爸爸的最后时光杂文随笔

第一篇：爸爸的最后时光杂文随笔

01

58岁那年，爸爸指着手背上的老年斑，有点感慨地对我说：“闺女，如果爸爸能活到70岁，也只剩12年了。”

我出生的时候，爸爸已经42岁，所以他第一次在我面前露出对死亡的恐惧时，我刚16，年少无知，当时甚至有点瞧不起他，觉得他怕死，胆子小。

“老爸，你担心得太早了吧，白头发还没几根呢。”

爸爸沉重地叹了口气：“人生七十古来稀啊，这路走着走着，眼看着就到头了。”

我转眼就把这事儿忘了，又过了两年，考上大学，我离家到外地读书，寒假回家，我忽然发现爸爸的背不知什么时候驼了。

我小时候眼中高大的爸爸一下子成了个小老头，餐桌上，他有点吃力地往我碗里夹菜，看我盯着他不受控制的手，他收回筷子，不好意思地笑了笑：“爸爸这个胳膊麻得厉害，医生说这是老年病，只能吃点药缓解。”

我鼻腔酸涩，差点当场哭出来，赶忙低下头掩饰，碗里的菜在视线里模糊成一团。

爸爸真的老了，他睡得早醒得更早，凌晨四五点钟起床，穿上衣服去小区里转悠，偶尔抽一支烟，缓缓地看黑夜散尽，黎明到来。

有一天早上下雪，醒来后不见爸爸，妈妈说他羽绒服外面又披了军大衣，说要出去看清晨在雪地里醒来的样子。

我裹了厚羽绒服出去找他，冷飕飕的小区门口，白茫茫的雪地里，爸爸在一颗枯树下面站着，双手插在口袋里，佝偻着背，像个迷路的孩子。

我走过去陪他，爸爸就着光线细细地打量我，一开口一团白气：“原来我闺女都长这么大了，怪不得爸爸老了呢。”

“爸爸，你不老，60岁而已嘛，现在医疗技术发达，百岁老人可多了。”

“瞧，闺女确实长大了，会安慰人了。俗话说老而不死是为贼，你爸就是贪心想多活几年，也不愿意拖着一个多病的身体连累你和你哥。”

0

2我切实地感受到了爸爸的苍老，以前多么精神奕奕的一个人，60岁之后在沙发上看电视，看着看着就睡着了，疲惫的面容上刻满了岁月的痕迹。

爸爸的精神状态越来越差，就我放假在家他能高兴高兴，今天看我多吃了几口哪个菜，隔天他就去超市买回来，让我妈再做给我吃。

我心里难过，又想安慰他，饭桌上跟爸妈谈佛教轮回，带着点兴奋跟他们说也许真的有转世这一说，这个世界上，科学解释不了的领域还有很多。

我还跟他们提西方的宗教，信徒相信人死之后会接受审判，善良的灵魂上天堂，所以那些教徒一生规矩做人，为了死后能上天堂。

“没有人真的死了又活过来，告诉我们说死后的世界是什么样，所以我们谁都不知道，也许死后就进入另一个世界了呢。”

爸爸识破了我笨拙的意图，他笑着看我，笑出满脸纹路：“闺女，你说了这么多，爸爸就问你一句话，你自己信吗？”

我被他问住，知道这个办法不好使，换另一种：“还有一个说法，说是到2040年，医疗技术到了成熟阶段，人类的寿命会无限拉长，甚至永生都可以实现，你们都好好的，活到那一年，咱们一家人永远在一起。”

“小孩子胡乱安慰人，就算是真的，爸爸也等不到啦。”

不过看我费心开解他，爸爸还是很高兴，他拉着我，讲他小时候在内蒙古草原长大的传奇经历。

“人家说好汉不提当年勇，爸爸不是好汉，这辈子也没什么成就，就是十几岁在草原那会儿，威风地骑过高头大马，远远地瞧见过狼群，吃过骆驼肉，暴雪的时候掉进雪窟窿，半天才被人发现救了出来。那时候年纪小啊，以为日后的路还很长很长，可这转眼间，草原没了，马、狼群、骆驼都没了，人也老了，该入土了。”

我忍着难过，不想再听他说一些暮年人的丧气话，抱着他的胳膊反驳：“谁说草原没了？内蒙古的大草原现在还好端端的，马也可以骑，等我暑假的时候咱们全家一起去。”

“真的吗？虽然爸爸现在的身体已经骑不了马，但回去看看也是好的。”

他果然开心起来，兴致来了，又翻出很多年少趣事讲给我听。

03

我们没能去成草原，爸爸的身体越来越差，医生不建议他远行。

这一下，我连自己都骗不了，再也想不出什么话安慰他。

在学校里，我也没有很频繁地给他打电话，每次都是跟妈妈聊，只偶尔的，跟爸爸说几句，问他这段时间身体怎么样，有没有乖乖地吃药。

药物作用下，他的嗓音带着一丝浑浊，我能听出来他在强打精神，让我不要担心。

我为自己曾经在心里嘲笑他胆小而悔恨，在疾病面前，他实在已经足够勇敢，他有权利抱怨病痛的折磨，可哪怕在听筒里，他也在认真扮演一个不让女儿担心的好爸爸。

妈妈对我说，爸爸精神稍微好一点的时候，喜欢让她把所有相册搬出来，他坐在沙发上，戴着老花镜，一页一页，认真翻看。

有时候对着一张照片停下来，跟妈妈回忆那个时候发生的故事，遇到他特别喜欢的，叮嘱妈妈去打印店复印，到时候烧了给他。

爸爸生命最后的那几年，我惦记他，怜惜他，舍不得他，有时候却又害怕放假回家，我怕眼睁睁看着他像一个肥皂泡泡一样，慢慢地在我眼前消逝无踪。

我沉浸在害怕失去他的悲伤和恐惧里，自顾不暇，早忘了我是应该安慰陪伴他的。

04

大四那年的寒假，爸爸没有熬过那个冬天。

他最后在病床上撑得很辛苦，我忍不住在他面前哭，他声音微弱地劝我：“都要毕业工作了，还跟个小孩子一样，你哥早成家立业，你的那一天爸爸是等不到啦，死后还有没有魂谁也说不准，以后你要到墓地看爸爸，把发生的事情说给我听，万一我能听到呢。”

“爸爸，你害怕吗？”我哽咽着问他。

“不可能不害怕的，闺女，可最难捱的不是害怕，是在死亡面前，你得学会一个人对抗它。”

爸爸是在昏迷中离开的，我们陪在他身边，不知他是否有感觉。

而很久以后我才明白他最后那句话的意思，在越逼越近的死亡面前，他最害怕的，是那种必须得独自面对的孤独。

我不知道怎么样能够消弭这种孤独感，我知道的是，作为他的女儿，我沉浸在自己失去的恐惧里，没能在他最后的时光尽心陪伴，将是我永久无法弥补的遗憾。

第二篇：相聚时光杂文随笔

相聚的时光匆匆，南风又轻轻地吹送。

——题记

秋风渐起，树叶微黄，染上了专属于秋的颜色，略带枯寂。就连空气仿佛也带有了几分萧瑟。秋，还是那个秋，校园，也还是那个校园，变得只是，时间，以及人心。

“去年今日此门中，人面桃花相映红，人面不知何处去，桃花依旧笑春风。”这，是崔护写的一首我比较喜欢的诗。虽已吟诵千百遍，可，以往的任何时候都不能比此时此刻对这首诗的感悟之深。一抬头，一回首，时光却已匆匆。尤忆四年前，那天，阳光正好，来自五湖四海的你我，怀着同样的热情，带着对梦想的渴望，踏进了这所追梦的殿堂。那时候的我们，脸上充斥着属于那个年纪的稚嫩以及天真，空气中弥漫着热血与坚持，就连风，仿佛也带有了青春的气息，那时候的我们，不知忧愁为何物，以为有付出就一定会有收获，正如毛主席所写“恰同学少年，风华正茂；书生意气，挥斥方遒”这，便是对此刻最真实的写照！

岁月无情，四季轮转，韶华不为少年留，时光匆匆，来去无情。如今，我站在中央图书馆前，看着眼前熙熙攘攘的人群，一如多年前的我们，脸上洋溢着欢笑以及向往。不同的是，这一次，我们终于要离开了校园，离开了象牙塔的保护，独自去面对来自于社会的挑战。四年的时光，岁月雕刻了容颜，四年的磨炼，让我们失去了太多太多，但现在的我们也不是四年前那稚嫩的年轻人了，在四年里，我们曾经碰过的壁，曾经熬夜赶过的推文……这一切的一切，都将成为我们以后面对社会最大的财富！四年间，我们收获的友谊，一起经历过的种种，都会变成我们以后最美好的回忆。就要毕业了，朋友，希望我们在下次见面时，能依旧笑着说:好久不见！

独自走在校园里，从最初的陌生到现在的熟悉，这边土地，见证了我的太多太多，这里的每一寸土地，都印证了我的每一个成长。四年了，校道旁的小树苗也长成了能抗击风雨的大树，其实，我又何尝不是这些小树中的其中一颗？

母校，再见了！

第三篇：小时光杂文随笔

一、很想对自己说声，对不起

2014年的8月，我拖着行李箱，来到北京，住在小小的房间，在小小的公司里做着小小的会计，事情不多，每天看着周围的同事，八卦着家长里短，开始很不屑，心中暗暗有一个目标，一定要努力，有一天不再小小。

后来，我发现自己变成了同事那样，我发现自己，开始每天看电子书，刷电视剧，听家长里短……于是，我离开了。去了另外一个地方，还是一个小小的职员。

北京，我从未想过要来这里，也忘记了当初为什么会来到这里，我所有的人生计划里没有出现过北上广深四座城市，我爱的是江南小镇的扶堤杨柳醉春烟和小桥流水黑鸦，以及残阳将息白墙静寂。而最后，我却在北京住了下来。

从最初的嚷嚷熙熙车水马龙，到后来的家常便饭习以为常，就只是32个月近960天的时间。把城市的景色看了个大概之后，每逢休息就开始宅居写字睡觉，睡醒后拉开窗帘看云朵飘来荡去。

我对自己说，不要抱怨生活，努力，做一个有沉淀的人。

每每想到，总会觉得挺讽刺。2010年，高考失败，我不愿意复读，我接受不了那些异样的目光，我告诉父母，是金子，在哪里都会发光。一座不怎么入流的城市，一个不怎么入流的大学，一个自己根本不了解的专业，陪伴了我的大学。2014年，大学毕业，亲友们与我商量，报考公务员或者教师招聘考试，安排一下，进单位工作，我拒绝了。记得，当时仍心比天高，我告诉他们，每天碌碌无为，每个月工资就是那么一点吃饭钱，我不屑。我没想到，现在，这句话一语成箴，这些日子里，我碌碌无为，每个月那么一点钱，勉强度日。

人生，有时候好奇怪，你以为张牙舞爪摆出一副天不怕地不怕的样子，世界就会给我让路。可命运只需轻蔑一笑，一个小小的动作，便足以让我无法翻身。

二、只是，曾经很失落

前路遥远，退路遗失，只余下，孤勇。

2017年，距离毕业，也已两年有余。大学没有教过我，要怎样的和领导相处，怎样和同事相处，也没有教过我，做一件工作，除了任务本身，还应该考虑什么。有时候想的太多，有时候想的不够，我总是没办法准确的去把握。于是，我好像变成了一个不会说话的孩子，脱口而出的每一句，似乎都是错误，于是，我只好越来越沉默。

大学毕业，我没有选择与信息管理相关的工作，四年的积累慢慢变得模糊。我原以为自己可以把自己提炼成一只精纯的钟，可是，我明明白白的看到了，里面有太多的杂质。也许，真的如此，没有什么可以完美，何况是梦想。

原以为一个月3000的工资已经算是很低，可也发现，1500的，2000的也比比皆是。这个世界到处都是大学生，梦想开始和大学生一样，廉价到不值一提。我并没有去大学老师宣扬的那样，从一个高大上的专业毕业，找到一个高大上的工作，而且成为这世间再普通不过的小小的职员。

我会想起，自己曾经的不甘心；会想起天南海北的同学，很想问问，你们的生活也是如此吗？也会觉得辛苦疲倦吗？

也会想，回去吧，告诉他们，错了。世界这么大，自己渺小的如一粒尘埃。

三、其实，并没有绝望

小小的闲暇里，我总是喜欢坐在阳台，一本书，一杯水，就足够打发一天的时光。27楼下，拥挤的街道，喧闹的人群，总会觉得，生命很奇妙。每个人都有自己的事情，每个人都有自己的情绪，看似匆忙的脚步，似乎都隐藏着理不清的情感。花开又谢，那些熟悉的，陌生的，就这样消失时光里。

太多的时候，我都是感性的，经常会因为别人的一句话而感动不已，也会因为一句简单的歌词而潸然泪下。或许，我是恋旧的，放不下的人，放不下的事情，总是时时萦绕在心里。

曾几何时，我在回忆里迷失，忘记。总以为骨子里本是坚强的，总以为自己和大多数人不一样，不会受伤，直到经历了，才会发现，自己不是无坚不摧，一样害怕失去，一样会舍不得，一样会被伤害到小心翼翼的远离着每一个人。

每个孩子都有在童年被大人追赶着去读那些咿咿呀呀难懂的诗词，或是练吱吱啦啦难拉的琴，在花开与归雁的几度交替中反抗与坚持。再回首，突然会觉得感动的想要流泪。

我也曾经是那个在夏日夜晚委屈着拒绝小伙伴的邀请而在房间里读那些读不懂的诗词的孩子。我不懂李白杜甫那些奇奇怪怪的忧伤和我有什么关系，为什么一定要去懂他们的矫情。我唯一忧伤的是匆匆背诗，才能快快的出去，躺在草坪上看美丽的星星月亮。

曾经遥想蜉蝣撼树的我们，也会拿一辈子期待属于自己的蹉跎年华。

四、回首，留恋的时光

安静的时候，总会想起一些美好。在一段时光里，总有一个人让你感动，让你心酸。慢慢的，那些过往都会变得月淡风清，想起时也不再是难过与忧伤，反而平添了一些温暖，让你感谢在那个花开的时节的邂逅，没有错过。

有时候，微笑，可以隐藏所有的不开心，就像汹涌的海水淹没小小的船儿。天空很蓝，世界很静，有人在坚强，有人在努力，一分，一秒，不说话，感受铿锵的心跳，阳光依旧，晴天安好。

只要踮起脚尖，就能离阳光更近，贪恋阳光下的温暖，奋不顾身的像飞蛾般逃脱被吞噬。

在网上看到多年的好友，同学，有的成家了，有的忙着自己的事业，总之都是奔波着。有的时候忍不住想去问候，输出文字，却没有发送过去，又删掉了，也许，静静的关注，会更好。

指尖轻轻敲着键盘，用黑色的文字，感恩生命中所有的遇见。幸福是用来感受的，伤痛可以成长，那些幽香难忘的故事，在时光的隧道里浅浅的收藏。

第四篇：最后一次杂文随笔

贴着、轻抚着黎那结实的、肌肉鼓鼓的胸脯，他运动员的体魄、强悍与霸道征服了我，跟着他走过了许多年，直到我看清楚了，在他心底里，我什么都不是，没有我位置的时候，我选择了悄然离开。

路，还得继续走，不能因为黎一个人挡住我前进的步伐。

我收拾头绪，有了准备，最后一次，在黎的单身宿舍，享受我的爱情，我知道，经历过这么铭心刻骨的情感，我的生活再也不会有第二个男人。我将爱凝成一个水晶球，冻结在心的一个角落，自己守护着，自己享受曾经拥有的时光，不需要谁懂，我自己喜欢这样爱着，只有这样，我才不会奢望什么，强求黎给我什么，或者得帮我什么。

我的爱，就锁在我心房的密室里，谁都抢不走，谁都要不了，我的心，再也不会受伤了。

拥抱着自己，闭上眼睛，美美地享受灵魂升华。

爱在心，无声无息。

一个人，思想着。

爱情，只有给予，没有索取吗？

假的!

我爱着！我要他在乎我的时刻存在。

当没有这浓烈的感觉的时候，我知道，我爱的人不是爱我、抱紧我、贴紧我的时候，我宁可不要这披着爱情外套的装模作样。

心，在品尝爱情的滋味。爱着的人，在心里，也在生命里，哪怕是最后，只要有感知的一刻，不会因为岁月而改变，似乎是吞下去了，一起过日子。

我爱着，珍惜这最后一刻……

夜幕降临，宁静的夜，膨胀着的深情，满满的足。

我贴着黎壮实的胸脯，深深地吻着他，似乎是吮吸着甘露，吸进精髓，源源不断的爱恋，流进血管，滋润心田，拥有了他的全部，跟着他比翼双飞，脱离了生活的油盐米醋，再也没有了酸涩的摩擦，道不同不相为谋的背道而驰。

我俩身心融合在一起，他是我的，我成了他，没有隔膜，没有距离感，没有因为断了通讯而纠缠不休，就要着他握紧着我的真挚与诚意，再也没有因为他在我面前玩着手机而发生争执，心被刺痛得缩成一团的苦，如冰冻的结，千百个为什么在心头呐喊：“爱我为什么要当着我的面没话说？爱我为什么要拿着手机玩而不跟我倾心而谈？分开的思念，不是期待聚在一起的欢乐吗？爱我为什么不多给我传递爱的信息，让我感受爱情的滋润，日子因为你的点缀而鲜花怒放？爱我为什么不在黑暗的夜给我一个笑脸，传送你的情意绵绵，温柔暖化我的空间，我俩一起感受这热情的青春，燃烧的爱恋呢？

……

不再了！

眼眶湿了！

再也不会伤我这么深了，不再伤痕累累了！

这么的愁肠百结，要着握紧吗？

不是的！

放手了！不再拽紧情感的线，放飞了爱，不再握紧着，不再霸道着要朝夕与共，分享我的苦与乐；不再把我抱起来转转圈，要着他给我永远；不再时刻在意着、呼唤着却见不到人的失落；不再让等待把情感辜负了。

摘一片绿叶，给心灵滋润的营养，雨后的新绿朴素、洁净，不染尘埃。

或许，爱是自私自利的，有给予也要索取；或许，爱自己，才是终身浪漫的开始。

轻哼着歌曲，感受走过的时光，如吸取大自然的精华液，滋润容颜，心，不再老……

北来的微风吹响落叶的秋黄

受过的伤让眼泪生长

把心系在你身上

随你流浪到远方

心掏空逃不过梦一场

同谁顺段路自以为 地久天长

暴露自己对温暖渴望

将你喻成避风港

把心依偎你胸膛

到最后才发现是奢望

我在你走后的时光里受累

品尝昔日你留给我的伤悲

给你的情像落叶

等待白雪来轮回

掩藏了埋葬了的心灰

还要多久的时光才能赎罪

放下昔日你留给我的伤悲

给你的情终不悔

但很难有下一回

不爱了就放手让你飞

……

第五篇：如果,最后杂文随笔

如果生命到了尽头，

是否你会转身回头，抚我衣襟笑着远走，最后一句我爱你，也没能说出口。

如果一切都在逆流，是否我会一直追求，跟随脚步低声哀求，最后一次想见你，也没能再挽留。

如果世界不再温柔，是否我会顽固坚守，热泪痛流抵死相守，最后一次在一起，也难以再拥有。

如果心动不再停留，是否我会背道远游，岁月悠悠畅饮美酒，最后一次叫住你，也只是送你走。