十二月的风抒情散文

第一篇：十二月的风抒情散文

十二月的风，有你的芬芳。

它，弥漫在我的秘密小房间，跳跃在我的玲珑小心房。伴着我走过2017的最后时光，你成为我最后唯一的回忆与牵挂。

十二月的风，氤氲着你的芳华，在零落的画扇间，纷纷扰扰。凉风中的你惊扰那纯粹的岁月横纹，埋葬最后一丝孤寂;在寂寞枯萎的树林，在失落的草稍，被十二月的风，你的馨香，轻轻地拾起，慰问最后的五奈;你闲乘许飞的白雪，融入我的青春，熏醉我曾迷失的心，陪伴我17年最后的岁月。

岁月的尾声，给我留下了额角，那雷打不动的皱纹。十二月的风，给了我记忆里最珍贵的你。生命的尽头，我化为无庸的尘埃，无处寄放最后的尊严。还好，还好有十二月的风，携带款款情深的温柔，安放我最无助的灵魂。

岁月扫荡了我的全部，将我遗弃在最后的柔风中。还好，还好这最后的的风，有我对于你的全部，有你的柔情。

即使被全世界抛弃，还好有你的抚慰。十二月的风，我愿意久久为你倾留，和你浪迹天涯。

第二篇：风，选择抒情散文

乘着车回家。这几天，总是下雨。

正逢春节，道路上畅通的多。不感冷冷清清，因为路旁的路灯依然泛着暖暖的黄光。一排一排的相同高的的路灯，远远看像一条巨龙，它们投下长短不一的影子，模棱两可。

倏然有些热，摁下开窗按钮。玻璃窗上逗留的残缺的雨珠，随着玻璃下降，隐没在窗缝中，远处近处的景看得清晰得多。

汽车均匀速度地开着，冷冽的风拂在脸上。即使是在冬天，风也并不粗糙，柔和丝滑地滑过脸颊。闭上眼睛，任凭风吹，不一会儿，双颊便是凉凉。曾听说水是世界上最柔软的东西，然而风却又何尝不是？虽然它不像水一样，以大海、大江流或是涓涓细细的小溪似的，一点一点，或是全面滋润人心。因为风，是无形的，即便你清楚地听到清晰得风声，但是它总是看不到的。却更有想象的空间，它是什么样的？在你独特的想象空间中，无形的美迸发出有形的魅力。

有时总是在一件事中左右为难，仿佛进也不是，退也不是。往前一步，担心会踩到困难与挫折；后退一步，又怕会落下队伍。人生选择无处不在，条条道路通罗马，大的小的选择，决定的是你选择哪一条路前行。大的小的路，是你所面对的大的小的困难。无数的路，无数的人，也许会有重复的足迹，但是每个人在这一分这一秒做的选择是唯一的，对于自己也是独一无二的。挫折与困难总是平等的，那么又为何纠结公与不公。决定成败的更是心态，人生没有对错，未来是深渊吗？走就是了。反正每个人都会经历，停留在此，不如勇敢地踏出一步，总比曾经离成功近一些。

我们都是沧海一栗，繁琐的一切更是渺小。那么又何必让可以忽略不计的事，影响我们伟大而又渺小的人生呢？

第三篇：风雪中的走近抒情散文

随着我年岁渐长，村里人开始感叹：你太像你爸爸了！

我明白他们说的是我的脾性。因为，要说长相，我和父亲那是一点也不像的，父亲生得眉目清秀五官精致身材纤瘦，而我则完全遗传了母亲的大身骨和大脸盘，甚至走姿都像极了母亲，在村子里走动，常有人把我误当作母亲，追着我张老师张老师的叫。

其实，不劳他们说，我早知道了，成长的过程中，母亲拿指头一下一下捣着我的脑袋说得最多的一句话就是——“你和你爸爸一样是个闷脾！”

看着母亲痛心疾首的样子，小时候的我，常常不自觉地就低着头，像个瘪三似的。但后来，我不仅毫不在意，还以为喜。但窃喜之余也有些不安，有受之有愧之感，要知道，父亲是多么能干啊！四邻八乡，谁不认为父亲是个能人，世上就没他干不了干不好的活儿！

可惜，我只是性格像父亲。所以，随着时间慢慢地流过，父亲的闷脾因为能干，最终被母亲包容下来，而我就没那么好运了。

模样最像自己的女儿，有着自己最不能容忍的性格，偏偏除了性格，父亲的其他方面什么也没遗传到，母亲内心的抓狂可想而知，所以，我自然成了母亲的专政对象，一有不是便被母亲当众训斥更兼拳脚相加，在母亲身边几乎像在雷区行走。我怕极了母亲。

父亲是个闷脾，我也是个闷脾，论说，在母亲面前，我们更像两个战战兢兢的小孩，应该同病相怜抱团取暖才是，只可惜，口舌之争中惨败的父亲从此移情于干活和看书，在父亲的眼睛里，我找不到自己的存在。很长时间里，父亲对我来讲，是一个熟悉的陌生人。可不是吗？除了一天三餐同桌吃饭，我们几乎就见不着彼此。即使他难得休息在家，也很少见他开口。

上初一那年，某天体育课，老师做操时绊了自己的腿，差点摔跟头，晚上，嫌饭桌上气氛太过沉闷，我讲了这事，我素来嘴笨，多好笑的故事到我嘴里都变得枯燥无味，这次也是。母亲和兄妹听后只勉强笑笑，但父亲一听，却哈哈大笑起来，看看哥哥又看看妹妹，对着他们重复“这个老师，做操竟差点绊了自己一跟头！”仿佛这是天下第一好笑之事。有这么好笑吗？我很诧异。不过见父亲如此开心，我大受鼓舞，也兴奋起来了，索性安排体育老师又摔了一跤，父亲又哈哈大笑起来。在父亲的笑声中，我恨不得把体育老师摔上N跤。那天，父亲笑得很用力很大声。现在想来，那是父亲注意到了我的内向，鼓励我开口表达呢。

可惜，父亲终是忙，无暇顾我，这样的事情后来再没发生过。我继续孤独地成长，一直长到十八岁，大雪飘飞的那一天。

那天，是入冬以来最冷的一天，天阴沉沉的，临近中午，天空飘起了鹅毛大雪，一会儿工夫，大地就被一层白雪覆盖了。一阵阵刺骨的寒风发出呼呼的啸叫声，如同无数细小而锋利的刀片，直刮得人脸颊生疼，恶劣得令人望而生畏，人们都躲在了家里，路上根本就不见人走动。

这样的天气，谁都可以躲在家里不出去，父亲却不行，因为哥哥放了寒假，下午乘车回家。父亲要骑自行车去二十里外的车站接哥哥。

父亲是个被锯一节指头都不吭声喊疼的硬汉，饶是如此，看着外面肆虐的风雪，他的眉头还是蹙了起来。看着父亲这般，我突然有些心疼，加上几个月没看到哥哥了，心里也挺想念，便向父亲提出：我陪你一块去吧。

那时候还没有手机，不能够随时联系哥哥，所以，哥哥什么时候上车，又是什么时候到达都是未知数，这样的特殊天气，谁知道发车会不会误点，就算准点发车，晚点也是必然的，路上积了雪，车也快不起来啊。说是下午的汽车，可谁知道要在车站等多久呢。

父亲看了看我，破天荒没有拒绝。于是，午饭过后，我们穿上雨披一人一辆自行车向车站骑去。初时觉得冻得受不了，风刮得脸生疼，雪花从雨披的衣领里钻了进来，很快就化成了水，湿了我的毛线衣和棉毛衫的领子，领子湿漉漉的贴在颈上，难受之极。但后来，因为顶着风骑，只有使出吃奶的力气蹬车才能前行，结果到达车站时，身上热烘烘的，倒不觉得很冷了。

那天，我和父亲在车站旁边的一个小房子里，足足等了三个多钟头。两个闷脾气的人，加上平时在家也很少说话，此时自然找不到话题可谈，索性不说话，只伸长了脖子，眼睛盯紧了车来的方向，随时作好冲出去的准备。

身上蹬车蹬出的热气很快散尽，颈项间更是又冷又湿。风从大门刮进来，衣服像是没穿似的，寒气直往衣服里面钻，父亲肯定也感受到了，问我，冷吗？他眼里的关切是从未有过的，我心里一下子暖和和的，忙回，不冷。父亲似乎不信，伸出手想握我的手确认一下，我忙在口袋里擦了几擦，直到感觉有些热了方交到父亲手中。摸到我的手是温热的，父亲这才放了心。

但是，我渐渐觉得自己冷得撑不住了，牙齿也打起颤来，看父亲，脸也冻得发青，伸长脖子向外瞅之余，犹不忘关切地瞄瞄我，问一声，冷吗？我依旧回着不冷，但很怕父亲看出我整个人在抖，我像个雪地撒欢的狗儿一样蹦跳起来，蹦一会儿便奔出门看有没有汽车出现，或者下车的人中有没有哥哥。虽然很冷，心里却是快活的，好在我来了，否则这么大的风雪这么冷的天气，父亲一个人捱着受着该多么可怜啊！

那天三个人都是走回家的。因为，回家时，雪已经几尺厚，路根本辨认不出了，自行车根本就蹬不走，只能推着走了。

这件事后，父亲对我变了态度，开始主动关心我。在他的眼睛里，我看到了自己。

对于那次接站，记忆里是温馨一片。至今还记得那天，父亲问了我无数声“冷吗？”小房子里，我看到，他的眼里，没有活计，没有专业书，也没有他人，只有——我。那天，父亲是我一个人的，我们的心，是近的。

第四篇：爱在风雪夜抒情散文

我开的是夜班车。每天夜幕降临，当人们在温暖的家中享受天伦之乐时，而我却开着出租车满大街跑。因为我不满意这种毫无乐趣的生活，所以，在大多数情况下我总是快乐不起来。但那个寒冷的冬天，我的心情却特别好。因为，我生病多日的母亲终于病愈出院了。

我哼着歌儿，将母亲接回了家。北风在吹，但我并没有感觉到丝毫的寒气。因为快乐，我觉得周围一切的人都是那么可爱。天擦黑了，我让母亲在家好好休息，然后将车开进大街，开始了我一天的工作。素不相识的客人上了我的车，他们讲着自已的趣事，我们时不时一起开怀大笑。

凌晨三点的时候，大街上的行人明显少了许多。忙了一夜的我，早已疲惫不堪，正准备将车开回家时，手机突然响了。原来是一位女士打来的。她让我把车开到北大街去，她要用我的车。我答应了。当我把车开到北大街时，那里黑漆漆的，不见一个人影。在这种情况下，大多数司机都只会按几下喇叭，稍等一会儿便会掉头就走。当然，如果在平时，在我不快乐的时候，我也会这样。但是，那个寒冷的冬夜，我没有离开。在好心情的作用下，我选择了留下。我等了近二十分钟，只见一个黑影朝我这边走过来。我按了一下喇叭，喊了一声快上车吧，随即打开了车门。

上车的是一位瘦弱的中年妇女。她满是愧疚地对我说：“真是不好意思，让你久等了。”我笑了笑说：“没关系，祝你快乐！”她说她要到火车站，要赶四点五十分的火车。她告诉我，她远在外地的母亲病重，她要去看她。来到火车站，她不停地谢我，并且要加倍付我的车费。我说什么也不肯要她多付钱。我目送她走进候车大厅，这才将车缓缓地开走。看着她渐行渐远的背影，我想，假如我今天没有快乐的心情，没有选择留下等她，情况又会怎样呢？

这时，天空飘起了雪花，还刮起了刺骨的风，然而，我丝毫没觉得寒冷，浑身热乎乎的，因为，我有快乐的好心情，在这个风雪之夜我给了别人爱！

第五篇：被风走透了的人抒情散文

偶得一日，逢事。

在一个过程的最后，大家好像都在无力的疲惫挪步。

夏天的深夜，温州的天空依旧吹的是冷风。像是整个人的隐形。有从毛孔中吹到骨子里的凉意。颤抖。在这样的夜晚里。有了一个被风走透的人。

夜江滨，是七彩缤纷的，因为霓虹灯的光鲜在缓缓涓流的江水中打着你追我赶。心中被这一股股色彩的浪花激起千层柔情。一片养心养情的巨幅卷帘，被风轻轻的拉动，把心中的燥也给揽走了。

深夜的江滨，这一切的美好都不复现。那份冷清，那份无法言语的孤寂跟心里的孤苦在夜深沉中深沉，被阳光遗忘的时光里，一个秀够了自己生活的女子，面对这撕心的当前，模糊了。

听说夏季来了，但它还没有在这露脸。大家一直过着早春晚秋的日子。还牵手着小雨绵绵无止的滋润着这座城。力挺这座城来来往往的容颜。

深夜的江滨，微尘一样的雾沙飘飘欲仙的互相找寻属于自己的家。它们夹杂在空气中，把一切都覆上一层雾沙。

深的江边，水流不息。江面散发着惨白的透亮。没有了七彩缤纷光的折射。只有远处的路灯隐隐刺眼。还有整个巨幅卷帘散发出幽灵的阴霾，像是要吞噬干净积极的清爽。世界轻轻的，我也轻轻的，脱下鞋子在音符一样的石板路上踩出一串串小脚印，轻轻的怕被黑暗发现，也怕心邪力量的拉拢。音符的路跟小时候运动场上的跑道一样，镇着红色的路毯，也许此时的选用是划给晨跑的线路，但让我很慎重的一步步迈着，像是走在红地毯那样神圣。

藕在成长，叶一片片的铺在池塘里。将整片泛亮的水面遮出一片片纯黑。触目满是内心里恐惧的弥漫。一种昏厥无穷尽渡在脑子里。这样冷清也好，被自己恐吓也好。能用感觉去触摸到植被的心灵和它们没有被看到的天赋。闭上眼把它们全都关在我的眼帘内，让它们在我的眼帘里悄悄动静。睁开眼把它们全移到我的脑子里。再把它们全锁在内心深处，让心灵烙上它们的灵气，一点点在我的一颦一笑中，举手投足中廷伸着这份被落下的寂然的强大。

挪空在江面，真正的怕了。怕被黑夜里的江水卷走，无法分清这湖江水的色泽是昏黄还是昏黑。但内心里认可这湖江水在无人关注的时候它散发的本性应该是无情和空洞。不被展示出来的才是最真的性情。真怕。怕这湖江水会整个溢出警戒线。感觉到了风，让身体冰冷，冰冷到侵入心脏的感知，胆小跟自知力量的有限被风吹进心灵，我一步步撤离，退后到护栏边际。害怕是内心真诚的呼唤，不论唤醒了哪份悟觉……

在黑暗中，感受到了冰冷，被阴霾浸泡的久了些的体凉惊醒了沉睡的心邪。而已经被风走透了身体的人，逆风或风顺都不曾有知觉。