第一篇：我的爸爸有点孤单杂文随笔
独生子女的孤单，我的爸爸，1965年生人，很有体会，甚至有过之无不及。
倒不是真的独生啦，或许比那更惨，他是老来子。
他大姐的长子和他同年，还比他大了几个月。也就是说，我奶奶还怀着我爸的时候，她女儿都生了。而他最小的姐姐，也比他大了十几岁。
如果是在比较安逸的环境中成长，那他应该能得到很多很多爱吧。可惜那是个物资匮乏的年代，更可惜我的爷爷祖上几代都是地主。
我算了一下，奶奶生爸爸的时候四十岁出头，那个时候我的爷爷快六十岁了。经历了各种各样的变故，人其实很消沉了。我刚读一年级的时候他就走了，不过那时候他已经88岁高龄。
那天早上，我像往常一样从楼上慢慢走下来（台阶太高，没法儿跑），穿过院子跑到奶奶家。有很多人在那里，不过平常也是许多人，我并没有在意。
炕上平行着炕沿儿横躺着一个人，还盖着漂亮的红色锦缎。我问妈妈那是谁，妈妈说是爷爷。
我就跑过去喊他起床，喊了好几声儿也不理我，我现在还记得自己生气了，伸手便掀了盖在他脸上的“被子”，是一张黑灰色的脸。妈妈见状惊慌的跑来拉走了我。我于是问爷爷为什么那么懒，大家都起床了他不起。不记得妈妈说了什么，总之那天我知道他死了。
可能是年纪小不懂事，我很平淡很无聊的度过了这一天。看起来，我的爸爸也是如此。除了有点忙碌，他和往常一样。
到了夜里，整个院子十几户人家的大人都举着火把上山下葬去了。不知道别人家的孩子那晚睡的如何，我总之是不太好。
我和姐姐就睡在早上爷爷躺的炕上，她还讲鬼故事给我听，我也拿鬼吓她，说窗户纸被捅破了有鬼在看我们。就着月光与晃动的树影，我们两个瑟瑟发抖。
没过两年，我的奶奶因为摔了一跤，没摔好，脑溢血偏瘫了。熬了几年，等到我读初中，她也走了。这次，爸爸伤心极了，葬礼过后的几个月都消沉的可怕。一个滴酒不沾的人，天天在家里喝酒，喝醉了就抱着我妈哭，哭累了就躺在沙发上睡。那段时间我没见到他早上醒过，也不知道他几点钟醒来。我和姐姐在外面吃早餐然后去念书，中午去外婆家，晚上在老师那里写作业，到家都要九点以后了。他就永远在客厅里，重复着喝酒、哭泣和睡觉。
我想，爸爸的眼泪大概在那两个月里流干了吧。两年后，我初三，他的大姐食道癌去世，爸爸的悲伤已经不动声色。
记得有一次，大姑姑做完手术，爸爸带我去看望。她的脖子里插着一根管子，说话咕噜咕噜的像水烟袋。她告诉我她不能自己吃饭了，食物会从这根管子里直接倒进来。还指着家里一盆芦荟说要扔掉它，盆太小了，长不开了。爸爸就说不要紧，下次我带个大点儿的花盆给你换。姑姑摇头，“又不是什么好东西。”
“我喜欢，给我吧，可以拿来敷脸。”
那是我最后一次见她，术后只坚持了两三个月。妈妈总说，早知道就不挨那一刀了，受那个苦。爸爸只在旁边抽烟，不说话。我猜他是不同意的吧，能多活就一定会做手术的吧。只是不知道姑姑怎么想。
抱回来的芦荟长得很好，甚至有些野蛮。花盆里生满了小芦荟，都看不到土。爸爸就让我买了很多小花盆，移植出来送给来家里的客人。
在我读高三时，有一天回家听妈妈讲电话说医院啊手术啊什么的。我追着问，原来是大伯癌症晚期了。
我首先想到的，不是大伯怎么样，而是爸爸太可怜。他的哥哥也要走了，他才45岁就送走了自己的爸爸妈妈哥哥姐姐。
虽然他并没有从他们那里得到更多的爱。或者，也无关家境，蔡康永不也孤单吗？
小时候做别人的跟屁虫，我大概八九岁，别人都十几岁了。有一次我被嫌弃，被大声吼不要跟。姑姑冲出来——那是她的孙子，很严厉的批评他们不懂得尊重长辈，逼他们跟我道了歉。从那之后，他们再也不跟我一起玩，我也不想跟他们一起玩了。
我猜爸爸不会比我的处境好到哪里去。
他真是太可怜了。
第二篇：爱过你就不怕孤单杂文随笔
周末，午休后迎着外面浅暖热的阳光半眯着眼睛朝着窗看去，茂密的树木下人们三三两两路过。起身给自己泡一杯柠檬水，打开蓝牙音箱，轻音乐传来，伴着从图书馆借来的《断舍离》。
断舍离，读后也未知。何为断？何为舍？何为离？想必，要在生活的惊涛骇浪之中，世界的斑驳之后，方可了解。
看完后，我决定起来收拾收拾。
拉开抽屉，一张边角有些泛黄的明信片掉了出来，正面是漂亮的樱花树，一对情侣依偎在一起，樱花飘散在他们的头上。背后的字迹颜色有些淡，想起来已分手5年了，比我们在一起的日子还长，可还是一眼认出了那是你的字迹，文字清晰得映在我的眼中，“愿你一个人也可以勇敢”。
我很念旧，因为一些东西有迹可寻。
还记得那时我刚从象牙塔中出来，满怀期待同时也是迷茫彷徨，想要在大城市中打拼出一份属于自己的小小幸福，又被高房价压的似乎要撑不下去，霓虹灯下是加班回家的疲惫面容。寸金寸土的上海，我租住在被隔离出来没有窗户的小单间，想要举头望明月的心也被冰冷的墙壁锁在房间里。
所幸的是，带我的前辈是你，也是同乡。
在那段无助的日子里，你在工作中给我很多意见，在生活中给我力量。一个陌生的城市里，遇到家乡人，听着家乡的方言格外令人心理感到温暖。心动，有时候比想像中来的容易，因为会爱上那个人带给自己的安全感。在一起的日子，工作默契，生活也很积极，为了你，我平时不断学习充电。大概爱上一个比自己优秀的人，也会不自觉得想要向他看齐。充实盖过了迷茫，努力了没有彷徨。也许注定有的人在你生命中出现，就是为了教会你成长。由于工作关系，你调去北京，我们便开始了异地恋。我一个人吃饭，上下班，那个时候并不觉得孤单，知道这个世上有个人爱着我念着我。晚上经常会通话分享彼此的生活，依然规划着属于我们的梦想蓝图。再后来，大家越来越忙，通话也越来越少。“爱过你就不怕孤单”，这是一句歌词，我也越来越明白这话。你带给我的力量会一直陪伴着我走的更远更远。
再最后，自然而然分手了。你送一张明信片给我，说希望我们彼此都可以过成自己想要的模样，你有你的打拼，我有我的心思。彼此纠缠，不如一句好久不见。
因为有你陪伴的那几年，我已经相信世界上除了棱角还有温柔的际遇。
后来，因着父母的叨念，我回到家乡。父母总是说着那个哥哥不错念着某某阿姨有福，小区里面带着孩子散步的画面格外让人眼红。这样焦虑的负面情绪侵蚀着我的意志，占据了我的心绪。尤其是收到红色请帖的时候，父母抱怨又送红包的同时言语间传达着的是催促。就这样，我接受了人生中第一次相亲，不是我喜欢的类型，可是家庭条件还不错。
第一次见面，他穿着白色短袖，浅色牛仔裤搭配一双帆布鞋，第一眼的感觉像是看到了你，干净阳光。可是他一讲话，就知道不是，也不是我喜欢的类型。一千个人分手有一千个理由，在一起的理由只有一个我爱你就够。然而我们在一起，却是因为家庭。
我知道真的是年龄大了。从刚开始介绍的硬件相配，到后来对方条件越来越差。我不敢等待挑剔了。
如果可以，真的希望我永远都不要长大，这样所有人询问，你怎么还没有谈恋爱，就可以理所应当得回答，我还小。
和他开始约会，我喜欢文艺片他喜欢动作片，我喜欢唱歌他喜欢喝酒，我喜欢大海他说淹死过人，我喜欢植物他说麻烦……一点也不合适，可还是在一起了。
我是真的开始慌了，原来遇到一个合适的人比想像中还要难。原来不是每个人，都像你一般给我那么多的快乐，原来说不怕孤单都是假的。
后来我和他结婚了，收回了所有的红包，也送出了我的自由。
第三篇：人越长大,越孤单杂文随笔
小时候，我们成群结队。
长大后，我们三两知己。
现在，我们形单影只。
小时候，我们开怀大笑，放声大哭。
长大后，我们躲在角落抽泣或抱着知己痛哭。
现在，我们有想哭的欲望，但没有了眼泪。
小时候，我们为了没拿到一颗糖伤心。
长大后，我们因为失恋而难过。
现在，好像没有什么事情能让我们心碎。
小时候，我们原谅一个人是一个玩具。
长大后，我们原谅一个人是一个拥抱。
现在，我们先原谅我们自己。
小时候，我们觉得世界是周围。
长大后，我们觉得世界是自己。
现在，我们觉得世界是别人的。
小时候，我们和对方拉勾勾。
长大后，我们和对方牵手拥抱。
现在，我们和对方上床。
小时候，我们觉得委屈是天大的事。
长大后，我们觉得委屈是小事。
现在，我们觉得委屈压根不是事。
小时候，眼泪是无穷的。
长大后，眼泪是珍贵的。
现在，眼泪是无用的。
第四篇：真正的孤独叫心灵的孤单杂文随笔
窗外炫烂的烟花点亮夜空，伴着喜庆的音乐，人们欢天喜地地迎接传统节日的到来。家里人进人出，悠悠藏在房里不想说话。此时，她感觉着无限的落寞。因为，她现在深刻地体会到，原来，平时风光无限的她如此孤单！
当整个人情绪都不对时，没人懂她，没人理她。包括了她的老公、儿子，更别提公公婆婆。也许他们都认为她是情绪化，但只有她自己知道，儿子学习的不自觉不过是导火线，把她心中压抑已久的情绪引爆了！这会她需要的是开导，需要的是家人对儿子的引导。
但，没有，出乎意料的平静！原来她对于他们，真的没有想象中的重要！老公跟以往一样，她所有的事和情绪都该她自己去解决、消化；儿子依然懵懵懂懂，大大咧咧；公公婆婆依旧只管好自个。虽然她一直都自知，有心理准备，却没想会如此严重，朝夕相处的人没人懂她、理她，原来她孤单到这境地。
她想走出去，但能去哪？回家吗？不行！独自回家爸妈会怀疑的；去找朋友吧，该找谁呢！打电话吧，拿起手机翻遍通讯录，几百号人却不知道打给谁。原来，她是如此孤单！
人前的热闹是给别人看的，转个身，心灵的孤单才是真正的孤独。
第五篇：以梦为马,我们不孤单杂文随笔
你的梦，深深伤害了我
九月，把“淡定”弄丢了。半个月，处在高度紧张、忙碌和压力中。一方面，开学报班高峰期。家长们出于对我的高度信任，不断给我推荐学生。尽管各班名额早已占满，依然有源源不断的咨询者。回复咨询，分散诸多精力。另一方面，本学期8个班，都是低年级。二年级，孩子们处在写作的启蒙阶段，许多孩子初次进行长篇习作，有太多无所适从。面对这种未知和挑战，家长充满了担忧。转而向我寻求安慰。
此外，大批学生升入三年级，步入小学写作最困难的过渡期。家长和孩子面临突然间高难度的写人作文，陷入集体的焦虑和恐慌中。而我，作为他们的作文老师，自然要承担起这份责任，抚慰家长的焦虑、帮助孩子顺利过渡。除了高强度上课，还得给各种焦虑的家长送去慰藉，分析孩子的写作问题，再送去一份心灵鸡汤。
于是乎，在第二周紧锣密鼓的工作结束后，我这个“超级女战士”终于瞬间坍塌，感觉整个人被掏空，躺在沙发上，一句话都不想说，呆呆地望着天花板，思考着人生。大睡一觉，次日醒来，依然无精打采，生无可恋，一切的激情随风而散。恰巧，邹先生因工作的临时调整，不得不赶上午的高铁外出。目送他远去，转身红了眼眶。空荡的房子里，只剩我一个，一头埋进被子，呜呜地哭起来。巨大的空洞在心底蔓延。
忍不住给邹先生发去信息：“为什么，为什么你不能在我身边，我真的好无奈好无奈，不想看到你像个客人一样，在家呆几天又出去。我真的恨死了恨死了你的工作。“
又是同样的桥段，邹先生无奈的发来信息解释:“我知道你难过，但是我必须得出去呀，我的工作性质就是这样，经常要出差，要奔波。”
“那你不能换一份工作啊！我是真的，受够了这种三天两头分别的日子，刚刚温存了几天，一个电话，你就不见了。“大声哭，仿佛能哭掉所有压力和无奈。“你知道我的梦想的，你知道我这辈子最大的梦想就是能有自己导演的几部作品。我必须朝梦想出发，尽管我也舍不得把你一个人留在长沙。”
“梦想，梦想，能不能不要再提你的梦想，你的梦想深深伤害了我！你的梦想让我总是孤单一人。你的梦想让我什么都要一个人承担。“
“要不，你把长沙的事业放下，来上海，反正姐他们都在上海呢。“
“不，我不会去。长沙，也有我的梦想。“我不再无谓挣扎，举目无亲，躺在床上，任凭无力感一点点吞噬自己。
是啊，我们都有自己的坚持，为着那遥远的梦想，不肯妥协。
邹先生的电影梦
与邹先生结婚两年，一路见证他为梦想，排除万难，砥砺前行。工作原因，这两年，我们聚少离多。他们的工作，要随时听候调遣，天南海北，到处飞。无论身在何处，只要节目组一声令下，得立马飞身前往，外出工作，有时几天，有时十几二十天。因此，这两年，长沙南、黄花机场成了我的常去地，多少次，含着笑，接他回来，多少次，流着泪，送他归去。
还记得有次，傍晚送他。开着车，驱驰在机场高速上，我坐副驾驶，良久，车内一片沉默，谁也不做声，只有音乐声淡淡流淌。天渐渐暗下来，夕阳隐去最后一丝余晖，只留一抹淡褐色在天边。路边的灯光已经亮起，昏黄的，氤氲着淡淡愁雾。高楼上的白炽灯，稀稀疏疏，在黑暗中格外明亮。一盏盏明灯从我眼前晃过，再也压制不住离别的悲伤，泪水无声低落：“傍晚百鸟归巢，人们都匆匆往家赶，而你，却要去远方。”邹先生紧紧握住我的手：“没事，很快就回来了哈！”那晚，一个人在机场，坐了很久很久。这样的离别，已经记不清多少次了，只是，这次之后，邹先生再也不让我送他，独自打车去机场，独自奔赴他心之所系的梦想。
去年八月，邹先生痛下决心，暂停工作，去上海戏剧学院进修学习一年。做这个决定，一家人极力反对，婆婆和公公不解，严厉呵斥：“你不能去啊，把她一个人丢在家里。她每天工作那么忙，在身边好歹也能帮点帮忙。再说，你们十月份就要举办婚礼，到处都是要花钱的时候，你不工作，哪来的钱？”我虽能理解他的对梦想的执着，也支持他的行动，可一开始，还是有诸多抗拒的：“我不是不支持你去进修学习，我也觉得学习是好事，但是，你能不能不要在这个节骨眼上，丢下工作去学习？今年，我们买房、结婚，积蓄都已经花光了，还面临房贷、车位贷……你可以把学习这件事暂缓两年，等我们都稳定了，轻松了再去，我一定举双手赞同。”他的朋友劝说加压迫：“我们的项目才起步，正需要你的时候，你去学习，我们怎么发展？你要么全心全意投入一起创业，要么完全退出吧。“多重压力下，邹先生毫无妥协，坚定地执行了自己的学习计划。
他的决心打动了公司，公司决定继续保留职位，并每月给他发放基本工资。就这样，他靠着公司发放的基本工资，每月按时还房贷，房租，维持自己的基本生活。刻苦学习，每日泡在图书馆，蹭各种大咖的专业课程，参加学校话剧演出，偶尔还要接受工作的调遣，通宵达旦拍摄。期间，经常充满欣喜地跟我分享他学习的收获，以及他在专业领域的新知。我，从一开始的抗拒，到后来，满心羡慕。羡慕他有那样的勇气和魄力，放下一切，沉下心学习提升。
今年七月，学成归来的邹先生，有了许多新的想法。他的导演梦更加清晰可触 ‘并为此付出更多实际行动，每天至少看两部电影，边看边研究每部电影的结构；电影专业的书籍，看了一本又一本；自己动手写起了剧本，故事情节讲给我听时，我竟误以为是某本小说，兴奋地让他推荐给我看。前几日，只身赴上海，参加一个全球的电影交流会，现场的国际友人被他的坚定的梦想震撼，愿在他寻梦的路上给与无条件的支持。虽然，梦，还遥遥无期，但我坚信，邹先生定会凭借毅力和学习的精神，一步一步，迈向心之所属的那片天地。
因为心中的那份炽热，无论严寒酷暑，无论离别多苦，邹先生始终坚守在上海，等候时机。
我的教育梦
上学时，最怕历史，每到历史课，便感觉唐僧在耳边念经，嘛哩嘛哩哄，催人睡。胆小的我，不敢越雷池，只能强忍着无聊，捱过如年时光。那时，总在心里想：“他年我若为师，定要做个无人不爱的老师。“于是，老师讲课，我便在台下记录，老师的何种行为深受喜欢，何种行为被深深厌恶？这个知识点，如果我是老师，会如何讲。一堂课下来，零零总总几十条。只可惜，零落年深，笔记本遗失，若保存完好，今日再看，定是宝贵财富。
毕业后，如愿成了小学老师，但那时，离一个人人都爱的老师相差甚远。面对五十几个调皮的小生灵，本性温柔的我，却偏被要求严厉。终日琐碎的杂事让我无心备课，钻研教学，学生体会不到乐趣，我也感受不到快乐。这，好像不是我梦想的教学。不，我得改变现状，鼓起勇气去追逐。于是，辞职，搬离学校，另辟天地，创造属于自己的领地，可以按照我理想的模式教学。
万事开头难，前期，阻力重重，并没有想象中的美好。唯一值得庆幸的是，我获得了自由。不再成天机器般的忙碌，无暇思考，无暇阅读和学习。前期生源不够，无人问津，却收获了大量自由时间。于是，阅读、外出学习、拓展人脉、开拓视野，系列行为彻底颠覆我的教学思维。我开始懵懵懂懂地了解各年龄段孩子们的喜好，开始逐步走进孩子心灵，成为一个小有影响力的老师。
后来，开始从事作文教学，前期“埋伏“在专业的作文教学机构，边工作边学习。一周七天无休，只为把专业的知识带给孩子们。努力加上本身的文学功底，使我们在作文教学领域成长飞速，许多孩子闻声赶来，报名参加我们的作文班。再后来，许多老师也趋之若鹜，纷纷向我们求取作文教学之道。现在，不到开学，生源即满，家长提前半年开始抢名额。儿时小小的梦想基本实现，本该满足，安于现状。
可是，在我一头扎进“写作教学”领域，不问回报地付出与钻研地过程中，梦想也被一点点喂大。当我因个人精力有限而残忍拒绝更多想要拜师的学子，当看到低年级的孩子上完课后对写作深深热爱的模样，当检阅孩子们一篇篇充满创造力的作品，当目睹学校作文教学的“简单粗暴”，80%的学生写作热情被生生扼杀时，我心中的那团火焰总会在沉寂过后，热烈地燃起。总有一个声音在暗处响起，继续努力，有朝一日，把所有实践过的好课程推广出去，让千千万万孩子都能轻松愉快，学好写作。
暗处的声音给我力量，让我无惧风雨，迎风前行。管理经验匮乏的我们，冒着风险组建了第一支教学队伍。带领老师们从教学初探，到深入钻研，阅读、阅读、再阅读，学习、学习再学习，而后全心全意投入到教学实践中。在分析过众多作文教材利弊后，我们决定自己做一套最适合学生的教材。我从没想过，这是一条不归路，一旦启程，就没有回头路。2015到现在，每一学期，都要消耗大量的精力在教材的研发上。每完成一稿，心想着，下期再也不改了，就按这方法反复教，学生就足够写出优秀作品了。可，每实践一课，每多读一本专业书籍，都会有更多新奇有趣，并行之有效的方法能够融入。于是乎，第二年，教材全部翻新，从头再来。耗尽脑力完工时，又会暗下决心，下期，绝不再改，用老教材，既熟悉又不需再耗心力。偏偏，实践的过程中，新的灵感不断外涌。不把这些灵感记录下来，传达给更多孩子，对不起老天爷对我如此的宠幸呀，那么重要的灵感交由我来传达，我怎能“偷懒”。于是乎，第三年，教材推翻，再次回到起点……第四年、第五年……漫漫长路，往往复复。
许多人不解，为何还要亲自教学？为何不开放加盟？为何不培养老师？我总说，时机还不够，沉淀还不够，只希望，当我向外界推广，为人所用时，我们的内容真正能成为“真金白银”，经得万方锤炼，百般检验，能够真正帮助到更多学生和家长，而不只是沦为商人赚钱的工具。
说实话，面对团队培养的挫折，面对教材翻新的重担，面对商机的诱惑，有时也会心有动摇：为何要苦苦坚守？坚守的意义到底是什么？为何不直接加盟一个品牌，现成的教材、现成的课件，只需要照着教案上课就行，轻松加愉悦，还有更多时间和精力腾出来培养老师、招生，赢取更多利益。两全其美，成人成己的事情，为何不做？思来想去，终于一点点认清真相：如果我们以“利益”为驱动去做事，最终会被带往万劫不复的深渊，害人害己。在教育行业这么多年虔诚坚守，是因为，这是能给社会带来的价值，能帮助到更多孩子与家长的事业。每个人，终其一生都在追求价值感和归属感。当你能为社会，为他人做出贡献，你就拥有了价值感和归属感。
邹先生不止一次提过，让我去上海，在姐姐的帮助下，重起炉灶，这样我们就不必长期异地。每一次，我都斩钉截铁地回复他：“我不会去。我的目标还未达成，我不会弃团队而去。”我，亦有为之坚守的梦。长沙，是梦想的起源地，我要在此扎根。
两年，十年……我们的路，不知要走向何年何月，也不知，已为夫妻的我们，何年何月能日日相守。只期待，当我们沿着各自的路出发时，能偶尔在途中相遇，相互扶持，待到日出东方，万丈光芒平地起时，我们能在最高处相拥而笑。以梦为马，愿我们，都不孤单。
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