白粥配榨菜,清汤豆腐块杂文随笔

第一篇：白粥配榨菜,清汤豆腐块杂文随笔

我肠胃不好。

虽然不是什么大毛病，但每一次犯病都是死去活来的折腾。曾经半夜两点求着宿管阿姨开门放我去医院，那时候正是暑假，我留校住在空荡荡的宿舍楼里，打遍了通讯录找不到人陪我去急诊。宿舍和卫生间在走廊两头，去一趟要扶墙走，半途还要歇两歇。从十一点熬到两点，冷汗淋漓两股战战，自觉再不就医怕是看不到明天的太阳，咬咬牙决定一个人也要爬去医院。

好说歹说，被放出了宿舍楼。那时候还不会用滴滴，宿舍距离有出租车路过的马路还有一公里路程。一路拖着脚步边走边打电话，大夏天的裹着秋天的厚外套还打抖。颤巍巍地期盼着能找到个什么人陪我，这时候社恐已经抵不过生理不适，也敢在凌晨给不熟的人打去了电话，只可惜少有人接，接了的还不在学校。眼泪窝在眼眶里，只能让脚步尽量不要那么虚浮。

脆弱的肠胃经不起劳累，饮食要少油少盐少纤维。久病成医，我已经总结出了一套简易的饮食规则，每次犯病之后拿出来用两天，养养肠胃，平常还是该吃吃该喝喝。若有同学不幸和我被同一颗子弹击中，我也能胸有成竹地指点一番：我管你爱吃辣还是爱吃酸，粥先喝两天。荤腥要不得，蔬菜少来点，饮料靠边边。

想当年，我也是一个酷暑天喝冰饮配变态辣炸鸡的人，大概每个人都有一个从朋克到养生朋克的过程吧。

家里人的肠胃都不是很坚强，所以在吃什么全由爸妈决定的年纪，我的肠胃被保护得还不错。什么吃雪糕会拉肚子，吃葡萄会肚子痛，爸妈烦恼的问题我全都没有。看我的肚皮表现良好，在某一个周末，我妈心血来潮带我去吃了一餐爽的：带冰碴子的西瓜汁加炸串，不够再来一盘炸鸡。

第二天我吐到满嘴胆汁，悲剧自此开始。

我的肠胃再也没有恢复到之前的健康水准。那时候还小，抵抗力弱，但凡吃了点什么不对劲的，常常半夜被抱去急诊。我为此专门写过一篇作文，描述爸爸晚上背我去医院。小学时我还是班主任（语文老师）的一枚爱将，被点名起来朗诵自己的作文，那天我就读的这一篇。读着读着，爸爸脊背的温度仿佛还残留在我的脸颊，我的眼眶湿润了……就在这时，班主任一声怒喝惊醒了我：“XXX，你这也太假了，什么年代了还编这样的作文？坐下！”

我气得大叫：“我去的社区医院，近得很！”

哦对，还是这位老师，不允许我在作文里写“女人”这个词，嫌难听。虽然我至今也不明白这个平平无奇的词语哪里戳到了她的雷点，她是女人我也是女人，女人何苦为难女人。

总之，我从我爸妈那里学到了一套修养肠胃的食谱，大概包括：白米粥配乌江榨菜，姜末咸粥（这个很黑暗），姜炒鸡蛋（一样黑暗），青菜豆腐西红柿飘飘汤。

有姜参与的两样我不想再多做回忆，但是另外两样，可以说是我活到现在对食材本味的极致体验。

熬白米粥的米，品质起码要过得去，不能太碎没嚼劲；榨菜我习惯吃乌江的，其他鲜甜少菜筋的品牌也都很好。当煮开花的米粒在舌尖上化开，一丝浓稠的米浆香味还挂在口腔，榨菜的脆嫩爽鲜甜爆裂在齿间，简直是病中至高的享受。除了那些口味极清单的人群，现代生活中再难以找到一个生肠胃病这样好的契机去休憩味蕾了。让味蕾从炸鸡和火锅中逃离一段时间，我发现它们可以变得如此敏感，而味道的层次可以如此丰富。

青菜豆腐西红柿飘飘汤是进阶版，肠胃稍好一点的时候可以喝。其实我也只喝过一次，那是我嘴里实在淡得口水都能当糖水，央求着我爸做的一碗清汤。原料全在我为它起的名字里了：柔嫩翠绿的几片青菜叶，薄如纸片的豆腐，用以提味的西红柿，加一点盐。至于为什么还有个“飘飘”，那是因为这几样原料要么薄要么散，在清亮亮的汤里飘若飞絮，喝进嘴里也十分虚幻。

青菜有菜香，豆腐有卤香，西红柿微微酸甜，汤水有一抹隐约的咸。这几样加在一起，让我喝得飞升成仙。

当然，要品尝出这两样的极致妙处，还得大病初愈，嘴里淡出鸟，并且有一对严格监督你饮食的爸妈。

第二篇：晚安杂文随笔

武汉久违的连夜雨 让我回归于幼年时的习惯

随手翻起一本搁置很久的书 慢慢翻看

脱离电子产物的时光 原来也过的飞快

我愿意与自己对话 以各种方式

看过去的划线与注解 “嘲笑”当时自己的心境

当时的感受开始慢慢浸透此刻的灵魂

突然想起在很久以前的多个夜晚

下雨时钟爱起身拉开窗帘 看透彻夜空的闪电

听雨声敲击在屋檐的滴答声 以静默 陪伴

书籍就像一面镜子 它一直在那 投射出不同时期的自己 传达的价值观不@知不觉在变 当时觉得晦涩难懂的文字 在阅历不断加深时慢慢显化真意 又或者是当下的真意 热爱每一个时期的自己

当感觉快要迷失方向的时候就要开始快点与自己对话了习惯在晚睡的夜里提醒我 不要丢失童真 即使看的透彻也要继续往前走 每一个人都在往前 马不停蹄 像大家都渴望找到灵魂伴侣一样 即使不知道它是否存在 也仍然积极寻找 这可以看作一种勃勃的生命力量 有所追求的好事 脱下外表光鲜的皮 是否还能够认清二十多岁的自己的内心呢？被越来越多的事物所束缚 每天又有太多人来动摇自己的世界观 要怎么使它健全且不动摇 很难但需要坚持做到。

越来越少的软件可以单纯的书写，或许不久要回归带着墨香的笔记本了把，打下这段文字时窗外有撕裂的哭声与雨声相承，听不出来男女，不知道什么情况，持续了好久打断思路，准备去冲一杯速溶咖啡就睡了。

第三篇：一条路杂文随笔

公司“退城进园”搬迁到了离市区几十公里以外的新园区，虽然大家对搬迁工作早就有了准备，但正式确定了搬迁日期，又适逢年关，各项事务冗杂，不免显得紧张忙碌。

市区到新园区有班车往返，单程大约一个小时。

每天早上，闹铃要较之前提前一个钟点，才不致贻误班车，谁愿意将暖被里的酣梦截短一个钟头呢？除非他是个傻子!

哪家公司会录用傻子呢？

清早从家里出门到班车站点，有两条路线选择，一个在东一个在西，以脚力来计，大致相同。

更愿意走东面，迎着晨曦。

天还没有大亮，沿街的门面大多没有开张，早点铺已开始营业。虽是一条小街，吃食却颇为丰盛，当地特色的道和顺的大包子、老东门糁汤、谢家馅饼；外埠的兰州拉面、沙县小吃、南京灌汤包亦是顾客盈盈。我习惯自己在家里做早点，所以从未进去过哪一家买过什么，但那热气腾腾的香味与店家一大早热气腾腾的勤勉总是让我感到亲近与踏实。

大悲庵颇有些历史，那灰墙朱门锁着我无尽的好奇，却从未踏进去看过。逢初一、十五，庵门早开，一清瘦尼姑在阶下清扫，看上去年龄不大，薄唇抿着并无表情，一位年长的尼姑整理着安放在庵门外的香火摊，香烛火纸一应俱全供香客选购，回转身又将一侧的一副一米多高的金属支架往前挪了挪，近前看时，上面红纸黄字“外香莫入”赫赫醒目。安放妥当，那老尼便满意的坐在摊位后面，像守护她的信仰一样守护着她的生意。

会通桥下的河水早已冰消雪融，翠碧的绿波映出岸边萌动的春柳。每天和榆叶梅打着招呼，花苞却紧敛一如美人不说话，才仅仅隔了一个周末呢，再去看时，枝头繁花已烂漫到难管难收。

河边的小公园简静安适，虽有不少早起晨练的人，却并不喧闹，连那太极音乐都极轻缓柔和。不知何处来的一泓泉水，由假山处汩汩流着，激荡出碎玉般的声响。三足亭对着有两丛绿竹，在这轻寒料峭的春晨，那扑人眉宇的浓翠赶走了因早起而滞缠的一点儿困意，生命原是如此清朗，于无声处，那苍郁似暗含了动人心魄的力量，使懦者立弱者强的的力量

惊蛰过了，白昼渐长。倘若不加班而又没有塞车，回家总不致太晚。

小街比早上要热闹的多。日杂店里灯火通明，那些杯盘碗盏在灯光的映照下像重新刷了一层釉色，光洁照人；竹编的笸筐紧致细密，又轻巧又扎实；胖墩墩的钢筋锅，似乎在盘算，揽一怀暄软的大白馒头该是多么可喜……陶瓷的砂锅、香椿木的擀面杖、石雕的蒜臼子......都是过日子所需，价钱也都不贵，却自有俗世的清洁朴实。

花鸟鱼虫市场就要准备打烊了。店家招呼着最后一批顾客，马上就收摊了，价钱好商量，四条锦鲤个头可真是不小呢，收50块钱再送一包鱼食儿，着实够划算，买卖双方都喜笑和气约定下次再来；隔壁关在大铁笼子里的哈士奇可不知为了什么不满意，蹙着眉仰着脖子高声叫嚷；猫儿要柔顺的多，间或优雅地坐直了身子，不屑的四下望望，又蜷缩了身子，不声不响；花店的门虚掩着，营业已移到了室内，玻璃窗里的绿叶红花热情的招邀，我闻到了晚香玉的味道……

这世上有没有完全相仿的两条路呢?我不知道，但一生中走过的每一条路都给我好奇，并不是什么特别的新鲜激起我的探索，在这普通的街，我只是尚葆有热情来爱这当下的一切。

一切都是最好的安排！

人的一生何尝不是一条路呢，或长或短或曲或直，一马平川要过跌宕坎坷也要过，一路风霜磨砺了耿耿之心，不妥协、不怯惧，顺天应时是对岁月的步步礼让。

每天，都含着笑意，在因缘的变化中顺应、无憾、欢欣，相信在每条路上，都能遇到最好的自己。

第四篇：存在杂文随笔

我不存在于此。

不，不是说没有存在，而是存在不在此地的意思。

通常的，我们会认为，存在即身体的存在。只要身体在这，你就依然存在在这个世界上。

还有一种，是认为，存在不单指肉体，还指人所留下的“痕迹”。例如文字、事业、别人的脑海等等。

但是我、我找不到我的存在。

我能感受到它依旧“存在”着，但是、找不到。

我的存在，不曾于此处停留。不曾与我所知道的地方停留。

我所知道的，是另一个“人”的存在。

情感、朋友、亲人……

那是另一个“人”的世界，另一个“人”的存在。

我的存在似乎在更下面、更深处的地方，在那片黑暗里蜷缩着。

我知道找到它的方法。

对啊，我知道。

我知道的。

毕竟我的存在是在……

啊呀，不可说之地。

第五篇：静音杂文随笔

窗外是淅淅沥沥的雨滴，滴滴答答的已经沉吟了一天。

滴…滴……答……答……

我很喜欢这样的天气，天空是纯明的，空气是脱俗的，心情也因此变得沉静。

我躲在暗沉沉的、时刻预示着可以睡觉的房间里，却一点睡意都没有。我盯着清澈的水流看了好久，终于还是把眼睛移回了电脑桌面。电视里还是熟悉的剧情，看得多了，便觉人生不外乎这几种，你的，我的，他的……都没有什么区别。你羡慕他的乖巧听话，他羡慕你的处事决断，你说他拥有名车豪宅，他念你一世真诚幸福……我们都想当然的忽视我们所拥有的，却一不小心就总是羡慕别人的人生。短短的一生，哪来那么多抱怨啊？

冷眼观看别人为了一些小事针尖对麦芒的时候，总是觉得特别搞笑，至于吗？至于吗？生命那么短，还要浪费那么多时间和精力去吵闹？可是，这样的思想也许只会是在我们冷眼旁观的时候才会有的吧，你不是当事人，你怎么去了解他真实的委屈和痛苦？我从来都不喜欢评论别人的是是非非，但我有自己的是非观，我只希望我身上不要发生我认为非的事情，那就ok了。

身边的孩子已经入睡，安静的，睡得特别甜美。我看着他，就是看着一个小精灵。他是我的侄儿。好多亲戚朋友说你一个未婚的女孩为什么要帮弟弟带孩子，你不觉得很累吗？你不觉得会影响你的生活吗？也许，在大家眼里看来是。但在我看来不会。也许，最初，我也会觉得好累，因为感觉手忙脚乱。自己一个人，当然会很轻松啊，但是，习惯了以后发现，有时候，大人和孩子呆久了，不是孩子离不开你，而是你离不开孩子。你喜欢他的纯洁，可爱，喜欢他简化了你的思维，喜欢他带给你的无限乐趣。我的侄儿最大的不乖，就是他不喜欢学习，给他买的所有的学习用品，他到处乱扔，为此，我也确实苦恼了一阵，但细想孩子嘛，兴趣是可以慢慢培养的。也就慢慢对他没那么严格的要求了。我希望在潜移默化中让他爱上学习吧！这小子不喜欢学习，却对穿着特别感兴趣，他不喜欢的衣服绝对不穿，而且我还意外的发现，他不仅对自己的穿衣打扮讲究，还要评价我。昨天我换了一套衣服，他突然就哈哈大笑，然后说，“姑姑，快把这个衣服脱下来吧，不好看！”。他总喜欢跟我抢东西。比如，我看电脑，他也要看电脑，我刚拿起手机，他又跟我抢手机。不过，他抢不过我……哈哈哈哈！我特别欣慰的是他在幼儿园学会了许多夸赞人的话语。让我们的生活充满了乐趣。孩子话还不多，但我能感觉到他在一点点的进步。当然，作为姑姑，我最大的愿望，就是希望他健康快乐地成长。

对于我自己呢？其实我也很迷茫，我有时候好像挺满足于现状的。觉得就这样简简单单地工作，生活，不争不抢，一辈子也就下来了。有时候呢，又觉得自己的能力应该不止于这样……

我害怕孤独，但是有时候又渴望孤独。就像现在。其实天马行空的想象对我来说是一件简单不过的事情。把想象描述出来也不是难事，难的是我渐渐的不愿再写我心理的活动。一辈子，真的就这么一眼万年吗？

苍穹之下，阴云密布，是天暗了，还是黑了？宿舍更暗了。我不愿意开灯，并不是我有多节约，而是，这样的意境真心不错。我喜欢冷色调。

孩子还在睡梦当中，窗外雨并没有停歇的意思，而我的思绪却冻结了。