第一篇：小品捐宝贝节目的台词
小品不仅仅是一种表演，更是一种艺术表现形式。下面小编带来的是小品捐宝贝节目的台词，希望对你有帮助。
时 间：初冬的早晨。
人 物：退休教师、接待员、儿子、儿媳、男女专家。
[市博物馆文物征集办公室。有办公桌、椅、茶壶、水杯、登记本等。
[幕启：接待员在清扫卫生。
退休教师：（拿着罐子上）老汉我今年73，赶上铜臭熏满天。虽然我一生不富有，就是去见马克思我也决不入俗流。
（敲门进屋）同志，这里是文物征集办公室吧？
接待员：是啊大爷，您老请坐，您有什么事呀？
退休教师：我呀，在乡镇教了大半辈子书，退休十多年了，没事儿学点儿历史，也喜欢古玩文物。我从中央电视台看过我们馆征集过一个元青花罐，说是这种罐在英国拍卖两亿多元。咱家我爷爷那辈传下来个罐子，请你给我看看。
接待员：（边看边说）我是接待员，这么贵重的文物我看不准，一会儿专家组的同志就到，请他们给鉴定一下吧，您先喝点儿水（倒水）。不过，我们馆里经费有限，今年主要征集民俗文物……
退休教师：小同志你误会啦，我可不是钻到钱眼儿里的人哪！我就是小品剧本要你们证明一下这是不是个好东西？就是值一个亿，我也想捐献给国家，留给后人……
接待员：大爷，那太感谢您啦！从征集到现在，您是第五位来无偿捐献文物的。我们将来还要颁发给您一个捐献证书，您和您的家人可以随时免费到我们馆参观。
退休教师：那太好了！哎呀，你们馆可真不好找啊，我问了六、七个人，有的说你们搬新馆了，在玉佛苑附近，我在那找了半天，您们馆也不应该是保密机构吧？
接待员：不是。
退休教师：（自言自语）这博物馆可够冷的了，怎么连暖气也没
有啊！看来搞文物的还挺耐寒啊……
接待员：您老真幽默。大爷，困难是暂时的，我们相信这文化领域“面包”会有的、“牛奶”也会有的……
退休教师：对，会有的，会有的。哎，姑娘，我参观参观行吗？
接待员：行！您老先随便看看吧。
[接待员陪退休教师下。
[儿子、儿媳争吵着上。
儿 媳：（对儿子）自从嫁到你们家，两床被就把我给糊弄了。这几辈子就传下来这么一个古董，人家恨不得要个天价，你家老夫子可好，还说捐就真的来捐了，这不是“卡棱子”也准是个“小木方儿”……这个事咱高低不能答应，你听见没？
儿 子：你可别吵吵了，领导。家里什么事儿我没听你的？但这件事老爷子是决心已定，你可别闹了，爹这么大岁了，要是把他气坏了，你不怕一个月两千块的钱垛子倒了？
儿 媳：我不管！你说什么是千把百的，啊？那东西不说上亿也值个千八百万的，啊！脑袋叫驴踢了还是让门挤了？我怎么嫁给你这个熊包？（儿子和儿媳二人进门）
[退休教师复上。
儿 媳：爹，我一想你就在这。
退休教师：你们怎么来了？我的事，你们别跟着参合，回去吧！
儿 子：爹，她是怕你冷了，这不给您送棉衣来了吗。
儿 媳：爹，你这么冷的天，怎么自己一个人来啊，您倒是叫咱们帮您问个路，拿个东西什么的也好啊。
退休教师：你们也不用跟我绕圈子，就是怕我把这罐子捐出去对不？我实话跟你们说了吧，我就是想捐。家传这件东西，放在我们家里，说不定哪天碰坏了，那我们就更对不起先辈了，不如放在博物馆里安全，让全市人民共饱眼福。
儿 子：爹，只要您高兴，我们当然支持你……
儿 媳：（瞪儿子一眼）爹，咱们也是为你好啊！你看看，我们家现在住的小房，你宝贝孙子今年刚刚中考金榜题名，正是用钱的时侯，如果我们卖了这个罐，可以宽松一点，你也能好好享受晚年啊！
退休教师：孩子，这几年你们是苦了点。可是今年你们把大棚扣起来了，外债也还的差不多了，退休金我一个人也用不了，所以我们不能拿祖传的东西换钱，那样对不起列祖列宗。
儿 媳：爹呀，外欠债是还的差不多了，可孩子上学每年要用不少钱呢？
退休教师：我孙子上学的事，我也有所准备，你妈死得早，我也有些积蓄，（掏出存折）这里有3万块钱，你们留着给孩子上学用。至于房子的事，你们还得靠自己努力，还是得靠勤劳致富安分哪……
儿 媳：（儿媳接过存折对丈夫说）原来老爷子心里有数呀。
儿 子：可不是吗，咱爹是个明白人，我看这事就依了爹吧。
儿 媳：爹，只要你高兴，我也同意。
[接待员领着两位专家上。
接待员：大爷，这是我们馆的两位专家。
退休教师：您好！
男专家：您好！老先生，今年多大岁数了？
退休教师：七十三了。
女专家：您真是老当益壮啊，我们先看看东西吧？
退休教师：好，好。（递过罐子）
[男专家戴上老花镜，掏出放大镜认真观察，然后递给女专家看，二人相互耳语，交流看法。
男专家：老先生，您的这件藏品，从器型、胎质、颜色、画工、纹饰等几个方面看，都不具备元青花特征。
退休教师：（惊讶，不服气地）啊，什么？你们说是赝品？
女专家：老先生，你别急。元青花瓷器在我国存世很少，我们馆征集的那件更是极为罕见……那是二十多年前，鞍山仅有一个文物征集站。一天，一个中年人抱着一个在家里腌咸鸭蛋的瓷罐想卖给我们。因为从瓷罐的所有特点看都是元代的东西，太罕见了！我们也不敢相信，只好按照一般文物以半捐赠的形式收购了。因为感谢捐赠者，我们还买了一个小品坛子送给他回家好继续腌咸鸭蛋。后来经过著名专家鉴定，这个罐世界仅存两件，一件在泰国，另一件就是你在中央台节目中看到的那件价值连城的国宝。
退休教师：我说二位专家呀，我这么一把年纪，从不说谎，我这个大罐子可不是从文物贩子手里弄来蒙你们的。这确实是我父亲那儿传下来的。
男专家：没错，老先生，我们相信您老说的是实情，您的这件藏品虽然不是元代的，但也不是赝品。您看，纹饰、画工虽然不具备元代特征，但画工笔法流畅，青花发色蓝中泛紫，尤其是主题纹饰时代特征十分明显。老先生，您这东西虽然算不上国宝，也是不可多得的明朝万历年的民窑真品哪。
退休教师：是真的？
二专家：可以肯定。
退休教师：有价值？
专家甲：很有价值。
儿子、儿媳同声：值多少钱？
退休教师：小兔羔子，就知道钱！值多少钱都捐给国家！
[儿子、儿媳不知声。
接待员：大爷，请您把你的想法说一说。
退休教师：这罐子伴随我们家几十年了，但不是我们的家产。那是在抗日战争胜利“
8、15光复”时，日本飞机轰炸不愿意自杀的日本移民。当时，一个日本夫人被炸伤，在我们家养好伤后交给了八路军。这个日本夫人回国时为了感谢我们家，把这件不知从哪弄来的中国瓷器送给了我父亲。我觉得这是国家的东西应该物归“原主”，别让后人忘记历史。
女专家：谢谢你们。现在按照国家文物法规定，像你这件流散文物可以归你们所有，如果你家人不同意，我们也可以有偿征集。
退休教师：不！还是那句话，不管值多钱，都捐献给国家。（对儿子、儿媳）你们说是不？
儿 子：（对媳妇）你看呢？
儿 媳：我不同意顶个屁呀！再说了，我可不去那不是人的角，捐！
儿子和退休教师同声：捐！
男专家：好，老先生。文物是不可再生的资源，您的大罐放在博物馆是最安全、最有意义的。等我们新馆建成以后，邀请您和您的家人一起来剪彩，并让你观看我们真正的国宝——元青花八棱罐。
退休教师：（和专家亲切握手）我来，一定来！
接待员：老先生，您这次虽然没有看到元青花八棱罐真品，可我们馆刚制作了宣传图片，一会儿让您一饱眼福。
退休教师：那好，那好。
接待员：另外呀，您来捐献这件事儿，我刚搞笑小品才已经跟领导汇报了，领导非常重视这件事，一会儿要来当面向你老道谢。
退休教师：别客气。
接待员：老先生，你看，我们馆领导班子正携元青花八棱罐图片来看望您了。
[领导携元青花八棱罐图片上台。
接待员：下面请我们馆领导班子给全局拜年。
[馆长致辞！馆领导班子和全体演员谢幕
第二篇：小品 台词
09高电小品《吃面条》
小品：吃面条台词
陈：导演。你要找演员？导演、导演，您看我行吗？你看„„ 朱：好了好了，就让你试试。陈：哎！
朱：这个——就是吃面。陈：（略带惊讶）吃面！朱：你看，这是一碗面。陈：嘿！我今天正好没吃饭。朱：你说什么？
陈：啊——我说我今天——一定好好干，呵呵，我一定好好干。朱：来来来，先准备准备。好啦，我们各部门都注意了啊。化妆、服装、道具都准备。
陈：（看着碗欣喜地自言自语）打卤面！
朱：哎。摄影机的位置啊，咱们给它稍微近一点儿。哎，好了。陈：（偷吃面条发出声音）
朱：哎哎哎！什么声音！（停顿一会儿）安静！啊！陈：嘘——安静。
朱：哎。照明所，咱们这个演员的表演区在这儿，光往这儿打。（后台：好嘞好嘞）陈：（继续偷吃面条）朱：什么声！安静！
陈：嘘——[台下有笑声]（小声说）别笑！
朱：咱各部门都加紧准备啊。（向陈走去）现他在吃面条）——哎!你怎么给吃上了？
陈：不瞒您说，我今儿早饭就没吃。我先垫个底儿。朱：这还没开拍呢！
陈： 朱： 陈：啊。
朱：8 陈：哎哎，8
去。
陈：喔„„放下碗就跑出去。就这点儿戏啊。朱：一共两句词儿。陈：两句词儿。朱：哎你着什么急嘛！陈：我不着急。
朱：我说一共两句台词儿，你着什么急„„ 陈：（抢话）是啊一共两句台词儿，我不着急。朱：不是，我说的是一共两句台词儿，你着什么急嘛！陈：对啊，我真的不着急导演。
朱：（不耐烦）我说一共两句台词儿你着什么„„
陈：（抢话，露出无奈的神情）是两句台词儿，我——我着什么 急你„„
朱：（大声）好啦！你别说话啦！陈：哎。是。朱：你别说啊！陈：啊，我不说。
朱：一共两句台词儿，是你说的。陈：（有点儿明白了）我说的。朱：你着什么急嘛，你等我一会儿。陈：哦，我好像明白了，是我说的。朱：哎，你说的，你说一遍我听听。朱：你说。
陈：
朱：哎对！
陈：歉意感~~~~~
这还不容易啊（边吃边说）你着什么急啊„„朱：看一下演员的戏，马上就开拍。好，来。预备。
（把碗递过去）要不您先吃。朱：（无奈。用手示意他自己吃）
陈：哦，要忙啊。行！没问题。（大口吃起来）朱：哎对对对对，说，说你着什么急。陈：（不理他继续吃）朱：台词儿说！你着什么急！
陈：（边吃边说）你着什么急呀，等我一会儿。
朱：对对，要忙，别停下！这个越猛越能表现人物性格„„哎，把碗翻过来！翻过来！好好好。把碗给我放下来！陈：（舍不得）
朱：放下来！放下！跑出去！跑跑跑。陈：（有点儿撑了，跑出去）朱：好！回来回来。陈：（边走边摸嘴）朱：哎~~你感觉怎么样？ 陈：哎~~味道不错！朱：什么味道不错？ 陈：面条。咸淡正好！
朱：我没问你这个。（手扶在他肩膀上）我问你这个——感觉怎
09高电小品《吃面条》
么样？
陈：（摸着肚皮）饱了！朱：（无奈）这全拧了，你看。陈：不拧！
朱：我问你刚才这段戏的感觉怎么样。戏的感觉。陈：戏——没什么感觉。
朱：怎么能没感觉呢，这个戏——
陈：哎不是，我就是感觉味儿还不错，别的没有。朱：唉好了，对你要求嘛也不能太高。来来来„„
陈：哎导演。咱们这么说吧。您一定要严格要求我。啊。您看着我哪不合适——您、您批评我，您骂我，您、您打我都行。只要能出名，我这„„呃对——我、我又说走口了。只要咱们都是为工作嘛，是不是。你说这„„ 朱：好了好了，来吧，你盛面吧。陈：盛面。
朱：盛面。（重复几次）陈：哎。就这一碗了吧。朱：这，你快盛面。陈：哎！
朱：好了我们各部门都注意了啊，正式开拍。陈：（蹲不下去的感觉。自言自语）吃不下了。
朱：盛满。对。好好。陈：（蹲不下去。半蹲。边说边站起来）正，正式拍啦。朱：预备！
陈：（不得已，蹲下去）
朱：好。高兴点儿。高兴点儿。好。自然一点儿。陈：哎，您看这个自然吗？
陈：（顺势慢慢倒下去）朱：你这怎么——
感觉。陈：
朱：
陈：就是要——没感觉？
朱：（无话可说）好，没感觉。来吧！陈：（嘴里不断念叨“没感觉”）
朱：预备！吃面！吃得要忙！说！说说！说说！陈：呃——没感觉！朱：停！陈：（还在吃）
朱：停！什么没感觉啊！陈：是没感觉啊。朱：什么没感觉啊？ 陈：您说的没感觉啊。
朱：台词儿是什么？
陈：台词儿是你着什么急你„„ 朱：你„„
陈：哎导演，你也别批评我了，我再吃一碗就是了（盛面的困难样儿）。
朱：好。来。准备好。陈：哎（回答得有气无力）。
朱：好。吃！正式拍！预备！高兴一点儿，自然一点儿。开拍！陈：（赶忙吃面）朱：说！说词儿！陈：词儿！陈：台词儿！朱：错！停啊！陈：陈：还。还吃啊！朱：盛面盛面盛面！。
陈：这——这怎么能吃得了。陈：（蹲下又起来）
朱：哎呀——道具，拿个凳子过来。来，坐、坐。陈：哎哟，谢谢，谢谢。
朱：好了，摄影机准备。正式拍。预备。开始。陈：（把面挑到嘴边又放下，吃不下）
朱：吃面呀，吃得要忙啊！吃得要忙吃得要忙！——说词儿啊！陈：你着什么急啊（打嗝儿）。朱：停！你能不能„„ 陈：（打嗝儿）朱：行吧？ 陈：（打嗝儿）
第三篇：小品节目
搭公交车
节目简单介绍：
一群不同性格的人乘坐同一辆公交车上班的故事。角色：
1个司机、6个乘客（司机位0，乘客分别为1号-6号）0：一个散漫，做事毫无逻辑、不靠谱的司机 1：一个性格泼辣、刚复出社会的全职太太
2、一个骄傲、目中无人的高企的经理
3、一个时尚杂志编辑总监，是一位女性化男性
4、一个脸皮特别厚、做房地产的销售员
5、一个温柔，很漂亮的年轻女孩
6、一个孕妇
根据这个表演的角色定位可以有两种模式的选择
1、是本色出演。但得把性格进行夸张化，在形象上也要‘包转’，在穿着和造型上要有突出的亮点。
2、是明星出演。模仿明星出演，挑选几位在60年代或者70年代比较有代表性的明星进行模仿。
剧情情节
0号人物 ： 出发了哦，各位乘客请注意安全了，抓好把手。车上只有两个位置 1号、2号坐在位置上
突然司机来一个急刹车，站着的乘客几乎都要被甩飞了出去，这时3、4号赶紧趁机英雄救美，都抢着扶着5号，两人还互相给白眼对方。
1号人物：这司机怎么开车的啊，想甩死我们哪，刹车能不能稳点啊（声音很高昂的说）3号人物：就是，吓死我们了（娘里娘气的说）
2号人物：就这技术连我都不如，你也能当司机？你们招人要求这么低吗（给司机鄙视的眼神）4号不说话，一直盯着5号
0号人物：吵啥呀，是呀，我技术不好，我的驾照还没拿到手呢，你们今天幸运了，坐我的车，坐稳了哦。
司机来了个急拐弯，车上的乘客心跳都加速了 中途停车，上来了一个孕妇
2号瞄了瞄1号，1号没有让座的意思，还是盘腿坐着 最后在大家的眼神攻视下才很不情愿的让了座
3号人物：司机大哥，你可要小心点开啊，我还没找到女朋友呢（很害怕的说）
1号人物：给姐姐好好开，要不然下车扒了你的毛（咬牙切齿的说，但心里还是蛮害怕的）2号人物：做好你的工作，好好开车。你们大家的命不值钱，我的名很重要。我是我们公司的高管，今天还赶着去谈一个大合同呢！
说了这句话，顿时2号成了车上的公敌，所有人对他都很不屑。4号人物 ： 哎哟，企业的高管啊，你的命很重要是吧。
说时4号和3号来了个对视，眼神传递信息，接着就一起故意挤挤了2号，想把挤倒。2号抓紧了把手，瞟了给让他们鄙视的眼神。5号人物 ： 人家好害怕啊 3、4号同时说 ：我保护你 结果两人在眼神上又杠上了
0号人物 ：注意了，踩刹车了，哎呀，妈呀，刹车失灵了 车上所有人神经都绷紧了，个个都很害怕。
0号人物 ：哦，原来，没事，刚才踩错了而已。安全着呢大家，别担心哦。大家都长舒了一口气
0号人物 ：到站了，下车了各位！
话还没落地，车上的人逃命似的赶紧跑下车。
（以上内容为初步拟定，可根据实际表演那情况进行合适的更改）
7位出演人物名字：
0：
1：
2：
3：
4：
5：
6：
道具：
1、简单型公交车架子
2、公车座椅
3、公交拉把手
第四篇：小品节目
小品节目
王民熠
王鑫源
高扬
城管与小贩
任务：
城管（王鑫源）
小贩A（王民熠）
小贩B（高扬）
时间：某日下午
地点:在某条街上
后来在某个商场旁边的街上 道具：一张床单，许些手机，一个笔记本电脑。
背景：
现在的小贩们，无视城管的存在，与城管们争分夺秒的竞争，还玩躲猫猫。
这不
就有俩山寨小贩，碰上了一个倒霉的城管··与他进行了一次较量··
（城管登场，来回的踱步）
城管：
唉~现在的小贩们啊，真牛啊，可愁死我们了，竟不把我们放在眼里。每次都玩躲猫猫，抓他们的时候吧，比运动员跑得还快，什么刘翔，什么博尔特，都是渣渣。
（一脸坏笑）哼哼~这次，我来个便衣，看他们咋办。。（唱着歌离场）{你说我容易吗，上辈子欠你的}。
（小贩们登场，把道具摆好后，开始背词）
A：卖了卖了啊，正版手机，正版手机，还有正版电脑和平板啊，绝无假货，【B:其实都是假的】童叟无欺，南来的北往的，走过路过，千万不要错过啊，快来买。
B对对对，只需几百元，你买不了吃亏，买不了上当啊。（城管登场）
城管：哎呦，我勒个去，才转了这么一会，就碰上俩贩子啊。哼哼~ 这次，我要放长线，钓大鱼，先玩玩他们，然后再一网打尽，看他们怎么办。
（B看到了便衣的城管，以为是客人，就拍着A说）
B：哎哎哎，看，来了个人，向咱这边走来了，看来是要买咱的东西啊。
A：恩恩，这是要开张的节奏啊，哈哈哈。（城管已走过来。）
A：哟，这位先生，来买点东西啊，来来来，瞧瞧看看，正版手机和电脑，还有平板，绝对的正版啊，你想要那些？ 城管：你这都是正版的？ B：对，全都是正版，绝无假货。城管：那这质量~~~ A：（拍着胸脯说）您放心，绝对没问题，您就拿这4S来说吧，您拿着，绝对能当武器用啊，爆个头，打个坏人什么的，全都不在话下啊，假货，能有这质量？ 城管：这么牛B？ A和B：嗯哪~~ 城管：这么自信？ A和B：嗯哪~~~ 城管：这么自信？ A和B:嗯哪~~~ 城管：那这4S多少钱啊？
A：800，只要800百，你绝对买不了吃亏。城管：太贵了点吧！B:那799,。
城管：你坑爹啊，才一块钱，够干什么的啊，买块糖都不够，不行，再便宜点。
A：那您觉得多少钱合适？ 城管：（一脸坏笑）咱，六百？
A：（摸着下巴想了一会后）成，你看大哥你能来买我们的东西，就是照顾我们，您今天也是第一位，行，600，您拿走。城管：行，成交。
A：好来，开张啦，哈哈哈。（城管已经把城管证夹在了钱里面）城管：来，给你们钱。
（B刚要把手机给城管，就听到··）
A：好来，100、200、300、400、500、城管证··城··城管证，大哥你是？（A下的手里的钱都掉到了地上）
城管：没错，我就是城管，哈哈
我要把你们的货物没收，罚款1000.、B：大哥，不能这样啊，您这样，咱们以后还能不能在一起快乐的躲猫猫啊。（城管非常哭笑不得的瞪了B一眼）
城管：我我和你们躲猫猫，还快乐的躲猫猫，你脑子没病吧，没吃错药吧，你们胆子挺肥啊，不行，一定要罚。。。（城管一边说着，就掏出了本子，要开罚单。）
A：（非常害怕的抓住城管的手）大哥，不能啊，我们也不容易啊，你说我们一年四季，起的比驴晚，睡得比猪早，没日没夜的跑，完了见了你们城管，还得神庙逃亡，我们一跑，你们就追，我们一跑，你们就追，一不小心被你们逮住了，货物没收，还得罚款，你说我们上有八十老母，下有儿女满屋，中间夹着个母老虎，我们也不容易啊，你宽宏大量就饶了我们这一次吧。城管：不行，你再可怜也不行，一定要罚。A：您是个好人。
城管：不行，说不行就不行。A：你是个大好人。
城管：不行，说得再好听也不行。
A：（一下子抱住城管，哭丧着叫）您是我爹啊！城管：叫爹也不行。
B：（也一下子跪倒了城管旁边，抱着城管的腿）您是我爷爷啊！城管：是你祖宗也不行，不行，就要发，快点，放开我，松开，不然我就逮捕你们了，快点。
（A和B 这才低着头，退到了一旁，城管也开始写罚单了。）B:（小声地对A说）这可咋办啊？ A：（挠了挠头）有了
看好。（然后指着城管的后面，对城管大声的说）好小子，敢拿一个假的城管证来骗我们，你说你是城管，那你身后的那些人是谁？看你这下怎么办
哼哼~~~~（城管非常惊讶的回过头去）城管：纳尼？
A：跑~~~~~~（A和B撒腿就跑）城管：好小子，敢骗我，别跑！！B:咋办啊，他在追啊？ A：有没有硬一点的东西？ B:有，幸好刚才的4S没给他。A:给我。（然后B就把4S扔给了A）A：我让你追，看我的“S”镖。
走你。（然后击中了城管的右腿）城管：啊~~~~我的腿，你··狠。
（A立即把B推到了一个胡同里，躲了起来）
B:我擦··这4 S质量就是好啊，都能当暗器使了啊·（·A赞同的点了点头）
行了，不和你多说了，我从这条道绕到城管的后面去，我得把咱的摊子拿回来啊。
A：你飚啊，不怕被抓住啊。
B：没事，我也用“S”镖
对付他，咱有那么多4S呢。A：那行，你可悠着点啊，这可是要本钱的啊。B:偶了。（然后B就偷偷偷的绕到了城管的后面去，不料，还是被发现了。）城管：好啊，臭小子，还敢回来，看你这次怎么跑。（城管一边说着，一边一瘸一拐的向B走去。）B：哼哼
再来一次
走你。（然后很不幸的又击中了城管的左腿。）
城管：啊
我的腿，这条腿你也不放过，你··更狠。（然后B 很利索的收拾完摊子后，就跑去与A汇合了）B：我来了，我来了。A：没事吧？
B：没事，我又给他的另一条腿打了个“赏”。A：你真牛逼。
B：那咱们接下来去哪啊？
A：去大商场那边，那的城管少一些。B:行，走。
（然后A和B暂时走下台）
城管：我去，咋这么倒霉啊，碰上俩这么坑爹的货，唉，人没抓到，还挨了俩“赏”，唉~再转转吧。
哎~对了，你看我这脑子，今天早上出来的时候，小李不是让我帮忙去大商场去帮他捎点东西么，算了，去大商场吧，顺便在哪转转。。。（唱着歌退场）{你说我容易吗，我两条腿挨打。}
（然后A、B 登场，摆上摊子。）A：卖了卖了啊，正版手机，正版手机，还有正版电脑和平板啊，绝无假货，童叟无欺，快来买啊，快来买。B：对对对，只要几百元，你买不了吃亏，买不了上当。（城管登场）
城管：哎~这声音？怎么听着有点熟悉啊。难道是刚才那俩坑货？不行，得去看看。
（B这时候已经看见了城管，惊讶的对A说）呀··那不是刚才的城管么？
A：（很慌张的把B的嘴捂上了）嘘~~~~你别叫啊。（但是，还是被城管听到了）
城管：哼哼~~~真是冤家路窄啊，看着下你俩怎么跑？ B：咋办啊，这没胡同啊，往哪躲啊？
A：擦，不躲啦，黑到底，接着给他打赏，朝头赏。B:恩恩
A和B :走你。
（城管还以为是打腿呢，就跳了一下，不想··）城管:啊，我的头，不是打腿的么，你俩··真狠。
B:唉，这人，这不脑残么，他跳什么跳啊，这不爆头了不是？ A：兄弟，咱俩的行业没选错啊，你看，虽然咱俩是卖的山寨货，但是，咱不怕城管了啊。B:恩呢。
（然后A和B互相搭背，竖着大拇指，）A和B：山寨山寨，一点不赖。
【然后城管起来，和A、B一起鞠躬
离场】
完
第五篇：搞笑小品台词
搞笑小品台词
公司小品:如此辩论
人物：主持人（以下简称：主）：女，陈xx
正方辩手两名（以下分别简称为正
1、正2）：李x，宋xx好范文版权所有
反方辩手两名（以下分别简称为反
1、反2）：徐xx，邓xx
现场：如正规辩论赛，正、反辩手分别在主持人两侧坐定
主：现场和电视机
前的观众朋友们，大家晚上好！现在我们是在志高空调05国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。首先为大家介绍一下，正方辩手是来自小品界的代表，他们的辩题是笑比哭好；反方辩手是来自相声界的代表，他们的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。选择叮叮当当，选择绚丽人生，叮叮当当牌纳米奶糖。下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，请！
正1：谢谢主席。我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑；选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢。
正2（将鞋放在桌子上，说道）：安踏
正1：第二：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿；第三：笑可以缩短人与人之间的距离，使大家和睦相处，亲密得像一家人。由此可见，笑要比哭好。谢谢大家！（坐下，起来，方言）笑是最好的！
主：没有最好只有更好！感谢正方一辩的精彩发言。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。
反1：谢谢主席。对方刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。我方认为，笑再怎么好也不如哭好。首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。再一个，哭能强身健体、美容养颜。研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动，反2：没事哭一哭啊，还真管用，这腰不疼了，腿不抽筋了，辩论也有劲了！
反1：多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。综上所述，哭确确实实要比笑好。谢谢大家！
主：吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。感谢双方的精彩发言。观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来，并有机会获得我们的精美礼品。我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包，反2：满嘴是油牌榨菜真是好，大家好～才是真的好～
主：或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个，正2：方方正正牌咸鸭蛋，鸭蛋中的战斗蛋～
主：括弧：以上产品如因过期或包装问题，导致产品腐坏变质，概不退换。下面进入自由辩论，双方各有五分钟时间，自由与荣耀，叮叮当当绿色纳米奶糖。请正方先发言。
正1：我方说了，笑是美的代名词，有那么多成语和典故描写美丽的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！
反1：还有笑掉大牙是吧！观众朋友们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了！
正2：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。
反2：鬼哭狼嚎怎么了？我们这叫与狼共舞，尽显男人风范。
反1：七匹狼西服，男人的选择～
正1：刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。我倒想问问你们懂什么是西服吗？
反2：当然懂了。西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区，在二十世纪初传入我国。一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成。自改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。
正2：依我看你们连西服最基本的要求都不知道。
反1：那有什么不知道？女人对男人的要求就是男人对西服的要求。
正1：听你们这么说倒是挺了解女人了？
反1：了不了解都不能说明笑比哭好。
正1：哪个男人如果说他了解女人，那绝对是痴人说梦，小桥流水是女人，高山瀑布是女人，乌云遮日是女人，星星点灯还是女人。女人心海底针，难琢磨呀！
反2：既然说到女人，那就离不开哭。哭是女人征服男人的利器，多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。
正2：哭是脆弱的表现。男儿有泪不轻弹，当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时，就自己再加上一把刀，叫“忍”。
反1：男人哭吧不是罪！偿偿阔别已久的眼泪～（方言）流泪是一种解脱，泪水可以冲淡忧愁，安慰受伤的心。
正1：现在的男人都习惯把一切冷笑置之。女人的眼泪也不再好使，一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。
反2：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人笑倒过长城！
正2：孟姜女哭倒长城你看见了？
反2：我是
没看着。哎，我没着你看着了？
正2：你没看着你在这瞎扯啥？
反2：没看着就不兴瞎扯？主席，孟姜女情深意笃，是你们女性的骄傲，你来说说。
主：长城永不倒，国货当自强。对不起，我也没看到她哭倒长城。算了吧，这个问题就过去了，你们继续吧。
正2：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。如今女人的眼泪就像自
来水一样哗啦哗啦随便而且廉价，男人见多了也就见怪不怪了。
反1：廉价是让利，精彩不打折！可笑却是要付出代价的，周幽王只为博得美女一笑，烽火戏诸侯，终成亡国之君；曹孟德败走华戎，三声大笑引来赵关张三路兵马，多亏痛哭才赢得关羽同情，放他一条生路。所以哭才是最好的。
反2：哭的好,嘿,胃口就好,身体呗棒,吃嘛嘛香.正1：笑在我们生活中随处可见，比比皆是。就像我家对面的笑笑笑婚庆国际旅游团，人家打出的口号就是笑迎四方客，喜招八面财。
反1：他们的广告是：“请飞往北极度蜜月吧!当地夜长二十四小时。”
反2：去吧，（唱）让你一次哭个够～
反1反2：每天哭个够，吃饭就是香～
主：你们两个太过分了，结婚是人生头等喜事，你让人哭成一团象什么样子？
反1：这叫喜极而泣……
反2：我抗议！抗议主席偏袒对方辩友……
（主-举牌-抗议无效）
反1：好，你不哭！你不知道现在离婚率高吗？结婚是吧，我让你乐极生悲，马上跟你离，哭去吧你~
反1反2：每天哭个够，吃饭就是香～
主：（吹哨）现在我宣布，禁止反方发言，时间是30秒~
正1：那我们结婚的还是得出去旅个游啊
正2：依我说呀，就在里水那旮旯溜达溜达就行了
主：啊，恭喜手机尾号为110119的朋友获得本期节目的特等奖，奖品是北京野生动物园一日游，括弧：门票自付，来回车票自费，早中晚三餐自备。吃叮叮当当纳米奶糖，好运伴君有。（2秒停顿）一般人我不告诉他~~节目继续。
正1：笑是人们生活中不可缺少的成分，再给对方辩友打个比方，对方辩友吃过红烧肉吧，红烧肉里头能够没有酱油吗？
反1：我要提醒对方辩友的是：你这个问题和本场辩论赛毫无关系。但我可以明确回答你的是，做红烧肉完全可以没有酱油。
正1：没有酱油的红烧肉怎么还能称之为红烧肉呢？
反2：哎，对方辩友显然对红烧肉造诣不深，没有酱油怎么了？（天天美食语调）我们可以把糖盐淀粉酸枣混合加二两，放入花椒1/2茶匙(3克)，胡椒粉1/2茶匙(3克)，葱1根，姜1块，料酒2茶匙(10毫升)，香菜少许，油60克，葱姜蒜剁碎，250克胫骨肉放在锅里。（做动作）
反1：哇！降龙十八蒸~
反2：好了，起锅，反1：吃前摇一摇，味道好及了~！
正1：大家听听，我的天呢！对方辩友居然把红烧肉和粉蒸肉混为一谈了。
反2：粉、粉蒸肉怎么了？
（反2打反1的胳膊，求援）
反1：恩、恩，是啊，粉蒸肉怎么了？粉蒸肉也好吃啊！
反2：对，粉蒸肉也很好吃，你们没吃过吗？
主：肉好吃,素菜也要多吃,这样营养才能均衡(举牌子--肯德基).你们怎么又跑到厨房里去了，红烧肉和粉蒸肉跟苦苦笑笑有关系吗？真是的，重来。
正1：我们的笑声可以穿云裂石。
反1：我们的哭声可以撕心裂肺。
正2：兄弟再相逢，一笑泯恩仇，笑可以消除隔阂，化解仇恨。
反2：老乡见老乡，两眼泪汪汪。还有我国体育健儿为国争光，取得令世人瞩目的成绩，当胸前挂着金灿灿的奥运金牌，望着鲜红的五星红旗冉冉升起的时刻，他们总是热泪盈眶。可见，哭是真情表露的最佳方式。
正1：即将在北京举行的2008奥运会让全体华夏儿女引以为荣，期间将有上万名志愿者会喜上眉梢、笑挂嘴角地为届时前来北京的国际友人提供无微不至的帮助，充当笑的使者。难道对方辩友有什么反对的吗？
反1（站起来后不知怎么回答，问反2）：怎么说？
反2对反1：你说你的，问我干什么？
反1对正1：你说你的，问我干什么？好范文版权所有
正1：听君一言胜读十年书，使我身心俱碎、如沐春风，自叹弗如啊！差点让我笑得流出眼泪来。
反1：对！大家都知道了喜极而泣、乐极生悲，可见笑的两个极端都是哭，这又做何解释？
（正1和正2同时站起来，看到对方站起来了，又同时坐下。）
正1对正2：你说吧。
正2对正1：凭什么让我说，你站起来你不说？
正1对正2：你也站起来了呀，你怎么不说？
正2对正1：你以后不说就别站起来。
正1对正2：我现在不站起来，你说呀。
正2对正1：我要知道说什么还用得着和你废话？
主：哎！你们怎么自己就吵起来了？重来。
正2：我们相声小品演员的使命就是将笑声传遍千家万户，难道对方辩友对这个还有疑义吗？
反1：《艺术人生》节目的每位嘉宾都被朱军弄哭，但大家还都争着抢着想上呢，可见哭的魅力更大。
（正2站起来边指指点点边啊啊啊啊，后坐下。）
反1：对方辩友是不是理亏词穷了，没话说了吧？
正2：我刚才的意思是说：啊！说了你也不明白，你这种智商的人理解起来有困难。
反2：你属猪八戒的——倒打一耙是不是？我们相声界全是精英，相声已经有上百年的悠久历史，你们小品才几年呢？
正1：乌龟活的时间再长也跑不过刚满月的兔子。
反1：瞧瞧你们小品界还有什么人才，稍微长得像样点的都去打打打打打劫去了。就拿你俩来说吧，就是一个黄瓜一个地瓜。
主：说话怎么这么没有礼貌，一点素质都没有，不能人家长得像什么就说人家是什么吧？
正1：还是主席说话公道。（意识到主持人说的话不对）啊？
正2：我们俩就是黄金搭档～～
正1正2：yeah
正1：今年过节不收礼～
正2：收礼只收脑白金～
反1：还黄金搭档呢？我就奇怪了啊，怎么一个黄瓜＋一个地瓜他咋就成黄金黄金搭档了呢～
正1：就你们俩在一起就是一位港台歌手的名字。
反2：谁？
正1：伍佰嘛。
反1：你不是摆明说我们两个二百五吗？
主：不许进行恶意语言攻击。
正2：男人吵架，女人别插嘴。
（主持人吹响喇叭）
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