第一篇：2人搞笑小品台词较短
表演小品怎么能少了台词呢？那么，下面是小编给大家整理收集的2人搞笑小品台词较短，供大家阅读参考。
2人搞笑小品台词较短1：《我要改行》
张：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
李：是啊，职业对人来说太重要了。
张：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
李：我是干什么的？
张：说相声的。
李：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
张：选错行了吧。
李：啥意思？
张：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。
李：为什么？
张：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
李：夸张了吧。
张：他一弯腰捡起来了……。一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊，五十的吧？ 恩……公园门票，用过的！
李：那是很久以前的事了。
张：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。
李：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
张：我就改行了。学开车。
李：那好。
张：后来又不开了。
李：为什么？
张：我不是好来两口吗。
李：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
张：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
李：嚯！
张：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
李：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
张：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。
李：喝高了。就一个人。
张：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
李：先让你测试酒精度。先生，吹。
张：不是吹，我天天喝。有钱，贵。。贵族。
李：还贵族？
张：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。
李：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？
张：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。
李：还喝不？
张：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。
李：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
张：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。
李：那是窗子。
张：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车顶啊？
李：看来你是不能吃开车这碗饭。
张：那我改行干啥呢？
李：看你的特长。
张：当歌唱家，多来钱啊。
李：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
张：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
李：歌星，你干不了。
张：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科放射科，李超ct脑电图，一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。
李：没钱了？
张：门牙长出来了。
李：那你也不懂医学啊，怎么开医院？
张：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产科，门诊区，住院区，康复区，足球场，拳击馆，最好能飙车。
李：打住。这好像不是医院。
张：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
李：干过多少年了？
张：十三年。
李：都怎么看病？问诊？
张：我一般不问。
李：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
张：哈哈。。你家的猪会说疼啊？
李：兽医！
张：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。肚子……我问她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来！
李：这人不能用。
张：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指张，多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
李：我们家没耗子。
张：让你老婆生一窝。
李：什么话啊！
张：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
李：怎么不干了？水平高工资少？
张：院长说我打针老瞄不准。
李：恩？
张：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
李：是不容易瞄准。
张：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒，瞄准，打左面, 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
李：你打他腿上了。
张：呕，方向错了，我的眼往右斜。
李：差了一米！
张：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
李：院长把你开除了吧？
张：倒不是为了打针。
李：那为啥？
张：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
李：是好看。
张：哦，看错放药的格子了，对不起……。你得谢谢我。
李：谢谢你？
张：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
李：那能把他眼珠子拔出来。
张：这医院是开不成了。
李：那再改。
张：去干销售。
李：卖啥？
张：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
李：得得。您这是说啥呢？
张：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品，先要推销自己”。
李：卖东西先把自己卖了？
张：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！
李：那买你东西你就是人家的儿子？
张：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期没礼拜，没节假日。
李：怎么讲？
张：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
李：拉了。
张：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
李：去！
张：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
李：你家还养了匹马？
张：恩，就是爱喝点酒。
李：知道了，骑你去。
张：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
李：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
张：天热，大妈。
李：腊月啊？
张：我水深火热。
李：这水都深到脖子了。
张：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作……。
李：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
张：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢？
李：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？
张：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说这老子是老子还是孙子啊？
李：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
张：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮个人场，在下给大家鞠躬了。
合：来，鞠躬
2人搞笑小品台词较短2：问题不少
李：观众朋友们，大家好。今天给大家说段相声。希望大家能够喜欢。与我和说这段。。（张指自己）嘿！这盛东，跟我一起上来的。怎么就不见人了呢？这。。
张：嘿！你什么眼神啊你。这么一大活人站
在这儿。（指地）你愣没看见。
李：对不住，对不住。可您这不是海拔太低了吗？（用手比划）
张：海拔低？我看你是小瞧人。我问你。著名笑星潘长江海拔低。
李：嗯！（大）
张：给大家带来多少欢乐。啊！电影明星曾志伟海拔低。
李：嗯！（中）
张：拍了多少部电影，啊！国家主席邓小平海拔低。
李：嗯！（小，近无声）
张：为祖国做了多少贡献。啊！我盛东。。啊！（怪声）
李：什么毛病！
张：所以我不愿和你这种人合作呢？今天咱俩一上台我一看评委那脸。今天比赛算砸了。
李：怎么回事。
张：你上台了啊！观众朋友，这徐钊一露头，（李从笑到生气，越来越生气）观众朋友准发愁。徐钊二露头，相声从此没看头。徐钊三露头，吓死田间一头牛。徐钊四露头，全国人民齐跳楼。徐钊五。。
李：去你的。（推开张）哎！盛东？（张回来时，看见张的脸）几天不见脸怎么肿了？
张：包子吃多了。（张摸了下自己的脸）
李：不像话啊！包子吃多能把脸吃肿了。
张：（左右张望）哦。那就是上台紧张的，这上台啊。一紧张，一不留神，没注意。“噗”脸就肿了。（把话喷在一脸上）
李：不像话。（擦自己的脸）“噗”就脸肿了。（回应张）不说实话是吧！
张：不是，今天大家都是来听咱俩说相声的，说什么脸肿了。（小声对李说）
李：观众就爱听这个，（对观众）大家说是不是。
张：谢谢大家对我这张脸多年来的支持与厚爱。。
李：别臭美了。说吧！
张：今儿我不考试没及格吗？（无奈表情）
李：没及格脸就肿了？
张：（白了李一眼）不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。
李：运动与学习相结合。这很好嘛！文秘114版权所有
张：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。
李：等会！什么叫女子单打？
张：就是我妈单独打我。
李：哦！这么个女子单打啊。
张：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。
李：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？
张：大家都知道了，男女混合双打！
李：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？
张：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。
李：还有对联！
张：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。
李：下联。
张：说打你就打你没事就打。
李：横披。
张：任人打骂。
李：好家伙，那你不随时准备挨打啊！
张：多新鲜啊。我个房里写作业，我爸进来了，儿子给我打两拳。不一会我妈进来了，儿子给我踢两脚。你当都跟你们家似的，把你当沙袋打啊？（加动作）
李：有我什么事。不你说的吗？任人打骂。
张：你不犯事不就行了。你一犯事，你爸再一讯问。今晚准有比赛。（笑着说）
李：那你都给大家说说？
张：今儿你是铁了心了想看我出丑是不是。
李：不是，不是。全当你为大家做个报告。《家庭暴力防治报告会》。(很郑重其事地说)
张：有点儿意思。这不一天放学。刚进家门，正往里走呢，被我爸叫住了。“儿子！过来，我问你点事！”（声音很大）
李：你爸说话那么大声啊。
张：谁说不是呢？又发现我干什么坏事了。这不完了吗？（很着急的）
李：这就叫做贼心虚！（对观众说）
张：心虚？哪虚不好啊，干嘛心虚。有本事给我来个肾虚。
李：嗨！
张：我也不在乎了。我是学习不突出，文艺不突出。腰肩盘突出。上课不发言，开会不发言。扁导体发严。（加动作）
李：真够背的！
张：听这口气，一定是发现我干啥坏事了。我爸的政策么！坦白从宽，抗拒从严。
李：那你招是不招。怎么那么别扭！
张：招！打死也不招！
李：是条汉子！
张：只要打不死就招！
李：嘿！就这点出息。
张：从哪招起啊！
李：有什么招说什么啊！
张：我干的事多了。吃喝嫖赌抽，坑蒙拐骗偷。万一我招的不是他发现那条不两罪并罚吗？到时侯你帮我挨两巴张是
不是！（打李两巴掌）
李：我招谁了我？
张：还是啊，再说了，我干的压根就不算什么坏事。
李：那你都干了些什么？
张：不就是逃逃课，上上网。
李：逃课上网还不算什么！
张：比起那些杀人放火，打家劫舍。那才哪到哪啊！
李：嘿！
张：再说
了，玩游戏也是开发智力的。
李：逃课玩游戏还开发智力。你这叫玩物丧志，我就不明白。你们还逃课去玩游戏。花那么长时间干什么？
张：花那么长时间干什么。不花时间能升级吗?网络游戏如逆水行舟，不进则退，别人一级一级升，你跑去上课，用不了几天就让人瞧不起了。到时候再去包夜不回家，多影响学习啊。（把李说得一愣一愣的）
李：他还有理了。
张：现在正是我们打好基础的时候，正所谓往山有路勤为径。学海无涯苦作舟。朋友，放下书包。努力升级吧！（拍拍李的肩膀）
李：嗯！都什么玩意啊！（推开李）别忘了你是学生。以学业为重。
张：正因为我们是学生。我们才要多方面发展。传奇不信泡泡糖。大话西游冒险岛么！
李：这都什么东西啊！
张：这都是我玩过的网络游戏啊！
李：我说你们玩一两个不就行了吗！
张：一两个？高考考一两门行吗？（很大声说）
李：不行。（摇摇头）
张：还是啊。网游如学习，千万不能偏科。高考中考六七门，缺一难进高校门。你懂吗？
李：我懂。这都挨的上吗？像你这样，就该被家人发现。
张：我就纳闷了。他是怎么发现我的呢？
李：十有八九是在网吧看见你玩了。
张：不可能啊！我进的是黑网吧。
李：什么叫黑网吧？
张：没听过有首歌就是唱黑网吧的吗？
李：哪首？
张：向前进，向前进。目标黑网吧。我们都爱他。穿过这条街，越过那条巷。想到黑网吧，你什么都别怕。向前进，向前进。。（唱着说，加动作）
李：还没到呢？（推开张）
张：到了。只见门上三个大字，黑网吧。（指着牌子）
李：嘿！真够黑的！
张：下面还有一行小字，“一次不来是你的错，下次不来时我的错。”
李：你就在这上网啊。
张：这好啊！是家长找不着，警察抓不到，学生不上学，统统往那跑。
李：就是这样的黑网吧，不知害了多少学生。哎？那你爸发现的是这事吗？
张：谁知道啊！他也没说话，只摇摇头。（摇摇头）
李：那就不是。继续招吧！
张：好！我豁出去了。我说，爸！我又和e约会去了！
李：这小子！（突然反应）不，等会！你以前不说跟那个h还有那个s是那什么…
张：哦！h和s是我前两任女朋友，他们太没女人味了。还是e好，我第三任女朋友。
李：小小年纪谈恋爱，还第三任。
张：都什么时代了，真爱无罪！
李：我们是学生，不能恋爱！
张：学生。幼儿园不恋爱，那是祖国花朵没变坏，小学生不恋爱，没有进入新时代，初中生不恋爱，说明这人没能耐，高中生不恋爱，十有八九是变态。
李：尽瞎说。我就没恋爱。
张：你！大家瞧瞧，（比划李的脸）这属于上帝造物，一时疏忽。把他制成，野生动物。
李：（推开张）你才野生动物呢！那你说得那么在理。你爸为什么不让你恋爱？
张：就是啊！现在这家长吧，尽瞎操心。我说我恋爱，他说我早恋，这样不行。我说我以后不恋爱了，做个单身贵族，他们又说我不孝。。
李：他们都是为你好，早恋不是影响学习吗？
张：你看见了是不是。你看见我们私奔不学习了是不是。俗话说得好，男女搭配，干活不累。大家说是不是啊？文秘114版权所有
李：你是死不悔改了。哎？那你爸说的是这事吗？
张：还没说话，又摇摇头。（张摇摇头）
李：又不是，还得招！
张：好！我全招了。等我把这乱七八糟，杂七杂八全说了以后。我爸这才说话了。“我看你今天表现不错，我就不罚你了。以后可别再干了啊！”（学爸爸说话）
李：我说的吧！天下父母都一样。处罚不是目的，重在教育。
张：我爸刚说完。我妈出来了。孩子他爸，我叫你问儿子零花钱够用吗？你问了吗？
李：嘿！你爸哪是发现什么事了！是要给你钱花呢！
张：这不亏了吗？上日本鬼子当了！
李：这小子！
张：没想到这话给我爸听见了。举起手就要来打我！
李：这我明白了，男子单打！
张：去你的！
（退场）
第二篇：公司搞笑小品台词
公司搞笑小品台词
公司小品剧:昨天今天明天
（乐队奏乐）
主持人：亲爱的观众朋友们，大家晚上好！（鞠躬）我是xxx，今天我们“志高人有话说”节目正式开播了，在节目的首期我们有幸请到两位长期在外工作的一线员工，他们是一对恋人，让我们用热烈的掌声请他们上场……
主持人：您好……大哥您好……请坐~~~请坐大哥
黑土：恩
白云：恩~~~咳~~~
主持人：大哥大姐呀，（稍微有一点紧张）
主持人：稍微有一点紧张。大哥大姐呀，是第一次上台吧？
黑土：第一次。
白云：恩，是~~~
主持人：刚上这个舞台啊，都会有一点紧张。你看有这么热情的观众，一会咱们谈着谈着就能放松。咱们先来个自我介绍。
黑土：咋介绍？
主持人：按您家里的习惯。
白云：那我先说呗~~~
主持人：好
白云：我叫白云，黑土：我叫黑土，（2人沉默）
主持人：这就介绍完了？不行，再来点深刻的，跟大家打个招呼！
白云：好，今天来的人可真不少啊，我发现如今穿鞋有三大特点，老年人穿鞋比较古板，青年人穿鞋喜欢新款，我们小钟主持节目穿着高跟鞋—肯定是对自己个头不满！
主持人：大姐，太深刻了，伤自尊了。啊，我们今天的话题是“昨天，今天，明天”。我看咱改改规矩，这回大哥您先说。
黑土：昨天，在家准备一宿；今天，上这儿来了；明天，回去，谢谢！
（乐队奏乐）
黑土：挺简单，主持人：不是，大哥我不是让您说这个昨天，我是让您往前说，白云：前天，前天俺们俩得到的上级的通知，谢谢。
主持人：大哥大姐呀，我说的这个昨天、今天、明天呀，不是~~~昨天、今天、明天，黑土：是后天？
主持人：不是后天，白云：那是哪一天呢？
主持人：不是哪一天。我说的这个意思就是咱，这个——回忆一下过去，再评说一下现在，再展望一下未来。您听明白了吗？
黑土：啊~~~那是过去、现在和将来！
白云：那也不是昨天今天和明天呐，黑土：是，你问这~~~有点毛病。
白云：对，没有这么问的。
主持人：我还弄错了我还~~~那谁先说呀？
黑土：我说吧，还有准备。
主持人：啊，准备好啦？
黑土：改革春风吹满地，志高人啊真争气；齐心合力创世纪，世界空调新基地。谢谢！
（乐队奏乐）
主持人：这是首诗，白云：该我了，主持人：大姐也准备啦？
白云：是~~~我站着说吧。改革春风吹进门，志高人啊抖精神；科龙那旮哒挺闹心，新闻热炒折腾人。谢谢！
黑土：折腾人你谢它干啥完应。
白云：不礼貌么，主持人：这叫什么谈话啊，整个一个赛诗会呀。大哥大姐呀，今天咱们不说那些让人心烦的事儿。咱说点高兴的事儿。
黑土：你看着没，我搁家我就告诉她我说你写这段不行，科龙那事儿那自然有有人解决你操那心干啥完应~~~
白云：那你说吧~~~
主持人：那大哥说，说说大好形势，黑土：各位领导，同志们，主持人：要做报告呀？
黑土：这么说不行么？
主持人：啊，行，您说吧~~~好范文版权所有
黑土：大家好！0五0五不得了，出口大丰收，国内卖的好。员工团结一心，齐夸公司领导。尤其咱们浩哥，更是天下难找。别人比较乱套，成天勾心斗角。今天资金短缺，明天品牌要倒。闹完金融危机，又要炒掉领导。纵观家电风云，风景这边更好！多谢！
（乐队奏乐）（坐在地上）
主持人：大哥！摔着了吧！哎呦，快起来~~~
黑土：往前迈两步，忘了——
白云：没事儿~~~挺成功，黑土：成功么？……丢人了？
白云：没~~~
主持人：大哥大姐呀，这个谈话节目呢，它实际上就是说话，就是聊天，就是唠嗑，别紧张，好不好？
黑土：那你放松的事儿~~~你早说呀，早说早明白了~~~那我来出个幽默智力题，一方面打开一下尴尬局面一方面测验以下你的智商，请听题：说，要把空调装冰箱，总共分几步？
主持人：…………
白云：分三步：第一步，把冰箱门打开，第二步，把空调装进去，第三步，把冰箱门带上。
主持人：我晕，装的下吗？
黑土：别急着晕，接着听题：说家电行业开会，哪个家电没有去？
主持人：空调
白云：为啥？
主持人：在冰箱里装着呢。
黑
第三篇：小品开场搞笑台词
同学们，你们喜欢看小品表演吗？知道小品开场有哪些搞笑的台词吗？以下是小编精心准备的小品开场搞笑台词，大家可以参考以下内容哦！
1.您大点声不费电!
2.原来会说话呀,我还以为是瞎子呢.3.不想当厨子的裁缝不是好司机。
4.谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
5.小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个
6.走自己的路，想说谁说谁去吧!
7.我是一个二手的科学家
8.散场大家都别走啊，我请大家吃饭———谁去谁掏钱。
9.“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道啊……问村长去!”
10.铁岭到美国还差好几站地呢!
11.白宫那个白呦--刚刷的浆。
12.这飞机也是柴油的。
13.人干点好事总想让鬼神知道 干点坏事总让鬼神不知道 我们太让鬼为难了
花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了!
14.禽兽(群众)的眼睛是雪亮的15.给丫碎钱(压岁钱)
16.他放个屁能把白裤衩儿崩成菊花儿的17.此处不留爷，自有留爷处 处处不留爷，老子上铁路!
18.每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人.19.想出名，先出书 想出书，先出事~!
20.西门大官人和金莲的真挚爱情故事~~
21.不能报国平天下，我是谁的丈夫!
22.太贫歌词版...快使用双截棍.哼哼哈依~~~这就完了~你两死这了~~
23.诶~~这学生，太招人稀罕了，我，我认你当我干爹。来，义父，坐，义父
24.美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
25.我嫂子嫁给我了 她一开始 是我弟妹
26.不就是割点肉嘛，从大腿上一刀切下来1斤多，吃的好你再来 这老太太接过肉来，双手颤抖着看着，太肥了。
27.范先生女儿让流氓侮辱.站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那
28.来半瓶啤酒..我们一醉方休..29.没挨过科学家的打是吧
30.等我有钱了也买件带领子的衣服。
31.他很传统 不喜欢出去玩 就喜欢看书 屋子里各种版本的金瓶梅都有
32.老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了!——吃藕套眼儿里头了
33.他们家人出门不捡着东西就算丢
34.你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
35.这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
36.山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖!甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的……
37.烙饼卷馒头就着米饭吃。
38.上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
39.龙虾，海蟹，哈哈!我就爱吃带壳的!服务员，给他来盘瓜子
40.从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
41.桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵!真好!老醋花生!打开第二个，更好了!老醋花生!第三个打开，花生，没醋!第四个一看，一盘醋!
42.我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
43.我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了!
44.901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。
45.两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子;相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱.46.那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
47.遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊?
48.我买50辆好车--奥拓、奥拓、奥拓……!用铁丝镖起来，开起来跟火车一样!
49.小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
50.接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。
51.拿的什么?我妈给带的鸡蛋。给我吃。不给……你猜，猜有几个。我猜出来你给我一个。你要猜出来我把这两个都给你。5个?
52.相声好啊!弘扬真、善、美，藿香正气。
53.多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声!
54.曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元
55.这事儿离现在不远，家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊。
56.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
要不是打不过你，我早跟你翻脸了～
57.住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
58.管得着吗?我跟你过这个吗?我跟你不过这个!
59.你叫什么来着，你别说啊，你说算骂街。
60.你要舍得死，我就舍得埋。
61.谢谢大家对我一个人的鼓励!
62.人来的不少，我很欣慰呀。
63.我是一个科学家,有道行的科学家。
64.相声讲究四门功课：坑.蒙.拐.骗!
65.大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊?你们自己挑，我决不强求。
66.在家上炕上惯了。
67.三楼的朋友们.......你们好！!(捧：这有三楼嘛)
68.这两天感冒，咳嗽就不单收钱了～
69.相声好多都是编的，就这段是真的。
70.走 咱俩出去 我让你看看我的纹身 你见过哪个B社会的还纹着蜡笔小新呢?
71.法律不管我早打死他了
72.连炸酱面都不爱吃?你忘本啊!
73.我艺术家一个多礼拜了！
74.一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的!
75.你们还能开除了我?这买卖是我的76.你看你脸绿的..光吃波菜 你爸爸大力水手啊.77.我要征婚,没什么要求..就是要白净点的~" 第二天真来了个.那头发,那叫一个白啊
78.我们这些80后的.......1880后的79.金庸打电话，用小灵通 喂?喂!靠!
80.清明上坟图，一到清明啊，那些个寡妇们啊。
81.看交响乐,谦他爸爸站起来了:这孙子还没锯开.....82.我从不做外活,我是贞洁贤良的代名词,我走到那儿贞节牌坊就跟到那儿
83.什么破饭店，二尺长的龙虾都没有，去，给我来份烩饼。
84.高尔基教育我们说：“你不要这个样子。”
85.他连街坊都不认识，还考虑世界上有没有外星人!
86.买一瓶矿泉水，喝了一口骂--假的!““怎么假的?它兑水了!
87.都是来看您的。真哒?你就当真了听
88.这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天
89.门一开，下来俩小护士，呵````长的贼个漂亮，1米七大个，大眼睛，樱桃小口，一纳宽的 小腰条，跟退下来的空姐似的，你看吧!
90.一家女百家求，怎么好法自己定，就是别把照片贴网上，(指于谦)于冠希!
91.长的跟车祸现场似的!
92.我有一军队,我管他们叫小弟,他们管我叫大哥,我的参谋长叫山鸡!
93.你愿意成为我下1个前女友吗?
94.我都开3迈了，太刺激了
95.你顶多是男九号的裸替...96.我的手表老贵了，原价35万，打完折420....97.当时就差400分就上北大了
98.爱听不听，不听死去!
99.先生要什么菜?别问，炒这一本的!
100.有招儿想切，没招儿死切。
101.就这样的，教育好了也是一流氓！!
102.谢谢大家无声的鼓励。
103.我不害人就是给社会做贡献了
104.你这样的够枪毙5分钟的105.我弄死你信么。没挨过流氓打是么。
106.一脸的护心毛
107.师太，你就从了老衲吧
108.那时侯我很傻,也很单纯!都怪他.....109.有朋自远方来不够你得瑟的~
110.跳舞的毕竟要找钢管。
111.正当我难受的时候，我看见我的女朋友了，和她的男朋友在一块
112.xx的爸爸们哪......113.我要是娘们早爱上我了
114.世上本没有路，走的人多了，有路也没用
115.我跟超人唯一的区别就是我把裤衩穿里头了
116.挤对人不行。你给我解释一下这个问题，闭嘴。
117.听相声20 起哄一万三, 再笑加钱
118.抬杠比打幡挣得多是不是?
119.您这有鸡吗?服务员:“嘘!我就是”
120.什么事都得往下看，就会很快乐，你这失业了，人那还有失身的呢，你媳妇不要你了，她 也没要我呀。
121.我都羡慕你!羡慕什么啊? 这么年轻就认识我啦?!
122.有个孩子啊打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。有一天教孩子，说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了!”保证有你的好处。这孩子学会了。一回家看见他妈了，上前就是一句：我知道事情的真相了。他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子，告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧”。不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了!他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊!这孩子心想这下发财了啊。找着致富的门路了。看见谁都说我知道事情的真相了。结果有一天看见他们家跟前邮局送信的来他们家那孩子上前就是一句：我知道事情的真相了。送信的一听都哭了说：好儿子，爸爸抱抱”!
123.“您成功的秘诀是什么”“无非是把别人喝咖啡的世间用在了喝啤酒上”。
124.我那个气啊，狠狠地骂了他一句：我给你滚出去。(着急嘴不利索)
125.你好我叫郭德纲，你猜我叫什么
126.孔圣人说过：好白菜都让猪给拱了
127.我那个围墙大啊，一面20里地，四面一样长，一个大长方形。
128.我拦住路上的走路那女的准备打劫，一问才知道是下岗女工，越说越可怜，最后我给她五块钱
129.哪里跌倒就在哪里躺下
130.我不怕困难在我的字典里就没有困难两个字。。。我就没有字典。。我的字典就没有字
131.我是没有锅，有锅我早就把你炖了
132.乐得我牙都快碎了!
133.怎麽砸开监狱的锁的?窝头
134.有个英文名字，二秃子
135.布什有一秘书，叫王富贵儿
第四篇：搞笑的小品台词
幽默有趣的小品都有哪些呢？以下是小编整理的搞笑的小品台词，欢迎参考阅读！
《年终总结会》
人物：
总经理：男、爱装官腔；西装、领带、皮鞋
老司机：男(可女人)、老油条、老职工、能拍马屁
女秘书：女（可男人反串），大胸、矫情
女员工：女（可男人反串），妖艳、风骚
傻 子：男，红肚兜、花裤衩、人字拖
场景：
舞台中间放一张总经理会议桌椅，左右各有两套员工会议桌椅，后面拉横幅“年终总结大会”
开场：
老司机：情深深雨蒙蒙，苍蝇也是肉、偷情也是情，谁不鼓掌谁的肾不行。辣椒也是菜、劈腿也是爱，谁要停下谁就是变态！、、、哈哈！今年混得很逍遥，就是工资没上调，要问我是哪一个？公司十年老油条！、、、规章制度再是好、老司机永远不会倒！这又到年底了么，我们经理又要开年终总结会了，估计不能训我，有傻子在前边顶着呢，嘿嘿（进屋坐下）
女秘书：这公司业绩不落后，多亏我胸前这二斤肉！D罩深V小沟沟，咱X总看见都难受。唉！又要开年终总结会了！这奖金没发多少净开会，我是总结了，开会没别的，是领导耽误睡觉、群众耽误撒尿，估计也不能训我，有傻子在前边顶着呢，嘿嘿
女员工：领导没有不微笑的，会议没有不重要的，重点没有不强调的！问题没有解决不掉的！台下坐着都是想睡觉的！、、、我的天！饭还没吃完就让人家来开会。开会再开会，不开怎么会！大会接小会，神经快崩溃。估计不能有我啥事，有傻子垫背呢，嘿嘿
总经理：这公司业绩想超前，全靠会议做动员，今年得定个小目标，先拿下秘书的小蛮腰，啊哈哈哈，呦，来得挺早啊宝宝们
三人：经理早
总经理：傻子呢？
老司机：又迟到了，估计又尿床了！
总经理：昨天不是让后勤部发给他一包苏菲纸尿裤么，让他多一分体贴，少一分不安吗？怎么还尿床了。
女秘书：是啊！发给他了！估计是苏菲的广告语威力太大！让他又尿床了。
总经理：广告语写什么？
女员工：要想飞的更高，就选Free。苏菲，飞一样的感觉
总经理：一道天骄，还是傻子尿的更高啊！算了！咱们等等他吧。
三人：好
傻子上场，瘸腿，歪瓜裂嘴，学模特走秀。
傻子：傻子傻子，不哭不闹，傻子傻子，送你微笑，（傻笑）呵呵呵呵呵，告诉你们一个小秘密哦，昨天晚上苍井空老师托梦给我，她告诉我今天只要我拍屁股、跳艳舞就可使出洪荒之力，扭转厄运、改变乾坤哎，我这么帅她应该不会骗我吧
总经理：还不来，你这么厉害咋不上天呐，这个傻子……
傻子（兴奋）：经理！我中大奖了，我要对奖！高兴死我了！
总经理：哦？中什么大奖了？
傻子：我昨天后勤部领的苏菲中奖了！、、、开盖有奖，再来一包。
总经理（严肃）：傻子！
傻子：（百米冲刺跑进来）到！
总经理：罚款一百
傻子：还罚呐，这月工资两千一，罚款干到一千七，买完泡面剩包纸，经费就够打灰机了，宝宝心里哭啊……
三人：哈哈哈（集体爆笑）
总经理：不是你怎么又迟到了，你这迟到丫的比小孩尿尿都勤
傻子：咱X经理媳妇怀孕做检查嘛
总经理：人家X经理媳妇怀孕检查你忙活什么玩意。
傻子：我、、、我、、、我帮忙啦！
女秘书（惊呆）：啥？人家老婆怀孕，你帮忙了？
傻子：不是！我帮他老婆孕检。、、、不不不！我帮忙送他老婆去孕检
总经理：你能不能别总这么助人为乐行不行，滚过来坐下开会！
傻子：好！、、、X经理！请不要叫我雷锋！（傻笑）呵呵呵呵呵
总经理：好，现在那咱们开始开会啊，（官腔）啊，本次会议呢是在一片大好的形势下展开的，啊是吧，是沐浴在党和国家伟大的形式政策关怀下产生的，啊，所谓征程正未有穷期，不带扬鞭自奋蹄啊……
傻子：（打呼噜）呼……呼……
总经理：傻子别睡了，你内裤露出来了。
傻子：（炸醒）哪里？哪里？、、、不可能，我今天都没有穿（掀开裤衩子往里面看）不可能露出来的！
总经理：你看看你这熊样，你马上给我背一下会议纪律，快点。
傻子：开会不准迟到，不能嬉笑睡觉，体会讲话纲要，随时鼓掌尖叫，好（自己鼓掌）
总经理：傻子！我迟早死在你手里，咱们能不互相伤害吗？咱们继续开会哈，下面由每个人总结一下咱们今年的工作完成情况、最后由我汇总发言
老司机：我为公司做销售，一个客户都没漏
女秘书：我陪客户顿顿酒，不分白天不分宿（Xiu）
女员工：我们每个人都很累，只有一人天天睡
三人：（一起指着傻子）就是你傻子
傻子：我没有我没有，（小声嘀咕）完了完了，经理又要骂我了，怎么办怎么办，对了（拍屁股，扭屁股跳艳舞）洪！荒！之！力！
总经理：（脑袋被电击似的摇一下）咳咳，今年的工作呢，大家都完成的不错，特别是傻子哈，坚持走可持续发展睡觉路线，把实现自身价值伟大提升的“中国梦”做的很好，特别是把自己大部分工资都奉献给公司的纪律建设方面，这一点脑袋要不是被驴踢过是一般人做不到滴……
三人开始嘀咕……
老司机：竟然没训这个傻炮
女秘书：领导简直不可救药
女员工：莫非傻子送了钞票？
《招聘》
人物：（人数不限，可加可减）
考官甲：男
考官乙：女(可男人反串)
绿茶妹：柔情。可男人反串
拜金女：爱钱。可男人反串
萌妹子：装萌。可男人反串
恐龙妹：泼辣。可男人反串
道具：
桌子，六张椅子，招聘海报
入场：
考官甲上：各位XX的兄弟们！大家好！
白富美上：各位XX的姐妹们！你们好！
考官甲：新的元旦啊！我祝咱XX所有的男同志，一是把金融垄断，二是爱咱的女人成串，三是比咱帅的都完蛋，四是和美女的绯闻不断，五是艳照门还有咱一半。奔跑吧！兄弟
白富美：新的一年啊！我祝咱XX所有的女同志，一是年轻十岁，二是帅哥排队，三是购物免费，四是红杏出墙无罪！五是所有好男人都为咱流泪！女人需要革命，争做新时代败家娘们！翻滚吧啊！姐妹们
考官甲、考官乙坐下，把海报反过来，面向观众，上面写《XX招聘》
考官甲：大家好！我是面试官高富帅！这公司年会，你们倒好！好吃好喝，还能看年会演出！我们俩的命就苦了，还的加班去招聘，去给咱老板(或经理)招聘一个女秘书（或女助理）。
白富美：大家好！我是面试官白富美！下面有请我们的应聘者上来
绿茶婊、拜金女、萌妹子，恐龙妹闪亮齐登场
两个考官惊慌失措、目瞪口呆。
考官甲（吃惊）：这都是什么鬼？
绿茶妹（妖精样）：你才是鬼！死鬼！我们都是来应聘的！你们不是要给你们老板找个秘书吗？我们都是来应聘你们老板秘书的！
考官乙：哦哦哦！原来我们老板的人气这么高啊！这么多美女愿意做我们老板的秘书啊！那先自我介绍吧！
绿茶妹：大家好！我是绿茶妹，我是魔鬼身材樱桃口，三维火辣屁股扭！胸前二斤八两肉，你们老板都乐意瞅！（指着台下女性）台下的女同胞们，看好你们的老公哦！小心我睡你们的老公，打你们的娃！花你们的工资，住你们的家！我的座右铭是：树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌！、女人我最大（挺胸）！不行就开挂！考官！我可以做你们老板秘书吗?
考官甲（捂眼）：画面太美我们不敢看
考官乙：下一位
拜金女：大家好！我是拜金女！男人经济没实力，妹子我死活不理你！有钱千里来相会，没钱对面不相识！我一生只喜欢三样东西，大款、貂皮、支付宝！我的人生格言是：任凭你情意千金，不敌我胸脯四两！留着乳在，不怕没情郎！问世间情是何物，只叫有钱人终成眷属！考官！我可以做你们老板秘书吗？
考官甲：你这么爱钱，你家里人知道吗？
考官乙：下一位
萌妹子（电眼）：大家好！我是萌妹子！两眼放电带火花（眨眼）、清纯可爱萌萌哒！妹子我眼睛眨一眨，迷死普京奥马，妹子我眼睛眨两眨，秒杀金刚葫芦娃，妹子我眼睛眨三眨，哎呦！（撒娇）那是我眼睛进了沙！我的人生宣言是：会撒娇的女人命好！会卖萌的女人，老公回家早！、、、世界那么大，我想和你们老板去看看！我可以做你们老板秘书吗？
考官甲：妹子卖的一手好萌啊！我和台下的观众们也是醉了！
恐龙妹：大家好！我是恐龙妹！大家可不要小看我的杀伤力哦！妹子我一回头，公司业绩不用愁！妹子我二回头，奥特曼离开地球！妹子我三回头，母猪绝育吓死犀牛！妹子我四回头，色狼上吊流氓跳楼！妹子我五回头，女人都进男厕所，男人都去做人流。我的人生奋斗目标是：男人只要看过我一回，直接火葬场---烧成灰，密密麻麻你一堆，他一堆，全部送到农村做化肥！、我的座右铭是：我不知道什么是年少轻狂，我只知道胜者为王！、、、考官！你看我可以做你们老板秘书吗？
第五篇：四人搞笑小品台词
四人搞笑小品台词
时间：一个星期二的晚自习
地点：跃华学校六年级*班
人物：李老师：六年级*的班主任
李小毛：一个富商的孩子；
张冬冬：父母离异，母亲靠开小商店供其上学（晚自习前，教室里同学们都在准备着学习用具。这时候，一同学提着蛋糕走进来）
幕起
生甲：李小毛，你爸爸给你送生日蛋糕来啦!
小毛：（高兴得跳离桌子）我爸爸呢？（边接蛋糕边问）
生甲：送到门口就走了。
小毛：他没说些什么吗？（急切地问）
生甲：没有。（小毛悻悻离开）
生甲：张冬冬，今天你不是也过生日吗？你妈妈为什么没有给你送蛋糕来呢？（对着冬冬）
冬冬：（没等同学把话说完）别说了！我恨死她了！说好了要送蛋糕来的嘛！（爬在桌子上抽泣，其他同学惊诧的望着他离开了。这时老师拿着教参走进教室）
老师：上课！
生1：起立！老师好！老师：同学们好！今天我们主要复习一下上一节课所学过的内容……
生2：老师，张冬冬哭了。（指着张冬冬）
老师：（关切的走过去，抚摸着冬冬的头）冬冬，怎么了？哪儿不舒服？（张冬冬跟受了天大的委屈似的，大声哭起来。）
生1：老师，他不是身体不舒服，今天他过生日，他妈妈没有给她送生日蛋糕来，所以他就哭了。
小毛：老师，我爸爸给我送蛋糕来了，我跟张冬冬一块儿过生日吧！（提着蛋糕走过来）
全班同学：对！对！对！我们全班给他们两个过生日。（齐唱《生日快乐歌》）
生甲：老时，给他们唱首歌，祝福他们生日快乐，学习进步。
生1：我来伴舞。（歌舞起）
生2：我在给你们俩个写副对联（书法展示）
冬冬：（破涕为笑）我从小也没有过过这么有意义的生日，今天我真高兴！
小毛：我也是！（小毛冬冬手拉手）
老师：（手拿一封信走向冬冬）冬冬，其实你妈妈没有忘记你的生日，你看！这是她昨天寄来的信，我本来想晚自习后给你个惊喜的，你看看吧！（东东拆信读）
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