一千字的情书情感散文

第一篇：一千字的情书情感散文

其实要我写一千字的情书是不困难的，我是很乐于写这个的，因为它是我们之间爱的纪念和见证，是彼此最美好的记忆。希望它可以保存到永远，伴随着我们对彼此注视的目光。

在遇到你之前，我是不懂什么是真正的爱情的，我所错解的爱情是一种很不牢靠的东西，像玻璃球一样脆弱，一碰就碎。正如初恋的破碎对我是一个很沉重的打击，整个人似乎被锁在了一个黑匣子里，每日面对的都是无穷无尽的幽暗与落寞。而你的出现却犹如一道光，悄然地在黑暗中破开了一个细微的缝隙，于是更多的光透了进来，黑暗渐渐消失不见了，这让我重新受到了爱情的滋润，世界由此充满了温暖。

感谢上苍，让我遇见你，在最好的时候。

自与你一起以后，你便成了我心中的太阳，照耀着我整个的世界，长久的晴暖由你而生，片刻的阴雨也因你而落。你不曾发觉自己究竟对我而言是多么的重要，但我却知道，若是失了你，我也就不成我了。短短的近百日里，我清醒的感受到，你已经融入了我的生命，我不想有哪怕一刻的与你分离。

有你在，就是安稳。

同样自你而来的，是我更多的相信与期待。我相信了爱情无与伦比的魔力，相信了爱人之间可以产生的巨大的能量，更由相信转而变成期待，期待凝固的时间，期待天长地久的爱情。如果可以的话，只愿时间定格在我拥你入怀的那一秒钟，静静地，你就是我的世界。

记得你曾说过，如果有一天我离开你了，一定不是我不爱你了。如果真要面临那么一天，我恳求你一定要再三思量，如果爱还在的话。但无论如何，我会一直在。

只愿君心似我心，定不负相思意。

亲爱哒，你知道么，在这世界上有一种荷花，它在一个的花茎上开出了两个花蒂，并开两朵花，它是并蒂莲，人们也常常叫它同心芙蓉。那两朵花生来便同根同属，你中有我我中有你，是命里不可分割的整体。

花开两朵，只愿你我各表一枝，从此永不分离。

佛说，前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。由此看来在这大千世界上，能够遇上且相爱，想是上辈子把力气全都遇到了找寻上。于是，这一辈子终于找到了。希腊神话也如是写道，在最开始时候，人是一种双手双面四手四脚的动物，造物主惧怕人过于聪明，就一剑从中间斩下。

从此便有了男人和女人；

从此也便有了金风玉露一相逢，便胜却人间无数；

从此就注定了每个人都要在寻觅中找到自己的另一半，幸运者，一见钟情；不幸运者，穷尽一生。

从此也就注定了彼此的这一辈子，缘起情深，只为眼神交汇的刹那。

所以，世界那么大，能够遇上已经很好。无论何时，懂得珍惜的人才是最幸福的人。或许是悲剧小说看多了，我很庆幸，生而逢时，在这个最好的时代里。尽管这个社会充满了浮躁，充满了变故，充满了让好多人为之逃避的借口。可我仍旧要平心静气地说，世事无常，但人心有常，只要你信了，并且愿意去为之坚守。而这，要有一颗永恒久远的心，一颗恋人心。

而关于爱情，简简单单的，很幸福。在这个时代，没有南宋时期的战乱，没有莎士比亚笔下的的世仇，也没有泰坦尼克号上的抉舍……看看我们所拥有的，一个理应以热情相拥的世界，活泼又充满希望的青春，以及最自由最鲜活的生命，这些都是无价的财富，所以我们有理由相信，这是一个洋溢着无限活力的最好的时代，是属于我们的时代，让那些悲观主义者，怯弱者，还有被社会吓得的畏缩不前的人们，通通去见鬼去吧。

而在这个时代里，更多的应该秉持的信念:

不是怀疑，而是相信；不仅是相信，还有探寻。

不是放弃，而是坚守；不仅是坚守，还有创造。

不是退缩怯弱，而是勇往直前。不仅是勇往直前，还有睿智与沉淀。

而说回爱情这个古老的话题，其中伟大不需我赘言，已是深夜，亦无过多气力，在此只引用一段源于赵孟頫的一段诗词表明心志:

“你侬我侬，忒煞情多；情多处，热如火；把一块泥，捻一个你，塑一个我，将咱两个一齐打碎，用水调和；再捻一个你，再塑一个我。我泥中有你，你泥中有我；我与你生同一个衾，死同一个椁。”

愿天下有情下终成眷属。

愿你我相依偎，永誓不别离。

第二篇：情书情感散文

远远的

你的影子让我激动不已

想念的太久

每一个影子都是你

想过好好记住你的样子

却越发不清晰

时光走的太匆忙

只好拼接在记忆里

好疼也好痛

你的模样是用我的伤疤在复制

一点点

一片片

撕的好疼。

粘的好累

只是想在心中有个你的位置

也请你回到我的梦里

莫让我忘了你

可以忘了昨天

可以忘了过去

只是不想忘了你

或许吧

你早已相忘于江湖

却不知

我在默默等你

等你回心转意

殊不知

我太傻

明知你早已远去

第三篇：情感散文：来自天堂的一封情书

当二月的浪漫从天南地北投射给我的时候，我想，海上的风一定能为我传递我的信息，在思念变成一艘小船的时候，在那么一瞬间，一切被搁浅了！

来自天堂的一封情书----题记

亲爱的，情人节快乐，想念在第九个情人节。漫长的思念想你在梦里花开的时节，收起或珍贵，或琐削的点滴片段，美丽的回忆让我不知道用怎样的姿态来面对和你的离别。又一次从梦里惊醒，黑夜中，有一个时间段，你相当的脆弱，你总是那么无助的问我：“别站在那里好吗”我哭了，我很想抱紧你，很想告诉你其实我多么希望就在你身边，我并不想走，可是生命的脆弱让我永远失去了你！

亲爱的，你曾任性的问我敢不敢为你而死？说真的，我不敢，我怕死我也不想死，我害怕我死了再也不能触摸你的温度。我曾幼稚的幻想过一场华丽的死亡来和你道别证明我的爱。我错了，酝酿死亡计划的时候，突如其来的灾难降临到我的头上。将那该死的诊断书撕碎后，我的脑海划过你的身影，我开始害怕，如果我走了，你该怎么办，谁来为我照顾孤单的你。

亲爱的，不许哭，在痛苦，悲伤，失落的时候，你抱着我哭，你命令我不准我死，你说你不会原谅我。你知道吗？这里很冷，我一个人在没有你的世界里沉沦。痛苦的爱让我身心交瘁，孟婆汤并没有让我将你遗忘，明明相爱却不能厮守，我恨这个世界。那年的情人节前夕，我们相约，预定的蓝色花瓣洒在了白色的床单上。对不起，来不及陪你度过浪漫的约定，挣扎在苦不堪言的爱情里，我要用什么去为它画上句号。

亲爱的，爱，你懂吗？在我即将离开的时候，我才明白我很想用多一天的时间去照顾你。你能感受到我的心吗？也许你已将我忘记，那是我爱的不够，所以你爱的不深。总是试图握住一些东西，摊开手心，除了无形的空气更多的是分别的痛苦。天地之间的遥远，永不相守的障碍，明明没有心的距离，但是不能触摸却是如此真实。

亲爱的，我很想你，我知道你再也听不见我对你说的情话，我只能在这寂寞的空间里随风飘去我对你的爱，它是多么的卑微，但我依然

知足，时间并没有洗去我的记忆。幸福的片段，曾经的嬉笑声会是我独守空城里的一丝慰藉。看着那很远很远的身影，我想那应该是你，你一定要幸福，你要照顾好自己，别再用任性惩罚自己，那样我会疼，一种发了疯想马上轮回到你的身边。为了我，为了你自己，答应我：好好活，并且活的开心！我爱你，宝贝！

-------那个住在天堂爱你的男人

第四篇：情书情感美文

盯着电脑屏幕发呆，蜷缩在沙发上发呆，天渐渐暗淡。每次感到寂寞和孤独的时候，不知道从何时起，只会想起你。还记得每个七夕都会很用心地度过，因为你的生日就是那天。会想象你为何会在七夕这一天来到这个世界，想象你母亲在生产你的这一天，发生过什么欢喜的事情。时常会想很久，然后就只有你，才能让我不寂寞。

我挥不动时间的如椽大笔，它只往前从不后退。或许现在我已经想不起喜欢你的感觉，然而却始终难以释怀。一年中总有时间会让我想起你，每年的七夕只会让我更想你，可是我已经想不起喜欢你的感觉。

曾用心记录过每一天的生活，曾经的笔记本在缓缓损坏，然而后来却越来越喜欢怀念。又找出以前的日记本，看到上面你曾与我聊天的话语，我记得是我凭借记忆、后来一字一句默写的，整整十二页，或许这就是这场暗恋最真实的写照。

日记本上，我的心情每天都很低落，几乎每时每刻都很难过，会总是记录一些和喜欢、爱情相关的话语，然后将你和我往上临摹，就像你我也是其中的一个戏子，就算上演的是个悲伤的故事。

曾经最喜欢初春，在细雨朦胧的时候，我把它叫做雾雨。五年之后的初春，还会忍不住期待一场朦胧的雾雨。还记得那一天你主动来找我，第一次也是最后一次，我们一起放学回家，整整走了三个小时才到家。纵使现在我已经想不起我们当时说了一些什么，但是我却能猜到当时的自己——在你面前的我自己，当时是多么自卑和羞赧。我肯定都不敢正眼看你，不然我现在怎么想不起你脸上的表情。

或许这场雾雨只是你生命中的某一场，却是我心里唯一的一场。大学后来到新的城市，再也见不到下着雾雨的天气，但在这个七夕到临的季节，还是不可避免地想起了你。

你或许不知道当我将你当初分别时的那句“下次还来找你”当了真，不知道我曾一个人再次走了整整三个小时，等了你三个小时，到家后一个人在房间哭了一下午。在五年后的今天，偶尔想起来的时候，还会感觉到伤感，脑海里自己靠在墙上哭得泣不成声，还忍不住对写下原谅你不守诺言的话。

我现在已经不记得自己给你写了多少封没寄出去的情书，每一次新年的时候祝愿你明年更快乐，每一次七夕的时候祝福你生日快乐，每一次想你的时候想要对你倾诉的话语——我多么希望你知道，又多么害怕你知道。

十五岁的时候害怕你知道，羞涩的自己浮现在脑海时只觉难过，想起曾在心中暗暗下定决心，等再长大一点就告诉你。然而，六年时光就这么过去了，我还是不敢告诉你——不是我不敢，是已经记不起喜欢你的感觉。可是我不知道为什么还是会时常想起你，一想到将来会有一个和我过一辈子，我只希望那个人是你。

我曾一直疑惑为何会如此执念，直到昨天今天看到一句话。我发现我们忘不掉过去，不是因为对方有多好，而是心疼那个时候的自己。谁在谁的笔下一下子长大，谁在谁的世界里一如初见模样，哀叹流光的易老与朱颜的风华，岁月无痕悠悠而逝，我们也不再是当初的样子。因为你，每个节日每个七夕都变得那么特别，而我忘不掉你，只是心疼那个时候的自己，因为你不知道当时的我是多么喜欢你，是多么难过。

我终于懂得为何会执念，但在看到“七夕”二字时最开始想到的还是你。或许这是我最后一次想你，或许这是最后一个和你有关的七夕，或许以后我都不会再这么频繁地想你，然而，即使是一个设想，却还是感觉到淡淡的感伤和难过。

在这封情书的最后，我想说、我还是忍不住想告诉你，过去胆小自卑的我、曾有幸走在你身边的我，那样深深喜欢过你。

第五篇：情感散文

路过爱情

很久之前，我们还熟悉彼此的时候。我半开玩笑地问起过你，为什么不能帮我写一篇文字。你说，你不想。

很久之后，包括此时，我仍是认为，因为不够了解，才写不出。我也一样。从认识到现在，不足一年，却是经历了两次拉黑，一次你拉我，一次我拉你。这两次不愉快的举动，或许能说明什么，我们心知肚明。也

曾试图一辈子不把你写进我的世界之中，因为从一开始，我就知道，你无法驻足一辈子。那些一起聊天的日子里，我总是说你幼稚。其实，至于你幼稚与否，我又怎么能够妄下断论？只不过是，不想彼此走的太近，以至于无法活在现实中。

因为不能很了解你，所以这篇文字注定是一篇独白。以前，每晚都聊天时，我会担心；之后，每晚都是黑色头像时，我又会想念。可一切好不容易都还算差强人意，我又怎能任性地使坏？远远关注足矣，我们本不是同一世界的人。

喜欢你的文字，因为那都是真实的内心独白。有时候，读你的文字，就像是在窥探你的心事般，如此感动。你的性格中带着天性使然的羞涩，熟悉的人还好说话；在一堆陌生人面前，你会有自己的保护色。这一点，我和你很像。喜欢你穿白色帆布鞋子打篮球的样子，就算未能站在你身旁，但依然甚是欢喜。犯花痴地说，我喜欢任何一个穿白色帆布鞋的男生，估计男人是很少穿的了。想想，犯花痴的年纪也都该过了。

写这篇文字的时候，脑子里的片段很多，而确实有意义的，真的很少。你以前聊天的时候说起过，为什么和我这个女人说这么多废话。其实，我有多感激，那成堆的废话陪我度过太多的失眠之夜。你不是我，你也不能了解我，因为关于我，我又告诉过你什么，你又问起过什么呢？所以，很多事情是无法没节制地问下去的，因为越是问越是伤感。也可以说，许多想问的事情，到你那里，便再也无法问出口。

既然无法逾越一些东西，那就留彼此好的印象，一辈子。记得为你发过这样一条状态：我知道，爱可以排除万难，可万难之后，更是万劫不复，这是我更相信的。你说，你喜欢我；我说你是在戏弄我。在比较保守的爱情观下，我始终认为，越是说出口的喜欢，就越是开玩笑。事到如今，我们就把错过的故事，成为理所当然。是啊，在生活面前，我们要把多少遗憾，无奈归于理所应当。此刻，脑子里蹦出一句你发给我的话——有些话，说给了一个男人听，就不要再和其他男人说了。你知道吗？这句话说得很男人，我信以为真，以为这就是爱情。罢了，路过爱情，仅此而已。

这篇独白，写的好无力。不得不承认，有一些往事，回忆起来是吃力的，因为就没打算保留一辈子。记住也幸运，忘记也要接受。生命中，经历的人事，无非就是不停遇见，然后忘记，而留到最后的，被叫做回忆。是不是不够珍惜，所以才会觉得写的足够吃力？乱七八糟，这篇似年终总结的自我检讨书，怎会如此啰嗦？这就是为什么从来不写纪念文，就在于我写不出来任何的感情。好多话，就掩埋在时光里吧。

如今，各自安好便罢。何必非要问出个所以然？

或者，唯有此，才更刻骨铭心。