抽烟,是为了积极向上的杂文随笔

第一篇：抽烟,是为了积极向上的杂文随笔

我还清晰地记着那天，是在失恋没多久的日子里。

那天午后，在省体打了一会儿球，就从挎包里拿了钱，跑到了小卖部里，买下了人生中的第一包烟。

未成年人吸烟，在多数人眼里，就是张扬跋扈的小混混形象。

它更倾向于向人表达，这个未成年学坏了。

禁止抽烟，成了很多大人们对成长中少年的要求。

不过，伴随成长更多的不单单是坏习惯，还会有很多的困惑和不开心。

夹杂尼古丁的烟草燃起之后，生疏地学着电视里的画面，卖力地吸了一口。烟头泛着红色的火光，刺激的气体钻进了呼吸道里，让我止不住咳嗽。

但半根烟过去，就掌握到了抽烟的技巧。学会放纵，总是很快。

做一件不算好的事，远比得到开心来得容易。

“你怎么了。”

坐在我身旁的发小，并没有惊讶于我去抽烟这件事。他更想知道，我这样做是为什么。

那天下午说了很久，我还是没有告诉他我失恋了。

就算别人知道了你的伤口，可他们也没有治愈你的能力，有些困难的时刻，你只能靠自己熬过去。

在变得坚强之前，我们不会知道自己是如何坚强起来的。

就算明知抽烟是一件不好的事情，也还是会有人愿意尝试。

公交车上的拉手，随着返校路程的颠簸，来来回回地晃荡。阿钟坐在我的身旁，在黑框眼镜下的双眸，有些发红。

在坐上这班车之前，我就站在离阿钟和那个女生不到30米的地方：

“这次，我是认真的。你别来找我了。”

女生挣开了阿钟的手，眼眸里满是失望，跑回到了校园里。

在我印象里，女生之前很喜欢阿钟，甚至在最后一节自习课的时候，专门来我们的学校找过阿钟好几次。

阿钟常常和我们吹嘘，就算他赶女生走，女生都舍不得走。

不过，这一次不知道为什么，阿钟似乎失算了，以至于他求女生留下，女生都没打算留下。

“教我抽烟。”

我从天台回来后，坐在位置上的阿钟突然认真地看着我。

我耸耸肩，装作一副老手的样子，劝诫他说：“别了吧。这样不好。”

阿钟不耐烦地说：“你教不教。”

我不会告诉他，一切都会好起来，所有困难都会过去，因为这是我自己都没办法完全做到的事情。那时的我，在抽烟的时候，藏在烟雾里想到的还都是她。

抽烟这个习惯，一旦沾染下，想要在放下就很困难了，于是我和他说，“你再想想吧。”

但第二天早读课的时候，他从包里拿出了一包16元开封过的kent对我说，“这烟味道真重。”

后来，天台上的抽烟少年群体里，多了阿钟的身影。

我们在天台上抽烟时，一般都不会聊天。也许是因为都知道对方在抽烟的时候会想什么，我们谁都没有打扰谁。

明明还是很想念，但又不想让自己太过于狼狈不堪，于是将这种不舍的情感，统统塞进了缕缕烟雾中，每吐出一口，都希望可以将思念的纠缠减轻一些。

上了大学以后，抽烟早就成为了一个习惯。

和以往不同的是，你会遇见更多曾经的抽烟少年。

还记得抽烟是因为一个很喜欢的人开始，可继续抽烟的时候，会发现这也不过是一个习惯而已。

这个习惯，和你吞云吐雾时想起谁无关，更多的时候，它代表着一个不好情绪的宣泄口。

就比如打LOL的时候，又一次被对手打回泉水，于是点起了一根烟；

再比如做课题设计的时候，自以为完美的设计被一次次指出不足，于是点起了一根烟；

又比如很在乎一个喜欢的人，可相处却并不是很愉快的时候，于是点起了一根烟。

毕业以后，周遭的同事烟瘾出奇的大。

一位同事每天都要抽掉至少一包的烟，而点烟的时刻，多数在工作的时候。

比如和客户见面的时候，比如进行内业制作的时候。

我好奇地问过他，“抽这么多，不难受吗。”

他苦涩又无奈地笑了笑，回答说：“没办法。烦心的事太多。”

不好过的时候，早已经养成的抽烟习惯，像是过滤掉这个不好情绪的仪式感。

这个仪式感，或许不会让我们变得好一点，但会提醒自己，不论多难受，都必须继续往前走。

我看过身边很多的朋友，从一个不会抽烟的人到点烟姿势熟练的变化。

他们开始抽烟的原因，大多是因为要度过一个难熬的时刻：有的是因为父母的步步紧逼，有的是因为喜欢的人挥手离去，还有的是因为考试的压力需要释放。

慢慢地，它就会成为一种情感上的寄托。当不愉快出现的时候，第一个会想到的就是它。

就像心情不好就会想喝酒，度过一个难熬的时刻，往往都需要一个寄托而已。

它无关好坏，只是要强的我们知道，与其寻求别人的帮助，不如自己释放承受的痛苦更切合实际。

但愿在一次次成功过的试炼之后，抵抗难熬时刻的能力，都会变得越来越强。

晚安。

第二篇：抽烟的杂文随笔

突然想抽烟，在实验室翻遍了每个角落，没有一颗烟，只有堆弃在垃圾篓里被揉瘪了的烟盒。好在实验室新来的师弟及时出现。我和老杨点着烟，坐在电脑前，才开始慢慢静下心来，做自己的事情。

一直有人告诉我抽烟有害身体健康。但是，这能让我有种雾里云里的感觉；仿佛是梦幻中的仙境，什么烦人的琐事都被遗忘了。我不敢正视自己的懦弱，却在用香烟来麻木自己。悲哀之余，又有些自作自受的嘲讽。

一个人做各种事情，而对自己所做的事情缺乏自觉，或并不真正意识到它的意义。因此，他所做的对自己没有什么意义。在冯友兰先生看来，我的人生境界，不过是在自然境界上。那么，是什么让我们的生活和思考变得幼稚，可笑？

人往往是需要说很多话，做很多事，才能归入潜默，才能顿悟。

第三篇：学习是为了让灵魂不枯燥杂文随笔

阿根廷著名的作家博尔赫斯说过：上天给我浩瀚的书海，和一双看不见的眼睛，即便如此，我依然设想天堂是图书馆的模样。

我一直觉得读书不该是功利的，而应该是灵魂深处的修行。不管曾经或者现在拥有多少财富，但是最终安抚自己心灵的一定是知识。

读书带给我们的幸福是纯粹的，书中向往的风景已经变成实实在在的经历。沉淀的智慧如涓涓流水滋养着内心世界。百转千回情丝萦绕，开阔视野激荡着岁月。

知识教会我们淡看人生，用最理性的方式面对生活。荣华富贵都会成为过眼云烟，而内心世界的富足，才是真正属于我们自己的。人生是起起伏伏，生活的目的还是生活，活在当下不问东西，身心健康是最贵的财富。

少活在等待中，不要用太多的将来如何打扰了现在。今天活不好的，将来也好不到哪里去。让知识点亮内心深处，不要过于计较得失。有时候付出本身就是一种获得。别抱怨，不管你为别人还是为家人付出，都有相应的回报，或是利益或是爱。

生活中有些人喜欢抱怨生活，其实这样的心态，就是想尽办法让自己不开心。想不开就看不透，思维狭窄让自己活得纠结。多看看世界，看看书中千古的故事，你会发现你所计较的东西，很多都毫无意义，而最大效果就是让自己不开心。

人生就是一个过程，不可能万事如意，最大的收获是经历的一切，这过程有开心有烦恼本身就是很自然的事情。我们工作是为了生活，也是为了体验价值。孝顺父母养育孩子是自己的责任，这过程就是生活的样子。

行既是走向终点，谁都不可以临近终点，突然觉得后悔了，后悔人生过程很多时候，都是因为自己的无知，让人生过得凌乱不堪。这时候想回头再活一次，抱歉，生活只有一次，没有回头只有经历与尽头。

一个人若思想通透了，做事就会通达。生活很多时候的痛苦，多数是因为过于计较得失。所有今天在意与不能释怀的事，都不会被谁带到另一个世界，你所能带走的是计较收获的坏心情。

人生总是纠结，心里就永远多云骤雨。我们就像烟花一样，见识过万千精彩，体验燃烧的过程，随着年龄增长，懂的感悟人生，总结生活，回看岁月不怨不伤足矣。

无论是20 岁，40 岁，抑或是70岁，都应该学习安抚内心，让在指尖流逝的时光不荒废中度过。所谓未来的美好都是无数今天的叠加，我们过好每一个今天，就是过好整个人生。

别在冬天寻找夏天的味道，也别在秋天寻找山花烂漫。在合适的季节欣赏存在的风景，在下雨的时候，拥有阳光的心情，一切美好都是内涵丰富的结果。

有时候我们看似节俭的样子，其实是一种变相的浪费，因为不论是吃的，穿的，还有金钱，都会在时光流逝中失去原有的价值。生命来来去去没有永远，我们不能在70岁 的时候，穿上高跟鞋跳舞，也不能在老年挑战攀登高峰。

时间不会等任何人，别把最好的留在最后，因为年华与美丽不会停留，不要等到你再拿出时尚的晚装，却发现已经过了穿它的年龄。很多东西，只有当我们快失去的时候，才发现可贵。感情如此，健康也是如此，所以不要让将来的自己，埋怨无知的现在。

改变自己从学习开始，任何时候没有太晚，只要愿意改变，一切美好都在路上。曾经在“知乎”上看过一个问题：“你见过最不求上进的人是什么样？”点赞最多的回答是：“我见过最不求上进的人，他们为现状焦虑，又没有毅力改变。三分钟热度，时常憎恶自己不争气，坚持最多的事情就是坚持不下去。”

相信自己可以做到，就应该坚持下去，学习没有多难，知识提升的是灵魂的高度。当知识丰满内心的时候，我们就是站在高处，俯瞰人间百态，用情怀编制娴雅的岁月，任时光蹉跎，不辜负生命赋予的美好，闲煮岁月，细品人生，于谦卑中活出健康，活出精彩。用知识装点情怀，远离低品质的八卦生活，让智慧引领我们追求更高品质的未来。

第四篇：努力,是为了给家人最好的陪伴杂文随笔

01

曾经有一段时间，朋友圈里流行这么一句话：“这一生，我只对两个人负责任，一个是我生我的人，一个是我生的人”。

从这句话中，我看出了，在这个世界上，没有什么比父母和孩子对我们每一个人来说，更重要的人了，而父母和孩子也是我们每一个人在有生之年，需要在乎的两个对象。

2016年过完春节，我决定要带大宝到孩子爸爸上班的地方——广州时，我的父母当时听了我的决定之后，连着一连好几天都不高兴。

所以当我正式带孩子走的前两天，又给我父母做思想工作，让他们先送我到孩子的爸爸家里，然后让他们在孩子的爸爸家里，待上几天后，让他们再回来。

我这样想，这样做的目的，无非就是想让父母跟我和孩子多待几天，减少他们对我把孩子忽然带走的一个不适应和空落的感觉。

02

后来我去了广州上班，因为工作原因，和大宝前前后后又分开了两次。

后来我怀二宝之后，快到分娩期的时候，我就带大宝回我的老家待产。

我从老公家里临走前一天，我就跟婆婆说，让她跟我一起回老家，因为我觉得婆婆带大宝时间比较久，再说婆婆跟公公常年生活在外地，附近周围也没有什么亲戚，熟人可说上话，我让婆婆跟我一起回老家，一方面是路上我们相互有个照应，一方面是怕我突然把大宝带走，她会不习惯，会想孩子。

可是我在征求婆婆的意见的时候，她说她不想跟我一起回老家，让我带大宝先走，我分娩的时候，她再回老家，于是我只好带着孩子，跟孩子一起先回老家了。

我晚上到我家之后，孩子的爸爸忽然打来电话把我骂了一顿，说我把大宝带走了，她妈在微信里给他发语音了，还在语音里哭了。

我当时被孩子的爸爸数落了一顿，心里特别不自在，但是我又站在婆婆的角度想了一下，也就想开了，不埋怨孩子的爸爸给我发火的事情了。

03

过几天我又要带二宝去婆家，在那边待一段时间，然后就去孩子的爸爸上班的地方去。

所以当我爸妈昨天知道，我过几天要带二宝走的消息之后，我爸虽然从昨天到今天表面还不出来有什么不悦，但是我猜想，他心里也一定不好受，而我妈一听，我要带孩子走，心里就更加不愉快了，脸上的表情也明显的不高兴，也经常嘴巴里念叨：“把孩子带走了，家里空落落的，又要冷清一段时间了”。

我每次要带孩子走，每次看到父母心里不痛快，我心里其实也很难受，我内心也想在家里一直待着，和一家人其乐融融地生活在一起，可是有时候，人在生活面前就要顾全大局，一家人的日子才能过的更顺畅，更和谐。

我过几天去了婆家那边之后，我打算带大宝，二宝到孩子他爸上班的地方去，到时候，婆婆又不舍我带大宝走，到时候分开的那个场景，也很让我不愿再面对。

想想自从我生了大宝之后，这两年多的时间里，我们这两家人都跟着孩子来来回回的折腾，奔波，一次又一次的分开相聚，真的有时候，让我想着都头疼。

所以我这次下定决心，无论未来的生活有多艰苦，自己再怎么辛苦，我的孩子我要亲自带，因为漫漫人生路，我不想给我的人生留下任何的遗憾，我更不想因为钱，外出打工，让我的孩子沦为留守儿童。

再者说如今的社会发展速度非常快，同时社会又很混乱，如今的孩子面对未来社会的生活，压力会更大，就业率也会变得更加困难，所以说我不能把我的孩子，交到老一辈人的手里让他们帮我带孩子，让孩子身上出现一些对孩子今后的生活不利和阻碍孩子发展的坏习惯。

然后再待到孩子上学，步入社会，面对自己的学业不上心，孩子的性格有问题，真正走进社会时很难适应社会的时候，所以这些对孩子和大人来说，无疑都是一个不幸和灾难。

04

再者说了，我目前也有自己的事业，我每天也都在成长，所以在2018年，我给自己定了目标，今年我一定要通过平台，通过讲课赚到钱，并且要下定决心一直陪在两个孩子身边。

因为我觉得人的这一生，我们每个人内心最真实的感受和自己真正想要的生活是什么样，只有我们自己内心最清楚，我们每一个人活在世上的做大的成就，就是不辜负自己，不辜负自己身边的亲人。

再者说了，我外出打工这么多年，我收获了什么呢？除了年龄的不断递增，自己蹉跎的岁月，我一无所获，最让我不能接受的是，为了外出打工，我不得不逼迫跟孩子一次又一次的分开。

所以当我经历了和大宝一次又一次的分开的痛苦之后，我这次生了二宝之后，我早已下定决心，我再也不会丢下我的孩子外出打工了。

我们每个人活在这个世上，明确自己想要什么很重要，而对我来说，孩子，父母对我来说很重要，同时我也不喜欢外面的打工生活，我比较喜欢自己坐在家里做自己喜欢做的事情，而且我是个内心真的渴望自由，喜欢写作，喜欢外出旅游的人。

也因为在这么多年的打工生活中，打工让我的生活越来越盲目，更是没有了一个明确的人生方向，而且在外面和家里的来回的折腾过程中，让我厌倦了在外奔波的日子。

所以在这样的一个现实面前，我有幸遇见了平台，是我的荣幸，为此我一定要跟随平台的脚步，踏踏实实，勤勤恳恳地来面对自己的生活，实现自己坐在家里赚取，陪伴家人的愿望。

第五篇：我要努力地活着,阳光,也积极向上杂文随笔

我要努力地活着，阳光，也积极向上。

中午十点半，我终于从床上挣扎着爬了起来。

一天都没有课，我懈怠疲惫得像条死鱼。

昨晚两点多睡的觉，不沉，做了一个很长的梦。

梦里，光影交错，是前男友和他女朋友的身影。脑子太混乱，醒来记不清发生了什么，总之不太好就是了。

还梦到，牙齿隐隐约约地疼。手一碰，那颗最喜欢的，我觉得最漂亮最整齐的，长在下门牙右边第三颗的牙齿就这么连着根掉了出来，带着血丝。

嘴巴里空落落，忍不住用舌头去触碰那个缺口，是真的没有了。很疼。

我还记得，梦里的我难过地想着，它再也不会长出来了。

洗漱收拾了一下，新剪的头发有些乱糟糟，我用手抓了两下，就这样和室友华鑫出了门准备吃午饭。

我点了一份时蔬锅。太多数时候，我会更喜欢吃素。

付账的时候，我特意交代了要一份特辣的。

分手后，我就爱上了辣椒，上瘾了一样，一顿不吃一天提不起劲。而杭州的口味偏甜，我总说我要重辣特辣魔鬼辣最辣的，吃到的却总是中辣，不尽人意。

时蔬锅里有豆芽，木耳，小青菜，金针菇，盛在砂锅中咕噜咕噜冒着泡，色泽清淡。

阿姨忘了给我加辣椒，端回去再煮了一次。再端上来的也只是零星几段红辣椒。

尝了一口，辣味还是不够。我问阿姨还有辣椒可以加吗？阿姨很和善，拿着小碗到对面店里给我装了半碗辣椒油。

把辣椒油都倒进去，看着红彤彤的汤汁，我尝了一口，又辣又烫，胃里终于不打结了。

吃完午饭，我跟华鑫提议着到学校后花园走走。今天天气很好，有太阳，有风，过往的路人都洋溢着青春的气息。我害怕自己再不出去走走，春天就要走了。

树木都绽放了新芽，嫩绿的，富有生机和活力。垂丝海棠也开了，整棵树的花，不带一片叶子。还有叫不出名字的各种花和植物，经历冬的严寒后，在春里努力生长着，不遗余力。

好喜欢这种绿色，那种努力生长的感觉。

后花园里，热恋的情侣，三两好友，出来春游的一家人，聚餐，放风筝，遛狗，钓鱼，拍照，吹泡泡，嬉笑打闹。他们都很快乐，我看着他们，也忍不住笑了起来。

新开的花很漂亮，我忍不住也叫华鑫帮我拍了两张相片。相片里，短发的自己腼腆地笑着，像没受过伤，没颓过废，看起来出其地顺眼。

向上生长，向上看，别回头。

亭廊挨着湖，柳条依依，微风拂过，不自觉飘荡着。

台阶侧面长了一块一块的绿色，我戴上眼镜不自觉凑近看，原来是青苔啊。却还发现青苔上面长着小东西，像放小了数倍的绿豆芽，有着自己的风景。很美，很喜欢。

小东西，好想知道你的名字哦。

逛完后花园回来，心里开阔了很多，连阳光也变得可爱了。

学校在水池里养了鱼，金色的，黄色的，花的，黑的，白的，银的都有。撕下面包丁喂食，它们抢得很欢乐，仿佛不知世事，只是过着自己的生活。我很羡慕它们。

四点多，在操场上跑了3X400米。太久没运动，有点累，身上出了汗，却觉得开心，放松，充实。

回去的路上听了歌，是于文文的《体面》，单曲循环。

前几天新换了副耳机，是半入耳式。还记得之前习惯用的一直都是入耳式，那时候觉得怎么会有半入耳式的耳机啊，明明一点都不好戴。

如今却是习惯了半入耳式，戴上华鑫的入耳式耳机只觉得硌得慌。

是我想岔了，人心都那么容易变，更何况习惯呢？

回到寝室，啃了两个水果，洗了个澡，穿上喜欢的衣服，把乱翘的头发打理好。

写完这篇日记，我就准备去图书馆了。

我想努力地活着，阳光，也积极向上。