第一篇：爸妈对不起,对你们我就是爱不起来散文
那年我八岁，本该无忧无虑的童年，我却没有任何征兆地成为了一名留守儿童，迫于生计压力，爸爸妈妈带着年幼的弟弟离开家乡去外地打工，而我则被留在老家和年迈的姥爷一起生活，临走前连一句话都没有就给我。
爸爸妈妈是不要我了吗，我曾经无数次心里这样问自己，那时的我很胆小也很脆弱，经常一个人偷偷抹眼泪，每天期待着爸爸妈妈能回来把我接到他们身边，可是我一等就是几年，爸爸妈妈就像失踪了一样，我问姥爷他说他也不知道，那时候我就确定了爸爸妈妈肯定是不要我了。我有的时候甚至怀疑自己是不是犯了什么错误，惹爸爸妈妈生气了，他们才不要我了，看着别的小朋友都能和爸爸妈妈生活在一起，在我看来那简直就是一个遥不可及的梦。他们甚至嘲笑我说我是没人要的野孩子，从那以后我变得不愿意接触别的小伙伴了，我觉得我和他们是不一样的，我特别努力地学习，在我看来如果我学习好了，就会让爸爸妈妈喜欢我，让别的小伙伴不再看不起我。
在我上初中那年，我那个遥不可及的梦终于实现了，爸爸妈妈终于回来了，把我接回了他们身边，我原以为我能找回从前曾属于我的快乐，可是原本让我熟悉的家变了，和爸爸妈妈有一种说不出来的距离感，还有那个我根本认不出来的弟弟，我感觉自己就像一个外人，不知该如何融入这个曾经让我日思夜想的家。
我多想爸爸妈妈能像小时候一样爱我，可是这份爱似乎都转移到了弟弟那里，有了好吃的好玩的要先给弟弟，我和弟弟吵架永远都是我的错，甚至弟弟闯了祸都会我这个哥哥没有尽到看护的义务，那个时候我真的好恨你们，甚至我情愿你们没有回来。
我开始厌学，反正我成绩再好你们也看不到，开始留连网吧，因为不想回家看到你们，这样自甘堕落的我不但没有得到父母的关注，反而让他们越来越讨厌我，我一狠心干脆离家出走，反正在这个家，我就像个多余的人。
就这样我开始了辍学打工的生涯，在外漂泊的生活并不像我想得那么轻松自在，但自己选择的路再难我也只能咬牙挺下去，好在我打工的工厂老板人还不错，让我从学徒工做起，每个月给我一定的生活费。就这样我慢慢从一个学徒工成为了厂里的技术骨干，也积累了一定的积蓄，日子慢慢好过起来，我也偶尔会往家里寄些钱，但和父母却无论如何亲密不起来，我把孝顺他们当做我为人子应尽的义务，但说到爱，算不上。
等到自己有了孩子，我有时会假想如果出于无奈把这个小精灵从我身边送走，我简直不敢去想，别说孩子怎么样我这个做父亲的都是万般不舍，遥想父母当时把我送走时大抵也应该是这种心情吧，也许是爱的深沉，又或许难以用只言片语来探寻这份酸楚与无奈，我能理解父母的苦心和不易，但幼年自己曾默默承受的可怕的孤独却像阴云挥之不去。
不希望父母看到我的内心，因为不愿自己的伤疤成为伤害他们的利刃，让他们苦难的人生再增添几分愧责，只愿我的悲剧不再在孩子的身上上演。
这是一个真实的留守儿童的故事，迫于生活的压力，父母不得已把孩子留给年迈的父母，自己则奔赴大城市为生活打拼，年幼的孩子无法选择自己的出身，更无法选择逃避这残酷的现实，但是为人父母的我们，如果不能给予孩子尽可能多的陪伴，就请多和他们进行爱的交流，让他们知道虽然不能时刻在身边陪伴着他，爱会让他们坚强，有力量对抗孤独，至少让他知道爸爸妈妈是爱他的。
第二篇：爸妈我想为你们做一桌年夜饭
爸妈我想为你们做一桌年夜饭
白驹过隙，时光飞逝，90后的孩子渐渐长大了，我们虽然知道了“年”其实不是那个张着血喷大口的怪物，但那颗褪去童心还是一直企盼着年的到来。今年下厨做一顿好吃的吧，犒劳一下自己在学校那么那么的刻苦，那么的努力，那么的上进，那么的进取，嘿嘿!太自恋啦!
年的味道其实就是年夜饭的味道。今年你会学菜啦，做一道送给疼爱自己的爸妈，做一道送和蔼可亲的爷爷奶奶，再做一道送给一直暗恋着的“隔壁吴老二”的小女儿。最好是在电视里正在放着“遇见新东方的厨师就嫁了吧”的时候。今年都这么大，放假回家别让父母再拖着蹒跚的步子到车站去接你了，望眼欲穿的感觉一定不好受。
下次离开家的时候也再不要哭，那样他们会担心的。担心你想家，担心你吃不好，喝不好。哪怕你笑着对他们说，我在烹饪学校还能饿到吗? 发誓做个金牌大厨，让更多的人吃到你做的菜，品尝到那一份与家人相聚的感动。
也许年刚过一半的时候，就有种想回家的感觉了，一年就只有那么几天叫做春节。
也许只有过年的时候，全家人才可以团聚在一起，但一桌子满载爱心的年夜饭，却定格成一张温暖的照片，在朋友圈“闪闪发光”，那份感动却可以放置你内心的C盘里永远不会被删除。
90后的我们要学会长大，上次回家爸妈的眼睛都渐渐地花了，我们还有什么理由拒绝长大，快过年了，这次回家的时候要记得告诉爸妈你爱他们。
“放假回家了我天天给你们做淮扬菜吃，哦不，是四大菜系随便点。”当你讲出这句话的时候，他们又会不会笑着流泪呢? 青春很短，年华易逝，90后的你们已经长大，再也不是小孩子了。在学校的日子里一定要努力学习，不止为了自己，更为了一路呵护你成长的父母。
新东方里有一句名言“学烹饪，只为幸福的味道”过年了给自己最亲最爱的做上一道菜吧，虽不是珍馐美味，但也是为一年的学习交上的答卷。你也会明白给自己身边的人做饭是件挺高兴的一件事。2015我们应该让我们最亲最爱的人感到幸福，收获感动。
如果你对美食感兴趣，也可以选择到江苏新东方烹饪学校进行专业的学习。在这里，笔者提前祝大家2015年新春快乐，学业有成，顺利走向“羊”关通途!
第三篇：你们就是我的阳光 演讲稿
什么样的一生才称得上是阳光的一生呢？我想，之于商人，能在商场上叱咤风云，干一番惊天动地的事业那便是阳光的一生；之于作家，能写出脍炙人口的佳作，吟诵不朽的诗篇那便是阳光的一生；之于医生，能够救死扶伤，使病人摆脱病痛的折磨那便是阳光的一生。而之于我，一名普普通通的人民教师，什么样的一生才称得上是阳光的一生呢？转眼资教已有两个多月的时光了，但我仍然记得第一次背起行囊来到火烧坪的场景。我想，既然这儿的经济如此发达，那想必学校的环境也不会差到哪去吧！？带着一份对未来的憧憬，我们开始了这段征程。可看着车一路驶过我们的视野中能够看到的还是只有一座座的山和一个个数不尽的弯道，还有的就是一望无际的农田。车行驶了三个多小时后，我们终于到达了目的地——火烧坪中心学校。呈现在我眼前的是这样一幅场景：高低不平、泥点四射的公路；位置偏僻、破旧不堪的学校；水龙头流出的浑浊不堪的水；还有那好像永远也散不尽的雾……这一切像一座座山沉沉的向我压来，逃避不开。我突然就在想，你这到底是在干些什么？只身一人来到这个人生地不熟的地方你就没有想过以后吗？难道这大把的青春就这样让它荒废于此吗？我突然觉得喘不过气了，看着那窗外的雾，何时才能云开雾散啊？呆了两三天，终于可以和我的学生见面了，这是我最后的期待。刚开始，我让孩子们做了一下自我介绍。可能平时很少上讲台，我发现很多孩子都是战战兢兢的上去的，有的口齿不清，有的干脆一句话也不说。我告诉自己，不要紧，第一次见面难免有些紧张，但在上完第一节早自习的时候，孩子们的实力还是着实让我吃了一惊，一篇小小的短文，孩子们硬是很难攻下。我站到一个学生的身旁小声的提醒她，不会默写就照着书上的先抄写一遍，可看到她抄写的时候我才发现了一个让我哭笑不得的状况，那哪是什么抄写呢，那孩子分明是看一笔然后照着写一笔。我本来是急性子，看到这样的状况我急啊。后来学校在开学初组织了一次摸底考试，等我改完试卷后才发现，原来像那孩子一样的人不在少数，分数整体都不怎么理想，这和我的最坏打算差距太大，心里的落差一下子就来了。怎么办呢？这真成了个问题。但“既来之则安之”吧，我开始做着每一个老师都必须做的工作，尽量想办法提高孩子们的语文水平，可效果还是不理想，同样一个问题重复了无数次可前面说完后面又不会了。这样的事情一两件我可以忽略，可这中间还有一部分是态度上不端正的同学，我的脾气终于还是来了，那一天冲进教室就把学生们训了一通，还让那些错误严重的同学直接到我办公室找我。我的印象非常深，一个个子不高的腼腆的男生跑进来，用一口非常蹩脚的普通话跟我说着，可能由于他太紧张，那普通话说着说着就变成了方言，他的身体一直抖个不停，说话的时候，头也一直低着，两只手还在不停的揉搓着。说实话，我特别不想孩子们对我产生恐惧感，那种“敬而生畏”不是我想要的。看着眼前的这个孩子，我话到嘴边可还是没往下说，为什么他没完成作业？究其原因，仅是简简单单的一句不会吗？不会为什么没来问我？害怕我？或者，对我的科目不感兴趣不想学？这不都是问题的原因嘛。可这一切能都怪孩子们吗？看着那学生下垂的眼皮儿，我突然觉得时光好像倒流到了从前——我的中学时代。不是整天也被一堆堆的作业包围着疲于应付吗？不是在无助的时候也想寻求老师的帮助吗？我该怎样走进他们的内心去帮助他们呢？后来的一些日子，我试着让自己的心态平和下来，带着一颗平常心，去帮助自己的学生们。孩子们还是会在容易的地方犯错，可错的几率小了，上课也还是会时不时的走神，可时间缩短了。最近，我还发现这些孩子们身上的一些优点。那天，吃完早餐从屋里出来，发现所有的同学都静止不动了，在小卖部买东西的孩子也停止了动作转向同一个地方，原来这是我们学校每天都会进行的升降旗仪式。我们这些大人们都很难保持的习惯，这些孩子们做到了。不仅如此，我们学校的孩子见到老师都是站定后90度的鞠躬，一声“老师好”真的是让我这个才登上讲台不久的老师很有满足感。这星期我们学校就要举行校园艺术节了，为了能够登上诗歌朗诵会的舞台，很多学生在我这报名，他们中间很多人都是平翘舌不分，边鼻音不分的，但是看着一张张笑脸，那种感觉真的让我好像又看到了许久未见的太阳，因为孩子们，你们就是我的阳光。我的人生必将因为你们而更加精彩！
第四篇：对不起,我欠你们一次告别杂文随笔
我和我的猫，梦到你们了
3月18号晚，接近零点的时候准备休息，很快就睡着了，还做了一个很美好的梦。梦里，我回到了清水河，见到了我的学生们。梦醒以后，我想了很多，很怀念在深圳教书的日子，也很想念我的学生们。然而，每当想起这群可爱的学生们，我心里更多的是遗憾，因为我欠着他们一个告别。
故事要从2016年说起，那时候我大四，由于大四上学期在准备考研，错过了学校统一安排的实习机会，就在考研结束后通过校园招聘会应聘到了深圳的一家教育机构实习。因为是学校的辅导员推荐的，我自己又想去深圳看看，所以没想太多就把合约签了。后来才知道，原来那是一家教育中介机构，只是在学校和老师之间牵线搭桥，并非自己公司办的学校在招聘老师。不知道那些学校会给他们公司什么好处，我只知道，我们实习老师要付出的代价是一个月的工资。
年后我一个人去了深圳，先在那家公司培训了一周，然后被推荐到了东莞的一个学校。去之前说好的让我带初中，结果去了以后给我安排了小学二年级。小学生我实在是不会教，一来小学的语文课单单一篇课文的词语就要讲上一节课，我适应不了这个慢节奏；二来我想教的文言文在小学课文里是没有的。所以我选择回到了深圳，要求他们重新给我介绍一个学校，随后我就被安排了位于深圳市罗湖区清水河的一个学校。就这样，我遇到了我有生以来的第一批学生。
我也不想的，可却那么做了
还记得我拖着行李箱走上清水河附近的天桥上时，遇到了一群刚刚放学的学生，还向她们问了路，没想到她们最后成了我的学生。到学校以后，第二天就要上课，我去教务处领了教材，就一直窝在宿舍备课。虽然一周只有16节课，但我需要带初一到初三三个年级的语文课，因此每天都要写三份教案。我写字慢，刚开始的时候基本上要从下午一直写到晚上才能备完课，可我并不觉得辛苦，因为我喜欢教语文，也很享受当老师的感觉。只要一想到第二天就能挥洒自如的在课堂上给学生们讲解课文，我就心满意足了。
同事中有几个和我年纪差不多大的，她们也还没毕业，和我是同一家公司介绍过来实习的，所以我们第一个月都没有工资。正是这些共同点，让我们有了更多的共同语言，关系自然也还可以，周末约着一起出去玩儿都是没问题的。四个月实习期是她们陪着一起过来的，其中一个姓林的地理老师和我关系最好，我平时也喜欢找她说话。我们俩都比较喜欢学生，有好吃的时候会叫学生一起吃，有的时候还会和学生一起玩儿。当然了，我们是分得清课上和课下的，即使私下里和学生关系再好，课堂上也丝毫不姑息他们。简单地说，就是课堂上是师生，课堂之下是朋友。
这些学生有爱学习的，也有不爱学习的，但个个都很聪明。作为老师，我当然希望他们都能好好学习，期末考个好成绩。然而，正因为我是老师，所以我要尽量公平的对待每一位学生，呵护他们单纯而又美好的心灵。爱学习也好，不爱学习也罢，我知道他们每个人身上都有闪光点。比如初二的小兵同学作文写的不错，在课堂上反应也快，我每次提问他都积极的发言；初一的顾同学虽然比较调皮，但很讲义气，容不得有人欺负他的朋友；还有一个上课几乎不听讲的同学，却是特别听他妈妈的话；另外，初三的学生里，有一个和郑恺很像，还有一个和萧敬腾较为神似。我当时带了一百多名学生，每个学生都有自己的特点和长处，在这里就不一一列举了。
很开心，能遇到你们
那几个月，和同事以及学生相处的都很融洽，我也更加热爱语文老师这个职业。可是，就在我想要一心一意教书的时候，我本科学校的导师来电话了，责备我没有在学校专心写毕业论文，并且不愿意和我电话沟通论文的相关事宜，强烈要求我回去和她面谈。可是，我走了我的学生怎么办，我还想知道他们期末考试的成绩呢！犹豫再三，因为担心毕业论文过不了会影响毕业，我最终还是决定提前回学校准备论文答辩。
决定回学校的时候是周五，我努力为三个班上好最后一节语文课，却不知道要如何向他们开口说：“我要走了”。现在，我要离开这个让我从学生转变为老师的地方了，我要离开相处了四个月的同事和学生们了。多么希望他们能在我离开的那天来送送我，却又见不得离别的场面，最后，关于我要回学校的事，我选择了闭口不谈。其实，即便我告诉他们我要走了，他们也不会当真的吧。因为他们平时不听话的时候，我会开玩笑说：“你们再不好好学习的话，老师就要走了”。这一次，当我真的必须要离开了，却开始懊恼自己曾经对学生说过那句话。
那一年阳历6月18号是我的生日，本来打算和林老师还有学生们一起过这个生日的，可那天却是在火车上度过的。因为回陕西的时候是周末，学生都不在学校，所以我再也没机会和他们好好告别了。那个时候我还没有带充电宝的习惯，林老师担心我手机电量不足以支撑到站，还把她的充电宝送给了我。在她把送我上车的转身离开的时候，我一个人坐在车里真的感觉很落寞：真的就这么走了吗？
我也想你们能送送我啊 回到本科学校后，我就开始专心准备毕业论文。有一次上QQ 的时候，看到学生们给我空间留言，问我还去不去深圳，还教不教他们语文课。我心里既暖暖的又酸酸的，暖的是这些学生们还记得我，心酸的是我真的不能再回去了。等我论文答辩结束，你们也要放假了啊！印象最深的是小兵同学，他几次在QQ 上私信我，怪我走的时候不给他说，甚至到现在都还过不了这个梗，说是必须我去深圳看他，并且请他吃一顿好的才可以。
从那一次离开到现在已经快两年了，我还没有再次去过深圳，也再也没有见到过林老师和我的学生们。我知道，即使有一千个理由，我当时自己悄悄离开也还是不对的；我知道，欠你们的告别没有办法再补回来了，只能空留一份遗憾；我也知道，如今你们已经各奔东西，除了在梦里，我们这群人再也没有办法聚到一起了。但我会永远记得我曾经有那么可爱的同事和学生。
现在，我依然害怕面对离别的场面，但我已经学会了要在离别的时候好好告别。我再也不会忘记你们了，因为这宝贵的经验可是你们教会我的呀！现在，你们都还好吗？有没有那么一瞬间，也会想起我呢？
天涯海角，愿我们各自安好
第五篇：对不起,我就是固执情感美文
对不起，我不会顺从你的意思
我知道你是为了我好
我知道你不会做对我不利的事情
你说你比我大这么多
你说你比我看过更多的人世
你说怎么说你都比我多活了二十几年
虽然我不反对你说的虽然我知道你都是为了我好
虽然我不介意他的工作
也可以不介意他的人
但是我做不到有这样一个男朋友
只是一个司机，只是一个和搬运工打交道的人
我不是存在歧视，我只是忍受不了这样一个环境
我觉得我在朋友面前开不了口
我觉得和这样的一个人在一起没有话题
他虽然说可以为我改变很多
我说我可以连金钱都不在乎
我也可以不在乎家庭
我相信只要肯努力，一切皆有可能
但是我知道这个人不会是他
你说嫁给他就可以不为金钱操心
你说嫁给他，他是家中独子，父母也年亲
你说以后还有公婆帮忙
你说我们相距不远，以后收了委屈，还可以找家人倾诉
你说我嫁给他，他脾气那么好
可是我还是有我的固执
我是没有很好的工作
我是没有赚到钱
我甚至还没有好看的外表，苗条的身材
可是无论我再怎么样，我还是有我的骄傲
请不要给我压力了
这是我自己的尊严
与任何事情都无关
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