远方随笔（小编推荐）

第一篇：远方随笔（小编推荐）

踏上了一条路，便只顾风雨兼程

向着远方，更远的远方迈进

你说远方是追求，是理想，是父母的期望

你说远方是生命的源泉，是奋斗的力量

奔向远方目光就会开阔，心胸就会宽广

我赞叹，为你崇高的理想更为你追求的高尚

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我说远方是美丽的爱人在招手，是堆积的金钱在闪光

我说远方是鲜花，是掌声，是凯歌的奏响

我说远方是厮杀的战场独留我占领阵地的悲壮，是千古一帝俯视群臣的高高在上

我说远方是你，是我，是每个人心中都燃烧着的欲望

我说远方……

你唏嘘，为我不知遮拦的嘴巴更为我龌龊的思想

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此时凝望着远方我有一些纠结，有一些迷茫

到底是我太过真实？

还是你太过伪装？

远方是看不透的远方！

(其实我没有我说的那么龌龊，你也没有你说的那么高尚

我和你只是代表了两种人对生活不同的理解与向往)

第二篇：去远方杂文随笔

当我总算一个人坐在自己乱糟糟的小房间里，感觉到一种久违的平静。

谈第一次恋爱的时候一直以为感情的开始和结束都一定一样激烈，相等的爱和相等的恨，到最后一定会两败俱伤。

昨天我去他家收拾我的东西，意识到自己带的箱子居然太小，根本不够放。他虽然疑惑，还是帮我拿了更大的袋子。

开始谈话的时候我很紧张，生怕我或者他会突然情绪失控。

最后发现，其实大家都有难过和惋惜，只是也都知道该结束了。

我们本身是非常非常不一样的人。

我大大咧咧不拘小节，他做事细腻力求完美。

一个写散文的和一个化学工程师，思考方式和看待事物的角度都完全不一样，最后在一起也只是为了在一起而已。

我本身因为家庭和成长背景，在思考未来的时候永远只能看到未来的我孤身一人呆在一间小公寓里，躺在床上看手机。

一开始当然是喜欢的，但到后来大家已经到了在一起只是勉强的地步。情侣关系变成了鸡肋，弃之可惜食之无味。

我渐渐开始迷茫，思考为什么感情最后会变成这样。

现在想起来，这段感情不算失败的。

大家都彼此信赖，彼此喜欢过，没有背叛，没有外因，只是不合适了。

这段感情开始的时间是冬天，结束也是冬天，刚好一年圆满结束。

我当然还是哭了。哭得很丑。因为他离开的时候，是这两个月里第一次主动抱我。

想想他真是一个很好的人，靠谱，优秀，有上进心。

不过如果只是因为习惯和依赖就一直这样下去，最后难免变得不堪。

还好我先说出口。

昨天过后，一切好像都照旧。其实本来我们的生活如果不是有意地去安排，也不会有交集。

该办的事情一定自己去完成。

就像我满箱满袋的衣服摊在房间里，也需要我来收拾干净。

以后大家都会各奔东西，只能努力往更高更远的地方去，在旅程的途中遇见你，也是很开心的一件事情。

即使你看不见这些，也感谢你这么久以来的照顾，在一起时我很开心，你一定知道。

祝你找到更好的人。

第三篇：眺望远方随笔

“马上就要到十八岁成人礼了，好好准备一下，过了你们就是大人了。”午后，班主任淡淡地说道，声音很轻，却在教室里弥漫开来，在我心里泛起一层又一层的涟漪。

无数次想象过长大后的生活，羡慕大人们在宴会上能够谈笑自若，遇到困难时那么处变不惊；羡慕大人们能摆脱父母框框条条的束缚获得自由，能为这个社会真真切切地贡献一分力量；羡慕大人们能强大而坚韧地撑起自己的一片天空。多少次在本子上*怀期待地写下：快快长大。而当这一天真正要来临的时候，为何随之而来的不是美梦成真的欣喜若狂，心里反而空落落的，伸出手，却什么都抓不住，难道是对未知的恐惧和茫然？

成人礼仿佛是一个阶段的终点，它结束了我的少年时光，我等了那么久，我兴高采烈地冲向它，却突然在它的大门前开始犹豫徘徊，开始有隐隐的担忧，开始止步不前。

我看到熙熙攘攘的地铁，行色匆忙的人们上了又下；我听到西装革履的人用千篇一律的语调打着电话，声音沧桑而冰冷；我看到男人们步履匆忙，我听到女人们闪着金属光泽的高跟鞋在高大的写字楼里寂寞的回响；我感觉到质朴的人情正在变得淡薄，年少时的单纯和温暖一点点被遗忘，内心的白纸画*了复杂而隐秘的线条；机场的书店里到处都是关于成功学的书，有的人为了成功选择了投机取巧，走到哪里都能听到金钱碰撞的叮当作响。

我害怕日子会变得很忙很忙；害怕人情会变得冷漠；害怕生活节奏变得太快，没有时间静下心来和自己说说话；害怕自己变得功利无比；害怕恬然在心中溜走得义无反顾，只剩下浮华在招摇；更害怕自己会在利益的诱惑下，掩埋掉心底最纯真温暖的小孩，忘掉一开始真正想去的地方，还浑然不知。

《那些年，我们一起追过的女孩》里有这样一个场景，一群少年坐在海边的堤坝上，踢着蔚蓝色的海浪，夕阳把他们的影子拉得很长很长，意气风发的少年们目光灼灼地谈论着未来，谈论着梦想，他们抬起头，眺望远方，面庞稚嫩，语调自信而坚定。他们知道前路漫长，但他们不畏世事艰难。他们年轻，他们有青春，有热血，他们勇敢，他们坚持，就算今后走入无数个不知所措的境地，也不会忘了曾经有这样的一个时刻，彼此依靠在彼此的肩膀上，用大大的口气，说出最真的梦，因为那是最初的，也是最温暖的地方。

我们也一样。

十八岁，我看着自己褪去稚嫩的外衣，我看着自己日渐丰*的羽翼。十八岁，我对未来疑窦丛生，前程似锦还是荆棘遍地，无从知晓，也不再重要。我只感受到现在怦怦跳动着的心脏，安静的教室里我闭上眼能听见它清楚的回响，那些在胸腔里快要滿溢而出的是什么？那些在眼皮上热辣辣的是什么？那些在身体里不断翻腾着的是什么？它们那么滚烫。人生好漫长，我要带着它们，一起去远方。

站在远方，*怀激情和梦想，眺望更远的前方。就像一条射线，无限延伸，不停奔跑，去迎接初生的朝阳。

第四篇：除了远方的诗杂文随笔

在离欧州之行还有不到一周之时，我的旅伴兼闺蜜思思忽然跟我说她不能去了。

我十分讶然。思思结婚多年但热爱自由，每年至少出国游玩三四次。而她也嫁得好，丈夫待她如珠宝，不仅从不干涉她的爱好，反而会在忙于工作无法陪伴时，鼓励她与我们这些未婚的小姐妹一起出行，并且负担所有开销。我们大多羡慕她，自在又有人疼，比我们这些穷游的单身狗不知逍遥多少倍。思思也常常得意，自称永远是“冻龄少女”。

“陈生最近工作有点累，我要多陪陪他。”思思说得轻描淡写，但精致的妆容掩不住眼中明显的疲惫。不止工作，年末股市动荡，她先生的投资亏损严重，精神影响身体况状，向来都是家中顶梁柱的男人离抑郁只有一步，幸好思思终于惊觉，将人拖去医院，才没酿成更大的问题。

“他太辛苦了，我应该早点发现的。”思思无比自责，咬着唇一遍遍地重复。她们是从校园走出来的青梅恋人，从来都是她先生样样依着她事事关心她，知道她爱好自由，喜欢旅行，工作繁忙的陈生即使自己不能陪着也从不拘束她，支持她所有遥远的行程。思思不愿意太早生育，生怕有了小孩拖住她的步子，陈生也肯由着她，还笑说，你就是我的宝宝了，有你就行了。多年以来，思思一直生活得如同少女时代，工作以外的大多时光都花消在逛待购物下年茶和四处旅行之中，丝毫没有一般已婚族左支右绌的窘迫吃力。

但这样逍遥轻松的日子，是因为她先生包容地替她承担了更多责任。“他对我太好，什么事情都依着我，让我忘记了生活原有的琐碎，那些鸡毛蒜皮却令人疲惫的事。”思思微笑，转瞬又泪盈于睫，“我只顾享受他的关心爱护，却忘记了自己也是这个家庭的一部份。”

我不能再把重量只放在他一个身上了。思思说这话时语气坚定沉稳，此时此刻，她身上已经没有了平时的那种天真肆意，仿佛在一夜间蜕变得大气成熟。忽然其来的现实压力令被娇宠的女孩飞快地成长为可以和丈夫共同撑起家庭的妻子。那些“冻住”的时光开始重新流逝，她不再自顾自地飞得更高更远，但脚踏实地生在了土地上，笔直坚韧，像一棵树，在一方天空之下，慢慢开出满树的花。

我不知道哪一个思思才更好。但我知道她已经重新认识到了自己的位置，明白了自己该做的事。我想，也许没有人能始终无忧无虑地只做自己想做的事，那些格外轻松写意的时光，只是因为有人愿意为你默默担下生活的重力。

那天思思很快就离开了。现在的她不仅要工作，还要陪陈生做心理治疗，而余下不多的空闲，她都花在为丈夫多做一顿美味的饭菜，或者陪他一道散步看书上面。我回想着思思明亮眼量里渐渐染上的烟火气息，和唇角越发平静安稳的笑意，又低下头独自对着行程表看了很久，然后决定重新计划一次出行——一次和家人的旅行。

和思思不同，我还未婚，而一直以来为我挡风遮雨，令我可以自在翱翔的是我的家人，是从不需要我为各种开销费心的父亲，是为我做好每一餐饭食却从不要求我做家务的母亲。做为从小被宠爱着长大的女儿，在我的羽翼已丰今天，我是不是也应该为他们展开翅膀，撑我们家的一方天空，如同长久以来他们为我所作的那样。

或许是命运的善待让我们比较幸运，从小到大都有人立在前方，替我们挡住了风雨。我们理所当然地享受着别人的爱，却时常忘了回服与付出，忘记了自己早该展开双臂，去拥抱和保护一直呵护着我们的那些人。

第五篇：没有梦想何必远方杂文随笔

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有人说十年后，我们会因为处在不同的层次而失散多年的友情或爱情，你一定不知道我因为这句话害怕了多少个日日夜夜。

一年前身边的朋友都去了想去的大学，我却依然留在原地，即使大家都安慰我好事多磨，明年这个时候就熬到头了。

但我心中明白，我们都还太小，真真切切地以为友谊能像小说《小时代》里所描绘的那样，大过天。

可是我们都不知道，长大后人是会分等级分阶层的。

无论是友情还是爱情，都是需要两个人双方都努力维护的。

一个人因平庸而自卑不去与另一个优秀的人来往，另一个优秀的人再如何挽留都是枉然。或者一个才华横溢而自视清高的人不希望自己朋友或情人是拖油瓶，就算曾经的回忆多么难忘，也会不自觉地断了联系。

毕竟物以类聚，人以群分。如果那个稍微差一点的人总希望那个较好的在很多方面能帮助自己，而那个较为优秀的人希望自己帮助别人后能从中汲取好处。虽然说懂得感恩是必须的，但朋友之前总算得那么清清楚楚或是如何从这段感情中获得利益好处，也就没意思了，即使表面上依旧和和气气。

而我，我不想太差，不想活得像跟屁虫一样依赖他人，不愿提心吊胆地看别人脸色而活，不想窝囊，所以我必须努力，很努力，努力到去理想的大学。再奋斗，最好能在三年修完所有的课程，让所有人忘记我掉队的那一年。

没有梦想，何必远方。

任何想去的地方，都没有捷径。

父母是我最大的动力，我走的每一步如果没有父母的支持，都是无法完成的，无论是精神上的还是物质上的。我父母都不是富商，家里资金来源有限，却还要支付我每年50万的费用，四年就是200万。我一定不能辜负父母对我的期待，虽然这句话略显俗套，但必须学会感恩与珍惜，毕竟不是每个人都有我这样的运气，在大学能接受先进的教育，体验不同的文化，扩大自己的社交圈和自我独立及实践能力。也不是所有父母都和我父母一样，开明愿意送我出去，舍得让我一个人闯。真的，我很幸运。

其次，是我的朋友们，他们给过我许多的鼓励的帮助，同时也能激励我。我的朋友们都很向上，都是有梦想的人。看着他们努力，我也时常告诉自己要跟紧步伐，不要掉队。就算有暂时的落后，也不能太远。希望多年后的我们，都能得到自己想要的一切。

说实话，现在我的内心对八月的离开还是有一丝害怕与慌张，但已经不迷茫了，因为已经找到了方向。

可能还不知道具体往哪条路走，但我知道只要有了清晰的目的地与敢于冒险的精神，就不会迷路。甚至有时还会得到神的眷顾，在你周围漆黑一片时，为你开盏灯。

越努力才越幸运啊！

我坚信着