓝紫色。

为什么浅夏里的风如此温柔？为什么浅夏里的风这么能读懂你的心情？为什么浅夏里的风静静的陪在你的身边你却又察觉不到？

每每整理浅夏里拍摄的花草的时候，总是那么多的为什么盈上我的心头，那些个为什么里包含着暖暖的味道包裹着我，让我觉得这世上不是我一个人，我不孤单。

我知道浅夏里的美好是母亲的护佑，在天堂里的母亲还是放心不下人间里的儿女，用如此温柔的一个五月来护佑我们！

又是一年母亲的节日，远在天堂的母亲，您还好吧？

我在您离开后的很久，才知道您其实在四个儿女中最放心不下的是我！所以，我很懊悔，懊悔您在的时候我为什么没有好好地将自己幸福的一面展现在您的面前，为什么总是让您看到我生活中的无奈和伤痛，让年事已高的您还为我操心。

记得一年母亲节，我送了您一把木梳，不是很贵的那种，我希望您在每天梳头的时候都念叨我。

可是您走后，我发现木梳依然好好的放在盒子里，没有用。。

浅夏里的雨为什么总是会打动我的心？为什么浅夏里的雨总是有种甜蜜的味道？那是因为在这个五月里，我总是感动您的护佑，我总是沉浸于您的护佑中。

浅夏里的花儿为什么静悄悄的绽放？浅夏里的花儿为什么静悄悄的飘落？那是您每时每刻都想给人间的儿女一个惊喜，那是您想告诉人间的儿女，春天虽然远去美好依旧存在，即使花儿落去依旧是一个美丽的瞬间！

浅夏里的风为什么如此温柔？浅夏里的风为什么如此能读懂我的心思？那是因为，五月呵！母亲的节日里，您依旧放心不下人间的我，您依旧想用温柔的双手抚摸我已然斑白的头发，您依旧想在我忧伤的时候温柔拥抱我。

母亲节的前几天，我连着两夜梦到了您，梦里我们依旧温馨的一起，具体梦境的故事已然不记得，只是醒来后，很温暖。

浅夏时节，我喜欢雨，喜欢花开花落，喜欢软软的风。我知道是天堂的母亲送来的美好！

我想告诉母亲，远在天堂的您，不要再为我操心了，如果，天堂里有花开，这一季您就安心的好好的赏花吧。

浅夏，我很好。

第五篇：迟夏的蝉杂文随笔

我有试着握你手

旧城无人北门空荡

走的人心慌

停的人失望

年少的你问

何为虚晃 何为凄凉

你看我们都变了模样

却还假装着如常

一声短叹

光阴虚耗着远方 勉强着灵魂

我们抱着离散

找不到寻欢作乐的伴

你是七月夏天滚烫的汗

我是十月末尾迟夏的蝉

无力抵抗这场追逐带来的遗憾

却也不甘心停下错误的撕鸣

我想坠入酒杯 在你的梦里溺亡

你说你需要时间慢慢调养

岸边落的叶 都叹着沧桑

一朵野花 赶着风来

它说 走吧走吧 别做迟夏的蝉

而我在谈笑中 看着薄雾冥冥

攥着口袋里拾下的几年

却丢了我留给你的柔软

苍茫人世间 独我一人逆流

此生只欠一场邂逅

百转流年间谁还有着不舍

一片云可以飘好多年

一首歌可以听好几遍

而我只能随你来这一趟人间

那份无法捕捉的亲昵

我只好让风带给你

迟到的不是夏天

而是沉睡在过去的阍蝉

你是七月乘风出海的鱼船

我还是那只错过盛夏的蝉

七月的一切都是你

你是鱼是沙是海洋

你是花是桥是星空

你迷失的样子散发着光芒

我唤不醒你的样子沉沉昏昏凉凉

秋天是一个沉睡的摇篮

晃着让人失控的梦

如果我熬过秋熬过冬

熬过世间一切的冷眼旁观

第二年的盛夏你会不会

把我当作一种习惯

失去的 告别的 错过的都会变的有一些不同

独眠在山谷的我错过了有你的夏季

漫天，飞絮，沉落，归空。

跨山，走水，寻路，穷愁。

下个路口 你笑意朦胧

这一场人世流浪

该如何善终

我有试着消失在下雨天