第一篇：搞笑小故事
有趣！有关名字的故事！
据说文天祥中状元，是因为有个好名字！古人名与字是意思相同的，文天祥字宋瑞，“宋瑞”有给宋朝带来祥瑞之意，所以皇帝高兴，文天祥得中状元。虽然文天祥并不能“送瑞”或使得“宋瑞”，其时蒙元扫平欧亚大陆，武力最鼎盛时来攻击弱小的宋，就如今日超级大国美国进攻伊拉克一样，虽然胜负早定。但文天祥一意抗元，留取丹心照汗青，终究不负大宋朝，可歌可泣，千古传颂。
蒋介石有一次到军校视察，见到板报上有一个谜语“总统万岁”，谜底是“王万年”，总统一高兴，这个王万年很快就直线提拔了。你说这王万年的老子给当时刚出生儿子起了这个名字，没想到竟是一笔无形资产，使多少钱送礼也办不成的事就这样办成了？这王万年没有成为什么大奸大恶或大忠大善，因为名气不大。
伟大领袖虽然说“彻底的唯物主义者是无所畏惧的”，但却对“丰泽园”情有独钟，对汪东兴宠爱有加。朱德再怎么靠边站，别人要斗也不行，他说“朱毛朱毛，皮（猪）之不存，毛将焉附？”“你不是白司令，你是红司令”，其实红的是老朱这个姓氏。
前几年镇江和扬州间要驾长江大桥，本来应取“镇扬大桥”，后来说“镇扬”不行，因为扬州是江总书记的家乡，所以叫“润扬大桥”，从领袖到平民，谁不想活得“滋润”啊？！就这样，镇江市区一个名不见经传的“征润洲”就与扬州市平起平坐了。
所以，“天下兴亡，匹夫有责”“匹夫兴亡，姓名有责”，匹夫不可慎取名也！：）
一、小狗
一位筒子姓苟，一天，他接一电话。对方问：“嫩贵姓”，小苟回答：“我小苟” 又问：“啥，嫩是谁？” 再答：“我小苟”
对方好奇：“嫩别开玩笑，嫩到底是谁” 小苟颇生气：“我没开玩笑，我真是小苟”。
二、猪尾巴
一位筒子姓朱，叫朱伟，一天老师在课堂上提问，环视半天，不知让谁回答好，看见朱伟举手，就说：“朱伟吧”，结果满堂哗然，老师愕然。
三、动物大会
女儿小时，老公拿出同学聚会的照片指给女儿看，边看边介绍：“这是你朱叔叔，这是你马叔叔，这是你姬叔叔，这是你郭（蝈）叔叔。。”，女儿好奇地问：“爸爸，你的同学在开动物大会吗？”
四、名人里根
部里一位老同事，姓李，喜欢开玩笑，一次，同事在议论关于姓氏的名人，就问老李：“嫩姓李的名人都有谁？”，老李张口就说：“里根”。
有一位姓尤(YOU)的人来到加拿大后，热情助人，经常为新来的中国留学生接站。一次他同时接来一男一女，男的姓佘(SHE)，女的姓何(HE)。接来后的第二天系里正好有个PARTY，尤同学想可以趁此机会领两位新人去熟悉一下环境，认识一些朋友，于是就开车带他们二位去参加PARTY。聚会开始后老尤上前给大家介绍新来的同学，怕老外记不住，还把他们的姓氏都给拼了出来 : 先介绍女士：“She is He,HE！”老外跟着重复：“So, She is he?”老尤答: Yes！
然后指着佘:“He is She, SHE！”老外有点懵：“What, He is she?”
尤回答： Right！
接着指指自己 “And I am You, YOU！” 老外已彻底晕了：Oh, You are me?！
1.某小学女生成绩直线下滑，怒气冲冲的老妈正在盘问中，突然有男生打电话来找女生，老妈抢过电话问：“你姓什么？”
男生小声说：“我姓魏。”
“魏什么？”
被吓破胆的小男生答道：“我也不知道为什么，但是我爸爸也姓魏。”
2.我是搞工程的，同事之间有时位了表示尊重，互相称呼X工。参加工作第一天，刚进办公室，领导介绍大家给我认识，其中指着一前辈说：“这位是吴工（蜈蚣）。”当时我查点没笑出来。后来我的姓更逗，我姓向，单位的MM都叫我向工（相公），刚开始时候都不习惯，叫完了老说我占她们便宜。
3.一女孩叫紫藤，很文雅的名字，偏偏姓杜……
4.还有个人姓卞（知道怎么念吧？）
比他年纪大的人叫他小卞
比他年纪小的人叫他大卞
我们这里是广东
他老婆就叫卞太……
5.偶们这有位同事姓龚，大家都叫他老龚（老公）。
6.一位朋友姓劳 是工程师
别人在介绍他的时候
都称他为劳工
7.如果在机关里：
姓郑的副科长，别人也叫他正科长
姓傅的正科长，别人也叫他副科长
姓秦的女的就不要做领导了，秦副（情妇）科长
8.叫杨伟的人可多了，我就不废话了
9.我同学姓黄
他姐姐单名一个蝶
黄蝶
10.台湾有人叫做 甘礼良 汗
11.谁知道“水”的姓氏是什么！？（答：扬花！因为“水性杨花”，哈哈）
12.我们这有郭工和卢工，大家喜欢叫 锅炉工的，还有钱（钳）工等等。
13.我一个朋友.叫倪好.每次别人见面打招呼或打电话时,一开口“你好“,她总以为在叫她.14.我有一个姓符的同学已经准备给小宝宝起名叫符满堂了。
15.有个朋友去南京总公司培训,大家彼此都称呼为“XX兄“.于是,就有位姓文的仁兄被来自五湖四海的同仁们叫了一个月的“文兄“
16.真实的呦，天津有个老大爷，姓卫，生在天津，叫卫生津。
他老伴姓李，叫李佳。真是绝配。
17.我有个同事叫*伟。年纪较大我们叫他“伟哥”他还挺高兴说：终于熬到别人叫我哥哥了！
18.我们的老师“吴水萍”，19.我有个同事性苏 有人叫他苏工
20.晕……今天来了个新同志，真的姓焦！居然还叫焦伟！
21.音乐老师叫管风琴，烧锅炉的叫吴嫣梅。我认识两兄弟哥哥叫陈剑桥，弟弟叫陈复旦，但他们连高中都没上过。
22.有个人姓庞，他老爸给他取了个好名，叫光大。庞光大。
23.高中临班有个女生姓毕，叫毕运环，大家私下里开玩笑管她叫“避孕套”，呵呵，这是真事！
24.俺也来凑凑热闹
儿子起名叫寿生
老爸偏偏姓“秦”
25.如果我的小孩姓周，我就要起名叫周末。
26.有个前领导姓李的部长别人都简称李部，后来调来了一个姓殷的领导。下属又简称她殷部。领导听了不高兴，强调不能说简称。
一次一下属到处找殷部长没找到，就问同事“ 殷部长到哪里去了？”
27.今天认识个师弟，姓王，叫礼良。我做自我介绍的时候，我郁闷了好下。
28.有一次去学校教务处办事，要找的人是孽畜（聂处长）
29.小学一男同学叫：既然
初中一男同学叫：宁可
30.真人真事啊！我爸单位里有个副主任，姓吉，全名“吉普”。原因是他妈生他时，预产期提前，借了个吉普就去医院了，结果在车上就把他生出来了。名字确实是这么起的，他本人都这么说。不过他同事都喊他叫“212”。
第二篇：八个搞笑小故事
日志
八个搞笑的小故事，但哲理很深，受益匪浅！2011.12.11阅读(6138)下一篇：不想穷，就好好记...|返回日志列表 赞(4)赞(4)赞(4)赞(4)转载(393)分享(38)评论复制地址更多
八个搞笑的小故事，但哲理很深，受益匪浅！
买车
一男子去买车，需要10万元，可男子只带了现金99998元，就差2元钱！
突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！”
乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”
[ft=rgb(84, 84, 84)，]悟语：如果你完成了九成以上的任务，那么任何人都可以轻而易举地助你成功，相反，你什么也不做的话，神仙也救不了你。
专业对口
经理对老板说：“吉恩斯这家伙简直不可救药！他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，可他仍然恶习不改。：”
“让他去卖睡衣吧。在他身上挂一块广告牌：优质睡衣，当场示范。”老板说。
[ft=rgb(84, 84, 84)，]悟语：职场没有无用的人，只有用错地方的人。
安眠药
颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。
医生问：“安眠药无效吗？”病人无精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。”
[ft=rgb(84, 84, 84)，]悟语：任何失败追踪溯源的话，都有一个错误的方向。
博士与渔夫
一天，一个博士坐船欣赏风景，在船上，博士问渔夫：“你会生物吗？”渔夫说不会，博士就说：“那你的生命就要失去4分之1了。”过了一会儿博士有问：“你会哲学吗？”渔夫还是不会。博士有说：“那你的生命又要失去4分之1了。”又过了一会儿，博士又问了：“你会科学吗？”渔夫仍然不会，就在这时，狂风乱作，卷来一股巨浪，渔夫问博士：“你会游泳吗？”博士不会，渔夫说：“那你的生命就要玩完了！”（大学生励志网 www.xiexiebang.com）
[ft=rgb(84, 84, 84)，]悟语：不怕千招会，就怕一招绝。在职场，有时候只要精通一门手艺你就可以高枕无忧。
绝配
一位富婆为她拥有一件珍贵的古玩而深感骄傲，以至于她竟要把卧室漆成与古董花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色，但是谁也没能令那位有怪癖的妇女满意。
最后来了位油漆匠，他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意。
“爸，”儿子说，“有件事我得弄清楚，您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么完美的？”
“儿子，”父亲回答说，“我漆了花瓶。”
悟语：有些事重要的不是你怎么做，而是怎么想。
层层加码
一位董事长在召见公司里的年轻职员时，说：“我有几个女儿都没有出嫁，每一个女儿都有一笔陪嫁准备金：三十岁的女儿是两万美元；三十五岁的女儿是十万美元；四十岁的女儿是三十万美元。我不会让娶她们的人吃亏的。”
一位职员站起来问：“董事长，不知你有没有五十岁的女儿？”
悟语：有时候，员工注重的是薪酬本身，而不是附加的福利待遇。
最低消费
一次与几个朋友去吃饭。准备点菜时，服务生说：“这里最低消费2000元！”
一朋友问：“家常豆腐多少钱一盘？”“18元。”“好，就这个，来120盘！”
服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻地说：“各位随意，多少钱都行，没有限制！”
悟语：要想打破常规，就要用非常规的手段才行。
热情
“摆脱忧郁，”心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床，上班。总之，热情地去做每一件事。”
一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是否遵医嘱做了。
“这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃饭、然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”
悟语：如果你把时间平均分给一天中的所有的事，那么你最终只能是舍本逐末。
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《席卷互联网财富》2011-09-01 11:11如果你痛恨自己直到现在还未成功！这里能激起你淡忘的梦想吗？2011-07-02 18:04一根网线、一台电脑、一个麦克风 可以在任何时间、任何地方、销售 任何给产品给任何人的惊天秘密2011-05-10 23:58停！把你的眼球停下来！花5分钟看完本网页„„很多人的命运因此改变„„你们可能就是下一个„„2011-05-14 22:04 评论显示评论签名全选删除取消批量删除批量删除看完此日志，是不是也有很多感受，赶快点评一下吧。主人很期待哦！关闭提示
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第三篇：睡前搞笑小故事
2009-05-29 搞笑的小故事
1、两辆小汽车一不小心撞到一起了，驾驶员都撸着袖子恶狠狠地下了车。甲指着自己的车牌号对乙吼道：“瞧瞧我的牌号！00544（动动我试试）！”乙不甘示弱地回答：“你瞧瞧我的牌号！44944（试试就试试）！
2、在一个挤满人的公共汽车上，车上的一群乘客在车门那里往下推人。“车都这么满了，你还上挤，你以为你是谁？！”车上的乘客喊道。“我是司机。”
3、在一个挤满人的公共汽车上，车上的一群乘客在车门那里往下推人。“车都这么满了，你还上挤，你以为你是谁？！”车上的乘客喊道。“我是司机。”
4、上课铃响了，学生们一窝蜂似地拥进教室，老师堵住一个学生问道：“你叫什么名字？”
“王小明。”学生回答。
老师教训他说：“对老师讲话要有礼貌，必须加‘先生’这个称呼，好现在回答我，你叫什么名字？” “王小名先生。”
5、托尼第一天到牛奶公司上班，干活非常卖力气。可是没过一会儿，经理就气冲冲地朝他大喊大叫起来：“托尼，早上你往牛奶里掺水了？你怎么能这么干呢！”托尼战战兢兢地回答：“我这不是按照您的吩咐做的吗？”经理怒不可遏：“我说的是先倒上水，再往里掺牛奶，这样我们才能问心无愧地对顾客说没往牛奶里掺水，懂吗？！”
6、一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首名为《老橡树上的黄丝带》的歌。听歌前，老师略述这首歌的故事：“一个要出狱的犯人写信给他的妻子，请她在家门前的老橡树上系条黄丝带，以示原谅。他坐车看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继续远去。”
听完歌后，老师让我们写下感想。有个同学这样写道：“虽然我已努力用功，但英文成绩仍不好，老师若能原谅我，请在下次上课时，头上系条黄丝带。”
7、客轮沉没了，杰克和查里抓住门板漂浮在海面上。查里悲伤地问：“这离陆地有多远？” 杰克说：“大约只有两海里。” 查里欣喜地说：“是吗？哪个方向？” 杰克：“向下。”
8、船就要沉了。
船长大声问：“谁会祈祷？” “我会。”
“很好，你赶快为自己祈祷吧！”船长大松口气说：“其他人马上穿上救生衣，谢天谢地，我们的救生衣刚好少一件。”
9、一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太昏过去了，谁带了威士忌？”乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过。喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士昏倒就难受，这下好多了。”
10、有一个女孩下班总是较晚。一天，下班后她还是向往常一样等待最后一班车的到来。她等呀等呀，这个末班车足足比往常晚了近45分钟左右才慢慢地开过来，她在站台上等车停下。可是车从她面前过并没停下，还在慢慢地走，她着急了，几步追上了正在行驶的车辆。她找了一个位置坐下，这时她发现车里面一个人都没有。可是车还是慢慢地向前走着，她哆嗦着站起来前后左右看了看，还是看不到一个人。这时只听她“妈呀”一声从车上窜下来。当这辆车开过她面前后，她看见：司机和售票员正在费力地推着这辆抛锚的客车。
第四篇：幽默搞笑小故事
幽默搞笑小故事 来源：李欣的日志
1.从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿„„爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了„„爽死了！
2.一对夫妻离婚了，争着要孩子，女的理直气壮说：“孩子从我肚子里生出来的，当然是我的！”老公说：“笑话！这简直是胡说八道，强词夺理。从取款机里取的钱能是取款机的吗？还不是谁插卡归谁！
3.医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.某日,一位女患者向某男医生走来„„女病患：蓝医生,你爱我吗？蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你„„(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？蓝医生(苦思不语)：嗯„„嗯„„嗯„„女患者：还好„„我爱的是陈医生„„
4.神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------?
5.两个学生到国外，在酒吧里面聊天，以为老外听不懂，聊着聊着就把话题扯到老外身上了。一个声音突然传过来，二人顿时惊呆,“这是英国不列颠，你们二人才老外！”
6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男欣然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！
8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.领导讲话:原文:十月革命一声炮响结果秘书打印时,打响字打到第二页了,领导就读:十月革命一声炮----(停顿半分钟后),翻过一页,领导哈哈哈,然后说道:响到这边来了...10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢„„”
14.讲个故事：“从前有个太监„„„„„„„„„„”有人耐不住问：“下面呢？”继续讲故事：“下面？没了啊„„” 15
一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！
16我们公司旁边有一家拉面馆,生意特火.一天中午吃面的人很多.这时来了一位民工进门就对老板喊到:“给我拉碗面.”老板说到:“你要拉粗的还拉细的”.此人还挺好说话,说到: “随便，你拉什么我吃什么.”等了好一会儿，面还没上来。此人又问“:面拉没拉出来呢,快一点.”老板说到：“别急,马上就拉出来了.”
17一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？
男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。
18我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
第五篇：幽默搞笑小故事
篇一：幽默小故事 一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！2 今天去超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了-----我肋了个去的！昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。4小明买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了，小明跑去找店员理论，电源指着手机盒子，上面写的是：超长待机一白天！
7朋友张三考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他在车后贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。可一上路，就被其他车子吻上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？”张三指着后备箱上的纸条说：“你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。”
8有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻x男人抱在一起！怎么办？” 9记得小时候，我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课，女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：“怎么是软的啊！” 于是，我把胳膊绷紧说：“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。当时我不懂为什么，现在我懂了....10 记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？” 老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看??” 老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！” 儿子一急，就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案的??”12 一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说： “我去捡帽子，你帮我加油。” 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今天早上我在校园走着，过来了一个女生问我，你愿意当我男朋友吗？哥愣住了。哥自认为长得还不够女人这么直接的。考虑到女孩的自尊心，我郑重的说：“我愿意”。这时女孩拿起手里的手机吼到，听到没？老娘不是没人要！14 两个小朋友在聊天。一个问：“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你？” 另一个答：“哼，都怪我说话不小心。” “你说错什么了？”
“他俩问我是爷爷好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。” 15 同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”篇二：幽默搞笑小故事 幽默搞笑小故事 来源：李欣的日志
1.从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿??爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了??爽死了！2.一对夫妻离婚了，争着要孩子，女的理直气壮说：“孩子从我肚子里生出来的，当然是我的！”老公说：“笑话！这简直是胡说八道，强词夺理。从取款机里取的钱能是取款机的吗？还不是谁插卡归谁！
3.医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.某日,一位女患者向某男医生走来??女病患：蓝医生,你爱我吗？蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你??(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？蓝医生(苦思不语)：嗯??嗯??嗯??女患者：还好??我爱的是陈医生?? 4.神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------? 5.两个学生到国外，在酒吧里面聊天，以为老外听不懂，聊着聊着就把话题扯到老外身上了。一个声音突然传过来，二人顿时惊呆,“这是英国不列颠，你们二人才老外！”
6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男欣然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！
8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!9.领导讲话:原文:十月革命一声炮响结果秘书打印时,打响字打到第二页了,领导就读:十月革命一声炮----(停顿半分钟后),翻过一页,领导哈哈哈,然后说道:响到这边来了...10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢??” 14.讲个故事：“从前有个太监??”有人耐不住问：“下面呢？”继续讲故事：“下面？没了啊??” 15 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ads] 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！
16我们公司旁边有一家拉面馆,生意特火.一天中午吃面的人很多.这时来了一位民工进门就对老板喊到:“给我拉碗面.”老板说到:“你要拉粗的还拉细的”.此人还挺好说话,说到: “随便，你拉什么我吃什么.”等了好一会儿，面还没上来。此人又问“:面拉没拉出来呢,快一点.”老板说到：“别急,马上就拉出来了.”
17一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？ 男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。
18我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！篇三：经典幽默小故事 经典幽默小故事
坐错地方
一位妇人在公园的长椅上坐下，她看四周无人，便把腿伸直躺在椅子上。过了一会儿，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散散步如何？” “你好大的胆子，”妇人说：“我可不是那种勾三搭四的女人！” “那么，”乞丐又说，“你在我床上干什么？”
赵钱孙李
从前，有一位私塾先生，教了十几个小学生，其中有一个是财主的儿子，读的是《百家姓》，但他总是读不会。有一天，先生气急了，说道：“赵钱孙李这么简单的话你都记不住，真没用，我再来开导开导你。你不是姓赵吗？你们家不是很有钱吗？你的儿子的儿子不就是你的孙子吗？我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听，你如果还记不住，真是该打手心！”第二天，这个学生朗朗背诵道：“我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。”同学们听了，哈哈大笑。到了哪一头
小伙子当恩在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗？可是现在我正烦恼得很哪！” “对，我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，也有消失的一头；当时我可并没有说明您是到了哪一头。” 彼此彼此
有个缺德鬼去给朋友拜年，在路上碰见了他的邻居——一个聋子。他乐呵呵地拱手给聋子拜年：“恭喜你今年早死！”
聋子以为他说的都是吉利话，便回拜说：“你也一样！你也一样！” 哭与笑
有几个人在野外拾到一个地理先生使用的罗盘，大家都不认得，拿给毛拉看是件什么东西。毛拉先是呜呜地哭，接着又哈哈地大笑起来。弄得这几个人迷惑不解地问：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？” 毛拉诚恳地答道：“我开始哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不认识；后来笑，是因为我发现自己也不认得这东西。” 手套
中华民国时期有个染坊工人被法院传票到法庭上作证，他举手宣誓时，整个手黑得像墨一样，法官见了，就高声叫道：“你先脱掉手套，然后再宣誓。” 染坊工人认真地说：“请你戴上眼镜，看清后再发言。”
主教落入陷阱主教听别人说，到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以要格外小心。在机场，有位记者一见面就问他：“你想上夜总会吗？”主教想岔开这个问题，就讥笑着反问：“纽约有夜总会吗？”真没想到，他还是落入了陷阱。因为第二天报纸上报道这次会见的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：?纽约有夜总会吗?？” 一字之差
有一个教徒结了婚，她接到了朋友发来的贺电。电文原本是“约翰1—4—18”。朋友的意思是让她查看《圣经》中《约翰福音》一书，数字标着的页码和行数原是一句祝贺与鼓励的话：“爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去。” 不幸送来的电文漏掉了“1”字，只见电文上写着约翰“4—18”。新娘按电文原意一翻《约翰福音》第四章18节，只见那里写着：“你已经有五个丈夫，你现在有的，并不是你的丈夫。” 损人损己
一位美貌温柔的年轻姑娘独自坐在酒吧里。从她的装束便可以看出她一定出身豪门。这时，一位潇洒英俊的青年男子向她走来，有礼貌地低声问：“这儿有人坐吗？。”她大声说：“到阿芙达旅馆去？”
“不，不。你弄错了。”青年有几分惶悚，急忙解释说：“我只是问这儿有其他人坐吗？”“您说今夜就去？”她尖声叫道，比刚才更激动。青年男子被她弄得狼狈极了，红着脸儿到另一张桌子上去了。许多顾客愤慨而轻蔑地看着他。过了一会，年轻姑娘又来到他的桌边，给他叫了一杯白兰地轻声说：“对不起，我只是想看看您对意外情况的反应。”
青年本来气就未消，见她这般言行，决心叫她也出一次丑，他大声地说：“什么？一次要一百美元吗？”
这一次，窘迫轮给这位年轻的姑娘了。想跳舞吗
大半个晚上都没有一个人邀请玛丽小姐步入舞池，使她感到非常失望。这时一位英俊潇洒的男士向她含笑走来，玛丽急忙起身微笑相迎。“您想跳舞吗？小姐？”那位男士问道。“是的，谢谢你的邀请。”
“正好，我可以坐你的位置了。” 黑暗中的一吻
火车进入隧道，整个车厢里一片黑暗。只听一声亲吻，接着便是一记响亮的耳光。火车迟迟开出隧道后，车厢内四个素不相识的人都没有吱声，唯有德国军官眼圈发青。中国老太太暗想：“这姑娘人美心灵更美。”姑娘想：“真奇怪，这德国人宁亲老太婆不亲我。”德国人想：“罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗里挨打。”罗马尼亚人想：“我最聪明，我吻自己的手背，又打了德国人一个耳光，没人发现。” 最值钱的东西
从前，有一个国王统率的军队包围了一座城池。进城之前，国王发布一条命令：城中的妇女皆可免于一死，明天天亮之前，可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证大家的安全。不久，只见全城妇女人人背上都背着一个沉重的包袱，上气不接下气地走出城门，一个个累得满头大汗。原来她们身上背的包袱里，都是自己的丈夫。美人效应
罗马一家自助餐厅的老板整天苦思冥想，终于想出一个赚别人小费的妙计。他首先请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台旁边收钱，以便使得男客们神魂颠倒，慷慨解囊。谁料到姑娘上班没几天，就对老板说：“我想，我不如以前那么漂亮了。” 老板急忙问：“这是怎么回事呢？”
“现在，所有的男客都在柜台边反复地数我找给他们的零钱。” 聪明的证据
19世纪时，西方一些科学家声称找到了白种人比黄种人聪明的科学证据：“黄种人的头发截面是圆的，而白种人的则是椭圆的，椭圆有两个圆心，规画更为不易，可见上帝是偏爱白种人的。”殊料，20世纪初，人类学家在非洲某地区发现了一个黑人原始部落，他们的头发与黄种人和白种人都不一样，是扁的。体检
一位个头很大的爱尔兰青年信步走进了一间办公室，里面正在由军医进行对警察候选人的体格检查。军医对他说：“脱下衣服来。” “您说什么，先生？” “把衣服脱光，快一点！”
青年人脱了衣服。军医给他量了胸围，检查了脊背后，命令：“跳过这根横杆。”青年人照着做了，结果动作还好，但摔了个仰八叉。“双膝并拢，两手触地。”青年人按要求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。待他爬起来，军医又命令：“在这冷水池里跳跃五分钟。” “这太滑稽了。”青年人嘟囔着。
“现在绕着房子跑十圈，我要检查你的心脏和呼吸。” 青年人终于气恼地说：“我不，我宁愿打一辈子光棍！” 军医一听，困惑地问：“你这是什么意思？” 青年人说：“是的，打光棍！办个结婚手续哪来这么多的麻烦？” “啊！”军医笑着向他走来，“可怜的年轻人，你走错办公室了！” 伤心的故事
有三个美国人到纽约度假。他们走进一座高层旅馆，订了一个套间。房间是在大楼的第四十五层。
傍晚，三个人外出看戏，回到旅馆时已是深夜了。“真对不起，”旅馆服务员说：“今晚我们这幢大楼所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒步回房间，我们会想办法，给你们在大厅找个安顿的地方。” “不必了，”其中一个叫汤姆的说：“太谢谢您了，我们不想在大厅里过夜。可以自己走上去。” 开始登楼了，汤姆对两个同伴说：“爬上四十五层，可不是件容易事，不过我知道怎样使之从难变易。一路上，我负责给你们讲笑话，安迪，你唱几支歌。还有你，彼德，给咱们讲几个有趣的故事。”
于是，汤姆讲笑话，安迪唱歌，好不容易才爬到三十四层，大家都疲备不堪，决定先休息一下。“喂，”汤姆说：“现在轮到你了，彼德。该给咱们讲个长一点的故事，情节要有趣，最后来个使人伤心的结尾。” “那我就照你们的要求，讲一个使人伤心的故事。”彼德说：“故事并不长，却使人伤心极了：我们把房间钥匙忘在大厅啦！” 正点到站
商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这一天他偶然发现一列火车很准时到了站。他急忙地跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了十五年，这还是第一次看见火车正点到站。” “留着你的烟吧，”列车员说：“这是该昨天此时到达的车！” 遗憾
一位女士上了电车，车上座无虚席，一位先生立即起身让坐。谁知那位女士毫无表情地入座。先生问道：
“夫人，你说什么？” “先生，我什么也没说。”
“夫人，真遗憾，我以为你说了声谢谢呢。” 明天白吃
一位法国年轻人经过外省的一个小城市，看到一家饭店的门上挂着一个牌写道：“明天，人们在这里吃饭不用付钱。”
那位年轻人盘算着他将美美饱吃一顿。翌日清晨，天真的年轻人走进这家饭店：“伙计，来一杯牛奶咖啡，外加面包、黄油和干酪！” 老板瞟了他一眼，看着他陈旧的上衣和帽子想：无疑，他不是太有钱的人！老板便质问起年轻人：“你吃饭有钱付吗？”
“吃饭付钱？昨天我看了你们门上的招牌，上面明明写着今天人们在这里吃饭是不用付钱的呀！”
“你真是个大笨蛋，再去看看门上写的。”
年轻人走过去一看，只见门上挂的牌仍然写着：“明天，人们在这里吃饭不用付钱。”“明天，可不是今天！”
“啊！现在我明白了：这里从来就没有明天！” 酒与水
加布罗沃附近的一个村子聘请了一位老师，为村里的孩子们任教，言定每家每年给他两桶白兰地酒作为劳务酬金。
到了开始酿造白兰地的季节，老师准备了好几个大酒缸，用来收集村民们送来的酒。全村约二百户，共收得酒四百桶。
过了不久，老师贴出广告，要把酒卖掉。
来了一个做酒生意的商贩，舀起酒来尝了尝，皱起眉头走了。
这是怎么回事？其实情况非常简单：每一个村民都想着那么一大缸烈性白兰地酒，掺上两桶水谁又能尝得出来呢？ 都没有了
一位顾客走进一家餐馆，把大衣脱下挂在衣帽间，然后坐到桌旁喊道：“来一份熟牛肉。”服务员对他说：“对不起，没有了。”于是顾客改订了
一份牛排。不一会儿，服务员又空着手走出来，再次说：“对不起，没有了！”接下去，顾客又改订了几样菜，都被告知“没有了”。顾客很气愤，站起来说：“那好吧，请你把我的大衣拿来！”不久，服务员慢吞吞地走过来，微笑着说：“真抱歉，您的大衣也没有了！” 仍没法喝
麦克走进饭店，坐了下来。他看了一下菜单，仅点了一个汤，正在忙碌着的服务员马上给他端了上来。过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员感到很奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤。很快，汤就端来了。然而，过了一阵儿，麦克又把他叫了来：“真对不起，这汤我还是喝不了。”
服务员更感到奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来。经理毕恭毕恭敬地对麦克点点头，说：“先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您„„”
“噢，我并没说这汤味道有什么不好。尽管它味道鲜美，但我还是没法喝，您看看：调羹在哪里呢？” 各付各的帐
法国一个新开张的小酒馆门口，常常有些人徘徊着。这时，酒店里有个人喊道：“来呀！朋友们。我喝酒的时候，每个人都可以喝酒。”
门外那些人毫不犹豫地挤进来，像他一样，向柜台取了一杯威士忌，并且也像他一样，一口气将它喝干了。这人又喊道：“我要再来一杯，朋友们，你们每个人也可以再来一杯。”
于是，大家都怀着激动的心情又干了一杯，干杯时还向这人露出满脸的微笑。喝完后，这人从他口袋里掏出两美元放到柜台上，吼道：“我付账的时候，你们也该付账了！” 即将吵架
一个男子走进一间酒吧对女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可！” 女招待慌忙递给他一杯。几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆片来。”女招待更加吃惊，但还是把菜送来了。
就这样，二十分钟过去了，女招待出于好奇，问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事？究竟什么时候开始？” “马上就开始！”男人实在地回答道：“因为我没钱买单。” 屠户和律师
在美国的一个市场区一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，它跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉，屠户很快就认出这是邻舍一位律师的爱犬，于是径直走到那位律师家里。
“律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告狗主，索回肉钱吗？”
“当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。
“那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足足有两公斤重，你该付给我六美元。”
律师瞧了屠户一眼，一语不发，很快如数付了钱。屠户拿了钱得意忘形，三步并作两步回到家里，一刻钟后，他接到了这样一封信：
“屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费十五美元整。限三日内偿清，否则法庭见面。”
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