外向孤独有何不可散文

第一篇：外向孤独有何不可散文

有人说：“孤独是人生的必经之路，当感觉孤独了，可能就长大了。”你看，“长大”这两个字连偏旁都没有，孤独极了。

长大就要变孤独么？

有的孤独是形单影只，与外界没有交流；而有些孤独却是外向孤独，在一群人中感到孤单。窗外车水马龙，可陪伴自己的只有窗外的云。其实表面镇定并不是保护色，反而是要你懂。

外向的孤独患者似乎都会有多重人格，在不同的时候，不同的地方，他的性格可能就不一样了。一群人中可能是表面风平浪静，看不出一丝波澜，可转身一个人的时候哭的撕心裂肺也说不定。

时而文静，时而调皮，时而温柔，时而暴躁，真真假假，其实都是同一个人。多重人格的出现究竟是刻意还是保护，哪一个才是主人格呢？

总是会隐藏情绪，不让人发现。说者无意，听者有心，一个外向的孤独患者有时会因为别人的一句话而伤心好久，却不会被别人发现。

在一群人唠嗑抱怨，无意中笑着说到让他伤心的话时，也只是笑笑，却悄悄的出现了哀伤，表面上云淡风轻，心里的滋味又有谁可以参透。

伤心的时候从来不表现出来，即使想哭也笑着，却常常在夜里独自流泪。

“我的烦恼你们又怎么会知道呢？”

一个在大家面前常带笑容的人却常常一个人在夜里偷偷抹眼泪。白天笑得有多灿烂，夜晚哭的就有多伤心。

常常安慰了别人却在自己无聊的时候没有人可以倾诉。所有的不会的情绪都自己咽下去。

委屈时不能倾诉，郁闷时没处发泄……悲观的情绪越来越多，最后堆积成了抑郁。

外向的孤独患者常常会怀念以前，有时候很讨厌现在。

可能孤独的人更容易怀旧，总是说以前，也只是回忆。回不去的是曾经，那些回不去的往往会让人怀念。走不出回忆，走不进现在。

一个外向的孤独患者，手机几乎是不离身的。

因为内心孤独，在网上和别人聊的热火朝天，其实现实生活中却沉默寡言。所以手机常常是不离身，不停的玩手机，其实是为了避免尴尬。

从小就懂得很多道理，一直都本本分分做自己。可有时，却不想懂得那么多，因为慢慢的长大了，很多事也变了，身边的人也一直在换，不想承认自己已经长大，还想多留一些纯真的记忆，可是很多事不是自己想怎样就怎样。

一直一直，都记住自己要更懂事。

陈奕迅的歌真的很好

“我不曾摊开伤口任宰割，愈合就无人晓得我内心挫折，活像个孤独患者自我拉扯，外向的孤独患者有何不可。”

“表面镇定并不是保护色 反而是要你懂”

又有多少人会懂？

不是喜欢孤独，而是习惯孤独，却也害怕孤独。都渴望能够有人陪，只是在等待，等待爱的人。社会的压力大，身边有很多的外向孤独患者，虽然表面上大家都一样，可内心深处里的孤独真的没有人会了解。希望大家都正视自己的内心，明白自己的心里在想什么，勇敢的坦露心迹，积极地生活，找到懂自己的人。

第二篇：人成熟,人孤独散文

只该你一个人知道的事不要对第二个人说，只该两个人知道的事不要对第三个人说。我当时并不明白，只是照着做了。好多年后我才悟出这番话的道理，天下本无事，都是传出来的。

人成熟，人孤独。

因为秘密，所以好奇？

因为好奇，索以秘密？

无能为力的现实，自言自语的安慰。

事与言，没法在一起过日子。

美好，纯粹的是，多么无用武之地。

小相思，小确幸，确认一下，那相思，是人生之初始。

言说解决不了的，交给书写表达，不必求，工整和公证。

当，遭遇一种情绪，找个方式，让过去然后消失，就没事。

从不在事后，去确认，当初的书写，有什么意思，除非是，无聊……

休闲二字，什么意思？带头发呆别人管不着我愿意这样子。

承诺不起，所以，再也不会，更别提。

把当初还给当初，不再强求，关乎那时的，可能继续的，所谓。趁早，让，无情？残忍？哎，怎么这么笨。——当头棒喝大梦初醒

活宝的时节，多么……，没法儿说。

缘生缘灭，都是过客，过去过去了，事实明摆着，挂念无益。

可能都不甚相关，但，恐惧，与，抓不住的孤单，常常碰面。所以要，还不是瞎折腾。跳出来，看，哎呀。

究竟处，无人，无己，无说法。

是的，上法无法。——不着一字，近风流。

空气运动的时候，成为风。风为空气代言，空气不动，空气的存在，怎么被？

代言人也成了幕后黑手，于是玩一出。

大风起兮云飞扬……也是一种抽象

白纸黑字算怎么回事呀。

书写已经结束啦。

一个人。

雪地上的脚印，等雪融化，不见你。

撤去纸，哪有什么字，更别说。

不联系，多清静。都是自己的好天气

那人的消息，从此不在屏幕里，是的，人生关机。

互动的可能，再也不会有。

可能消失的时候，时无可能，候无可能，可能无可能，无之无化，话之后，是话被，溶解，需要个退场方式，所以。

实验室被摧毁了，……

废墟里有什么？拾荒者都没有。问题不存在，不问好，别问好，甭管了。乐，和解，万籁此俱寂，一切都没戏。

最后的事，关于，绯闻以后的非文。。？！……不可解其意，名曰。

什么意义，交给，解释的事，都是，巫师说。

迷狂之际的游戏方式……

舞蹈嚎叫招魂狂欢祭祀神明密教

就任何具体颜色的光来说，能量量子不变时，红光的能量量子就小于黄光、绿光、蓝光的能量量子。起初给物体加热时，它产生具有较少能量的光。热量增加时，物体释放出更多的能量。普朗克认为量子是宇宙的基本的、不可见的砌块，即辐射的“原子”，他称之为量子。大自然并非是一个连续的过程，而是以一系列肉眼无法觉察到的颠簸的方式运动的。

第三篇：孤独的情感散文

深夜三点半，林子旋怎么也睡不着了。她听着身边丈夫均匀的呼吸声，不想打扰到他，就转过身子去。黑暗中，传出子旋轻轻地叹息声。平时，她可是个挨着枕头就能睡着的人，丈夫也曾笑说她是“傻吃迷糊睡”型的。可今儿，她咋也睡不着了。

此时，她眼前浮现出白天的一幕：下午五点半，办公室里快到下班时间了，林子旋还坐在电脑前忙着调整报价表。这时，老板回来了，因为林子旋手里忙着，脑子自然也要跟着忙，就没有和老板打招呼。这属于她的疏忽。因为她忽略了职场上的潜规则：一个好的员工，光是只想着把工作干好，不一定就是好事儿。

老板过来了，向着忙碌中的林子旋问道：“小林，我今天上午安排的工作，完成的怎么样了？”

“哦，你说的是那个货物销售合同吧？”林子旋并没有停下手里忙着的工作，“马上就好了。”她头也没回的答道。

“这么容易的工作，你怎么还忙到现在呢？”林子旋没有回头，她看不到老板没有笑容的脸。

“哦，是这样的：那个客户发过来的邮件里的合同模板是WORD的，我需要把它制作成EXECL才好使。因为，我们需要填制很多的单元格，这样用起来更方便些。”

“我就纳闷了哈，怎么这样简单的问题，你也能搞得这样复杂呢？！”林子旋现在听出来了，老板生气了。

她停下来了手里的工作，站起来试图给老板解释：“是因为两个版本不同，为了用的方便，我重新改动了模板，但内容仍然不变。那些合同的条款，我也都是复制粘贴过来的，只是版本不同罢了。”

“你怎么能随便改动合同模板呢！”老板终于发火了，“你就按那个发来的合同模板做，把原来准备好的报价表直接粘贴到模板里就好了！何必那么费劲呢！”

“可是……那个WORD版本的模板，真的不好使……”林子旋还想着继续辩解。

“你就不用解释了，别跟我说什么版本之类的话！”老板的脸色涨成了猪肝色，生气地把手里拿着的那份文件摔到办公桌上。后面又加了一句：“你明知道，我不懂什么版本这些玩意儿！”

林子旋暗暗地咬住牙，不让泪水冲出眼眶。她的心里那种隐藏着的悲哀，又一次从她的内心里冒出头来。那不是烦躁的情绪，而是一种发自灵魂深处的孤独感！

此情此景，让她又想起了好几年前的一件事来。

那年，林子旋还没有改行干文员，她还在原来的一个压力容器车间做焊工。为了能多赚点儿钱，她白天正常上班，晚上到附近的小厂里干突击工，每小时三十元钱。活儿忙的时候，她就几个小厂轮流干，虽然苦点累点，但收入很可观。

有一次，朋友介绍她去别的小厂打突击。第一天晚上，连续干了仨小时，林子旋是一会儿都没有休息。第二天晚上，干完活该散工的时候，“聪明”的老板娘走到林子旋身边说：“嗯，小林哪，这么多人给我干过活，我还就相中你干活了，实在！”

“呵呵，老板娘过奖了，俺在哪儿都这麽个干法。”林子旋笑着说。

“我说的是真的，”老板娘继续说，“以前有几个偷懒的工人。不用出来看，听电焊机响不响就知道干没干活。”

“那您一直是这样理解工人的吗？”林子旋的心底里，冒出一种悲哀来。她也说不清是什么，是一种孤独感吧。

回家的路上，林子旋一边骑车一边思考着，她无法跟老板娘沟通也不想去沟通。她自己知道，干焊工活，也不是电焊机一直就不停地焊的，需要的时候，看图纸，要开口，要修割，要……

总之，不是老板娘所能理解的。反之，如果她真能理解了，就没有刚才的那一番话了。

第二天晚上，林子旋打电话通知了朋友，不去那家厂子干了。朋友问其因，她没有解释，只是说累了，要休息了。

现在，林子旋又碰到这种事情了。她心底的那种悲哀又冒出来，那种孤独感又在她的灵魂深处游走。她这时候该怎么办？只有沉默。世上有好多事，不是你想解释就能解释得清楚的。那，干脆就不去解释。因为，理解的人，无需解释！

林子旋下班后没有直接回家，她知道儿女们都在家休假，她不想把那种负面的状态，特别是看似消极的因素传染到孩子们。她自己能做的，是找个地方坐下来，平复一下自己的情绪。静下心来想一想，这个工作下一步该如何继续。

她把车骑到河边去了，停好车，走到垂柳下面的台阶上坐下来。微风轻抚着她的面颊，柔柔的感觉触动了她心底的某个角落，把那份悲哀冲淡了。但，孤独感依然存在。这种灵魂深处的孤独，以前林子旋只能感觉得到，但不能解释是什么。是一位老师，在空间交流时，侧面解释了这种现象。

这种孤独，大多属于多愁善感的那类人，他们喜爱文学，总是把精神境界放在第一位。虽然他们为了生存也要去努力赚钱。所谓的多愁善感，并不是林黛玉那种的。它不是消极，也不是什么别的，它是发自内心的一种细腻的感情，一种灵感的潜在。总之，因人而异，也不是言语所能表达的清楚的。这种孤独，反之，就是灵魂深处的一种共鸣吧。

林子旋这样想着，心里感觉好多了。

第四篇：孤独的优美散文

印象中的《桃花源记》表达了陶渊明对现下生活的不满和对美好生活的向往，回想中不晓得他老人家有没有小隐隐于野的情怀，只不过现在读来我倒是觉得吾生果段隐不了市、隐不了朝了。

在我最初的认知里，觉得孤单一人便是可怕的孤独，诸如一个人吃饭一个人看电影一个人幽默等等都是强调“一个人”单独行为而已。在信息闭塞的中国古代似乎还有山中隐士的传说，外国也有离群索居在瓦尔登湖生活很长的梭罗。在交流便利的今天，为了摆脱孤独越来越多的人选择各种聊天工具，越网络越孤单，毕竟这样的交流会使彼此产生疏离感，就我理解，聊天工具的传情和传信是绰绰有余的，但是真正的交流非面谈不能。

在将勋的孤独美学中，孤独有六种：语言孤独、情欲孤独、暴力孤独、革命孤独、思维孤独、伦理孤独。这样看来，可能我属于思维孤独的一种吧。

越长大越孤单，小时候没有完整的三观，我们可以和谁都能玩得好，因为并没有大的价值冲突。长大后有了完备的三观，我们会更多产生思维和语言的孤独。感到孤独我更觉得是个好现象，孤独是思想者最好的证明，好像伟大的人都在习惯孤独，在学会如何与之相处。

感到孤独的时刻我想每个人都会有这样的经历，就想一个人在一个密闭的空间或是山清水秀之地独立思考，如果有点本事端起架子走两笔，扬起自信奏木笛，享受着当下的清、静、柔、大和明。

于下、仔细省省，“不忘初心”的坚定早已抛之脑后，常常便无助的把握不了流动的摇摆的空气，所以孤独，久久自拔不了的孤独，非爱拯救的孤独。虽然知道不该让精神上背负太多的思绪，可怎么办呢，非圣人也难为圣人之举。

很多的道理一旦上升到精神层面好像就突然难办起来，话说解铃还须系铃人说的该是我自个吧，反而我却没打算停止当下的孤与独，为也没打算制止我脑袋上黑天使和白天使的争辩，只想远观便不会知乎所以然了！

第五篇：孤独经典散文

应是见惯了太多的分分合合，看遍了万千的小城夜色，一个人也试着凭栏望月，那故人之声常从远方传过来：“无言独上西楼，月如钩。寂寞梧桐深院锁清秋。”思乡之情，亡国之恨，好孤独!一时之间，各种孤独的情感在脑海里交错涌现：“渺万里层云，千山暮雪，只影为谁去？”情爱里的孤独竟也如此深刻。“孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪。”意境袭来，好一个傲岸不屈的孤独。可当今生活下的我们，又是如何一般孤独味呢？

我总感觉自己极度孤独，可在相识的朋友眼里，他们总是说我，简直就是天生的话痨，一张嘴呀，喋喋不休。

在亲情的汪洋中，我孤独的小船永远只能飘呀飘。从小就性格内向的我，上小学的时候，总是怕被老师提问，怕举手回答问题，就算自己知道答案，但是那种抵制的情感却总是无处安放。父母经常吵架，小时候的记忆就像刀子划破皮肤留下的伤痕一样，可以不流血，但是疤痕却越发明显。我总觉得我是伪装的孤独，但有时候又万分渴望被关爱。从上小学开始，每次下雨，放学的时候总看到其他人的爸爸妈妈带着伞在门口等着。从小到大，等了无数年的他们，从未出现。那种来自内心深处的渴望一碎再碎，以至于后来心灰意冷，再也不敢去尝试着在人群中找一找，下课就拼命跑掉的样子深深地刻在每个阴沉的黑夜里。孤独可以让一个人扭曲，也可以让一个人透彻。这些微小的细节在任何人的眼里都觉得可笑至极，但我却对此尤为在意。从大四出来实习的这段日子里，很多想法在改变，想起父母，我总觉得孤独的是他们，以至于每周和他们通电话，都长达一到二个小时之久。我害怕，子女不在身旁，他们牵挂；总担心，他们遇到了愁心的事儿，闭口不言。不论过往，就在而今，想起父母来，那种孤独总让人眼角湿润。

爱情里的孤独牵连那未知的下半生。“我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣；得之，我幸；不得，我命。”这是诗人徐志摩一生所定义的爱情。想要找到一生挚爱，就必定要走一条脱离于世俗拘囿，坚持着初心不改的寻爱之路。在这条路上，我们会遇到各种各样的人，也会在遇见他们之前度过无数个孤独的深夜。得之，我幸；不得，我命。简单的文字，却包含着纯真的爱情观。爱过方知情重，醉过才知酒浓，经历过方知各种滋味。越偏爱文学，越执拗于那心灵深处的本真，也会逐渐在潜意识里开始抵制那些外在的卑微，以及各种世俗的偏见。渴望心灵深处的共鸣，就不断地将自己摆在最深的位置，别人无法触碰，因为封闭，别人也无心触碰。那种孤独的情感涌上来，恰似那些可望而不可得的美好，也许会为外物影响，为诱惑吸引，一时偏航，但时光恒远，我们始终无法勉强自我，也无法将就。在漫长的时光里，灵魂告诉我们，要找到契合自己一生的伴侣，在此之前，孤独与我们为伴；肉体告诉我们，给予它，就不会是一个人，前半生有伴，后半生却仍是一人。很羡慕那些为爱执着的勇士，他们总是有着无限的力量支持他们前行，时光在他们面前也无能为力，即使风烛残年，仍旧满心欢喜。孤独又怎样呢？为爱孤独，不也是爱吗？

来自朋友的孤独才是让我尤为深刻。前段时间，一个很好的朋友出了车祸，当时我正在努力想着一个棘手的问题，客户催得很急，突然，“叮”的一声手机里就冒出了两条消息，第一条：“兄弟们，我出车祸了。”后面还有一条醒目的车祸现场图片紧随而来。接下来群里炸开锅了，一连串问候如倾盆大雨瞬间袭来，我偷偷私下询问了他的情况，并且第二天毫不犹豫地坐车去了他那边。去的那天，小雨迷蒙，由于前几天工作太累，整个人昏昏沉沉的，转了几次车，大概一个半小时到了他那里。我们一起坐在小酒馆里边吃边聊，他抱怨最近的一连串倒霉事件，最后我们还意外地去了彩票店，试图来个招财转运，当然结果并不如愿——财物两失。边走边聊着，他突然想去网吧打游戏，我了解他肯定是心情郁闷，寻求发泄，就高兴地回答道：“好呀。”他那来回触摸着口袋，举足无措而且焦急地寻找身份证却发现根本找不到的神情，我至今记忆犹新。一连串的霉头，加上今天的身份证丢失，他难受坏了，那种比丢了很贵重的东西更复杂的心情，无疑是雪上加霜。他整个人就像丢了魂似的，来来回回找了很久。我跟着他找了一次，累了，想坐下来休息，但看着他又出去沿着那条路一遍一遍寻找的决绝，没办法，还是拖着疲惫的身体去走一遍。我总觉得他在做根本没有任何意义的事情，身份证一定是被人捡走了。晚上五点左右的样子，我想着要走了，但他心情差坏了，我找了几种对我本心来说是借口但又不是借口的理由，回去了。我至今还在内疚，我是应该离开让他静静去体会这种雪上加霜的境况并且自我修复？还是应该留下来听他说完内心所有的委屈，陪他走过这道坎？本心告诉我，走了就好。走的时候他不止一遍告诉我，自己是多么的孤独，我当时竟是那么坚定地说：“我知道！”但我又怎么会真的明白呢？毕竟我不是他！他终于开始说心里话，而我却没有去做那个他想要诉说的对象，后悔了！回来之后，我立刻打了电话跟他道歉，说我应该留下来陪他的。那种内疚的感觉压得我喘不过气来，心乱如麻，揪心死了。但终究我还是没有留下，开了先例，以后不也是如此吗？仔细想想多可怕，在朋友最需要我的时候，我离开了，那种惴惴不安的心情始终伴随着我到现在。第二天，他一早就打电话告诉我，身份证找到了，是被环卫阿姨捡到的。后来，我才知道，他一路寻找的时候给所有的环卫工人都留了电话。我突然很佩服他的执着和坚持。他还告诉我，他要谢谢我。他说在那个夜晚，他突然想通了很多事情。他一个人静静地想着最近的所有事情，竟然发现自己在这种孤独的境况下思考，是那么的奇妙和享受。他以前总是挂着孤独的名义囚禁自己，让自己痛苦，而今却试着享受独处的另一番滋味了。离开时，我无意中说的几句话，竟让他心情得以舒缓。我心里矛盾极了，也许我给了他另一种孤独的友情，那是他从未体会过的滋味。但我心里还是很内疚，那时候，我才懂得鱼和熊掌不能兼得这句话，是哪般滋味。

孤独，何为孤独，若能言说，自然不是孤独。于亲情而言，少年缺了爱护，童年孤独；于爱情而言，不得伴侣，半生孤独；于朋友而言，知音难求，一世孤独。这个时间就像是一个寻爱的路途，从出生我们就开始接触这个斑驳的人间。很早以前，我总觉得于他人而言，缺少了什么就是自我孤独的叠加。后来，我渐渐明白，真正孤独的人并不是世界少给了他什么，而是他自身深陷在孤独的世界中，再也无法出来。一件事物的丢失就会有另一种形式的补偿，心若向阳，何惧孤独！