搞笑：雷人电视剧台词大盘点!

第一篇：搞笑：雷人电视剧台词大盘点!

搞笑：雷人电视剧台词大盘点！

雷你没商量

《综合》版

1、萧峰摇着将死的阿朱：“ 你先别死！”——是说等会儿再死么？我先跟黑白无常大哥打个商量啊。

2、“如果母后执意如此，请允许孩儿辞去皇帝一职。”——哦哦，原来皇帝也可以辞职啊，那请允许我竞聘上岗。

3、尔康，一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你——琼瑶大妈，俺啥也不说了。

4、未来的秦始皇贵在地上哭天喊地，捶胸顿足。秦始皇说：我为什么总是输？我为什么总是输？我以后不要输，我要赢！——从此以后，他就改姓赢了。

5、那个什么龙梅的在草地上 OOXX 完事后康熙一脸满足的说：龙梅啊，是你强暴了朕啊！当时看到那一幕的时候对陈道明万分的佩服。竟然能用如此冷静的口气说出如此BH的语句！

6、病床上的范冰冰深情地对古天乐说：我好想念松花江啊。知道为什么叫松花江么？以前我们那里松树是开花的。我们那里的人都很穷，要出去打工，每个打工的人走之前都采摘一些松花带走，说自己肯定会回来，但是没有人回来。后来松树就不开花了，大家为了纪念松花，就叫松花江„„

7、还珠2里面香妃病了蒙丹改装混进宫去看她„ 香妃道：蒙丹，你为何总皱着眉头？有时候，我真的很想拿一把熨斗把你的眉头熨平„

8、《仙剑》 姥姥：我们已经到达地球的另一端了„„

9、甄子丹演的《七剑》粤语版，在护送武庄的人逃离时，甄大侠说了句：“我check到车队里有内奸。”

10、情深深雨蒙蒙时，书桓表情沉重地说：“八年抗战就要开始了。”厉害，还是个预言家。

11、《木棉花的春天》，女：你说！你说！到底为什么！男：你听我解释 女：我不听我不听我不听！（那你要他说什么）

12、《色戒》里听说的那句：“再不杀人，就要开学了啊„„”

13、韦小宝一脸猥琐的对吴三桂说„„我好，你也好„„

14、《康熙秘史》里皇后死时，夏雨说到：爱后，爱后„„!只听说过爱妃，啥叫爱后„

15、书桓，你不要过来，让我飞奔过去„„

仙剑牌卫生纸

《仙剑》版

1、已经叫剑了,还这么贱,非要跟着我,你斗得过我吗,等你做了人再说吧。

2、长卿：“除了降妖伏魔，他还替百姓做了很多事。比如创建学校，还有搞医疗、办教育„„”

3、清微：还有三天，一切皆有可能„„

4、景天、雪见从茅厕里拉出必平留下的坛子，拿出一叠纸——雪见：股票？

5、原来大三元下面就是霹雳堂啊,怪不得我穿红裤衩都会输钱！？

6、景天的对长卿的评论：你走路扶墙根儿，吐痰带血丝儿。

7、天帝:同一个天庭，同一个梦想„„

8、常胤：景天对人界没做过什么贡献，大大小小的错倒犯下不少，在人界灵长类来说只属中下等。。

9、长卿：我是蜀山情报员。。

10、紫萱：你再这样我就脱衣服了！

一起来看流星雨啦

《一起去看流星雨》

1、慕容云海：“哦买嘎！”

校长：“嘎什么嘎？在这里，我就是你的上帝！”

2、校长：“别这么忧郁的看着我”（对端木磊说的）

3、楚雨荨：“关于你是猪的这个想法，是典型的词汇缺乏症的表现。你是猪可以延伸为你是野猪、豪猪、花猪、光猪、蠢猪、笨猪、乌克兰小乳猪、猪八戒。你是圈养杂食的懒惰生物体！你是星光灿烂下，一只绝望而孤独的动物！是永远飞不上蓝天的蠢猪！

4、兰姑：“穿成这样，你不是坏人也是脑子坏掉的人！”

5、上官：“我数一二三大家一起跳！”

6、雨荨的舅舅见到于馨：“遇见你，就像在地上捡到百元大钞一样爽；遇见你，就像吃饭别人请客一样过瘾„„”

7、端木磊：“这里是我的地盘、请你以后不要在这里哭！”（让我想起了动感地带„„）

8、（慕容云海被楚雨荨咬了）

叶烁：“啊？她咬你啊！”

上官：“楚雨荨属狗的吧！”

叶烁：“哎，我跟你说啊。动物的唾液是有细菌的，我建议你，去打两针。”（说着话的时候还特正经！）

9、慕容云海：“你看你的黑眼圈，怎么跟团团圆圆似的！”

10、端木磊：“你不要在这里听mp3，吵到我的眼睛了！”（这艺术手法！佩服佩服！）

第二篇：电视剧里面搞笑台词

影视剧中你注意过吗？那写种种搞笑台词再配上演员瞬间的动作表情就会变得相当“内涵”，到底是字幕组过于邪恶还是凑巧遇见邪恶的网友故意捉弄呢？来细数一下影视剧中搞笑台词片段，够让你邪恶一阵子了。不用我多说了吧，字幕写的很明白了，就是有的要连起来看哦！

让人崩溃的影视剧台词，相当“内涵”，让你“邪恶”到内伤！

真是相当的有“内涵”的自信

让人无语啊。。神马年代，神马语句。。

这是。。美少女战士里的变身台词。

春哥很内伤

不撞击，脑电波就出不来么

周董表示很内伤

。。

乱了，我真的乱了

·%￥—*

邪恶啊

彩排是神马年代的语句？

崩溃！

哈。

好开放的唐朝美人们

穿越了么？

。。。

唉，编剧啊编剧

。。

牛。。

这是神马情况？

谢阿蛮真的很野蛮。

谢阿蛮真的很野蛮。

。。文明，文明

·##￥%%„„

。。

还有这句啊

。。

。。

。。

如果追女孩。。

神马道理

。。

。。不会是错别字引起的吧

一个小女子还懂得很多嘛

。。。

。。

无语。

。。

哈哈。。字义问题

文明点啊

哈哈。知道是神马情况吗

太没良心了。

这画面。。让人遐想

。。

。。

语句被分开，罪过

这个。。这个。。

中国话博大精深啊

第三篇：中秋雷人福利大盘点

中秋雷人福利大盘点
给男员工发卫生巾 中秋在即，我们来盘点一下近两年各式各样的中秋福利，看看你喜欢哪一种，又得 到了哪一样？

最传统的中秋福利——月饼礼盒

作为中秋福利最具象征性礼品的月饼礼盒，我想，对于广大劳动阶层而言，应该不 会陌生，当然，这也是我们目前大多数单位所普遍采用的一种中秋福利方式。不过，作为这 种司空见惯的中秋礼品，那可是意义非凡噢！它既能展现出我国传统文化的源远流长，又能 体现出单位领导对属下员工的盛情慰问，所以我们在享用“御品”的时候，可一定要细细品 味噢！创意指数：★★ 受欢迎指数：★★★

最抠门的中秋福利——一块月饼

在一家小规模的民营企业工作的小孙也晒出了自己收到的“中秋福利”：一块价值 8 元的月饼。若是发个月饼礼盒，好懒还能与家人共同品尝一下中秋的口味，或者作为礼物 馈赠亲友，也能表达出一种节日的问候吧。可若将月饼礼盒变为只发一块月饼，那可就为难 噢，与家人共同分享吧，不卫生；馈赠亲友吧，极有可能换来的是“白眼”。您说这家公司 的老板抠门不抠门，呵呵！创意指数：★★★★ 受欢迎指数：★

最实用型的中秋福利——大米和食用油

如果说哪一种福利最能够影射出咱老百姓的日常生活，那么，柴米油盐当之无愧。试想，作为拥有着普通员工与普通公民双重身份的咱普通老百姓，谁又能不在自己的日常生 活中与这些最熟知的常见物品亲密接触呢？所以基于这一点，有些领导则本着重视民生、体 恤百姓的原则，在节日福利方面尽量的为员工之生计着想，发放一些极具实用理念的中秋福 利，比如像大米、食用油、面粉等等。看来，哪一样都是咱老百姓生活中所不可缺少的日常 用品，而哪一样又都是代表了领导极具“份量”的对属下员工的关怀之情，所以我们在领取 的时候，既要心怀感恩的心，还要考虑好用何等方式将领导的这份“重礼”虔诚的转运到自 己的幸福家园中去。创意指数：★ 受欢迎指数：★★★

最奢侈的中秋福利——金月饼

有一家 IT 公司为了提高员工的工作积极性，趁此中秋佳节之际，将特制定购的“金 月饼”奖励给优秀员工，平均每盒月饼的总价值高达 3 万元人民币。您说这样的中秋礼物，那可是够贵重的吧！不过呢，我还要提醒诸公一句，在您满怀喜悦心情与家人推杯换盏、团 聚狂欢的时候，可千万要识别好月饼的可餐性，否则，咬上一口金灿灿的月饼，那可是谁疼 谁知道啊！创意指数：★★★ 受欢迎指数：★★★★

最节省的中秋福利——栗子

有一家炒货专卖店为了在

节日里既能够达到慰劳员工的目的，又能够展现出民族小 吃的特色，故而将本家所特产的“精装”栗子极为豪爽的赠于属下，作为中秋福利。哈哈！这种节日礼物可真算得上是“时令干果，自产自销”，堪称我中华传统美德节俭之典范啊！创意指数：★★★★ 受欢迎指数：★

最受欢迎的中秋福利——人民币

作为中秋福利，甭管是金月饼还是面月饼，要我说呀，也不如这人民币来的实惠。它看着顺心，花着舒心，可谓咱老百姓最亲密的朋友啊！所以在这里，笔者将最受欢迎奖颁 发于它，大家应该没有意见吧？对了，说到此，去年曾有一位“某公务员大哥”在网上发帖 称：“光中秋节就发了 8000 元，真不知道该怎么花才好啊！”随后便有网友跟帖：“这纯 粹属于没事找抽型”。恰巧，今年又有某世界 500 强的中石油员工发帖炫耀自己的中秋福利 套餐：12000 现金+8000 杭大购物卡+3000 月饼卷+一箱红酒+2 箱水果+8000 元的旅行奖金+ 一台苹果 MacBook Air，总价值至少得在 3 万 5 以上。这则消息被网友在杭州当地著名 BBS 曝出后，随即便遭致足以能淹没大半个杭州城的口水。好公司一笔中秋福利，竟然比普通工 人一年的工资还要高！看到此，笔者也由衷的感叹：“同是中华儿女，这做人的差距咋这么 大呢？”不过呢，趁此机会我也想给诸人民公仆以及那些从事着垄断、暴利行业的“炫耀 族”们提个醒儿，君子爱财应取之有道，如果执着的和这个最受欢迎朋友的关系搞得过于亲 密，不能很好的保持一种距离的美感，说不定在日后的哪一天，它也许就会演变成你最为心 痛的仇家！这就叫物极必反吧。创意指数：★★ 受欢迎指数：★★★★★

最令人头疼的中秋福利——购物券

购物券的种类很多，比如像购衣券、购鞋券、购机券，甚至是购肉券、购蛋券，总 之啊，甭管是什么类型的购物券，在拿到自己手中之时，却已经失去了选择的权利，仿佛深 谋远虑的领导们早已摸透了下属的心思，并执着的为员工选择了某一种福利商品。这也充分 体现出现代型企业领导对广大员工父爱母爱般的关怀啊！所以我说呀，虽然购物券的种类或 许和自己的喜好有所偏差，甚至还有被误入“反券陷井”的危险，但是，我们应该充分的去 领悟上级领导们的一片“良苦用心”，这就叫“买的不如卖的精”啊！创意指数：★★★ 受欢迎指数：★★★

最杯具的中秋福利——加班工资被克扣

在某律师事务所上班的郝先生表示，“行业性质决定了他经常加班，为了不耽误项 目进度，有时在法定假日也不得不加班。加班已经麻木了，但最气不过的是公司常常会克

克扣 加班费。往往加整整一天班，而加班费却只按 4 小时计，相当于克扣掉一半的加班费。”哎！

真是“举头明月亮，低头满目伤”啊！创意指数：★★★ 受欢迎指数：★

最难以捉摸的中秋福利——枕头

作为枕头，也许我们大家并不陌生，但是将它作为中秋礼物赠于员工，就实在令人 难以捉摸了，无法想象出中秋节与枕头之间还会存在怎样的内在联系。后来，直到笔者思绪 殆尽，疲惫的躺在床上，仰望星空的时候，我才猛然间感悟到了企业领导者的深远用意…… 原来是这样，看来老板们不仅是卓越的企业家，而且还是伟大的教育家！以后再看到老板的 时候，可要仰视噢！创意指数：★★★★ 受欢迎指数：★★

最令人羡慕的中秋福利——和美女总裁拥抱

随着中秋、国庆两节的临近，有一家公司出台了一项新规，即每天上班时都要和美 女总裁拥抱一次作为对员工的一种“特殊”的福利，且持续时间不能少于三秒钟。此帖一发，便引来热议，有网友称这是最令人羡慕的工作福利。是啊！能和平日里“正襟威坐”的美女 总裁“亲近”一下，不但有利于公司在招揽贤才时雄性基因的迅速壮大，而且还会使公司的 性感 GDP 指数一路飚升。特别是对于公司的男员工更是一件幸事： 她不但可以解决未婚没女 友男士的“温饱”问题，而且还能够解决已婚不幸福男士的“小康”问题。不过在这里需要 提醒男员工的是要切忌声张，因为一旦过度声张，会使未婚没女友男士追求幸福生活的愿望 变得遥遥无期，也会使已婚不幸福男士的家庭生活变得更加不幸福。创意指数：★★★★★ 受欢迎指数：★★★★

最雷人的中秋福利——给男员工发卫生巾

本最雷人的中秋福利当属给男员工发卫生巾。据一位名为“鸣家纺”的男员工 曝帖称该公司发中秋福利了，既不是常见的礼物，也不是诱人的现金，而是一份印有“卫生 巾发放券，盖章有效，过期作废”的特殊福利。此帖一发，瞬间便雷倒一片。其间还有网友 支招把卫生巾做成鞋垫，也有网友支招将卫生巾改为拖鞋，在此，笔者也支上一招：该放哪 去就放哪去！哈哈！创意指数：★★★ 受欢迎指数：★

最具精神食粮的中秋福利——节日快乐

和上述中秋福利有所不同，此种福利尽管看不见，摸不着，但它可以让你感受到一 种强大的精神鼓舞力，这也算是现代化企业言传深教的典型范例吧！当然啦，对于此种极为 崇高的精神福利，作为不少身处劳动阶层的网友也是感到无上的光荣，并且还心怀感激的发 贴留言：“不加班就已经幸福得冒泡了”。创意指数：★★★★★ 受欢

迎指数：★

总之啊，无论是哪种中秋福利，就让它们伴随着我们大家度过一个快乐的中秋佳节，一切尽在笑谈中，哈哈！最后祝愿大家中秋、国庆两节同乐！（注明：本文为笔者的原创修 改稿）

第四篇：经典电视剧台词

经典电视剧台词

第一最好不相见，如此便可不相恋。第二最好不相知，如此便可不相思。第三最好不相伴，如此便可不相欠。第四最好不相惜，如此便可不相忆。

第五最好不相爱，如此便可不相弃。第六最好不相对，如此便可不相会。

第七最好不相误，如此便可不相负。第八最好不相许，如此便可不相续。第九最好不相依，如此便可不相偎。第十最好不相遇，如此便可不相聚。

下面是若曦给四爷的信我也觉得也挺唯美的胤禛：

人生一梦，白云苍狗。错错对对，恩恩怨怨，终不过日月无声、水过无痕。所难弃者，一点痴念而已！当一人轻描淡写地说出“想要”二字时，他已握住了开我心门的钥匙；当他扔掉伞陪我在雨中挨着、受着、痛着时，我已彻底向他打开了门；当他护住我，用自己的背朝向箭时，我已此生不可能再忘。之后是是非非，不过是越陷越深而已。

话至此处，你还要问起八爷吗？

由爱生嗔，由爱生恨，由爱生痴，由爱生念。从别后，嗔恨痴念，皆化为寸寸相思。不知你此时，可还怨我恨我？恼我怒我？紫藤架下，月冷风清处，笔墨纸砚间，若曦心中没有皇帝，没有四阿哥，只有拿去我魂魄的胤禛一人！相思相望不相亲，薄情转是多情累，曲曲柔肠碎。红笺向壁字模糊，曲阑深处重相见，日日盼君至。

从喜生忧患，从喜生怖畏；离喜无忧患，何处有怖畏？从爱生忧患，从爱生怖畏；离爱无忧患，何处有怖畏？是故莫爱着，爱别离为苦。若无爱与憎，彼即无羁缚。

过去种种，譬如昨日死，以后种种，譬如今日生。

我知道所有人的结局，却惟独不知道自己的结局，难道这就是老天为我预备的结局吗？

马尔泰·若曦

嗔痴恨念二十载，寸寸相思都成伤。

春夏秋冬三百年，步步惊心皆是殇。

爱新觉罗·胤禛

莲花池中戏莲花，木兰簪头笑木兰。

帝王座上坐帝王，兄弟剑下杀兄弟。

九重三殿无亲友，皓月清风不解语。

此生爱恨皆已逝，唯有相思长相依。

注：

胤禛的判词中化用了雍正的诗《花下偶成》，全诗为：

对酒吟诗花劝饮，花前得句自推敲。

九重三殿谁为友，皓月清风作契交。

爱新觉罗·胤禩

经纬才不浅，乾坤志已深。

只因痴心重，情多累美人。

世事已难料，天道岂可循。

一朝落子误，祸福旦夕更。

幸有结发在，暮鼓伴晨昏。

爱新觉罗·胤祥

林下少年高士姿，鬓染秋霜人未老。

未负兄弟负红颜，未负知己负自己。

爱新觉罗·胤祯

桃花树下桃花泪，帝王冢前骂帝王。

白头翁拭将军剑，龙泉水映泪双行。

爱新觉罗·胤禟

醉卧红绡戏美人，笑倚屠刀骂帝王。

纵使万罪都加身，宁做鬼杰不愿降。

爱新觉罗·胤礻我惜结发思情，叹一生起伏。

恨错点鸳鸯，念青梅竹马。

康熙

步步惊心帝王路，寸寸皆伤父子情。

马尔泰·若兰

青梅竹马约，红尘不得伴。

死生契阔盟，忘川河畔见。

郭络罗·明慧

锦绣丛里卧鸳鸯，身相近，心相远。

烈火焰中飞凤凰，身相远，心相近。

郭络罗·明玉

少时为君妻，悲喜皆相疑。

晚来风云起，生死不相离。

苏完瓜尔佳·敏敏

皓月非良缘，寒星是佳偶。

玉檀

雪中情，梦里身。

魂断处，永不悔。

绿芜

才色诗书冠京华，身世浮沉不自嗟。

纵使王孙心有意，庙堂江湖存高下。

奈何情深缘且浅，十年晨昏弹指刹。

如今始信书上事，红拂绿珠不曾假。

第五篇：2012雷人话语 搞笑 幽默

1、昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。结果今天收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！”

2、臭小子快一岁了，就是不吃奶瓶。奶瓶递过去，20次大概有一次是吃的。今天老公又给他奶瓶，斗争了半天，最后老公累得躺到了沙发上，终于把奶瓶递给了宝宝。只见宝宝拿起奶瓶，象老公那样上下一顿狂摇，然后把奶嘴塞到老公的嘴里。

3、一天，妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后，我屁颠屁颠走着，忽然一人牵一狗跟我擦肩而过（方向相反），那只狗就眼巴巴地跟着我手上的凉拌菜跑„„

结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点！”我当场石化„„目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

4、上次看CCTV的一个节目，什么名字不记得了，就记得开头是个记者在火车站问人：“你幸福吗？”见人就问。有人说幸福，有人说不。后来问到一个农民„„记者：“你幸福吗？”农民看了记者几眼，无辜地说道：“俺姓王。”

5、小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生地喊：“阿姨，我要那本杀猪神话。”我很惊悚地朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然地顺着小孩的手指在架子上寻找„„终于，我们都看到了那本《希腊神话》。

6、一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。结果，他老人家拿了一个符贴在了电脑上

7、某天，同事聚餐，7个人喝了9瓶半52°的白酒！酒店出来之后，把一个70来岁的老太太围在中间，7个人跪在那里拜，可怜的老太太动都不敢动。

8、梦见被一群人追，后来被追上了，为首的农民工一样的人用麻袋套住我的头，喘不过气啦。我啊啊大叫，醒了之后，发现没啥事，仰躺着接着睡„„那个农民工说，你又回来了！然后我又被套住了。

9、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克·杰克逊的MTV时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

10、高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去。谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑地扶了扶眼镜说了两个字：“时差。”

1、等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈!

2、百度里搜不到你，只好进搜狗！

3、去去去，别糟蹋青春那俩字了，你都已经立秋了！

4、如果有一天，我下去了。请记住：我会回来找你的！

5、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

6、不是哥花心，只是哥对每个女孩都太过用心，不介意你说哥多情！

7、不要叫我夜猫子。请叫哥：黑侠！

8、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商！

9、时间QJ了过去，留下的孽种叫回忆！

11、小姐，你上衣第三个扣子开了！

12、大哥你是别号“秋高”吗?我完全被你“气爽"了。

13、你骂，你继续骂，等你骂够了跟我说一下，我先去睡觉！

14、如果你想摘星星，请先看看你自己的海拔！

15、老板，来二斤幸福，拿回家喂狗！

16、社会有型哥有样，但哥不是你要的对象！

17、一个人要不正经，连头疼都是偏的。

18、就算意志再坚强，哥一忽悠，你也会迷茫！

19、一时兴起，拿你照片做电脑桌面，TMD；居然中了电脑病毒!

20、来不及娶我没关系，我会做你儿媳妇的，反正死也要做你们家的鬼。.22、这位帅哥，你好像我下一任男友!

23、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

24、伯母你好，我是你儿子的男朋友!

25、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

26、上次你跟我告白以后，我TM病了好几天，求你别说了！

27、最近总是失眠，16小时就醒一次!

28、大叔，帮我在配偶栏签个名呗！

29、人人都说我丑，其实我只是美得不明显！

30、如果我真的好，你为什么不要我。

31、光阴似面，日月如锅。

32、爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水!

33、新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓...34、请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡„„叫他继续死睡吧!

35、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你到底算什么?

36、关于明天的事，我们后天就知道了。

37、来世记得早点来娶我。

38、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

39、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。

40、你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？

同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。小姐脸涨得通红，还是没动静。“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。

上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”

小姐很冷静地说：“怎么办都行。”

“那你说怎么办？”

“您想怎么办就怎么办？”

“那你们这儿一般是怎么办的？”

“要不俺帮您办？”

“好呀。”只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿 勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。

上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。” 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。” 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？” “啊？没有啊。” “那请您坐下来吃。”哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。” 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”

酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。

旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠五里云雾。

酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。

未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`

1、鸟在笼中，恨关羽不能张飞；人处世上，要八戒更需悟空。

2、一对男女，女的说你朋友XXX占我便宜，摸我MM了。男的听后大怒说：他妈的，这么快就来报仇了！

3、方舟子说，齐秦从没见过狼，怎么可能写出《狼》这首歌呢？齐秦承认，那首歌原名确实是《哈士奇》。

4、不得不说，有一部书真的深刻阐述了励志、星座、灵修、养生、职场、心理、婚恋话题，这就是《圣斗士星矢》。

5、“乔峰！你若不是契丹人，胸口怎么会纹有狼头刺青？”乔峰听罢仰天大笑，拨开衣领露出胸膛，“我这刺青明明是哈士奇，乃我丐帮打狗棒传人之标识！SB！”

6、上去时欢，下来时蔫，不如躺下抽根烟——刚刚看到的一句顺口溜，虽然如此，男人这动物也不会长记性的，永远都是小头指挥大头到处瞎忙活„„

7、以前一家穷人吃不起菜，父亲买了一块咸鱼，吊在墙上，吃饭时一家人看一眼咸鱼吃一口饭。一次，小儿子愤怒告状，“爸爸，哥刚才多看了一下！”父亲说，“随他去！咸死他！”

10、有一女同学家教很严，跟同学约好出门，她爸爸或者妈妈就会偷偷跟着，确认不是异性不是不三不四的人才回来，慢慢地她也发现了这一点„„现在她和她女友很幸福„„

8、室友想从床上直接跳去对铺，结果目测距离失误一个大劈叉掉下去了„„她在地上痛苦的打滚华丽丽的来了句：还好老子不是处女了，不然膜都摔飞了！

9、一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。老师问之有什么不服的，答曰：我在梦这次一模的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！老师听罢一脸无辜：要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。

10、女同事害怕蜘蛛，都吓哭了。我就跑到另一女同事那里，张开双臂问道：“我是蜘蛛，我是蜘蛛，你怕我吗？”女同事弱弱地说：“我不怕猪„„”我挥舞的双臂都不知道怎么放下来了，转身，背后传来一筐一筐的笑声„„

11、今天学唱脸谱，一个童鞋突然来了灵感，吼到：蓝脸的窦尔敦，草尼马，红脸的关公，暴菊花„„然后，老师听见了，叫他再编俩句，这货思索两秒，唱道：紫色的天王，玩dota，绿色魔鬼，超神啦！全班果断笑喷，老师都笑了。

12、今天上课老师说：现在中国有钱的、有权的、有知识的人都移民了，而我们这些没钱的、没权的为什么还留在国内呢？因为孟子说过一句话：贫贱不能移！

13、大学时候，班里男生宿舍有个大的穿衣镜，男生宿舍老爱踢足球，那个镜子就裂了，但还没碎。有一天马上要上课，学习委员照了下镜子，扶着镜子大声嚷嚷了一句：真TM帅啊！镜子应声而裂！

14、学校里每天都在发生着这样的鬼故事：指着一个空位问旁边的童鞋，“童鞋，请问这有人吗？”“有！”

1、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

2、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

3、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！

4、给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。

5、作为失败的典型，你真的太成功了！

6、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

7、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

8、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。

9、你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。

11、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。

12、保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。

13、我心眼小，但不缺；我脾气好，但不是没有。

14、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！

15、人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。

16、出问题多从自己身上找原因，别TM一便秘就怪地球没有引力。

17、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。

18、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

19、就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天。所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。

20、别在我坟前哭，脏了我轮回的路。

21、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有奖，再来一瓶。

22、你说吧，你是想死了还是不想活了？

23、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱花费。

24、练了这么多年武功，今天终于让我等到了这个丢人显眼的机会！

25、只有一个地球，所以我们要爱护地球；只有一个我，所以你们也要爱护我

1、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你，所以，下辈子作牛作马!我一定会拔草给你吃的…

2、没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了，你还按个屁啊！

3、很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是，电话费实在很贵，你打给我吧！

4、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜，你是猩猩，我只能在动物园看到你！唉...可惜呀！

5、现在的我好乱，心里不知道在想些什么，头脑都被快烦死了，我真的不知道要怎么办？你能不能告诉我，我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面！

6、谢谢你在我最失意的时候陪伴着我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，只想告诉你：自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！

7、对不起唷，那么晚了还传简讯给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声！活该！谁叫你要比我早睡。

8、遇到妳，是我心动的开始，爱上妳，是我幸福的选择，拥有妳~是我最珍贵的财富，踏入红毯，是我永恒的动力，永远爱的人，是妳，遗憾的是，我传错人了！

9、因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩，现在的我，好想说，我上辈子是造了什么孽呀！

10、由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！

11、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿,，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

12、如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定，那就算了！

13、想你是件快乐的事！见你是件开心的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过...骗你，是刚发生的事！哈哈！

14、电话响了一声，代表我正在想你！两声，代表我喜欢你！三声，代表我爱你！当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！

15、根据统计，超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯！嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。猪头！

16、我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；我把你的名字写在每一个角落…，我被警察抓走了！

17、如果长得好看是一种错„我已经铸成大错，如果可爱是一种罪，我已经犯了滔天大罪，做人真难！你就好啦！没错又没罪，真羡慕你！

18、当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀，那是我想你的感觉；当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中„

19、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意，改信基督教。

1.两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫，公青蛙见状大怒，质问：“贱人，怎么回事？”

母青蛙哭着说：“孩儿他爹，认识你之前，我整过容。” 感悟----》爱情需要信任

2.小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿吃饲料？”

老驴叹到：“咱爷们比不了，咱们是靠跑腿吃饭的，人家是靠胸脯吃饭的！” 感悟----》生活需要忍耐

3.鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负。

裁判说：“你们来个剪刀石头布吧！”

鸭子大怒：“你Y的，算计我？我一出总是布，他总是剪刀！” 感悟----》比赛需要天赋

4.狗对熊说：“嫁给我吧，我会给你幸福的！” 2.熊说：“才不嫁你呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！” 感悟----》婚姻需要理智

5.老鳖调戏河蚌，不幸被河蚌咬住不松口，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了，敬佩地说：“还是鳖哥混得好，出入都夹着公文包。” 感悟----》表现需要时机 6.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！” 鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息吧！” 感悟----》工作需要休息、朋友妻不可欺睡睡觉还可以

2、世上男人千千万,姐要不爽天天换。

3、有旳人活着，她已经死了.有的人活着，他早该死了.、4我看到你，心情比上坟还要纠结呀。

5、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

6、-看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，5毛钱一大把。

7、不动手打你，你就不知道我其实文武双全。

8、人是铁，范是钢，一天不装憋得慌

9、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。

10、老板、有没有可乐？给我拿瓶雪碧。

11、不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所

12姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克、13、你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。

14、哥如果挂勒、请给哥烧个姐

15问世间情为何物，只叫人拖去衣裤、16、∝我妈说了,我在玩游戏的时候,谁要是打扰我,就给他灌瓶妇炎洁.17、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

18、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过 19、2011年给珠穆朗玛峰修电梯，给长城贴地砖，给苍蝇戴手套，给蚊子戴口罩。

20、你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。

21、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。

22、皇上：容嬷嬷，你为何百般刁难小燕子和紫薇，你这下贱的奴才有何居心？容嬷嬷跪在地上，泛着泪说：皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷你还记得吗？

23、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。

24、每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人！

25、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！

26、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！

27、上联：房价涨，地价涨，油价涨，电价涨，水价涨，粮价涨，肉价涨，蛋价涨，菜价涨，药价涨，这也涨，那也涨，怎一个涨字了得，涨了还涨。下联：上学难，参军难，就业难，买房难，租房难，择偶难，结婚难，育儿难，就医难，养老难，男也难，女也难，看世间难字当头，难上加难。横批：活在中国！

28、上帝对所有人都是公平的，给你一件东西，就会拿走另一件。我们总看到他拿走的，而看不到他给我们的。

29、女人10点到12点不睡觉，就等于不要脸；到凌晨4点还不睡觉，就是不要命了；你经常过着不要脸和不要命的日子么？！

30、美女你不要，钱你也不要，你要什么啊？！

31、如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你就永远活着。

32、她已经是个寡妇了，我不能让她守活寡。

33、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限！

34、（晚安的含义）晚安：Wan an！把这个词的中文拼音拆开，分别是：我爱你 爱你！晚安的拼音Wan an，拆开来每一个字母都代表一个字就是Wo Ai Ni，Ai Ni——我爱你，爱你！

35、我要的不多，一杯清水，一片面包，一句我爱你；如果奢侈一点，我希望：水是你亲手倒的，面包是你亲手切的，我爱你是你亲口对我说的！

36、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错！

37、（中国贫富标准线，你是穷人吗？）以下是年收入（1）超级大富豪：5000万元以上；（2）大富豪：1000－5000万元；（3）富豪：300－1000万元；（4）富人：100－300万元；（5）高产：30－100万元；（6）中产：15－30万元；（7）低产：8－15万元；（8）穷人：3－8万元；（9）很穷：1－3万元；（10）非常穷：5千－1万元。你是穷人吗？

38、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙！

39、神州行我看行，我不缴费看你行不行。

40、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

41、一个人的寂寞，两个人的错，爱TA为何却要选择我？！

42、女人长得漂亮是你的优势，活得漂亮才是你的本事！经典搞笑歇后语，看完你还能hold住么

1.蝙蝠身上擦鸡毛－－你算什么鸟？

2.八百年前立的旗杆－－老光棍！

3.鳖下的－－王八蛋！

4.布袋里失火－－烧包！

5.苍蝇采蜜－－装疯（蜂）

6.茶壶里的水－－滚开！

7.大火烧竹林－－一片光棍！

8.床单作尿布－－够大方！

9.炊事员行军－－替人背黑锅。

10.从河南到湖南－－难上加难！

11.一二三四五六七－－王（忘）八！

12.一二三五六－－没事

（四）13.吃饱了的牛肚子－－草包！

14.裁缝不带尺－－存心不良（量）

15.曹丕的钱－－未必（魏币）

16.《百家姓》去掉赵－－开口就是钱！

17.爱克斯（X）光照人－－看透你了！

18.拔了塞子不淌水－－死心眼！19.斑马的脑袋－－头头是道！

20.报幕员上场－－调戏

21.鼻孔喝水－－够呛！

22.车祸－－乘人之危！

23.城墙上的守卫－－高手（守）

24.唱戏的腿抽筋－－下不了台！

25.产妇进产房－－要升（生）了！

26.擦粉进棺材－－死要面子！

27.蚕宝宝的嘴－－出口成诗（丝）！

28.蝉不叫蝉－－知了！

29.唱戏的淌眼泪－－－－可歌可泣

30.吃核桃－－非砸了不可！

31.厨房里的垃圾－－鸡毛蒜皮 32.广州的癞蛤蟆－－难缠（蟾）！

33.保护视力－－小心眼！

34.爆竹店里起火－－自己庆贺自己！

35.抱着孩子推磨－－添人不添力。

36.医生卖棺材－－死活都要钱！

37.船舱里装太阳－－度（渡）日 38.布告贴在楼顶上－－天知道！

39.肮脏他娘哭肮脏－－肮脏死了！

40.床底下点蚊香－－没下文（蚊）！

41.三角坟地------缺德

42.女人生孩子------血口喷人

43.偷爸妈的TT------装孙子

44.尿尿对旗杆------充（冲）棍

45.果男躺在电线杆上------电（店）小二

46.赶着草泥马过火焰山------往死里逼

47.13上打口红------装唇（纯）

48.春哥上猫扑------遍地菊花开

49.都上厕所去了吧------谁信啊

50.老肥猪上屠------挨刀的货 51.小母牛坐蒸笼------吹牛

52.80岁老太太踢毽子------盖中盖

53.原始人用卫生棉------茹毛饮血

54.赶着王母娘娘叫大姑------想沾点仙气

55.周喻结婚没有床------立交桥（乔）

56.两地分居------鞭长莫及

57.一群太监开会------无稽（J）之谈

58.一群文盲玩劲舞团------闻鸡起舞

59.春哥喝茅台------醉（最）爷们

60.韩国人和日本人吵架------打狗棒

61.一个耳朵大,一个耳朵小------猪狗养的62.小母牛迎风坐高压线------牛逼拉轰带闪电

63.放屁砸坑------造窑（谣）

64.春哥敲门------蠢（春）到家了

65.屎壳郎趴在鞭梢上------光知道腾云驾雾,不知道死在眼前

66.唐僧打灰机------取经（精）

67.刘谦上春晚------露馅

68.有大哥有二弟------你算老几

69.堂屋里挂兽皮------不象画（话）

70.被窝里放屁------能文能武

幽默老公气死老婆！

老婆:老公给我钱.老公:钱不是问题,问题是没钱!老婆:那你给我买钻戒呗!老公:钻石恒久远,一颗就破产!老婆:那我再找个去!老公:那不行!一山不能容二虎,除非一公和一母.老婆:我告诉你,水能载舟!老公:对!对!水能载舟,也能煮粥.老婆:不信就试试吧!老公:火能试金,金可以试女人,女人可以试男人,你可以试我.老婆:那你就是不服呗!老公:服?我就是喝醉了,我也谁都不扶,我就扶墙!老婆:我看你这辈子没什么大出息了!老公:我就是趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有.老婆:天啊!我怎么爱上了你!老公:问世间情为何物,就是一物降一物.精神病院永久不衰的冷笑话门（1）

有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。

医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？ 病人：从我还是一只小鸟的时候。（2）

有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？ 那位患者回答：那我会听不到。医生听了：嗯嗯。很正常。

医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？ 那位患者回答：那我会看不到。医生开始紧张了：怎么会看不到咧？ 患者回答：因为眼镜会掉下来。（3）

有两个神经病患者，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上。

其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。

然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？ 上面的那个人回答他：不……行……啊…… 我还没有熟……（4）

神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病 院门口。

医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。

于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月。

那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下…… 你……也是香菇吗……？（5）

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：”今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢 迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓 掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住 了吗？”台下病人一起喊道：”记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这 时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导 受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医 院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓 掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病 人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——”你丫不想 吃包子了？！！” 6）

精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：”你看我最近完成的这 本小说怎么样”？

乙看了看回答：”不错不错。不过，就是人物多了点儿”。这时，精神病院的护士进来说：”你们把电话号码本给我放回去！”（8）

两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：”如果你们其中的一 个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”

突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：”不得了了，B君从今天早上开 始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。” “快，快把他送来啊！”

A君沉默片刻：”那……我不就没马桶了吗？”（9）

精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：”你今天钓了几条鱼啊？”

精神病人突然跳起来叫道：”你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？” 10）

有一个神经病院，那里住着很多神经病。

一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患 者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：”今天，你们谁把这个门打开就可 以回家了。”

精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他 发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：”你为什么不去开 门？”

他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。那患者偷偷的告诉院长说：”我这有钥匙。”（11）

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。某日，一位女患者向某男医生走来…… 女病患：蓝医生，你爱我吗？

蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）。

蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……（为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。）女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？ 蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯…… 女患者：还好……我爱的是陈医生……（12）

某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打 转，口中念着：”13，13，……”小护士心中颇为奇怪，想不出这个”13″是何含义，连 续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观 望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：”14，14，14，……”（13）

有一病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的！！主治医生和护士问他：谁说的？ 他回答：上帝说的。

这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过！（14）一个病人第一次去看医生。

“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。

那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一 点：”那个傻瓜给你出了什么馊主意了？” “他让我来找你。”（15）

一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。护士：你要写给谁啊？ 病人：写给我自己啊！护士：那你都写些什么啊？

病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？