安静地哭一场的诗歌

第一篇：安静地哭一场的诗歌

安静地哭一场

安静地哭一场

对于很多事 我已漠然 似乎转头不管

那件事便没发生

我只想蜷缩在一个角落里

即便是没有灯光

没有活泼的生命

我也可以静静地听着

听着

聆听着只属于别人的故事

别人的却让心感动的故事

心早已千疮百孔

早已滴着血

已麻木

已木讷

似乎心已不是自己的痛楚

莫名地涌上心头

不是因为肉体被划破而产生的也不是外界所给予的只是心中的一种声音

一种强大的力量所发出的呆呆的只是这样

躺在柔软的大床上

想着

想着

我已睡着

很快便醒了

不想起来

看着天

看得出神

“为什么蓝天这么白”

第二篇：我想安静地死去诗歌

（上）

我想安静地死去

突然蒸发空气中

没空留恋任何人

不求任何人留恋

我想安静地死去

化作一缕缕微风

把风筝高高吹起

为心灵自由飞翔

我想安静地死去

猛地被大浪吞食

不追求人过留名

只在意枉过一生

我想安静地死去

心甘情愿随妖去

不留给自己遗憾

做鬼亦倜傥风流

我想安静地死去

化作深情的泥土

守护小草的青绿

从此永不言放弃

我想安静地死去

突然被狂风刮走

没泪没痛没悲伤

无人知我去何方

（中）

我想安静地死去

没告别也没安慰

轻轻来快乐地走

拒绝哭声来打扰

我想安静地死去

妈妈，你怎么办

“孩子，你要坚强

妈妈不愿你离去”

我想安静地死去

孩子，你怎么办

“爸爸，你不会死

我想和你玩游戏”

我想安静地死去

突然白云朵朵飘

与七仙女随风逝

逛天堂无忧无虑

我想安静地死去

紧追随着美人鱼

自由自在游大海

晒太阳随心所欲

我想安静地死去

永久沉睡在大地

为了茶园的芳香

消亡得无声无息

（下）

我想安静地死去

无需永别与哭泣

悄无声息地离开

恰是生命的美丽

我想安静地死去

亲吻自然之朝气

安安静静睡着了

一切烦脑不联系

我想安静地死去

化作蝴蝶翩翩飞

与花鸟鱼虫相伴

为了森林更妩媚

我想安静地死去

与花儿自由嬉戏

亦梦亦幻没关系

只为心上人沉睡

我想安静地死去

天堂与嫦娥狂恋

不求长生不老药

但愿依喂朝和夕

我想安静地死去

突然蒸发空气中

没空留恋任何人

不求任何人留恋

第三篇：我只是安静地坐着的诗歌

我只是安静地坐着，

在一棵梅花新蕊的树下，它的芬芳抚摸着我的脸庞，请原谅我还没有出发，可是我的心已在路上

我想在风儿的手心，苍凉为墨，相思封笺

请它捎去泪儿濡湿的信，我将盈满一袖梅香，深情而来

如果我来，我想我是轻轻地，轻得你蓦然转身时，诧然而见

我微微一笑的眉眼

如果我来，我要收集草尖上跌落的泪

行囊中装下一路忧伤的叹息

为了你不掩饰的华丽情感，我一步一曲如莲的吟唱

如果我来，我想品味你杯中的醉意，我想在你指间的烟幕上翩然而舞，我想低头掩面于你温暖的手心，泪共你的叹息，滂沱而坠

而我只是安静地坐着，在一棵梅花新蕊的树下，它的芬芳抚摸着我的脸庞，请原谅我还没有出发，可是我的心已在路上

第四篇：安静地活自己美文摘抄

杨绛说：“世界是自己的，跟他人毫无关系。”

这是先生的百岁感言。一个走过百年的老人，算是真正看懂了人生。人在年轻的时候，容易争强好胜，以为做高官发大财，就是过得比别人好。于是，有人起早贪黑，有人勾心斗角，有人投怀送抱。反正，只要能人前富贵，什么都豁出去了。

然而真正的好日子，不是混在了高处，而是活在了高处。

冯小刚在他的《不省心》中写过一伙人。说北京有一座吃粤菜最负盛名的酒楼叫“顺峰”，宾客如云。有头有脸的，天一擦黑就在那里聚集。据说头一拨腋下夹着包，一手拿着“大哥大”，一手拿着车钥匙的座上客，现在大部分已经被送进了大狱，每天以白菜汤咸菜窝头度日了。这拨人就是最初混到高处的人。没发达的时候，一心想着发达，发达之后，又生怕别人不知道。于是，一天到晚深陷在灯红酒绿纸醉金迷中。人在高处是安静不下来的。这些人已经不知道怎么活了，觉得哪一个地方也搁不下自己。

位高权重，挥金如土，给人的所谓幸福感，其实是一种满足感。被他人敬畏和仰慕，是会让人产生一点眩晕和膨胀的。问题是，这样的满足感是没有尽头的。随着不断地满足而来的，是不断地失落。片刻的欢娱之后，是巨大的空虚和无聊。于是，面前只剩下了两条路，要么死，要么作死。

人世间真正的幸福，在那些白天挤地铁上下班、晚上坐在自家阳台喝着香茶看万家灯火的人心底里。尽管辛苦一些，尽管忙碌一些，但他们知道，幸福只会在平常的烟火生活里，只会在会活的人心底里。会活是什么呢？就是活到平淡，不争，不比，不慕，不怨，不虚荣，不折腾，安静地活自己。

是的，幸福是自己的，跟他人毫无关系。

第五篇：到哭爱情诗歌

我们认识七年了，

我曾为你哭了不知道多少次，也不知道有多少次的期待，和多少次的希望，到现在都不知道，我如何坚持喜欢你那么多年，多到我自己都觉得有点过分，一年又一年……

转眼间已经第七年了，认识你的那一天仿佛就在昨天，我想你可能不会有一天喜欢我，如果有那一天我想我会感动到哭！

激动得掉眼泪，并不是我泪点低，而是我控制不住，我曾想过无数次我们再见的那一天，可是已经换了三所学校，我们始终都没有分离，上帝，如果我和你说我爱上他了，你会不会生气╰_╯？

我内心十分感谢上苍，感谢让我遇见他，即使上苍让我们遇见只是为了让我们错过，我也充满了感激，我觉得不管结果是什么，我现在已经很幸福了，不敢再奢求什么。