抱抱曾经的自己美文

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第一篇:抱抱曾经的自己美文

7岁时的那个夏日,我拎着镰刀,跟着母亲去收麦子。

母亲的胳膊一划拉,就揽住了四行麦子,一镰下去,都放倒了,脚一挑,就是一堆,割得很快。我只割两行,也只是一行一行、一小把一小把地割。很快,我就被母亲远远地甩在了后面。我想赶上母亲,可心里一着急,手底下就出错了。

一镰刀下去,没割到麦子竟割破了自己的鞋面,还有脚背,疼得直龇牙咧嘴。脱了鞋袜,一道血口子。我没喊也没哭,就像母亲平常处理伤口那样,抓了一点土,在手里捻细,然后撒在淌血的伤口上。看着母亲不直腰地割着麦子,我将脱下来的袜子悄悄塞进兜里,忍着疼往前赶,只是割得更慢了。

母亲性急,头也不回地催促着:“快点,手底下快点。”她已经打了个来回,折到我的跟前。见我绷着脸慢吞吞的,她轻轻地踹了我一脚,骂了句“慢腾腾,没听见麦子都炸开了”,而后她继续弯腰卖力地割。

天热得让人直流汗,汗水沁到伤口上钻心地疼。那天临近傍晚,收工回来,母亲照例拉我到池塘边冲洗,我死活不下水,她才瞅见我没穿袜子的那只脚,还有脚背上的伤。“没事,都结痂了,两天就好了。”母亲说时语气很轻松,就像受伤的是别人家的孩子。

她或许不知道,一个7岁的孩子,受伤了很疼,想休息却不忍心丢下母亲独自割麦子的矛盾心理吧?

如果可以,真想去抱抱那个瘦弱的小姑娘。我的脸颊会轻轻地贴在她的小脸蛋上,说,好样的,你真是个乖孩子。

10岁那年,我上三年级,考试没考好,很伤心,老师表扬别的孩子就像在批评我。母亲从没问过我的成绩——农活多得她都没时间直起腰来,哪会关心这些事?可我却不敢直视母亲的目光,似乎她什么都知道。

那时,一块橡皮2分钱,一支铅笔5分钱,一个本子8分钱。家里不会随便给我钱买这些,可努力学习的这些是必须要的。怎么办?贫穷能生出智慧。电池自是稀罕东西,我家里有一把手电筒,但经常舍不得用,怕费电。我好不容易在亲戚家找到了一节废电池,砸开,取出碳棒,从此,我拥有了一支可以长久使用的“笔”。

学校的操场是我的练习本,碳棒是笔,反反复复写,边写边背。有同学从我身边走过,像看怪物一样看我:学的不好,还显摆这点学问?我才不在乎别人的目光,只知道要好好写,好好背。哪怕会了,还继续写,当练字。就那样,脑子并不灵光的我,渐渐地靠拢了优秀生。

如果可以,我想回到过去,抱抱那个蹲在地上认真书写的小女孩,我会在她耳边轻声告诉她:想办法自己拉自己一把,为你的优秀自豪。

14岁那年,上初二了,我养成了写日记的习惯后,作文变得挺不错了。只是,我不是一个长得清爽且伶牙俐齿讨人喜欢的孩子,或者说,我那张皮肤黝黑又绷很少露出笑容的脸很不招人喜欢。

语文老师很是奇怪,每次讲评作文,都会先说一句“这次作文写得好的有某某、某某等”,而后将点到名的学生的作文当范文读,最后总说一句,“时间有限,其他的就不读了”。我从来没被点名表扬过,作文自然也没被读过。而翻开作文本,评语、分数和优秀的一样——我一直在“等”里面,这让我欣慰又窝火。而在初一,我的作文总被前一任语文老师当范文的。那一年每次上作文课,对我都是一场折磨,恨不得将头深深地埋进课桌兜里。而握起笔,又告诉自己要认认真真写出自己最好的作文。

下学期的3月份,县里举办了一次中学生作文比赛,我是全县唯一的一等奖,也是我们学校唯一获奖的。颁奖回来,学校又召开了一次师生大会,让我在大会上读自己的获奖作文。读着读着,我的声音哽咽了。下面的掌声响了起来,他们一定认为我是声情并茂。那一刻,我终于将自己从作文讲评课上的那个沉重的“等”里面解救出来了。

如果可以,我想回到过去,抱抱那个少女。我会揽着她的肩膀说:你好厉害,陪自己走过了泥泞与黑暗!

再如果可以,我还要抱抱那个在别人都已酣然入梦却依旧点着蜡烛勤奋学习的18岁少女,没有她的刻苦劲,我怎么会在千军万马过独木桥的高考中顺利跨进大学的校门?

回望走过的路,点点滴滴都是付出和努力,如果可以,我真的想回到过去,抱抱每一阶段里从没懈怠过的自己。感谢她们一路扶持,才让今天的我没有让自己失望。

第二篇:抱抱曾经的自己

抱抱曾经的自己

如果可以,我想回到7岁时的那个夏日。

我不想说天有多热,经常跟在我屁股后面蹦来跳去的小狗虎子,只是趴在地上不停地吐着舌头,任我怎么拉怎么扯,就是装作赖皮般一动不动。

7岁的我拎着镰刀,跟着母亲去收麦子。母亲的胳膊一划拉,就揽住四行麦子,一镰刀下去,都放倒了,脚一挑,就是一堆,割得很快。我只能割两行,只是一行一行、一小把一小把地割。

很快,我就被母亲远远甩在后面。我想赶上母亲,心里一着急,手底下就出错了。

一镰刀下去,没割到麦子倒是割破了自己的鞋面,还有脚背,疼得呲牙咧嘴。脱下鞋袜,看到一道血口子。我没有喊没有叫,就像母亲平常处理伤口那样,抓了一点土,在手里捻得粉粉的,而后撒在流血的伤口上。看着母亲不直腰地割着,我将那只袜子塞进兜里,忍着疼,继续往前赶,只是比刚下地时割得更慢了。

母亲性急,头也不回地催促着我“快点,手底下快点”。她打了一个来回,到了我的跟前。见我绷着脸慢吞吞的,就踹了一脚,骂了一句:“没听见麦子都炸开了。”而后继续弯腰猛割。

母亲知道天很热,热得人直流汗,却不晓得汗水流到伤口的疼。

那天临近傍晚,母亲照例拉我到池塘边冲洗,我死活不下去,她这才瞅见我没穿袜子的那只脚,还有脚背上的伤。“没事,都结痂了,两天就好了。”母亲说这话时语气很轻松,就像受伤的是别人家的孩子。

她或许不知道,一个7岁的小孩子,受伤很疼很想休息却不忍心丢下母亲独自割麦子的矛盾心理吧?

如果可以,我想回到过去,抱抱那个小孩。我的脸颊会轻轻地贴在她的小脸蛋上,说:“好样的,你真是个乖孩子。”

如果可以,我想回到10岁那年。

那时我上小学三年级,考试没考好,很伤心,老师表扬别的孩子就像在批评我。母亲从没问过我的成绩――农活多得让她没时间直起腰,哪会关心这些闲事呢?可我却不敢直视母亲的目光,似乎她什么都知道。

那时,如果没记错,应该是一块橡皮2分钱,一支铅笔5分钱,一个本子8分钱,家里是不会经常给我钱买学习用具的。

也许是贫穷出智慧吧,我想到了电池里的碳棒。

那时电池也是稀罕的东西,不是开玩笑,家里带电的东西只有一支手电筒,大人还舍不得经常用,怕费电池。我在亲戚家找到一节废电池,砸开,取出碳棒,我就拥有了一支可以长久使用的“笔”。

学校操场的沙地是我的练习本,碳棒是笔,反反复复写,边写边背。起先,一些孩子像看怪物一样看着我:“学习不好,还显摆努力劲头干什么?”我才不在乎别人的目光,只知道自己该好好写,好好背,边写边背。背了,会了,继续写,就当作练字吧。后来,有人开始学我了,用瓦片,用木棒。谁在乎用什么呢,反正能学习就是了。

就那样,脑子并不灵光的我,渐渐地靠拢优秀生。

如果可以,我想回到过去,抱抱那个小姑娘。我会在她耳边轻声告诉她:“想自己的办法拉自己一把,谁都会像你一样走向优秀。”

如果可以,我想回到14岁那年。

那时我已经上初中二年级,养成了写日记的习惯,作文写得挺不错。只是,我不是一个长得清爽且伶牙俐齿、讨人喜欢的孩子,或者说,我总是绷着原本很黑的脸,很少露出笑容。

那一年的语文老师很是奇怪,每次讲评作文,都会先说一句“这次作文写得好的有某某、某某等”,而后将点到姓名的学生的作文当作范文朗读,最后总说一句:“时间有限,其他的就不读了。”我从来没被点名表扬过,作文自然也没被朗读过。翻开作文本,评语、分数与优秀学生差不多――我一直在“等”的学生行列里,这让我欣慰又窝火。要知道,在初一,我的作文总被前任语文老师当范文。

那一年,每次上作文课,对我都是一场折磨,恨不得将头深深地埋进课桌里。而握起笔,又告诉自己要认认真真写出自己最好的作文。

记得那年3月,全县举办一次中学生作文比赛,我获得全县唯一的一等奖,也是我们学校唯一获奖的人。颁奖回来,学校又召开一次师生大会,让我在大会上读自己的获奖作文。读着读着,我的声音哽咽了。下面的掌声响起来,他们一定认为我是声情并茂。

那一刻,我终于将自己从作文讲评课上的那个沉重的“等”字里解救出来了。

如果可以,我想回到过去,抱抱那个少女。我会揽着她的肩膀说:“你真棒,陪自己走过了泥泞与黑暗!”

林冬生摘自《意文》2015年第2期

第三篇:曾经邂逅情感美文

作者:方韦禾

今生真的有幸,让我遇见你,也许这是上天的眷顾。我和你之间不能被简单的划为朋友,因为我们互相倾注的关爱超出了一般的朋友,因为我们彼此互相时时有牵挂。可我和你又不曾有过将这份关爱升华为爱的行为,虽然我们之间也许没有牵过一次手,也没有见过一次面。

和你谈人生,谈生活;和你聊理想,聊。和你之间也许没有声音的交流,但文字却能互吐心声;和你之间也许没有面对面的相濡以沫,却有心与心的灵犀相通。我和你总是没完没了的倾诉,还有默默的耐心倾听。

也许,我们都是彼此的心理医生,彼此的心灵日记。曾几何时,烦恼时,彼此是最忠实的听众,不会因为的心情不好而远离对方,更不会因为对方的喋喋不休而鄙视。这时,会为对方寻找解决问题的办法,告诉对方如何调节心情,然后陪着对方走过隐晦的天空。快乐时,会第一个告诉对方,虽然彼此不在身边,也许分享快乐完全可以超越时空,而在这之后,对方也许会淡出彼此的视野,因为彼此的确不在身边。

我们之间,绝对不是寻常的朋友,更不是一般的异性朋友,但更不能简单的归为恋人。也许这种情感介于友情和爱情之间,但又高于友情和爱情,因为这种情感区比友情更深厚,更没有爱情的自私。

也许随着时间的推移,我对你的想念有了依赖。都习惯了每天想你,即使彼此之间没有联络。但不管时间有多久,彼此都想知道你过的好不好,也许分不清这份情感是否和友情在一个层面上,也无需分得清。也许我怕这种情感升温,变质,怕超越异性之间的友情。每每这个时候,我给这种升温的情感吹吹风,加点冰。也许做知己一生,做情人只一时。因为彼此都不想让对方淡出自己的记忆,都不想自己的内心关上门窗,也许只有这种异于友情爱情的情感才会永远!

也许,世上最虚无的就是承诺,因为承诺源于不自信和不放心,承诺只是语言,只会短暂。所以我们彼此之间没有承诺,因为沟通和理解才是彼此最最珍贵的。很多时候,我们对未来想的不是太多;纵然,彼此都有各自的爱人,彼此的爱情,彼此的家庭,但彼此都不想失去彼此,因为这份情感和爱情不排斥,不对立,不是水与火。但我们都不知道明天会怎样,但都希望彼此过的快乐,活的幸福。如果有一天,彼此的这份情感和你的幸福矛盾了,我会为了你的幸福而放弃这份情感,因为你的幸福是我的心愿,不变的心愿!

第四篇:曾经的纪念日情感美文

刚刚过去一个熟悉的日子,每一年的这一天我都会有好多好多的短信要发,都有好多的联系方式要使用,但是今年的这一天,我平平静静的度过了,留下的只有一篇属于自己的随笔!

曾记得我们两人第一次在异地相见,在一个不熟悉的地方度过了两天开心的时光,那是我生活这么多年最开心的时光!过去多年仿佛昨日一样,然而这一天的再次到来,却让我真的不知所措,现在的我只想问,我们曾经的纪念日在今后算是纪念什么的日子?

曾记得我们一起去的次数最多的地方是南湖公园,那里虽然不是很美,但是每一次我们一起去都会令我感觉那是多么漂亮的地方啊,在我眼中是你的身影让它变美,让它焕发光彩。那里的每一段回忆都在这一天回荡在我的脑海里,久久不能抹去。我也不希望它被抹去,因为那是属于我们的。

还记得为什么我们定这一天为我们的纪念日吗?我想这个原因是我永远不能忘记的,因为这个原因对我是美好的记忆,生活了这么久最美好的记忆!我想所谓的纪念日就是为了纪念这个吧,但是如今呢?在你做出那个无情的决定后,是不是在你的记忆里你抹杀了一切属于我们的回忆,而你再告诉我的那一刻也同时抹杀了我对美好生活的期盼,同时也抹杀了纪念日存在的意义。

没有了意义的纪念日,那它是为了什么而存在呢?是因为我的追求?还是因为你的不挽留?我想是因为我对这份爱的执着吧!一切的一切都已成为了过去,而我依旧期盼,期盼奇迹的发生。在我心里有一种爱,永远找不到替代;有一种情,永远找不到人取代;有一种感觉,永远没有掩盖;有一个梦,永远是心底的最爱;有一个人,让我永不忘怀!

现在的我只能在这城市的角落,在这没有意义的纪念日里默默的为你祝福,希望你开心快乐每一天!

第五篇:曾经的夜情感美文

很早就起来了,看着那启明星静静的在天边闪烁。启明星,是属于清晨的,那是属于旖旎的梦的。它在告诉你曾经的夜的故事,它在告诉你它在光明就在。

喜欢看着远方,看清晨的启明星在已变白的天空闪着光芒。虽然还明亮着,有些暗淡,有些疲惫。

这是不是自己?无奈的心绪,无奈的闪亮。曾经的暗夜里,有歌传来,在夜的寂寥中,歌声飘渺。风声中,嗓音变的沙哑,我知道,心已经哽咽。

听的见泪水浸泡过的声音,听的见心儿跳动的声音。什么时候也会让我们的心儿重新开始?爱,一如从前,爱的感觉就这么静静的弥漫。

只是,今夜里,你是否一如我,爱的笑语,爱的温情,一切就这么在心底绽开,一如开放的花,静静的盛开。

在这个清晨,心情是一束花,静静的开着;在闪亮的时刻,我在静静凝望东方。

会有谁知道呢?

今夜曾经相思如雨。

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