第一篇：又将独行杂文随笔
在我的个性签名中，有这么一句话：“人生就是一个人孤独挣扎的过程。”这些年我一直没改过，保留至今。这是当年在某个时间回首往事，觉得自己在远离家乡的数年里，在父母去世，亲人远离，友人寥寥无几，自己感觉孤苦无依时的心情，于是便有了一句发自内心的感悟，而这句话却也在后来应验了某些事实，可谓一语成谶。回首这几年来的经历，我不就是一直在孤独中挣扎么？
想起这两年来，在异乡苦苦挣扎，心中的委屈无处倾诉时，就只能硬生生吞回肚子里，常常面对自己的孤影发呆，流泪。父母不在了，那些忧烦对谁说呀？对姐弟说，他们不理解，反而认为我没用，对别人说，别人会嘲笑我们，会因为我们的潦倒而鄙视。有的人是真心牵挂我们，却也不敢向他们说出我们的困顿，只怕我的倾诉会让他们难过。于是，原本不爱说话的我变得习惯了沉默，不再随便找人倾诉，甚至连写文的积极性也大打折扣。
去年，从消极悲观中好不容易走出来的我，渐渐开始有了写文的冲动，也变得愿意和文友交流。于是在机缘巧合下，我加了两个群，和我的爱好有关，有几个曾和我有过互动的文友让我感觉生活多了一丝味道。后来却又因为种种原因退了出来。
思索很久后，我决定自己建立一个文友群，把和我有过暖心互动的文友聚集到一起。于是这个取名“与卿同行”群就这样诞生了。
我曾以为，我只要投入百分之百的真诚，就能让这个群一直保留人情味，就能留住人心。我忽略了太多残酷现实。
首先，这个群的9个人中，只有我是文化水平最低的，也是最庸俗的。我根本不具备一个优秀群主该有的资本足以领导这个群体。我平时除了爱写些上不了台面的肤浅的文章外，什么也拿不出手。不能针对某个群友发送的文章诗歌提出切实可行的建议，也没法说出具有启迪性的话语让人受益。我只能成天在群里瞎扯淡，说些不痛不痒的话刷屏。
群里有几个爱好诗歌的文友，可我对他们写的诗歌，除了只能说好，还是说好。这样一来，他们与我就谈不到一块，毕竟“隔靴搔痒赞无益”人家需要精准的，能让人茅塞顿开的评语。而我偏偏是诗歌的门外汉，自己写诗也是不靠谱的乱写，往往是自己感觉像那么一回事就投稿了。而喜欢写小说和散文的文友，我也没法和人家谈到一块。我不懂什么写作技巧，也从不遵循什么章法，自己都是想到哪就写到哪，不按常规出牌，往往也是前言不搭后语，牛唇不对马嘴。我这样的货色，怎么和人家大谈什么文学知识呢？
而另外几个爱好阅读名著的文友，更和我话不投机了。他们对《红楼梦》颇有兴趣，而我至今看都没看过。当他们大谈《红楼梦》中的人物时，我只能站到一边凉快去。
这样一来，我就深深感到自己的肤浅和卑微。我不是不明白，有些人不需要瞎聊天，需要学知识，长见识，也不会跟你一个远方人诉说什么心事。只有我一个人傻不拉几诉说一些让人窃笑不已的感悟。我卖力的刷屏，却是让我一个人感到热闹，人家却是不屑的，甚至是反感的，因为我肤浅的言论根本连毒鸡汤都不如。
当我终于看清自己，认清现实，我决定不再一厢情愿想要结交什么朋友。不是我不够真心，而是别人不需要我这么一个什么也不能给予的朋友。如果我足够有才，或许还可以让智慧成为连接友情的纽带，可我偏偏是个才疏学浅的人。我想我真的该回到过去了，和自己的孤影翩然起舞，或是轻轻低诉，不指望谁来疼惜，谁来仰视。就让我一个人在文字里倾诉悲欢忧乐吧，就让我自己学会给自己劝告与勉励，为自己加油鼓劲吧。人生路上，终究要一个人独行的。当孤独是种宿命时，我何必还要做无谓的逃避？就让自己远离各种困扰，安心做回孤独的赶路人吧。
第二篇：独行杂文随笔
午夜，从窗户看去，街道上的霓虹灯闪闪烁烁，雨还在淅淅沥沥地下着。
我独自坐在角落里，侯车大厅里仅有零星的几个人。有人歪着头睡觉，有人拿着手机不知在干嘛，还有人抱着零食吃着，一个五六岁的小女孩儿安详地睡在大人身边。没有认识的人，无人陪伴，我总要学会独行。未来的一切都是未知的，我有些迷茫，有些无力。我早已习惯了一个人，却又害怕一个人，不愿一个人，只能一个人。
爸爸经常对我说:“你要做一个简单而独立的人，女孩儿不依赖别人也可以过得很好，我只希望你能够开开心心。”我想我做到了，已经不习惯依赖他人，总会把事情看淡，安排好必须的，而有些东西是可有可无的，无欲无求。
我没有信仰的宗教，但一直认为自己更贴近老庄的思想。有时候会怀疑我是否太过冷漠，对人与人之间的感情太过淡泊。习惯了隐藏自己的内心，对诉诸语言显得笨拙。生活不追求细致，得过且过，想的永远比做的多。独行的日子已然来到，未来我要独自面对。
祈求在我独行的路上，能遇一人，对我有理解包容之心，勾出沉闷无趣笨拙的我对生活的激情，常伴我左右。
某天，群鸟迁徙，总会有回忆降临。
第三篇：独行的猫杂文随笔
猫醒过来的时候，清晨的第一缕阳光刚好洒向它的脸，它趴在路边的石阶上，黑晶晶的眼底一片空虚。
猫缓缓地爬起身，舔了舔手掌，便向街上走去。它记得自己好像要去某个地方，但脑子里却空白地想不起路的痕迹，它只能向前走着，黑黑的身影穿梭在人群中。
猫走了很多条街，也没有找到答案，它只看到了很多双鞋子，各种颜色的，有的带着细长的跟，有的程亮的发光，这些鞋子都匆忙急促地移动着，方向明确。猫的眼睛迷乱起来，它聋拉着头停在一个石阶上，不知去向。不知道什么时候，一只鞋向猫踢了过来，铮亮的鞋面上倒映出一张人脸，狰狞的像是要喷出火焰，猫感到心口受到了重重的一击，这种突然的痛楚吓得它头也不回地跑开了。
猫跑到了一个巷口。巷子里很静，靠墙的角落里横竖放着几个垃圾桶，垃圾桶上有一团毛茸茸的东西正扭动着身体，像是在找些什么，发出了窸窸窣窣的声响。猫挪动着脚步走近了一些，这才看清了那原来是只小黄猫。小黄察觉到了猫注视的目光，便叼着一条小鱼干从垃圾堆上跳了下来，向着猫走去，然后把小鱼干放在了猫的跟前，以示友好。一股食物腐烂的酸臭味窜进了猫的鼻子，猫没有拒绝，它一口把小鱼干吞咽下去。猫似乎听到了小鱼干“扑通”一声掉进了空虚的胃里，它感到极大满足，心口也似乎也没有那么痛了，它又精神地摇了摇那黑色的小尾巴。小黄看见猫落寞又精神的模样，“喵呜”的问了一句，猫顿了顿，没有回答。猫的心里找不到答案，其实它什么也想不起来了，它的名字，它的出身，它的家人……
猫离开了小黄，又继续踏上了寻找的路程，它走走停停，来到了一个公园。公园里很空阔，猫安心地蹲在了小路旁休息，一个抱着小白猫的女人从猫的身边走过，飘舞的裙摆滑过了猫的尾巴，引起了猫的注意，它不自觉地跟了上去。女人走了几步便坐在了小路边的公共座椅上，然后把小白放在了腿上。小白懒洋洋地翻了个身，露出洁白的肚皮，女人笑了笑，抬起手开始抚摸这团柔软的毛发。猫走到椅边，定定地望着女人温柔的笑脸出神。猫的记忆里似乎也有过这么一张脸，这张脸笑着，嘴里叫着它的名字，但是猫看不清也听不清，似乎有一层雾把这张脸盖住了，任凭它怎么挥动爪子，也赶不走。猫忍不住上前蹭了一下女人的脚踝，想要找回这丢失的记忆，女人惊扰地看向了脚边，脸上随即掠过一丝嫌弃，她把脚躲开，抱起小白猫起身就走。还沉浸在记忆里的猫感觉身边突然空了，它幡然醒悟，静静地望着女人远去的背影。
公园的路灯不知道什么时候亮了起来，夜色开始笼罩在猫的身上。猫拖着长长的身影地走到一片草坪上，它有点累了，脚步慢慢地停了下来，一只蝴蝶飞到它的鼻子上，翅膀也停了下来，猫分不清这是现实还是幻觉，但还是说了一句：“喵，你好。”
第四篇：我在意趣的路上独行杂文随笔（推荐）
借着外出办公事儿的时候，抽空在晴暖的时光里偷个闲。
忙活了好多天的棘手的事情，眼看着就要尘埃落定了。挑战性的工作，于我是难得的，我尽管抱怨，但心里却觉得比每日枯燥乏味的工作有意思的多。
全情投入，废寝忘食，是一种美好的状态，不管是工作，还是爱好，还是生活，我都极其投入，这让我感到快乐。
三月底的南京，终于迎来了短暂的春天。人们像憋了一冬的蚂蚁，涌动在街头，山上，樱花树下。
吵吵嚷嚷的树，吵吵嚷嚷的共享单车，和着春风的铃，每一朵花瓣，都盛着光。
纪念即将拆迁的古旧
我看见天很蓝，骑车的时候，风像温柔的你的手。抚摸我的脸，就像旧相识。
阳光的暖，与我的发色相得益彰。
经过一个路口的时候，一个扛着长长的锄头的工人正在过马路，我示意他先走，当我从他身后绕过时，我看他微微将横亘着的锄头，稍微竖起了一些角度，方便我安全的通过。
这是这个温暖的春日午后，一个万分温暖的角度。
经过西安门地铁站，我看到旧旧的城墙门，只剩下短短的一截，四周散落着闲来无事的人们。
有老人在抖空竹，我总觉得，在空竹嗡嗡的声音里，有时空交错的缝隙，听着那个声音，或许一不小心，我就回到了曾经。
闲来无事
记得很多年前我也经过这里，拍过类似的照片，发过类似的呆，晒过类似的太阳。
我喜欢自己的改变，也喜欢那些不变。
欢喜，如此简单。
城墙里的花与树，枯了又生，如水不歇。只剩下三个拱门的西安门，在市中心的吵闹里，安静的卧着。就像一只老狗，不太搭理旁人的逗弄，还未长出新叶的爬山虎，像极了久未梳洗的毛发。
大城门，你在思索什么？你看了那么多痛和泪，见过那么多别离，如今地铁轰隆隆不停从你脚下穿过，如今我在你的身边挚爱的看过你一眼，你可否感受到温暖？你别怕，时光再忙碌，总有怀旧的我们，温柔的坐在岁月的角落，抚摸你雨雪风霜的印记，便借你，遇见过往。
新与旧
新与旧
新与旧
第五篇：晚安杂文随笔
武汉久违的连夜雨 让我回归于幼年时的习惯
随手翻起一本搁置很久的书 慢慢翻看
脱离电子产物的时光 原来也过的飞快
我愿意与自己对话 以各种方式
看过去的划线与注解 “嘲笑”当时自己的心境
当时的感受开始慢慢浸透此刻的灵魂
突然想起在很久以前的多个夜晚
下雨时钟爱起身拉开窗帘 看透彻夜空的闪电
听雨声敲击在屋檐的滴答声 以静默 陪伴
书籍就像一面镜子 它一直在那 投射出不同时期的自己 传达的价值观不@知不觉在变 当时觉得晦涩难懂的文字 在阅历不断加深时慢慢显化真意 又或者是当下的真意 热爱每一个时期的自己
当感觉快要迷失方向的时候就要开始快点与自己对话了习惯在晚睡的夜里提醒我 不要丢失童真 即使看的透彻也要继续往前走 每一个人都在往前 马不停蹄 像大家都渴望找到灵魂伴侣一样 即使不知道它是否存在 也仍然积极寻找 这可以看作一种勃勃的生命力量 有所追求的好事 脱下外表光鲜的皮 是否还能够认清二十多岁的自己的内心呢？被越来越多的事物所束缚 每天又有太多人来动摇自己的世界观 要怎么使它健全且不动摇 很难但需要坚持做到。
越来越少的软件可以单纯的书写，或许不久要回归带着墨香的笔记本了把，打下这段文字时窗外有撕裂的哭声与雨声相承，听不出来男女，不知道什么情况，持续了好久打断思路，准备去冲一杯速溶咖啡就睡了。
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