普通人杂文随笔

第一篇：普通人杂文随笔

我是个普通人，毋庸置疑。

小的时候，我们都会在作文课上写作这样一个题目:长大之后想做什么？有如医生教师这类较为现实的理想，也有科学家宇航员之类的梦想，我想做什么呢，忘记了。但我记得小时候我总是对父母说，以后一定会考上清华，哈，小孩子真的很会幻想。其实，现在我也挺会幻想的，想来，幻想从来没离开过我啊，比我自己都爱自己。

每次遇到不理想的事情时，我都会幻想，幻想事情会往理想的方向发展，而平时我幻想最多的莫过于如果我变成男生，穿越到动漫和游戏世界里该多好。我会遇到我喜欢的角色，在他们的世界里生活，亲自接触他们，了解他们的日常生活。或者，幻想自己跟玛丽苏文里的女主角一样十项全能，无所不能，还会找到完美的爱人。但是，这些只不过是我一个人不切实际的幻想，而我只是个普通人。

我是什么时候认识到这个问题的呢？是大一军训时被说跟一个相貌不出色的女生非常像的时候，还是成绩不出色总是挂科的时候，亦或是什么才能都没有羡慕着别人的时候呢?我也不知道啊。我一直是个三分钟热度的人，我学过腰鼓，学过电子琴，好像没有了呢，我还真是平凡啊!尽管只有两项，最后也没有坚持呢，呵。我只是个普通人。

我啊，还以为自己是什么厉害角色呢。在小学，被老师夸奖写作不错时；在中学，考了年级第四，得了市级作文二等奖时；在高中，作文得了58被当做范文夸奖时，我还以为自己是个“作家”呢，说不定会走上人生巅峰，迎娶白富美，开玩笑的，真是不自量力啊!明明只能写出自己感觉良好的文章而已。我只是个普通人。

我没有绘画的才能，不能画出令人称赞的美图；我没有写作的天赋，不能写出让千人、万人传阅的文章；我也没有演奏的才艺，不能让人心令神往；甚至我连最基本的学习成绩都不能保证。我只是个普通人。

我只是天上一颗暗淡渺小的星星，不如太阳光芒万丈，不如月亮皎洁明亮，甚至不如其他的星星闪耀，白天我不见踪影，晚上也看不到我所发出的光亮。但是啊，我仍然在努力的发着光，就算没人可以看得到，我也可以照亮自己不是吗？我只是个普通人，但是我也要努力过好自己的每一天，自己的人生，等待着另一颗暗淡渺小却努力发光的，属于我一个人的--小星星?。

感谢阅读!就算我们只是普通人，也要过好自己的每一天啊，嗯？大家一起努力生活呦！干巴爹的说(? ?ω??)?

第二篇：我是所谓的普通人的杂文随笔

我是所谓的普通人，面容平庸，家境普通，学习一般，人生也平淡无奇，呵，真的是枯燥呢。

学习一般的我高分考上了我们市最好的技校，真的是讽刺呢，随意选了个广告设计，啊，最痛苦的基础课程——素描、速写、色彩，还有各种构成，设计。然后是软件，Ps、Ai、Flash、Pr、Ae等。真的，要疯了。

大专的五年，说实话，觉着很忙碌，加入学生会宣传部，不是画画就是写字，还随着学院奔波，各地去考试；也觉着寂寞，可能大多数同学连我的名字都叫不上，我除了身高没有任何起眼的地方。其实还是我忒自傲了，觉着他们幼稚，难道不幼稚吗，男生打架斗殴，女生勾心斗角，校园暴力真的是习以为常了。

我最喜欢的就是给寝室的女孩们讲故事或者听她们讲故事，觉着那种时候最美好了。然后调度，我换到了一个阴阳怪气的寝室。还好，有个不错的假小子，喜欢陈奕迅，也愿意陪我徒步，像潜入砖厂啊。

大学就生疏了，一周没几节课，我身旁的五个女孩，一个是邋遢鬼，坐在我后座；一个咋呼鬼，坐在我旁边，其他人不是很知道，是咋呼鬼的朋友。像假小子就没有来上过课。

原寝室的女孩，我和大脸专升本，一个大专，三个退学。

现在，连毕业论文还有设计都搞完了，明天要打包给老师了。

第三篇：晚安杂文随笔

武汉久违的连夜雨 让我回归于幼年时的习惯

随手翻起一本搁置很久的书 慢慢翻看

脱离电子产物的时光 原来也过的飞快

我愿意与自己对话 以各种方式

看过去的划线与注解 “嘲笑”当时自己的心境

当时的感受开始慢慢浸透此刻的灵魂

突然想起在很久以前的多个夜晚

下雨时钟爱起身拉开窗帘 看透彻夜空的闪电

听雨声敲击在屋檐的滴答声 以静默 陪伴

书籍就像一面镜子 它一直在那 投射出不同时期的自己 传达的价值观不@知不觉在变 当时觉得晦涩难懂的文字 在阅历不断加深时慢慢显化真意 又或者是当下的真意 热爱每一个时期的自己

当感觉快要迷失方向的时候就要开始快点与自己对话了习惯在晚睡的夜里提醒我 不要丢失童真 即使看的透彻也要继续往前走 每一个人都在往前 马不停蹄 像大家都渴望找到灵魂伴侣一样 即使不知道它是否存在 也仍然积极寻找 这可以看作一种勃勃的生命力量 有所追求的好事 脱下外表光鲜的皮 是否还能够认清二十多岁的自己的内心呢？被越来越多的事物所束缚 每天又有太多人来动摇自己的世界观 要怎么使它健全且不动摇 很难但需要坚持做到。

越来越少的软件可以单纯的书写，或许不久要回归带着墨香的笔记本了把，打下这段文字时窗外有撕裂的哭声与雨声相承，听不出来男女，不知道什么情况，持续了好久打断思路，准备去冲一杯速溶咖啡就睡了。

第四篇：一条路杂文随笔

公司“退城进园”搬迁到了离市区几十公里以外的新园区，虽然大家对搬迁工作早就有了准备，但正式确定了搬迁日期，又适逢年关，各项事务冗杂，不免显得紧张忙碌。

市区到新园区有班车往返，单程大约一个小时。

每天早上，闹铃要较之前提前一个钟点，才不致贻误班车，谁愿意将暖被里的酣梦截短一个钟头呢？除非他是个傻子!

哪家公司会录用傻子呢？

清早从家里出门到班车站点，有两条路线选择，一个在东一个在西，以脚力来计，大致相同。

更愿意走东面，迎着晨曦。

天还没有大亮，沿街的门面大多没有开张，早点铺已开始营业。虽是一条小街，吃食却颇为丰盛，当地特色的道和顺的大包子、老东门糁汤、谢家馅饼；外埠的兰州拉面、沙县小吃、南京灌汤包亦是顾客盈盈。我习惯自己在家里做早点，所以从未进去过哪一家买过什么，但那热气腾腾的香味与店家一大早热气腾腾的勤勉总是让我感到亲近与踏实。

大悲庵颇有些历史，那灰墙朱门锁着我无尽的好奇，却从未踏进去看过。逢初一、十五，庵门早开，一清瘦尼姑在阶下清扫，看上去年龄不大，薄唇抿着并无表情，一位年长的尼姑整理着安放在庵门外的香火摊，香烛火纸一应俱全供香客选购，回转身又将一侧的一副一米多高的金属支架往前挪了挪，近前看时，上面红纸黄字“外香莫入”赫赫醒目。安放妥当，那老尼便满意的坐在摊位后面，像守护她的信仰一样守护着她的生意。

会通桥下的河水早已冰消雪融，翠碧的绿波映出岸边萌动的春柳。每天和榆叶梅打着招呼，花苞却紧敛一如美人不说话，才仅仅隔了一个周末呢，再去看时，枝头繁花已烂漫到难管难收。

河边的小公园简静安适，虽有不少早起晨练的人，却并不喧闹，连那太极音乐都极轻缓柔和。不知何处来的一泓泉水，由假山处汩汩流着，激荡出碎玉般的声响。三足亭对着有两丛绿竹，在这轻寒料峭的春晨，那扑人眉宇的浓翠赶走了因早起而滞缠的一点儿困意，生命原是如此清朗，于无声处，那苍郁似暗含了动人心魄的力量，使懦者立弱者强的的力量

惊蛰过了，白昼渐长。倘若不加班而又没有塞车，回家总不致太晚。

小街比早上要热闹的多。日杂店里灯火通明，那些杯盘碗盏在灯光的映照下像重新刷了一层釉色，光洁照人；竹编的笸筐紧致细密，又轻巧又扎实；胖墩墩的钢筋锅，似乎在盘算，揽一怀暄软的大白馒头该是多么可喜……陶瓷的砂锅、香椿木的擀面杖、石雕的蒜臼子......都是过日子所需，价钱也都不贵，却自有俗世的清洁朴实。

花鸟鱼虫市场就要准备打烊了。店家招呼着最后一批顾客，马上就收摊了，价钱好商量，四条锦鲤个头可真是不小呢，收50块钱再送一包鱼食儿，着实够划算，买卖双方都喜笑和气约定下次再来；隔壁关在大铁笼子里的哈士奇可不知为了什么不满意，蹙着眉仰着脖子高声叫嚷；猫儿要柔顺的多，间或优雅地坐直了身子，不屑的四下望望，又蜷缩了身子，不声不响；花店的门虚掩着，营业已移到了室内，玻璃窗里的绿叶红花热情的招邀，我闻到了晚香玉的味道……

这世上有没有完全相仿的两条路呢?我不知道，但一生中走过的每一条路都给我好奇，并不是什么特别的新鲜激起我的探索，在这普通的街，我只是尚葆有热情来爱这当下的一切。

一切都是最好的安排！

人的一生何尝不是一条路呢，或长或短或曲或直，一马平川要过跌宕坎坷也要过，一路风霜磨砺了耿耿之心，不妥协、不怯惧，顺天应时是对岁月的步步礼让。

每天，都含着笑意，在因缘的变化中顺应、无憾、欢欣，相信在每条路上，都能遇到最好的自己。

第五篇：存在杂文随笔

我不存在于此。

不，不是说没有存在，而是存在不在此地的意思。

通常的，我们会认为，存在即身体的存在。只要身体在这，你就依然存在在这个世界上。

还有一种，是认为，存在不单指肉体，还指人所留下的“痕迹”。例如文字、事业、别人的脑海等等。

但是我、我找不到我的存在。

我能感受到它依旧“存在”着，但是、找不到。

我的存在，不曾于此处停留。不曾与我所知道的地方停留。

我所知道的，是另一个“人”的存在。

情感、朋友、亲人……

那是另一个“人”的世界，另一个“人”的存在。

我的存在似乎在更下面、更深处的地方，在那片黑暗里蜷缩着。

我知道找到它的方法。

对啊，我知道。

我知道的。

毕竟我的存在是在……

啊呀，不可说之地。