你为何忍心伤我那么深 情感散文

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第一篇:你为何忍心伤我那么深 情感散文

小鲨鱼,我们相处那么好,你为何忍心伤我那么深?

大地,是我人生旅途中的一个无法忘怀的驿站。在这里,有过我的快乐,有过我的欢欣;有过我的烦恼,有过我的悲伤。这是一段让我不堪回首的岁月……它像一枚烙印,深深地镌刻在我的记忆中。

放弃了县城的工作,来到这个偏僻的小山村,我曾有过很长时间的思考,以为是经过深思熟虑的选择不会错,结果还是错了,并且错得彻彻底底。

初到这里,陌生的环境使我旁徨。远离了闹市,让我深感寂寞与孤单。晚学后,一天的欢乐都随那些天真活泼的小孩子们走了,留下的只有这个空旷的校园和孤伶伶的我。坐在办公室里,放眼望去,只见夕阳中远山空寂,近野苍茫,一片萧静……看到对面人家静静地升起的一缕缕炊烟,心头才觉得天地间尚有些些气息。

我是个有感情的人,我不是一棵小树。我需要别人的关心,需要别人的在意,需要别人的温暖。可我得不到。我是个多愁善感的人,我怕孤独,我怕自己变得空空。但是,我还是在无奈中独自承受,无人知我心,无人懂我意。

我失神地趴在办公桌上,呆呆地看着窗外的风景。秋日的黄昏,景色还是那么美,夕阳还是那么红……不知何时?才暗然发现孤独中的自己早已泪流满面……

大地,你这个偏僻的地方,你有善良的人群,但都散落在别处山中;你有美丽的山村小景,可我不是诗人画家,我不懂欣赏。在这里,我只有孤独,无尽的孤独。工作,虽能让我从中得乐,但课余却让我饱尝孤单。

我想得到欢乐,我想得到开心,我想得到别人能够拥有的笑逐颜开……

日子一天天在过,快乐却始终无处可寻。看到学校旁边那小溪的流水,我羡慕它们;看到天空飞过的小鸟,我向往它们。我想拥有小溪的欢乐,我想拥有小鸟的自由。我把手伸出去,想分享它们的欢乐,收回的却还是两手空空……长时间的落寞孤单,让我变得烦躁不安。我要改变,我要追寻,我要找个开心的环境。

一个周日,我决定去圣佛罗里海滩走一走,我要看大海澎湃的姿态,我要看海燕在海面上的飞翔,我要听听轮船的气笛声,感受一番海风的威冽……

清晨,我愉快地起程,一个人,一种轻松的心情,一种对大海的向往……

到了!我终于到了!我奔向崖边的一块巨石,我站在大石上,面对辽阔的海面大声疾呼:圣佛罗里海!我~来~了!我~来~了!

面对苍茫的大海,一甩寂寞的心情,我变得开朗,我变得疯狂,我变得无拘无束,让整个心潮澎湃激荡……这才是我的希望,这才是我的追求,这才是我深深的向往……大海,你汹涌无边;大海,你广阔无垠;你让我把所有的孤单寂寞一古脑儿抛开,我要让你在我心永存!

我脱掉衣服,投进了海的怀抱。我畅游在蓝蓝的大海里,所有的烦恼没有了,所有的不开心没有了,所有该忘记的东西都忘记了!我享受着被海水浸泡的喜悦,我沉浸在一股欢乐愉快之中。我向海浪冲去,无所畏惧;我向着海燕高呼,将心中的压抑泄放!我,完全进入了一种渲泄的状态,就算此刻成永恒,也无憾了!

当我尽情享受浴海激情的时候,一条肤色黝黑的海鱼向我游来。我伸出手去,它轻柔地用身子擦过我的手边,并发出“呦呦”的叫声。我这才发现它原来是一条可爱的小鲨鱼。我扑上去,抚摸着它光滑的身子,感到一种前所未有的满足。我终于有了一个海的伴侣。它轻轻地靠近我,用身子接触我的肌肤,我开心地拥抱着它,生怕它会走了,我很享受这种人与鱼的亲密接触,滑腻腻的感觉让我身心飘然……

因为我喜欢,所以,回来时我把它带回来了。在集市上,我买了一个大大的塑料缸,然后把它放进缸里。

有了小鲨鱼,寂寞孤独的日子终于结束了。有空的时候,我就精心地照料着它,给它吃的,逗它玩,看它在水中游动的样子,我什么烦恼都没有了。

工作的时候,我总会把它带在身边,把它放在离我最近的位置,这样,我可以一边工作一边看着它那可爱的样子。

晚上,我把它带到睡房里,每晚喂它几次。我喜欢看它进食,看它晚睡,喜欢伸手抚摸它那黑黑的、滑溜溜的身体……

晃眼间,时间过了半年。一个周末,我带它来到圣佛罗里海边。看它游进海里之后,我就在岸边静静地望着它暴露在水面上的灰黑色的身子,看到它开心地在那里玩耍,我心里多希望能像它那样在大海中自由地冲击,自由地出没。但是我做不到啊!

过了一会儿,它游回来了,在我的身边贴着我的身子沉了下去。我意会着,跨上了它的背,双手紧紧地抱住了它。它载着我游向了大海深处。贴着它光滑的身子,我有一种前所未有的兴奋,紧紧地把它抱住,抱住,很想把整个身子都陷入到它的躯体里,让我也成为它不可缺少的身体的一部分。我不愿离开它,生怕离开它。我们在海底里横冲直撞,仿佛要将体内膨胀起来的力量全部渲泄出来。它载着我游向了大海深处。

它冲刺的速度让我产生一种强烈的满足感。它像一个疯狂的无敌者,左冲右突,在鱼群中飞速地穿梭……我们几乎兴奋到了疯狂的程度。一会儿拼命地往海底的深处钻进去,钻进去……一会儿又拼命地往那高高的浪尖上冲,尽情地往上冲……这种快速出入的感觉在我们的心里如烈焰焚烧,全身充满着一股赤色的力量。大海成了我们激情渲泄的天堂,我们在大海中不断地翻滚,翻滚,像要把整个大海都摇动起来,让周围的一切都感受到我们的欢乐,感受到我们已经完全失控的那股激情。我们的脑海里早已一片空白,意识中只有追求,一种无边无际的追求。追求快乐,追求最大最大程度的满足,追求一种超越灵魂的体验,追求一种人与鱼结合而产生出来的一股无以言状的欢乐,一种至高无上的如太虚幻境般的欢乐……我下意识的狠狠抱住它,抱住它,抱得很紧,很紧……我软软地享受着附在它身上的感觉,我陶醉于它强劲的冲力之中,它那滑腻腻的身躯激起了我发誓下世也要做一条鲨鱼的欲望,我要和它分分秒秒在一起,一刻也不要分离。我不能没有它,我要和它生生世世,直至天长地久……

往后的周末,我们几乎都是在这片海滩度过的。圣佛罗里海成了我们疯狂的天堂,是我们追求快乐,渲泄激情的地方。蓝天见证了我们的喜悦,碧海分享着我们的欢欣。我深深地爱着我的小鲨鱼,我喜欢摸着它光滑的身子,感受那种心跳的感觉;我喜欢听它(经典美文)那“呦呦”的叫声,感受那种音律传递的感情……

我不愿离开它,我对它已经产生了深深的依恋。可是,看着它一天天长大,我的心开始变得烦躁。我知道,它是属于大海的,长大了,它一定会回归大海,这是无法改变的现实……我的心突然觉得失落,一种茫然的失落,一种挥也挥不去的无奈……

又是一个周末,我带它来到海边。这一天,天,还是那样的青;海,还是那样的蓝;阳光洒在海面上,发出熠熠的波光。海景还是往日那般美丽。我看着小鲨鱼轻轻地游进海里,我的心怅然若失。我懒懒地躺在海滩上想心事,不再看它在海里的游姿……

它长大了,它不再是往日的小东西,我该让它回到大海去,因为我对它再也负担不起。我要将依恋之情割舍,该割舍了……该割舍了……

不知过了多久,在迷迷糊糊之中,一阵撕心裂肺的痛楚将我从梦中惊醒。我睁开双眼看时,只见往日温顺可爱的小鲨鱼,此刻正张开那利齿森森的大口,疯狂地撕咬我的躯体,一口一口地,一口一口地……顷刻间,我已经伤痕累累,血迹斑斑。我对它百般哀求它也无动于衷,我已得不到它的半点可怜。当我奄奄一息的时候,它停在那里,面无表情地看着我身上流淌的鲜血。它的眼里没有了同情,眼珠里只定格着我惨烈的身影。它的口里还残留着我的碎粒,利齿已被我的鲜血染红,肚子里有着我的骨肉!我的心啊!此刻比承受被它伤残我的血肉还要痛!

小鲨鱼:你可知道,你撕碎的不仅仅是我的血肉,更是那颗一直被你占据着最最重要位置的脆弱的心!我喊,还有声吗?我哭,还有泪吗?我求你,你还有恻隐之心吗?我承受了你给我的痛苦,你还会心痛吗?我知道你不会,我知道你不会!四十九点五,是我人生的耻辱,成了我今生记忆的永恒!

我不明白,我不明白!我有一千一万个不明白!当初我们相处得那么好,如今你却忍心伤我那么深?!为什么啊!鲨鱼,难道就注定是这么冷血的吗?我后悔,我后悔和你相处过!我恨,我恨你把我伤得那么深!

第二篇:情感散文:那一段心伤,只是曾经

有些风景,在过去的旅途中,遗忘在了身后;有些故事,在渐行渐远中,已定格成了曾经。

每个人心中都有一段心伤,一段曾经的过往,等痛过了以后,便懂得了放下。光阴的流逝,不断模糊记忆中的一丝丝痕迹,曾经走不出的往事,是铭记着某些记忆,或、某个人,某一段曾经的故事。等有一天在转身的瞬间,悄悄地沉淀在心底,是因为只是曾经。我如今习惯了在孤单中,看幸福的人,走悲伤的路,习惯了在寂寞中,听悲伤的歌,写伤感的文字,抚慰那一颗曾经千疮百孔过的心。

秋风写意时光,落叶记取过往,多少春去秋来,时过境迁的记忆,无论要我怎么去轻握,不管我再怎么去打捞,都找不回最初的美丽。就如同许多次,我站在光阴流逝的风景中,用一颗极为平静的心,怀念那些给我生命书页上,轻轻划出痕迹的人,我感念时光给我的记忆,让我记住了他们悄无声息的闯入和离别,在我的世界里,留下最美的一程残缺和一段美丽,斑驳了最初的色彩,不再显得那么单调。

笔尖下的荒芜,终不过满纸物是人非。流光随着渐行渐远的踪迹,看不清故事的摸样,却也让人在心疼的瞬间直至落泪。有多少往昔,有多少心伤,不经意间在记忆的深海中,破茧而出,挣脱出尘封许久的烙印,起舞跃动在纸上,指间的笔不由使唤的在凌乱的思绪中,游弋而来,将心伤又一次的雕琢成记忆的字眼,轻轻推开那一扇往事的门,回看心伤,终是曾经。

漫长的时光,不由的慨叹匆匆。曾经、到底过去了多久?曾经、到底遗忘了多少?我轻身在夜寂静的窗前,不停地反过问自己;我迈步在月华如练的城市中,不断的无所适从,许多次不愿将手中的笔,再记取关于过往有关的任何文字和心情,许多次不愿将心伤,再一次的叠纸成鸢,放飞在冷风中,寻找曾经令自己迷失的归途,即使现在孤单的依旧没有陪伴,即使身边所有的熟悉,悄无声息的离开。

往事成空,落花从水。过境的回忆,轻抚起眼角的泪,在落叶四起的天空下,不免再次想起曾经的爱过的人,想起那些停留在心底的美好,牵手走过枫叶铺满的长街,一幕又一幕的美好,总会在记忆中滋生出幸福的曾经。而今、有多少画面,在我的记忆中,就这样深情的演绎成故事最后的心伤,反复辗转不停的在轮回中,如流水过客,再也看不清来过痕迹,一场虚幻,终究是镜中花、水中月。

时间总是无情的,洗刷着过往,带走记忆,曾把那些忘不掉的故事,在我的经年追忆中,终究划清了过去和未来。回望如弹指云烟,流光如白驹过隙,一切都是曾经,即使曾在那些漆黑的深夜里,我一个人徘徊在孤独的边缘,无助的在思念中煎熬你给我等待的漫长,彷徨在无数悲伤中,细数关于你的回忆,飘零成伤的追忆,至今、我也不再那么痛了。我知道,你给我的心伤,永远只是过去,整整的折磨了我一个曾经。

生命路上,有这样一种人,是必须去铭记与遗忘的,她在不同的时间里,出现在了我们的世界,她在不同的地点中又转身离开,教会我们怎样去爱一个人,纵然转身之后,消失的再也不见,遥远的天涯,从此看不到思念中的尽头,就算悲伤的紧握,那支离破碎的一丝记忆,蔓延成心底流淌不息的心伤时,那个人,在遥不可及的曾经,再回望,永远成了一个再也回不去的过去。

选择理性的去生活,我逐渐喜欢上阳光的味道,我不再喜欢久居在冰牢中的冷漠的自己。我不再恐惧黄昏与黎明之间,那漫长在寂寞中的煎熬。我不愿在一次次的让自己沉陷进过往的城池,将那些沿途走过一程又一程的风景,再一次在我的纸张上谱写成画,排序成章。不想再让错失在生命中的流逝,重回播放在我的记忆。那些岁月中捡不完的,永远都是曾经的心伤,于是,学会遗忘便是最好的方式。

安静与简单,忧伤且快乐,这应该是一种成熟的心境吧!当曾经风雨击打在我的面上时,写满的只是那印记成行的沧桑,一个人快乐的时光,也要去孤孤单单的漂泊,一个人简单的安静,也要用心去独享。生活不免丢失情调,人生终归都有遗憾。零零乱乱记写出的心伤,转眼不过只是曾经,一段飘扬在故事身后的风景,在缅怀往事的心中,总能回忆起那些在经历中走来,很长很长的路,也曾在多少来来去去的时光里,面多过生命中太多的分离与重逢。

人生有经历,疼痛有分离,忘不掉的记忆,是因为曾经铭记的太深,遗忘不了的心伤,是因为曾经执着的去爱过,去珍惜过。没有走在一起的人,其实、不是不爱了,而是放在心底了。如今、太多疼痛我不愿意在去追忆,因为,模糊不清都已经渐渐地走出了我的视线。我懂得了,在简单平凡的一生中,有些人,至始至终,都是生命中的过客,能所存留下的记忆,除了留给心底一段创伤和一段怀念,便再无其他,那一段心伤,只是曾经。

风景交错的路途,我们变成了最熟悉的陌生人,只是、我依旧记得你离开的背影,黄昏的风中,与思念划别的曾经,撕心裂肺,无助站在秋风中的我,看落叶飘零起舞,用双手捏碎了故事,只因有太多疼痛,才铭刻了时光中关于你,关于曾经那永恒的丰碑。至此、我的繁华中,早已不再有你,你的天涯处,也不会再有关于我的任何音讯,就让我们成为永远的路人,让那一段心伤,留在曾经。

第三篇:我离不开你情感散文

我离不开你,因为你是我的爱人。我们有一个美好的开始,有一段绚烂的爱情。我是你的爱人,复恋,你是我的初恋。我们是高山流水遇知音,我们是阳春白雪初恋爱。在每段恋爱之初,每个人都完全付出。在你的心里,我是温暖的阳光,在我的心里,你是英俊的少年,成熟的男人。我离不开你,爱情的细节将我围住,犹如你的体温将我抱住。在经历了爱情的单纯与复杂,爱情的美好与破碎,我们是略带忧伤,愁绪。但是,欢乐人生若只如初见,难忘当时只道是寻常。

我离不开你,你是我的亲人。我总是在赞叹爱情,很少赞叹亲情。亲情是永恒的,细碎的。如果爱情是一朵桃花,桃之夭夭,灼灼其华。那亲情是康乃馨,带着淡淡的香味和久久的温暖。不论你遭受雷电和风雷,遭受辉煌和平凡,亲人都是你最后的依靠,最强大的支撑。

我离不开你,你是我最真诚的朋友。男孩教会我爱,女孩教会我成长。你用善良的品质感染我,使我可以取长补短的成长。你用坚强的意志鼓励我,使没有目标的我不断前进。你用宽容的胸襟包容我的缺点,在风雨之路上与我一起同行。谢谢你的叮嘱,鼓励,用心,付出。虽然友情里有争吵不和,但是真正的友情可远可近,可亲可疏,可以聚,却一辈子不会散去。我们对于友情,要有一份感恩的心。

我离不开你,我的工作,我的理想。我因为有了自己的工作,十分自信。我因为有了自己的理想,变得与众不同。我每天都会庸碌的忙工作,不会像某些人不劳而获。所以我有了社会性的自尊。我不会轻易被人看不起,我也会远离那些错误的习惯。我不依赖男人或女人,我的生活有我自己的主见。我的工作不输给任何人,我的理想不抄袭别人,我每天都在为自己的目标努力。那些工作成功的人,我十分尊重他们,那些有钱的人,我也不会卑躬屈膝,成为一个软弱的傀儡。

卑鄙是卑鄙者的通行证,高尚是高尚者的墓志铭。

白日依山尽,黄河入海流。欲穷千里目,更上一层楼。

我是一个追求美好的人。我离不开那些美好的东西,但我会远离那些丑陋的东西。人或事。

第四篇:你走了,我醒了_情感散文

那天夜里,我做了一个梦。梦里,看不清你的脸,但我清楚的听到,你嘲笑着对我说,我们在一起的六年,你从来没有爱过我。那一刻,我心痛了,醒来,仍心有余悸。

前几天,一个朋友突然对我说,她一直不明白我们为什么会分手。那一刻,我也不知道怎么回答,因为我发现,我也说不清楚到底是为什么。也许青春就是,很多事情结束了,我们却还不知道为什么。我们认识了九年,三年前,我们分手了,就在我毕业后的一个星期。

你不爱我吗?我肯定,你非常爱。只是那时的你,爱得不够成熟。你是那么的宠我,似乎是想宠坏到再也没人敢要,可是后来,你也不要了。大晚上跑遍半个城市,只因为我说,我想吃鸡腿了;逃课,坐火车穿越几个城市,只因我说,我生气了;你流泪了,只因为我哭了。

半夜,我说冷,你就会醒来给我盖被子,我说热,你就醒来给我扇风;我生气了,你就给我唱小兔子乖乖。分手后的前两年,每一个我的生日,我的节日,或者某个夜晚,都会有你长篇的短信。你总告诉我,你反复听哪一首歌掉眼泪;你总告诉我,你遇到的她们都不如我好;你总告诉我,没有人比我更懂你。可是,为什么,我们分手了?

我不爱你吗?我肯定,我非常爱。只是那时的我,爱得太幼稚。我总是,把你的包容当成我骄纵的资本。那时,所有人都知道你对我是多么的好。我竟天真的以为,那是理所当然的,所以从来没有想过要改正。

我生气的时候,我会挂掉你的电话,不回你的信息,甚至是关机。因为我知道,即使我关机了,你也会打朋友的电话联系我,所以我不慌,不乱,当然从来也没想,这样对你,是伤害。何况,男人的尊严是如此的重要。在我们的恋爱里,我总是强势,高高在上,当然,这并不能否定我爱你。我知道,直到分手后很久,你还爱我,可是为什么,我们分手了?是因为,在人来人往的大街上,我打了你一巴掌么?

三年过去了,因为你,我改了很多很多。现在的我,没有了那时的青涩和幼稚。现在的我,在很多人的评价中,是知性的,是气质的,是温和的,是睿智的。直到我再一次爱上了一个人。

他和你一样,对我很好,只是他的好,更成熟和理智。昨天,我惹他生气了,我忽然很恐慌,怕他像你一样离开我。

是,他没有,他给了我包容。我开始反思,虽然改了很多,可我在感情里,还是有需要改善的地方:我对对方太苛责,很小的细节都会引起我的不满,朋友都说我是完美型人格。可是,感情中,不可能是尽善尽美的;在我情绪波动的时候我说话不会考虑对方的感受,专挑听着最不好听的说;太以自己的感受为中心,没有为对方换位思考的高度。

两个人,因为很多共同的点而在一起,尽管这样,两个人却是两个不同的个体。所以要学会欣赏对方的好,包容和接纳对方的不足。当然更重要的是,在慢慢长路中,不断的完善自己的不足,让爱人感受到更多的幸福和快乐。人生中,我们既是主角,也是过客,且行且珍惜。当我们老了,头发花白了,回想我们走过的岁月,没有遗憾和后悔,那就足够了。

人生中,总有一些人,教会了你成长,但他却不是陪伴你成长的那个人。而后来,我们的美好,也与他再无关。

第五篇:情感散文:你懂我不懂

小时候,你不懂我,我亦不懂你。

那是晴朗的早晨一只大手牵着一只小手,走进了一个破旧的小校园。因为弟弟的出生,我被送进学前班,那时我四岁,一个被爷爷疼着惯着的小女孩,硬是被母亲送去上学。于是每天都是哭着去学校,向老师喊要回家。一段时间后母亲发现我什么都不会,就开始教我识数,为了我能在学校能赶上同学。那是我童年的一个噩梦,至今记忆犹新。母亲教我写2这个数子,可是一遍又一遍我竟还不会。终于母亲被激怒了,她脱下鞋子打我屁股。看到我哇哇大哭,她更生气就拽着我的胳膊把我拉到门前的小河边。她将我的头按得几乎浸入水中,一边愤怒的的骂:“这么笨的死妮子淹死算了!”而后又拉起我,指着小河中的小鸭子说:“那就是鸭娃儿二记住了没?”或许你们会笑我笨,但当年真的有伤到我童稚的心。自那天后每次从外面回家后,就找爷爷就算第一眼看到的是母亲我也会先问她我爷在哪儿。至到很多年后爷爷去世了才慢慢改过来。最后在老师的劝告下,母亲还是把我领回家了。六岁的时候,到了正常上学的年龄我又走进了学校。第一天放学后我就一路飞奔回去,找到正在做饭的母亲,拿出粉笔头在地上写了个2。那一刻我看到母亲的眼睛湿润了,是喜是悔还是疼。

现在长大了,有一次母亲提起小时候的那件事。她说那天当她看到我的小手在地上写出那个数字2,她哭了。那一刻她觉得我并不是笨,小孩子只是需要时间来慢慢长大。看到她满眼都是深深的自责,我眼睛湿润了。

再大些,你不懂我,我仍不懂你。

终于我走进了自己理想的大学,在那里我不仅开阔了视野更重要的是我找到了“许多”自信。大一暑假我也像许多同学一样选择外出打工。走的那一天我对千叮咛万嘱咐的母亲说:“妈你放心,我这次出去一定能挣到钱然后自己买电脑,你和爸不用担心。”我来到了浙江杭州,那是一个天堂般的地方,却是我曾心痛的地方。当我走进一家肯德基店应聘时,那位经理问我你为什么要来我们店上班。我说我是一名大学生想在暑假找一份工作,挣点钱更重要是锻炼一下自己体验一下。谁知经理冷漠地对我说:“你大学生怎么了,我们这里不需要来体验的人……”走出那家店,我的自信心在这将近十天的失利面试中土崩瓦解。我忍住泪拨通了她的号码,向她倾诉我这些天的艰难和委屈。最后我说我要回家,再也不想呆在那儿。母亲说:“你以为出去是玩儿,怎么一点苦都受不了。在外面还想让人家把你当千金大小姐供着呀……”再也受不了了,我蹲在地上大哭起来。那一刻我恨她,觉得她从来都不懂我。

八月十三是她生日,我没有像往年准时送上祝福。晚上我把打来电话说:“今天你妈生日怎么没打电话?你妈说她又得罪你了,你连个祝福都没有。不要给她生气,她只是想要你只是想要你知道生活没有那么简单。穷人的孩子要更坚强,将来你才能在这个社会上不受苦…”挂上电话,我哭了。

这就是一个母亲的爱,不管你懂不懂,它就在那里不增不减。

今天我想对她说:“妈,从今以后我懂你。”

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