抱抱曾经的自己美文

第一篇：抱抱曾经的自己美文

7岁时的那个夏日，我拎着镰刀，跟着母亲去收麦子。

母亲的胳膊一划拉，就揽住了四行麦子，一镰下去，都放倒了，脚一挑，就是一堆，割得很快。我只割两行，也只是一行一行、一小把一小把地割。很快，我就被母亲远远地甩在了后面。我想赶上母亲，可心里一着急，手底下就出错了。

一镰刀下去，没割到麦子竟割破了自己的鞋面，还有脚背，疼得直龇牙咧嘴。脱了鞋袜，一道血口子。我没喊也没哭，就像母亲平常处理伤口那样，抓了一点土，在手里捻细，然后撒在淌血的伤口上。看着母亲不直腰地割着麦子，我将脱下来的袜子悄悄塞进兜里，忍着疼往前赶，只是割得更慢了。

母亲性急，头也不回地催促着：“快点，手底下快点。”她已经打了个来回，折到我的跟前。见我绷着脸慢吞吞的，她轻轻地踹了我一脚，骂了句“慢腾腾，没听见麦子都炸开了”，而后她继续弯腰卖力地割。

天热得让人直流汗，汗水沁到伤口上钻心地疼。那天临近傍晚，收工回来，母亲照例拉我到池塘边冲洗，我死活不下水，她才瞅见我没穿袜子的那只脚，还有脚背上的伤。“没事，都结痂了，两天就好了。”母亲说时语气很轻松，就像受伤的是别人家的孩子。

她或许不知道，一个7岁的孩子，受伤了很疼，想休息却不忍心丢下母亲独自割麦子的矛盾心理吧？

如果可以，真想去抱抱那个瘦弱的小姑娘。我的脸颊会轻轻地贴在她的小脸蛋上，说，好样的，你真是个乖孩子。

10岁那年，我上三年级，考试没考好，很伤心，老师表扬别的孩子就像在批评我。母亲从没问过我的成绩——农活多得她都没时间直起腰来，哪会关心这些事？可我却不敢直视母亲的目光，似乎她什么都知道。

那时，一块橡皮2分钱，一支铅笔5分钱，一个本子8分钱。家里不会随便给我钱买这些，可努力学习的这些是必须要的。怎么办？贫穷能生出智慧。电池自是稀罕东西，我家里有一把手电筒，但经常舍不得用，怕费电。我好不容易在亲戚家找到了一节废电池，砸开，取出碳棒，从此，我拥有了一支可以长久使用的“笔”。

学校的操场是我的练习本，碳棒是笔，反反复复写，边写边背。有同学从我身边走过，像看怪物一样看我：学的不好，还显摆这点学问？我才不在乎别人的目光，只知道要好好写，好好背。哪怕会了，还继续写，当练字。就那样，脑子并不灵光的我，渐渐地靠拢了优秀生。

如果可以，我想回到过去，抱抱那个蹲在地上认真书写的小女孩，我会在她耳边轻声告诉她：想办法自己拉自己一把，为你的优秀自豪。

14岁那年，上初二了，我养成了写日记的习惯后，作文变得挺不错了。只是，我不是一个长得清爽且伶牙俐齿讨人喜欢的孩子，或者说，我那张皮肤黝黑又绷很少露出笑容的脸很不招人喜欢。

语文老师很是奇怪，每次讲评作文，都会先说一句“这次作文写得好的有某某、某某等”，而后将点到名的学生的作文当范文读，最后总说一句，“时间有限，其他的就不读了”。我从来没被点名表扬过，作文自然也没被读过。而翻开作文本，评语、分数和优秀的一样——我一直在“等”里面，这让我欣慰又窝火。而在初一，我的作文总被前一任语文老师当范文的。那一年每次上作文课，对我都是一场折磨，恨不得将头深深地埋进课桌兜里。而握起笔，又告诉自己要认认真真写出自己最好的作文。

下学期的3月份，县里举办了一次中学生作文比赛，我是全县唯一的一等奖，也是我们学校唯一获奖的。颁奖回来，学校又召开了一次师生大会，让我在大会上读自己的获奖作文。读着读着，我的声音哽咽了。下面的掌声响了起来，他们一定认为我是声情并茂。那一刻，我终于将自己从作文讲评课上的那个沉重的“等”里面解救出来了。

如果可以，我想回到过去，抱抱那个少女。我会揽着她的肩膀说：你好厉害，陪自己走过了泥泞与黑暗！

再如果可以，我还要抱抱那个在别人都已酣然入梦却依旧点着蜡烛勤奋学习的18岁少女，没有她的刻苦劲，我怎么会在千军万马过独木桥的高考中顺利跨进大学的校门？

回望走过的路，点点滴滴都是付出和努力，如果可以，我真的想回到过去，抱抱每一阶段里从没懈怠过的自己。感谢她们一路扶持，才让今天的我没有让自己失望。

第二篇：抱抱曾经的自己

抱抱曾经的自己

如果可以，我想回到7岁时的那个夏日。

我不想说天有多热，经常跟在我屁股后面蹦来跳去的小狗虎子，只是趴在地上不停地吐着舌头，任我怎么拉怎么扯，就是装作赖皮般一动不动。

7岁的我拎着镰刀，跟着母亲去收麦子。母亲的胳膊一划拉，就揽住四行麦子，一镰刀下去，都放倒了，脚一挑，就是一堆，割得很快。我只能割两行，只是一行一行、一小把一小把地割。

很快，我就被母亲远远甩在后面。我想赶上母亲，心里一着急，手底下就出错了。

一镰刀下去，没割到麦子倒是割破了自己的鞋面，还有脚背，疼得呲牙咧嘴。脱下鞋袜，看到一道血口子。我没有喊没有叫，就像母亲平常处理伤口那样，抓了一点土，在手里捻得粉粉的，而后撒在流血的伤口上。看着母亲不直腰地割着，我将那只袜子塞进兜里，忍着疼，继续往前赶，只是比刚下地时割得更慢了。

母亲性急，头也不回地催促着我“快点，手底下快点”。她打了一个来回，到了我的跟前。见我绷着脸慢吞吞的，就踹了一脚，骂了一句：“没听见麦子都炸开了。”而后继续弯腰猛割。

母亲知道天很热，热得人直流汗，却不晓得汗水流到伤口的疼。

那天临近傍晚，母亲照例拉我到池塘边冲洗，我死活不下去，她这才瞅见我没穿袜子的那只脚，还有脚背上的伤。“没事，都结痂了，两天就好了。”母亲说这话时语气很轻松，就像受伤的是别人家的孩子。

她或许不知道，一个7岁的小孩子，受伤很疼很想休息却不忍心丢下母亲独自割麦子的矛盾心理吧？

如果可以，我想回到过去，抱抱那个小孩。我的脸颊会轻轻地贴在她的小脸蛋上，说：“好样的，你真是个乖孩子。”

如果可以，我想回到10岁那年。

那时我上小学三年级，考试没考好，很伤心，老师表扬别的孩子就像在批评我。母亲从没问过我的成绩――农活多得让她没时间直起腰，哪会关心这些闲事呢？可我却不敢直视母亲的目光，似乎她什么都知道。

那时，如果没记错，应该是一块橡皮2分钱，一支铅笔5分钱，一个本子8分钱，家里是不会经常给我钱买学习用具的。

也许是贫穷出智慧吧，我想到了电池里的碳棒。

那时电池也是稀罕的东西，不是开玩笑，家里带电的东西只有一支手电筒，大人还舍不得经常用，怕费电池。我在亲戚家找到一节废电池，砸开，取出碳棒，我就拥有了一支可以长久使用的“笔”。

学校操场的沙地是我的练习本，碳棒是笔，反反复复写，边写边背。起先，一些孩子像看怪物一样看着我：“学习不好，还显摆努力劲头干什么？”我才不在乎别人的目光，只知道自己该好好写，好好背，边写边背。背了，会了，继续写，就当作练字吧。后来，有人开始学我了，用瓦片，用木棒。谁在乎用什么呢，反正能学习就是了。

就那样，脑子并不灵光的我，渐渐地靠拢优秀生。

如果可以，我想回到过去，抱抱那个小姑娘。我会在她耳边轻声告诉她：“想自己的办法拉自己一把，谁都会像你一样走向优秀。”

如果可以，我想回到14岁那年。

那时我已经上初中二年级，养成了写日记的习惯，作文写得挺不错。只是，我不是一个长得清爽且伶牙俐齿、讨人喜欢的孩子，或者说，我总是绷着原本很黑的脸，很少露出笑容。

那一年的语文老师很是奇怪，每次讲评作文，都会先说一句“这次作文写得好的有某某、某某等”，而后将点到姓名的学生的作文当作范文朗读，最后总说一句：“时间有限，其他的就不读了。”我从来没被点名表扬过，作文自然也没被朗读过。翻开作文本，评语、分数与优秀学生差不多――我一直在“等”的学生行列里，这让我欣慰又窝火。要知道，在初一，我的作文总被前任语文老师当范文。

那一年，每次上作文课，对我都是一场折磨，恨不得将头深深地埋进课桌里。而握起笔，又告诉自己要认认真真写出自己最好的作文。

记得那年3月，全县举办一次中学生作文比赛，我获得全县唯一的一等奖，也是我们学校唯一获奖的人。颁奖回来，学校又召开一次师生大会，让我在大会上读自己的获奖作文。读着读着，我的声音哽咽了。下面的掌声响起来，他们一定认为我是声情并茂。

那一刻，我终于将自己从作文讲评课上的那个沉重的“等”字里解救出来了。

如果可以，我想回到过去，抱抱那个少女。我会揽着她的肩膀说：“你真棒，陪自己走过了泥泞与黑暗！”

林冬生摘自《意文》2015年第2期

第三篇：曾经邂逅情感美文

作者：方韦禾

今生真的有幸，让我遇见你，也许这是上天的眷顾。我和你之间不能被简单的划为朋友，因为我们互相倾注的关爱超出了一般的朋友，因为我们彼此互相时时有牵挂。可我和你又不曾有过将这份关爱升华为爱的行为，虽然我们之间也许没有牵过一次手，也没有见过一次面。

和你谈人生，谈生活；和你聊理想，聊。和你之间也许没有声音的交流，但文字却能互吐心声；和你之间也许没有面对面的相濡以沫，却有心与心的灵犀相通。我和你总是没完没了的倾诉，还有默默的耐心倾听。

也许，我们都是彼此的心理医生，彼此的心灵日记。曾几何时，烦恼时，彼此是最忠实的听众，不会因为的心情不好而远离对方，更不会因为对方的喋喋不休而鄙视。这时，会为对方寻找解决问题的办法，告诉对方如何调节心情，然后陪着对方走过隐晦的天空。快乐时，会第一个告诉对方，虽然彼此不在身边，也许分享快乐完全可以超越时空，而在这之后，对方也许会淡出彼此的视野，因为彼此的确不在身边。

我们之间，绝对不是寻常的朋友，更不是一般的异性朋友，但更不能简单的归为恋人。也许这种情感介于友情和爱情之间，但又高于友情和爱情，因为这种情感区比友情更深厚，更没有爱情的自私。

也许随着时间的推移，我对你的想念有了依赖。都习惯了每天想你，即使彼此之间没有联络。但不管时间有多久，彼此都想知道你过的好不好，也许分不清这份情感是否和友情在一个层面上，也无需分得清。也许我怕这种情感升温，变质，怕超越异性之间的友情。每每这个时候，我给这种升温的情感吹吹风，加点冰。也许做知己一生，做情人只一时。因为彼此都不想让对方淡出自己的记忆，都不想自己的内心关上门窗，也许只有这种异于友情爱情的情感才会永远！

也许，世上最虚无的就是承诺，因为承诺源于不自信和不放心，承诺只是语言，只会短暂。所以我们彼此之间没有承诺，因为沟通和理解才是彼此最最珍贵的。很多时候，我们对未来想的不是太多；纵然，彼此都有各自的爱人，彼此的爱情，彼此的家庭，但彼此都不想失去彼此，因为这份情感和爱情不排斥，不对立，不是水与火。但我们都不知道明天会怎样，但都希望彼此过的快乐，活的幸福。如果有一天，彼此的这份情感和你的幸福矛盾了，我会为了你的幸福而放弃这份情感，因为你的幸福是我的心愿，不变的心愿！

第四篇：曾经的纪念日情感美文

刚刚过去一个熟悉的日子，每一年的这一天我都会有好多好多的短信要发，都有好多的联系方式要使用，但是今年的这一天，我平平静静的度过了，留下的只有一篇属于自己的随笔！

曾记得我们两人第一次在异地相见，在一个不熟悉的地方度过了两天开心的时光，那是我生活这么多年最开心的时光！过去多年仿佛昨日一样，然而这一天的再次到来，却让我真的不知所措，现在的我只想问，我们曾经的纪念日在今后算是纪念什么的日子？

曾记得我们一起去的次数最多的地方是南湖公园，那里虽然不是很美，但是每一次我们一起去都会令我感觉那是多么漂亮的地方啊，在我眼中是你的身影让它变美，让它焕发光彩。那里的每一段回忆都在这一天回荡在我的脑海里，久久不能抹去。我也不希望它被抹去，因为那是属于我们的。

还记得为什么我们定这一天为我们的纪念日吗？我想这个原因是我永远不能忘记的，因为这个原因对我是美好的记忆，生活了这么久最美好的记忆！我想所谓的纪念日就是为了纪念这个吧，但是如今呢？在你做出那个无情的决定后，是不是在你的记忆里你抹杀了一切属于我们的回忆，而你再告诉我的那一刻也同时抹杀了我对美好生活的期盼，同时也抹杀了纪念日存在的意义。

没有了意义的纪念日，那它是为了什么而存在呢？是因为我的追求？还是因为你的不挽留？我想是因为我对这份爱的执着吧！一切的一切都已成为了过去，而我依旧期盼，期盼奇迹的发生。在我心里有一种爱，永远找不到替代；有一种情，永远找不到人取代；有一种感觉，永远没有掩盖；有一个梦，永远是心底的最爱；有一个人，让我永不忘怀！

现在的我只能在这城市的角落，在这没有意义的纪念日里默默的为你祝福，希望你开心快乐每一天！

第五篇：曾经的夜情感美文

很早就起来了，看着那启明星静静的在天边闪烁。启明星，是属于清晨的，那是属于旖旎的梦的。它在告诉你曾经的夜的故事，它在告诉你它在光明就在。

喜欢看着远方，看清晨的启明星在已变白的天空闪着光芒。虽然还明亮着，有些暗淡，有些疲惫。

这是不是自己？无奈的心绪，无奈的闪亮。曾经的暗夜里，有歌传来，在夜的寂寥中，歌声飘渺。风声中，嗓音变的沙哑，我知道，心已经哽咽。

听的见泪水浸泡过的声音，听的见心儿跳动的声音。什么时候也会让我们的心儿重新开始？爱，一如从前，爱的感觉就这么静静的弥漫。

只是，今夜里，你是否一如我，爱的笑语，爱的温情，一切就这么在心底绽开，一如开放的花，静静的盛开。

在这个清晨，心情是一束花，静静的开着；在闪亮的时刻，我在静静凝望东方。

会有谁知道呢？

今夜曾经相思如雨。