享受孤独情感散文(5篇材料)

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第一篇:享受孤独情感散文

我想我现在就饱尝着孤独,这个词很抽象,它是不能明确分辨褒贬的一个词。可如果可以选择,我希望它只是一个词该有多好?

随着年龄的增长,身边的朋友越来越少,真正可陪我哭陪我笑的人更是寥寥无几。不过还好,我还有我自己。可以陪着我过马路,可以和我一起踩着火车道奔赴远方,可以在每一个无眠的夜里伴我左右。是不是很可怜?当我只剩下我的时候?

人的一生到底要经历怎样的九九八十一难才算完?现在的我,朋友常常不在身边,又没有爱情可言,只有家人还可以不离不弃的相随,可又能陪我多久。这算不算人生低谷?看到一句话,如果你停止,就是谷底。如果你还继续,就是上坡。多励志的话,却让我更加迷茫。我当然不想停止,路还有那么长,停止不就等于给自己提前判了死缓,如果我自己都放弃自己,就真的没有继续的必要了。

可我要怎么走啊,怎么走都快不过时间吧。时间之快,我是怎么都赶不上的,更别说回头望望来时的路了,紧赶慢赶还是感觉自己过得那么的力不从心。就算我有时间回忆过去又怎么样?想想我从出生到现在,所经所做都乏善可陈,没有一点值得回忆值得称谓的,这也真是笑话了。

孤独到底给了我们什么?从一开始不愿一个人,干什么都喜欢找一个伴。到现在习惯甚至喜欢一个人,超过三人的饭局都会让我紧张。我已经习惯孤独了,习惯黑夜里只能听到自己的心跳,习惯自己一个人也可以安安静静的吃饭,习惯自己一个人穿梭在人群里。习惯,真是个可怕的东西,如果你对什么东西已经习惯了,就算是一直处于逆境中,也不会觉得有多苦多艰难,更别说孤独了。

谁没有经历过孤独?它不是多特别多与众不同的感觉,就看你怎么看待,怎么度过,怎么在孤独里自处了。

我不善说一些积极鼓励的话,即使是对自己,这是一个人生经历,总有一天会过去,现在我要做就是怎么可以让孤独也精彩起来,好让自己有一天需要回忆时,可以微笑的面对曾经的现在。

泥菩萨过江的自己,真是没什么资格劝慰别人,与其说我在告诫大家正确看待孤独,不如说我是在找一种信念好让我们共同经历孤独。

孤独,可以是一群人的,也可以是很个人的。既然我百般努力都挣脱不了它,我希望自己可以做到直面孤独甚至享受孤独,也许会多点安慰吧。

第二篇:孤独的情感散文

深夜三点半,林子旋怎么也睡不着了。她听着身边丈夫均匀的呼吸声,不想打扰到他,就转过身子去。黑暗中,传出子旋轻轻地叹息声。平时,她可是个挨着枕头就能睡着的人,丈夫也曾笑说她是“傻吃迷糊睡”型的。可今儿,她咋也睡不着了。

此时,她眼前浮现出白天的一幕:下午五点半,办公室里快到下班时间了,林子旋还坐在电脑前忙着调整报价表。这时,老板回来了,因为林子旋手里忙着,脑子自然也要跟着忙,就没有和老板打招呼。这属于她的疏忽。因为她忽略了职场上的潜规则:一个好的员工,光是只想着把工作干好,不一定就是好事儿。

老板过来了,向着忙碌中的林子旋问道:“小林,我今天上午安排的工作,完成的怎么样了?”

“哦,你说的是那个货物销售合同吧?”林子旋并没有停下手里忙着的工作,“马上就好了。”她头也没回的答道。

“这么容易的工作,你怎么还忙到现在呢?”林子旋没有回头,她看不到老板没有笑容的脸。

“哦,是这样的:那个客户发过来的邮件里的合同模板是WORD的,我需要把它制作成EXECL才好使。因为,我们需要填制很多的单元格,这样用起来更方便些。”

“我就纳闷了哈,怎么这样简单的问题,你也能搞得这样复杂呢?!”林子旋现在听出来了,老板生气了。

她停下来了手里的工作,站起来试图给老板解释:“是因为两个版本不同,为了用的方便,我重新改动了模板,但内容仍然不变。那些合同的条款,我也都是复制粘贴过来的,只是版本不同罢了。”

“你怎么能随便改动合同模板呢!”老板终于发火了,“你就按那个发来的合同模板做,把原来准备好的报价表直接粘贴到模板里就好了!何必那么费劲呢!”

“可是……那个WORD版本的模板,真的不好使……”林子旋还想着继续辩解。

“你就不用解释了,别跟我说什么版本之类的话!”老板的脸色涨成了猪肝色,生气地把手里拿着的那份文件摔到办公桌上。后面又加了一句:“你明知道,我不懂什么版本这些玩意儿!”

林子旋暗暗地咬住牙,不让泪水冲出眼眶。她的心里那种隐藏着的悲哀,又一次从她的内心里冒出头来。那不是烦躁的情绪,而是一种发自灵魂深处的孤独感!

此情此景,让她又想起了好几年前的一件事来。

那年,林子旋还没有改行干文员,她还在原来的一个压力容器车间做焊工。为了能多赚点儿钱,她白天正常上班,晚上到附近的小厂里干突击工,每小时三十元钱。活儿忙的时候,她就几个小厂轮流干,虽然苦点累点,但收入很可观。

有一次,朋友介绍她去别的小厂打突击。第一天晚上,连续干了仨小时,林子旋是一会儿都没有休息。第二天晚上,干完活该散工的时候,“聪明”的老板娘走到林子旋身边说:“嗯,小林哪,这么多人给我干过活,我还就相中你干活了,实在!”

“呵呵,老板娘过奖了,俺在哪儿都这麽个干法。”林子旋笑着说。

“我说的是真的,”老板娘继续说,“以前有几个偷懒的工人。不用出来看,听电焊机响不响就知道干没干活。”

“那您一直是这样理解工人的吗?”林子旋的心底里,冒出一种悲哀来。她也说不清是什么,是一种孤独感吧。

回家的路上,林子旋一边骑车一边思考着,她无法跟老板娘沟通也不想去沟通。她自己知道,干焊工活,也不是电焊机一直就不停地焊的,需要的时候,看图纸,要开口,要修割,要……

总之,不是老板娘所能理解的。反之,如果她真能理解了,就没有刚才的那一番话了。

第二天晚上,林子旋打电话通知了朋友,不去那家厂子干了。朋友问其因,她没有解释,只是说累了,要休息了。

现在,林子旋又碰到这种事情了。她心底的那种悲哀又冒出来,那种孤独感又在她的灵魂深处游走。她这时候该怎么办?只有沉默。世上有好多事,不是你想解释就能解释得清楚的。那,干脆就不去解释。因为,理解的人,无需解释!

林子旋下班后没有直接回家,她知道儿女们都在家休假,她不想把那种负面的状态,特别是看似消极的因素传染到孩子们。她自己能做的,是找个地方坐下来,平复一下自己的情绪。静下心来想一想,这个工作下一步该如何继续。

她把车骑到河边去了,停好车,走到垂柳下面的台阶上坐下来。微风轻抚着她的面颊,柔柔的感觉触动了她心底的某个角落,把那份悲哀冲淡了。但,孤独感依然存在。这种灵魂深处的孤独,以前林子旋只能感觉得到,但不能解释是什么。是一位老师,在空间交流时,侧面解释了这种现象。

这种孤独,大多属于多愁善感的那类人,他们喜爱文学,总是把精神境界放在第一位。虽然他们为了生存也要去努力赚钱。所谓的多愁善感,并不是林黛玉那种的。它不是消极,也不是什么别的,它是发自内心的一种细腻的感情,一种灵感的潜在。总之,因人而异,也不是言语所能表达的清楚的。这种孤独,反之,就是灵魂深处的一种共鸣吧。

林子旋这样想着,心里感觉好多了。

第三篇:孤独的坟情感散文

生死对于现在的我来说还相隔甚远,毕竟这个花一般的年纪很难让人和突然而至的灾难联想在一起,可一切又不是那么好说呀。

就好像当年,早上才打过招呼的人,傍晚就离世了。那时候第一次面对身边的人的死亡,没有悲伤,只有唏嘘,仿佛就这么“哦----”的拖个长长的尾音就算是感叹了。可现在才明白人面对死亡,最朴实也是最本质的东西,只有这么长长的感叹而已。

“哦-----。”

再然后,是奶奶。那个因为患了糖尿病而辞世的老人家。在晚上吃完一个梨子之后安详地永远的睡进了梦里。她火葬的时候,我不在近旁。父亲一个人随便扯了行李,人生第一次坐了飞机,不是为了出差旅行,而是去送那个生他养他却还来不及报答的老母亲。而我呢?在离开她长达三年之久的时间里,忘了儿时她给我摇的蒲扇,忘了儿时她给我扇走的蚊子,忘了儿时她递给的我鸡腿,和那个背我走了几十里路的佝偻的身影,仅仅三年,我就忘了这段温厚的祖孙情。她去的时候,我没有留下惋惜和后悔的泪水。现在年龄大了,看过了人事,才明白了感情,而再回想她时,只记得她最后干瘦的身体和那哭的通红的鼻子。还好,在我见过她最后一年里,她抱上了自己最后一个孙女,也就是我的妹妹。仅仅只是一次短暂的抚摸,却让她开心也难过了许久许久。

这之后,是叔叔。和我同姓而且和比较亲的叔叔。可惜,在他决定往那江上跳下去的时候,他已经抛弃了所有的感情。水淹没他,直至没有了挣扎和呼吸。也是在一个年少轻狂的年纪,感叹唏嘘的止于我们只些亲戚,而真正痛哭流涕的都是他的父母。本来还是美丽犹存的婶婶,一下子老了十岁,过年回去的时候,穿着打扮也没有以往的靓丽时髦。我还记得听到这个噩耗的晚上,我躺在床上,悠悠的,闻到了一个久违的香气,那是叔叔身上的,这个让我以前觉得不可思议的味道---一个大男人居然抹香水。那该是他的灵魂吧。那个温柔的香味。他停留了一会,就走了。从此之后我再没有闻到过。

史铁生曾说过,“死是一件不必急于求成的事,死是一个必然会降临的节日。”我想也正是因为如此,人才如此认真的活着,尤其中国人,认认真真的读书,然后兢兢战战地结婚生子,之后再时时刻刻操心儿女的生活,最后死亡。其实这也没什么不好。虽说中国人最没有信仰,但未必啊,这不就是信仰吗?让自己让自己的儿女活得更好。没错,活得更好就是信仰。

人在慢慢长的进化中,学会了离别与哭泣,学会用一件事来让自己好好活下去。就像人学会了拒绝,表达了一个“不”字。承认吧,我们的信仰全是为了自己,为了自己的生存。或是高雅点,为了享受这个‘生’的过程。

而人最害怕的孤独也是一种变相的死亡。孤独意味着一个人,一座坟,无人叩,无人闻。

可我还是在一个花一般的年纪,认认真真地学习,兢兢战战地避免早恋,避免偏科,避免成绩后退,在每一个朦朦胧胧的早晨,睡眼惺忪地爬起来,带着上坟一样的心情背上书包,哈欠连篇,却要拿冷水泼醒自己,然后精神抖擞地开始上课,说实话,在毕业之后看到我做过的练习和笔记,不得不也膜拜了,起码在学习这件事上,我没有做到半途而废。这么说却有点自嘲的味道了。玩的好的朋友,去了远方读职高,我留在本地,似乎还在原地,却是看似最好的那个人,读了重点高中,慢慢交了另外的一些志同道合的朋友。

可,我能说,我依然是一座坟。无人叩,无人焚。穿梭在一栋栋教学楼前后,没人认得我,没有人和我打招呼。却早就学会了自来熟,自来亲切。可是,本质的我,一个爱好文字的人,你怎么能期待她真的是骄阳似火呢?你怎么能相信她是真的需要这个拥抱呢?你怎么就确定说的这个笑话真的就让她开怀大笑了呢?对啊,并没有啊。我的确就是一个本性薄凉的人啊。

还是扯远了。自己一个人的生死,一个人的伤春悲秋,一个人的缱绻缠绵,都只是在生的基础上使用了死的技能。我明确的知道,如果我再这样下去,那么明天就真的是三月春雨孤独的坟了。

第四篇:孤独的树情感散文

曾经有一棵孤独的树,一棵没有长出任何叶子的树,一年四季孤独的过着,无论寒冷风雨炎热他都是孤独的活着,可是和他一样的伙伴过得比他还不开心,于是他好奇的问道:你们有叶相伴为什么还和我一样不开心,这时对方轻轻的叹道:唉 往昔不想在提 你应该为你现在感到高兴,说完就不在说话了,不管怎么问也不在开口。

可大树依然充满好奇,更加的渴望,他天天苦苦哀求上苍,他的祈求年复一年就这样几年哀求过去了,就在他绝望的时候他的祈求感动了上天,这时佛来到树前说:你的哀求感动了我,我可以满足你的愿望,你想好了吗?这时大树立马回答我想好了,佛接着说到:明年的春天你就可以像其他树一样长出自己的叶子,说完佛离去了,离去的同时佛道:有时有是一种快乐要珍惜,但是没有也是一种潇洒别强求,说完佛就消失了。

可是大树不明白,也没有在意,这时候的大树期待着春的到来,一天天的等,他终于迎来了初春,对他来说这是他看到的最美丽的春天,大树看着自己的叶子一片片的长了出来,他有一种说不出的高兴和温暖,时间慢慢的流逝着,叶子也长大了,叶子每天陪伴着大树看夜空看日落和日出,大树感到了自己不再孤独和无助,现在风雨炎热都有叶子陪着,树也渐渐喜欢上了叶子,春天很快过去。

夏天到来了,就在大树陶醉在这美好的生活中时,一场爆风雨来了,由于强烈的暴风雨吹打着他,他感觉自己的枝干快断了,以前没有树叶在大的风也无法吹动他分毫,可是有了这些叶子后,他渐渐感到了压力,渐渐的明白了那些树的不开心,可当他再次看着他周围的树时,他们却在风雨中开心的笑着,而不是冬天的那种伤感,他不明白他想问又害怕自己的叶子听见,随着叶子越来茂盛,他越来越讨厌叶子了,他甚至想要丢弃,可是无论他怎么摇动自己的枝干想将叶子丢弃,可是叶子始终笑着牢牢的抓住他的枝干不放,大树非常气氛甚至摇断了自己的树干,伤了叶子,可是叶子还是不离不弃牢牢的抓着,就这样大树每天发愁和埋怨后悔中度过了这个夏天。

秋天来了,大树身上的叶子被风一片片的带走他心想:我用尽所有力气想让你们离开我,你们却牢牢的抓住我的枝干不肯离去,看着你那为留下而抓破了自己的双手,那时我以为你是多么的珍惜我们的感情,可是现在你还是随风而去,背叛了我,但是我并不会因为你们的背叛而伤心流泪反而是高兴。

大树看着自己叶子离开了自己,他不明白的是:这些叶子为什么是含泪而落的,但是他没有多想,也许对他来说他永远不会明白。

没有叶子的生活,他感到无比的轻松和快乐,可是大树向自己周围看时,看到的是那些大树的哭泣,对他来说没有了叶子应该是高兴才对啊,他好奇的问道:你们为什么伤心,没有了叶子不是应该高兴吗?那些大树没有回答他。

他也没有在问而是在高兴的笑着快乐着,这时大树的开心比当初拥有这些叶子更加的高兴快乐。(美文欣赏)

冬天来了大树还是向往常一样,独自面对这个飞雪冬季,可他的心不在那么冷,他以为是因为叶子的离去所带来的快乐让他感觉不到冷《对树来说根就是他们的心》,这是一个声音出现在他的耳边叹道:唉 你错了 你看看你自己的心吧,这时大树也没多想就看着自己的心,当大树看着自己的心的时候,他发现那些叶子并没有离去,这时的大树非常生气说:他们为什么还在这里?这时远处在次传来声音你难道真的不知道吗?他们为你挡风挡雨陪你无数个日夜无数个风雨,可你却因为自己的压力就说是她带来的,因为见不到阳光就说是她带来的,你为了丢弃她而不惜断掉自己的枝干,他们被风带走你不紧不挽留还说是她的背叛,你可知道到:她怕你被寒冬的积雪压断你的枝干选择离去,可是她们又怕你的心在冬天冻着,而牺牲自己的生命来护着你,可你不愿低头去看一眼自己的心。

这时的大树忽然明白可是已经晚了,只有泪下却挽留不了什么,刚刚那声音叹道:因为你想要快乐,而哀求上天,却又因为她给你带来的压力,而不惜伤害自己使她离去。

第五篇:清明孤独的祭奠情感散文

清明,树新柳绿,青草迷离。

站坟茔岗前,《常回家看看》的声音犹在耳旁回响,而岳父——我生命中的最后一位老人,离世却已近半年!

岳父是去年11月最末的那天离去的,走时一个人,兄妹五人竟没有一个人陪伴在他的身旁。

岳父的溘然离世,教儿女们猝不及防,一直以为,他的身体会如医院体检时诊断书说的那样健康、美好;一直以为,每天尚能步行5-6公里的他,会实现他平日的念想,真的能活到90岁以上。

而事情却往往不如我们所想,也许是太乐观了,也许是被外象蒙蔽了双眼,以至侥幸地以为近80岁的老人,一个人在那所离城两公里之外的大宅院里孤守,不会有什么意外。

岳父是退休多年的教师,近三年来身体已大不如从前,变得日渐衰弱,虽说平时里拥有良好的生活习惯,无不良嗜好,但内心却是孤独的。平时与他经常为伴的,只是一台电视,一摞书报。此外,岳父偶而也会兴趣所至,提笔写写诗,谱谱歌曲,到我们探望时,高兴地对我们吟唱、分享,我觉得,那是他一天中最快乐的事了。

基于对岳父一个人生活的担忧,儿女们曾不止一次规劝过,让他和儿女们一块儿生活;可一生阅人无数、育人无数的岳父,此时却固执己见,认为自己还能走,还能动,还能自我照料,不到被照顾的年纪,尚不需要儿女的照顾——其实,我们也明白,岳父是不愿给我们增添负担和麻烦,才一直用这个不是理由的理由来搪塞。

既然无法改变岳父的想法,那我们也只好多抽时间回家探望,但很多时候,相处的氛围却不是那么融洽——岳父的性格有些孤僻,喜欢安静,往往与我们打个招呼,聊上几句家常白话之后,就会撇下尴尬的我们,独自一人到客厅看他所喜爱的新闻节目了。

虽然如此,我们还是不厌其烦回家看看,就算回家也只能帮忙做些家居收拾的活儿,就算内心深处依然缺少深层次的交流,但每一次能真切见到岳父的康健与安好,让牵挂的心放下,也就心满意足了!

我们后来才渐渐明白,岳父的孤独不仅表现在表面,也深藏心上。人说“少年夫妻老来伴”,而岳母仙逝已经十五年,纵然儿女对岳父给予多少、多大的关爱,也是不能代替夫妻之情,夫妻之爱的。每当看着晚年缺少夫妻情感交流的岳父,就如看见断了翅的鸟儿,心里真不是滋味!

思前量后,我的内心是一团团的愧疚——为孤独的岳父猝然离世,为岳父孤独的晚年生活,更为自己不能在老人活着的时候做得更好。

岁月流逝,我们也会老去,但愿到那时,爱能透彻照亮每一个角落,世界会变得更美好,我们的身边会有亲人照看,有亲人关心,内心不再孤独。

谨以此文献给我已离逝的岳父,愿他老人家一路走好,在天堂里不再孤独,能尽情地享受着阳光的金照和被关爱的幸福!

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