小品心理诊所台词(全文5篇)

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第一篇:小品心理诊所台词

喜剧小品以会话言语表演为主,以语言的诙谐幽默为切入点,引观众发笑。喜剧小品抓住“笑”的本质,巧用偏离,产生喜剧效果。以下是小编整理的小品心理诊所台词,一起来看看这小品的内容吧。

医生:(穿着白大褂子,走上台)世上有四种傻人:恋爱不成上吊的,没病没呆吃药的,见到我这样的帅哥她乱叫的,盯着小品他也不笑的。我看看今天到场的有这样的人没?(朝台子四下看一转)如果我说了半天你还不笑啊,有病,心病。问我干什么的呢?(整理一下白褂子)心理医生。不瞒你说,我的主修专业是算命。但是公安抓的特别紧,没办法,这就转移到企业,现在看到没?(回身指一下桌子)我在高新材料,开了这么个心理诊所。既可以放心的赚钱,又可以施展我骗人的特长。(摸摸腰装领导)人哪,咋就那么聪明呢? 来活了,请进(帮病人把椅子放到桌子左面)

病人:哎呀喂(靠近桌子)大夫啊,这是心理诊所吗?

医生:是啊。快坐快坐。(两人坐下)

病人:大夫,你说这做男人?不对做高新的男人他咋这么累呢?

医生:不是,你到底是谁啊? 病人:你听我慢慢说。(开始比划动作)我叫(黄)老五,外号臭豆腐,有个女友羞涩乎,把我扒皮只剩骨,菜刀在我面前舞,条子往我身上杵(CHU),对我是横眉冷对,整的我惨不忍睹,我现在比做寡妇还不幸福我操的比乞丐还不如,到现在都不知道自己是公还是母了。(坐回椅子捂头沉思)

医生:我看你瘦的跟狗似的,你肯定吃了不少苦。

病人:(摇头无奈)

医生:来,让我看看你的面相。

病人:这怎么心理诊所还兴看面相?

医生:面由心生。哎哟我的妈呀小眼睛,单眼皮,外加一个金钩鼻,嘴巴怎么长的像肚脐呢?(手回膝盖)哎哟行啊兄弟,人五官的所有缺点全长你一个人脸上,你要不受虐待,全国人民都不答应啊

病人:(听到‘虐待’就抹脸)这能怪我啊?不过话说回来,我和她在一起是憋气又委屈,(站起来走前几步)时不时还要品尝点家庭暴力,打的我没处诉苦啊,兄弟我(蹲下)现在只能蹲厕所了,我看这么下去,只能是粪坑旁边搭地铺。

医生:怎么讲?

病人:离死不远了

医生:(走过去指他)那你就不能墙角大便呢?

病人:墙角大便,怎么讲?(看向医生)

医生:发奋(拉起他)图强!

病人:发奋图强?我敢吗我?你不知道具体情况!(开始数手指头)她在经济上封锁我,政治上压迫我,精神上摧残我,身体上折磨我,使我最不能容忍的是,她还要在生活上遗弃我?(装哭,坐回椅子)

医生:遗弃你?那肯定是看上别人了,这不是水性扬花么?不过这也是普遍现象。我劝你想开点,送你副对联:上联是:只要生活过的去,下联:哪怕头上有点绿?(等大家笑一下)横批:忍者神龟!

病人:不是那么回事啊,大夫,她是现在不想和我在一起啊

医生:哦,是我算错了。那你们当初是怎么在一起的啊?(坐回椅子)

病人:说到这个,不得不提到我生命中另一个女人,就是我的初恋情人。她说她要等到我下辈子。

医生:是吗?

病人:那是自然了。我向她表白的时候,她就特别温柔,委婉的对我说:想做我男朋友啊?等下辈子吧。

医生:这么个下辈子啊。

病人:你说这是人家初恋啊(趴桌子上装难过)

医生:这你就更要想开了,初恋初恋,只为锻炼,连蒙带骗,钱扭不见。

病人:这你就说对了大夫,自从初恋离我远去之后,另一个女人出现在我生命里,就是我现在的女朋友,想当初她也是温柔善良,在我心中跟女神一样滴。可是我兄弟说她质量太差。

医生:质量差?能差到什么程度呢?

病人:我兄弟曾经给她写了副对联,就是形容她的质量,(抓抓头发)听着啊:上联是:看背影,(比划后背)急刹千军万马,医生:这不挺好的吗?下联呢?

病人:猛回头(回头看观众)吓(HE)退各路诸侯(坐回椅子,等大家笑一下)医生:横批呢?

病人:还问横批:我的妈呀!(捂头沉思)

医生:她都长成这样了你还图她啥啊?

病人:都说失恋的男人是脆弱的,我就那么西里糊涂的和她处上了。和她在一起之后(站起来)我是起的比鸡早,吃的比猪差,那活干的,比驴还多啊,(推掌阻止大夫说话)啥也别说了大夫,全是眼泪啊(捂头沉思)

医生:这样催泪不行啊,得骗钱啊 病人:你说啥?

医生:这也太没人权了!(等大家笑一下)你这个病再不治就没救了。

病人:真的啊?

医生:今天你遇到我,算是你前世修来的福分。

病人:你能救我?

医生:尽问这没有争议的问题。(等大家笑一下)你知道我是谁不?

病人:谁啊?

医生:坐稳,听好了啊。(站起来)我想当初也是伤尽万千女人心,就连现在,还被无数女杀手追杀。我有一个名言:如果长的帅,就要受到惩罚,我岂不是要被千刀万剐?

病人:(扑上去抱他腿跪下)前辈!前辈!你赶紧救我啊!

医生:起来起来,坐着说。病人:(坐回)

医生:针对你这种情况,我给你准备了两套对付你女友的套餐,一种是恐怖套餐,一种是和平套餐,你选吧(坐回椅子)

病人:恐怖?我胆子小,你还是先说说和平的吧

医生:和平套餐?这个呢涉及到知识产权的问题(装做很无奈的样子)

病人:(忙用手阻止)明白。(从包里取了一包,顺着桌面送过去)知识产权,你看这样行不? 医生:(对光验收真假,收起来)行了,看你挺诚心,和平套餐啊。用最简单的语言叙述啊分手!病人:(吓一跳)这基本上是办不到的,我还有两千块私房钱在她那里压着呢?

医生:恋爱怎么能在一棵树上吊死呢?应该掌握这样的基本规律:留着二,保住一,发展三四,五六七 病人:为啥?

医生:太简单了,发展,才是硬道理嘛。(等大家笑一下)这是马克思主义普遍原理。

病人:政治我挂了两年半的科,根本掌握不了。这么的,还是说说恐怖套餐。医生:这让我很为难啊!病人:(从包里取了一张,顺着桌面送过去)大夫,我也很为难啊

医生:就五十块了啊?

病人:这不是还有些零的,你敢要吗?(从包里掏出来)

医生:你以为我不敢收,是不?(从桌子上扒拉过来,装进大褂口袋)

病人:这也要啊快说说恐怖的吧。医生:恐怖套餐?那就是自残,病人:自残?怎么残啊?

医生:具体点说,抠瞎眼睛割舌头,打折(SHE)胳膊两条腿!

病人:哎哟,这也太吓人了

医生:正好啊,生活不能自理了,你也就不用干活了。

病人:我是不用干活了,可我也不用活了。

医生:给你换一个。不想做家勤,就做李莲英,手里要有权,学学魏忠贤

病人:大夫,你是让我(做自宫的动作)医生:(点头)大丈夫做事儿,不拘小节。

病人:(擦额头的汗)不行,再怎么说我也是男人啊。是男人,就做真正的男人。大夫(扑上去抱他腿跪下)你就让我做回真正的男人哪。行吗?(埋头装哭样)我求你了

医生:那你就凶点!

病人:你是不知道啊,哪里有反抗(拍两下地板)哪里就有压迫啊,医生:坐下。(病人坐下)喝酒。酒壮熊人胆,喝点高度的,完了就什么也不知道了。趁着酒劲,然后找到她,抠掐挠拧咬,拳打脚踢踹。我就不信了,整不死她。

病人:这不能出人命啊。医生:我也知道。(小挥手一下)我就是让你吓唬吓唬她。来个老太太抹口红,给她点颜色看看。

病人:有用啊?

医生:狗咬屁股,肯定的。病人:(腰上抓过传呼)哎哟,她的传呼来了。我打个电话。(身上找了下)我那饭盒子手机还在寝室充电呢,能不能?(伸手借手机)借你的?

医生:你这病人怎么这样?我就收你这一点门诊费,我还搭个手机费。(手机拿出来)你快点啊!你记住啊,一要狠,二要冷,忍无可忍就无需再忍。一定要吼啊,吼出来。

病人:(打电话)喂!(医生:大点声!)怎么的啊!(装狠)

医生:对,吼出来。

病人:(突然温柔)哎呀,老婆啊不是,我对你没有意见。刚才信号不好。什么事情哦,请四个同学上必胜客吃饭啊叫我去?交钱啊多少钱啊?八百八!(顿坐椅子上)没事儿我不是对你有意见。我是说请四个同学才花八白八也太会给我省钱了。是,我马上就过去。拜拜(手机装自己包)大夫,我得交钱去了,今天咱两说的挺好,以后我还来听你教诲。我先走了(边说边下台)谢谢啊

医生:哎呀,这男人这么窝囊,那女人也太疯狂了。现在这世界是,男人女人化,女人野人化呀。不过,要没这种男人,我也挣不到钱。行,赶紧给我老婆打个电话,让她给我做几个好菜。电话电话(身上找)哎呀妈呀,哎呀,手机让那小子拿走了,喂站住,喂,手机哎(下台)

第二篇:小品 心理诊所

甲:古人云:这世上有四种傻人:恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,见着我这样的帅哥乱叫的,看着小品还有不笑的,我看看还有谁不笑。(指一指台下观众)本人主业算命,副业心理医生,在外国就叫撒考雷J斯特。没办法,就这么有才。(做个甩头、捋头发的动作,说完做下)

乙:大夫,我挂急诊。

甲:刚一开业就来活了,你算是找对人了,请看对联。

乙:古有奥地利国弗洛伊德,今有沈北地区赵姓一飞。

甲:坐,你什么情况,介绍一下?

乙:哎,大夫,说起来都是眼泪呀。我有个女友凶似虎,(站起来)把我扒皮只剩骨,菜刀在我面前舞,笤帚往我身上触,整的我不知道自己是公还是母了,(坐)大夫,你不知道呀,我现在比做寡妇都不幸。

甲:家庭暴力呀,看你这熊样,一定吃了不少苦吧!

乙:那是,(站起来)我是憋气又窝火,现在只能蹲厕所,再这么下去,我真是——粪坑旁边打地铺。

甲:这怎么讲啊?

乙:离死(屎)不远了!

甲:那你不会在墙角大便吗?

乙:墙角大便,怎么讲。

甲:发愤,(站起来,拉起乙)图强。大哥,我劝你想开点,我送你一副对联。“只要生活过得去,哪怕头上有点绿”,横批(停顿一下)“忍者神龟”!(坐下)

道具上场

乙:哎,大夫,不是那么回事儿,她主要是嫌我窝囊。

甲:那我问一下,你俩当初怎么在一起的?

乙:想当年,她温柔又善良,在我心中跟女神一样,只是有一点不行,兄弟们说她质量太差。甲:质量差?那差到什么程度?

乙:兄弟们给她写了一副对联。(站起来)上联是:看背影,急煞千军万马。

甲:这不挺好嘛,那下联呢

乙:猛回头,吓退各路诸侯。横批(停顿一下):灭绝师太。(坐)

道具上场

甲:大哥呀,我太同情你了。针对你这种情况,我给你提供两种对付你女友的套餐,一种是恐怖套餐,一种是和平套餐,你选吧。

乙:恐怖套餐?太吓人了,我这个人胆儿小,这么地,你还是说说和平套餐吧。甲:和平套餐啊?这个呢,涉及到一个知识产权问题。

乙:明白明白,大夫,不就是知识产权嘛,你看这样行不?(递钱50元)

甲:(辨假钱的动作,为难表情)哎呀,这让我很为难啊。

乙:哎呀,大夫,我也很为难呀,(先后掏钱4元硬币)还有点儿零的~你能要么?

甲:你以为我不敢收,是不?(揣钱动作)和平套餐啊,用最简单的语言叙述,那就是——分手。

乙:嗯?分手?那根本不可能。我还有两千块钱存折在她手里,分手了,我不是人财两空,啥都没了?

甲:你这是耗子给猫当三陪,要钱不要命了。再说了,这恋爱怎么能在一棵树上吊死呢?(站起来)应该掌握这么一条基本规律:留住二,保住一,发展三四五六七。(用手指一指)乙:大夫,那为啥呀?

甲:发展才是硬道理嘛。(坐下来)

乙:算了,大夫,我还是听听那个恐怖套餐吧。

甲:恐怖套餐嘛,就是自残。

乙:怎么残呀?

甲:简单的说,(站起来)就是抠瞎眼睛,干歪嘴,打折胳膊,两条腿!(坐下)

乙:哎呀妈呀,那也太吓人了。

甲:吓啥人啊!这样多好,生活不能自理,啥活你都不用干了。

乙:活儿是不用我干了,那我也不用活了呀!

甲:也是啊,那我给你换一个。对,我问你,现在你的地位是不是相当于一个家丁。乙:差不多

甲:遇上什么大事儿是不是一点儿决定权都没有。

乙:还大事呢,小事儿也没有呀。

甲:听好了啊,不想做家丁,就做李莲英;手里要有权,学学魏忠贤!

乙:大夫,你是让我„„„„„„(站起来)

甲:(猛点头)男人干大事儿,要不拘小节!

乙:不行,怎么说我也是个男人儿,做男人就要做真正的男人。大夫,(跪下)为了让我做个真正的男人,你就救救我,好不好嘛。

甲:那你就对她凶点儿,记住,一要狠、二要忍,忍无可忍无须再忍!一定要吼,要吼出来!乙:知道了,大夫,我这就给她打个电话。(电话铃声)通了,喂~,怎么地呀?在哪呢? 李:你跟谁说话呢?长脾气了是不,我看你是三天不打,上房揭瓦。皮子是不是又紧了,等回家我给你松松啊。

乙:啊,老婆呀~,你误会了,我对你没啥意见,刚才信号不好,忙啥呢?。

李:这还差不多。我请了4个同事在必胜客吃饭,你赶紧过来交钱。

乙:多少钱呀。

李:880。

乙:880呀

李:怎么地呀,有脾气呀。

乙:啊,那,那没事~我是说啊,请4个同事吃饭才花880,也太会为我省钱了!

李:别啰嗦,限你20分钟之内过来交钱,否则的话,哼-----哼----哼,等回家削不死你。乙:大夫,我得交钱去了,咱俩今天聊的挺好,改天我再听你教导啊!好了,再见。甲:再见。

乙:谢谢啊!

甲:哎,这男人就这么窝囊,这也不能怪他,现在这社会,男人女人化,女人——野人化。(加重语气)

看了一下手表,甲:现在时间还早,还能看一个人,下一位患者。

丁:你好,大夫。

甲:你好,坐,你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

丁:大夫,我又失恋了。

甲:失恋有什么可怕,古人不是说了吗?(站起来)天涯何处无芳草,世上只有妈妈好;再难也要谈恋爱,谈到世界充满爱。(坐下)

丁:大夫,你是不知道呀,(站起来)树愈静而风不止,我愈恋而他却不在。我妈都说了,研究生都毕业这么多年了,怎么还没研究出来怎么生。(坐下)

甲:阿姨,真是着急啊!那你在恋爱的过程中,就没用你们女人的杀手锏吗?

丁:用过了,(站起来)我就是哭,就是闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。(坐下)

甲:你还真试过呀?

丁:我早就用过了,(站起来,唱到)2002年的第一场雪,我回家比以往更晚了一些,我买了两瓶农药,喝了下去,然后躺在床上睡着了,没想到?第二天早上闹钟一响,我又起来了!甲:僵尸复活呀,你怎么又起来了?

丁:劣质农药呗!不过,我养成了一个好习惯!

甲:这能养成啥好习惯?

丁:每天吃饭时总要喝上两瓶农药,不然咽不下去饭!今天我还特意带了一瓶,(走过去递给大夫)看,大夫,新盖中盖牌杀虫剂。

甲:(接过,看)

丁:新盖中盖牌杀虫剂,自从喝了它,我一口气上5楼,不费劲,新工艺,新配方,还有水果味~!(坐下)

甲:(闻闻)恩,还真有水果味。(站起来)新盖中盖杀虫剂,一片顶过去五片,有了它,她好我也好。(坐下)

丁:大夫,除了吃药,我还用过跳楼这一招。为此,我还专门请教过前辈。

甲:前辈怎么说?

丁:前辈曰:(站起来)你想痛快点死~到六楼;还想挣扎挣扎~到五楼;想残废,到四楼;想上医院住个百八十天儿,到三楼;你要是想吓唬吓唬人,到二楼;想看热闹,上一楼就行了。甲:那你去的几楼啊

丁:我来了个一步到位的。(站到凳子上)

甲:六楼啊?

丁:你傻呀,一楼。你从六楼往下跳,最后不也得跳到一楼么!

甲:那行,你去死吧。你这么死一百回也不带死的。

甲:停顿一下,轻声叨咕:这不行,我得赶紧骗钱啊。

丁:啊?

甲:啊,那也太没人权了!我是说,对生活你得乐观一点。

丁:我可乐观了,(站起来)我每天都对自己说:“我有个秘密,我长的很美,人人都爱我。” 甲:大姐你可真有才。

丁:不要迷恋姐,会让你流鼻血。我认为呀,人怀才和怀孕是一样一样地,这时间长了,都会凸显出来。

卫生监督执法局工作人员出场;

戊:我们是卫生监督执法局的,(环顾四周)谁是大夫呀?

甲:我是。

戊:(走到近前,打量一番)小样,长的也太低调了。小眼睛,单眼皮,外加一个金钩鼻,这嘴长得怎么还有点像肚脐。你有行医执照吗,你就给人看病?

甲:执照呀,暂时还没办了来。

戊:无照行医,查封诊所。

朱:走,跟我到执法局去一趟。

戊:别抓我,我哥是李刚,我哥是李刚。

第三篇:喜剧小品---心理诊所的故事

喜剧小品---心理诊所的故事

喜剧小品---心理诊所的故事

时间:现代

地点:某心理测试诊疗所

人物:龚医生,男,45岁,简称“龚”

刘局长,男,54岁,退职干部,简称“刘”

治疗员,男,40岁,反串大款、女公关、农民,简称“大、女、农”

(启光,台上有办公桌和三把靠椅,“心理测试研究所”招牌。龚上)

龚:滚滚滚!再来我就对你不客气了!我这里叫心理测试诊疗所,不是新厕所。凭大家说,有人说我这里建了一个新厕所,都来我这里解手,严重影响了我的正常经营。(电话响)喂,刘局长,您好您好,您到厕所门口,迷路了?哎呀,我来接您。(幕后接刘,刘戴假面具上)

刘:小龚啊,你这里好难找啊。

龚:这不能怪您,可能是我这个姓不好。有家医院一个女医生也姓龚,有一次,一个农民大伯去看病,询问处的导医告诉他上楼找龚医生,这个大伯从一楼找到六楼,又从六楼找回一楼,十分气愤地问导医:一屋母的嘛,哪来的公医生哪!

刘:你才是名副其实的公医生嘛。

好范文版权所有龚:呃,刘局长,您得了什么毛病哪?

刘:我这个毛病嘛,20年前当副股级干部就有了。三个月以前吧,我从局长的位置上退下来了,下来之后呢,没人给我汇报了,吃饭也没人叫了,坐汽车要买票了,夜晚也睡不着觉了……

龚:哎呀,那问题挺严重啊!

刘:更严重的是我的孙子不要我抱了,因为我脸上的皮不会笑了。

龚:哦,您这叫“失笑”。

刘:就是嘛,我现在说什么都不见效果了。

龚:您是怎么得了这么一个怪病?

刘:前几年吧,他们就说我有点装腔作势,脱离群众。

龚:您自我感觉如何呢?

刘:凭你说,看戏我坐在最前面,这是不是带领群众?看电影我坐在最中间,这叫不叫深入群众?抗洪抢险,我亲自坐在救护车里督阵,这算不算保护群众?

龚:(旁白)我看这种人已经无可救药了。

刘:那不行哪!过去我工作忙,很少与我那三岁的孙子一块儿玩,现在他看见我就哭,看见我就哭。我老婆说了,你不治好这个病,就永远别想进这屋!

龚:您这叫权力丧失、心理失衡、外加更年期综合症!

刘:龚医生那!你有把握治好我的病吗?

龚:死马当作活马医吧!

刘:安?

龚:我是说,马上就医,马上就医。我给您准备了三个疗程,这三个疗程一次完成。你要好好配合。

刘:好。

龚:丑话说到前面,这医疗费挺高的。

刘:只要使我开口笑,多少钱你尽管要。

龚:好!下面开始第一个疗程——金钱刺激,来人!(大款上)

龚:我来介绍一下,他是一位港商,来我们这里办了一家四星级宾馆,想聘请一位总经理。

大:所以,局长大人,我就慕名找您来了。

刘:你是想聘请我当总经理?

龚:对,就是叫您去当刘总。

刘:当什么刘总,我都要长肿瘤了。

大:我们听说您的管理经验非常丰富,所以来请您出台。

刘:我都下台了,还出什么台?再说这出台也不是一件光彩事儿啊。

龚:他要高薪聘请您当总经理。

刘:高薪高薪,你每个月给我多少钱?

大:这个数怎么样?(做2、5手势)

刘:2500?(大:不对。

刘:那到底是多少?

龚:每天250。

刘:天天都是250?

大:对。先预付您一年的工资,这,9万元。(递报纸包,对龚说)快看他笑不笑。

龚:变化不大。

刘:不着急,钱我虽然见得多,但发挥点余热我还是愿意的。当宾馆总经理主要是干些什么事?

大:主要是要求总经理具有前卫的经营理念,广泛的社会交往,热情周到的服务,光辉灿烂的笑容……

刘:等一下,我就是不会笑,这条有点问题。

大:不会笑?

刘:对,我不能白拿你的钱那。

大:笑这么简单,您怎么不会呢?

龚:科学证明,人类是自然界唯一会笑的动物,只要是人,都会笑。

大:您不会笑,未必您是个别的什么东西?

刘:你怎么说我是个东西?

大:我说你不是个东西!拜拜!(拿包下)

龚:(旁白)哎呀,这第一个疗程结束了,效果不太明显。我说刘局长啊,这么好的机会,您怎么不配合呢?

刘:我过去长期板着脸,撅着嘴巴说的话我都会说,欢声笑语我不会说。

龚:下面您一定要注意配合。马上进行第二个疗程——美色诱导,来人!(女上)

女:你好你好你好!

刘:哎呀,这是那里来的个狐狸精哪?

龚:怎么

第四篇:小品 台词

09高电小品《吃面条》

小品:吃面条台词

陈:导演。你要找演员?导演、导演,您看我行吗?你看„„ 朱:好了好了,就让你试试。陈:哎!

朱:这个——就是吃面。陈:(略带惊讶)吃面!朱:你看,这是一碗面。陈:嘿!我今天正好没吃饭。朱:你说什么?

陈:啊——我说我今天——一定好好干,呵呵,我一定好好干。朱:来来来,先准备准备。好啦,我们各部门都注意了啊。化妆、服装、道具都准备。

陈:(看着碗欣喜地自言自语)打卤面!

朱:哎。摄影机的位置啊,咱们给它稍微近一点儿。哎,好了。陈:(偷吃面条发出声音)

朱:哎哎哎!什么声音!(停顿一会儿)安静!啊!陈:嘘——安静。

朱:哎。照明所,咱们这个演员的表演区在这儿,光往这儿打。(后台:好嘞好嘞)陈:(继续偷吃面条)朱:什么声!安静!

陈:嘘——[台下有笑声](小声说)别笑!

朱:咱各部门都加紧准备啊。(向陈走去)现他在吃面条)——哎!你怎么给吃上了?

陈:不瞒您说,我今儿早饭就没吃。我先垫个底儿。朱:这还没开拍呢!

陈: 朱: 陈:啊。

朱:8 陈:哎哎,8

去。

陈:喔„„放下碗就跑出去。就这点儿戏啊。朱:一共两句词儿。陈:两句词儿。朱:哎你着什么急嘛!陈:我不着急。

朱:我说一共两句台词儿,你着什么急„„ 陈:(抢话)是啊一共两句台词儿,我不着急。朱:不是,我说的是一共两句台词儿,你着什么急嘛!陈:对啊,我真的不着急导演。

朱:(不耐烦)我说一共两句台词儿你着什么„„

陈:(抢话,露出无奈的神情)是两句台词儿,我——我着什么 急你„„

朱:(大声)好啦!你别说话啦!陈:哎。是。朱:你别说啊!陈:啊,我不说。

朱:一共两句台词儿,是你说的。陈:(有点儿明白了)我说的。朱:你着什么急嘛,你等我一会儿。陈:哦,我好像明白了,是我说的。朱:哎,你说的,你说一遍我听听。朱:你说。

陈:

朱:哎对!

陈:歉意感~~~~~

这还不容易啊(边吃边说)你着什么急啊„„朱:看一下演员的戏,马上就开拍。好,来。预备。

(把碗递过去)要不您先吃。朱:(无奈。用手示意他自己吃)

陈:哦,要忙啊。行!没问题。(大口吃起来)朱:哎对对对对,说,说你着什么急。陈:(不理他继续吃)朱:台词儿说!你着什么急!

陈:(边吃边说)你着什么急呀,等我一会儿。

朱:对对,要忙,别停下!这个越猛越能表现人物性格„„哎,把碗翻过来!翻过来!好好好。把碗给我放下来!陈:(舍不得)

朱:放下来!放下!跑出去!跑跑跑。陈:(有点儿撑了,跑出去)朱:好!回来回来。陈:(边走边摸嘴)朱:哎~~你感觉怎么样? 陈:哎~~味道不错!朱:什么味道不错? 陈:面条。咸淡正好!

朱:我没问你这个。(手扶在他肩膀上)我问你这个——感觉怎

09高电小品《吃面条》

么样?

陈:(摸着肚皮)饱了!朱:(无奈)这全拧了,你看。陈:不拧!

朱:我问你刚才这段戏的感觉怎么样。戏的感觉。陈:戏——没什么感觉。

朱:怎么能没感觉呢,这个戏——

陈:哎不是,我就是感觉味儿还不错,别的没有。朱:唉好了,对你要求嘛也不能太高。来来来„„

陈:哎导演。咱们这么说吧。您一定要严格要求我。啊。您看着我哪不合适——您、您批评我,您骂我,您、您打我都行。只要能出名,我这„„呃对——我、我又说走口了。只要咱们都是为工作嘛,是不是。你说这„„ 朱:好了好了,来吧,你盛面吧。陈:盛面。

朱:盛面。(重复几次)陈:哎。就这一碗了吧。朱:这,你快盛面。陈:哎!

朱:好了我们各部门都注意了啊,正式开拍。陈:(蹲不下去的感觉。自言自语)吃不下了。

朱:盛满。对。好好。陈:(蹲不下去。半蹲。边说边站起来)正,正式拍啦。朱:预备!

陈:(不得已,蹲下去)

朱:好。高兴点儿。高兴点儿。好。自然一点儿。陈:哎,您看这个自然吗?

陈:(顺势慢慢倒下去)朱:你这怎么——

感觉。陈:

朱:

陈:就是要——没感觉?

朱:(无话可说)好,没感觉。来吧!陈:(嘴里不断念叨“没感觉”)

朱:预备!吃面!吃得要忙!说!说说!说说!陈:呃——没感觉!朱:停!陈:(还在吃)

朱:停!什么没感觉啊!陈:是没感觉啊。朱:什么没感觉啊? 陈:您说的没感觉啊。

朱:台词儿是什么?

陈:台词儿是你着什么急你„„ 朱:你„„

陈:哎导演,你也别批评我了,我再吃一碗就是了(盛面的困难样儿)。

朱:好。来。准备好。陈:哎(回答得有气无力)。

朱:好。吃!正式拍!预备!高兴一点儿,自然一点儿。开拍!陈:(赶忙吃面)朱:说!说词儿!陈:词儿!陈:台词儿!朱:错!停啊!陈:陈:还。还吃啊!朱:盛面盛面盛面!。

陈:这——这怎么能吃得了。陈:(蹲下又起来)

朱:哎呀——道具,拿个凳子过来。来,坐、坐。陈:哎哟,谢谢,谢谢。

朱:好了,摄影机准备。正式拍。预备。开始。陈:(把面挑到嘴边又放下,吃不下)

朱:吃面呀,吃得要忙啊!吃得要忙吃得要忙!——说词儿啊!陈:你着什么急啊(打嗝儿)。朱:停!你能不能„„ 陈:(打嗝儿)朱:行吧? 陈:(打嗝儿)

第五篇:心理诊所

心理医生张坐在办公室内,周围一片安静。

(患者陈登场)

陈:“医生,我总感觉身体不舒服。”

张:“有些什么症状呢?”

陈:“就是我总要不停的洗手。别人一般洗半分钟就够了,我要不停的洗三分钟。”

张:“是不是有一种强迫自己的症状?”

陈:“是的。比如说我出门已经锁了门了,我走后,还是要倒回来,重新确定自己锁门了没有。”

张:“是这样啊,我现在对你的症状是你已经患上了强迫症。这样吧,我给你开点药,你先拿回去吃,定期到我这儿来复查。”

陈:“好,谢谢医生。”

(陈退场,第二位患者杨和她的妈妈芬上场。杨走到座位面前,坐了下来。芬站在杨的身旁。)

芬:“医生,麻烦你看一下我孩子的病。我也不知道他怎么了,整天总是笑,都20岁的人了,大小便总拉在身上。”

张:“先让我问一下他,看看他有什么想法。杨,你现在脑子里有什么想法呢?”

(杨激动起来,双手不停的挥舞。)

杨:“我总觉得我以前工作的同事他们在跟踪我!”

张:“你的同事怎么会跟踪你呢?他们不会的。”

杨:“他们就是这样。我已经被他们弄得很烦了。”

(杨不安地在房间里走动)

张:“你有没有幻听的症状?”

杨:“有。”

张对杨说:“你现在门口等一下,我想跟你妈妈说几句话。”

(杨听话的走了出去,带上了门。)

张对芬说:“你的孩子进过我的初步诊断,是患上了精神分裂症。他的情况有点严重,要住院。你回去带上他的日常物品,到这儿来办住院手续吧。”

芬说:“好,医生,我们听您的。”

(芬和杨下,第三位患者小丽上场)

小丽:“医生,我最近觉得很苦恼。”

张温柔地说:“你有什么事心烦呢?”

小丽:“我现在是大三的学生。学业重,实习压力也大。但是我总是集中不了精神。因为我经常对室友发脾气,关系弄的挺僵,这严重使我分心。”

张说:“你为什么要对她们发脾气呢?”

小丽:“打个比方说吧,有时我在桌上看不见我放的手机,就会对她们吼,责问她们为什么拿我的手机,她们通常都会反驳我,说没拿。”

张说:“这就是你的不对了。你没有证据,怎么能无缘无故的说她们拿了你的手机。你的病是狂躁加焦虑症。我先帮你疏导疏导,教你几个减压的方式。”

小丽:“好,谢谢医生。”

(俩人退场)

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