清晨偶感杂文随笔

第一篇：清晨偶感杂文随笔

小鸟的啁啾再一次将我从噩梦中唤醒，没有立即睁开双眼，而是侧耳倾听，倾听鸟儿清脆的无忧无虑的欢唱，洗涤内心隐隐的阴霾。

合唱结束，也许是中场休息吧？我睁开眼睛，依稀潮湿，抬手用双手揉了揉，像猫儿洗脸似的搓了搓紧绷的脸庞，顺了顺凌乱的短发。

空气好闷，空调房就是这样，这也是我不喜欢空调房的原因，起初它也许会给你带来些许凉爽，但随着空气的凝结，房间里除了闷，就是难闻的气味了。

我抬起身下了床，来到窗前，伸出右手，打开了窗户，啊，一阵清风扑面而来，情不自禁闭上了双眼，微微仰起头，任由风儿无声无息地抚摸着干涩的脸庞，那样温柔，让我想起了小时候的夏夜里，妈妈轻摇的蒲扇。我贪婪地吸吮着这清晨的空气——充足、清新，它比我喝过的所有的药物都要有用，它令我体泰神清气爽，充满舒适与感动。

多么美好！

如果有一天，我像秋天的花儿一样枯萎，听到我的叹息声，千万不要愁眉苦脸给我安慰，所有爱我和我爱的人啊，请为我加油，给我微笑，有了你们的微笑，即使在地狱，我也不会害怕。

如果有一天，我像冬天的花儿一样凋零，看到我迷离的目光，千万不要悲伤泪流满面，所有爱我和我爱的人啊，请为我祈祷，给我微笑，有了你们的微笑，即使在天堂，我也不会孤单。

第二篇：回家偶感杂文随笔

在上海和孩子们包玩元宵，便马不停蹄回宜和家人吃团圆饭。

还好车程不过三小时，一路阡陌纵横，日暮西山飞鸟归巢的田园风光，临近黄昏，终于赶上了聚餐。

难得周末可以回来住个两晚，约好今日依旧去丁蜀紫砂村，淘几把壶。

作为宜兴人，对于紫砂有种特别的情感，也许这是家乡独一无二的泥土，因为匠人的心血和手工，凝制成各种各样造型独特，设计别致的茶壶，可以随身携带，还管天涯海角，泡上一壶他乡的茶和水，却依然可以吃出故乡的味道，所以每次淘壶，于我，都是欢欣雀跃的事。

一早出发，临行前母亲看我早饭因为烫口还没喝完，赶着等电梯的间隙，都要递过来给我，哪怕没喝完，喝一口，她也是放心的，好吧，可怜天下父母心，在您老面前，纵使将来我已白发苍苍，依然是您的儿，您的肝，您的心头肉[偷笑]

外地人到了宜兴，都被满大街各种各样名目繁多的紫砂给晃的乱花渐欲迷人眼了，就像我们去别处，买什么特色纪念品，一样的体验。可作为本地人，自然知道哪家好，哪家才是正宗的老泥紫砂。就算是同一家店，家乡话和外乡话，价格也是不一样的，这太好理解，哪都一样。

对于紫砂壶这样的工艺品来说，各人爱好不一样，有人喜欢名家，有人喜欢造型，我自然是看眼缘了，成千上百形态各异的壶，总有那么几个，一眼就对上了，好比一见钟情的对眼，爱就爱了吧，收就收了吧，其中巡回徘徊，挑三拣四的感觉，别提有多爽快和欢乐了。

老板自是眉开眼笑，临了拿出一个大桶，装满了各种喝茶杯，送了几十个给我，连边角料做成的各色栩栩如生的花生、栗子、荸荠之类的小品，也是一抓一把给小妞赏玩。

咱们宜兴人，就是对眼的，就没话说的豪爽[偷笑]

途径蜀山古南街。这可是我们当地赫赫有名的紫砂大师起源地。一条呈扁担长房列两排，依山傍水的古街，可是满街都是如今工艺大师的故居。那会的匠人们都是你带我，我带你，互相切磋，彼此交流，方能让紫砂艺术的制作工艺达到极致，一批批一代代的工艺大师从这里起步，发展，并将这门独特的艺术发扬光大到世界各地。

而这条老街，清净寂寥，青石板路曲折蜿蜒到从前船来船往的蠡河。大师们都已离去，剩下的老屋和老宅，却记录着古往今来的故事，当然，还有几家改造成了小型的博物馆和茶艺馆，因游人不多，也不为外人所知，这条老街可以说还是难得的，保留着从前的安宁。

炊烟起，荡起青烟缭绕，河面渐起薄雾，弥漫轻散开来，由远及近。中午时分，就在回程路上寻一家农家菜吧。

如今市区周边的农家乐发展的也如火如荼的。这次去的那家隐匿在竹林深处，周边也是大大小小的农民房改建的农家菜。

这家叫做仙居八大碗，在小山坳里，是一家四川人租下了当地农民的房子，收银点菜的是大女儿，大女婿负责冷盘和酒水；小女儿和老爹负责端菜，小女婿和小儿子则是大厨，老奶奶呢，自是担起了照顾第三代并且得空招呼下客人的差事。

来吃的也是一家家的，在这样嘈杂的环境中，竟然感受到了满满的温馨，这个说：680？给你700，不要找了；那个说：刚才客人点菜，你快点切，别闲着！我没闲着，刚忙着呢！那位被说的不甘心刚要发火，看见老婆一个眼神，马上收掉想说的话，乖乖忙去了。

带娃的老太收完帐背着娃去外面晒太阳，唠嗑是个白胡子老爷爷，一问原来是房东的老爸，房东我们见过，七十几了，那老爹呢？我今年96咯，老人乐呵呵的，笑着，大太阳底下，露出一口白牙，大爷，你牙口这么好，一百岁没问题！我们和老人说着，他笑得更开朗了。

回来的收获就是如此之大，喝着家乡水，吃着家乡菜，说着家乡话，远归的游子满满的欢乐都要溢出来似的，虽然明早依然就要离开，可这短暂休憩的时光，留在记忆中的，是最美的那一刻。

第三篇：高考偶感的杂文随笔

昨天去图书馆借书走到那个健康西路和西安路的交叉口时，看到有好几个警察在值勤。我想今天这个交叉口怎么有那么多的警察在值勤啊？！平时这个地方属于比较背的地方，很少能看到这些个交通警察身影的啊!而且我还看到有好些个群众在那个交叉口的人行路里闲谈。这让我一下子明白过来了：感情这儿靠近北京路中学，是高考的考场啊！这真正是又到一年高考时了。

高考是全国性的事情，全民参与的。你看考场周围的钟点房贵了，一晚能达到一千多块；你看高考时，城管老爷们和广场舞的大妈们冲突起来了，目的是驱散那广场舞轰隆隆响的音响，恢复高考考场的安静；就连多位名师们也一改往日教书育人的沉默样子，跑到了腾讯网解析起了各科命题的变化。我们中国的高考啊，真是全民高考。

高考对我们莘莘学子们意味着什么呢？随着教育产业化，各类的大学教学楼盖得越来越多，扩招的学生也是越来越多，每年各类的大学都为社会输送了大量的人才。可社会并不需如此多的人才！社会也没有那么多的岗位在等着莘莘学子们。各类的大学生毕业后还未上岗，就已经先下岗在家了。上天我们梅姐的妇科门诊来了一个孕妇，一问学历竟然是本科，职业就是在家的专职妇女。当时的梅姐听后是大大地吃了一惊！现在社会就这样子了？连堂堂本科生，毕业了也就在家赋闲了？这也真是让人对读书和就业之间的联系打了个问号！可我们身边这类读书以找工作难的事情并不新鲜。像我那个小姨娘家的姨妹，去年从南京艺术大学毕业，本科学历。在家无工作可干，竟然在我们这个偏僻小城干起了律师，一个月就拿那么一千多块的工资。我曾不止一次地对人说过，像那样的工作她也想去干！她还不如就在家里玩呢！我家门口有个小伙子是泰州医学院口腔专业毕业的，现在就在家里用个小货迪拖服装赶集头做生意。他那个口腔专业的文凭也是白拿了。我们单位每到学生毕业季节，就总会来那么俩个新毕业刚就业的同事。他们往往都是大专以上的学历，可到我们这个乡镇医院上班，往往试用期就是三、四个月。这三、四个月美其名曰试用期，其实就是不拿工资。竟然还有干了三、四个月的同事去找领导要工资，而被迫离开的。那个影响诊断专业的本科生，按理说是稀有人才了，可到了我们单位应聘，领导人开价竟是七百块的试用工资。这位高材生比较有个性，当时就转脸走人了。

像这类大学毕业了找不到工作，或是找不到理想工作的人还有许多许多。这一切都是由我们国家教育产业化大批量的招生引起的。现在高中毕业生，只要你家中有钱，就总有这样，或是那样的学校给你发入学通知书；也就是说只要你家中有钱，不管你成绩理想不理想，你就都可以有那么一个大学上。上过了大学，你的就业在哪里？你的出路在哪里？这个，真的就没有什么人能知道能保证了。本身文化基础的薄弱，导致上了几年大学学的东西也有限。因而大量扩招的结果也让大学生的素质存疑，大学毕业文凭的含金量也明显不高。

或许，应该退一步讲，现在总归是念大学的，不见得就有好工作，但不上大学的那是一定没有好工作吧！做什么工作首先都得有一纸文凭，没文凭就更没可比性了。

我还记得过去那个年代，那个高考是千军万马争过独木桥。一年高考下来，一个普通的高中基本上没几个能考上大学的，至于县立高中或许能有一定的升学率，能考上那么几个大学生。但那几个成为大学生的同学，那是真正的鲤鱼跳龙门了，人生的运命就因为高考而改变了。在最早的上个世纪八几年时候，我家门前有人念高中才考了那么一个南通技术学校中专，现在竟然早就混进了官场，飞黄腾达享受了城里高级人的生活。写到这里，我不由要赞叹一下：那时的高考啊！真是改变人命运的一座桥梁，即使是独木桥，但毕竟是底层社会的青年人改变自己命运的唯一一通道。

现在也还是六月忙迎高考，而且迎得那么有规格，有档次，成规模，可是高考改变人命运的效能却在逐渐丧失。真不知底层的青年人，还有什么途径能改变自己的命运？

现在不是高考决定人的命运，而是改作了拼爹。先前讲学好数理化，走遍天下都不怕；现在则讲，学好数理化，不如有个好爸爸。现在是拼爹的时代，所以我的爸爸是李刚，曾一度叫嚣尘上。或许，这关于李刚的说法有点太远了，讲起来有点飘浮，还是讲点身边发生的事情。同时一个月里来的同事，一个家里区纪委有人，刚上班就开工资，而另一个没有背景，则干了三、四个月也还没有拿工资。对此，有同事议论“这都是靠能力吃饭”，我实在忍地可忍地说：“一样干着护理，一样的专业、学历，为什么不一样的待遇，那就是因为爹们的实力不同啊！还讲什么个人能力？”

咱过去念的是中专，只参加了中考，而没有参加过高考。记得一上班时候，对“自己先选择饭碗，后选择前途”，对自己没能参加高考感到很遗憾，对自己没有机会去大学里深造，感到很沮丧。现在想想，也幸亏自己没念高中，没有参加高考。否则，我也只会在高中搞得成绩很糟糕，在那个千军成马争过独木桥的时代，考上大学的机率也会很小。我一度曾对自己没有参加高考，感到很遗憾。现在想想也没什么了不得，像我辈没参加高考，只是念了中专，而却有了一份工作。假如再念这样或是那样的大学，二流大学的文凭在这个世界上也许并不吃得开。

高考啊高考，一年一度的高考，让人有点儿晕乎。

第四篇：转眼又是清晨杂文随笔

我就这样趟着睁眼看着时间一点点流逝，看着天际一点点变亮。

我其实并不知道自己为什么睡不着，但又觉得自己心里是有一根刺。

我不知道为什么我会把我妈的话与评价看的如此重要。

她的一句话就能让我彻夜清醒不能入眠。

小马甲问我是不是妈妈一说我我就会崩溃。

我当时全力否定。

现在看来，只是换了一种崩溃方式。

借此一事我也不愿意再去询问别人的经历与经验了，人生道路已有不同，无用功而已。

我到底是怎样的我，我开始有了怀疑。

一直给自己灌输的自卑又反面的情绪，我就真的是那个胆怯又做不好的人吗？

到底是谁在为我自己传输这样的观念。

我就是没用，我就是该死，我一无是处，我的生命毫无价值。

是“我”自己。

最毒的还是知根知底的自己。

坠入黑暗还要拖着自己一起下地狱。

“别努力了没有用的。”

“时间根本不够别做了。”

“你就算去做了又如何呢还丢脸了。”

“丢人丢大发了吧，唉怎么还不去死啊？”

“你说你还有什么用？学习又不好，人际关系又不会处理，还没有谈过恋爱，长得又丑，一无是处了吧？”

一刀一刀捅的自己鲜血淋漓。

自己是自己的爱人，同时又是自己的敌人。

憎恶自己，嫉妒自己，毁掉自己。

蒙住自己的双眼在自己耳边说——你看，你就是失败的人生。

可这到底又是谁造成的？

不就是自己么。

把勇敢的我还给我吧，我不应该惧怕自己还未做过的事。

把自信的我还给我吧，我不应该因为无道理的对比就放弃。

把坚定的我还给我吧，我不应该还没有努力就匆匆说累了。

把好学的我还给我吧，我不应该看到未知事物就拒之门外。

把我还给我，做真正的自己吧。

我可以允许自己有挣扎，有徘徊，有灰心，有丧气。

我不允许自己绝望，放弃，自暴自弃，自甘堕落。

愿我成为真正的自己。

一个独立的人格，不将依附任何人。

保持理智与冷静，迅速且准确的处理事件。

愿我越来越好。

祝我勇往直前。

第五篇：清晨的梦魇杂文随笔

凌晨两点多醒来，睡不着，侧躺着看书至四点多。感到疲倦，放下书本，闭目休息。就此睡了一个回笼觉。梦魇穿插在整个回笼觉里面，贯穿始终。内容是关于与他家人的一些日常。

在六点多醒来，梦境依旧清晰浮现在我脑海。那日我下班回来。买了三个青梨三个六月枭，三个青苹果，放在一楼小孩爷爷奶奶的饭桌上，盖上桌罩，转身离开，清醒地躺在床上，小孩旁边。小孩在睡觉。我静静地躺着。到午饭时间，我听到他们陆续回来，在吃饭，然后各自离家。后来小孩哭闹着醒来，而我也要出门上班。于是为了哄小孩，前去拿刚才自己买来的水果，青梨。我抱着小孩掀开桌罩，发现桌子上什么都没有。空荡荡的。那时正好小孩爷爷回来。我跟他讲了事情的原委，问他是否有看见。他说不知道，他告诉我说可能被邻居小孩或是老鼠吃掉了。伸手指了指对面，说道，最近对面家的小孩经常过来玩。

其他小孩极少来我们家玩。除了他大儿子两个小孩。时常被我看到在家里翻箱倒柜的。似乎在寻找什么东西。

他的话让我十分怀疑，但我没有接着追问。我感觉他在有意骗我。说明他不够真诚，或是可以理解为他对我不够信任。只是在敷衍。哪有邻居小孩自己跑过来从桌上拿东西吃，不可能的。我在休息的时候，隐约中，听到他大儿子一家在楼下和他们一起吃饭，还有那两个小孩，熙熙攘攘，有说有笑的。我没有在场。后来待他们离开，我小孩醒来时，我才下来，发现桌上空无一物。

记得他嫂子说过，有吃的，客气什么，管自己拿来吃就可以了。那是她的风格。

不过只是几个水果。都是一家人，吃了就吃了。何必言烁其词，让我感到极其不舒服，那份不舒服源自他们为人太不够坦诚了，又不是多大的事。

在我看来那份不够坦诚里面饱含着不信任，没把我当成自己人，或是自家人。无法做到坦诚相待。

要是心里有介意和隔阂，大抵只是针对他们一家人的态度。

有次，我带着小孩在家旁边玩耍。那是个周日傍晚。小孩的阿公买了桃子，看见我小孩，硬是要拿一个给我小孩。那时桃子还挺贵，一个要两块多。我顺手拿来放在小孩奶奶吃饭的桌子上，然后带小孩去玩。日暮浓郁时分我们回来，小孩嚷着要吃刚才那个桃子，我前去拿，发现桃子不见踪影。小孩爷爷在门口乘凉。面对伤心哭闹的小孩，我问小孩爷爷是否有看见。他没有正面回答我，只是皱着眉头说桃子吃不好。楼上熙攘着他大儿子一家两个小孩。一个十二岁，一个八岁。我骗小孩说，桃子被老鼠吃掉了，我们下次再买。

他家人的态度让我心生芥蒂。不实诚。拿去吃就说被小孩拿去吃了。我也理解。只是一个桃子，大大方方的，又不是什么大事。可他们都不老实。总是要欲盖弥彰。导致了我对他们失去了信任。其实那种态度在我看来是一种不信任，不在乎。拉大了我们之间的距离。

有次下班我买了一袋水果回家。在家门口遇见了婆婆和她大儿子的儿子。她百般宠溺那个孙子。我递过水果袋，叫他自己拿去吃。他伸手过来拿，婆婆板着脸，怒斥我，说水果吃不好的。其实她是嫌弃我浪费。那一脸的横肉及颐指气使的高高在上的神情深深刺伤了我。我自尊碎了一地。我们是平等的。我只是好心问她吃水果。她不但没有尊重，反而不屑一顾，似乎我哪里得罪了她似的。水果有拿去吃，同时像巫婆一样对我下了诅咒，让我心情由此布满了阴霾。那时的我战战兢兢的，面对她的无形暴力，始终无法理解。而且她和她大儿子一家都是住在我们的房子里面。我所花的钱都是自己赚的。没有给她带去任何麻烦。

还有一次。朋友去国外展览，带了很多进口食品给我。我下班陪伴朋友聊了一会，推迟了一些时间回家。当我回家提着食物客气地问她是否要吃。她却不可理喻在那里各种唠叨，言里言外都是指责。我只是出于好心，问她是否要吃，结果她却那般不可理喻。之后，我跟她再也没有交集。自己顾自己。再也不叫她吃东西了。不久，就搬了出来。把房子让给他家人住。他哥哥常年在外，他哥的老婆和两个孩子都搬过来住在我们家。美名其曰，都是一家人，住在一起热闹。然后家里所有的开销都是我们来支付。等于是我们供养着他们全家。他们像客人一样住在里面。同时私底下又是各种张牙舞爪。

邻居知道我搬了出来。就去问她，怎么了?我听说他家人对我各种诋毁和中伤。我却释然的笑了起来。

我庆幸自己这么早就远离了他们。没有让他们再有机会来困扰我。