我与男友精神相恋拒绝与他肌肤之亲情感美文

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第一篇:我与男友精神相恋拒绝与他肌肤之亲情感美文

【起因】

和同龄人相比,林琪显得要成熟一些,这应该与她多年来的营销经历有关。

按现在的说法,林琪属于“剩女”一族。前些年由于一心忙,无暇,直到现在还名花无主。不久前,在一次聚会中,她认识了杜峰,那是个外企的高级白领,也是做销售的。两人在聚会上一见如故,聊得非常投机,于是在的撮合下,他们成了男女。

相处了一年多,杜峰对林琪很满意,他带她回家见了父母,还和她一起去看房子。林琪明白,等新房装修结束时,他一定会向她求婚的。可到底要不要,她还在“是”与“不是”之间徘徊。

【记忆深处】

林琪其实很想谈。不过和其他女孩子的择偶观不同的是,她除了注重对方的“硬件”条件外,还更注重对方的“软件”。

我一直认为,一个真正优秀的,不应只是外表英俊或者只懂得赚钱,他还应该具有过人的智慧和头脑。杜峰最先吸引我的地方,就是他的睿智和洞察力。

那天,我和一起出去吃饭,席间认识了杜峰。他是个外貌毫不起眼的,长相一般,个子不高,穿衣打扮也没有能引人注目的地方。据介绍,他是在外企搞市场开发的,以前还自己开过公司,不过失败了。对自己的创业经历,杜峰不愿多谈,他只是哈哈一笑,说:“我水性不好,弄潮失败。不过这样也好,让我对商海有了更透彻的了解,所以现在才能做个比较成功的白领。”

杜峰所谓的成功,是指他为公司开拓了一片很重要的市场,并用两年将其培育为成熟市场,为公司带来了可观的利润。我当时正为一个新产品的营销伤脑筋,听说他做得这么有业绩,便急忙讨教。

杜峰很大方,把他自己的经验和教训一一传授给我,还针对目前京津两地的大环境,谈了许多自己的想法。我惊讶地发现,他在营销方面果然有很独到的看法,分析问题往往一语中的,预测未来也颇有洞察力。听了他的见解,我受益匪浅。聚会快要结束时,我还意犹未尽。

这时,丫丫说话了:“林琪,你是不是对杜峰一见钟情了?正好,杜峰也没女呢,要不你俩凑成一对儿得了!”

她的话马上引起一片应和之声。我怕大家误会,正想解释一下,杜峰却递过来一张自己的名片,说:“那我们就不客气了。”大家哄笑得更热闹了,我有些不自在,不过出于礼貌,还是和他交换了名片。

当天晚上,林峰把我送到我家楼下。我不好意思地对他说:“刚才是他们瞎起哄,你别放在心上。”

他却很认真地说:“为什么不?我已经放在心上了。给彼此一个机会,不也很好吗?”

我犹豫地问:“你觉得我们合适吗?”

他豪爽地说:“对于一片尚未开发的市场,我的看法是,不要想它合适不合适,而要看到它的潜力。我想我是有信心的,你呢?”

我禁不住笑了。黑暗中看他踌躇满志的样子,也颇有些可爱。于是,我点点头说:“那就试试吧。”

我和杜峰就这样开始了。

相处了一段后,林琪发现,自己的确被杜峰的智慧所吸引,可除此以外,她在他身上再也找不到任何能让自己感到兴奋的东西。

我和杜峰的相处,与其说是谈,不如说是两个业内人士在搞业务交流。

我们的工作都很忙,尤其是我,经常加班加点,周末也很少休息。所以,我和杜峰大多数时候都用电话联系。每天晚上,他都会给我打个电话,问问我一天过得怎样。我满脑子都是营销计划,总是三句话不离本行,说着说着就又聊到了工作上。我告诉他,最近又在忙着推销什么产品,开发市场的过程中又遇到了什么困难,竞争对手又调整了怎样的策略等等。他听了,马上就能提出自己的观点,指出问题的关键所在,建议我可以从哪里入手,尽快扭转局面。

他的建议对我总是很有效。我经常开玩笑地对他说:“你真成了我的私人营销顾问了。”

他马上高兴地说:“太荣幸了。希望我能一直做下去,最好是终身制的。”

我们都笑了。那时,我很为自己能有这么一个有才华、有能力的知心而感到甜蜜。

不忙的时候,我们也会一起共进晚餐,吃完饭再看一场电影。不知为什么,坐在电影院里,我却总是心不在焉。别的情侣都很享受电影院里的浪漫氛围,很多女孩子都悄悄把头靠在肩头,我却觉得,自己更和杜峰面对面地聊天。

从电影院出来的时候,杜峰不露声色地握住了我的手。我没有拒绝。但当他想要吻我时,我躲开了。我嘴里说是怕被人看见,其实心里并不想和他有那样的亲密动作。我也说不清为什么,只是觉得,拥抱和亲吻这样的事不该发生在我和他之间。

不久,杜峰提出想带我去见见他的父母,我明白这意味着什么。在他期待的目光下,我答应了。他很开心,我却一点儿都激动不起来,反而隐隐有些不安。

春节前,杜峰开始拉着林琪到处看房子。他在一点点规划他们的未来,林琪却觉得,那些琐碎而现实的事跟自己并没有多大关系。

杜峰对未来计划得越具体,我就越感到心慌。每看一处房子,他都会指着房型图对我说:“这是厨房,我们要买一套进口厨具,到时候自己做饭吃;这里可以做书房,将来有了孩子,还可以改成婴儿房;这间卧室蛮大的,可以放下一张超大的床,睡起来一定很舒服。”

我看着他兴致勃勃的样子,很奇怪自己竟然没有相同的感觉。、生孩子、过日子,这些情景好像从来没在我脑海里出现过,即使出现了,主角也不是我和他。在我心里,他是个很好的聊天伙伴,是个很优秀的营销师,是个很体贴的男,可就是和“丈夫”这个身份挨不上边。

我明白,谈的结果就是,而就意味着两人要朝夕相处,做一切夫妻间该做的事。杜峰一直在朝这个方向努力,我却不能确定,到底是不是我想要的结果。

我找到丫丫,问她我到底该怎么办。

丫丫问我:“你和杜峰在一起时,从来没有过脸红、心跳、手心出汗的感觉?”

我说:“没有。”

“当他握你的手时,你有没有觉得紧张,可心里却希望他能有更亲密的动作?”

“没有啊。”

丫丫像看外星人一样地看着我:“林琪,你不爱杜峰,干嘛要和他?”

“我也不知自己到底爱不爱他。但我很和他在一起聊天的感觉。他的思想能让我兴奋、紧张、心跳加速。这算不算是爱?”

丫丫崩溃地看着我:“林琪,你疯了吧。找男就是为了在一起聊天?难道不是为了过日子?”

我摇摇头:“和杜峰在一起,我从没想过要和他一起过日子。”

丫丫长叹一声:“完了,林琪,原来你谈的只是精神上的啊!”

“精神?”我凝神想了想,觉得这个结论令我震惊,但的确很恰当。

丫丫为此非常同情杜峰。她劝我好好想想,早点做出决定,免得辜负了杜峰的一片真情。

【结语】

这段,林琪一直都在认真考虑。杜峰已经买好房子,正在忙着装修。看着这个沉浸在幸福中的,林琪无奈地发现,自己对他真的没有丫丫说的那些感觉。只有在交换思想的时候,她才会兴奋起来。

她不想辜负杜峰的,但也没做好准备,和他一起过柴米油盐的生活。她也想过和杜峰分手,然后两人做一对知心,但受伤的杜峰恐怕不会再和她做了。

思前想后总是有些为难。她也明白自己实在是有些自私和贪心,可她还是很想问一问杜峰:“我只和你的思想谈,可不可以?”

第二篇:我的男友还有另一个女友情感美文

●实录

爱着爱着,一个陌生号码发来的短信引起了她的猜疑,在没有得到他任何解释的情况下,她一气之下欲转身离去,临行前留下狠话,称一定要报复他。后来真相大白,短信不过是一场误会。但因为此,她和他彼此间已心生芥蒂,不再相互信任。发现这个事实,她迷茫了——

A 去远方,因为他在那里

我生长在福建的一个小康之家,从小丰衣足食,娇生惯养。但我并不感觉到快乐,因为父亲在学习上对我要求很苛刻,总是不许我干这个,不许我干那个,只是要求我读书、读书、再读书。原本我的成绩很好,但在父亲施加的压力下,我对学校和书本越来越讨厌。我觉得自己喘不过气来了。

初中毕业后,我实在不想上学了,就跟父母提出想去工作。见我如此坚决,父亲只好让我去姑姑的美发店当学徒。于是,我开始了一边工作一边泡网的生活。就是通过网络,我认识了彭君(化名)。

巧的是,聊了很久,我们才发现,我们生活在同一座城市。于是,现实中的见面不可避免地来了。

彭君说,他很想早点见见他的小。彭君比我大4岁,小是他对我的昵称。而我却有些许迟疑:在网上,我可以借着虚拟形象不停地变换靓丽造型,可现实中的我,虽然五官端正、皮肤白晳,却有着150斤的体重。自卑让我无比矛盾,见还是不见?

最终,我对彭君的想念占了上风,一个明朗的秋日,我们见面了。彭君没有我想象中的颀长身材,皮肤也黑而粗糙,很普通的一个人;我应该也与他想象的“小”形象相去甚远。看着彼此,我们不由哑然失笑。虽然有些失望,但一种说不出的感觉,仍深深吸引了我。

道别之后,我以为彭君大概再也不会联系我了,没想到,他却在网上给我留言:小,你还是很可爱的。这句话,让我笑着笑着落下泪来。

彭君依然叫我小,只是我们无法想见就见了,因为他到宁波工作了。我知道他所谓的工作,不过是跑跑业务,收入并不高。他的家境与我家也没法比,糟糕的环境使他从小混迹于坏孩子堆里,烟酒什么都沾。彭君和我完全是两个世界的人,可我就是这么不可抑止地上了他。

我不愿在家苦守着相思,决定去找彭君。为此,我告诉父亲,我要到福建的另一个城市去工作,我会每星期给家里打一个电话,每隔一段,我就回家一趟。为了让父母相信我依然在福建,我还保留了一个福建的手机号。

就这样,今年年初,我来到了宁波。看得出,见到我的那一刻,彭君很感动。

B 起疑心,短信引发**

我很快找了份工作,因为性格好,又很快升职了。彭君每天用公司的车接送我上下班,日子过得忙碌而甜蜜。

然而,一个陌生电话打破了我们之间的宁静。那是一个深夜,彭君难得地没有加班,也没有出去应酬,在家陪我。忽然,耳尖的我听到他手机发出微弱的响声:来了一条信息。这么晚了,会是谁呢?我离床头柜比较近,迅速抓起他的手机看了一眼,是一个没有存储姓名的号码。只瞄了一眼,手机就被彭君一把抢了过去。我更好奇了,等彭君睡着了,我悄悄打开他的手机再看,信息已经不见了。以前彭君从没有即时删除信息的习惯,这条信息为何让他如此小心?我的心里一下疑云密布。

某一天,我终于逮到一个机会,可以验证我的怀疑。彭君出门了,却忘带手机,我翻看他的通话记录,果然有那个号码,再查一下那个号码的所在地,是福建厦门。我傻了,隐约感觉到彭君的世界,还有一个存在。好奇心驱使,我拨打了那个号码,果然,那头响起一个女孩的声音。我一句话没说,就挂断了。

因为害怕,我的手有微微的颤抖,我用彭君的手机给那个号码发短信说:我很累,不想讲话,你在干嘛?想我吗?对方很快有了回复:你怎么了?刚回宿舍。每天都好想你,你都那么忙……随即,电话响起,我木然地接了,说自己是彭君的同事,他刚刚出去。

挂了电话,我的心有钝钝的疼:我那么信任彭君,他怎么可以这样对我?我拿着电话去找他,说他女打电话找他。彭君接过手机,直接就关了。他的表情没有任何内疚,只有一脸的不快。那晚,我们一直坐着,坐到天亮,彭君一句解释都没有,只叫我不要去打扰那个女孩。

我的心里充满了委屈,觉得自己真不值得:原本是父母的掌上明珠,为了他跑到宁波来吃苦,他还这样对我。第二天,我趁彭君上班去了,悄悄打包了自己的衣服,留下一张字条,准备回福建。临走之前,我给好发信息数落了彭君一通,说他给我的痛,我要加倍还给他,我会报复他的。

就在我准备坐车离开时,电话响了,彭君在那头焦急地挽留我。一听到他的声音,我瞬间心软了。彭君来接我,说他们公司正好有车回去,让我搭个顺风车,出来这么久,也要回去看看父母了。

C 迷茫了,我们缺乏信任

回到福建只有短短一个多星期,却发生了很多事。先是彭君知道我给发短信说要报复他,他很生气,虽然我一再解释那是喝醉后说的话,他还是不能释怀;然后是那个厦门女孩不知怎么弄到了我的号码,说要见我一面,把事情说清楚。可我不想见她,打电话问彭君,他却说他很累,不想再管这些事,他想跟我分手。

我是个藏不住话的人,身边的很快知道了这件事,劝我不要为彭君,他本就配不上我。就在我心情稍稍平静时,又接到彭君的电话,气势汹汹地问我在耍什么阴谋。我一听就懵了,心里像打翻了五味瓶,酸楚、气愤、疑惑……各种各样的情绪混杂着,让我喘不过气来。彭君说,那个厦门女孩告诉他,是我主动打电话找她的,是我提出要见面的。彭君以为,我不顾他之前“不许打扰她”的警告,想让那女孩难堪,借此报复他。

彭君的态度是我没有料到的,虽然我们在一起不长,但他怎么可以宁愿信任那个女孩,也不信任朝夕相处的我?我对他失望透顶。那一夜,我觉得我们真的已经完了。幸亏,我回到福建后,和彭君的妹妹相处了几天,她了解事情的经过,并给我作证是厦门女孩主动找我的。彭君可以不相信我,但他不能不相信自己的妹妹,所以事后他回到福建来接我,解释了他和那个厦门女孩的关系。原来,这个女孩的确是他以前的女,可他们已经没有关系了,女孩还着他,只是他不打算给她机会。

矛盾就这么掩盖过去了。可我从此有了心结,这事是我不信任在前,而彭君随后也对我有了猜疑,我们之间,说白了根本就缺乏信任。而双方缺乏信任的,能牢固长久吗?

现在,我陷入了深深的迷惘中……

第三篇:我心中的那个他情感美文

选择了浅绿色的文字,我想可能是有点涩涩的心情......

刚刚拒绝的一个男孩子的表白,确切的说是一个男人,因为他今年27岁,我的认知里,他属于男人了。可又有因为他对待事物发生的态度,让我觉得好像还是个男孩。

不知道怎么了,好像历来的感情都是特别自然的走在一起了,‘追求’这个词好像都被自动过滤了,久而久之,连自己都认为一段恋情的开始,好像用不到它了。有时,看到周边的小女生,在某个所谓恋人的节日收到某个小伙子的意外惊喜,譬如:鲜花,巧克力,或是可爱的毛绒玩具,还是有可能是棒棒糖尽管那看起来就是一束花......每每这时,我都会问一下自己,现在自己拥有的恋情是自己想要的么?

每天早上被另一半离开前亲吻,虽然自己有时睡得太沉,都没丝毫的感觉儿,白天忙碌着各自的工作,有时也会心血来潮想吃点东西,接着就马上发微信给对方,告诉他,不知道为什么不敢发短信或是打电话,这应该更直接的,可是往往告诉自己现在是他的上班时间,别影响到他......如果他回我了,我会知道,现在他不忙,若是没响应,同时自己也很想吃就自己去买或是到了见面的时间,在提议去买......晚上他打游戏,我看时讯,有时也会就某事讨论下,或是下把象棋,接着该洗漱了,再就是诺诺了......对了,遗漏了一点,就是晚安吻。

或许正因为自己喜欢像这种两个人很简单的生活,并很自在的享受过,所以我接受不了,拥有‘追求’”的恋爱吧!

对不起,你很好,可不是我要等的那个他,我只能抱歉......

第四篇:他删了我我不说再见情感美文

1.

早上从梦中自然醒来,从床头书桌上拿起了手机,经过一宿,电已经充满,看了看时间才六点多,既然是周末也就为时尚早,习惯性的点开了微信朋友圈,颇有点皇帝大清早起来批阅奏折的即时感,一机在手,天下都有,足不出户,慵懒的躺在床上就能阅遍人间无数,只是意外发现有人删了我微信好友,那微弱的连接也就断了线,也罢,咱也不必再见了

2.朋友圈成了微信好友之间无声的沟通渠道,每天都在记录生活,表达着自己的喜怒哀乐,偶尔有人发表一些真知灼见,碎片化的信息本身并无太大的价值,不过极大的满足了人们窥视的好奇心,满足个人的虚荣心的同时,通过真诚的碎片传递证明个人存在,其实我们都活在了自己的朋友圈里。我们都在黑暗中并肩行走,或许朋友圈的信息呈现,就是黑暗中的一束微光,不管你说什么,至少证明你还在。

现代社会发展太快,我们无法再有一生只爱一个人的长情,也没有十年八年认真交一个朋友耐心,策马奔腾匆匆转身过后,一句“相濡以沫,不如相忘于江湖”也就成了最体面的劝慰。此时朋友圈成了恰到好处的情感连接,尽管我们不再见面,心里都清楚各自躲在手机背后,观望着彼此,只是含情脉脉不再说话。在当下社会如何快速了解一个人?通读一下他的朋友圈也就能略知一二,其它八九需要真实接触,用生活的细节来弥补。

3.人终究是社会动物,社交也是必不可少的,当然麦家说“不管是做人,还是做事,喧嚣终究是我们的敌人”,社交不是哗众取宠,而是抱之以真诚,现实的生活记录因为你的一点点真诚而多彩了一些,我想这份自由的表达也是自信的体现。除了充分的表达自我,为了获得监督,充分利用外界情境的约束力量,先许下承诺,然后有条不紊的在朋友圈里坚持打卡,通过他人的社会力量形成促进作用,这更利于持续行动。

当然除了情感的连接和社会监督力量的获取,其实自我的展示,持续的不断的坚持做一件事,不仅仅是坚持本身,更多是展示个人的技能和喜好,同时也在积累个人的品牌影响力,一件事持续做个十年八年,不说成大家,至少也会有小成。

4.早上醒来,纳闷那位每天坚持分享的大神,为啥不见了朋友圈的踪影?仔细查看才发现他已经删除了我的微信,心里为之一惊,情不自禁的想到是不是自己发了什么不该发的信息? 再深思之,也就释然。

每个人都有选择的自由,我们不可能保证每个人都喜欢自己,总有那么一些意见不同,三观不合的人讨厌我们,微信好友更多的像一种关系的弱连接,自然不能有了这层弱连接而逾越了情感的界限。我想这是互联网技术赋予了我们自由,陌生人之间更容易建立起连接,也就更容易解除彼此的联系。当你被人拒绝或者删除时,你是否删除过别人呢? 缘尽了也就散了,自然不必强求,此后更不必顾忌了,你不高兴那删除我好了,我又不是为了讨好你而存在的。

针对微信朋友圈之类的情感弱连接,如果没有现实的接触和支撑,只有线上的粗浅连接,而没有线下的深入交,这种弱连接弹指一挥间就灰飞烟灭,并非脆弱易逝就要珍惜,而是本身就不具备重要的价值。而对于现实的人际交往,随时年岁的增长,愈发不那么刻意,不刻意去讨好别人,也不刻意维系一段行将就木的情感连接,忙碌之时面对点头之交,连简单的问候显得都有些多余。

5.在传统中国文化的价值体系里,做事先做人,在某种程度上来说,这对个人的成长本身会有误导,满以为做人没问题了,事情就不要太操心,这样下来只会成为老好人,食之无味弃之可惜的老好人。在人际交往里,这将成为别人的负累。随着社会节奏加快,传统的情感连接难以维系时,个人的价值体现将成为最直接的证明。

这也就是在信息传递过程中,所讲究的你是否提供了对别人有用的消息。之所以对方删除了我的微信,因为我提供的信息对他而言并无太大价值,甚至我所吐露的真诚,在别人眼里是就是信息垃圾,被删理所当然,这是别人的自由选择,但不能成为否定我自己的依据。

尽管朋友圈将我们整块的时间的碎片化,如果刻意远离又会忍不住的开刷,腾讯微信建立的用户情感粘滞让你欲罢不能,又爱又恨,这才是微信作为社交媒体的成功之处。对于我们个人,自然不能过分沉溺于这份无聊的窥视,浪费大量时间,同时又要善用这种平台,建立的个人影响力。

6.对于人际关系的维系,颇有点爱情的调调,我喜欢你,意味着有50%的成功可能性,但是你不喜欢我,这50%也将毫无意义。关系需要双方势均力敌价值均等,哪怕忘年交,那也是你得有潜质。既然主动删了我,那我也不说再见!

第五篇:我的男友是个相亲专业户情感美文

竟和我老公“相亲”

倾诉人:蒋韶华,45岁,退休

精彩导读:丧偶多年的蒋韶华想摆脱孤独,她在报纸的征婚栏里看见了条件还可以的刘振。这个40多岁未婚的让她不大满意,但为了晚年生活,他们还是走到了一起。先是要“试婚”,然后是想要个“孩子”,刘振总在给她出难题,当她为了安宁生活而一次次妥协时,发现他更过分的欺骗……(文中人物均为化名)

记者印象:蒋韶华在电话里很大声地说她的故事,绝望,很是愤慨。越说到最后,声音越低,最后是隐约的啜泣声。除了倾诉,她还想找律师咨询,想知道爱人的背叛是否能受到法律的惩罚。当她明白这只能是道德谴责之后,不停叹气,悲叹人生难觅幸福。

1.相亲相到个“专业户”

如果不是寂寞把人逼到绝境,我不会想去相亲的。

我们家老王走得早,1998年就丢下了我和女儿姗姗走了。曾经我们多恩爱啊,他上班勤勤恳恳,我持家干净清爽,小区的邻居都羡慕。我想,老天爷一定是一口气把这辈子所有的幸福都给我了,所以才突然让老王从我身边离开。从幸福,到绝望,只有一瞬间。

那时,我才34岁。

这些年,我怎么熬过来的呢?只有把所有的精力放在姗姗身上。03年秋天,女儿还是很争气的,考上了重点高中,寄宿在学校。这对她来说是好事,对我来说,是凸显了这份寂寞。

一个人在家,叹气声也只有自己消化,做十分钟的饭,五分钟就吃完。伤感又慢慢地席卷而来。家里的经济条件不算差,有几套房子,都在出租,但为了让生活充实一点,我还是去了附近的中百仓储做促销员。很累,但是能用疲惫冲淡一点心里的痛。

有劝我,去找个伴吧,试试也好。反正你也不损失什么。

我想了很久,也给自己做了很长的思想斗争,翻开了报纸上相亲那栏。看了半天,觉得刘振的资料还让人满意。他比我大7岁,公务员,未婚,有房子。

其实,我不需要对方经济条件多么好,只要他的子女不反对,能够独立生活就可以了。这个刘振,40多岁了还未婚,我猜测这个人肯定“很难招呼”。犹豫之中,我还是试着拨通他的电话,他态度倒是很诚恳。“我们出来聊聊吧。”

刘振找到了我工作的地方,他看起来像个老实。话不多,有点木讷,长得一般。我和他聊天,才知道一些真相。报上说的是没错,他是公务员,可他是没有编制的城管,每个月也就两千块钱。他是有住房,很破旧,四十平米。唯一没掺水分的是他的身份,他说,你可以去我家看户口,我真是单身。

为了知根知底,我真的去了他家。简单的一居室,家里很朴素。他说,这些年来,他曾经眼光高,挑三拣四,后来错过了年龄,也就一直没有刻意寻找。既然他坦诚,我也直说了我的条件,只想找个伴,过日子。这一点,我们相同。

来往了几次,我有一天在他家发现了奇怪的东西。一个笔记本,里面夹的都是剪报,还有一些笔记。一翻开,妈呀,吓死人,全部都是他的征婚信息!

有多少呢?我数不清,反正全国各地的大小报纸杂志,都有他的信息。笔记本里记录的是应征者的条件和电话,我看傻了,莫不是碰到一个相亲“专业户”?

2.只“试婚”但不?

刘振说,你看到也就看到了,这就是我这些年来的相亲过程,一直没有找到合适的。

我心里暗暗吃了一惊,难道我就这幸运啊?就成为他千挑万选的?我觉得,过去的事情追究也没意思,我们说好,以后的日子好好过就行。

我和他很快就住在了一起,过日子才发现,刘振是个非常小气的。

不管他赚了多少钱,他每个月只给我一千块钱过生活。一千块,我们两个人肯定是不够的,所以我常常要自己贴钱。一想,也算了,两个人一起,何必计较那么多呢。家里的大小事务,他从不插手,连洗一双袜子,也是我来,哪怕是我白天工作再忙,他也不会帮我一把。我总在自我安慰,不惑之年再寻觅伴侣,怎么可能那么贴心呢,凑合着过吧。

不久后,一次意外,刘振被车撞了,大腿骨折。他年纪大了,恢复得很不好,躺在医院动弹不得。刘振在武汉没什么亲戚,全靠我一个人照顾。我想办法给他煨汤,做好吃的,一趟趟地往医院跑。我想,人心总是肉长的,我对他好,他也会对我好。

可是他出院之后,我们之间的关系还是淡淡的,没有太多交流。而那时候,我们已经在一起两年了。我心里不舒服,我又不是小姑娘伢了,跟人家住在一起还只能算是谈,我想有个家,想有个伴,这样不清不白地同居,我很介意。

刘振反而说我老土,“这叫做‘试婚’你知不知道?两个人在一起,何必在乎那张纸呢?”可我一大把年纪了,玩什么“试婚”?难道有一天我们“试”得不好再散伙?那何必现在在一起呢?

见我有情绪,刘振妥协了,他说好,我们。

虽然这个证拿得有些勉强,但我心理上的确好过多了。好歹这是个家,以后是安身立命的地方了。他却有个强烈的想法:想要个孩子。

他的想法,我能理解。一个,谁不想有个后代呢?虽然高龄生产是有点危险,但我想,有个孩子,也许对于这个家庭的维护更有好处。我同意了。

我也没想到,我那么快就怀孕了。我很高兴,这么顺利的事情,求之不得。但刘振并不高兴,而且主张我去医院把孩子做掉。我百思不得其解,他的解释是,“那段我喝了酒,会对孩子不好。”他的担心有道理,但我建议,去检查后听听医生的意见,如果医生说孩子不健康,我们就再商量。

刘振不听我的建议,他像发疯一样坚决要我打掉孩子。那也是我第一次看见他发很大的脾气,他很大声音地吼叫,把我吓坏了。他脾气这么坏,仿佛变了一个人。

我拗不过他,稀里糊涂去医院做了手术。我们约定好,再有孩子,一定要好好保护。

大半年过后,我终于又怀孕了。这让我们都很欣喜,但老天爷仿佛在惩罚我上次对宝宝的残忍,不到四个月,这个孩子自动流产了。住院的时候,我和刘振做了个身体检查,得出的结果让我们都低落不已:我的卵子需要用药物来保养,而他的精子成活率不高。如果需要孩子,最好的办法是做试管婴儿。

躺在医院里,我很,但我并没有放弃希望,决定等身体好了之后,跟老刘一起好好做试管。他却显得心事重重,很失望的模样。

我为什么要付出这么多,拿自己的身体做实验,弄得身心俱痛?我想,不用对老刘说,他也应该明白,这都是为了他,为了这个家。我甚至天真地想,这一次我们一起面对挫折,让我们的更加坚固。老刘的真实想法是什么呢?我不得而知。

但我去医院做各种检查,老刘再也不愿意陪我,他总是显得很烦躁,有时候因为一点小事就在家暴怒,跟我争吵。检查繁琐而昂贵,谁不心烦呢,我一再地体谅他。

上个月,医生终于告诉我,我的卵子经过调养,质量应该达标了,可以做试管婴儿了。我把这个好消息告诉老刘,他的反应却是很平淡。

9月初,我接到了老街坊商姐的电话。她和我的境况很像,也是丧偶多年,一直想找个老伴。她总是说羡慕我,一找就找到个好的。我每次听了都要苦笑,家家有本难念的经,她哪晓得我和老刘也过得磕磕碰碰呢?

商姐神秘兮兮地说,我在报纸上看见一个征婚信息,还打了电话过去的……那个条件,那个身高、年龄,怎么越看越像你老公啊?关键是声音也蛮像啊!我要是感觉错了,你莫怪我咧!

听到这里,我脑袋一嗡,连忙买回了报纸,看见那则征婚信息,那描述,和老刘真像!我拨电话过去,一声“喂”,我心跳都停了。

老刘出现在我面前,我还没发火,他脸色铁青。他丢了一句话,把我怄死了:你又不能生!

你能吗?我脱口而出,你就算找别人,也要做试管婴儿。这婚还没离呢,居然就开始征婚,这个的心太狠了,好歹也过了六年,怎么这么没良心。

他的如意算盘真残忍啊,先找好下家,然后再跟我分手,和别人过!

我们吵得不可开交,他动起手来。抓住我的头发,往桌子上推,我被撞得头昏眼花,却已不觉得疼,只觉得巨大的悲哀像潮水一样把我淹没,无法呼吸。,明天就去!喊的人不是我,我躺在地上没有力气,老刘比谁都狠,他说要离。

我还会跟他过吗?肯定不会。是肯定的,但我要好好跟他算算账,这些年来我是怎么对他的,医院里的照顾,生活的开支——而他是怎么对我的?六年来,连一双手套他也没给我买过,即使吃半块西瓜,也是他吃了几口,剩下的给我。

我图什么,不就是图晚年的清净生活,然而现在我付出了那么多,收获的却是欺骗和屈辱。

第二天,我直接去法院,我要起诉老刘,而法院告诉我,他已经先起诉我了,原因是“破裂,不能生育”。

我没有回家,在外面晃悠了很久。这么大一个人,在马路上流眼泪,我克制不住自己的情绪。脸上还有伤疤,心里的伤更深,我不甘心就这样放过他。面对即将分崩离析的婚姻,我不知道怎样做才能给自己争取最大利益——我甚至连老刘的工资卡放在哪里都不知道。

付出,就能换回幸福?我惨笑。突然好想念我们家老王。他走了,把我的幸福和期待也都带走了。从此,我真的没有快乐过。

记者 马梦娅

爱是付出,爱是无条件地投入,同时,爱要付给值得的人,对方有回应两个人相互体恤,才能更好地维系。

再婚,更要看准正确的人。选择什么样的对象,就注定得到怎样的生活。他懒惰、他不懂得心疼人,他小气,他家庭暴力……他所有的毛病你都清楚,他这样的个性不是你今天才发现,他在你们共同生活中就透露着种种“他不适合跟你生活”的信息——而你拼了命地想改变,幻想“也许能感动他吧?”有幻想的,不如好好认清现实。勉强自己,永远妥协,最后还是委屈了自己。

好在与这样的人分手,也不是坏事,从另一个角度来说,相反是最好的解脱,尤其是你还没有为他生孩子之前。别为了一个自私无情的人而否定幸福,摆脱他,也许才是幸福的开始。明白自己想要怎样的婚姻,理性去付出,让付出的有回应,才能爱得快乐。

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