改变杂文随笔

第一篇：改变杂文随笔

是你发飘了还是我拿不动刀了。这是网上的一个表情包，看到这个表情包的时候我先是哈哈大笑。过了几天忽然发现这个表情包用来形容我也很贴切啊：是世界上没有可写的东西了，还是我自己江郎才尽了。

曾经因为一句话，我坐在键盘前做一个键客。之所以说是键客是因为以前写文章的都是用笔，所以叫笔者。而我写文章是用键盘，自然不能叫笔者了，叫键人？不好听啊，但是键客就好听了。键客剑客，剑客腰挎长剑，键客以文为剑。

剑客白衣如雪，快意恩仇平江湖不平之事。键客满腹经纶，按键如飞书天下可书之事。也曾经苦思冥想，也曾经酣畅淋漓，数年来码字数以百万计，键盘上每一个键位上字母都已经被手指磨掉，键帽也在无数次的敲击中变形，更曾自豪的告诉家中小儿：“吾儿，汝父将书天下之理于一书，此书若成当可流传千古矣。”

但是现在，面对每天看到的美好景色和各种事情，我却没有了动笔的念头。世界上可以写的东西非常多，我也并没有江郎才尽。别人想要再活五百年，而我是还能再写五十年的。但是我就是没有写。为什么？

我是什么时候开始变成这个样子的？忘了。但是，我确实变了，变的不再愿意按动键盘，写下我所看到的所想到的。为什么会发生这样的变化，年龄，身体，抑或是其它？

年龄不是问题。毕竟我还年轻。更何况，无数的文学泰斗古稀之年尚笔耕不辍。身体也不是问题。那是什么问题？心，我的内心改变了。

写作需要的是内心的激情。看到大海，波涛汹涌的时候我们可以挥毫泼墨，细浪嬉闹的时候我们依然精雕细琢。看到鲜花，看到大山，看到夜空看到……看到所有可以书写的东西在内心激情的推动下，我们都可以用最精准的文字书写最华美的篇章。

是的，我的心已经平静，已经没有了那份激情。没有了那份激情纵然美景满目，好事遍野我也不书一字不填一词。因为那份激情没了。

回望过去，生活依旧工作依旧，但是我的激情没了。什么时候没的？我不知道。我只知道原本是用来写作的时间被用在了看手机刷朋友圈上。或许这就是一种改变吧。只是，回家看到儿子顿时怒火冲天：“把手机放下！写作业去！”看来，我还是要改变一回。

第二篇：改变的误区杂文随笔

每个人的想象力是一样的，但每个人想象的内容是不同的。愿景的取向是大同小异的，但具体千差万别。幸福是一样的，但幸福的具体细节各自精彩……于是，关于改变，在叙事的层面上说，人们太容易误会并强加。

人们真诚的希望人们变好，但绝不可能明确好的具体，你如何确定，劝说一个辍学的大学生放弃其所谓荒唐的想法，这样的劝说是对的？

扎克伯格与众不同，乔布斯与众不同，马云与众不同……你会误以为这些天才才与众不同，但是你细想，每个人又何尝不是与他人不同呢？

改变的误区，就真诚的希望来讲，在于分不清楚纯粹的与叙事的。

每个人都会改变，且时刻在改变……如果你要帮助谁改变，真诚的去帮助，你必须细究改变的叙事，而不是纯粹。

每个人往其更愿意的方向改变，就是正确的改变，也是唯一能通向幸福的道路。

第三篇：只有改变是永恒杂文随笔

「活着就是悲伤和空虚——即使如此，我明白迟早会失去，也清楚迟早会消失，但我会丑陋地去渴望，祈祷着想变得美丽。」

昨天和家姊坐下，来了个促膝谈心，谈到琉辉时，我却莫名地揪心了，她说，虽然她没看过DL，但听我的说法，她觉得琉辉是个钻牛角尖的人，所谓虚伪的爱和真实的爱算哪码子的事？不能否定那都是爱，只是时间的长短——尽管有那么一瞬间是真心的，但没有什么事是永恒，所以消失掉，没有选择，仅此而已。在那一瞬间，我很快明白自己为何感到悲伤，那不是自己喜爱的角色被否定的悲伤，我很清楚我的姊姊从来不会轻辱我的所爱，我感到难过的，或者是我的世界观被否定了，而我没办法反驳。

没有什么是永恒，只有改变是永恒的——这句话我很早就听过的，是从我上某家补习社的老师听来，尽管那时我早就听到，但我还是转移了视线，选择了视而不见。但是不得不说，当这句话由我在这个世界上视作最重要的存在说出来，还是很难受。我有时候觉得我喜欢的男人都是一样的——胸中并不怀有什么大志，只追求安稳的幸福，在必要的时候成为被选择的一方。无论是琉辉，修，还是金木也好，他们都对感情有着过份的苛求，比如说琉辉一开始各种油盐不进的态度也是因为他宁愿不接受肤浅的爱；修最初赶跑周围人也是因为害怕得到而失去；金木不禁面对对董香的感情是因为他没有自信。金钱，权力，知识——这些或许会使我获得一时的快感，但我讨厌改变，我讨厌我现在拥有的安稳被破坏，我只是希望在我活着的时间之中，每次醒来睁开眼睛时，我爱的人在我身边，见到我后微笑，一如既往，平凡又愚蠢地渡过这日复的一日。我的世界观是那样幻想式的柏拉图，或者说是乌托邦。所以我喜爱着琉辉，喜爱着修，喜爱着金木，或者都是一样的，他们和我都有着对感情过份的苛求——明明很清楚这是不可能的事啊，但是还是很希望有人是会对自己有着长久的爱，会选择自己，愚不可及又累人的活法。

家姊说过，她没办法许诺「永恒」，她不会告诉我，我们是一辈子的好姊妹，那不是因为她不爱我，正因为爱我，所以才不那样说。我记得许多年前，家母曾经也要求我许诺什么，当时我没有点头，我只是说，因为我很认真，正因为我认真看待家人，所以才没办法做出我不晓得能不能做得到的承诺，当时家母一面难以置信，掉下了一句「真不敢相信你是这样的人」，我当时以为她是没办法理解，现在想来，她只是没办法接受——和我一样，尽管头脑上明白家姊口中的真实，但是没法忍受这种残酷和寂寞。我懂得这种感受，在我生病住院的时候，我曾经被失去的自由折腾得发疯，我想吼叫，我想伤害他人，我想对他人发怒，但是这一切在我的家人来探望我时又变得不复存在，我变得很平静，就像乖顺的孩子一样——我甚至开始对抱有憎恶心情这件事感到愧疚。比起变得不自由，我对那空洞回荡在空间的纯白视界更加恐惧和厌憎，只有家人陪伴我时，我才能冷静下来，觉得自己不是窒息的难受。或许每一种生物都无法抗行的天敌，不是失去尊严，不是痛苦，不是死亡——而是孤独。正如尝过人类温暖后的家猫一样，无法再度独自活在世上。

我很讨厌某种人对这种感情定义为「矫情」的说法，正如娜美所说，人的烦恼真的不能分大小，在你看来很可笑的事对他来说真是大问题，我觉得我现在写下这篇文时的烦恼和纠结是和琉辉一样的：钻牛角尖地期待着永恒不变的感情，但又可悲地认为是不可能的事情，他正正是个钻牛角尖和过份苛求的人，才会有那么多悲剧结局，得不到便以死解决，其实在这点上，修也没好他多少，修看似对一切厌倦懒怠，但其实正因为修也对感情也有很强烈的追求，所以才强迫自己不去追求，从现实面前逃开。想着想着，突然又想起金木所说的话，不禁又觉得很无奈了，我现在看似摆出一副很懂的样子指出他们的问题，其实我不也一样吗？即使知道没有可能，但仍然去渴望，去挣扎。天下无不散之筵席，尽管头脑很明白，仍然无法接受，能做到的，只是作出最坏的打算，然后费尽心机地去预防这一切的发生。

我很喜欢DL，虽然身边的人总是说，我是个念情的人，但我也害怕着「万一」，毕竟在这个世界上，没有什么是不可能的事情，有的只是不愿意接受现实的人，所以我决定写下这篇随笔，即使以后我不再对这部作品，这些角色有留恋了，我也希望保留这篇日记，保留下这个时刻，我最真切的感受。然后，在某一天，即使我的爱没办法成为永恒，我也好好记得他们，那些我喜爱过的角色，仅此而已。

第四篇：改变你的一生杂文随笔

我的专业是师范类，06年毕业前曾在绍兴一所民办学校担任实习老师。任教初

二、初三的物理课，还有部分年级的计算机课。

民办的学校，师资力量自然没有公办的好，学校很破旧，桌椅教具电脑等都是靠社会人士捐赠得来的。这里的学生基本上都是随同在本地打工的父母过来的，他们远离自己的家乡，在一个完全陌生的环境里生活、学习。

在这之前我没有半点教学经验，在这所学校里和新认识的老师们聊天，他们说其实你没有多大的教学任务和目标，也没有学生成绩考核，你只需要看管好他们不要杀人放火就够了。

开始任教之后我发现，这群孩子是真的不好管教。

叛逆，早熟，敏感，脆弱，孤僻，不信任，父母虽然把他们带在身边，可是疏于管教，这群十几岁的孩子拥有的都不仅仅只是成绩的问题。

我不是一个多么称职的老师，事实上在这里的半年，也仅仅是这半年，我有一个老师的身份，毕业后虽然还有继续任教的机会，可是我放弃了。我主动提出的，不想再在教育行业里继续下去了。这一年我21岁。

我的课堂在一开始的时候发生过很多不愉快的事情，譬如上课时学生互相聊天，或折腾这个那个弄出很大声音，还有个头站起来比我还高还壮的学生故意和我作对，还有学生出口成脏视我为天敌……我年轻气盛，也和他们动手，我很生气，气他们为什么不给我机会就否定我，气他们为什么不讲礼貌不懂教养，成绩差没关系啊，在这个年龄段或许成绩很有用，可是将来呢，社会上不看你的学习成绩，但是最基本的为人礼貌和教养你还是得有啊，我教不了你太多的公式和法则，最起码你可以学一点如何有礼貌的和其他人沟通啊。

果然啊，我的教学目标和学生的学习成绩一点关联都没有。挫败感很强，我的学生里只要一个学习好点儿的学生在作业里写错了公式，其他学生的作业肯定也会错的一模一样。

我开始尝试换一种教学思路，如同曾经的我所希望我的老师那样做一样，我不奢求我的学生能爱上这门学科，至少我可以让我的课堂有意思。

于是，我的一节课是40分钟，前20分钟我是用来和大家聊其他的东西的，“其他的东西”是这群少年很感兴趣的东西，就比如上网。互联网上形形色色的各种新鲜事物让他们瞬间安静了下来，他们是有求知欲的，只是对牛顿定律和欧姆定理没兴趣而已。我再花20分钟把话题引导到这节课的内容上来，事实证明，按照教学的方案进度来执行，每节课所授的内容其实只需要不到20分钟的时间即可。我的学生们很给我面子，听完了20分钟的新鲜事，就准备睡觉，一开始只有几个学生愿意听我把课讲完，渐渐的，很快，不到一个月的时间，我的课堂上再没有睡觉的学生。

而我，也更愿意去搜罗一些他们更有兴趣的和课程更有关联的内容，讲给他们听，偶尔也会和他们互动，像正常上课一样，这时候他们会对我笑了。有些学生还愿意在课后和我聊天，说说家里的事情。这让我非常感动。

爱玩是孩子的天性，我的计算机课上，学生们总是扎堆玩游戏，学校的电脑是很破旧的那种台式机，有几台机器里装了拳皇97这个游戏，那几个爱玩的学生每次上电脑课就会占领这台电脑，一堂课都玩游戏，还会影响其他正在学习打字的同学。于是我想了个法子，我也打开这个游戏，让这几个爱玩的学生排好队，和我单挑，赢了我的，回去想怎么玩就怎么玩，赢不了我，回去给我乖乖练打字。

很显然，没人赢得了我，因为我在大学宿舍玩这个玩了两年多，火神、八神、LEONA这三个人是我的骄傲，前前后后大脚小脚我背得比生日还熟，面对这帮平时除了去网吧根本摸不着电脑的孩子，我用一个LEONA就可以全部搞定。我赢的很得意，他们虽然不服气，但也只好听话回去练打字。这些孩子虽然很叛逆，但是很有原则，愿赌服输，就是很有江湖义气那种意思。

后来虽然每次计算机课都有学生来向我挑战，只可惜一直到我离开，他们仍然没有打赢过我。

我有个学生叫杨威，初二，很喜欢捯饬自己，总是把头发弄得帅帅的，他自尊心很强，内心也很敏感。我刚开始接触这个班级的时候，对他并没有多少注意。后来每次的作业他永远和他的同桌一模一样，我知道他同桌是个很沉默相对来说比较爱学习的孩子，我在批改作业的时候，留了一段话，大概意思是其实只要是自己做出来的作业，就算是错了老师也会很安慰。当然，他并不在意，还是抄他同桌，于是做了一个决定：让他担任物理课代表。

班主任来找我，说这孩子不行，不能担任课代表。我说给我一点时间，我觉得他可以。

是的，我也不知道为什么就会觉得他可以，但是事实告诉我，我是正确的。自那以后，他有了责任感，每一次收作业必是按照小组整理的整整齐齐，每一次把我批改完的作业发回去也尽职尽责，发到每一个同学的手上。因为我有一个习惯，给一部分愿意自己写作业的孩子批改的时候，除了评分，我还会写一段评语，告诉他们老师当时的想法，相当于一种沟通了。渐渐的，杨威变得很期待收到批改完的作业，常常我还没批改完，他就已经在办公室门口等着了。

而且，让我欣慰的是，他的作业再没有和其他人一样过，即使有时候错的很多，我仍然会给他认真写评语，告诉他为什么错了。我始终认为，学生只要是自己写的作业，就是他自己的作品，由他个人创造而来，对或错只是表面上的评判，实际上每个老师都应该尊重由学生自己独自完成的作业，无论对错。

再到后来，快要学期期末的时候，他的班主任来找我，说这学期你改造了杨威这个孩子，我说不是我改造了他，是我给了他机会。

快要临近期末考试的时候，有一天我跟校车送学生，在路上我对杨威说，这学期完了我可能不在这里教书了。他天真的问，那你去哪里教？我说我有可能以后都不教了。他啊了一声，脸上很落寞。我说你明天来陪我照张照片吧，我难得有一个这么拿得出手的学生，他点点头。

我对他说，你这学期进步很大，要继续保持知道吗。他点头，我说，这个学校的环境不是很好，你要课后多学点，争取考个好高中知道吗。他也只是点头，我说，打小抄这种事不好，就像摔碎花瓶的孩子撒谎一样，你不踏实，老师也不喜欢。他还是点头。

第二天，我拉着他去照相馆拍了一张照片留念，他告诉我，读完初中家里就不准备给他再念了。

是啊，对于家长来说，他还是那个学习成绩一般，每年要交很多学费的孩子，父母看不到他的成长和进步，只有我在这里帮他，帮这个班级，帮我课堂上的这帮孩子计划着未来，可是这远远不够啊，虽然他们在这个学期里进步很大，上课不睡觉了，也不闹腾了，对老师也有礼貌了，也很少再抄袭作业了，但是他们的成绩还是不行啊，考个普通的高中估计都悬，这是这群孩子面临的一个非常现实的问题。而且，我一离开这里，下一个老师会不会为了他们的将来计划和着想谁又知道。

7年过去了，我有时候会和朋友提起我曾经任教的经历，我自知从来也不是一个合格的老师，但是我也真的很希望7年之后的现在，这群刚刚20出头的孩子们，能少一些坎坷，多一些安稳。

我有时候还会记得我的学生们跟我这样聊天——

老师，我教你怎么把头发弄得有型，你洗头完了不要等干就把啫喱水喷上去，等头发干了你想怎么弄都行

老师，你有女朋友不？我给你介绍一个女朋友吧，就是XXX（XXX是她的同桌，说完俩人就你追我打去了）

老师，如果我不抄作业的话，就全是错的，不好看

老师，你也给我的作业写点评语吧，这回我没抄了

老师，这个是我家门口卖的饼，特好吃，你尝尝

老师，其实我和XXX没有早恋，我以后不和他说话了

第五篇：改变,打破原来的局面重新开始杂文随笔

我最爱的书啊

嗯⊙?⊙！

我：关于新年分手你有什么想法？

她一脸无辜又无奈的表情：嗯……想法颇多。你是想听我的初恋情怀嘛？说完这句，她突然眉目中透露着天真的情绪。

我：额……拜托，当然不是，只是采访啦。

她一双灵动的大眼睛透露着安然模样。你知道嘛？昨晚我看见了一段话。

为什么不愿意分手？原因很简单：受苦比改变容易多了。因为改变意味着打破原来的局面重新开始，而受苦可以使人保持原状，以此获取一种不健康的安全感。

我：你是说，你在受苦嘛？

不是的，他对于我而言并不是个糟糕的恋人，与我而言，我很喜欢他，目前为止也是如此。

正是因为喜欢我才和他在一起一年啊。

我：按说，一年不久。

她仿若所思看着我：是，一年当然不久，可是当你睁大眼睛看着身边的那个人，半年至一年的时间你就会明白，他值不值得托付。

他是个很好的恋人，至今为止，能预感未来想必他也是个好的丈夫吧。

我：那，分手是他提的为什么你不讨厌他呢？

她静静地想问题：不讨厌，说来也怪，我明白他迟早都是要和我说分手的，因为他不够喜欢我吧，虽然喜欢，但是总觉得哪里出了问题。

或许对于他而言，我是他当时能找到的对他最好，而他又最喜欢的。

实话实说，对于刚刚毕业的我而言，这些并不算什么，只要他不喜欢我便好，他提分手便好。

我不是个木头，从开始认识他到目前为止，都有一种感觉他并不想和我结婚。

我：那你当时为什么不分手。

她突然想起来：因为贪恋，刚开始只是觉得好玩，后来本性就是个认真的人，怎么又真的会玩弄他人呢？

我：那你从这段感情中学到了什么嘛？

学到了什么呢？坚强？

不，学到了很多吧，最少他也曾教会我很多东西，比如爱情并不是生命的全部。

说到这里，她突然停顿下来：可是我仍然想找一个很喜欢的那个人。

她的眼睛里充满了星光。

我不是个笨蛋，很多事，不能拖，因为会让我抑郁到生病的，情绪生病，我便不再是我了。

人生无常，在这段感情中体会的最多。

还有就是凡事都是可以推断出来的。

但是我并不想勉强，纠缠。

我：那可以问问为什么当初你就有预感，但是不退出来啊？

她：都说了嘛，体验爱情啊，虽然爱情这个词就是虚无缥缈的，但是我想体验一下嘛。

我：那你们会和好嘛？

她很认真的告诉我：不知道，但是我希望很多事情的结局都是多变的，这才是人生不是吗？

其实好好奇未来的那个他到底是谁，但是又不想知道，一步一步往前走，不知道下一秒发生什么，一点点面对，好的，坏的。

酸甜苦辣，我无论软弱与否，都希望我不可以就这样被情绪打败吧？

我：看着你现在的状态，你不难过了嘛？

她：当然难过，但是，很多事情，不是我决定的，就像分手，其实不过就是人家家里看不上我仅此而已。

我：那他家庭为什么那么古板，这种事有什么好反对的。

她：一家人一种风格，男生家里反对你有什么办法啊？况且，说到底，就是不喜欢我呗。

他听话的同时，只考虑家里人的感受顺带考虑了我。

直到现在我才有种感觉，可能从头到尾他家里人都反对，他既搞不定家里人，又舍不得我，才到现在这种境地。

我：那你讨厌他家里人吗？我一脸狐疑。

她：实话吗？不讨厌，她突然又笑起来。当他说人性本自私的时候，我就明白，他这个人既不够喜欢我，又没有所谓的大方向的主见。

或许可能我理解错了，但是婚姻大事父母做主，额……着实不能理解。

不过他这个人总体而言很乖，这样一想，哎呀，觉得好亏，毕竟我真的很喜欢他啊。

不过他父母当真事事管束着他，我执意放下自尊去说不分开，或许日后也是后患。

我还是希望以后孩子的事，不要过多干涉为好，打着为你好的称号，强迫，哇，好痛苦。

我：额……那你这是什么意思，就这样让别人拆开了嘛？

她：哈哈，他若心中有我，怎会被拆开呢？父母真的要和孩子闹别扭一辈子。

那倒不会，解释来解释去，就是不够喜欢？

换另一种解释是：他听话啊，能找到更好的，为什么非我不可呢？

我想你来采访我，必然是知道我不会叽叽歪歪的。

我：他不会是妈宝男？不想承担责任吧？

她：哈哈，也有可能啊，不过我更希望他是想找一个更好的而不是妈宝男。

毕竟妈宝男，怕承担责任的人，日后找谁，都不回有很舒心的婚姻，不过妈宝男与妈宝女极其配。

我：那你有什么好形容他的吗？

她一脸笑意，哈哈，哎呀，形容啊，他很居家，很安稳。

长得帅啊，对我又温暖。

和他待在一起可以撒娇，当然我撒娇起来无师自通。

无理取闹，可以cosplay。我是男，他是女。

我可以叫他小宝贝，哈哈。

真的对我很好啊，他是个很善良的人，总而言之，希望他能遇见一个他能遇见的最好的人，然后他家里人又满意，虽说生活中就是一地鸡毛，但是我希望他能安安稳稳过完这一生。

嗯……他曾经说，和我在一起不求大富大贵，但是小富即安，安稳一生也可。

当时感动的一塌糊涂。不过说归说，做归做。

并不怪他。

我:哇，你这分手难道就不能骂吗？

她:不想啊，嗯，爷爷说，很多事情，早就明了，让我狠狠地说他，我回答，过去了，就这样吧。

好吧，说不难过都是假的，哭了T﹏T很久哎。

怎么说我也是个女孩子啊

我:就等着这句话呢！

她:特地看我笑话呗，她一脸无所谓，难过时真的，不知道未来会发生什么事也是真的，不想知道以后发生什么事，也是真的。

我:那叔叔阿姨怎么说。

她眼中溢满笑意:哈哈，嗯，实话实说的话，在家的状态是萎靡不振的，我爸看见我，总是会担心我，从回家就是萎靡不振的，因为很憋屈吧。

毕竟在这段感情中，我并不是过错方，当然我也不会承认我是受害方。

他一直说，父母很反对，父母说很多不好听话对着我。

实话说，很憋屈，毕竟我并没有做错什么。不过这种事，他不帮我，那也是意料之中的事。

我:那你的父母怎么看待这件事呢？

她:哈哈，就是希望我振作起来吧。毕竟萎靡不振并不是年轻人的应有表现啊。

好吧，他们其实心里也是很难受吧。

我并没有说已经被别人提分手了。

假装只是觉得纠结郁闷? ??，难过的事情千千万，工作的事会让人难过，恋爱婚姻也是如此。

毕竟同等重要。

我:那你会不会害怕未来的事情？

她:拜托，当然会啊，害怕遇见一堆鬼啊哈哈。

不过，他编辑了超长的一段文字，概括了为什么要分手的原因。

嗯……不过我只看见了第一句，我可能并没有当初那么喜欢你了，还有我很疲倦。

说实话，我也是极其同情他的。

疲倦，因为鱼和熊掌他都想要，自然无比的疲倦。

可以理解。

要是我也想要啊，毕竟有人疼着爱着多好啊。

遇见事情了就开始各种威胁。

哇咔咔，超级棒。

我：额……你能不能正常一点啊。

她：其实很正常，分手这种事情，像伏尔泰说的那句话：幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。

恋爱幸福都是相似的，两个人相互包容理解相爱。

不幸福大概就是不是那么相爱以及喜欢。

我最担心的倒也是不是这个，我只是觉得再遇见那么个人，我也不知道在什么时候。

突然想起来，他说我们的价值观不同，他向往安稳，而我不是。

突然觉得很无奈，毕竟如果我不向往安稳，我干嘛和他在一起，我看不出来他是什么性格吗？

这年头分手的理由，千篇一律。

单刀直入不好吗？

不喜欢还要矫情。

这世界太多人单身无非就是自己总是喜欢不喜欢自己的，总觉得自己身边的人配不上自己，总觉得以后遇见更好的人。

无语=_=。

我：那你呢？

她：我？我那么年轻当然要积极向上，好好考试，进修，好好工作，慢慢地让自己经济与精神同步啊。

虽然知道这个过程很难，毕竟我也是一样如果能靠男性，顺便给我搭把手我还是愿意的，不过那得看是谁了吧。

我：真拿你没办法，记得以前你还撒狗粮呢？气坏我也。

她：哈哈，撒狗粮？哈哈

我：别笑了，以后你有什么打算啊？

我啊，都说了好好工作啊，然后寻觅一伴偶相伴一生，三年五载添上一到两个小宝宝。

手拉手向前走呗。

这样说起来简单，但是真的系统实行起来，其实不简单，毕竟是步步为营的计划。

现在就是好好让你采访一下呗。