第一篇：搞笑故事介绍
故事是文学体裁的一种，侧重于事件发展过程的描述。一起来看看搞笑故事，仅供大家参考！谢谢！
搞笑故事
1电视台举行了一次全国范围内的环保竞赛，要求竞赛者把自己如何节约资源，废物利用或者其他环保行为录制成光盘参赛。如今是个环保时代，这方面谁也不甘落后。尤其是在校的小学生，更是热情高涨。要明白，一等奖可以获得2008年奥运会入场券呢。
环保奖励很快，电视台就接到了许多参赛作品。电视台也负责，说什么也要把最好的选出来，因为这与奥运会有关，只有真正将环保理念落实到行动中的人获得奖品，才有说服力，也才体现这次活动的真正意图。
电视台请了许多专家参与评奖。评奖是在一个大厅里进行的，当场打分。东墙上，宽宽的屏幕，光盘放出来投到屏幕上，清清楚楚，评委就像是看着参赛者进行环保行为呢。
许多环保行为让人感动。有些小学生，买冰糕的时候，发现包装袋是塑料的，在炎热的夏天舔舔嘴唇，走过冰糕箱。有的小学生把只穿过几次还算新的衣服消毒后捐给贫困山区的孩子。有的呢，小手提着竹篮跟妈妈一起去超市，拒绝用不利于环保的塑料袋……
看了大半，相熟的几个评委面面相觑。都很环保，都是好孩子，可是他们的行为大同小异，给谁分高给谁分低呢。这既是考参赛者，也是在考验电视台考验评委们呢。要是评出一等奖让孩子们不服气，那可不好。
评委们就继续打起精神往下看。电视台人员放进最后一个光盘，跟前面的还差不多。评委们没人说话，心里却想，这个一等奖就是投票出来，也并不能服众。
这时，又一名工作人员匆匆走来，跟放光盘的同事低声说了几句，然后面向评委说：这是我们刚刚接到的一个光盘，它邮寄的时候还没有超过我们规定的截止时间，为了公平起见，我们还是播放一下吧。大家点头，就开始播放了。
看着看着，评委们眼前一亮。画面上两个孩子小脸红扑扑的，衣服整整齐齐，每个环节中，他们都在进行着相同的环保行为。譬如，两个孩子在做作业。做着做着，作业本用完了，两个孩子不约而同拿出橡皮，把前面的铅笔字迹用橡皮擦掉，再写。接着他们要洗澡，更让大家吃惊——他们竟然是用毛巾蘸了盆里的水在身上擦几遍就算完成。
评委们大都是上年纪的人，用橡皮擦拭字迹让他们回到了自己苦难的童年，引起了他们的共鸣。有的评委就说这个作品好。可有的评委想想说，如今，还有这样的孩子吗？我们小时候在农村，是有过这样的事，可你们看，这两个孩子穿得如此整齐，却做着这样不真实的环保行为，不是作秀吗？有的评委就反击，这怎么会是作秀呢，你看这两个孩子做得多么自然，十几岁的孩子作秀能做到这么真实吗？他们擦橡皮的样子，他们蘸水洗脸的样子，多么让人怜惜，那怎么是作秀做得出来的？
评委们各持己见，可让电视台为难了。后来评委们说，电视台出辆车去实地考察一番就行了。如果是真实的，就一等奖。
电视台果然派了三名工作人员开着车去了。
他们照着作品封面上的地址，好一番打听，越野车跑了好多路，翻过好多岭，终于来到了一所山顶小学。火红的旗帜在校园上空飘扬着，大门口一个牌子上写着：山顶希望小学。
进了校长室，他们才明白，那光盘上拍的画面还不够真实。这里是个水源奇缺、经济及其落后的乡镇。如果不是串亲戚，孩子每天是不洗脸的。要是遇到下雨，孩子们就放假，都在家帮家里接水。那两个洗澡的孩子，这次被选中洗澡，是他们出生以来第一次洗澡。当然，衣服是学校用教学经费买的，买了两套，一个孩子一套，这样穿着，做成光盘也不至于太寒酸。摄影机和光盘呢，是今年来援教的一名大学生回家带来的。那是人家自家的东西，没跟学校收费。
电视台的三个同志说，这下两个孩子好了，一定会拿到一等奖的。到时候，他们可以到北京开眼界了。校长笑笑说，我们当初没想到得奖，就是觉得水太珍贵了，通过这个办法提醒大家节约资源，尤其节约水源。
参访结束，天已经黑下来。走夜路不安全，电视台工作人员就住下了。谁知夜里，那两个孩子的父母来了，说，我们不要那一等奖了，我们要纪念奖吧。纪念奖是一个背背佳书包。
电视台的同志就乐了，还有不要一等奖要末等奖的，要明白，一等奖两名是奥运会入场券，二等奖五名是名牌滑冰鞋，三等奖才是背背佳书包呢。
家长说，可我们去北京，谁陪他们去呢。就是有人陪着去了，哪有那么多钱？路费来回就要1000元，是一家人一年的收入呢。还有那滑冰鞋，是个啥玩意，是不是冬天滑冰用的？我们这里水都没有，哪有冰可滑呢。还是书包实惠，起码孩子能用上一回真正的书包了，他们放书，都是用高粱秸编的篮子呢。
这下大家傻眼了。难道这一等奖还出不来了？
搞笑故事
2高梅是个广告模特儿，美丽、高挑。这天，她跟随摄影师去泰国普吉岛拍广告。
到了普吉岛的海滩，趁工作人员做准备工作的时候，高梅就到处找人妖。因为最近电影《泰囧》热映，高梅看完最大的感受就是，原来人妖那么美丽阿！所以这次来到泰国，她一定要满足好奇心，近距离接触一下。
意外之财海滩上姑娘倒是不少，有游客打扮的，也有矮小黝黑的当地人，可人妖身上又没贴“人妖”的标签，单看外表高梅根本认不出来，找了半天也没确认一个。
摄影师在那边喊高梅过去拍照，高梅只好放弃寻找，心想晚上去剧场看人妖表演算了。
开始拍摄，高梅靠在一棵椰树上，搔首弄姿，风情万科，刚拍了几张，她忽听有人喊：“你们看，那就是著名的人妖！”
高梅大喜，顾不得拍摄，扭头一看，却见附近有一群游客经过，刚才说话的应该是带队的导游。高梅四下张望，谁是人妖啊？
正在纳闷，突然一个男游客颠颠地向她跑过来，到了身边，不由分说，左手一搂高梅，右下伸出两指做了个胜利的手势，表情相当猥琐。
高梅大惊失色：“你要干什么？”
男游客很兴奋：“哇，你还会说中文呢。你真美丽，咱们合张影。镜头在那边，来，茄——子！”
高梅以为遇到了被自己美貌倾倒的痴男，只好配合地冲镜头微笑了一下，那边快门一响，拍摄完毕。
男游客说了声谢谢，抓起高梅的手，高梅见他这么过分，急了，刚要开口呼救，对方却“啪”一声，把一张五十元的钞票拍在她手里，然后就喜滋滋地跑开了。
高梅顿时一呆，怎么还给钱呢？没等她反应过来，紧接着，又有一名男游客跑过来，先交饯，然后站到了她身边，冲镜头傻乎平地乐。
那边，等待过来合影的游客排成了队，导游还在讲解呢：“……一般来说，人妖都特别美丽，特别风骚，而且因为是男人，要比一般女人高……”
高梅这才明白过来，嘿，看来自己成人妖了。
她想要解释，却怎么也张不开嘴，因为不大一会儿，她的手里已攥了满满一把钞票……
搞笑故事3
有一天，我出门的时候被人认出来了，一个年轻人问我：“张老师，您认识我吗？”
当时周围的人挺多，所以我想给他找个台阶下，顺便也给自己找个台阶下。于是我微笑，点点头，不直接回答问题，打算离开。
没想到他接着又问了一句：“那你说我是谁？”
这是一个非常尴尬的场景，我能说什么呢？如果我足够幽默，有足够的想象力，可以这么说：“哈哈，看来你怀疑我年纪大了是吧？”
此时，我的幽默是一种进攻。
一位大学生平时说话很诙谐，他兼职做推销员时，有一次去一家报社找工作，他是这样问的：“你们需要一名有才华的编辑吗？”
编辑部这样回答：“不需要。”
用幽默进攻他接着问：“那么你们需要记者吗？”
编辑部回答：“也不需要。”
年轻人并没有沮丧和绝望，他说：“那你们一定需要这个东西了。”
他边说边从皮包里取出一块精美的牌子，上面写着：额满，暂不雇人。
这块精美的牌子证明了他是个人才，他创造了这份需求，这份幽默让他证明自己是个头脑灵活的人。
幽默就是如此有力量！当然，幽默不是油滑，幽默以智慧为骨。
商业交流也是如此，适时地幽默一下，能不伤和气地守住自己的利益。在貌似无话可接的情况下，你可以用幽默来进攻，比如“当然啦，您不感兴趣，我才来找您，如果您感兴趣，您早就来找我了。”这也是个不错的缓解方法。
第二篇：搞笑故事
8、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？” 不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”
9、有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！空姐说：“你忍一下我再去拿一个！” 空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！空姐生气的问：“怎么回事？” 乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！
10、一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地, 色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫着跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只有自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看着盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”
11、从前，山区有一位小伙子，家里很穷，连饭也吃不上。他听说山区有一位打熊的猎人，一年能打好几头熊，他决定去学艺练打熊。到了猎人家，猎人是一个小老头，他说打熊的绝艺不外传，让小伙子回去。小伙子苦苦哀求，说家里实在吃不上饭了，您再不帮我，我一家人就要饿死了。老猎人一看，小伙子挺忠厚，“好吧，破格收你这徒弟吧”，就这样小伙子拜师学艺了。
怎么打熊呢？老猎人开始讲了。“其实呀，打熊很简单。在冬天，你就进山。在山中你找一个大山洞，你就对里喊：呜~~~~~~~呜~~~~~`~~，这是你就会听见里面也传来呜~~~~~~~~`呜~~~~~~~，你拿起枪向里一打，熊就倒下了，你进去把熊拽出来就行了。”小伙子一听挺高兴，又问了一句：“这是为什么呀？”老猎人说：“冬天，熊都在山洞里冬眠，你在外面一喊，熊以为是同伴在外面呢，一高兴它就在山洞里站起来了，这时你一开枪，保准打死它”。小伙子一听，有道理，挺高兴。转眼间冬天到了，小伙子准备去打熊了。和老猎人分别的那天，他对老猎人说：“师傅，我要进山了，我准保打一只大熊，回来先孝敬您”。老猎人挺高兴，说：“好吧，你一定会成功的，走吧！”就这样，小伙子孤身进山了。
转眼春天来了，那小伙子再也没回老猎人家。老猎人想：这小伙子，表面一套，暗地里一套。准是打了熊自己跑了，连我也不来看看。真不是东西。正巧，有一天，在集市上老猎人看见了那小伙子。小伙子一瘸一拐的走，还拄着拐杖，胳膊也骨折了，在那掉着。老猎人一见他就火了：“你这小伙子，打了熊，就忘了我了，你是什么东西呀”。没想到那小伙子火气更大：“你个糟老头子，你教我什么破方法呀？瞧，害的我这么惨”。老猎人一看一听，觉得莫名其妙，就问：“我教你的打熊方法怎么了，你怎么打的熊，我听听”。小伙子开始讲了：“冬天，和你分开我就进山了。我找了一个特别特别大的山洞，我就向里喊：呜~~~~~~~~~呜~~~~~~~~，我就听见里面也喊：呜~~~~~~~呜~~~~~~~。”“对呀对呀，”老猎人说“你开枪呀”。小伙子满脸的懊丧说：“妈的，没等我开枪，从里面开出一辆火车。”
.第五篇:《搞笑故事大全》
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”【搞笑故事大全笑死人,经典】老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室 1.金钱不能买到一切，但是可以买到我。暴力不能解决一切，但是可以解决你。2.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕士连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！
男人读书不宜多，因为在女人心目中，大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳锋，硕士连读呢——他就是可怕的“岳不群”了。
3.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全放倒，太平间里一跺脚，“不服给我站起来！”没有一个敢知声。4.在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）“这是什么” “土豆炒肉” “土豆炒什么？” “土豆炒肉” “土豆炒什么？” “土豆炒肉” “土豆炒什么？” “肉......（最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉）5.两只苍蝇去吃饭。小的问大的：大哥 为什么我们每天都要吃屎？ 大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！6.冰箱里有两根香肠，过了很久，一根香肠抖了一下“哇！好冷啊！”另一根香肠十分惊奇地说：咦？你是香肠怎么会说话！7.有一个人很笨总找不到工作。一天他到肯德基面试，经理问：你有什么特长 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳......8.坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了 好消息：他带了降落伞 坏消息：降落伞是坏的 好消息：下面有个干草堆 坏消息：干草堆上有一杆大粪叉 好消息：他没落到大粪叉上 坏消息：他也没落到干草堆上 9.从前有个人钓鱼钓到了只鱿鱼，鱿鱼求他：你放了我吧，烤别的来吃把！“那个人说：“要我放了你可以，但我得靠你几个问题。”鱿鱼很开心说：考【烤】吧，考【烤】吧。然后鱿鱼被烤了......10.老张和老王两个人耳朵都很背 有天，老王拿着鱼赶出去钓鱼 老张看到了，说：老王 去钓鱼啊 老王摇摇头，说：不是阿 我去钓鱼啊 老张点头说：哎呀 我以为你去钓鱼呢 我在别人里看的不知道你喜欢吗 狐狸在街上走著，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴：“让你丫不戴帽子”。狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴上。第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴：“让你丫戴帽子。” 如是几次总挨打。狐狸想，这么老挨打也不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。刚到老虎家门口，就听老虎在屋裏说话：“你也不能老这么蛮不讲理打狐狸啊，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你了。好歹咱面子上得过得去吧。我教你一招，下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你
找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。” 狐狸一听，得，咱也别投诉了，回家吧。第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：“去，给我找点儿洗衣服的来” 狐狸不慌不忙：“你是要洗衣粉啊，是要肥皂啊？” 老狼一听，嗯？有一手啊。又说：“去，给我找个女人来。” 狐狸还是不慌不忙：“你是要胖的啊，还是瘦的？” 狼当时就懵了，没理由打它了啊。但狼只是迟疑了片刻还是把狐狸又一顿暴打，边打还边说：“让你丫不戴帽子!”
第三篇：经典搞笑故事
篇一：100个经典幽默笑话大全 个经典笑话大全
1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！
2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go„„心想妈的我也会唱：奥来奥来哦„„话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”
8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊 要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了„„”
14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!”我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！16.一日老王进城闲逛，忽然感觉有点尿急，找了半天也没见个公共厕所，实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下，可还没得尿出来，过来两城管，说：这大人了咋还随地大小便呢？你有没有公德啊？罚款50。老王想，50元啊，够我吃一个月啊，咋能给啊？？情急中老王就说：谁随地大小便了？？我自个的东西掏出来看看难 倒也犯法 啊“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”„ 2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”„批卷老师立即晕倒„ 3.陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”„ 4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。最新笑话大合集：）[原文地址] 某两人认为房间闹鬼,在鬼节烧了一堆纸飞机纸蛋糕给那鬼,结果第二天晚上,那鬼破门而入,道:今年过节不收礼,收礼只收脑白金.一块面包走着走着，太饿，就把自己给吃了。小白加小百等于小百兔。狐狸狡猾（脚滑）会摔倒。。
我们语文老师说过的一个笑话: 在我上大学的时候,我们那里有个藏猫猫社团, 那个社长至今仍然没找到.从前有一只麒麟飞到北极去变成了冰淇淋
小丸子卖什幺.鞭炮.1.脑筋急转弯
“你爸爸和你妈妈生了个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”楚阳向的同学出了个脑筋急转弯的问题，楚阳向想了半天也没想出答案。放学回家后，“爷爷，我给你出个脑筋急转弯：你爸爸和你妈妈生个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”“这还不简单，是?我?呀！”爷爷答道。第二天上学，楚阳向找到那个同学自豪地说道：“昨天的脑筋急转弯我终于想出答案了，我爸爸和我妈妈生了个儿子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爷爷?！” 2.女人千万不要去整容
四十出头的莉莲心脏病突发，被送往医院急救。病情十分糟糕，莉莲感觉自己几乎都已经死了。
抢救中，莉莲突然听见了上帝的声音：“不，你不会死的，你还可以活45年6个月零两天，鼓起勇气活下去！”
当然，结果是莉莲奇迹般地被救活了。
身体复原后，莉莲想到自己还能活40多年，便没有急着出院，先是修脸，接着是补唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古脑儿连续做了4个美容手术，然后又叫了专业美发师上门服务，改换了发色、做了个新潮发型，整个儿看起来年轻了十几岁。
当最后一个整形手术完成后，莉莲便高高兴兴地办理了出院手续，没想到在门口却被一辆急速驶过的救护车撞死了。
到了天堂后，莉莲生气地质问上帝：“既然你说过我还可以活45年，那么你就不应该食言。”
上帝尴尬地耸了耸肩，答道：“真是对不起，当时，车子撞你时„„我没认出是你。” 3.老头和驴
一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩篇二：经典幽默小故事 经典幽默小故事
坐错地方
一位妇人在公园的长椅上坐下，她看四周无人，便把腿伸直躺在椅子上。过了一会儿，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散散步如何？” “你好大的胆子，”妇人说：“我可不是那种勾三搭四的女人！” “那么，”乞丐又说，“你在我床上干什么？”
赵钱孙李
从前，有一位私塾先生，教了十几个小学生，其中有一个是财主的儿子，读的是《百家姓》，但他总是读不会。有一天，先生气急了，说道：“赵钱孙李这么简单的话你都记不住，真没用，我再来开导开导你。你不是姓赵吗？你们家不是很有钱吗？你的儿子的儿子不就是你的孙子吗？我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听，你如果还记不住，真是该打手心！”第二天，这个学生朗朗背诵道：“我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。”同学们听了，哈哈大笑。到了哪一头
小伙子当恩在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗？可是现在我正烦恼得很哪！” “对，我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，也有消失的一头；当时我可并没有说明您是到了哪一头。” 彼此彼此
有个缺德鬼去给朋友拜年，在路上碰见了他的邻居——一个聋子。他乐呵呵地拱手给聋子拜年：“恭喜你今年早死！”
聋子以为他说的都是吉利话，便回拜说：“你也一样！你也一样！” 哭与笑
有几个人在野外拾到一个地理先生使用的罗盘，大家都不认得，拿给毛拉看是件什么东西。毛拉先是呜呜地哭，接着又哈哈地大笑起来。弄得这几个人迷惑不解地问：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？” 毛拉诚恳地答道：“我开始哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不认识；后来笑，是因为我发现自己也不认得这东西。” 手套
中华民国时期有个染坊工人被法院传票到法庭上作证，他举手宣誓时，整个手黑得像墨一样，法官见了，就高声叫道：“你先脱掉手套，然后再宣誓。” 染坊工人认真地说：“请你戴上眼镜，看清后再发言。”
主教落入陷阱主教听别人说，到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以要格外小心。在机场，有位记者一见面就问他：“你想上夜总会吗？”主教想岔开这个问题，就讥笑着反问：“纽约有夜总会吗？”真没想到，他还是落入了陷阱。因为第二天报纸上报道这次会见的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：?纽约有夜总会吗?？” 一字之差
有一个教徒结了婚，她接到了朋友发来的贺电。电文原本是“约翰1—4—18”。朋友的意思是让她查看《圣经》中《约翰福音》一书，数字标着的页码和行数原是一句祝贺与鼓励的话：“爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去。”
不幸送来的电文漏掉了“1”字，只见电文上写着约翰“4—18”。新娘按电文原意一翻《约翰福音》第四章18节，只见那里写着：“你已经有五个丈夫，你现在有的，并不是你的丈夫。” 损人损己
一位美貌温柔的年轻姑娘独自坐在酒吧里。从她的装束便可以看出她一定出身豪门。这时，一位潇洒英俊的青年男子向她走来，有礼貌地低声问：“这儿有人坐吗？。”她大声说：“到阿芙达旅馆去？”
“不，不。你弄错了。”青年有几分惶悚，急忙解释说：“我只是问这儿有其他人坐吗？”“您说今夜就去？”她尖声叫道，比刚才更激动。青年男子被她弄得狼狈极了，红着脸儿到另一张桌子上去了。许多顾客愤慨而轻蔑地看着他。过了一会，年轻姑娘又来到他的桌边，给他叫了一杯白兰地轻声说：“对不起，我只是想看看您对意外情况的反应。”
青年本来气就未消，见她这般言行，决心叫她也出一次丑，他大声地说：“什么？一次要一百美元吗？”
这一次，窘迫轮给这位年轻的姑娘了。想跳舞吗
大半个晚上都没有一个人邀请玛丽小姐步入舞池，使她感到非常失望。这时一位英俊潇洒的男士向她含笑走来，玛丽急忙起身微笑相迎。“您想跳舞吗？小姐？”那位男士问道。“是的，谢谢你的邀请。”
“正好，我可以坐你的位置了。” 黑暗中的一吻
火车进入隧道，整个车厢里一片黑暗。只听一声亲吻，接着便是一记响亮的耳光。火车迟迟开出隧道后，车厢内四个素不相识的人都没有吱声，唯有德国军官眼圈发青。中国老太太暗想：“这姑娘人美心灵更美。”姑娘想：“真奇怪，这德国人宁亲老太婆不亲我。”德国人想：“罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗里挨打。”罗马尼亚人想：“我最聪明，我吻自己的手背，又打了德国人一个耳光，没人发现。” 最值钱的东西
从前，有一个国王统率的军队包围了一座城池。进城之前，国王发布一条命令：城中的妇女皆可免于一死，明天天亮之前，可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证大家的安全。不久，只见全城妇女人人背上都背着一个沉重的包袱，上气不接下气地走出城门，一个个累得满头大汗。原来她们身上背的包袱里，都是自己的丈夫。美人效应
罗马一家自助餐厅的老板整天苦思冥想，终于想出一个赚别人小费的妙计。他首先请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台旁边收钱，以便使得男客们神魂颠倒，慷慨解囊。谁料到姑娘上班没几天，就对老板说：“我想，我不如以前那么漂亮了。” 老板急忙问：“这是怎么回事呢？”
“现在，所有的男客都在柜台边反复地数我找给他们的零钱。” 聪明的证据
19世纪时，西方一些科学家声称找到了白种人比黄种人聪明的科学证据：“黄种人的头发截面是圆的，而白种人的则是椭圆的，椭圆有两个圆心，规画更为不易，可见上帝是偏爱白种人的。”殊料，20世纪初，人类学家在非洲某地区发现了一个黑人原始部落，他们的头发与黄种人和白种人都不一样，是扁的。体检
一位个头很大的爱尔兰青年信步走进了一间办公室，里面正在由军医进行对警察候选人的体格检查。军医对他说：“脱下衣服来。” “您说什么，先生？” “把衣服脱光，快一点！”
青年人脱了衣服。军医给他量了胸围，检查了脊背后，命令：“跳过这根横杆。”青年人照着做了，结果动作还好，但摔了个仰八叉。“双膝并拢，两手触地。”青年人按要求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。待他爬起来，军医又命令：“在这冷水池里跳跃五分钟。” “这太滑稽了。”青年人嘟囔着。
“现在绕着房子跑十圈，我要检查你的心脏和呼吸。” 青年人终于气恼地说：“我不，我宁愿打一辈子光棍！” 军医一听，困惑地问：“你这是什么意思？” 青年人说：“是的，打光棍！办个结婚手续哪来这么多的麻烦？” “啊！”军医笑着向他走来，“可怜的年轻人，你走错办公室了！” 伤心的故事
有三个美国人到纽约度假。他们走进一座高层旅馆，订了一个套间。房间是在大楼的第四十五层。
傍晚，三个人外出看戏，回到旅馆时已是深夜了。“真对不起，”旅馆服务员说：“今晚我们这幢大楼所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒步回房间，我们会想办法，给你们在大厅找个安顿的地方。” “不必了，”其中一个叫汤姆的说：“太谢谢您了，我们不想在大厅里过夜。可以自己走上去。” 开始登楼了，汤姆对两个同伴说：“爬上四十五层，可不是件容易事，不过我知道怎样使之从难变易。一路上，我负责给你们讲笑话，安迪，你唱几支歌。还有你，彼德，给咱们讲几个有趣的故事。”
于是，汤姆讲笑话，安迪唱歌，好不容易才爬到三十四层，大家都疲备不堪，决定先休息一下。“喂，”汤姆说：“现在轮到你了，彼德。该给咱们讲个长一点的故事，情节要有趣，最后来个使人伤心的结尾。” “那我就照你们的要求，讲一个使人伤心的故事。”彼德说：“故事并不长，却使人伤心极了：我们把房间钥匙忘在大厅啦！” 正点到站
商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这一天他偶然发现一列火车很准时到了站。他急忙地跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了十五年，这还是第一次看见火车正点到站。” “留着你的烟吧，”列车员说：“这是该昨天此时到达的车！” 遗憾
一位女士上了电车，车上座无虚席，一位先生立即起身让坐。谁知那位女士毫无表情地入座。先生问道：
“夫人，你说什么？” “先生，我什么也没说。”
“夫人，真遗憾，我以为你说了声谢谢呢。” 明天白吃
一位法国年轻人经过外省的一个小城市，看到一家饭店的门上挂着一个牌写道：“明天，人们在这里吃饭不用付钱。”
那位年轻人盘算着他将美美饱吃一顿。翌日清晨，天真的年轻人走进这家饭店：“伙计，来一杯牛奶咖啡，外加面包、黄油和干酪！” 老板瞟了他一眼，看着他陈旧的上衣和帽子想：无疑，他不是太有钱的人！老板便质问起年轻人：“你吃饭有钱付吗？”
“吃饭付钱？昨天我看了你们门上的招牌，上面明明写着今天人们在这里吃饭是不用付钱的呀！”
“你真是个大笨蛋，再去看看门上写的。”
年轻人走过去一看，只见门上挂的牌仍然写着：“明天，人们在这里吃饭不用付钱。”“明天，可不是今天！”
“啊！现在我明白了：这里从来就没有明天！” 酒与水
加布罗沃附近的一个村子聘请了一位老师，为村里的孩子们任教，言定每家每年给他两桶白兰地酒作为劳务酬金。
到了开始酿造白兰地的季节，老师准备了好几个大酒缸，用来收集村民们送来的酒。全村约二百户，共收得酒四百桶。
过了不久，老师贴出广告，要把酒卖掉。
来了一个做酒生意的商贩，舀起酒来尝了尝，皱起眉头走了。这是怎么回事？其实情况非常简单：每一个村民都想着那么一大缸烈性白兰地酒，掺上两桶水谁又能尝得出来呢？ 都没有了
一位顾客走进一家餐馆，把大衣脱下挂在衣帽间，然后坐到桌旁喊道：“来一份熟牛肉。”服务员对他说：“对不起，没有了。”于是顾客改订了
麦克走进饭店，坐了下来。他看了一下菜单，仅点了一个汤，正在忙碌着的服务员马上给他端了上来。过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员感到很奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤。很快，汤就端来了。然而，过了一阵儿，麦克又把他叫了来：“真对不起，这汤我还是喝不了。”
服务员更感到奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来。经理毕恭毕恭敬地对麦克点点头，说：“先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您„„”
“噢，我并没说这汤味道有什么不好。尽管它味道鲜美，但我还是没法喝，您看看：调羹在哪里呢？” 各付各的帐
法国一个新开张的小酒馆门口，常常有些人徘徊着。这时，酒店里有个人喊道：“来呀！朋友们。我喝酒的时候，每个人都可以喝酒。”
门外那些人毫不犹豫地挤进来，像他一样，向柜台取了一杯威士忌，并且也像他一样，一口气将它喝干了。这人又喊道：“我要再来一杯，朋友们，你们每个人也可以再来一杯。”
于是，大家都怀着激动的心情又干了一杯，干杯时还向这人露出满脸的微笑。喝完后，这人从他口袋里掏出两美元放到柜台上，吼道：“我付账的时候，你们也该付账了！” 即将吵架
一个男子走进一间酒吧对女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可！” 女招待慌忙递给他一杯。几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆片来。”女招待更加吃惊，但还是把菜送来了。
就这样，二十分钟过去了，女招待出于好奇，问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事？究竟什么时候开始？” “马上就开始！”男人实在地回答道：“因为我没钱买单。” 屠户和律师
在美国的一个市场区一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，它跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉，屠户很快就认出这是邻舍一位律师的爱犬，于是径直走到那位律师家里。
“律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告狗主，索回肉钱吗？”
“当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。
“那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足足有两公斤重，你该付给我六美元。”
律师瞧了屠户一眼，一语不发，很快如数付了钱。屠户拿了钱得意忘形，三步并作两步回到家里，一刻钟后，他接到了这样一封信：
“屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费十五美元整。限三日内偿清，否则法庭见面。”篇三：经典幽默故事
第四篇：搞笑故事
篇一：幽默故事大全 小学五年级
一、活动厂长 某厂，有个工人问厂长室 秘书：“厂长看戏怎么总是坐 前排？” 那叫带领群众。” “可看电影他怎么又坐在中 间了？” “那是深入群众。” “来了客人，餐桌上为啥总 有我们厂长？” “那是代表群众。” “可他天天坐在办公室里，车间里从不见他的身影又怎么 讲？” “傻瓜，这都不懂，那是相 信群众嘛！”
二、胆小吃什么 一天，刚吃完饭，爸爸说：“ 冬天到了，该买些什么补品给奶 奶吃？” 妈妈说：“奶奶身体虚，买瓶 十全大补膏吧。” 爸爸说：“奶奶内火重，还是 吃银耳好。” 姐姐在一旁插嘴说：“我胆小 吃什么呢？” 弟弟说：“吃狗胆最好。” 为什么？” “狗胆包天呀。” 全家哄堂大笑。篇二：幽默小故事 一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！2 今天去超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了-----我肋了个去的！昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。4小明买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了，小明跑去找店员理论，电源指着手机盒子，上面写的是：超长待机一白天！
7朋友张三考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他在车后贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。可一上路，就被其他车子吻上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？”张三指着后备箱上的纸条说：“你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。”
8有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻x男人抱在一起！怎么办？” 9记得小时候，我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课，女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：“怎么是软的啊！” 于是，我把胳膊绷紧说：“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。当时我不懂为什么，现在我懂了....10 记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？” 老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看??” 老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！” 儿子一急，就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案的??”12 一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说： “我去捡帽子，你帮我加油。” 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今天早上我在校园走着，过来了一个女生问我，你愿意当我男朋友吗？哥愣住了。哥自认为长得还不够女人这么直接的。考虑到女孩的自尊心，我郑重的说：“我愿意”。这时女孩拿起手里的手机吼到，听到没？老娘不是没人要！14 两个小朋友在聊天。一个问：“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你？” 另一个答：“哼，都怪我说话不小心。” “你说错什么了？”
“他俩问我是爷爷好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。” 15 同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”篇三：搞笑的儿童故事 搞笑的儿童故事
时间:2011-3-18 来源:网络 作者: 经典笑话 点击:2135次
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儿子是个馋鬼，看到小女孩手中的红通通的苹果口水都流出来了，他马上接过小女孩手中的苹果，把座位让给了小女孩。儿子用衣袖擦了擦苹果，正准备大咬一口，坐在他座位上的小女孩说：“别吃，下车我还要换回来的呢。” ［忍耐］ 美美：“我姐姐练钢琴。我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？”绫子：“那你练什么呢？”美美：“ 练习忍耐的工夫！” ［小小孩在吵假］
幼稚园里，有二个小小孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷:「我回去叫我dad打你dad的脑袋。」「哈!哈!他才打不到呢!」另一个小孩大声笑道:「我妈妈都说，我dad跟本就没有脑袋!」
［机会教育］
某日带隔壁的嘟嘟出门压马路（嘟嘟是个叁岁多的小女生）经过一家杂货店时，买了瓶可乐多给她，五元的小惠就可以让小女儿很开心了。回到她家，她外婆看到她手上的养乐多，大概想要给她一点生活上的机会教育吧！就对她说：叔叔买养乐多给你，你要说什麽？她凝视手中的养乐多几秒钟，然後抬头，很理直气壮的对我说：吸管呢？ ［吃掉他］
一个小女孩在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道：“里面是什么？” “是我的小baby。”孕妇答道。
“你爱你的小baby吗？”小女孩又问。“当然了。”
小女孩大声责怪道:“那你为什么要吃掉他？！”［猴子听不懂我们的话］ 妈妈：怎么这么说话，人家该生气啦！小孩：没关系，猴子听不懂我们的话。[兽医] tom从兽医那儿回家，叹了口气，对妻子说：“我们的小狗真可怜！一路上总是哀叫，像是有话要对我说„„”
太太看了狗一眼，叫道：“傻瓜，这只狗也许想对你说，它不是我们家的！” [鱼刺] 生物课上，老师指着挂在黑板上的鲨鱼鱼骨骼问学生：“大家说，这是什么？” 最后一排的小伟高声回答：“鱼刺！” [看你怎么站起来] tom老爹到公园里，坐在长木靠椅上养神。有个小孩站在他旁边，一直不走。tom很纳闷，他问：“小天使，你为什么老站在这里？” 小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。” [名字] 小明很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：“你叫什么名字？我要告诉你的家长！” 小ming神情自若地说：“不用了，我的dad妈妈都知道我叫什么名字。” [我打得比你准] 妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？” son：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。” 妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。” son：“那有什么用？我打得比你准。”
第五篇：搞笑短片故事
篇一：搞笑的儿童故事 搞笑的儿童故事
时间:2011-3-18 来源:网络 作者: 经典笑话 点击:2135次
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儿子是个馋鬼，看到小女孩手中的红通通的苹果口水都流出来了，他马上接过小女孩手中的苹果，把座位让给了小女孩。儿子用衣袖擦了擦苹果，正准备大咬一口，坐在他座位上的小女孩说：“别吃，下车我还要换回来的呢。” ［忍耐］ 美美：“我姐姐练钢琴。我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？”绫子：“那你练什么呢？”美美：“ 练习忍耐的工夫！” ［小小孩在吵假］
幼稚园里，有二个小小孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷:「我回去叫我dad打你dad的脑袋。」「哈!哈!他才打不到呢!」另一个小孩大声笑道:「我妈妈都说，我dad跟本就没有脑袋!」
［机会教育］
某日带隔壁的嘟嘟出门压马路（嘟嘟是个叁岁多的小女生）经过一家杂货店时，买了瓶可乐多给她，五元的小惠就可以让小女儿很开心了。回到她家，她外婆看到她手上的养乐多，大概想要给她一点生活上的机会教育吧！就对她说：叔叔买养乐多给你，你要说什麽？她凝视手中的养乐多几秒钟，然後抬头，很理直气壮的对我说：吸管呢？ ［吃掉他］
一个小女孩在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道：“里面是什么？” “是我的小baby。”孕妇答道。
“你爱你的小baby吗？”小女孩又问。“当然了。”
小女孩大声责怪道:“那你为什么要吃掉他？！”［猴子听不懂我们的话］ 小孩：妈妈！你看那个猴子多像旁边的叔叔！妈妈：怎么这么说话，人家该生气啦！小孩：没关系，猴子听不懂我们的话。[兽医] tom从兽医那儿回家，叹了口气，对妻子说：“我们的小狗真可怜！一路上总是哀叫，像是有话要对我说„„”
太太看了狗一眼，叫道：“傻瓜，这只狗也许想对你说，它不是我们家的！” [鱼刺] 生物课上，老师指着挂在黑板上的鲨鱼鱼骨骼问学生：“大家说，这是什么？” 最后一排的小伟高声回答：“鱼刺！” [看你怎么站起来] tom老爹到公园里，坐在长木靠椅上养神。有个小孩站在他旁边，一直不走。tom很纳闷，他问：“小天使，你为什么老站在这里？” 小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。” [名字] 小明很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：“你叫什么名字？我要告诉你的家长！” 小ming神情自若地说：“不用了，我的dad妈妈都知道我叫什么名字。” [我打得比你准] 妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？” son：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。” 妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。” son：“那有什么用？我打得比你准。”篇二：故事很短但非常精辟而且有超爆笑的独道体悟 故事很短但非常精闢而且有超爆笑的獨道體悟 [01] 一條大蟒蛇和一條小毒蛇是朋友。
這天他們在路邊發現了一只巨大的烏龜。蛇兄弟想，這麼大的個兒，可是一頓美餐啊。蟒蛇說：我來對付他。
於是蟒蛇施展自己的絕技，用身體將大烏龜牢牢地纏住。
而大烏龜早已將身體縮進了殼裡，任憑蟒蛇怎麼纏繞，也無法傷害到大烏龜。洩氣的蟒蛇，氣喘吁吁地爬到了一邊。
大烏龜謹慎地露出腦袋，在他露出腦袋的那一瞬間，小毒蛇閃電般地在烏龜 腦袋上咬了一口，大烏龜又急忙縮回殼中。
但是幾分鐘後，大烏龜因為中毒而死了。蟒蛇說：哇！我花了那麼大力氣也 沒能傷害烏龜，你卻輕而易舉地辦到了啊。小毒蛇說：因為我了解他的要害。
可是接下來的還是有一個問題，大烏龜死後依然縮在殼裡，兩條蛇都是吞食
性的動物，而他們又無法脫下烏龜的外殼，只好怏怏地離開了„„ 這個故事告訴我們：即使你擅長死纏爛打，也未必能泡到那個妞，要了解那
個妞才可以。這個故事還告訴我們：如果你無法脫下那個妞的衣服，就不要再花力氣去泡 她了。
================ [02] 一只公寄居蟹找到了一只很大的空貝殼，便把貝殼清理乾淨，做成了自己的 房子。
有了房子的公寄居蟹很快找到了一只母寄居蟹，他們快樂地生活在這個大房 子裡。
每天他們出門，母寄居蟹就自由快樂地遨游，覓食，而公寄居蟹背著沉重的 房子艱難地跟在母寄居蟹身後。
母寄居蟹游一段路就要停下來等公蟹。
這樣的生活過了沒多久，有一天母寄居蟹跟著一只無拘無束的龍蝦一起游走了，再也沒有回來，而公寄居蟹無法丟下他沉重的房子，只能眼睜睜地看著 母寄居蟹游遠、游遠、游遠，漸漸消失，不見 „„
這個故事告訴我們：如果你有一所房子，那你泡妞的難度將降低。這個故事還告訴我們：如果你的房子成為了你的重負，那麼你以後的生活將變得痛苦不堪。所以在決定是否分期 買房的時候請先衡量一下得與失。
================[03] 一條不懂事的美麗小蛇在水邊看見了一只有著漂亮花紋、皮膚超好的青蛙，不禁生出了愛慕之心。小蛇對青蛙說：我們可以交往嗎？青蛙說：好啊好啊。於是他們兩個生活在了一起。有一天，他們在睡覺的時候，小蛇在睡夢中不由自主地用身體將青蛙纏了起來，青蛙感覺要窒息了，就奮力掙扎，用兩條強壯而有力的後腿重重地蹬在小蛇的腹部，彈了出去，然後迅速地逃走了，再也沒有回來。傷心的小蛇養好了身上的傷，卻無法養好心中的傷，她對帥 氣漂亮的青蛙產生了恐懼感，認為會被傷害，從此她過著單身生活。這一天，一只醜陋的癩蛤蟆發現了小蛇，覺得她十分美麗，不禁生出了愛慕之心。癩蛤蟆對小蛇說：我們可以交往嗎？小蛇看了看醜陋的癩蛤蟆，覺得他的眼神很真誠，她那顆寂寞的心動搖了，她想這只癩蛤蟆這麼醜陋，應該會好好珍惜她這麼漂亮的小蛇的，於是她說：好吧好吧。於是他們兩個生活
在了一起。
有一天，他們在睡覺的時候，小蛇在睡夢中不由自主地用身體將癩蛤蟆纏了起來，癩蛤蟆感覺要窒息了，就奮力掙扎，他的背上噴出了毒汁，射進了小蛇的眼睛，小蛇受痛展開了身體，癩蛤蟆趁機逃走了，再也沒有回來。
這個故事告訴我們：別以為只有帥哥才會傷害女孩，醜男一樣會傷害女孩？ 這個故事還告訴我們：適當的纏綿是可以的，但是如果你的性要求太頻繁，給男人壓力太大，那麼男人會被你嚇跑的。
================ [04] 一只美麗的天鵝有一天落在地上時，看見了一只健壯的鴨子，她立刻被這只帥氣的鴨 子所打動，她驚詫於鴨子不同於她同類的模樣，不同於她同類氣質，是那麼的有型，那麼的另類。於是，天鵝向鴨子表明了愛意。受寵若驚的鴨子立刻接受了這份愛。從此，天鵝與鴨子在土地上生活著，在泥塘邊生活著。天鵝那高貴而雪白的羽毛一天天被污臟了﹔天鵝那以前不會長期行走的美麗
小腳紅腫 了﹔天鵝失去了雲彩的撫摩，藍天的洗滌。
天鵝終於忍不住了，她總是在說：鴨子，鴨子，你學習飛翔啊，那我們就可以一起在高空中比翼雙飛了。鴨子為了天鵝而努力學習飛翔，可惜他只是一只鴨子，想要飛到和天鵝飛翔一樣的高度實在是太難了，他實在是沒有毅力了，於是他放棄了。鴨子說：天鵝，你抓住我，帶我去飛吧。天鵝抓住鴨子，展動翅膀，非常非常吃力地飛上了藍天，在天上飛了一會兒落地了。鴨子笑了，鴨子覺得天上風景太美了，鴨子想愛上了天鵝真是好。在那之後的日子裡，鴨子每天都要求天鵝帶他飛上天，而且要求飛翔的時間
疲憊的天鵝因為愛著鴨子，雖然身心俱疲，卻依然會答應鴨子的要求。這一天，鴨子又讓天鵝帶他去飛上藍天，天鵝勉強抓住鴨子飛上了，飛得很高，很高，很高，然後天鵝低下頭深深地吻了鴨子，就在鴨子感覺詫異的時 候，天鵝松開了抓住鴨子的手„„
這個故事告訴我們：做人要懂生活，美女願意讓你上就很好了，千萬不要要 求太 高，不要『天天想上』！
這個故事還告訴我們：公主愛上窮小子的故事並非沒有，只是結局未必會那
麼完美。無論如何，階級總是存在 的，門當戶對未必就是壞觀念。攀上一個富家女確實會令你生活質量提高，但並不代表你可以免於奮鬥。
富家女會讓你飛得很高，但也會讓你死得很慘。篇三：短小幽默故事 小幽默
1、有一次，英国首相、陆军总司令丘吉尔去视察部队，天刚下过雨，他在临时搭起的台上演讲完毕下台阶时，由于路滑不下心摔了一个跟头。士兵们从未见过自己的总司令摔过跟头，都哈哈大笑起来，陪同的军官惊慌失措，不知如何是好。丘吉尔微微一笑说：“这比刚才的一番演说更能鼓舞士兵的斗志。”
2、芬兰一位建筑师说话很慢，当记者访问他时，一直担心时间不够。万般无奈只好说：“沙先生，时间不多了，能否请您说快点？”沙先生听后，慢慢的掏出烟斗，点上，能多慢就多慢，懒懒地说：“不行，先生，不过，我可以少说点。”
3、在一家药店，一位顾客气愤的对经理说：“一星期前，我在这买的润肤膏，我用了之后一点作用也没起，我要求退款。”经理说：“为什么？”顾客说：“你说它可以与脱发做斗争的，可是不顶用。”经理说：“您再试试看，我是说过，这种润肤膏可用来与脱发做斗争，但并未说，它一定能最终取得胜利。”
4、在美国的一个犹太人聚集地，一位富翁请一位犹太画家为他画肖像。犹太画家精心地为他画好了肖像，但富翁却拒绝支付议定的5000元报酬，理由是：“你画的根本不是我。”不久画家把这幅肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打电话向富翁抗议。“这件事与你有什么关系？”画家平静的说，“你不是说过了吗？那幅画画的根本不是你！”最后，富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。
5、美国作家杰克·伦敦许诺给纽约的一家出版社写一本小说，却迟迟没有交稿。出版社编辑一再催促均无结果后，便往杰克· 伦敦住的旅馆打了个最后通牒式的电话：“亲爱的杰克·伦敦，如果24小时内我还拿不到小说的话，我会跑到你的屋里来，一拳揍到你的鼻梁上，然后一脚把你踢到楼下去，我可重来是履行诺言的！”杰克·伦敦幽默的回答说：“亲爱的迪克，如果我写书也能手脚并用的话，我也一定能履行自己的诺言，按时将书交到你的手里。”
6、一般年轻人感情冲动，在坠入爱河之时，难以把握好尺度，易把爱情看成生活的全部，而忽略了工作和学习。一天，有一个学生因为对另外两个学生的恋爱不满，便跑来向陶行知告状，他说：“陶先生，您应该管一管，他们太不像话，简直把恋爱当饭吃！” “是吗？”陶行知像发现新大陆似的，眼睛里闪耀着惊奇的光，“他们真的是把恋爱当饭吃吗？” “谁还会对您说假话，他们就是这样做的，您应该批评批评他们。” “批评？——不，我认为应该赞扬他们。”陶行知若有所思的说。
“这绝不是笑话，把恋爱当饭吃，这是人生最正确的恋爱观！”陶行知的态度很严肃，并开始把他的理由全部叙述出来。他说：“人每天吃饭不过三顿，每顿10分钟，加个倍，也不过一个钟头，假如青年们真能把恋爱当饭吃，每天只花一个钟头谈恋爱，就可以发生力量，一句话就可以使一天的工作和学习得到更大的成效，这岂不是很好嘛？我想应该是很好的。我担心你们的，并不是把恋爱当饭吃，恰恰相反，我就怕你们不把恋爱当饭吃，而是把它当成工作和学习，当成生活的全部。”
7、女秘书星期一上班迟到了。经理问她：“小姐，星期天晚上有空吗？”“当然有，经理!”姑娘说。“那就请你早点睡觉，省得你每个星期一上午上班迟到！”
8、在某产品销售会上，某公司销售额极其令人沮丧，经理就对售卖职员训斥道：“我已充分领教了你们拙劣的工作水平，如果你们无法胜任这项工作，会有人替代你们。”然后，他指着新雇员：“如果一只足球队总在输球，会怎么样？队员们都得被撤换掉，不是吗？”几秒钟沉默后，这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队都有麻烦的话，我们通常只是换个新教练。”
9、南唐时，税收很繁重，商人很头痛，京师地区连年大旱，民不聊生。一次烈祖在北苑大摆筵席，对群臣说：“外地都落了雨，单单京城里不下雨，不只是什么缘故？”申渐高抓住时机，不无幽默的说：“雨不敢进城，怕抽税呀！”
10、张杰和艾静两人从小一起长大，正是众人口中的青梅竹马，眼看都到了婚恋年龄，心急的艾静一直等着张杰的表白，某日她终于找到了机会借题发挥。张杰：“艾静，我送你的小猫，它现在还好吗？” 艾静：“不算太好。” 张杰：“它怎么啦？病了？” 艾静：“没有，它显得有点寂寞，我想它和我一样长大了，已经长成‘大姑娘’了，需要谈恋爱了。”
1、一天饭后，李太太剥了一个桔子，果肉有些干枯，味道欠佳，如同嚼棉团，便拿一半给 老李：“这个桔子太干，我替你吃了一半，剩下一半你自己吃吧！”
2、一对情人去买兔皮大衣，女孩很喜欢那件黑色的兔皮大衣，但担心它怕雨雪，问男孩： “它怕雨雪吗？”男孩微笑的对女孩说：“当然不怕，你见过哪个兔子下雨打伞吗？”
3、一位数学家同女朋友在公园散步，女孩问他：“我满脸雀斑，你真的不介意吗？”数学 家温柔的说：“绝对不，我生来就爱跟小数点打交道。”
4、有对情人在公园里约会，男孩说：“前几天聚会后，我的许多朋友都说你很漂亮。” 女孩非常高兴又有点害羞的说：“真的吗？”男孩又说：“可是与你比较熟的几位朋友却说你不是漂亮。”女子的表情突然僵住了，一扫刚才的好心情：“这样啊！”男孩紧接着低声说：“他们说你不是漂亮，而是迷人，非常迷人。”
5、一位小伙提前半小时来到公园门口，可姑娘却迟到了45分钟，小伙子看到她真是又爱又恨，说轻了难以发泄心头的不满，说重了又怕姑娘生气，怎么说她好呢？见姑娘‘脸不变色，心不跳’，一副心安理得的模样，小伙灵机一动，幽默地说：“唉，人们都说一日不见如隔三秋，可我对你却是一日不见如隔千秋，如果你再晚来十分钟，恐怕我都要变成白胡子老头了。”本来就理亏的姑娘听到小伙子如此幽默的抱怨，不仅对他刮目相看，借机撒娇道：“好了，别生气了，下次换我‘等你到白头’还不成吗？”
6、“听你的太太说、当年你刚娶她时，答应给她月亮。”“别提了，我是答应给她月亮的，因为那儿连一家百货公司都没有。”“在家里你和你夫人的地位谁高谁低呢？”“这还用说，当然我是头呀，至于我的夫人嘛??她是脖子，我这个头要是想转动的话，还得听从脖子的。”
7、新婚的先生回家后，太太温柔地说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样香。”先生兴奋地说：“太好了，今天吃什么？”太太说：“昨天的剩菜剩饭。”
8、一对恋人一起参观新潮的美术展览，当他们走到一幅仅以几片树叶遮掩私处的裸女油画像前时，男友很长时间都不想离开。女友忍无可忍，狠狠地揪住他吼道：“喂，你想站到秋天吗？”
9、有一对老夫妻，吵架后互不搭话，过了两天，老头就把吵架的事扔到脑后，老太太却仍在怄气，无论老头说什么，老太太就是不吭声。后来，老头就在所有的抽屉，衣橱里乱翻，老太太感到奇怪，终于忍不住地问：“你到底找什么呀？”“谢天谢地！” 老头说，“我终于找到了——你的声音。”
10、苏格拉底说：“如果你娶到了一位好脾气的太太，你会终生幸福，但如果你娶到了一位坏脾气的太太，则恭喜你，你就可以成为哲学家了！”
11、有一对夫妻吵架吵的很凶，老婆气的大声喊叫：“我真后悔嫁给你，早知如此，还不如嫁给魔鬼了！”丈夫平静地说：“哦，亲爱的，那是不被允许的，你应该知道，近亲是不能结婚的！”
12、一天晚饭后，丈夫问妻子：“晚上准备做点什么？” “看电视啊！你没注意电视剧演的正有趣呢？” “看完电视呢？”
“琼瑶的一部小说还没看完，我想突击看完，还要写一点感想呢！” “这事办完后帮我办点事好吗？” “什么事？”
“找一双不带窟窿的袜子和一件不缺纽扣的衣服！”
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