最新幽默小故事集锦[大全5篇]

第一篇：最新幽默小故事集锦

某些故事是人类对自身历史的一种记忆行为，人们通过多种故事形式。记忆和传播着一定社会的文化传统和价值观念，引导着社会性格的形成。接下来是小编为大家准备的最新幽默小故事集锦，希望对大家有帮助。

阎王的老管家

为了防止洪涝灾害，永保家园安宁，阎王亲自督促众小鬼修了一座固若金汤的大堤。最后一结账，天啊，库房里没钱了。没钱的日子可怎么过呢?阎王决定撤换掉原来大手大脚、视金钱如粪土的老管家，另觅一位勤俭节省、精打细算的新管家。

阎王要聘新管家了。这个消息随着阴风传遍了整个地府。各位新鬼旧鬼、老鬼小鬼、胖鬼瘦鬼都巴望着能补这个美差，所以争先恐后地来当管家。

“判官啊，怎么黑压压的全是鬼啊?”阎王站在门口，头皮子都有些发麻。身边的判官点头哈腰地说：“还不是都想给您作管家?”

阎王哼了一声说：“那怎么行?我只要一位省吃俭用的，一位，一位足够了。”沉吟了片刻说：“这样吧，搞个全地府超级海选，谁越会精打细算，越是吝啬，我就聘用谁。”

“大王英明!”判官说着就雷厉风行地去做整个海选的准备工作了。经过初赛、预赛、复赛，最后进入决赛的只剩下高低胖瘦四位鬼。当然，这一关是阎王亲自坐镇，每人限时1分钟。

第一个出场的是矮个子鬼，他说他叫竞先生。地府里的鬼天天盼、夜夜想，都希望自己早日投胎到阳间，为了图个吉利争着取名“某某先生”。阎王冲他点点头问：“你有何特长?具体地说你怎样体现你的精打细算?”

“大王，在精打细算方面请您一百个放心!”竞先生环顾四周，微微一笑说，“不雅观地说，在下进厕所从未用手纸，为的是节省一点儿纸钱。”

“哗——”

现场观众闻声窃窃私语议论纷纷，都为竞先生的精打细算而折服，不过还是心存疑惑：那他用什么擦呀?竞先生仿佛了解大家的心思，说道：“我用旧报纸擦!”话音刚落，掌声雷动，观众显然对他非常满意。

“这算什么?”第二位是高个子鬼，他自我介绍叫聘先生。“各位，实不相瞒，在精打细算方面我超过这位仁兄。”见大家脸上都带着不相信的神色又说道，“真的，我大便时连旧报纸都不用。由于旧报纸还可以当废品卖钱啊!”

阎王一听也惊奇不已，忍不住问：“那你用什么擦啊?”

“启禀大王，我在半路捡些土块儿砖块儿揣怀里，用人人弃而不用的土块儿砖块儿，这不是更节约吗?”聘先生一副势在必得的派头。

阎王面露满意之色，他想能有鬼如此节约，实是地府之幸。如果不出意外，这聘先生应该就是未来的新管家了。

“下一位!”为了海选活动有始有终，阎王示意活动继续进行。第三位出场的是上先生，他刚张嘴就语出惊人：“不客气地说，他们二位都不如我!”

“哗——”观众席上和评委席上嘘声四起，好象炸开了锅。他们都不想信竟然还有更吝啬的。

上先生似乎是有备而来，他沉和稳地说：“上厕所用旧报纸、烂土块儿算什么?毕竟浪费了东西。”

“难道你不用东西?”阎王和太太都是有洁癖的，他可不愿一个如此不讲卫生的鬼住在附近作新管家。

上先生很瘦，说出的话也很简洁：“当然用，不过我用的是别人用过的手纸或烂砖头。”

“好!”阎王大喜过望，心想终于找到天下第一吝啬鬼了。

“慢，我还没有说呢!”大家扭头一看，只见最后一位鬼竟然胖得出奇。身材不高，肚子却滚瓜溜圆，像是填满氢气的巨型气球，每走一步都微微颤动。

“我是4号参赛选手岗先生。他们三位的节俭行为对我来说只是小菜一碟儿，并且我的节俭行为也比他们雅观得多。”岗先生侃侃而谈，神彩飞扬，似乎要给观众和评委一个好印象。

阎王本来就要拍板做决定了，突见岗先生冲上来着实吃了一惊。好在他心理素质过硬，很快便镇定下来：“是吗?”

岗先生坦然回答道：“当然。我不是不擦，我不是不用手纸，我根本就是憋肚里，几乎不拉屎。”说罢自豪地拍拍自己颤微微的肚皮，“嘭嘭”有声，如鼓一般清脆悦耳。

阎王的老花镜“吧嗒”一声从鼻梁上跌落下来。真是太意外了，真是太感动了，地府里竟然有这样为省手纸不拉屎的吝啬鬼!看来新管家非岗先生莫属了。阎王眼前晃动着新管家节省下来的银子，白花花的让他头晕……

岗先生说他一年只拉两次屎，每次擦的时候只用拳头大小的一片纸，一年下来也不过浪费10平方厘米的纸张，既雅观体面又节俭可行，简直可以在全地府推广开来。

阎王一日之内数次被感动，最后总算宣布肚大腰圆的岗先生为超级节俭鬼，并当场与他签订合同聘他为新管家。岗先生于是在大家的欢呼声中走马上任，履行起了管理钱财的职责。

岗先生不愧为超级节俭鬼，他开源节流，以收定支，有时甚至光收不支，把许多钱都节省下来交给阎王使用。阎王看到库房又慢慢充盈了，心中大喜，决定下一次在阴沟里修一座便民桥，免得众小鬼了遇到恶劣天气就阴沟里翻船，出行不利。

这天晚上，他在卧室里正与太太商量着如何修桥，谈着谈着就谈到了新管家。他说：“岗先生真是能干，不到一年就省了几十万两银子，下一次给他一个到阳间投胎的名额吧?”

太太正对镜卸妆，听后把嘴一撇说：“你放了他，谁来给你省钱啊?”

阎王一听，心想也对。突然就听到外面声音嘈杂，混乱不堪。“不好了，涨水啦——”“发大水啦——”“快保护大王——”……

怎么会事?难道刚修不久的大堤是豆x渣工程，不顶用?听到士兵们如此慌乱，阎王心中涌出无数念头。他当机立断，一把抱起太太，想冲出门去，躲避到门西边的高台上。

右手刚触到把手，门自己却突然开了，一股臭气熏天的黄汤滚滚流入屋内，想闪也闪不及。“这是什么?”阎王不由自主地问。

太太在他怀里，刚才还鬓发散乱，惊慌异常，这时竟出奇地平静：“你问你自己吧，听听外面喊的什么?”

阎王侧耳一听说：“水漫金山?”

太太又哼了一声：“仔细听听!”

难道不是?阎王嘀咕着凝神又听，一听之下不禁目瞪口呆。原来他听清楚了，手下卫兵喊的确实不是水漫金山，而是“……屎漫金山啦……”

一定是岗先生的屎把肚子憋破，流出来了。很快阎王回过神来，禁不住破口大骂……

找兄弟帮忙

小王和小李由于一言不合打了起来。小李会点拳脚功夫，把只会逞能的小王打了个满地找牙。

小王哪受得了这窝囊气，走之前对小李说：“你小子给我记着，我找我兄弟们来收拾你，有种明天下午再到这来!”小李不屑地说：“来就来，谁怕谁?”

小王一回去立马就把他平时爱一起喝酒的兄弟召集起来，一把鼻涕一把泪地向他们哭诉小李是怎么蛮横无理地把自己打地落花流水，还将他约好第二天和小李一决胜负的事说了出来。小王最好的朋友阿三听了，拍着胸脯向阿三保证到：“王哥，没事，这口气我们替你出!”

阿三突然又想到了什么，不好意思地凑到小王跟前问：“王哥，小李那家伙平时不爱拉帮结派吧?”小王拍拍阿三的肩膀说：“放心，我对那小子了解得很，他喜欢赌博，不仅没多少兄弟，还欠下了一屁股债呢!”

第二天，小王带着弟兄们早早地到了和小李约定的地点，但是等了半天都没见小李的人影，小王以为小李临阵脱逃了，正打算叫兄弟们打道回府。阿三叫了一声：“哥，有个人来了。”小王定睛一看，不远处确实来了个人，那人正是小李，他心里一边佩服小李真汉子，一边又暗自得意自己这次终于可以扬眉吐气。

小王嘴里不禁嘟囔道：“小李啊小李，现在即使你是李小龙，也双拳难敌四手啊。”

正当小王想叫兄弟们上的时候，发现小李身后还跟了不少人，一数，妈呀，十几个人。原来他们一直跟在小李身后，只是距离较远，所以小王误以为只有小李一个人来。

小王吓得腿直哆嗦，阿三凑到小王身边耳语道：“哥呀，你不说他没兄弟吗，现在咱该咋办啊?”小王转过脸去尴尬地说：“阿三，这回怪哥，你看那小李功夫本来就比我高，现在又不知从哪找来了这些彪形大汉，赶紧叫兄弟们准备准备，跑吧。”

“哥，我们听你的。”阿三转过头对身后的兄弟大声吼到，“王哥说了，跑!”小王一听阿三这大嗓门，脸都红到耳根了，心想这次真把脸给丢尽了。

小王带着兄弟们落荒而逃，只剩下小李看着他们的背影哈哈大笑。

过了几天，小王在酒馆偶遇小李，眼看走不掉，就说：“李哥，小弟有眼不识泰山，没想到你兄弟挺多。以前多有得罪，今天来就是想跟你赔罪。”

小李笑着说：“过去的事就让它过去吧。实话告诉你吧，其实那些人都不是我兄弟，都是我的债主，我都欠了他们几个月的债了。前一天晚上，我把他们叫出来，告诉他们，有个人说要把我打趴下。”小李神秘地笑了笑，接着说，“我说，我趴下不要紧，到时候不仅医药费要付，还没时间挣钱，这样一来，你们的钱就不知哪天才能还上咯。他们一听，这哪行啊，就商量着给第二天我壮胆，生怕我哪根毫毛被伤着了。”

小王一听完，心里嘀咕道原来小李其实虚张声势啊，但转念一想，谁叫自己胆小怕事呢。于是他对小李竖起了大拇指，说道：“李哥真是机智，你这朋友我交定了!”

写作悲事

老李从文化馆馆长的位置上退了下来，满想着每天都是节假日，每天都是双休日，每天都是休息日，可以过起闲云野鹤、优哉游哉的神仙日子。可是，真正退下来之后，老李却感到不是那回事儿。最初几天，还有老领导、老同志、老下级前来看望、慰问、宴请，倒也热热闹闹、风风光光。可是“好景”不长，几天过后，门可罗雀。老李就感到无所事事、日子寡淡、清冷难耐，真正像古代怨妇那样觉得“日长才过又今宵”。

想看两不厌，只有“糟老伴”，老伴絮絮叨叨地说，邻居老王，退休后为房地产老板当办公室主任，每月三千多;朋友老张，退休后到玉器厂看大门，每月一千多。看看人家，哪像你整天窝在家里长吁短叹。老李又叹了一口气，是啊，自己除了看报、开会，还会干什么呢?

这天，老李灵机一动：自己何不重操旧业写故事呢?他年轻时曾在《故事会》等刊物上发表过故事，在本县小有名气。但是自从当了馆长之后，只顾忙于馆务、会务、酒务，一般不掂笔了。万不得已写东西，也就是用些“强化、落实”这些词儿。万般无奈，老李苦笑一声，只好硬着头皮试着写起了故事。

这一试不打紧，一年之内老李就在“环球好故事”网站发布了十几篇故事。他的故事好评如潮，粉丝就有二十多人。有些粉丝在评论中称呼他为“李老师”、“李大师”，老李心中相当受用。老伴逢人就显摆：俺们老李现在是故事作家了，联系的网站是世界级的网站，听说是联合国什么组织办的，将来还要出书在全世界发行呐!

马上就有人询问老李得了多少稿费，还有穷亲戚来向老李借钱。老李辩解，网站只负责发布，等将来出书或者在刊物上发表才有稿费。

对呀，只在网站上花红柳绿地热闹也不是个事，拿到真金白银的稿费才有说服力。老李醒悟之后，向全国各地大小故事刊物发起了攻势。他把在网站上发布的故事，就像打发亲闺女那样，经过精心地修饰，郑重地通过电子邮箱，亲切地发往各地故事刊物。老李在邮件上对刊物编辑用尽了世界上最谦恭的言辞，哪怕那编辑是刚出大学校门的毛头小伙或者黄毛丫头，他也不忘用“老师”来称呼。接着便是“指导、斧正、叩拜、鞠躬”这些谦卑的词儿。不过这些“亲家翁”大都很忙，根本没把他这个老文化人“亲家”放在眼里;这些“亲闺女”也都“不孝顺”，根本不理解老李殷切盼望的心情，往往是“泥牛入海”，没了音讯。

这天，老李打开自己的邮箱，在“已发送”栏目中查到自己已经整整发送了一百次稿件，也就是说他已经打发了一百次“闺女”。只有二十几次发送后有“自动回复”，就是这些“自动回复”，也能给老李带来莫大地安慰：好像“亲家翁”礼节性地告诉自己，哦，你的“闺女”我见到了!其后便无下文。稿件的命中率不是自己原来设想的百分之五

十、百分之三十，而是可怜巴巴的“零”!

老李显得有点颓唐、无奈。这天，他习惯性地打开邮箱，蓦然发现收件箱里有一封未读信件!他手抖着打开，啊，原来是《南天门》杂志社的邮件。上面说，他的故事《初恋撞上“金鼠仙”》，初审已获通过，并提出了修改意见。老李不敢怠慢，不管三七二十一，按照杂志编辑的修改要求，认真进行了修改，火速发往《南天门》。那天，已经戒酒的老李还让老伴炒了俩菜，与老伴对饮，以示庆祝。老伴逢人就说，俺们老李就要登上南天门了!

第二天，喜事连连：《南天门》又来了邮件，邮件说“大作编辑部已留用”云云。看到这里，老李两眼模糊，喜极而泣，咋呼着叫老伴快来看。老伴屁颠屁颠地前来欣赏，忽然，她像在频幕上发现个大毛虫似的叫起来：“什么，还要交版面费一千元?”老李大吃一惊，擦亮眼睛往下看，果然是：请于某月某日前通过建设银行将版面费共计1000.07元汇至财务专用卡，括号内还有卡号及持卡人姓名。并要求在版面费汇出后，及时通知邮寄金额及时间，以便核查确认并安排发表。

老李完全懵了，这叫什么事儿啊!他根本没有想到，在刊物上发表故事，也像为评职称发表论文一样交“版面费”。这样一来，故事杂志岂不肥得流油?他虽然愤愤不平，可是转念又想：自己写故事已有年把，已经小有名气，最近又被选为县民间文艺家协会主席，如果长期没有在刊物上发表作品，恐怕也不能服众。罢罢罢，有道是“争气不养家”，就咬着牙把一千元乖乖寄给了《南天门》。

“版面费”寄出后，老李盼星星、盼月亮，盼着“云中出太阳”，盼着载有自己故事的《南天门》杂志飞到身旁。他还设想，到时候自己到书摊上再多买几本，签上“某某文友惠存”的字样，分送文联领导及自己协会的会员。他甚至打算与文联领导协商，开个故事作品研讨会，借以激励后进，扩大影响。反正除了老伴之外，没有人知道自己发表的故事是交了“版面费”的。

机会来了，恰好县文联召开年会，文联下属的八大协会主席、秘书长齐集一堂。首先由文联主席进行工作总结，他在总结中表彰了老李“老骥伏枥、志在千里”的精神，退休后为繁荣本县的文化艺术工作作出了应有的贡献。老李满面春风，不住地向大家点头致意。

接着由各个协会轮流汇报工作，按规矩应由作协主席首先发言，可是老李却捷足先登，代表民协首先开腔。他像打了鸡血那样兴奋，滔滔不绝地讲了起来。讲着讲着就跑了题，扯到了当下时兴的影视穿越剧。然后从穿越剧扯到西游记，又从西游记讲到自己即将发表的穿越故事。一说到自己的《初恋撞上“金鼠仙”》，他更是眉飞色舞、唾沫星子乱飞。他说，西游记里的金鼻白毛老鼠精，是一个有血有肉的美丽的艺术形象，她对唐僧一往情深、登峰造极!虽费尽周折、历经磨难，仍忠贞不渝。自己也来写“穿越”，就是要写一个与众不同、荡气回肠的爱情故事……

老李足足讲了一个小时，仍没有闸住的迹象。弄得其他协会主席在私底下乱嘀咕：今天该不是李主席的作品发布会吧?

老李正讲到自己故事里的“金鼠仙”驾起五色祥云，袅袅娜娜来到南天门……猛不防两位警察闯进会场，把“金鼠仙”从南天门里给揪了回来，沉浸在迷幻之中的老李也被拉回到现实世界。

警察劈头就问：“谁是李馆长?”

老李一愣，有点恼火：“我就是，什么事?现在我不接受法制教育采访，能不能等我讲完!”

警察毫不通融：“不行，你牵扯一宗诈骗案，请跟我们走一趟，说说清楚!”

老李极不情愿的跟着警察去了一趟公安局，又垂头丧气地回到家里。原来，有一个诈骗团伙冒用《南天门》的名义，专门利用网络诈骗作者的钱财。最近案子告破，警察是来找老李写笔录证言的。

缺心眼的老婆

我睁开眼睛看到窗外火光冲天，并有一股刺鼻的浓烟飘进来。我意识到不妙，赶紧去打开门一看，门外站着的是住在隔壁的房东。他一脸慌张地对我说：“楼下失火了，马上要烧到这里来了，快逃命吧!”说完这话，房东转身就“噔噔”往楼梯跑去。

听到这个消息，我十分紧张，连忙转身去拍老婆说：“不好了，失火啦，快起来!”老婆一听说失火了，顿时以迅雷不及掩耳之势爬起来，连外套也顾不得穿，快速把儿子抱给我说：“还愣着干什么，快跑呀!”

我抱着儿子转身就往大门冲去。然而，刚走出大门口，就看到楼梯下面一片通红，楼梯的木扶手也烧着了，滚滚浓烟向这边扑来。我见没有出路，忙退回到屋里，关上房门对老婆说：“楼梯着火了，咱们下不去了。”

老婆一听，马上把我拉到窗户那边，指着下面一道两米多高的围墙说：“你从窗户翻到围墙上，再跳下去。至于儿子，我用绳子把他绑着放下去。”

我觉得老婆这个方法不错，就转身拿来绳子把儿子绑好，然后爬上窗户，翻到围墙上就跳下去。老婆用绳子把儿子放了下来，我接过儿子，对老婆嚷道：“火要烧过来了，你快下来吧!”

老婆朝我点点头，说：“马上就来。”然后将脑袋缩了回去。我在楼下等了半天，不见老婆下来，正在着急，老婆突然从窗户里伸出脑袋说：“快让开，我要扔下来了。”

我还没反应过来，就看到一个黑乎乎的东西从头顶飞了下来，“扑通”一声摔在了脚边。我低下头一看，原来是一床被褥。我顿时有些哭笑不得，这都什么时候了，别人逃命都来不及，老婆却还惦记着这些不值钱的东西。想到这里，我气愤地冲老婆喊道：“还要被褥干什么，快下来呀!”

不料，老婆气喘吁吁地说：“你懂什么，等下没地方睡了，被褥可以用来打地铺嘛!”说完又缩回屋子里去了。几分钟后，楼上又扔下来一袋衣服，一个背包、一些鞋袜，还有儿子的几包尿不湿。接着，又是筷子、砧板、衣架、水杯。这些东西像下雨一样，在地下乒乒乓乓响了一阵，滚得到处都是。过了会儿，老婆又把家里的塑料桶和一个小木凳扔了下来，可是由于房子太高，那些东西一掉到地下马上摔成了碎片。见此情景，我怒不可遏地冲老婆大声吼道：“你在干什么?难道想把家里的东西都扔下来才肯下来吗?”

老婆抹了抹额头上的汗珠，说：“这些东西可是我们花钱买的，如果被大火烧了，多可惜呀!”

我见火苗已经蹿到二楼顶了，懒得跟她啰嗦，用命令的口气说：“还在磨蹭什么，赶快给我下来!”

老婆说：“好的，我马上下来。”说着，又把脑袋缩进去了。我在楼下等了半天，见老婆还没有下来，急不可耐地说：“你在干什么，怎么还不下来?”只听老婆在屋里回答说：“我在穿衣服啊!”我差点要晕倒，骂道：“你是不是缺根筋呀?都这个时候了，还穿什么衣服!”

又等了会儿，老婆仍然没有下来，我又喊：“你到底在屋里干什么?为什么还不下来?”这时，只见老婆从窗户露出头来，手上举着一件外套说：“你不是不要我穿衣服吗?所以我只好把衣服脱了……”

骗子太多

昨晚我和朋友一餐狂酒后摇摇晃晃进了歌厅。

疯狂中腰间手机振动起来，一看是个陌生号码。换了平时会一摁挂断，此时酒精刺激利害，正想潇洒地给接通，看看何方妖怪，那边却挂了。

我不甘心，发了一个“?”短信过去。

片刻，飘过来一条消息：“我是骗钱电话。如有打扰，在此致歉!”

乖乖，素质简直就是高!比领导干部还强啊。我好奇心顿起，赶紧回拨一个电话，对方接了，一听，南方口音。他问我是谁。我问他刚才电话为什么响一下就挂了。真是幼稚之极的问话!他轻轻“哦”一声，居然说出“我是骗钱的，对不起呀，不好意思……”还是短信中之类的话。我大大咧咧说：“没事，我是某某周刊记者，正在做电信诈骗和网络涉黄信息的专题报道，希望能采访你一下?”

对方支吾道：“等我消息吧。”

被朋友扭着脖子喝下一杯啤酒，狂吼了一曲摇滚，心里惦着远方那位说真话的朋友，我又发去一个消息：“你好!考虑得咋样了?”

消息回过来：“不行，现在骗子太多了。”

第二篇：幽默故事集锦

幽默故事集锦

1、史记·80后通史

初从文，廿六乃成，负债十万。觅生计，十年无休，披星戴月秉烛达旦，蓄十万。不足购房，遂投股市，翌年缩至万余，抑郁成疾。医保曰，不符大病之条例，拒赔。乃倾其所有入院一周，无药自愈。友怜之，赊三鹿一包，冲而饮，卒。

2、远看苏州像天堂，近看苏州像银行；到了苏州像牢房，不如回家放牛羊。个个都说苏州好，个个都往苏州跑；苏州挣钱苏州花，哪有钞票寄回家。都说这里工资高，害我没钱买牙膏；都说这里伙食好，青菜里面加青草。都说这里环境好，蟑螂蚂蚁四处跑；都说这里领班帅，个个平头像锅盖。年年打工年年愁，天天加班像只猴；加班加点无报酬，天天挨骂无理由。碰见老板低著头，发了工资摇摇头；

到了月尾就发愁，不知何年才出头。观前的美女，木渎的汉，吴中商城的痞子满街串。虎丘的花，园区的草，人民路的和尚满街跑。金阊的病人，灵岩山的狼，苏州到处是流氓。

3、伊利、蒙牛最想对三鹿说什么 伊利：你他妈加就加了，不能少加点？

蒙牛：我从来都是奶粉里加三聚氰胺，你他妈三聚氰胺里加奶粉？ 三鹿（委 屈的说）：那天漏斗坏了，没控制住

铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……没什么事不要找我，有事更不用找我！

你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

1.为什么大三的女生都很富有啊?

2.某女体臭无人能忍，故虽貌如西施却无人敢追。然一日路经教堂，伤感之下入之祈祷。片刻一物坠地，乃一长钉!问，何故?

3.一条小河中有20多只青蛙在游泳，只有一只青蛙穿了裤衩，请问为什么?

4.火星人来到地球后最喜欢吃什么?还提示答案是三个字的。

5.请用一个4字成语形容拒绝生孩子的美丽女人。

6.一头老母猪过桥，桥能承受500公斤的重量，老母猪重300公斤，可是它到桥中间桥却塌了，请问怎么回事?

7.一只蚂蚁从15万千米的高空掉到地上，问蚂蚁是怎么死的?(拒绝饿死/渴死/老死等低级答案)

8.姚明绕地球走一圈，脑袋比脚多走了多远?(假设：地球半径6000公里)

9.孙悟空的姥姥、妈妈和大姨一起去唱卡拉OK——打三个字的国家首脑人物。

10.如果白天天很晴，我可以说sunny。如果晚上，天也很晴，用英语该怎么说?

11.(上边没猜对的送你们字谜！!)

水边役人双双走，人带宝冠需砍头，三寸金莲顶草车，尔等身旁一人陪，看遍终究文胜扁，见公方知右手残，一十八人竹下宿，空伴芍药花不开。

12.唐朝最便宜的**是谁?

13.饭堂里面有三个吃香肠的女生：一个舔着吃，一个咬着吃，一个裹着吃。问：哪个女生结了婚?

14.同学问：什么办法能使钱生钱?

15.问：你晓得清朝和唐朝审美观点有什么不同吗?

16.一小流氓正在调戏一女，路人不敢上前制止，这时一农民冲上前去。“放了她”“你谁啊，傻*B，丫找抽是吧！!”小流氓冲上前去，但只听到三声闷响，小流氓满脸是血的倒在地上„„——打一种矿泉水...17.取经途中唐僧不时向徒弟们宣扬佛法。一次谈起了自己在女儿国抗拒诱惑的事迹。唐僧说：“世上的美女在我眼中不过是

白骨，不只是美女世上众生皆是白骨，比如悟空，你也只不过是一堆用石头做的白骨而已，沙僧你是流沙河里的白骨”突然唐僧微笑的朝向八戒说：“在我的眼里，八戒你是特别的，你不是一堆石头，你是„„”

18.大一时，寝室一哥们就和她MM互赠价值1W元的白金定情戒指，大家口水羡慕中。谁知，大学毕业后，两人分手了„„一年后，两人在QQ上相遇。

男：最近好吗?

女：没什么好不好的，但有一个好消息和一个坏消息。

男：什么坏消息?

女：前几天我做了输卵管手术。

男：真的啊?那现在还好吧?

女：嗯。

男：你说还有个好消息?

请问：什么好消息?

19.班里转来一位新同学，老师让她做一个简短的自我介绍：“虽然我是新转来的，但是我未必会是最优秀的，未必会是最漂亮的，未必会是学习最好的！!”

为什么下课后她被大家一顿爆揍?

20.都说“江南出美女”，可是为什么南大就没有美女呢?

21.为什么说网络上的女性居多?

22.不破时犯愁，破了才高兴，这是什么?

23.医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛，第12级，也就是最痛的一级——分娩时的痛苦。那么请问，第13级的痛是什么?

24.换心手术失败，病人唱了首歌给医生做为临终遗言，猜8字歌名。

25.男人内裤——打一三国人名.26.周瑜掉进硫酸池——打一种疾病。

27.美国一大学，某女生携男友回寝室。两人缠绵悱恻之际，宽衣解带之时，女生突然指着他的背心说：“你的背心怎么是NIKE?”男生回答：“我乃校篮球队队员，NIKE赞助我们的球衣。”又突指其三角裤云：“你的内裤怎么是REEBOK?”男生回答：“我同时又是校划艇队成员，REEBOK赞助我们的内裤。”一丝不挂后女生惊见其DD上印有‘AIDS’，大呼：“奴家不能与有‘AIDS’的男人上床!”男生笑曰：“Cool baby, soon you will see „„”女孩释然，然后两人愉快的做起来。

请问省略的单词是什么?

28.一个人正在攀登万丈悬崖，他所用的工具是绳子，当他快要爬到崖顶的时候突然看到一头大灰狼，只见它手持蜡烛，面带阴笑，示意说它正准备用蜡烛烧断绳子。攀崖人不想自己这条小命就此报销，急的不行，正在这时他心生一计，对着大灰狼就„„请问：攀崖人对大灰狼说了或做了什么，结果大灰狼自己把蜡烛吹灭了呢?

29.领导将手放在女秘书腿上很久没有移开。

女秘书说：“看过《邓选》第二卷第361页第11行吗?”

领导羞愧地把手拿开，回家一看，该页写着：„„

领导顿时后悔万分，请问写的是什么?

30.中学时，一哥们带我去书摊张狂地问老板：“有刘备吗?”我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来.回去的路上我问：“黄书为什么叫‘刘备’呀?”

1、答：女大三抱金砖

2、答：耶稣腾出一只手来捂鼻子

3、答：穿裤衩的青蛙是搓澡的4、答：?

5、答：绝代佳人

6、答：老母猪还纳闷呢

7、答：嗨(high)死的8、答：2*3.14*2.26=14.192米

9、答：侯赛因(猴赛音)

10、白天SUNNY 晚上MOONNY11、答：没见过你这么笨的12、答：白日“依山尽”

13、答：戴戒指的那个

14、我答：„找个姓钱的结婚

15、答：晓得，清朝美女如林黛玉，美人上马马不知;唐朝美女如杨贵妃，(„„„„„)。请对括号里的下联。

或是答：美人上马马不“支”

16、答：农夫山泉

17、答：一块猪排

18、答：你的戒指找到了

19、答：她就叫“魏碧卉”

20、答：南大自古无美女，就象沙漠不下雨。突然一年下暴雨，雨点全部学外语。

21、答：?

22、答：破案/纪录

23、答：分娩时被蚊子咬

24、答：其实你不懂我的心

25、答：关羽-关二哥

26、答：宫颈(公谨)糜烂

27、答：Adidas，只有BoQi后才能看全~

28、答：那人对着狼唱“happy birthday TO YOU„„”

29、答：领导干部嘛，胆子要大一些!

30、答：他悄声告诉我刘备刘皇叔(黄书)

2.学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆

变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

3.房产商广告：

4.偏远地段---------远离闹市喧嚣，尽享静谧人生

5.郊区乡镇---------回归自然，享受田园风光

6.紧邻闹市---------坐拥城市繁华

7.挨着臭水沟-------绝版水岸名邸，上风上水

8.挖个水池子-------东方威尼斯，演绎浪漫风情

9.地势高-----------视野开阔，俯瞰全城

10.地势低洼---------私属领地，冬暖夏凉

11.楼顶是圆的-------巴洛克风格

12.楼顶是尖的--------哥特式风格

13.户型很烂----------个性化户型设计，紧跟时尚潮流

14.楼间距小----------邻里亲近，和谐温馨

15.边上是荒草地------超大绿化，满眼绿意

16.边上有家银行------紧邻中央商务区

17.边上有个居委会----中心政务区核心地标

18.边上有家学校------浓厚人文学术氛围

19.边上有家诊所------拥抱健康，安享惬意

20.边上有家小卖店-----便利生活触手可及

21.边上有个垃圾站-----人性化环境管理

22.边上有火车道-------交通便利，四通八达

23.边上什么也没有-----简约生活，闲适安逸 24.

第三篇：幽默小故事

经典幽默小故事

坐错地方

一位妇人在公园的长椅上坐下，她看四周无人，便把腿伸直躺在椅子上。过了一会儿，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散散步如何？” “你好大的胆子，”妇人说：“我可不是那种勾三搭四的女人！” “那么，”乞丐又说，“你在我床上干什么？”

赵钱孙李

从前，有一位私塾先生，教了十几个小学生，其中有一个是财主的儿子，读的是《百家姓》，但他总是读不会。有一天，先生气急了，说道：“赵钱孙李这么简单的话你都记不住，真没用，我再来开导开导你。你不是姓赵吗？你们家不是很有钱吗？你的儿子的儿子不就是你的孙子吗？我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听，你如果还记不住，真是该打手心！”第二天，这个学生朗朗背诵道：“我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。”同学们听了，哈哈大笑。

到了哪一头

小伙子当恩在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。

当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗？可是现在我正烦恼得很哪！”

“对，我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，也有消失的一头；当时我可并没有说明您是到了哪一头。”

彼此彼此

有个缺德鬼去给朋友拜年，在路上碰见了他的邻居——一个聋子。他乐呵呵地拱手给聋子拜年：“恭喜你今年早死！”

聋子以为他说的都是吉利话，便回拜说：“你也一样！你也一样！”

哭与笑

有几个人在野外拾到一个地理先生使用的罗盘，大家都不认得，拿给毛拉看是件什么东西。毛拉先是呜呜地哭，接着又哈哈地大笑起来。弄得这几个人迷惑不解地问：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？”

毛拉诚恳地答道：“我开始哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不认识；后来笑，是因为我发现自己也不认得这东西。”

手套

中华民国时期有个染坊工人被法院传票到法庭上作证，他举手宣誓时，整个手黑得像墨一样，法官见了，就高声叫道：“你先脱掉手套，然后再宣誓。” 染坊工人认真地说：“请你戴上眼镜，看清后再发言。”

主教落入陷阱

主教听别人说，到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以要格外小心。在机场，有位记者一见面就问他：“你想上夜总会吗？”主教想岔开这个问题，就讥笑着反问：“纽约有夜总会吗？”真没想到，他还是落入了陷阱。因为第二天报纸上报道这次会见的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：„纽约有夜总会吗‟？”

一字之差

有一个教徒结了婚，她接到了朋友发来的贺电。电文原本是“约翰1—4—18”。朋友的意思是让她查看《圣经》中《约翰福音》一书，数字标着的页码和行数原是一句祝贺与鼓励的话：“爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去。”

不幸送来的电文漏掉了“1”字，只见电文上写着约翰“4—18”。新娘按电文原意一翻《约翰福音》第四章18节，只见那里写着：“你已经有五个丈夫，你现在有的，并不是你的丈夫。”

损人损己

一位美貌温柔的年轻姑娘独自坐在酒吧里。从她的装束便可以看出她一定出身豪门。这时，一位潇洒英俊的青年男子向她走来，有礼貌地低声问：“这儿有人坐吗？。” 她大声说：“到阿芙达旅馆去？”

“不，不。你弄错了。”青年有几分惶悚，急忙解释说：“我只是问这儿有其他人坐吗？” “您说今夜就去？”她尖声叫道，比刚才更激动。

青年男子被她弄得狼狈极了，红着脸儿到另一张桌子上去了。许多顾客愤慨而轻蔑地看着他。

过了一会，年轻姑娘又来到他的桌边，给他叫了一杯白兰地轻声说：“对不起，我只是想看看您对意外情况的反应。”

青年本来气就未消，见她这般言行，决心叫她也出一次丑，他大声地说：“什么？一次要一百美元吗？”

这一次，窘迫轮给这位年轻的姑娘了。

想跳舞吗

大半个晚上都没有一个人邀请玛丽小姐步入舞池，使她感到非常失望。这时一位英俊潇洒的男士向她含笑走来，玛丽急忙起身微笑相迎。“您想跳舞吗？小姐？”那位男士问道。“是的，谢谢你的邀请。” “正好，我可以坐你的位置了。” 黑暗中的一吻

火车进入隧道，整个车厢里一片黑暗。只听一声亲吻，接着便是一记响亮的耳光。火车迟迟开出隧道后，车厢内四个素不相识的人都没有吱声，唯有德国军官眼圈发青。中国老太太暗想：“这姑娘人美心灵更美。”姑娘想：“真奇怪，这德国人宁亲老太婆不亲我。”德国人想：“罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗里挨打。”罗马尼亚人想：“我最聪明，我吻自己的手背，又打了德国人一个耳光，没人发现。”

最值钱的东西

从前，有一个国王统率的军队包围了一座城池。进城之前，国王发布一条命令：城中的妇女皆可免于一死，明天天亮之前，可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证大家的安全。不久，只见全城妇女人人背上都背着

一个沉重的包袱，上气不接下气地走出城门，一个个累得满头大汗。原来她们身上背的包袱里，都是自己的丈夫。

美人效应

罗马一家自助餐厅的老板整天苦思冥想，终于想出一个赚别人小费的妙计。他首先请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台旁边收钱，以便使得男客们神魂颠倒，慷慨解囊。谁料到姑娘上班没几天，就对老板说：“我想，我不如以前那么漂亮了。” 老板急忙问：“这是怎么回事呢？”

“现在，所有的男客都在柜台边反复地数我找给他们的零钱。”

聪明的证据

19世纪时，西方一些科学家声称找到了白种人比黄种人聪明的科学证据：“黄种人的头发截面是圆的，而白种人的则是椭圆的，椭圆有两个圆心，规画更为不易，可见上帝是偏爱白种人的。”殊料，20世纪初，人类学家在非洲某地区发现了一个黑人原始部落，他们的头发与黄种人和白种人都不一样，是扁的。

体检

一位个头很大的爱尔兰青年信步走进了一间办公室，里面正在由军医进行对警察候选人的体格检查。

军医对他说：“脱下衣服来。” “您说什么，先生？” “把衣服脱光，快一点！”

青年人脱了衣服。军医给他量了胸围，检查了脊背后，命令：“跳过这根横杆。” 青年人照着做了，结果动作还好，但摔了个仰八叉。

“双膝并拢，两手触地。”青年人按要求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。待他爬起来，军医又命令：“在这冷水池里跳跃五分钟。” “这太滑稽了。”青年人嘟囔着。

“现在绕着房子跑十圈，我要检查你的心脏和呼吸。” 青年人终于气恼地说：“我不，我宁愿打一辈子光棍！” 军医一听，困惑地问：“你这是什么意思？”

青年人说：“是的，打光棍！办个结婚手续哪来这么多的麻烦？”

第四篇：幽默小故事

一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！今天去超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了-----我肋了个去的！昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。4 小明买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了，小明跑去找店员理论，电源指着手机盒子，上面写的是：超长待机一白天！即将去世的祖母颤颤巍巍地把孙女叫到跟前：“我„„要把我的农场留给你„„那里有一幢别墅，一辆拖拉机和其他设备„„还有两千两百三十九万八千七百五十的现金„„”眼看要一夜暴富，孙女感动得都快哭了：“天哪，奶奶，您太慷慨了„„我都不知道您有个农场！它在哪儿呢？”祖母用她的最后一口气悄声道：“QQ农场„„” 6 两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说：想我爹了，20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位佯装地问：你怎么也哭了？朋友说：你爹死的好惨啊。朋友张三考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他在车后贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。可一上路，就被其他车子吻上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？”张三指着后备箱上的纸条说：“你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。” 有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起！怎么办？” 记得小时候，我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课，女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：“怎么是软的啊！” 于是，我把胳膊绷紧说：“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。当时我不懂为什么，现在我懂了....10 记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”

老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看„„” 现在的学生真是了不得！儿子才上小学三年级，就在网上建立了班级QQ群。那天，我问儿子：“你们在QQ上都干些什么？”

老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！”

儿子一急，就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案的„„”

一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说： “我去捡帽子，你帮我加油。” 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今天早上我在校园走着，过来了一个女生问我，你愿意当我男朋友吗？哥愣住了。哥自认为长得还不够女人这么直接的。考虑到女孩的自尊心，我郑重的说：“我愿意”。这时女孩拿起手里的手机吼到，听到没？老娘不是没人要！两个小朋友在聊天。

一个问：“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你？”

另一个答：“哼，都怪我说话不小心。”

“你说错什么了？”

“他俩问我是爷爷好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。” 15 同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”

第五篇：10则幽默小故事

10则幽默小故事

10则幽默小故事

1、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”

启示：权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。

2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着父亲说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”

启示：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。

3、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

启示：事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。

4、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说：“路面简直像麻子一样。”而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”

启示：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。

5、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。

启示：每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。

6、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”

启示：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而，也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。

7、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然，迎面开来的货车司机摇下窗户，大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

启示：不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。

8、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”

启示：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？

9、小明洗澡时，不小心吞下了一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半个小时后才能赶过去。”小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

启示：事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对？担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。

10、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”

启示：身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。