某某某我等你很久了心情随笔

第一篇：某某某我等你很久了心情随笔

一个人出现在你的生活是因为某个原因。它通常是满足你表达的需求。他们帮助你克服困难，在体格上，情绪上，或者精神上帮助你，为你提供引导和支持。他们似乎是上天给我们的赏赐，事实上他们就是，当你回过头去看，几乎每一个人都出现在最恰当的时候。

他们进入你的生活一段时间…是因为你的需求开始是与别人分享，成长或者是学习。他们使你体验平静、疯狂、痛苦或者快乐，体味着人生百味。你不必刻意离开他们或者挽留他们，那其实不在你的控制之下，一切都是注定的事情。你只需要等待，而后他们会自觉而不自觉地采取行动迫使你有自己的立场，他们或者死了，或者背叛你，或者有了新的爱人，或者有了别的生活。

可能教你做一些你过去从未做过的事。他们带给你的快乐难以计量。或者，他们交给你人生的训诫。

缘分是说不清的 我在这里一直等着等着 等着某某某出现 某某某 我也不知道你在哪里 我也不知道你是谁 你知道么 我在这里一直等你一直等你 用我此生最大的耐心 某某某 你是什么模样呢 某某某 你知道我在想念你么 某某某 我们还要多久才可以相遇呢 某某某 我一点都不着急的 我们相遇的那天一定要是最美丽的 所以 某某某 在这之前 我们一定要好好照顾自己 成长得可以作为一个大人 某某某 我会接受你的一切 如同你接受我的一切一样 我的朋友 我的爱好 我的不好的小毛病 某某某 你猜猜每天我会想念你几次呢 某某某 现在的你还在哪里呢 某某某 我们都要彼此努力啊 某某某 某某某 请你千万千万记得 在你找到我之前 我等你那么久 所以以后的日子 不管悲伤或快乐 不管发生什么 请不要让幸福波折

第二篇：嘿,我喜欢你很久了杂文随笔

01

有人说认识一个人很容易，喜欢上一个人不容易，能喜欢上他几年很不容易，能在一起的更不容易。会不会就有一个人曾经这样子出现在你的身边，他喜欢你你喜欢他，但你们彼此互相想：他（她）喜欢的人肯定不会是我。但一旦有人迈出了这一步，结果的结果是什么，可想而知。

0

2伊就是这样的一个人，她认识洛五年了，同时也是她喜欢他的第五年，她想再给自己两年的时间，看看有没有所谓的“七年之痒”，不想再单相思，她觉得这场战争太持久了，很苦很累。但她一直迈不出第一步，然而有人不想等了，迈出了这一步，之前他老怕会惊动这只小白兔，逃掉便不再出现。

0

3说起来，她是高一元旦晚会的时候通过她的初中同学浩认识洛的并在那时喜欢上了他，但她从未和别人说过，从未在别人面前显露过，也从未停止喜欢过，浩和洛是同班同学兼好朋友，所以每次她都会找理由去他们的班里找浩，或是制造各种机会偶遇他和偷偷的跟在他后面，不知是课间上厕所还是放学吃饭亦是周末回去的路上，只要有机会，尽管对自己而言有很多的不方便，她也只想能够看到他，这样便心满意足。

0

4但她从未敢迈出那一步，尽管她有很多的机会可以表白，尽管她知道他的所有喜好，她甚至从没主动上前说过一句话，只有当她的朋友浩和他一起出现在她面前时，她和朋友说话偶尔才会和他说上几句话而已。她在怕，怕被拒绝，怕心里仅存的小美好没了，她觉得自己不起眼不够漂亮不够自信，觉得配不上他。他，太耀眼了。高考结束那天她鼓起勇气想去告白的，等她真的通过浩把他从家里叫出来时，她却逃了，她怕打破以来一直的美好想象，所以三年的高中时间里就这样子流逝了。

0

5伊以为她再也看不到洛了，她想把这份苦涩的暗恋放在心底深处，重新开始新生活。但她却在大一开学大典上看到了他作为新生代表讲话，她很激动，但也很想哭，因为她发现死寂三个月的心重注生命力，鼓动太厉害了欲要破膛而出。

06

她想止息这个跳动力，不想让自己深陷其中，她想改变自己，所以大一开始参加各种社团和院学生会，外出各种志愿者活动，不断的学习和工作来麻痹自己不去想他，尽管他们不同专业不同学院，那身边总会有人谈论起他，知道他的各种信息，他太优秀了，不论是学业成绩、校学生会主席，还是代表学校出各种比赛拿奖，同学们很喜欢他，老师也很喜欢他，她，更喜欢他。她越控制住自己不去想他，心越来越膨胀，快抑制住她的呼吸。她想，想要快点结束这种事情就要像舍友说的一样，转移注意力，重新去喜欢一个人，去找个人谈恋爱。

07

正当她要制定好转移的目标对象去做这件事时，却被突如其来的一件事给打破了。大二下学期的一门选修公共课，因为老师去外国出差原因迟迟未上课，荒废了差不多半个学期，现在被告知学校调老师，去和别的专业一起上。上课那天她和班里同学进教室时她发现了他，她慌了，她战战兢兢的上了三节课，尽可能的把自己缩在角落里，很怕被他看到，虽然她知道他可能不认识他了，他可能从来没有关注过她，没有什么可怕的，但她觉得她要去做的那件事犹如欺骗了他一样，让她愧疚万分。

08

这天，她特意一个人磨蹭到快打铃上课再后门溜进去坐教室后门的位置的，这样就不用像上次一样，和同学一起去就要和同学坐在前面或看到他。她坐下后刚好打铃上课，她很庆幸没有迟到，她坐的这一排有三个位置但没人和她一起坐。过了十分钟她傍边有人坐下了，她没有理会，继续看她的手机，估计又一个迟到的。但是傍边的人却很不安分，老按笔，弄得她很烦躁，正想说时，一抬头就看到他正在看她，她呆了蒙了，这样子瞪大眼睛看着不动，直到他微微一笑地说很好看吗，傻了吗。同时摸了摸她的头。她就更觉得不可思议了，下巴掉了一地。然后她落荒而逃了，课也不上了。她一路低头走很快的生怕后面有什么追赶着她，但确实有个人影挡住了她，她避开那个人想快点走。那个人不给走，却拉起她的手跑出来，她一脸惊呼，看到拉她的人居然是他，硬生生把骂人的话压了下去。

09

他拉她出了教学楼来到图书馆傍边的凉亭。他说：对不起，没经你同意，就拉你过来了，但我有话想和你说，我不想再等了，我觉得时间太久了，我觉得我有足够的勇气了，虽然可能待会的话会让你害怕，或被你拒绝，或让你以后远离我，但我还是想说。她一听到他这样说，她很害怕，她怕他知道她喜欢他，让她不要再喜欢她，她怕他说他有喜欢的人了而那个人不是她，她脑海里都是各种各样的想法，她紧握拳头手指深陷其中让自己坚持住不要逃不要让眼泪掉下来，是的那么久了，是该结束了，这场无尽头无硝烟平静的个人持久战，她战战兢兢的如履薄冰。

他说：他认识她很久了，比她认识他还要久。他第一次见她是在初三的寒假补习班上的。当时他是兼职助教的，那天早上刚好他为辅导员代课，她突然闯进门说对不起我迟到了，原来她进错了教室，她发现后满脸通红的又说声对不起，就跑了，但他便记住了她。他很想知道她的名字，他去打听隔壁班是什么科目补习班，后来他知道了她的名字她读什么初中，他很高兴，他想去认识她。等到下个周末补课时，他专门去隔壁班等候她放学，但却被告知她走了，她妈妈把她转到别的地方补习了，他很失落，感觉就像丢失了什么，都来不及说声你好，第一次对女孩的喜欢，但其一周以来的激动心情就这样被发落边疆，就这样过了初三下学期。

他说：他原以为再也见不到她了，结果却在那天的元旦晚上认识了她，他很激动，但不敢表露压制着自己，怕留下不好的印象，那天晚上回宿舍时他很开心，第一次缠着浩问了很多关于她的事情，浩突然说他是不是喜欢她，他嘴硬了说不是。当时他深埋心底不表其面，而那时的他有点固执，也有点胆怯，他怕她知道了不再愿意过来班里，他觉得他不够优秀，怕配不上她，所以三年未尝敢迈出那一步，她每天出现在哪里时他都知道，他都故意提前去到那个地方，一见她来就装作若无其事的走路在前面，他都觉得自己很幸运可以遇见她，每次都特意放慢脚步，用余光瞄着她，不想让她落得太远，他也不和别的女生说话怕她误会。三年，他知道她的所有的一切，唯独不知道她喜欢的人是谁，他很无奈。每次放学回家他都走在她后面直到她走进家门，他才跑路回家。他把她的每次考试成绩都背了下来，每次都若无其事和浩说这笔记没有用处了给你那个初中同学吧，看她需不需要的，但他生怕她拒绝，也生怕浩知道她知道他喜欢她。

他说：毕业后填志愿，他特意叫浩去问她的报考学校，便在那时向浩坦白了，然后他也去报考了她的学校。来了两年，他不断让自己更优秀，奔波于各种事只为能配得上她一点，但他发现他们见面的机会比高中时是那么的少，连制造偶遇的机会都没有，他很害怕她被人拐走了，他后悔了，后悔自己干嘛不去追她，会不会晚了，所以他就花时间把学校里所有的事都安排好不再去做，他要去找她。却意外发现，这门课让他遇见了她，第二次课时他为这事怎么开口在教室外面纠结了好久，但当看到她小跑的进教室，他的心跳得是那么厉害，他不管了鼓起勇气就去坐到了她傍边。

他说：最后我想说的是，我喜欢你。她很震惊，随后低头静默了好久。他很着急，又再次说：嘿，你听到了吗，我喜欢你，我喜欢你很久了，你呢，可以喜欢我吗，可以做我的女朋友吗。她哭了，他慌了，他说对不起对不起，我不是故意的，你别哭了，那算了吧，这话你就当没有听到过吧，你别哭了好吗，是我的错。过了会儿，她擦了擦眼泪说：怎么可以不算，你怎么可以说话不算数呢。他说：算算算，你只要不哭了，怎么样都得。她抬起头笑了笑说：嘿，我也喜欢你很久了。他笑了。

（可能朋友们觉得这个故事很假很平淡不好看，但身边的人确实是这种情况的。希望不敢迈出第一步的朋友今后要勇敢的去表达自己，再等的话也许人走茶凉了，就算失败做不了情人做不了朋友但是太久了难免会疲倦，不堪一击。）

第三篇：想写这篇日记很久了

不知道标题可是是什么，难道要叫它无题？

想写这篇日记很久了，一直找不到时间，这几天都在为基础英语的考试准备着，轮滑也没去玩，可是想写日记的心却一直没停过，偶尔还会在脑里打打腹稿。日记是个好东西，它可以让你反省自己，可以让你平复心情，可以一点一点磨掉你的暴脾气，至少对我来说是这样的。每次想写日记都是因为发生一些事情，好的坏的都有，后者偏多。坏事情就像一根导火线，总能触动我的一些小情绪，不过还好，至少现在的我比以前淡定多了„

（一）他们决定了我的人生路

星期一上口语课的时候，口语老师让我们讨论对你一生影响最大的一个人以及经历过的最艰难的事情。当时根本上就不用经历所谓的“绞尽脑汁”，也不用经历所谓的“深思熟虑”，就脱口而出了。不可否认的是对我这一生影响最大的是父母，或许很多人的答案都会和我一样，首先他们给了我们物质上的一切，没有他们我们无法存活。其次他们影响我们三观、影响我们的品行。可能前面两句话很客套，不过这是真的，父母对我们的影响都是潜移默化的，尤其是小时候的教育往往奠定一个人的性格基础、学习模式、交友模式等等。可能这是每一位父母对自己子女的影响，大同小异。

但我说他们对我影响最大也不是没有原因，因为他们决定了我的人生道路。读哪个幼儿园、读哪个小学都是他们说了算。小学毕业后被学校统一安排到一所名气很一般的初中，初中级总共6个班，3个重点班3个普通班，糊里糊涂地，我进了重点班，虽说是一个普通的学校，但是“重点”两个字还是会给他们和我自己脸上增光。更糊里糊涂的是，初进中学一直玩没怎么学习的我居然在期中考取得全班第4名，全级第16名的成绩，当时很惊讶很诧异，处于不相信那是事实的状态。一直问自己，我是怎么得到这个名次的？后来开了家长会，貌似我就在班里一举成名了，什么科目前三名，什么全班全集前多少多少名，老师总是在重复我的名字，爸爸回家告诉我后还是挺开心的。从此以后走在回家的路上，总会有一些家长和同学跑来和我打招呼，说什么怎么读书这么厉害什么的。又开心又心虚，其实我没那么好的啦。

我一直在和姐姐说，如果当时我没有考到这个好成绩，爸爸妈妈肯定不会有接下去对我的要求，我也不会有后来艰辛的奋斗史。因为上面三个哥哥姐姐就是这样，在小学的时候爸爸对他们学习管得很严，可是他们都不爱读书，所以爸爸就在一次次的失望中放低对他们的要求，而到了我上学的时候，他就不怎么关心我的学业了，不只是因为三位哥哥姐姐的经历，也是因为我是女生。毕竟，当时的爸爸妈妈是很重男轻女的，虽说他们现在已经没有这种观念了。可能，因为我的一次成功，让爸爸看到了一丝希望吧，所以他就不断增加在我身上的希望的砝码，于是他就开始要求我好好学习，开始让我要好好学数学，也不知道为什么爸爸对数学这么情有独钟，估计是他怕我将来不会数钱吧哈哈！一直以来都是乖乖女，当时学习真的不是为了他们，而是为了自己的名次和在年级里有块立足之地。可是上了初三，爸爸很明确地告诉我，要是你考上一中就好了。一中？对我来说是什么概念？是一个遥远的梦，是当时的我所考不到的。我知道爸爸的很希望，因为他跟我重复了很多次，说不出的感觉，只知道这个人迫切希望急切渴望你考到那所学校。那时开始，我就慢慢地改变自己的想法，从此之后，学习对我来说不仅仅是为了名次，为了面子，更大的程度是为了家人，其实到了后期我觉得我完全就是在为了他们的期望读书，但是，我愿意。

初三那年，和我的同桌，互相鼓励，努力奋斗，不懂就问，努力学习的岁月总让人感到很充实，还好有朋友和家人的一路扶持。转眼中考到了，那个时候我们被安排到另外一所学校考试，爸爸出外做生意，没法送我去学校，妈妈又不会开车，但是我还是给妈妈提了个要求，我让她坐三轮车送我去考试，不是没有原因的，我不是需要有个人陪我，我也不是不懂路，我要的是带着我学习的理由到考场，感受他们的渴望，带着他们对我满满的期待，为他

们而战！奇迹般的，成绩出来后，举家同庆，我成功地考上爸爸要求的那所学校，虽说只高出分数线4分，但是，那种喜悦，那种在家突然就从床上蹦到床下的喜悦，那种全家人把你当宝的感觉真的很好。

后来，一位朋友告诉我，当时初中的班主任，知道我考上一中也是吓一跳，因为她也是觉得我当时的成绩是考不上的。我窃喜，我成了大家眼中的最终黑马，但这黑马，在最后一刻爆发的黑马，只想感谢那些一路相随的家人和朋友，尤其是那两位两鬓渐白的父母。

还没进入一中，爸爸就带我去看了学校，我可以感受到他对那所学校的渴望远远超过我。不尽人意的是，超长发挥考入那所学校的我，成绩明显跟不上，而且不适应内宿生活的我，感觉和那学校格格不入。第一次的数学考试，我就垫底了，当时眼泪流了不少，后来的考试也是不如人意，再加上一些交友方面遇到的难题，还有自己一直失眠的问题，我病了，什么肠炎什么压力过大引起子宫出血。经历千山万水请假去看病，当时走在校道上，看着那一抹夕阳，眼泪就出来了，爸爸问我为什么会这样，我什么都没说，自己擦掉眼泪。我不想，在这一所我向往已久的学校里沉沦下去，我不想在只有1500人的学校里就得了一个1186的名次，我没有勇气告诉爸妈我的成绩到底差到哪里去，从此我开始努力，我不想被别人踩在脚下，我不想别人以为我多厉害的时候事实却是我只是个可以被淘汰的弱兵，我更不想让家人失望。于是我开始奋斗、奋斗、奋斗、奋斗、奋斗！我知道住宿对我来说不是方便，不是省时间，不是更好的学习气氛，而是处处严苛的管理，而是无法呼吸的不自由，而是在那里我永远不会有出路的想法。于是我开始和父母提出我要转去老校区的要求，一年，整整一年，争执了一年他们依旧不同意，最后我自己找老师找校长，在高三开学的前一天，我和他们保证只要换了学校绝对好好学习不让他们失望，最后他们妥协了，帮我换了学校。

当时的我很坚决，只要换校区就好，换了校区其实一切并不好过，陌生的脸庞，冷漠的同桌，让我很厌恶的班主任，孤独的一切，我不敢和父母谈起，我知道无论困难多大都是我自找的，我更清楚，这条路是我选的，即使跪着也要走完。抱着这种决心，我克服了很多困难，但其实到了后来，随着厌倦程度的加深，我总是迟到，还翘课，告诉老师的理由是肚子痛，告诉父母的借口是我要在家自习。高三那年并不好过，但是没晚在家的自习时间却是我最享受的，用不尽的安全感，还有爸爸每晚一盆水果，妈妈每晚一杯牛奶的神仙待遇，我还有什么理由不努力？印象很深刻的是，爸爸很喜欢华南师范大学，在我读初中的时候他就提过，说要是以后读这个大学就好了，在我高三的时候他说你一定要考上重本，考上一批，不然就完蛋了，你哥哥他们是男生，你姐姐又很会说话，他们都可以做生意。你呢，一米五几，又不漂亮，又没什么口才，所以你只有读书出路。其实我对他这句话并不在意，但我知道读书代表一个更好的出路，所以我也默默努力。但是爸爸重本的要求我一直铭记在心，然后我就励志一定要读到重本。有一天，爸爸突然对我说，我昨晚梦见你考到华南师范大学了，当时鼻子一酸，我好怕将来让他失望了，但我还是假装不在意，说了一句你想多了啦！从那以后我更努力了，我知道我在为什么而战，而且很明确。高考前一晚，和爸爸妈妈去散步，哥哥买了好多我最喜欢的蛋糕和奶茶给我，姐姐也打电话给我，那是，很放松，带着感激和欢喜。

我是一个幸运儿，高考，这场没有硝烟的战争，我胜利了。一批，华南师范大学，英语师范专业，全都是爸爸心心念念的。我都拿下来了！再一次超常发挥，再一次射煞旁人，再一次成为黑马，而且还是一匹很黑的马，一匹人人羡慕的马。其实当时填志愿的时候，我很犹豫，我一直向往学些与经济有关的，将来做个女强人，在企业里奋斗，一步一步往上爬，可是父母的要求就是老师，梦想敌不过家人，后来我就屈服了，英语师范。

上了大学，我堕落了。我逃课、不写作业、熬夜、上网、睡觉„我做了很多高中时期不敢做的事情。我给自己理由，我给自己借口，我说什么大学要享受，我说什么再不疯狂就没机会了，结果我又再一次跟不上，前阵子告诉妈妈我的绩点和名次，妈妈安慰我说你在一中的时候也是这样，原先跟不上，然后就总是担心，后来还不是照样学得好好的。昨天爸爸打电话给我，他就对我说了几句话，你怎么读成这样了？你看看你多爱美，你心思都不在学习上了，我就看了不对，还没等我反驳，其实我也没有话语可以反驳，爸爸就说了一句那就这样，然后就把电话挂了。这好像是他第一次生气地挂我电话，平时都是我先挂的电话，当时对自己爆了句粗，然后就发誓，大二考不到一个让他们满意的成绩我誓不为人。看着吧，接下去的三年，你们还是我奋斗的理由，那一年，我错了，没有航向的日子容易迷失，但现在不会了。相信我，而且我已经感受到了自己近期的一丝进步，我相信天道酬勤，只是时间问题。

（二）大学

我不爱这个专业，即使在过去的一年，我依旧无法接受它，前阵子有点迷茫问了老师为什么我总是记不住知识点，老师给了我一句话就让我震惊，她说我从心底就没有接受英语，那个时候老师在我心中就像神，她居然看出来了。是的，英语不是我所爱，这20年来它一直不曾接受过我的喜欢，它对我来说就是任务，是考试，是学业，是我一定要学好的主科而已。还好，大二的我意识到了这个问题，我开始按照老师说的慢慢接受它，开始努力让自己找到它吸引我的地方，我觉得我比很多人都幸运，因为每当我想做什么的时候，或者我有什么心愿的时候都很快就达成了。因为，最近的努力学习让我找到一丝丝不厌倦的感觉，在备考基础英语的时候居然奇迹般的想要学习到十点半才回宿舍，天道酬勤我说过吧，这次考试，是我大学以来考得最好的一次，虽然老师没有判分只是给我们自己校对答案，但是那种答卷我给自己一个满分，复习过得基本上都记住了，该做出来的都做出来了，剩下那个dictation，平时不练又能奢求考试突然就so easy呢？对，自信开始有了，信心开始有了，实践在路上，梦想不会远。

我承认大学有很多诱惑，还是很多我不能抵抗的诱惑，尤其是经历了高中那个存天理，灭人欲的时期。我承认大一的我很荒废学业，上课走神，回宿舍又不学习，晚上来一课自习也是一直发呆一直刷微博，什么都不在乎，还总是被一些感情事情困扰，我的心飘啊飘啊飘就是飘不到学习上来，现在的我很后悔，我消遣了我的大一，注定现在跟不上，注定现在要花费更多的功夫让自己跟得上。不过，我很庆幸，现在的我才大二，觉悟来得不会太晚，我可不想三年后别人为问我大学最后悔的事情是什么我的答案却是没有好好学习，我更不想一毕业就失业，所以，现在该怎么做我很清楚。

大学是一个聚集很多不同类型不同性格的人，大家不会像高中那样沉住气一个个只顾着学习，我们开始张扬个性，我们开始变得不同而且更不同。我遇到形形色色的人，积极的悲观的乐观的闷骚的，没心机的有心机的，实干的朴素的拜金的爱慕虚荣的，什么人都有。和不同类型的人交往你才更加明确你喜欢哪种人你想成为哪种人还有你杜绝自己成为哪种人。有些人会在你迷茫不知所措的时候提醒你你该好好学习不可以这么散漫，有些人会在你想好好学习的时候她不想学习的时候说些挖苦的话，有些人看到你在窘境里挣扎会毫不犹豫伸出手，有些人只会站在旁边笑然后还要落井下石让你难堪，有些人看到你有很多追求者会让说好羡慕啊而且还会让你慎重选择，有些人看到了就嫉妒的眼都红了，有些人看到你情绪低落会陪你散步发信息告诉你要好好调整，有些人却不断说些风凉话甚至还不让你宣泄情感说影响了别人„这个世界就是这么复杂，你无论做什么都会有人说，众口难调，一个个都讨好，那是不可能的，对于我是更不可能，因为我还懒得讨好你呢！不过真的很感激那两位一直在我身边的挚友，我熬夜了她们会让我早点睡，我低落了她们会让我cheer up，我无心向学了她们会让我收收心好好学习„没有人有义务对你好，没有人有责任天天告诉你消极的行为要停止，一个和你无关或者不想你过得好的人会这么做吗？对，这才是挚友，互相关心和提醒，希望对方做好不迷失，有什么比得上这情谊？

知己不多，二三足矣。我现在要做的就是让我和我的知己不断进步，不断幸福，不断加

深我们的情谊，我还要做的就是更加努力，让那些看不惯我好的人更加看不惯我，让那些嫉妒我的人更加嫉妒我，然后，把那些想看我笑话的人踩下去，让她们后悔！

好多人都说大学不谈恋爱以后会抱憾终身，其实我也相信这句话。一直很纳闷，身上的魅力在哪里？我是真的找不到，可是为什么上了大学桃花异常好，到目前为止就已经有三个表白者了，追求者也不少。我是真找不到自己吸引别人的地方，我承认我对自己不自信，而且是很不自信。一不漂亮，二身材不好，三性格也不咋地，总之就是没有什么过人之处。有过一段无名有实的感情，一段有名无实的感情；一段是我想抹去的过去，一段是我愧疚的过去。

习惯别人对我好我就回报，习惯别人给我买东西我就买回去当回报，当一个人接近我和我谈心的时候我以为只是朋友，然后就走进这个“陷阱”，迷失自己，忘记自己原来的坚持，当一切过去，烟消云散的时候，不断回忆过去，不断回忆自己的心路历程，不断回忆对朋友的倾诉，才恍然发现其实过去的自己一直想逃，却被紧紧束缚，发现自己并不喜欢那人，而是习惯一个人一直在你身边，过去的一切都是在浪费自己的时间，过去自己一直困在圈套里，然后就觉得很可笑，原来一直都是错，时间倒流，我就不会再那么蠢那么善良总是顾忌别人的感受然后按着别人设计好的路来走了。

我很感激另一个他，在我困难不知所措的时候拉了我一把，让我全身而退，我更感激他，依旧关心我，在我学习很迷茫的时候告诉我希望会有的，告诉我努力就可以，告诉我考前要复习。或许在平时别人对你说这一番话你只是感激，但若处在低谷，他看到你个性签名然后主动关心，你永远无法体会那种心情那种感激是多么强烈。

有时候走在路上，看到一对对幸福的恋人，偶尔还是会羡慕的，我赞成追求自己喜欢的人，我赞成谈一场轰轰烈烈或者平淡无奇的恋爱，但是一定要是对的人。我很反对因为寂寞谈恋爱，你若因为寂寞才谈恋爱，那么就意味着你和谁都可以谈，那你又拿什么来保证你会一直爱我？如果双方情投意合一拍即合那是最好不过了，但是现实通常没那么简单，但有一种爱是可以在感动中收获的，你若真爱，尽管追，追到了是你本事，追不到那也是命，但至少你以后回忆起来没有遗憾。有喜欢的人，也曾傻傻地抱着小女生情怀做事，接近一年了吧，不敢表露。也是因为有喜欢的人所以对待别人的表白才没有半丝心动，可是却不断地发现距离感，然后就怀疑自己到底是因为喜欢才在坚持还是因为不甘愿随便放弃所以在坚持，然后就在一次次的心碎里让自己往外走，让自己放弃。

以前很喜欢韩剧，肥皂剧什么浪漫的狗血的都爱，有时一个很浪漫的镜头就要重温很多次，而且百看不厌，现在却一点都不想看，估计是看清现实了，对现实中的爱情不抱很大希望和期待。

我向往甜蜜的爱情，向往个人空间很多的柏拉图式爱情，互相激励互相扶持，而不是整天黏在一起然后总是跑去玩什么的。可惜没有遇见适合的人，没有遇见可以让我“一拍即合”的人。但其实我已经满足了，大学，有过一段掏心挖肺的付出，有过一种温暖的负担，有过坚持，有过执着，在情感里成熟，足矣！即使在接下去的几年不谈恋爱，我也无悔！很可笑的是，姐姐一直告诉我，你不可以谈恋爱，你以后等着相亲就行了。说时候，我很反对家人管我的私生活，虽说我没啥特别的私生活，只是我觉得这种事情他们不要过问，要给我点空间让我自己处理！我不想相亲，我提倡自由恋爱，和喜欢的人过一辈子，虽说这事离我很远。不过大学不谈恋爱，奢求以后工作了找到对象结婚也是很难的。

20年来，没什么特殊的爱好，真的没有，乐器吧不会，舞蹈吧不会，画画吧不会，体育吧不会„还好，在我的大一，我开始玩轮滑，刚开始只是看到别人在刷街，好快啊感觉真爽真帅，然后就心痒痒的加入轮滑社团开始学习，虽说我的进度很慢，但是我现在是真心喜欢上轮滑这项运动，刷街的时候，可以感受风吹拂你脸庞的那种舒适，做动作的时候可以甩开一切烦恼，没有学业没有人际交往没有一切烦心事情，我可以陶醉在我的动作里，一心只

想着怎么把它做好，所以渐渐地我喜欢上这项运动，尤其在我心烦意乱的时候，我只能想到它！人们常说鱼和熊掌不可兼得，学业和轮滑我都不想放弃，之前的每天轮滑到上个月的每天一个半钟头，到现在的一周三次每次一个半钟，我在妥协，学习是主业，轮滑是副业，但绝不是可有可无，我会一直坚持下去，让学习和轮滑手牵手前进！

爱你，未来的自己，希望每次看到这日记，都没有遗憾，没有自责，没有心痛。

这一篇日记，不长不短，三个钟头6669字，回忆，以自励！

第四篇：生命很唯美心情随笔

推开玻璃窗，能看到一角蓝色的天空，也是一种幸福。感谢我的双眼，再小，再眯，我也能看见日出日落，花谢花开。生活是梦开花的地方，人因为忙碌而充实，天因为明亮而多彩。面向太阳，我们会忽视身后的影子，转过身来，谁也无法看到太阳，站在太阳下，每个人都面临一种选择，每天，太阳升起都能成为一种不变的诺言。

细节是组成幸福的理由，喜欢简单生活，做喜欢的事，任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单，在简单中寻找快乐，真正的享受生活。生活中，有许多不完美，正是这些小小的不完美，一起组成了生命的完美。每个人心灵深处都会有一个情感银行户头，如果你经常在感情户头中存储真爱和默契，户头的款项越多，提取的幸福和快乐就越多，还可以提取微笑，温柔，鼓励，安慰等利息，真正的爱情是不用言语来表达的。

生命中，我们要学会感谢感激和感恩，更要学会回报与报答，因为帮助我们的，无论是家人还是朋友，都是默默无闻，无私付出的，所以滴水之恩，当涌泉相报。

真正快乐的力量，来自心灵的富足，来自于对理想的憧憬，也来自于与良朋益友的切磋与交流。有时候，一句祝福一句微笑的距离，远远大于人与人之间的模糊，相识便是缘，相知更是一种福分。珍惜现在，活在当下。

无论到什么时候，人都不要忘了学习，要懂得充实自己，懂得去吸收知识，懂得去了解人生……这样才能不被社会所淘汰。与时俱进并不是从所谓的衣着打扮上时髦，重要的是人的思想，思维，想法，眼光，见解，都要进步，不可事必躬亲，目标必须志在千里。

心灵的淡泊宁静，精神上的愉悦，才是幸福的真正源泉。

第五篇：不谈恋爱很久了,但是很有心得

她没有安全感,因为距离远

她希望你有时间就能陪她在网上聊天和打电话、让她感觉到你的存在和真实感因为这是你们唯一能做的也许你觉得她这样很任性

但请你体谅她、她是女生

她需要关怀和疼爱

能多陪陪她就多陪陪她、能多给她点安全感就多给她点安全感

让她感觉到、就算你们人不在一起

但是心在一起

她会每天熬到很晚

为的只是能和你多说几句话

她会每次聊天的时候都提醒你多吃饭

她说这些的时候心里很难过、难过自己不能面对面的嘱咐你

所以、请别嫌她烦、别嫌她唠叨

请你体谅她、她是女生

告诉她、你会照顾自己叫她放心

她是女生、她敏感

她是女生、她爱吃醋

她是女生、她爱耍小脾气

她会在自己独处的时候瞎想、脑子里都是那些不该出现的画面

像电影一样、闪来闪去

她会没有原因的哭和难过、因为她怕距离远了、时间长了、感情会变淡变没她会一个人抱着腿坐在床上默默的看着一个地方、猜想你现在在干什么

她会在和你聊天的时候看着你语哄她开心、她听到之后会一个人笑的比阳光还灿烂所以、请你体谅她、她是女生

包容她的小脾气

男生，女生，都是需要互相包容体谅的……

这不是我挨着挨着写的，只是，让我产生共鸣了，加工了的……

心里默默祝福有情人终成眷属……

我很伟大哈……嘿嘿……