第一篇：不再纠结杂文随笔
一个人之所以感觉累，或许与繁重的体力活有关，或许与高强度的脑力劳动有关，也有一点不容忽视的原因，那就是脑子里乱七八糟的念头太多，用一句话总结就是：过于纠结。
比如，面对一件原本过时的物件时，你可能会有一种丢又舍不得，留又觉得占空间的纠结。曾经我就有过这样的纠结，那是打定主意外出谋生时，临行前面对衣柜里的一些衣服，我知道我可能以后穿不上，因为这一走就是破釜沉舟，再怎么难熬也要在外面打拼数年，或许再也不可能回家乡重操旧业，那些衣柜里的衣服，多半不大可能还会穿；但扔掉又觉得可惜，不扔掉，衣柜里塞满了衣服，已经没法装棉被，那是新的棉被，放在衣柜里可以避免老鼠咬坏，我为了到底该扔掉还是该留下这些衣服而伤脑筋。
纠结两天后，我决定烧掉那些衣服，因为我估计我不大可能会穿那些衣服了，不必要放在衣柜里占空间，即便以后回家，我可以重新购买衣服。
还有那些旧日记本，那上面有我数年前写的文章，八个日记本都写满了我那些年生活的点滴，那些曾令我难以忘怀的悲欢喜乐，还有种种感悟。但自从家里添置电脑后，那些文章都被我整理好了，并发表在站。我也不可能带到外地去，放在家里保留着，又担心会在某个连自己都无法预知的时刻让不相干的人看到，我想把那些日记本付之一炬，不再当宝贵保留。然而我还是舍不得，毕竟那些文字凝聚了我的心血，为此我又纠结上了。
最后，我还是烧掉了那些日记本。因为我明白，我的文字只属于我，没有其他人爱看，我也不愿在某一天被某些人看到。如果我再也不能回老家，在日记本里重温过去，那我的日记本留在家里也没意义，烧掉了，或许更省心。
当我看到熊熊火光中那些衣服和日记本化作灰烬，我有一种轻松的感觉，纠结多了，让人烦恼，痛下决心去做了，反而如释重负。
来到四川后，因为生意遭遇血本无归的打击，我曾在迷茫中有过很长时间的纠结。我想回家，可我又非常明白，我已经回不去了，因为家里的店子没法再开了，土地也转让给了二哥。如果坚持留下来，又得再筹钱准备重新投资，也不知前景如何。
在那些纠结不安的日子里，我简直快要发疯了。每天早上一醒来就问自己，到底什么时候可以回家呢？我是该打退堂鼓回去找活干，还是在这里放手一搏呢？
纠结很久后，终于打定主意继续留在外面的我，反而不那么想家了，也没有那么多埋怨和不满。如今，我已经习惯了这里的生活，也打算继续在外面打拼下去。
如今，我不再想在某些事上纠结太久，甚至根本不想纠结。因为我认为纠结只会徒添烦恼。我不再纠结我坚持的爱好能不能给自己带来什么，也不纠结我该模仿什么人的文风，更不纠结该向哪里投稿，一切遵从内心指引，不再过多考虑得失，也不再在意自己和别人的文字是下里巴人和阳春白雪的区别，更不必为了所谓的情怀而在何去何从中纠结。
和人相处，我也不想再去纠结别人怎么看我，不想纠结别人想啥，我只要我没假惺惺，那就随人家爱理不理；我只要我认准了我必须诚实，那就不需要管别人是什么人。别人说的话，没必要纠结有几分真，没必要纠结可不可以信，别人对我的误解和偏见，没必要去纠结是不是该向人家讨个说法。我就继续相信别人好了，继续选择沉默好了，或许选择与人为善，最后也会迎来福报。我何必让纠结把自己弄得神经兮兮，让纠结白白耽搁了宝贵的时间，我何不把瞎想的时间用来干实事呢？
如果没有未卜先知的能力，那就遵从内心吧，很多事无论对与错，时间总会给出答案，我又何必让纠结愁老了容颜，让时光白白溜走呢？
第二篇：不再彷徨杂文随笔
再次伫立风中，面对夕阳的余辉，思绪随之漫舞。
不再寻找昔日的那种失落，不再感受那份恋恋的神伤，我只想摆脱那些可疑的浪漫与幻想、诗意与创境。只想独自静静的思考。
对生命的感悟是缘于我的一位领导的启示：“珍惜生命，创造价值，坦然的面对生活……”，他的泰然和虔诚给了我深深的感悟。
无须抱怨现实的无奈与苦涩，也无需感受现实生活的孤独与冷漠。的确，没有付出什么惊人的努力，总是躲在梦里幻想那些迷人的结局。总不肯脚踏实地、兢兢业业的付诸于行动。只要多一份自信、多一点努力，很多的失败与挫折，总是可以避免的。
余辉收尽，从此便有了对生活的强烈向往。
荡起生活的琼浆。给自己加码，少留空闲。多发挥特长……。生活一下子丰盈而精彩。
战友因生意失败而终日惶惶，感到前途渺茫，意志消沉，甚至自暴自弃、破罐子破摔。我便寄去对友人的关心与鼓励：“我不在乎多少追求都成为泡影，我在乎多少梦幻已经成真；在春天的季节里，谁愿醉生梦死，哦！我是青春的风，我是青春的雨……”。
友人来信：“你的开朗与爽快，把我的烦恼与忧愁一同都带去了……”。
我笑了，很惬意……
我终于明白了，是精彩的世界来不及让我再彷徨。
第三篇：不再憧憬做三毛杂文随笔
真是得感谢我的这份工作，工作之余能有较多的空闲时间让我看看书，写写字。因为看书、写字这种文雅的事情，对于一个独自带着一个上幼儿园的小男孩，还要洗衣做饭干家务的的中年妇女来说，还真有点奢侈。所幸，我可以在工作时间来享受一把这种奢侈，所以我要再一次要谢谢我的工作。
今天，用电脑下载了三毛的文集来看。我看的是她的《撒哈拉的故事》，这也是我所看的第一本三毛的文作品集。
其实在读初中的时候就已经知道三毛这个作家。不记得是在哪里看到过三毛这个名字，但一次就记住了。后来读大学时，我们宿舍的一个女孩子喜欢去图书馆借书看，我和她去过一次。在长长的书架，一排走过去，没看中什么想看的书。快要走完文学类书架时，突然看到了《撒哈拉的故事》，作者三毛。突然记忆中三毛这个名字便复苏了，我抽出书，毫不犹豫地决定就是借阅这本书了。
三毛的书，真是有种神奇的魔力。平铺直述的情节，其实就是些生活日常。平淡的语言，通篇基本连个成语都找不到，真是完全不像我印象中作家的作品。但就是这种朴实无华，娓娓道来的文字，却牵引着我一页一页地往下看，欲罢不能。这本《撒哈拉的故事》，我那天上午才借来，晚上大约9点钟的样子就看完了。当看完了最后一个字，合上书页，我还意犹未尽。心里想，怎么会有这么好看的书，简直就像是在大冬天里，和奶奶坐在火柜里，听奶奶讲神话故事嘛。坐在烤火柜里听奶奶讲故事，这是我童年印象中最美好的回忆。
我一发不可收拾地爱了三毛的作品。那段时间，我打算决定把三毛所有的书要看一遍。但校读书馆不知是收藏的三毛的不多，还是因为太受欢迎，被其他同学借走了。反正我是后来只从图书馆借到过《雨季不再来》。不能一口气看完三毛的全部作品，害得我郁郁寡欢了很长一段时间。
星期天，室友看我呆着无聊，叫我陪她一起去租书。校外不远处有一个破破旧旧的图书馆，我经常从那里经过，但一次也没有进去过。我想当然中的租书店，里面肯定只有一些武侠言情类的小说，什么琼瑶，金庸，古龙的书。而我对这些并没有多大兴趣。同学是个武侠迷，我们经常打趣她叫她郭女侠。所以，她是租书店的常客。
室友轻车熟路地在挑着武侠小说，我百无聊赖的目光游离在一排一排的书上。突然，像黑夜中闪过的流星一样，我眼角的余光看到了最上排的书架上，那里有一本《三毛作品全集》。我赶紧把书取下来，那么厚的一本书，拿在手里沉甸甸地，很是有份量。尽管身上带的钱不够交押金，沾室友这个老顾客的光，老板还是同意将书租给我。
接下来这几天，我是除了上课，吃饭，睡觉，手里是没有哪不一刻不捧着这本书的。当整本书看完，合上后，我竟有种恍然隔世的感觉，完全沉浸在三毛文字里的那个世界而忘了自我。世上，怎么会有三毛这样的女子。那么不羁、洒脱，却又是那么重情，善良。为什么她心爱的荷西要死去。我很长一段时间无法从荷西的死中抽离出来。我把三毛代入我的身体里，精神里。
我最喜欢的还是三毛的《撒哈拉的故事》。喜欢得不得了。恨不得我我就是三毛，替她生活在那个叫做阿雍的镇上，替她在家漫想写作，替她洗衣做饭，去偷看沙哈拉威人洗澡，和荷西一起去海边抓鱼，开着汽车驰骋在黄沙飞舞漫无边际的沙漠里去捡小乌龟化石和贝壳。我甚至想，为什么三毛不和荷西生个孩子，如果是我，我一定要给荷西生个孩子。我这个花季少女，简直是中了三毛的蛊，走火入魔了。
此后的十多年，我一直以三毛的英文名Echo做我的英文名,一直沿用到今天，而且还将继续。好多次，有不同的同事问我，为什么叫这个英文名，我会很自豪地说，因为我喜欢的女作家三毛也是这个英文名。尽管他们觉得好笑，但我心里却是满满的得意。三毛，岂是你们这些庸人所能懂的？现在想来，自己也是庸俗至极。
今天再一次地看《撒哈拉的故事》这本作品集。温暖依旧在心里慢慢流淌，荷西依然是那么真实可爱，但我知道我不想再做三毛了，而且也非常肯定自已做不了三毛。我有洁癖，所以我不会去结识那些常年不洗澡浑身恶臭的沙哈拉威邻居们；我是一个吃货，所以我无法仍受那种食物单调匮乏的一日三餐；我贪生怕死，我是断断不会和荷西一起疯狂到夕阳就要西下，还开车去沙漠里捡小化石；我恋家恋母，无法想像自已要和父母隔着那么远的千重山万重水，日夜牵挂思念……
不变的是三毛，是她的文字，而已面目全非的是自已。初识三毛时，还是一个不谙世事的女学生，再识三毛里，却已成一个被生活的苟且和鸡毛完败得眼里心里只有鸡毛蒜皮油盐酱醋的中年妇女。我终究是和三毛的撒哈拉沙漠渐行渐远了，离她的诗和远方也背道而驰了。
假如我是三毛，我一定是糟糕的三毛。所幸，没有这种可能。
将《撒哈拉的故事》放在胸口，我虔诚地祈祷，愿三毛和荷西在另一个世界，能紧紧地拉着手，在没有风的撒哈拉沙漠，像孩子般大笑着一直向前跑啊跑，永远不会停下来。天上两朵洁白的云，也相依相偎地跟随他们，一路向前飘去……
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第四篇：不再当提线木偶我的人生我做主杂文随笔
老实不吃亏，明明是吃了亏，还自我安慰，颇有“阿Q精神”的风范。
老实之所以吃亏，原因其中之一就是不懂拒绝，把别人的事当自己的事，自己的事靠边站，别人第一，自己永远靠后，多无私，多伟大。
但无私、伟大成就了别人，却换不回自己，没有感恩戴德，却变得得寸进尺、变本加厉，这就是人性。
道理都懂，但我们怎么就成了提线木偶，成了别人的傀儡呢？
第一次看到我的影子，第一次引起共鸣，第一次意识到我是这样一类人，是看到《命中注定我爱你》中的陈欣怡，那个便利贴女孩。
像便利贴一样，随手用完就被丢掉的人，毫无价值，毫无存在感，谁又会真正想成为那样的人？
《不懂拒绝，你就注定吃亏一辈子》这本书或许就是解救你的良药。
《不懂拒绝，你就注定吃亏一辈子》于2018年8月由天地出版社出版，告诉你不迎合、不妥协，也能掌握人生主动权的奥秘，助你摆脱讨好型人格，是一门备受欢迎的人际沟通技能，直接高效的情商提升课。
作者周维丽，著名心理作家，心理培训专家，长期从事心理学研究和员工培训工作。她开发了“拒绝不好意思”“用于拒绝”课程，帮助千万人摆脱了“难以拒绝”的心理。著有畅销书《别让不好意思害了你》，《这些年，我吃的都是不懂拒绝的亏》。
本书总共九个章节，中间穿插了情绪自测题，不会拒绝的10种表现和根源，每周一次“交际练习”，让你轻松拥有完美性格的100个方法等实战技巧。你可以对号入座，对症下药，刻意练习，改变自己。
这本书的优势是作者能利用职务之便，接触到很多形形色色的人，看见很多真实的故事。本书就是从这些真人真事来着手，每章都有具体案例分析及建议，用读故事的方法来讲道理，读起来不会干巴巴的，枯燥乏味，也不是晦涩难懂。干货建议颇多，对于如何改变自己不懂拒绝的性格比较实用。由于案例比较典型，容易感同身受，会有代入感。
在我看来，“不懂拒绝”的性格基本都是从小养成的，但这本书讲得更多的是成年人已经形成这种性格后怎么改变，对于同样有着困惑的孩童该怎么从根源摆脱没有提及，所以这本书更适合成年人，职场人阅读。
学会拒绝
从几十个，乃至上百个不同类型的具体案例着手，帮助你充分地认识“不懂拒绝”的危害，全面地阐述它是如何对我们的生活和工作产生了负面影响，它的心理根源是什么，以及怎样才能消除它在体内的运行机制。与此同时，通过本书，你还能学会如何规划自己的人生，锻炼自身的意志力，拥有强大的心灵，让自己的情商和人生效率获得全方位的提升，成为一个可以由自己选择和主宰事情的成功人士。
读完第一遍，由于案例颇多，思绪比较乱。比如第一章讲的是不懂拒绝的危害，又细分了六个章节，分别讲述了6种不同类型的危害及解决办法，后面的每个章节都如此细分。
看完这本书，觉得讲得都好对，但往往不知道自己需要的是哪部分，该从何处下手，对症下药。我建议不用纠结怎么全面概括全本书的内容，对我而言，找到自己的问题所在，找到正确的解决办法，这才是关键。借着实用大于理论的原则，可以按照目录标题来找到自己需要的，或者找到那个最符合自己的案例，找到自己内心深处最想改变的，然后按照作者的方法试着改变。
我最需要的是怎么成为一个实力派乃至强者，实力，强者，我把他们理解为安全感，靠自己。看似跟不懂拒绝八竿子打不着边的“如何成为实力派，强者”，却是从根源上彻底摆脱“不敢拒绝”，彻底地战胜内心恐惧的最好办法。
我将按照“自我提升课：5条原则和8条戒律”着手改变自己。
从今天起，我们试着说拒绝。
从今天起，我们试着找回自己。
从今天起，远离“傀儡”“鸵鸟”“提线木偶”“便利贴”“老实人”，给自己贴上“自我”“有主见”“拒绝”“以我为中心”“新生”的新标签。
第五篇：时光匆匆,不再红尘作伴的杂文随笔
也许人生是杯红酒，不会喝的人说它苦涩，而会喝的人却会说它甘甜。也许人生像一阵风，有人感觉它是春风暖暖的，也有人感觉它是冬风寒而刺骨的痛，也许人生就像一杯白开水，平淡无奇却是生命中不可缺少的……人生中最美好的年纪或许就是青春时代，他留下的总是满满的回忆，幸福的微笑，可是有时我们也总在浪费青春，把青春过的千疮百孔……
或许是我不懂人生，我仿佛也没有经历过青春，我没有朋友，没有过刻骨铭心的爱情，更没有事业的功成，这么多年来只是一味地前行或者原地踏步，虽然过的很安逸，很自在，但把所有最美好的时光都浪费在了无用功上面，还没感受到青春的气息，岁月已经把它带走了，再也找寻不到了。
岁月流逝随年龄增长改变着自己的性格，磨合着自己的脾气，不再有年少时的轻狂，放荡，曾经的梦也遥不可及，剩下的只有过往回忆和满身经历苍桑的痕迹，抓不住的青春，看不透以后的人生路，而所能做的只有把握现在，在适当的时候开拓未来。
而如今不再红尘相伴，青春已不再，人世间也出现了许多的羁绊，不再洒脱。看透了世态炎凉，懂得了理想与现实的差距，慢慢的成熟稳重，明白了柴米油盐的重要。
人生的路很长，仿佛看不到边际，总感觉是过不完，随意的挥霍。但人生路也很短，仿佛就在眨眼之间，看着身边的人慢慢长大，慢慢老去，有的甚至再也见不到，才明白时间已悄然流逝，到那时我们还有什么资格挥霍时间，浪费青春，去岁月匆匆的世界留下抹不去的痕迹。
岁月匆匆总会让人明白，什么是最重要的，什么才是自己最需要的，看雨看雪看春秋，一纸一笔一世界，那就好好的书写自己的人生，让自己所留下的痕迹在这个世界留得更久一点，让历史无法淡忘……
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