第一篇:我的男友是个相亲专业户情感美文
竟和我老公“相亲”
倾诉人:蒋韶华,45岁,退休
精彩导读:丧偶多年的蒋韶华想摆脱孤独,她在报纸的征婚栏里看见了条件还可以的刘振。这个40多岁未婚的让她不大满意,但为了晚年生活,他们还是走到了一起。先是要“试婚”,然后是想要个“孩子”,刘振总在给她出难题,当她为了安宁生活而一次次妥协时,发现他更过分的欺骗……(文中人物均为化名)
记者印象:蒋韶华在电话里很大声地说她的故事,绝望,很是愤慨。越说到最后,声音越低,最后是隐约的啜泣声。除了倾诉,她还想找律师咨询,想知道爱人的背叛是否能受到法律的惩罚。当她明白这只能是道德谴责之后,不停叹气,悲叹人生难觅幸福。
1.相亲相到个“专业户”
如果不是寂寞把人逼到绝境,我不会想去相亲的。
我们家老王走得早,1998年就丢下了我和女儿姗姗走了。曾经我们多恩爱啊,他上班勤勤恳恳,我持家干净清爽,小区的邻居都羡慕。我想,老天爷一定是一口气把这辈子所有的幸福都给我了,所以才突然让老王从我身边离开。从幸福,到绝望,只有一瞬间。
那时,我才34岁。
这些年,我怎么熬过来的呢?只有把所有的精力放在姗姗身上。03年秋天,女儿还是很争气的,考上了重点高中,寄宿在学校。这对她来说是好事,对我来说,是凸显了这份寂寞。
一个人在家,叹气声也只有自己消化,做十分钟的饭,五分钟就吃完。伤感又慢慢地席卷而来。家里的经济条件不算差,有几套房子,都在出租,但为了让生活充实一点,我还是去了附近的中百仓储做促销员。很累,但是能用疲惫冲淡一点心里的痛。
有劝我,去找个伴吧,试试也好。反正你也不损失什么。
我想了很久,也给自己做了很长的思想斗争,翻开了报纸上相亲那栏。看了半天,觉得刘振的资料还让人满意。他比我大7岁,公务员,未婚,有房子。
其实,我不需要对方经济条件多么好,只要他的子女不反对,能够独立生活就可以了。这个刘振,40多岁了还未婚,我猜测这个人肯定“很难招呼”。犹豫之中,我还是试着拨通他的电话,他态度倒是很诚恳。“我们出来聊聊吧。”
刘振找到了我工作的地方,他看起来像个老实。话不多,有点木讷,长得一般。我和他聊天,才知道一些真相。报上说的是没错,他是公务员,可他是没有编制的城管,每个月也就两千块钱。他是有住房,很破旧,四十平米。唯一没掺水分的是他的身份,他说,你可以去我家看户口,我真是单身。
为了知根知底,我真的去了他家。简单的一居室,家里很朴素。他说,这些年来,他曾经眼光高,挑三拣四,后来错过了年龄,也就一直没有刻意寻找。既然他坦诚,我也直说了我的条件,只想找个伴,过日子。这一点,我们相同。
来往了几次,我有一天在他家发现了奇怪的东西。一个笔记本,里面夹的都是剪报,还有一些笔记。一翻开,妈呀,吓死人,全部都是他的征婚信息!
有多少呢?我数不清,反正全国各地的大小报纸杂志,都有他的信息。笔记本里记录的是应征者的条件和电话,我看傻了,莫不是碰到一个相亲“专业户”?
2.只“试婚”但不?
刘振说,你看到也就看到了,这就是我这些年来的相亲过程,一直没有找到合适的。
我心里暗暗吃了一惊,难道我就这幸运啊?就成为他千挑万选的?我觉得,过去的事情追究也没意思,我们说好,以后的日子好好过就行。
我和他很快就住在了一起,过日子才发现,刘振是个非常小气的。
不管他赚了多少钱,他每个月只给我一千块钱过生活。一千块,我们两个人肯定是不够的,所以我常常要自己贴钱。一想,也算了,两个人一起,何必计较那么多呢。家里的大小事务,他从不插手,连洗一双袜子,也是我来,哪怕是我白天工作再忙,他也不会帮我一把。我总在自我安慰,不惑之年再寻觅伴侣,怎么可能那么贴心呢,凑合着过吧。
不久后,一次意外,刘振被车撞了,大腿骨折。他年纪大了,恢复得很不好,躺在医院动弹不得。刘振在武汉没什么亲戚,全靠我一个人照顾。我想办法给他煨汤,做好吃的,一趟趟地往医院跑。我想,人心总是肉长的,我对他好,他也会对我好。
可是他出院之后,我们之间的关系还是淡淡的,没有太多交流。而那时候,我们已经在一起两年了。我心里不舒服,我又不是小姑娘伢了,跟人家住在一起还只能算是谈,我想有个家,想有个伴,这样不清不白地同居,我很介意。
刘振反而说我老土,“这叫做‘试婚’你知不知道?两个人在一起,何必在乎那张纸呢?”可我一大把年纪了,玩什么“试婚”?难道有一天我们“试”得不好再散伙?那何必现在在一起呢?
见我有情绪,刘振妥协了,他说好,我们。
虽然这个证拿得有些勉强,但我心理上的确好过多了。好歹这是个家,以后是安身立命的地方了。他却有个强烈的想法:想要个孩子。
他的想法,我能理解。一个,谁不想有个后代呢?虽然高龄生产是有点危险,但我想,有个孩子,也许对于这个家庭的维护更有好处。我同意了。
我也没想到,我那么快就怀孕了。我很高兴,这么顺利的事情,求之不得。但刘振并不高兴,而且主张我去医院把孩子做掉。我百思不得其解,他的解释是,“那段我喝了酒,会对孩子不好。”他的担心有道理,但我建议,去检查后听听医生的意见,如果医生说孩子不健康,我们就再商量。
刘振不听我的建议,他像发疯一样坚决要我打掉孩子。那也是我第一次看见他发很大的脾气,他很大声音地吼叫,把我吓坏了。他脾气这么坏,仿佛变了一个人。
我拗不过他,稀里糊涂去医院做了手术。我们约定好,再有孩子,一定要好好保护。
大半年过后,我终于又怀孕了。这让我们都很欣喜,但老天爷仿佛在惩罚我上次对宝宝的残忍,不到四个月,这个孩子自动流产了。住院的时候,我和刘振做了个身体检查,得出的结果让我们都低落不已:我的卵子需要用药物来保养,而他的精子成活率不高。如果需要孩子,最好的办法是做试管婴儿。
躺在医院里,我很,但我并没有放弃希望,决定等身体好了之后,跟老刘一起好好做试管。他却显得心事重重,很失望的模样。
我为什么要付出这么多,拿自己的身体做实验,弄得身心俱痛?我想,不用对老刘说,他也应该明白,这都是为了他,为了这个家。我甚至天真地想,这一次我们一起面对挫折,让我们的更加坚固。老刘的真实想法是什么呢?我不得而知。
但我去医院做各种检查,老刘再也不愿意陪我,他总是显得很烦躁,有时候因为一点小事就在家暴怒,跟我争吵。检查繁琐而昂贵,谁不心烦呢,我一再地体谅他。
上个月,医生终于告诉我,我的卵子经过调养,质量应该达标了,可以做试管婴儿了。我把这个好消息告诉老刘,他的反应却是很平淡。
9月初,我接到了老街坊商姐的电话。她和我的境况很像,也是丧偶多年,一直想找个老伴。她总是说羡慕我,一找就找到个好的。我每次听了都要苦笑,家家有本难念的经,她哪晓得我和老刘也过得磕磕碰碰呢?
商姐神秘兮兮地说,我在报纸上看见一个征婚信息,还打了电话过去的……那个条件,那个身高、年龄,怎么越看越像你老公啊?关键是声音也蛮像啊!我要是感觉错了,你莫怪我咧!
听到这里,我脑袋一嗡,连忙买回了报纸,看见那则征婚信息,那描述,和老刘真像!我拨电话过去,一声“喂”,我心跳都停了。
老刘出现在我面前,我还没发火,他脸色铁青。他丢了一句话,把我怄死了:你又不能生!
你能吗?我脱口而出,你就算找别人,也要做试管婴儿。这婚还没离呢,居然就开始征婚,这个的心太狠了,好歹也过了六年,怎么这么没良心。
他的如意算盘真残忍啊,先找好下家,然后再跟我分手,和别人过!
我们吵得不可开交,他动起手来。抓住我的头发,往桌子上推,我被撞得头昏眼花,却已不觉得疼,只觉得巨大的悲哀像潮水一样把我淹没,无法呼吸。,明天就去!喊的人不是我,我躺在地上没有力气,老刘比谁都狠,他说要离。
我还会跟他过吗?肯定不会。是肯定的,但我要好好跟他算算账,这些年来我是怎么对他的,医院里的照顾,生活的开支——而他是怎么对我的?六年来,连一双手套他也没给我买过,即使吃半块西瓜,也是他吃了几口,剩下的给我。
我图什么,不就是图晚年的清净生活,然而现在我付出了那么多,收获的却是欺骗和屈辱。
第二天,我直接去法院,我要起诉老刘,而法院告诉我,他已经先起诉我了,原因是“破裂,不能生育”。
我没有回家,在外面晃悠了很久。这么大一个人,在马路上流眼泪,我克制不住自己的情绪。脸上还有伤疤,心里的伤更深,我不甘心就这样放过他。面对即将分崩离析的婚姻,我不知道怎样做才能给自己争取最大利益——我甚至连老刘的工资卡放在哪里都不知道。
付出,就能换回幸福?我惨笑。突然好想念我们家老王。他走了,把我的幸福和期待也都带走了。从此,我真的没有快乐过。
记者 马梦娅
爱是付出,爱是无条件地投入,同时,爱要付给值得的人,对方有回应两个人相互体恤,才能更好地维系。
再婚,更要看准正确的人。选择什么样的对象,就注定得到怎样的生活。他懒惰、他不懂得心疼人,他小气,他家庭暴力……他所有的毛病你都清楚,他这样的个性不是你今天才发现,他在你们共同生活中就透露着种种“他不适合跟你生活”的信息——而你拼了命地想改变,幻想“也许能感动他吧?”有幻想的,不如好好认清现实。勉强自己,永远妥协,最后还是委屈了自己。
好在与这样的人分手,也不是坏事,从另一个角度来说,相反是最好的解脱,尤其是你还没有为他生孩子之前。别为了一个自私无情的人而否定幸福,摆脱他,也许才是幸福的开始。明白自己想要怎样的婚姻,理性去付出,让付出的有回应,才能爱得快乐。
第二篇:我的男友还有另一个女友情感美文
●实录
爱着爱着,一个陌生号码发来的短信引起了她的猜疑,在没有得到他任何解释的情况下,她一气之下欲转身离去,临行前留下狠话,称一定要报复他。后来真相大白,短信不过是一场误会。但因为此,她和他彼此间已心生芥蒂,不再相互信任。发现这个事实,她迷茫了——
A 去远方,因为他在那里
我生长在福建的一个小康之家,从小丰衣足食,娇生惯养。但我并不感觉到快乐,因为父亲在学习上对我要求很苛刻,总是不许我干这个,不许我干那个,只是要求我读书、读书、再读书。原本我的成绩很好,但在父亲施加的压力下,我对学校和书本越来越讨厌。我觉得自己喘不过气来了。
初中毕业后,我实在不想上学了,就跟父母提出想去工作。见我如此坚决,父亲只好让我去姑姑的美发店当学徒。于是,我开始了一边工作一边泡网的生活。就是通过网络,我认识了彭君(化名)。
巧的是,聊了很久,我们才发现,我们生活在同一座城市。于是,现实中的见面不可避免地来了。
彭君说,他很想早点见见他的小。彭君比我大4岁,小是他对我的昵称。而我却有些许迟疑:在网上,我可以借着虚拟形象不停地变换靓丽造型,可现实中的我,虽然五官端正、皮肤白晳,却有着150斤的体重。自卑让我无比矛盾,见还是不见?
最终,我对彭君的想念占了上风,一个明朗的秋日,我们见面了。彭君没有我想象中的颀长身材,皮肤也黑而粗糙,很普通的一个人;我应该也与他想象的“小”形象相去甚远。看着彼此,我们不由哑然失笑。虽然有些失望,但一种说不出的感觉,仍深深吸引了我。
道别之后,我以为彭君大概再也不会联系我了,没想到,他却在网上给我留言:小,你还是很可爱的。这句话,让我笑着笑着落下泪来。
彭君依然叫我小,只是我们无法想见就见了,因为他到宁波工作了。我知道他所谓的工作,不过是跑跑业务,收入并不高。他的家境与我家也没法比,糟糕的环境使他从小混迹于坏孩子堆里,烟酒什么都沾。彭君和我完全是两个世界的人,可我就是这么不可抑止地上了他。
我不愿在家苦守着相思,决定去找彭君。为此,我告诉父亲,我要到福建的另一个城市去工作,我会每星期给家里打一个电话,每隔一段,我就回家一趟。为了让父母相信我依然在福建,我还保留了一个福建的手机号。
就这样,今年年初,我来到了宁波。看得出,见到我的那一刻,彭君很感动。
B 起疑心,短信引发**
我很快找了份工作,因为性格好,又很快升职了。彭君每天用公司的车接送我上下班,日子过得忙碌而甜蜜。
然而,一个陌生电话打破了我们之间的宁静。那是一个深夜,彭君难得地没有加班,也没有出去应酬,在家陪我。忽然,耳尖的我听到他手机发出微弱的响声:来了一条信息。这么晚了,会是谁呢?我离床头柜比较近,迅速抓起他的手机看了一眼,是一个没有存储姓名的号码。只瞄了一眼,手机就被彭君一把抢了过去。我更好奇了,等彭君睡着了,我悄悄打开他的手机再看,信息已经不见了。以前彭君从没有即时删除信息的习惯,这条信息为何让他如此小心?我的心里一下疑云密布。
某一天,我终于逮到一个机会,可以验证我的怀疑。彭君出门了,却忘带手机,我翻看他的通话记录,果然有那个号码,再查一下那个号码的所在地,是福建厦门。我傻了,隐约感觉到彭君的世界,还有一个存在。好奇心驱使,我拨打了那个号码,果然,那头响起一个女孩的声音。我一句话没说,就挂断了。
因为害怕,我的手有微微的颤抖,我用彭君的手机给那个号码发短信说:我很累,不想讲话,你在干嘛?想我吗?对方很快有了回复:你怎么了?刚回宿舍。每天都好想你,你都那么忙……随即,电话响起,我木然地接了,说自己是彭君的同事,他刚刚出去。
挂了电话,我的心有钝钝的疼:我那么信任彭君,他怎么可以这样对我?我拿着电话去找他,说他女打电话找他。彭君接过手机,直接就关了。他的表情没有任何内疚,只有一脸的不快。那晚,我们一直坐着,坐到天亮,彭君一句解释都没有,只叫我不要去打扰那个女孩。
我的心里充满了委屈,觉得自己真不值得:原本是父母的掌上明珠,为了他跑到宁波来吃苦,他还这样对我。第二天,我趁彭君上班去了,悄悄打包了自己的衣服,留下一张字条,准备回福建。临走之前,我给好发信息数落了彭君一通,说他给我的痛,我要加倍还给他,我会报复他的。
就在我准备坐车离开时,电话响了,彭君在那头焦急地挽留我。一听到他的声音,我瞬间心软了。彭君来接我,说他们公司正好有车回去,让我搭个顺风车,出来这么久,也要回去看看父母了。
C 迷茫了,我们缺乏信任
回到福建只有短短一个多星期,却发生了很多事。先是彭君知道我给发短信说要报复他,他很生气,虽然我一再解释那是喝醉后说的话,他还是不能释怀;然后是那个厦门女孩不知怎么弄到了我的号码,说要见我一面,把事情说清楚。可我不想见她,打电话问彭君,他却说他很累,不想再管这些事,他想跟我分手。
我是个藏不住话的人,身边的很快知道了这件事,劝我不要为彭君,他本就配不上我。就在我心情稍稍平静时,又接到彭君的电话,气势汹汹地问我在耍什么阴谋。我一听就懵了,心里像打翻了五味瓶,酸楚、气愤、疑惑……各种各样的情绪混杂着,让我喘不过气来。彭君说,那个厦门女孩告诉他,是我主动打电话找她的,是我提出要见面的。彭君以为,我不顾他之前“不许打扰她”的警告,想让那女孩难堪,借此报复他。
彭君的态度是我没有料到的,虽然我们在一起不长,但他怎么可以宁愿信任那个女孩,也不信任朝夕相处的我?我对他失望透顶。那一夜,我觉得我们真的已经完了。幸亏,我回到福建后,和彭君的妹妹相处了几天,她了解事情的经过,并给我作证是厦门女孩主动找我的。彭君可以不相信我,但他不能不相信自己的妹妹,所以事后他回到福建来接我,解释了他和那个厦门女孩的关系。原来,这个女孩的确是他以前的女,可他们已经没有关系了,女孩还着他,只是他不打算给她机会。
矛盾就这么掩盖过去了。可我从此有了心结,这事是我不信任在前,而彭君随后也对我有了猜疑,我们之间,说白了根本就缺乏信任。而双方缺乏信任的,能牢固长久吗?
现在,我陷入了深深的迷惘中……
第三篇:我是个山里娃情感散文
如果有人问我,你家在那里?我会像上学时,对外地市提问的同学一样回答,一个山沟里,有很高的山,很密的林,我是个 山里娃。
或许我这样的回答有点夸张,我们村里的人会称呼更高山里住的人,为山里人。那里的山是石头做的,不像我们村的山,不论是雨水冲还是锄头刨,总会是土,上面总会有路,有田地,长着有主的果树。
到市区,会有人提到我们村,会说山里的词,母亲也会说不好好上学,以后就一辈子住在这种地去,虽然没提山里这个词,但我知道了我们那是山里,山里是个贬义词,我自然也就是个山里娃。
大学,渭南宝鸡的同学提到商州说,啊呢,我从来没见过这么大的山,坐在车里把人都吓的,不过挺漂亮的。我知道了整个商州都是山里,因为她就在秦岭的南边,后来我去了南方,新疆,呵,整个陕西都称山里,因为她就是山地丘陵的面貌,所以我就是个山里娃。
近年来旅游的宣传多了起来,中央电视台到商洛几次晚会助势,出了一首歌《秦岭最美是商洛》,歌词是山里出去,现在还住在山里的作家贾平凹写的,写的很美。或许他现在住在经常出现雾霾的山里,很怀念儿时山里时候的日子吧。
渴了掬一把清泉水就可以解渴,累了就在树荫下歇歇脚,烦了看看蓝天白云,想人了对着鸟儿诉说,早上她也会在窗外的树上把你轻轻唤起。寂寞了你会发现猫头鹰更孤零,每天夜里都在伤心地哭泣,这就是山里。我们那的山里,我记忆里的山里。
当然还有更多,春天小河刚解冻,迎春花就开了,接着就是成片更金黄的油菜花,粉的白的红的杏桃梨花。夏天蝉的摇滚唱得正凶的时候,杏子就熟了,还有麦浪被风吹过,传来鸟儿的提醒“先黄先割”,这时候老天喜怒不定,往往这边还晴着,就听见那边的雨声,接着看见雨滴迅速向你跑来,你这时不要慌乱,找个避雨的地方或是人家,一会雨便小了。当然连阴雨,电闪雷鸣也常常会出现,也常有彩虹连着两个山坡,老鹰和小鸟总会穿过,把羽毛染成七彩的颜色,就像他们在黄昏总会去驼一下夕阳。接下来会有布谷鸟提醒你播种,种下一茬庄稼。
河里赤脚抓着鱼蟹的孩童,发现没有燕子陪伴的时候,秋天来了。丰满的玉米,满头发卡的黄豆,还有苹果,梨,桃子,柿子在枝头炫耀,常有鸟儿和孩童去争抢最红最香最甜的一个,有时候在有点枯萎的叶藤里摘个黄瓜,直接啃着就去了。冬天在院里扫一处空地,撒点麦谷,支起筛子,躲在一边等成群的麻雀来啄食,那时候每次就可以抓七八只,但是母亲总告诉我,鸟在野外自由惯了,关在笼子里会死,死了造孽,天会不高兴。就像她告诉我屋檐下飞出来的蝙蝠,是老鼠吃盐后变的一样,我也不曾怀疑,梦想着给所有老鼠吃盐,让他们弃恶从善,晚上偷偷放了很多盐,甚至把猫关在一间屋子里,终没成功一次,最后还是归罪于那只猫,老鼠被他吓破了胆,我也的确在家中几乎没见过老鼠,我也见过蝙蝠,他就是老鼠的样子。
雪地里偶尔会堆个雪人,那都是看了书中的描写,才做的事。更多的是打雪仗,偷偷给同学脖子里塞雪球,特别是女同学,她们都扎着一个或两个麻花辫子,抓着就跑不掉,许是我挺有女人缘的缘故,从没人对我翻过脸,给书包文具盒里放死蛇,等站起来后偷偷用脚勾一下凳子,冷不丁的揪一下头发,然后装作一本正经,常常同桌遭殃,即使他做了叛徒,也没人会信。雪地里两个人拉着一个人滑雪,我常常在跑得飞快的时候松了手,却总有很多人和我玩,有点小喜悦。
我那时候带个露手指的,脖子上还挂个大手套,围个围脖还包个围巾,穿个棉衣母亲还把套袖直接缝在袖口,总是我回家了,母亲去找,但都没怎么发脾气,我知道有两件事是母亲的底线,不敢触碰,夏天水库打江水和冬天水库溜冰,想来我小时候是个聪明人,但也是那时手脚全冻伤。
写着忆着,忆着写着,发觉停不下来了,还是别了小溪水草,树林灰兔,追逐沙包,还有被我在晚上放学后,在路边草丛跳出来吓哭的女同学,和我一起偷水果,晚自习偷跑出去抓鱼的伙伴,不知道他们是否还记得这个上学时调皮,慢慢闷闷看书的山里娃。
不论怎样,那间老屋定会记得,总是听着爷爷奶奶的故事睡着,眯着眼睛被他们穿上衣裳,却在一声伙伴的叫喊中,抹把脸跑掉的山里娃;假日赖在床上被家人一遍一遍叫唤,最后把饭端到面前,吃过躺会再起来的山里娃。
你不必问我家在哪里?我会直接不假思索地告诉你,我是个山里娃。那里有很高的山,很密的林,还有许多亲人,许多故事住着,或者躺在那里,我是个山里娃。
第四篇:我与男友精神相恋拒绝与他肌肤之亲情感美文
【起因】
和同龄人相比,林琪显得要成熟一些,这应该与她多年来的营销经历有关。
按现在的说法,林琪属于“剩女”一族。前些年由于一心忙,无暇,直到现在还名花无主。不久前,在一次聚会中,她认识了杜峰,那是个外企的高级白领,也是做销售的。两人在聚会上一见如故,聊得非常投机,于是在的撮合下,他们成了男女。
相处了一年多,杜峰对林琪很满意,他带她回家见了父母,还和她一起去看房子。林琪明白,等新房装修结束时,他一定会向她求婚的。可到底要不要,她还在“是”与“不是”之间徘徊。
【记忆深处】
林琪其实很想谈。不过和其他女孩子的择偶观不同的是,她除了注重对方的“硬件”条件外,还更注重对方的“软件”。
我一直认为,一个真正优秀的,不应只是外表英俊或者只懂得赚钱,他还应该具有过人的智慧和头脑。杜峰最先吸引我的地方,就是他的睿智和洞察力。
那天,我和一起出去吃饭,席间认识了杜峰。他是个外貌毫不起眼的,长相一般,个子不高,穿衣打扮也没有能引人注目的地方。据介绍,他是在外企搞市场开发的,以前还自己开过公司,不过失败了。对自己的创业经历,杜峰不愿多谈,他只是哈哈一笑,说:“我水性不好,弄潮失败。不过这样也好,让我对商海有了更透彻的了解,所以现在才能做个比较成功的白领。”
杜峰所谓的成功,是指他为公司开拓了一片很重要的市场,并用两年将其培育为成熟市场,为公司带来了可观的利润。我当时正为一个新产品的营销伤脑筋,听说他做得这么有业绩,便急忙讨教。
杜峰很大方,把他自己的经验和教训一一传授给我,还针对目前京津两地的大环境,谈了许多自己的想法。我惊讶地发现,他在营销方面果然有很独到的看法,分析问题往往一语中的,预测未来也颇有洞察力。听了他的见解,我受益匪浅。聚会快要结束时,我还意犹未尽。
这时,丫丫说话了:“林琪,你是不是对杜峰一见钟情了?正好,杜峰也没女呢,要不你俩凑成一对儿得了!”
她的话马上引起一片应和之声。我怕大家误会,正想解释一下,杜峰却递过来一张自己的名片,说:“那我们就不客气了。”大家哄笑得更热闹了,我有些不自在,不过出于礼貌,还是和他交换了名片。
当天晚上,林峰把我送到我家楼下。我不好意思地对他说:“刚才是他们瞎起哄,你别放在心上。”
他却很认真地说:“为什么不?我已经放在心上了。给彼此一个机会,不也很好吗?”
我犹豫地问:“你觉得我们合适吗?”
他豪爽地说:“对于一片尚未开发的市场,我的看法是,不要想它合适不合适,而要看到它的潜力。我想我是有信心的,你呢?”
我禁不住笑了。黑暗中看他踌躇满志的样子,也颇有些可爱。于是,我点点头说:“那就试试吧。”
我和杜峰就这样开始了。
相处了一段后,林琪发现,自己的确被杜峰的智慧所吸引,可除此以外,她在他身上再也找不到任何能让自己感到兴奋的东西。
我和杜峰的相处,与其说是谈,不如说是两个业内人士在搞业务交流。
我们的工作都很忙,尤其是我,经常加班加点,周末也很少休息。所以,我和杜峰大多数时候都用电话联系。每天晚上,他都会给我打个电话,问问我一天过得怎样。我满脑子都是营销计划,总是三句话不离本行,说着说着就又聊到了工作上。我告诉他,最近又在忙着推销什么产品,开发市场的过程中又遇到了什么困难,竞争对手又调整了怎样的策略等等。他听了,马上就能提出自己的观点,指出问题的关键所在,建议我可以从哪里入手,尽快扭转局面。
他的建议对我总是很有效。我经常开玩笑地对他说:“你真成了我的私人营销顾问了。”
他马上高兴地说:“太荣幸了。希望我能一直做下去,最好是终身制的。”
我们都笑了。那时,我很为自己能有这么一个有才华、有能力的知心而感到甜蜜。
不忙的时候,我们也会一起共进晚餐,吃完饭再看一场电影。不知为什么,坐在电影院里,我却总是心不在焉。别的情侣都很享受电影院里的浪漫氛围,很多女孩子都悄悄把头靠在肩头,我却觉得,自己更和杜峰面对面地聊天。
从电影院出来的时候,杜峰不露声色地握住了我的手。我没有拒绝。但当他想要吻我时,我躲开了。我嘴里说是怕被人看见,其实心里并不想和他有那样的亲密动作。我也说不清为什么,只是觉得,拥抱和亲吻这样的事不该发生在我和他之间。
不久,杜峰提出想带我去见见他的父母,我明白这意味着什么。在他期待的目光下,我答应了。他很开心,我却一点儿都激动不起来,反而隐隐有些不安。
春节前,杜峰开始拉着林琪到处看房子。他在一点点规划他们的未来,林琪却觉得,那些琐碎而现实的事跟自己并没有多大关系。
杜峰对未来计划得越具体,我就越感到心慌。每看一处房子,他都会指着房型图对我说:“这是厨房,我们要买一套进口厨具,到时候自己做饭吃;这里可以做书房,将来有了孩子,还可以改成婴儿房;这间卧室蛮大的,可以放下一张超大的床,睡起来一定很舒服。”
我看着他兴致勃勃的样子,很奇怪自己竟然没有相同的感觉。、生孩子、过日子,这些情景好像从来没在我脑海里出现过,即使出现了,主角也不是我和他。在我心里,他是个很好的聊天伙伴,是个很优秀的营销师,是个很体贴的男,可就是和“丈夫”这个身份挨不上边。
我明白,谈的结果就是,而就意味着两人要朝夕相处,做一切夫妻间该做的事。杜峰一直在朝这个方向努力,我却不能确定,到底是不是我想要的结果。
我找到丫丫,问她我到底该怎么办。
丫丫问我:“你和杜峰在一起时,从来没有过脸红、心跳、手心出汗的感觉?”
我说:“没有。”
“当他握你的手时,你有没有觉得紧张,可心里却希望他能有更亲密的动作?”
“没有啊。”
丫丫像看外星人一样地看着我:“林琪,你不爱杜峰,干嘛要和他?”
“我也不知自己到底爱不爱他。但我很和他在一起聊天的感觉。他的思想能让我兴奋、紧张、心跳加速。这算不算是爱?”
丫丫崩溃地看着我:“林琪,你疯了吧。找男就是为了在一起聊天?难道不是为了过日子?”
我摇摇头:“和杜峰在一起,我从没想过要和他一起过日子。”
丫丫长叹一声:“完了,林琪,原来你谈的只是精神上的啊!”
“精神?”我凝神想了想,觉得这个结论令我震惊,但的确很恰当。
丫丫为此非常同情杜峰。她劝我好好想想,早点做出决定,免得辜负了杜峰的一片真情。
【结语】
这段,林琪一直都在认真考虑。杜峰已经买好房子,正在忙着装修。看着这个沉浸在幸福中的,林琪无奈地发现,自己对他真的没有丫丫说的那些感觉。只有在交换思想的时候,她才会兴奋起来。
她不想辜负杜峰的,但也没做好准备,和他一起过柴米油盐的生活。她也想过和杜峰分手,然后两人做一对知心,但受伤的杜峰恐怕不会再和她做了。
思前想后总是有些为难。她也明白自己实在是有些自私和贪心,可她还是很想问一问杜峰:“我只和你的思想谈,可不可以?”
第五篇:你是我的唯一情感美文
谁都会有无法忘记的一个人,即使是单恋一个人,我的爱都会很温暖,和你在一起就像做梦一样,每次我都觉得是在做梦,有时候,做很长时间的梦,有时候很爽,也有时候明知道是梦,但很幸福,当然,也有时候做的是不靠谱的,醒了以后留在心里的却是莫名的惆怅
像一部我很喜欢的电影一样,里面的人老是说,我们见过吗?从第一次见你,我就觉得很面熟,只是想不起来在什么地方见过,说不定很久很久以前,我们曾经相识,也许没有,但现在这样和你在一起,应该算是证据吧?我会记住现在的,永恒的记得
也许,这样的快乐,很快就会谢幕的,可我不后悔,不知怎么的,一想到你,也会有悲伤,一种无形的悲伤,透明的,说不出为什么,都说无数次偶然就是必然,心里总是说,不能一直等着偶然了,爱情是要争取的,可内心的我还是要尽到我的责任和忠诚,这就是命运,无所谓了,再说我也没有那种可以等待的时间了,你毕竟比我小这么多岁,能一直看到你到我死去,我真心的就满足了,这真是个命运,我一直都在做甜蜜的梦,你相信吗?见了面就会还会一直重复这个梦,为什么我要过了多年才想明白,这个梦意味着什么,梦中的她就是你,就是你,你就是我的,你是我爱的人,没人知道!想到你,我就会笑,发自真心的,看着你,就很幸福,如果你的脸色要是难看的话,我的心里在下雨,你若是笑了,我的心里是阳光明媚,一想到你,我的痛苦也是快乐,真心的去爱着一个人,说是会在下辈子出生还会以他今生身份出生,只有能和你同样大,从那天抱着你,我就下了决心,下辈子,就算是一次,我也不会让任何人伤害你,我要给你全部的快乐和幸福,即使是奉上我的命,也一定会守着你,所爱的人,会相遇的,会相遇的,我会等着奇迹