搞笑雷人旅行网广告词

第一篇：搞笑雷人旅行网广告词

搞笑雷人的旅行网广告词！

1.旺仔：看我，再看我，再看我就把你喝掉 ——看我，再看我，不看我就把你吃掉！2.美的空调：原来生活可以更美的 ——原来旅行还有下一站 3.中国移动：沟通从心开始 ——旅行从这开始

4.百度：百度一下，你就知道 ——旅行一下，你就知道 5.农夫山泉：农夫山泉有点甜 ——下一站旅行有点远

6.m&n巧克力：快到碗里来。你才到碗里去！——快到网里来。你才到网里去！7.妇炎洁，洗洗更健康 ——下一站，用用更彪悍！8.格力空调：好空调，格力造 ——好网站，下一站

9.戴比尔斯钻石：钻石恒久远，一颗永流传。——旅途真烦恼，一站解决好。10.联想：人类失去联想，世界将会怎样 ——驴友失去下一站，旅途将会怎样？ 11海尔：海尔，中国造 ——下一站，厦门造

12.蓝天六必治：牙好，胃口就好，身体倍儿棒，吃嘛嘛香

——网好，活动就好，内容倍儿棒，去哪哪顺！

13.哇哈哈：喝了娃哈哈，吃饭就是香！——用了下一站，旅行就是顺！14.你的益达，不，是你的益达~ ——你的下一站，不，是你的下一站

15.新盖中盖高钙片：这人啊一上年纪就缺钙，过去一天三遍地吃，麻烦！现在好了，有了新盖中盖高钙片，一片顶过去五片，高压片，水果味，一个片嘣五楼，不费劲儿！一天一片,效果不错,还实惠!——这人啊，一爱上旅行就缺攻略，过去一天三遍地搜，麻烦！现在好了，有了下一站自助旅行网，一站顶过去五站，高质量，多口味，一键搜五十篇，不费劲儿！一天一搜，效果不错，还免费！

第二篇：出售人的广告词搞笑

广告词，又称广告语，是一种较长时期内通过各种传播媒体和招贴形式向公众反复介绍商品、文化、娱乐等服务内容使用的特定的商业用语。就是用一句话来描述产品性能，吸引观众心神，深化品牌形象;好的广告词就是品牌的眼睛，对于人们理解品牌内涵，建立品牌忠诚都有不同寻常的意义。它的作用就是以最简短的文字把企业或商品的特性及优点表达出来，给人浓缩的广告信息。如今，随着企业对品牌传播的认可，广告词已发展成为全民参与的创意产业!创作要求

1.速度适中，一般每秒读3个字，最多每5秒读18个字。速度慢，显得拖沓沉闷;速度快，听不清。重要内容，如品牌、电话号码、出售地点等要慢读，以使听众听清记牢。2.简明、形象、口语化。广告词应多用短句，多用动词，避免同音字。3.广告词有时还要重复朗读，起鼓动消费者和加深印象的作用。

4.广告词的形式多种多样，往往以幽默见长，吸引观众，便于记忆;通常的表达方式有对话式、说唱式、宣传式、功效 式等。2创作要求

1.要切合品牌货企业所要传播的定位 2.要有冲击力、感染力 3.要易于传播

新盖中盖骨质疏松补钙广告词

1、要说枕头，还得是枕之道牌枕头，现在买，厂家还多送咱优惠券，每盒加量20%，加量不加价，真实惠。.2、这人啊一上年纪就失眠，过去一天三遍地失眠，麻烦!现在好了，有了枕之道牌枕头，一睡就着，好枕头，水果味，一觉睡到大天亮，不吃药!一天一枕，效果不错，还实惠!

3、自打用了枕之道牌枕头，脖子不酸了头不疼了，走路也有劲了，一口气上五楼，不费劲儿。

4、儿童睡眠，需求分阶段，枕之道牌枕头，一枕头等于三百首催眠曲，更适合3岁以上需要枕头的孩子。

5、这人要上了岁数容易失眠，除了按时睡觉，枕头也是关键，枕之道牌枕头，它含料多，易入睡，适合失眠的中老年人使用，一天一枕，还能预防颈髓病。

优乐美篇

第一段(咖啡厅)语晨:我是你的什么? 杰伦:你是我的枕之道啊.语晨:原来我是枕头啊.杰伦:这样,我就可以把你枕在耳畔了.(强忍着嫉妒啊啊～～)第二段(学校)语晨:你喜欢我什么啊? 杰伦:喜欢你芳香、柔和、又淡雅

语晨:你是在说枕之道枕头啊.杰伦:你就是我的贴心枕之道啊.还记得成龙拍的霸王洗发水广告吗?网友们太有才了，下面请看霸王洗发水广告词恶搞版。

成龙霸王特效篇：

其实第一次听说要拍枕之道枕头我是拒绝的，因为，你不能让我拍，我就马上去睡觉，第一我要试一下，因为我不愿意要睡时再吃些安眠药，“咣”一下就倒床睡着，很熟、很香，这样观众出来一定会骂我，根本没有这么好的睡眠，就证明上面那个是假的。后来我也经过证实他们确实是人性化设计的，我用了大概一个月左 右，感觉还不错，后来我在要睡的时候也要求他们不要加安眠药，因为我要让观众看到，我用完之后是这个样子，你们用完之后也会是这个样子!“太太口服液”广告语篇

“枕之道牌枕头，让女人更出色”

“做女人真好”

爱她 就送她枕之道枕头

益达小超市篇：

a:嘿，b:嘿，a:这么晚才下班啊?b:是啊。a：我帮你铺床。b:谢谢。b:诶，还有这个。a:咦，这个对睡眠好哦。a:好了，好好照顾自己。b:你也是。a:嘿，你的枕之道。b:是你的枕之道。枕之道美觉枕头，关心睡眠更关心你。a:她明天会来?她明天不回来? 叶良辰语录： 1.人要明事物。2.良辰必有重谢。3.不介意，陪你玩玩。4.良辰不喜欢和人说废话。5.所以，良辰望你三思而后行。6.所以谁对谁错，一看就看出来了。7.呵呵，你只要记住，我叫叶良辰。8.那良辰多谢了，有时间，必有重谢。9.呵呵，我会让你明白，良辰从不说空话。

10.我说是本地人，我可以有一百种方式，让你待不下去。而你，却无可奈何。11.你可以继续我行我素，不过，你的日子不会再很舒心。12.你若是感觉你有实力和我玩，良辰，不介意奉陪到底。13.若是，相反，良辰最喜欢对那些自认为能力出众的人出手。

14.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。篇二：搞笑广告词大全

搞笑广告词大全

李宁，一切皆有可能！

罗西尼表 time always follows me!时间因我而存在。

想知道清嘴的味道吗 清嘴含片

雷达牌驱虫剂：蚊子杀杀杀

让我们做得更好。（飞利浦）

英特尔奔腾：给电脑一颗奔腾的“芯”。(第比尔斯)钻石恒久远，一颗永流传

今天你喝了没有？（乐百氏）

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（一）一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？

答曰：美特斯邦威，不走寻常路。

校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？

他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：翻墙是什么感觉？

他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。

第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？

他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！

他说：穿什么就是什么，森玛服饰。

第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。

他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。

校长说我要记你大过。

他说：为什么？

校长说，动感地带，我的地盘我做主!搞笑广告词

（二）■某音响公司广告——“一呼四应！”

■某饺子铺广告——“无所不包！”

■某石灰厂广告——“白手起家！”

■某当铺广告——“当之无愧！”

■某帽子公司广告——“以帽取人！”

■某理发店广告——“一毛不拔！”

■某药店广告——“自讨苦吃！”

■某戒烟协会广告——“千万别找吸烟女子做

朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸！”

■某打字机广告——“不打不相识！”

■某眼镜店广告——“眼睛是心灵的窗户，为

了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。搞笑广告词

（三）■某公共场所禁烟广告——“为了使地毯没

有洞，也为了使您的肺部没有洞，请不要

吸烟。”

■某公路交通广告——“如果你的汽车会游

泳的话，请照直开，不必刹车。”

■某新书广告——“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象就是本小说中描

写的女主人公！”

■某汽车陈列室广告——“永远要让驾驶执

照比你自己先到期。”

■某交通安全广告——“请记住，上帝并不

是十全十美的，它给汽车准备了备件，而

人没有。”

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（四）■某化妆品广告——“尽快下?斑?，请勿 ?痘?留。”

■某洗衣机广告——“闲妻良母！”

■某酸汁饮料广告——“小别意酸酸，欢聚

心甜甜。” ■某印刷公司广告——“除钞票外，承印一

切。”

■某鲜花店广告——“今日本店的玫瑰售价

最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”

■某美容院广告——“请不要同刚刚走出本

院的女人搭讪，她或许就是你的外祖母。”

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（五）■某法语学习班的招生广告——“如果你听

了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可

以要求退回你的学费，但必须用法语说。”

■某招聘广告——“招聘女秘书，长相像妙

龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子！”

■某眼药水广告——“滴此眼药水后，将眼

睛转动几下，可使眼药水遍布全球。”

■某家理发店广告——“别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。”

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（六）■猴子进了玉米地，右手掰下一个，夹在左腋下，又发现了个更好的，于是左手再掰一个夹在右腋下，如此往复，猴子忙了半天，仍然没有停下的迹象。这时在一旁放哨的同伴急了：“行了行了，找到好的了吗？”掰玉米的猴子回过头来，认真地：“ 没有最好，只有更好！”

■一群猴子首尾相连，探着身子在河里捞月亮，一而再，再而三，始终不能成功。一个不懂事的小猴急了：“我们什么时候才能捞到月亮啊？”“你没看见吗？”猴王正色道：“ 我们一直在努力。”

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（七）■狐狸老远就看到了满架熟透的葡萄，它远远地便开始助跑、起跳。一次，两次，三次„„最终只能悻悻地放弃。站在高处的乌鸦道：“狐狸先生，敢情这葡萄还是酸的吧。”狐狸咽了咽口水，叹了口气：“ 好吃，看得见。唉！”

■乌鸦找到半瓶果奶，它的嘴显然无法喝到这些甜美的液体。它想了想，决定用嘴衔起小石块，一块一块地往瓶子里扔，经过不懈的努力，水面上升了，乌鸦美美地喝上一口。这时又有几只小鸟飞了过来，乌鸦舔了舔嘴，看着大家：“ 今天你喝了没有 ？” 搞笑广告词

（八）■猴子进了玉米地，右手掰下一个，夹在左腋下，又发现了个更好的，于是左手再掰一个夹在右腋下，如此往复，猴子忙了半天，仍然没有停下的迹象。这时在一旁放哨的同伴急了：“行了行了，找到好的了吗？”掰玉米的猴子回过头来，认真地：“ 没有最好，只有更好！”

■一群猴子首尾相连，探着身子在河里捞月亮，一而再，再而三，始终不能成功。一个不懂事的小猴急了：“我们什么时候才能捞到月亮啊？”“你没看见吗？”猴王正色道：“ 我们一直在努力。”

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（九）■狐狸老远就看到了满架熟透的葡萄，它远远地便开始助跑、起跳。一次，两次，三次„„最终只能悻悻地放弃。站在高处的乌鸦道：“狐狸先生，敢情这葡萄还是酸的吧。”狐狸咽了咽口水，叹了口气：“ 好吃，看得见。唉！”

■乌鸦找到半瓶果奶，它的嘴显然无法喝到这些甜美的液体。它想了想，决定用嘴衔起小石块，一块一块地往瓶子里扔，经过不懈的努力，水面上升了，乌鸦美美地喝上一口。这时又有几只小鸟飞了过来，乌鸦舔了舔嘴，看着大家：“ 今天你喝了没有 ？”

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（十）■猴子对主人朝三暮四的喂食计划显然很不满意，不免闹出情绪来，主人为了安抚它们，决定改为朝四暮三，猴子们很是高兴了一阵子，但很快发现又上当了，因为总量并没有增加，猴子们觉得被人耍了，它们集体与主人谈判。猴子们满怀希望地看着主人：“怎么样啊，这回给我们多少？”主人愤怒地拿着食物，在手里掂了掂：“ 早一粒，晚一粒。”

■一只老鼠爬到了油瓶口，将尾巴伸进瓶里，油顺着尾巴一滴一滴往下滴，另一只老鼠在下面贪婪地吃着，舍不得离开。放哨的老鼠急了：“喝够了没？味道怎么样啊？”喝油的老鼠咂咂嘴：“ 滴滴香浓，意犹未尽！”

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（十一）■老虎将信将疑地跟着狐狸走了一遭，果然，森林里的小动物见了狐狸个个噤若寒蝉。老虎见此，不禁羡慕起来：“可以啊你！”狐狸得意地笑道：“ 我的光彩来自你的风采。”

■老虎请狼吃饭，少不了要征求狼的意见：“你喜欢吃什么？”狼一听激动得手舞足蹈：“ 羊羊羊！”

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（十二）■鳄鱼毫不费力地咬断了野牛的脖子，大快朵颐起来。鳄鸟飞了过来：“老兄好胃口啊。”鳄鱼头也不回：“ 牙好胃口就好，吃吗吗香。” ■鳄鸟道：“让我来为你剔牙吧。”“为什么？”鳄鸟神秘地：“ 我们的目标是——没有蛀牙。”

■蛤蟆好不容易从井里跳了出来，看到外面广阔的世界，不免感慨起来：“ 原来生活可以更美的！”

■这时一群天鹅从天空飞过，蛤蟆目不转睛地盯着天鹅，嘴里流出了口水。一旁的青蛙不解：“大哥，你在想什么啊？”蛤蟆的目光一直没有离开天鹅的身影，道：“ 我心飞翔。”

■青蛙摇摇头：“别瞎寻思了，这是不可能的。”“不！”蛤蟆严肃起来：“ 一切皆有可能。”

■“可是，从来就没有哪只蛤蟆能吃到天鹅肉。”青蛙不屑。“ 我能！”蛤蟆鼓起自己的脖子，意志非常坚定。篇三：搞笑广告词

1.左右策划 把您搞大 出自： a企广告语 2.安全保障,自有一套 出自：安全套

3.可能是世界上最好的啤酒 出自：嘉士伯

4.new beijing，great olympic 出自： 北京奥运 5.穿着自然 出自： 班尼路

6.没有陌生人的世界 出自： 佐丹奴 7.聊天动手不动口 出自： 诺基亚3310 8.有一种酒是用来留传的 出自：十八酒坊 9.上联：早进来晚进来早晚进来下联：多吃点少吃点多少吃点横批：进来吃点出自： 小店的广告语

10.一次不买你的错，二次不买我的错出自： 水果摊上 11.煮酒论英雄才子赢天下 出自：才子男装 12.男人应有自己的声音 出自：阿尔卡特手机

13.万水千山近在咫次 网络天空 任你翱翔轻松面对 应付自如 出自： 中国电信系列 14.播下一个行动，你将收获一种习惯；播下一种习惯，你将收获一种性格；播下一种性格，你将收获一种命运出自： 威廉?詹姆斯 15.万家乐，乐万家。出自：万家乐电器

16.有多少南方摩托车，就有多少动人的故事。出自： 南方摩托 17.高高兴兴上班去，平平安安回家来。出自： 公益广告燕舞，燕舞，一曲歌来一片情。出自： 燕舞收录机

18.康师傅方便面，好吃看得见。出自： 康师傅 19.不要太潇洒！出自： 杉杉西服

20.让一亿人先聪明起来。出自：巨人脑黄金

21.共创美的前程，共度美的人生。出自： 美的电器 22.省优，部优，葛优？ 出自：双汇火腿肠 23.喝孔府宴酒，做天下文章。出自： 孔府宴酒 24.健康成就未来。出自： 海王

25.牙好，胃口就好，身体倍儿棒，吃嘛嘛香。出自： 蓝天六必治 26.永远的绿色，永远的秦池。出自： 秦池酒 27.坐红旗车，走中国路。出自：红旗轿车 28.要想皮肤好，早晚用大宝。出自： 大宝 29.孔府家酒，叫人想家。出自：孔府家酒

30.补钙新观念，吸收是关键。出自： 龙牡壮骨冲剂 31.喝汇源果汁，走健康之路。出自： 汇源果汁 32.我的眼里只有你。出自：娃哈哈纯净水 33.非常可乐，非常选择 出自：非常可乐

34.新春新意新鲜新趣，可喜可贺可口可乐。出自： 可口可乐 35.送礼就送脑白金。出自：脑白金 36.飘柔，就是这么自信。出自：飘柔

37.超越性能极限，领略精彩计算出自： amd 38.美国货，本土价 出自： dell 39.经典精铸，隽永典藏 出自：明基 40.因智慧而不同 出自： 多普达

41.长城永不倒，国货当自强 出自：奥尼皂角洗发浸膏 42.一种可以世袭的古典浪漫 出自：房产 43.实力创造价值 出自： cctv 44.天生我就一肚子气！出自：矿泉水广告 45.来也匆匆，去也冲冲 出自：侧所

46.没有摩擦的感觉象在飞 出自：某润滑油

47.不为诱惑谁，只为呵护美 出自：美容连锁店广告语 48.天生的，强生的 出自： 强生

49.颠峰感受后的无尽回味 出自：香烟 50.晶晶亮，透心凉！出自：雪碧

51.用第三只眼睛看世界。出自：海鸥牌相机广告 52.百闻不如一键，不打不相识。出自： 某打字机广告 53.当太阳升起的时候，我们的爱天长地久出自： 太阳神

54.爱我，追我，但请别吻我！出自： 某汽车后贴的大大的标语 55.止，而后能观 出自： 中国银行 56.有空间，就有可能 出自：别克汽车 57.突破科技，启迪未来 出自： audi 58.多一些润滑,少一些摩擦 出自：统一润滑油 59.只要心相通，相隔千里也握手。出自： 联通 60.成功与科技共辉映 出自：奥迪 61.没有最好，只有更好 出自：澳柯玛

62.世间百事皆不同，唯有——百事可乐。出自： 百事可乐 63.共享，才能共赢！出自：《现代广告》

64.邦迪坚信，没有愈合不了的伤口出自： 邦迪 65.随心工作、随逸生活 出自：联想天逸 66.掌握无限未来 出自： 大显通信 67.科技创造自由 出自： 联想 68.超越平凡生活 出自： 卓越网

69.天天盖天力，添钙添活力 出自：盖天力 70.水原来如此 出自： 乐百氏

71.世界因你而广阔 出自： 中国网通 72.生活节奏、尽在掌握 出自：爱立信

73.动感地带----我的地盘 听我的出自： 动感地带 74.以产业报国、以民族昌盛为己任出自： 长虹 75.喜欢，有什么不可以 出自：阿尔卡特ot515 76.27层净化 出自： 乐百氏

77.促进健康为全家 出自： 舒肤佳

78.春都进万家，宾朋满天下 出自：春都火腿肠 79.奥妮洗发水：黑头发，中国货出自： 奥妮洗发水 80.上海别克：当代精神，当代车出自： 上海别克 81.润迅通讯：一呼天下应 出自：润迅通讯

82.孔府家酒：孔府家酒，叫人想家出自： 孔府家酒 83.康师傅：好吃看得见 出自：康师傅 84.商务通：科技让你更轻松 出自：商务通 85.尝尝欢笑，常常麦当劳 出自：麦当劳 86.深入成就深度 出自： 南方周末 87.精彩湖南，红网了然！出自：红网 88.因为网络，地球如村！出自：第四媒体 89.一种质感，两种表情 出自：熊猫手机 90.恒久期盼 演绎维一 出自：厦新彩屏手机

91.繁荣民族文化 传播艺术经典出自： 某文化传播公司 92.不信，死给你看！出自：灭蟑药 93.天生的，强生的 出自： 强生

94.雪津啤酒，真情的味道！出自：雪津啤酒 95.听世界，打天下 出自： 海尔手机 96.雅芳比女人更了解女人 出自：雅芳 97.sun是太阳，java是月亮。出自： sun 98.中国网通 由我天地宽 出自：中国网通 99.无线你的无限 出自： 英特尔

100.家有三洋，冬暖夏凉 出自：三洋空调 101.倾诉冬日暖语 出自： 摩托罗拉手机 102.谁让我心动？ 出自： fm365网站

103.灵活，让篮球场不再是一个平面出自： 李宁牌104.别吻我，我怕修。出自：润化油

105.一呼四应！出自： 音响公司广告 106.无所不包！出自： 饺子铺广告 107.当之无愧 出自： 当铺广告

108.以帽取人！出自： 帽子公司广告 109.一毛不拔！出自： 理发店广告

110.自讨苦吃！出自： 药店广告 不打不相识！出自： 打字机广告

111.如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。出自： 公路交通广告

112.本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！出自： 新书广告

113.永远要让驾驶执照比你自己先到期。出自： 汽车陈列室广告

114.请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。出自：安全广告

115.小别意酸酸，欢聚心甜甜。

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第三篇：2012雷人话语 搞笑 幽默

1、昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。结果今天收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！”

2、臭小子快一岁了，就是不吃奶瓶。奶瓶递过去，20次大概有一次是吃的。今天老公又给他奶瓶，斗争了半天，最后老公累得躺到了沙发上，终于把奶瓶递给了宝宝。只见宝宝拿起奶瓶，象老公那样上下一顿狂摇，然后把奶嘴塞到老公的嘴里。

3、一天，妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后，我屁颠屁颠走着，忽然一人牵一狗跟我擦肩而过（方向相反），那只狗就眼巴巴地跟着我手上的凉拌菜跑„„

结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点！”我当场石化„„目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

4、上次看CCTV的一个节目，什么名字不记得了，就记得开头是个记者在火车站问人：“你幸福吗？”见人就问。有人说幸福，有人说不。后来问到一个农民„„记者：“你幸福吗？”农民看了记者几眼，无辜地说道：“俺姓王。”

5、小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生地喊：“阿姨，我要那本杀猪神话。”我很惊悚地朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然地顺着小孩的手指在架子上寻找„„终于，我们都看到了那本《希腊神话》。

6、一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。结果，他老人家拿了一个符贴在了电脑上

7、某天，同事聚餐，7个人喝了9瓶半52°的白酒！酒店出来之后，把一个70来岁的老太太围在中间，7个人跪在那里拜，可怜的老太太动都不敢动。

8、梦见被一群人追，后来被追上了，为首的农民工一样的人用麻袋套住我的头，喘不过气啦。我啊啊大叫，醒了之后，发现没啥事，仰躺着接着睡„„那个农民工说，你又回来了！然后我又被套住了。

9、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克·杰克逊的MTV时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

10、高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去。谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑地扶了扶眼镜说了两个字：“时差。”

1、等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈!

2、百度里搜不到你，只好进搜狗！

3、去去去，别糟蹋青春那俩字了，你都已经立秋了！

4、如果有一天，我下去了。请记住：我会回来找你的！

5、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

6、不是哥花心，只是哥对每个女孩都太过用心，不介意你说哥多情！

7、不要叫我夜猫子。请叫哥：黑侠！

8、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商！

9、时间QJ了过去，留下的孽种叫回忆！

11、小姐，你上衣第三个扣子开了！

12、大哥你是别号“秋高”吗?我完全被你“气爽"了。

13、你骂，你继续骂，等你骂够了跟我说一下，我先去睡觉！

14、如果你想摘星星，请先看看你自己的海拔！

15、老板，来二斤幸福，拿回家喂狗！

16、社会有型哥有样，但哥不是你要的对象！

17、一个人要不正经，连头疼都是偏的。

18、就算意志再坚强，哥一忽悠，你也会迷茫！

19、一时兴起，拿你照片做电脑桌面，TMD；居然中了电脑病毒!

20、来不及娶我没关系，我会做你儿媳妇的，反正死也要做你们家的鬼。.22、这位帅哥，你好像我下一任男友!

23、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

24、伯母你好，我是你儿子的男朋友!

25、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

26、上次你跟我告白以后，我TM病了好几天，求你别说了！

27、最近总是失眠，16小时就醒一次!

28、大叔，帮我在配偶栏签个名呗！

29、人人都说我丑，其实我只是美得不明显！

30、如果我真的好，你为什么不要我。

31、光阴似面，日月如锅。

32、爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水!

33、新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓...34、请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡„„叫他继续死睡吧!

35、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你到底算什么?

36、关于明天的事，我们后天就知道了。

37、来世记得早点来娶我。

38、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

39、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。

40、你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？

同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。小姐脸涨得通红，还是没动静。“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。

上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”

小姐很冷静地说：“怎么办都行。”

“那你说怎么办？”

“您想怎么办就怎么办？”

“那你们这儿一般是怎么办的？”

“要不俺帮您办？”

“好呀。”只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿 勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。

上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。” 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。” 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？” “啊？没有啊。” “那请您坐下来吃。”哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。” 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”

酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。

旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠五里云雾。

酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。

未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`

1、鸟在笼中，恨关羽不能张飞；人处世上，要八戒更需悟空。

2、一对男女，女的说你朋友XXX占我便宜，摸我MM了。男的听后大怒说：他妈的，这么快就来报仇了！

3、方舟子说，齐秦从没见过狼，怎么可能写出《狼》这首歌呢？齐秦承认，那首歌原名确实是《哈士奇》。

4、不得不说，有一部书真的深刻阐述了励志、星座、灵修、养生、职场、心理、婚恋话题，这就是《圣斗士星矢》。

5、“乔峰！你若不是契丹人，胸口怎么会纹有狼头刺青？”乔峰听罢仰天大笑，拨开衣领露出胸膛，“我这刺青明明是哈士奇，乃我丐帮打狗棒传人之标识！SB！”

6、上去时欢，下来时蔫，不如躺下抽根烟——刚刚看到的一句顺口溜，虽然如此，男人这动物也不会长记性的，永远都是小头指挥大头到处瞎忙活„„

7、以前一家穷人吃不起菜，父亲买了一块咸鱼，吊在墙上，吃饭时一家人看一眼咸鱼吃一口饭。一次，小儿子愤怒告状，“爸爸，哥刚才多看了一下！”父亲说，“随他去！咸死他！”

10、有一女同学家教很严，跟同学约好出门，她爸爸或者妈妈就会偷偷跟着，确认不是异性不是不三不四的人才回来，慢慢地她也发现了这一点„„现在她和她女友很幸福„„

8、室友想从床上直接跳去对铺，结果目测距离失误一个大劈叉掉下去了„„她在地上痛苦的打滚华丽丽的来了句：还好老子不是处女了，不然膜都摔飞了！

9、一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。老师问之有什么不服的，答曰：我在梦这次一模的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！老师听罢一脸无辜：要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。

10、女同事害怕蜘蛛，都吓哭了。我就跑到另一女同事那里，张开双臂问道：“我是蜘蛛，我是蜘蛛，你怕我吗？”女同事弱弱地说：“我不怕猪„„”我挥舞的双臂都不知道怎么放下来了，转身，背后传来一筐一筐的笑声„„

11、今天学唱脸谱，一个童鞋突然来了灵感，吼到：蓝脸的窦尔敦，草尼马，红脸的关公，暴菊花„„然后，老师听见了，叫他再编俩句，这货思索两秒，唱道：紫色的天王，玩dota，绿色魔鬼，超神啦！全班果断笑喷，老师都笑了。

12、今天上课老师说：现在中国有钱的、有权的、有知识的人都移民了，而我们这些没钱的、没权的为什么还留在国内呢？因为孟子说过一句话：贫贱不能移！

13、大学时候，班里男生宿舍有个大的穿衣镜，男生宿舍老爱踢足球，那个镜子就裂了，但还没碎。有一天马上要上课，学习委员照了下镜子，扶着镜子大声嚷嚷了一句：真TM帅啊！镜子应声而裂！

14、学校里每天都在发生着这样的鬼故事：指着一个空位问旁边的童鞋，“童鞋，请问这有人吗？”“有！”

1、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

2、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

3、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！

4、给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。

5、作为失败的典型，你真的太成功了！

6、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

7、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

8、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。

9、你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。

11、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。

12、保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。

13、我心眼小，但不缺；我脾气好，但不是没有。

14、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！

15、人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。

16、出问题多从自己身上找原因，别TM一便秘就怪地球没有引力。

17、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。

18、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

19、就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天。所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。

20、别在我坟前哭，脏了我轮回的路。

21、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有奖，再来一瓶。

22、你说吧，你是想死了还是不想活了？

23、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱花费。

24、练了这么多年武功，今天终于让我等到了这个丢人显眼的机会！

25、只有一个地球，所以我们要爱护地球；只有一个我，所以你们也要爱护我

1、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你，所以，下辈子作牛作马!我一定会拔草给你吃的…

2、没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了，你还按个屁啊！

3、很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是，电话费实在很贵，你打给我吧！

4、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜，你是猩猩，我只能在动物园看到你！唉...可惜呀！

5、现在的我好乱，心里不知道在想些什么，头脑都被快烦死了，我真的不知道要怎么办？你能不能告诉我，我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面！

6、谢谢你在我最失意的时候陪伴着我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，只想告诉你：自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！

7、对不起唷，那么晚了还传简讯给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声！活该！谁叫你要比我早睡。

8、遇到妳，是我心动的开始，爱上妳，是我幸福的选择，拥有妳~是我最珍贵的财富，踏入红毯，是我永恒的动力，永远爱的人，是妳，遗憾的是，我传错人了！

9、因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩，现在的我，好想说，我上辈子是造了什么孽呀！

10、由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！

11、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿,，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

12、如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定，那就算了！

13、想你是件快乐的事！见你是件开心的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过...骗你，是刚发生的事！哈哈！

14、电话响了一声，代表我正在想你！两声，代表我喜欢你！三声，代表我爱你！当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！

15、根据统计，超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯！嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。猪头！

16、我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；我把你的名字写在每一个角落…，我被警察抓走了！

17、如果长得好看是一种错„我已经铸成大错，如果可爱是一种罪，我已经犯了滔天大罪，做人真难！你就好啦！没错又没罪，真羡慕你！

18、当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀，那是我想你的感觉；当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中„

19、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意，改信基督教。

1.两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫，公青蛙见状大怒，质问：“贱人，怎么回事？”

母青蛙哭着说：“孩儿他爹，认识你之前，我整过容。” 感悟----》爱情需要信任

2.小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿吃饲料？”

老驴叹到：“咱爷们比不了，咱们是靠跑腿吃饭的，人家是靠胸脯吃饭的！” 感悟----》生活需要忍耐

3.鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负。

裁判说：“你们来个剪刀石头布吧！”

鸭子大怒：“你Y的，算计我？我一出总是布，他总是剪刀！” 感悟----》比赛需要天赋

4.狗对熊说：“嫁给我吧，我会给你幸福的！” 2.熊说：“才不嫁你呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！” 感悟----》婚姻需要理智

5.老鳖调戏河蚌，不幸被河蚌咬住不松口，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了，敬佩地说：“还是鳖哥混得好，出入都夹着公文包。” 感悟----》表现需要时机 6.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！” 鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息吧！” 感悟----》工作需要休息、朋友妻不可欺睡睡觉还可以

2、世上男人千千万,姐要不爽天天换。

3、有旳人活着，她已经死了.有的人活着，他早该死了.、4我看到你，心情比上坟还要纠结呀。

5、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

6、-看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，5毛钱一大把。

7、不动手打你，你就不知道我其实文武双全。

8、人是铁，范是钢，一天不装憋得慌

9、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。

10、老板、有没有可乐？给我拿瓶雪碧。

11、不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所

12姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克、13、你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。

14、哥如果挂勒、请给哥烧个姐

15问世间情为何物，只叫人拖去衣裤、16、∝我妈说了,我在玩游戏的时候,谁要是打扰我,就给他灌瓶妇炎洁.17、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

18、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过 19、2011年给珠穆朗玛峰修电梯，给长城贴地砖，给苍蝇戴手套，给蚊子戴口罩。

20、你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。

21、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。

22、皇上：容嬷嬷，你为何百般刁难小燕子和紫薇，你这下贱的奴才有何居心？容嬷嬷跪在地上，泛着泪说：皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷你还记得吗？

23、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。

24、每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人！

25、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！

26、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！

27、上联：房价涨，地价涨，油价涨，电价涨，水价涨，粮价涨，肉价涨，蛋价涨，菜价涨，药价涨，这也涨，那也涨，怎一个涨字了得，涨了还涨。下联：上学难，参军难，就业难，买房难，租房难，择偶难，结婚难，育儿难，就医难，养老难，男也难，女也难，看世间难字当头，难上加难。横批：活在中国！

28、上帝对所有人都是公平的，给你一件东西，就会拿走另一件。我们总看到他拿走的，而看不到他给我们的。

29、女人10点到12点不睡觉，就等于不要脸；到凌晨4点还不睡觉，就是不要命了；你经常过着不要脸和不要命的日子么？！

30、美女你不要，钱你也不要，你要什么啊？！

31、如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你就永远活着。

32、她已经是个寡妇了，我不能让她守活寡。

33、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限！

34、（晚安的含义）晚安：Wan an！把这个词的中文拼音拆开，分别是：我爱你 爱你！晚安的拼音Wan an，拆开来每一个字母都代表一个字就是Wo Ai Ni，Ai Ni——我爱你，爱你！

35、我要的不多，一杯清水，一片面包，一句我爱你；如果奢侈一点，我希望：水是你亲手倒的，面包是你亲手切的，我爱你是你亲口对我说的！

36、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错！

37、（中国贫富标准线，你是穷人吗？）以下是年收入（1）超级大富豪：5000万元以上；（2）大富豪：1000－5000万元；（3）富豪：300－1000万元；（4）富人：100－300万元；（5）高产：30－100万元；（6）中产：15－30万元；（7）低产：8－15万元；（8）穷人：3－8万元；（9）很穷：1－3万元；（10）非常穷：5千－1万元。你是穷人吗？

38、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙！

39、神州行我看行，我不缴费看你行不行。

40、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

41、一个人的寂寞，两个人的错，爱TA为何却要选择我？！

42、女人长得漂亮是你的优势，活得漂亮才是你的本事！经典搞笑歇后语，看完你还能hold住么

1.蝙蝠身上擦鸡毛－－你算什么鸟？

2.八百年前立的旗杆－－老光棍！

3.鳖下的－－王八蛋！

4.布袋里失火－－烧包！

5.苍蝇采蜜－－装疯（蜂）

6.茶壶里的水－－滚开！

7.大火烧竹林－－一片光棍！

8.床单作尿布－－够大方！

9.炊事员行军－－替人背黑锅。

10.从河南到湖南－－难上加难！

11.一二三四五六七－－王（忘）八！

12.一二三五六－－没事

（四）13.吃饱了的牛肚子－－草包！

14.裁缝不带尺－－存心不良（量）

15.曹丕的钱－－未必（魏币）

16.《百家姓》去掉赵－－开口就是钱！

17.爱克斯（X）光照人－－看透你了！

18.拔了塞子不淌水－－死心眼！19.斑马的脑袋－－头头是道！

20.报幕员上场－－调戏

21.鼻孔喝水－－够呛！

22.车祸－－乘人之危！

23.城墙上的守卫－－高手（守）

24.唱戏的腿抽筋－－下不了台！

25.产妇进产房－－要升（生）了！

26.擦粉进棺材－－死要面子！

27.蚕宝宝的嘴－－出口成诗（丝）！

28.蝉不叫蝉－－知了！

29.唱戏的淌眼泪－－－－可歌可泣

30.吃核桃－－非砸了不可！

31.厨房里的垃圾－－鸡毛蒜皮 32.广州的癞蛤蟆－－难缠（蟾）！

33.保护视力－－小心眼！

34.爆竹店里起火－－自己庆贺自己！

35.抱着孩子推磨－－添人不添力。

36.医生卖棺材－－死活都要钱！

37.船舱里装太阳－－度（渡）日 38.布告贴在楼顶上－－天知道！

39.肮脏他娘哭肮脏－－肮脏死了！

40.床底下点蚊香－－没下文（蚊）！

41.三角坟地------缺德

42.女人生孩子------血口喷人

43.偷爸妈的TT------装孙子

44.尿尿对旗杆------充（冲）棍

45.果男躺在电线杆上------电（店）小二

46.赶着草泥马过火焰山------往死里逼

47.13上打口红------装唇（纯）

48.春哥上猫扑------遍地菊花开

49.都上厕所去了吧------谁信啊

50.老肥猪上屠------挨刀的货 51.小母牛坐蒸笼------吹牛

52.80岁老太太踢毽子------盖中盖

53.原始人用卫生棉------茹毛饮血

54.赶着王母娘娘叫大姑------想沾点仙气

55.周喻结婚没有床------立交桥（乔）

56.两地分居------鞭长莫及

57.一群太监开会------无稽（J）之谈

58.一群文盲玩劲舞团------闻鸡起舞

59.春哥喝茅台------醉（最）爷们

60.韩国人和日本人吵架------打狗棒

61.一个耳朵大,一个耳朵小------猪狗养的62.小母牛迎风坐高压线------牛逼拉轰带闪电

63.放屁砸坑------造窑（谣）

64.春哥敲门------蠢（春）到家了

65.屎壳郎趴在鞭梢上------光知道腾云驾雾,不知道死在眼前

66.唐僧打灰机------取经（精）

67.刘谦上春晚------露馅

68.有大哥有二弟------你算老几

69.堂屋里挂兽皮------不象画（话）

70.被窝里放屁------能文能武

幽默老公气死老婆！

老婆:老公给我钱.老公:钱不是问题,问题是没钱!老婆:那你给我买钻戒呗!老公:钻石恒久远,一颗就破产!老婆:那我再找个去!老公:那不行!一山不能容二虎,除非一公和一母.老婆:我告诉你,水能载舟!老公:对!对!水能载舟,也能煮粥.老婆:不信就试试吧!老公:火能试金,金可以试女人,女人可以试男人,你可以试我.老婆:那你就是不服呗!老公:服?我就是喝醉了,我也谁都不扶,我就扶墙!老婆:我看你这辈子没什么大出息了!老公:我就是趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有.老婆:天啊!我怎么爱上了你!老公:问世间情为何物,就是一物降一物.精神病院永久不衰的冷笑话门（1）

有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。

医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？ 病人：从我还是一只小鸟的时候。（2）

有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？ 那位患者回答：那我会听不到。医生听了：嗯嗯。很正常。

医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？ 那位患者回答：那我会看不到。医生开始紧张了：怎么会看不到咧？ 患者回答：因为眼镜会掉下来。（3）

有两个神经病患者，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上。

其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。

然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？ 上面的那个人回答他：不……行……啊…… 我还没有熟……（4）

神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病 院门口。

医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。

于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月。

那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下…… 你……也是香菇吗……？（5）

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：”今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢 迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓 掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住 了吗？”台下病人一起喊道：”记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这 时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导 受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医 院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓 掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病 人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——”你丫不想 吃包子了？！！” 6）

精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：”你看我最近完成的这 本小说怎么样”？

乙看了看回答：”不错不错。不过，就是人物多了点儿”。这时，精神病院的护士进来说：”你们把电话号码本给我放回去！”（8）

两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：”如果你们其中的一 个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”

突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：”不得了了，B君从今天早上开 始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。” “快，快把他送来啊！”

A君沉默片刻：”那……我不就没马桶了吗？”（9）

精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：”你今天钓了几条鱼啊？”

精神病人突然跳起来叫道：”你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？” 10）

有一个神经病院，那里住着很多神经病。

一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患 者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：”今天，你们谁把这个门打开就可 以回家了。”

精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他 发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：”你为什么不去开 门？”

他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。那患者偷偷的告诉院长说：”我这有钥匙。”（11）

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。某日，一位女患者向某男医生走来…… 女病患：蓝医生，你爱我吗？

蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）。

蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……（为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。）女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？ 蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯…… 女患者：还好……我爱的是陈医生……（12）

某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打 转，口中念着：”13，13，……”小护士心中颇为奇怪，想不出这个”13″是何含义，连 续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观 望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：”14，14，14，……”（13）

有一病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的！！主治医生和护士问他：谁说的？ 他回答：上帝说的。

这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过！（14）一个病人第一次去看医生。

“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。

那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一 点：”那个傻瓜给你出了什么馊主意了？” “他让我来找你。”（15）

一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。护士：你要写给谁啊？ 病人：写给我自己啊！护士：那你都写些什么啊？

病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？

第四篇：2011最新网络雷人经典搞笑语录

2011最新网络雷人经典搞笑语录

1、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。

2、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？“是没媳妇”。；那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？“有媳妇，跟别人跑了”。

3、本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。

4、你会玩炫舞吗？不会！你会玩CS吗？不会！会玩DNF吗？不会。那去死吧！．．．那是什么游戏？？？

5、昨天，中午我收到一条短信：请将钱打入这个账号XXX。半个小时后我回：已打入五千元，请查收。第二天，我收到：“都跑银行三

趟了，你这个骗子”。

6、有老公又怎么样呢？有守门员，球还不是照样进。

7、幸福可以通过学习来获得，尽管，它不是我们的母语。

8、小时候，我拿玩具当朋友。现在，朋友拿我当玩具。

9、不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的禁锢，也要装作不在乎。

10、叼起一支烟，寂寞在嘴边。

11、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。

12、你牛B什么？我过的桥，比你走的路还多。

13、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。

14、想要知道我有多想你？那我，告诉你：连大年三十烧纸钱都想着你。

15、你说你会爱我一辈子，我真傻，居然忘了问：“是这辈子还是下辈子”。

16、亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？ “有”。那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。

17、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。

18、给你一个女人，你能创造一个民族？都是近亲吧！

19、两个人的爱情，怎能一个人收获。

20、都说女人如水，所以我学会了游泳。

21、不求门当户对，只求感觉到位。

22、不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。

1、没人牵手，我就揣兜。

23、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱„

24、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

25、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

26、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身„

27、站在人生的O字路口。

28、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。

29、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像NB一样开心;大学，我们闲得像NB一样，却找不回当孙子时的快乐„„

30、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。

31、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

32、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

33、站在人生的米字路口，我更加彷徨。

34、语不惊人死不羞。

35、“坏男人”一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。

36、哪里跌倒，哪里爬起„„老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

37、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。

38、你就没有点好话？”、“你太帅了，这话行吗？”、“行，太行了！”、“可我要昧着良心说，真痛苦。”

39、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

40、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！

41、坏人需要实力，败类更需要品位。

42、本是打算搜狗，结果看到猫扑。

43、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。

44、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

45、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

46、既宅又腐，前途未卜。

47、怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？

48、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。

49、从天堂到地狱，我路过人间！

50、初恋无限好，只是挂得早。

51、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。

52、工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。

53、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

54、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

55、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

56、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。

57、你说„„你喜欢我？其实„„我一开始„„其实我也„„唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。(-)/

58、岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。

59、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。

60、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

61、天生落魄，五行缺钱。

62、天被熬亮了。

63、哗众可以取宠，也可以失宠。

64、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。

65、今夜，让我们用冷战取暖！

66、低调致高远！

67、不迷信，只迷人。

68、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。

69、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。

70、老衲法号帅哥。

71、弓虽强，无箭枉然。

72、行到水穷处，口渴；坐看山起时，头晕。

73、量小非君子，无毒不木马。

74、唉！该说的说，不该说的出声说。

75、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

76、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？

77、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

78、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

79、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

80、人是水货，心是行货。

81、穿的再好，一砖撂倒。

82、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。

83、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

84、作为失败的典型，你实在是太成功了。

85、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

86、喜欢的摇，不喜欢的滚。

87、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

88、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。

89、我要让全世界知道我很低调。

90、世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。

91、不是路不平，而是你不行。

92、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！

93、脸先着地，无力回天。

94、一懒无娱。

95、一失足成千古风流人物。

96、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了„„

97、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明

98、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

99、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。

100、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

101、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。

102、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

103、不想笑，打麻药。

104、“敬人者人恒敬之”，在酒席间，常见此项美德。

105、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。106、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

107、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。108、股市猛于虎，房市猛于股。

109、远看是美景，近看想报警。

110、最伤人的话，总出自最温柔的嘴。

111、我的地盘，你是地主。

112、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！

113、面子是别人给的，脸是自己丢的。114、亲爱的，我的睫毛在溺水„„

115、想太多，必然伤太多。

116、悲伤左拐，幸福抵达。

117、做梦，一切皆有可能。

118、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。119、脸先着地，无力回天。

120、不转载很遗憾。

第五篇：搞笑广告词

1.左右策划 把您搞大

出自： A企广告语 2.安全保障,自有一套

出自：安全套

3.可能是世界上最好的啤酒

出自：嘉士伯

4.NEW BEIJING，GREAT OLYMPIC

出自： 北京奥运 5.穿着自然

出自： 班尼路

6.没有陌生人的世界

出自： 佐丹奴 7.聊天动手不动口

出自： 诺基亚3310

8.有一种酒是用来留传的出自：十八酒坊

9.上联：早进来晚进来早晚进来下联：多吃点少吃点多少吃点横批：进来吃点

出自： 小店的广告语

10.一次不买你的错，二次不买我的错

出自： 水果摊上

11.煮酒论英雄才子赢天下

出自：才子男装

12.男人应有自己的声音

出自：阿尔卡特手机

13.万水千山近在咫次 网络天空 任你翱翔轻松面对 应付自如

出自： 中国电信系列

14.播下一个行动，你将收获一种习惯；播下一种习惯，你将收获一种性格；播下一种性格，你将收获一种命运

出自： 威廉?詹姆斯

15.万家乐，乐万家。

出自：万家乐电器

16.有多少南方摩托车，就有多少动人的故事。

出自： 南方摩托

17.高高兴兴上班去，平平安安回家来。

出自： 公益广告

燕舞，燕舞，一曲歌来一片情。

出自： 燕舞收录机

18.康师傅方便面，好吃看得见。

出自： 康师傅

19.不要太潇洒！

出自： 杉杉西服

20.让一亿人先聪明起来。

出自：巨人脑黄金

21.共创美的前程，共度美的人生。

出自： 美的电器

22.省优，部优，葛优？

出自：双汇火腿肠

23.喝孔府宴酒，做天下文章。

出自： 孔府宴酒

24.健康成就未来。

出自： 海王

25.牙好，胃口就好，身体倍儿棒，吃嘛嘛香。

出自： 蓝天六必治

26.永远的绿色，永远的秦池。

出自： 秦池酒

27.坐红旗车，走中国路。

出自：红旗轿车

28.要想皮肤好，早晚用大宝。

出自： 大宝

29.孔府家酒，叫人想家。

出自：孔府家酒

30.补钙新观念，吸收是关键。

出自： 龙牡壮骨冲剂

31.喝汇源果汁，走健康之路。

出自： 汇源果汁

32.我的眼里只有你。

出自：娃哈哈纯净水

33.非常可乐，非常选择

出自：非常可乐

34.新春新意新鲜新趣，可喜可贺可口可乐。

出自： 可口可乐

35.送礼就送脑白金。

出自：脑白金 36.飘柔，就是这么自信。

出自：飘柔

37.超越性能极限，领略精彩计算

出自： AMD

38.美国货，本土价

出自： DELL

39.经典精铸，隽永典藏

出自：明基

40.因智慧而不同

出自： 多普达

41.长城永不倒，国货当自强

出自：奥尼皂角洗发浸膏

42.一种可以世袭的古典浪漫

出自：房产

43.实力创造价值

出自： cctv

44.天生我就一肚子气！

出自：矿泉水广告

45.来也匆匆，去也冲冲

出自：侧所

46.没有摩擦的感觉象在飞

出自：某润滑油

47.不为诱惑谁，只为呵护美

出自：美容连锁店广告语

48.天生的，强生的出自： 强生

49.颠峰感受后的无尽回味

出自：香烟

50.晶晶亮，透心凉！

出自：雪碧

51.用第三只眼睛看世界。

出自：海鸥牌相机广告

52.百闻不如一键，不打不相识。

出自： 某打字机广告

53.当太阳升起的时候，我们的爱天长地久

出自： 太阳神

54.爱我，追我，但请别吻我！

出自： 某汽车后贴的大大的标语

55.止，而后能观

出自： 中国银行

56.有空间，就有可能

出自：别克汽车

57.突破科技，启迪未来

出自： audi

58.多一些润滑,少一些摩擦

出自：统一润滑油

59.只要心相通，相隔千里也握手。

出自： 联通

60.成功与科技共辉映

出自：奥迪

61.没有最好，只有更好

出自：澳柯玛

62.世间百事皆不同，唯有——百事可乐。

出自： 百事可乐

63.共享，才能共赢！

出自：《现代广告》

64.邦迪坚信，没有愈合不了的伤口

出自： 邦迪

65.随心工作、随逸生活

出自：联想天逸

66.掌握无限未来

出自： 大显通信

67.科技创造自由

出自： 联想

68.超越平凡生活

出自： 卓越网 69.天天盖天力，添钙添活力

出自：盖天力

70.水原来如此

出自： 乐百氏

71.世界因你而广阔

出自： 中国网通

72.生活节奏、尽在掌握

出自：爱立信

73.动感地带----我的地盘 听我的 出自： 动感地带

74.以产业报国、以民族昌盛为己任

出自： 长虹

75.喜欢，有什么不可以

出自：阿尔卡特OT515

76.27层净化

出自： 乐百氏

77.促进健康为全家

出自： 舒肤佳

78.春都进万家，宾朋满天下

出自：春都火腿肠

79.奥妮洗发水：黑头发，中国货

出自： 奥妮洗发水

80.上海别克：当代精神，当代车

出自： 上海别克

81.润迅通讯：一呼天下应

出自：润迅通讯

82.孔府家酒：孔府家酒，叫人想家

出自： 孔府家酒

83.康师傅：好吃看得见

出自：康师傅

84.商务通：科技让你更轻松

出自：商务通

85.尝尝欢笑，常常麦当劳

出自：麦当劳

86.深入成就深度

出自： 南方周末

87.精彩湖南，红网了然！

出自：红网

88.因为网络，地球如村！

出自：第四媒体

89.一种质感，两种表情

出自：熊猫手机

90.恒久期盼 演绎维一

出自：厦新彩屏手机

91.繁荣民族文化 传播艺术经典

出自： 某文化传播公司

92.不信，死给你看！

出自：灭蟑药

93.天生的，强生的出自： 强生

94.雪津啤酒，真情的味道！

出自：雪津啤酒

95.听世界，打天下

出自： 海尔手机

96.雅芳比女人更了解女人

出自：雅芳

97.Sun是太阳，Java是月亮。

出自： Sun

98.中国网通 由我天地宽

出自：中国网通

99.无线你的无限

出自： 英特尔

100.家有三洋，冬暖夏凉

出自：三洋空调 101.倾诉冬日暖语

出自： 摩托罗拉手机

102.谁让我心动？

出自： FM365网站

103.灵活，让篮球场不再是一个平面

出自： 李宁牌

104.别吻我，我怕修。

出自：润化油

105.一呼四应！

出自： 音响公司广告

106.无所不包！

出自： 饺子铺广告

107.当之无愧

出自： 当铺广告

108.以帽取人！

出自： 帽子公司广告

109.一毛不拔！

出自： 理发店广告

110.自讨苦吃！

出自： 药店广告

不打不相识！

出自： 打字机广告

111.如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。

出自： 公路交通广告

112.本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！

出自： 新书广告

113.永远要让驾驶执照比你自己先到期。

出自： 汽车陈列室广告

114.请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。

出自： 交通安全广告

115.小别意酸酸，欢聚心甜甜。

出自： 酸汁饮料广告

116.除钞票外，承印一切。

出自：印刷公司广告

117.更多欢乐，更多选择

出自：麦当劳

118.美由你做主

出自： up2tu

119.由我天地宽

出自： 中国网通

120.Sun是太阳，Java是月亮。

出自： Sun 公司

121.让天下没有难做的生意：让让诚信的商人富起来：他们在网上做成了生意，你呢？

出自： 阿里巴巴

122.不断创新，因为用心

出自： Acer宏碁

123.招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子！

出自： 一家美国报纸

124.趁早下『斑』，请勿『痘』留。

出自： 香港一家化妆品公司的广告

125.如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。

出自： 某一法语学习班的招生广告

126.请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。

出自： 美容院广告牌

127.创新就是生活

出自： 海信

128.有一个美丽的地方，万科四季花城

出自： 万科

129.建筑无限生活

出自： 万科

130.臭名远扬，香飘万里

出自：臭豆腐

131.百衣百顺

出自： 电熨斗

132.聪明何必绝顶，慧根长留

出自： 生发精

133.水往高处流

出自： 淄博市潜水电泵厂

134.大石化小，小石化了！

出自：治结石病

135.“闲”妻良母

出自： 洗衣机 136.“口服”，“心服”！

出自：

137.盛满青春的秘密！

出自：女士提包

138.三十六计走为上

出自：鞋

139.为了她的节日，献上您纯金般的心！

出自： 首饰

140.用我们的钓线，你可以在鱼儿发现你之前先找到它

出自： 约翰逊的钓具

141.生活就是一场运动，喝下它。

出自： Gatorade 饮料

142.选择维聚阿尔，已经表明你心明眼亮。

出自： 维聚阿尔眼镜公司

143.佳能，我们看得见你想表达什么。

出自： 佳能公司（照相机）

144.现在流行第五季

出自：健力宝

145.天天都是春天

出自： 昆明

146.如果你不来，广告明星就是他

出自： 央视AD圣典

147.享受黑夜中偷拍的快感！

出自： Siemens S57

148.彩信发送动人一刻

出自：彩信

149.灵感点亮生活!

出自：西门子

150.智慧演绎，无处不在！

出自：摩托罗拉手机

151.事业我一定争取，对你我从未放弃!

出自： 爱立信

152.波导手机，手机中的战斗机

出自： 波导手机

153.鄂尔多斯羊绒衫温暖全世界

出自： 鄂尔多斯羊绒衫

154.洁婷245再大的动作也不要紧

出自： 洁婷

155.做光明的牛，产光明的奶

出自： 光明

156.白里透红与众不同

出自：记不起来了。

qz 157.没有蛀牙-佳洁士

出自：佳洁士

158.有线的价值 无线的享受

出自： 小灵通

159.享受快乐科技

出自： 明基

160.四海一家的解决之道

出自： IBM

161.娃哈哈纯净水：爱你等于爱自己

出自： 娃哈哈

162.农夫山泉：有点甜

出自：农夫山泉

163.博大精深，西门子

出自：西门子

164.一切尽在掌握

出自： 爱立信

165.声声百思特，遥遥两相知

出自： 百思特

166.一呼天下应

出自： 润讯

167.让我们做得更好！

出自：飞利浦

168.温暖亲情，金龙鱼的大家庭