第一篇:抱歉主编我不能向你说的那样做的散文
我来到这个空间也经有一段小日子了,写了一些不成东西的东西,这纯粹是为了个人觉得好玩,所以无计于得失,也无谓于脸面,随心所写,随口而言,我书我口,我言。
由于感觉好玩,也看了头版,耐不住诱惑,按不住孤单,手儿痒痒,心儿颤颤,斗着胆,也向头版投了三次稿件。
能不能上版面,其实我真的看的很平淡,毕竟我还是很清楚,像我这样的涂鸦菜鸟,哪里能承受如此重担。虽然,我只是说虽然,虽然偶尔有些头版,错别字不说是连篇,起码还是很了然!内容嘛,大家自己看,有没有血肉,我不能谬谈。
退回头版,这没什么不好,也没有什么不甘,我看的是平平淡淡,想的是坦坦然然,涂涂抹抹是打发无聊的时间,写写交流遵循自然,交朋结友为的是随缘。
可惜,就在昨天(3月12日下午四五点,大概的时间),简书头版回复我退回的简言,不多一会就有一个主编(他自我称谓)发给我新的简言,告诉我他是头版主编,大意就是只要我先关注他,成为他的粉丝,然后再在他手里买什么样的五本书(他说的很模糊,估计还是有顾忌的原因),他就给我“指点”!气的我直接给删了这样的简言,我觉得这是侮辱了我的尊严,虽然我没什么脸面但我心有尊严。
我想告诉这个所谓的主编(他自称主编),这种“规则”我不染,读者多少我不计心田,我只要清纯又纯净的眼。读者朋友们心儿明,眼儿亮,我不敢对他(她)们有半点欺骗。我涂鸦不是为了笼络人的眼,只是涂抹出我的语言,外加一点所谓的感叹。我怕亵玩了我的兴趣,我怕污秽了人人都应该有的那一点不应该丢掉的做人尊严。
喜欢、关注、点赞、打赏,这些都是读者自愿。我不奢求,更不媚言,讨好、巴结的事儿我不干,摇头摆尾的事我搞不来。尊重读者的选择,尊重读者的意愿。写的舒心,行的坦然,这是我的恪守,不渝的心愿。
抱歉,抱歉,真抱歉!这样的主编。我只是想说:我不靠这所谓的“写作”挣钱,这仅仅是我额外涂抹打发时间,阅读量多不多不是考核我挣多挣少的条件,关注度也不是我需要扬眉吐气的硬件,点不点赞并不能给我长脸,打不打赏并不是我要它改变居住的来源。
主编,感谢你私自回复我的这条简言,它让我看到了有些事情背后的真面。当然,这样的主编,我希望只是你一个。
抱歉,这个主编,你说的我做不到。我的这驴脾气,倔强起来,要我向你说句“对不起”我也不会干,即使我写的很烂,哪怕只有一个人在看,我都不会轻言放弃,何况我只是涂抹打发时间。
这个主编:再见。不,请别误会,我说的是再不要见,看到你这嘴脸,谁不反胃?还好,我不认识你,否则真感到为你这样的行为丢脸!因为你玷污了“主编”这该有的尊严!我宁愿一生默默无闻,也不会媚颜。
第二篇:抱歉我没能给你安慰情感散文
K是我初中同学,认识八年了,但真正在一起只有两年。初三她转学了,至今我们只见过一次,但是很庆幸一直没有断了联系。我上了一个普通的二本,而她希望上一本或者是好点的二本。
于是,K毫不犹豫地选择了复读。每个人想法不同,都有内心所坚定的东西,别人不好干预,更不得侵犯。当我知道的时候,她已经在去我们家乡六安那边被称作“高考工厂”的学校路上了,所以我只说了四个字:静候佳音。
时间很快,不知不觉一年很快就过去了,今年的高考马上就要来临了。6月6号晚上我给她打了电话。将近一年没有联系,也没有觉得尴尬。我们天南地北胡诌了一会儿,然后我终于说出了自己的心声:明天好好考。感觉这句话最没有用了,好像我说了好她就能考好似的。可是想不到更好的鼓励的话了,将就着用吧,只能心里默默为她祈祷了。姑娘,愿你的努力没有白费,结果如你所愿。
可是事情往往并不是按照我们想象的样子发展,他总是有意无意的偏离设想轨道,好像故意逗我们玩儿。6月24高考成绩公布,中午K打电话过来告诉我结果差强人意,甚至远不如去年的好。
为什么付出得不到回报?感觉这一年白费了,K跟我抱怨道,她的声音充满了失望和无力感,我尝试着开导她。那只是一次考试,并不能决定你的一生。高考失败只是人生一个小意外而已,指不定未来谁猖狂呢?你不是我,你不懂。短短七个字堵的我没话说。是啊!快乐可以分享,可是悲伤这种东西只适合一个人独自承受。别人无能为力,想帮你分担也分担不了。
一直在学校,还未走出社会,没有真正来经历过大风大浪,挫折对我们来说只是一个名词。并经常给其加一个靓丽的头衔,说什么挫折是人生的宝贵财富。对于我们这些90后孩子来说可能失恋是很严重的打击了,更别说高考了。
虽然现在我对高考没那么重视了,那是因为我是一个过来人,我当然可以站着说话不腰疼。可是对于K就不一样了,她是那么的渴望能进入一所好的大学,体验一下传说中的大学生活。虽然我跟她说什么学校不重要,重要的是大学这几年你遇到了什么人,有过什么样的经历,你收获了什么。可是K已经钻进高考失利就等于人生失败的牛角尖里面去了,怎么也来拽不出来。
挂过电话之后,我难过了好久。我感觉自己不是一个称职的朋友,没能给K很好的安慰,因为我并不能给她提供任何实质性的建议和帮助,除了那些看似大道理然而并没有什么卵用的废话。
最后,我是这样回答K的问题:付出得不到回报是常有的事,不止是你一个这样,每个人每时每刻都有可能遇到。但是我们还是要努力付出,就算得不到想要的回报,相信也会以其他的方式回报给我们。因为追逐的本身就是一种收获。
第三篇:他们说,我是疯子情感散文
我是变态的,他们却叫我疯子。
田径场里,一圈400米,我赤着脚跑了6圈。双脚感觉早已经不是自己的了,但这种真实的感觉是如此的真实,导致我不能勉强自己去忽略它。为何会出现这种情况呢?一切缘由于校运会的到来。体育文盲的我,竟然破天荒地参加了校运会,还是我从来都没有接触过过的跳远。我想,当时的我一定是被人给迷晕了。好吧,竟然参加了那么就全力的、用情的以赴吧,我本就不是矫情的人。
我的高职生的生活无非就是吃完饭,回宿舍。晚上的娱乐对于我这种什么社团都没有参加的人来说,田径场可能就是我唯一的娱乐场地。在那里,与同学们聊聊生活、聊聊梦想、聊聊人生,跑跑步。跑步尤其是我喜爱的。所以今晚就把A同学约下来跑步了。说起这个同学,其实即使知道大家是老乡也不会与你有多深的交流,直到相处久了,才会与你更深入的交流。一开始会以为这个人很害羞,谁知道,相处久了,你肯定会朝着天空无奈的呐喊一句:妈呀,要不要这么闷骚呀?这就是我身边的朋友,个个都是披着文静毛皮的闷骚。400米一圈,跑了6圈的总数并不是一次性的。头3圈只能说是刚刚开始的脚步,后3圈才是要命的。当第6圈停下来的时候,整双脚都在无止境的颤抖与麻木。运动达人逗B班长说,刚跑完不可以站定的,要走动走动。好吧,我这个体运文盲只好乖乖听话了,往隔壁的沙池走去,一踩进去,瞬间就焉了。脑子里只有一个念头:完了、完了,这次真的完了。起水泡了,明天怎么走路去上课,又得挨班主任的批了(明天星期一)。跑完步坐在田径场里面的时候,又是到了谈论过去、现在、未来的时候。当同学在畅怀的开谈的时候,我在寻找师弟师妹的帅气与美丽的身影。当这个场面出现的时候,不可避免的我又成为了这次开谈的核心人物。
A:看看,这个花痴又看帅哥了。
B:唉唉唉,她有哪天不犯花痴看帅哥的。
C:我跟你们说呀,那天和她出去逛街真的丢脸死了。她看见有一个男孩长得不错就在那里喊,帅哥耶、帅哥耶,隔壁的女孩看见还以为她是傻得呢。
这就是我朋友眼中的我,傻的、花痴的、不正经的等等。但他们只是认识一半的我而已。
时间不早了,在草坪上聊天也该接近了尾声了。打道回府吧,要不然待会小查查(安保中心的查主任)又该来聊天了。可是双脚长了水泡的我,简直寸步难行呀,一踩下去,那是疼到喊爹又喊娘呀,只好忍着痛往宿舍楼走去。在草坪那里回到宿舍,若再平时,我绝对可以在5分钟之内回到了,可今天我整整用了15分钟。当站在草坪上往回走的时候,瞬间觉得好远呀,像你在天涯海角,我找不到你,也接近不了你。当回到宿舍的时候,舍友看见我的这个样子,都觉得太恐怖了。他们问我疼不疼?我说还好。他们说你是不是疯子了,竟然脱鞋跑步?我说我喜欢这种感觉。他们说你就是个疯子。我笑而不语。
“好久没有这么的酣畅淋漓的跑过步、流过汗了。脱了鞋赤着脚跑步的感觉尤其喜爱,不过唯一美中不足的就是,小脚脚会起小泡泡。不过我喜爱的,又有什么关系呢。”这句话是我发表在朋友圈中的原话。这就是另一半的我,喜欢在肉体上给予自己存在的感觉。他们说我这是极端。
我感受不到思想在我的身体里面流淌,那种干枯的感觉就像一把刀子一样,狠狠得刺向我的脑袋,我呼吸不了。我只能在肉体上寻求丝丝的感觉。我只是害怕我麻木了。
第四篇:我总是忍不住说喜欢你散文
“你是不是还是不认同我的想法?”檬檬在屏幕那边追问着我,“我的意思不是让你不表达。而是让你用一些小暗示让他明白你的心意——如果你已经发现他不喜欢你了,那还费什么劲表白呢”檬檬是我的好朋友,这会儿正在跟我又一次阐述为什么女生能对男生不能太主动。
其实早在半年前,我们就曾经就“女生要不要主动向男生表达好感”这个话题展开过深刻而友好的交流。
那个时候,她对我说“男生是一种征服欲很强的动物,是天生的捕食者。如果你太过于主动,就会给他一种把你吃定了的感觉,满足不了他的征服欲望,自然就会对你不上心了。
所以你要做的,是要通过一些举动去吸引他,引起他的兴趣,让他主动来追求你。这样对你们的关系发展会更好。”彼时的她,拍着我的肩,说出了这番话。
在此之前,我从来没有从这个角度,想过“怎样表达自己喜欢”的问题。
一直以来,我都是一个有什么感情就一定要热热烈烈地表达出来的人。
如果我喜欢你,我就一定要告诉你,要让你明白我对你的心意。
而在她拍着我肩膀的那一瞬间,老实说,我对自己长久以来的行为,产生了一丝怀疑。
我也害怕,因为自己的过于莽撞,把我们的关系,带向一个不够好的结局。
那一次聊天后,我被这个问题困扰了很长一段时间。也找很多人问过他们的看法,大多都告诉我说他们觉得檬檬说的没错。直到有一天,我得到了这样一个回答——
“你这个年纪,恋爱就应该淳朴。喜欢就说。”
一瞬间,我坚定了。
很多时候,我们向别人寻求意见,其实并不是真的要听他们怎么想。而是想从千万个答案中,找到一个自己深深认同的,用来支持自己行为和看法。
我并不是在问他们的答案是什么,而是在找我心里最想说的那句话。
我从来就不是一个藏得住自己感情的人。我要是对一个人有喜欢,不敞敞亮亮地表达出来,我会憋死。
因为如果不说,我会遗憾后悔。我想趁着现在还年轻,坦诚地喜欢几回。
我不想从来没有做足够多的努力,到最后得不到的时候,还要装作不在意地安慰自己说:算啦,其实我也没有那么喜欢。
“但是如果被那个男生吃定你喜欢他,利用你的真心满足来他自己的需要呢?”她问,“这种意义不大的真心付出,最后伤害的是自己也没关系吗?”
“那我就当一片真心喂了狗。”想了想,我回道,“受伤也没关系啊,年轻的时候谁不受点伤。”
我不害怕最后的结果怎样,因为我总固执地认为,好的或坏的,要胜过沉默的死去的。
我会坦诚地告诉一个人我喜欢你,但我不会因为自己喜欢得真诚,就非得要让对方给予我同等的深情以回报。
我是喜欢你,但你是自由的——对于我的喜欢,你有接受的权利,也有拒绝的自由。
甚至你弃如敝屣嫌恶厌弃,或者利用这份真心……无论什么结果,我都坦然接受。
这样,喜欢你的我也才是自由的。
终于,檬檬摊了摊手:“算啦,我不劝你啦。你呀,不撞南墙不回头。”
我对着屏幕哈哈地笑:“年轻嘛,就该撞几回南墙。而且,即使终撞南墙,这南墙也是我难以忘却的回忆。”
支持着我长久以来坦诚表达心意的,往前回想起来,可以追溯到2012年夏天。
那年暑假,我和我妈一起参加了一个夏令营。结营的时候要求家长和孩子互相给对方写封信,说些自己的心里话。
我妈在给我的信上这样写了这样一段:
“今天在操场上,你又亲了我一下,我心里很温暖很温暖,因为你经常这样表达你对妈妈的爱。我虽然总是说你这么大个人了羞不羞,但是我心里是很喜欢你跟我这样亲密的,我想你肯定也希望我主动和你亲密些。我以后改。”
她说她很喜欢我向她表达我对她的爱,说她因为我而感到很温暖很温暖。
这让我觉得我表达出来的爱有了意义。
生命中的某些节点,你会遇到一个人,让你抑制不住地想要告诉TA:你是被人坚定地喜欢着的,你值得一些很好的东西——比如最纯净的爱慕、比如最坦诚的真心。
我们这一生,会遇到8,263,563个人;
会打招呼的,是39,778个;
会和3,619人熟悉;和275人亲近。
但最终,都会失散在人海。
我只有这一个一生,终其一生我们或许都只会相遇这一次。为什么要遮掩?
现代社会的感情,计算得太精密了。一步步地打量着我和你到了什么样的关系,我该给你多少的好,都得算准了,不能给多。
但是过于精细,会不会也让原本应该纯粹的感情,少了味道?
或许,试探保留、及时止损放在现代社会,才是更正确的、更有利的做法,但感情的动人之处,不正是在于它的不计较对错、不在乎得失吗?
不管怎样,我总觉得,大方表明、期盼、受伤、失去,要好过欲说还休、婉转低垂、遮掩计算。
你还这么年轻,干嘛要老气横秋精于算计,干嘛不让自己的感情保持着该有的纯粹和简单呢。
年轻本就是要尽情爱恨的啊。
而所谓年轻,它也从来不是指某一个具体的年龄段,而是指能够长久地拥有蓬勃的少年感和生命力,能够时刻保持去爱和被爱的能力的人。
这样的人,在说“我喜欢你”的时候,说的是:你是一个让我心动的人,而不是权衡取舍分析利弊后,觉得不错的人。
愿你我都长久年轻。
能时刻发自肺腑地说出那一声“我喜欢你”。
第五篇:亲爱的女孩,我想对你说散文
曾经,有个女孩问我:你觉得一个女孩应该以什么样的姿态去面对生活?我当时回答她的是:以自由飞翔的心态去寻找属于自己美好的未来就好了。
后来,我发现我错了。我不应该那样回答她,因为在这个竞争激烈的时代,在这个现实残酷的时代,那样的回答便是让她误读了生活,误读了青春!所以,我今天想对所有这个时代的女孩说:亲爱的女孩,我想对你说 一个女孩子,在生活面前,你首先应该学会阳光向上的,像初升的太阳般放射出属于自己的光芒。至少,你可以,有这么一个好的心情让自己开心度过每一天,哪怕你悔恨再悲伤的事情那也只能是过往云烟的定局。
所以,无论怎样,有个任性的阳光心情是对于一个女孩来说再快乐不过的事情了。或许你说,我还是一个人,再阳光的心情也只能是一个人独自空嘻哈。可是你忘了,忘了倘若没有阳光的心情,那又哪来的空嘻哈呢?忘了假如你只是苦恼于寻求有个伴侣,整日苦恼着,那你的生活还有阳光的一面吗?亲爱的女孩,请记住:你真的可以没有一切一切,真的,可没有了阳光的心情,那有再多的幸福,你真的会觉得幸福吗?要我说,那种幸福真的与你无关,只能是窘迫于生活!审美或许对于你来说,自己打扮美丽就好了,审美只能是别人对自己的看法而已。但你应当知道,一个女孩子的美丽生发于她的魅力,魅力之美对于你所有的外表美而言,是无懈可击的。人天生不爱美那就有点问题了,可过度的浓妆之美那便是心理问题了。我向来审美是觉得自然之美便是最美的。
倘若你对我说,你看我长得又丑,头发又卷,身材又胖,说话又难听你真的可以抱怨自己的这一切,因为这是上帝给你的,你无法改变,抱怨只是对心灵的最好安慰。可你怨上帝吗?不怨,因为黑格尔曾说:存在便是合理的。你总不能让我以一颗欺骗的心对你说,你去把头发拉直,去减肥,甚至来个全韩式整容,再浓妆艳抹打扮一番,然后站在我面前,我两眼发亮口水直流双手拉着牙齿大声对你说:哇,你简直太美了!然后我晕过去,你心里对自己的审美标准才算合格么?
其实,你本身便是世界上最美的公主,因为你属于纯天然的美,属于素颜美!所以,上帝在赐予你生命的同时,她已经为你缔造美丽了,而这种美丽便是魅力之美。你说一个男孩会死心塌地地去追一个浪荡随意没有原则,一个张口脏话闭口丧气话,生活糜烂,纸醉金迷,但是长得极其浓妆的外表美的这样一个女孩吗?有,因为那男孩和她一样。所以说,人格魅力之美是上帝给你最美的礼物,请你好好珍藏这份无价之宝吧。如果你是一个不会照顾自己的女孩,那么赶紧学会照顾自己吧,这世界上照顾自己最好的保姆也是自己,依赖太多其他的照顾,将是对自己生活的失败!曾经我问一个朋友,我说倘若你妈妈不在家你能照顾好自己一个月吗?她立马回答我说,没事,我爸在家呢,反正我也不会煮饭什么的。是的,当今时代,父母溺爱孩子多了,孩子也就渐渐失去学会照顾自己的能力了。我觉得是父母的错更多,因为大把时间都把儿女轰去房间学习去了。
但是,亲爱的女孩,难道你真的没有错吗?也许这种能力是你应该主动去学习的,因为你总要为人母亲,有个家呀。也许正因如此,很多男孩在追一个女孩子的时候,只要在照顾这方面给你点照顾,你就会感动的要死要活的,觉得此时这男孩便是你命中注定的白马王子,觉得那男孩真的很man,你这样不觉得自己太简单了吗?可惜你忘了,这是一个渣男在利用你的弱点下的爱情圈套,要我说,你是天鹅肉他是癞蛤蟆!当你也老大不小的时候,你该学会辨认爱情的真伪了。你是否记住那个现代版韦小宝的新闻,一个男的同时交17个女朋友。我觉得那男的不是渣男,是爱情的诸葛亮,而女孩就是他手里的一颗棋子。那男的可恨,可女孩不可恨吗?连基本的爱情真伪都辨认不出,那还谈什么美好的爱情呢?要我说,扯谈!其实,辨认爱情不是要你像一警察一样天天盯着你那像是小偷男友一样,要么查手里,要么查日程等等这些都是愚蠢的辨别方式,因为它建立在彼此不信任的基础之上,即使你辨认出真正的爱情了,那只能是了结这段苦闷的情缘了。
换句话说,是你让他找到了更好的爱情。而你,独守真实的爱情,只因不信任!真正对你好的男孩,你只要看他野心的一面,冷酷的一面,伤心的一面,绝情的一面,而不要看他快乐的那面,甜言蜜语的那面,宠你得要死的那面。这样,爱情的真伪你也就能自己辨别出来了。因为,人人都有一个潜藏的弱点,就是越是表面的东西越虚伪,你要学会透过现象看本质,最深层的一面往往是最真实的。请记住老安给你的谨记:喜欢往往只是一种权利,而爱更多的是一种责任;喜欢往往是要解开你的衣扣,而爱更多的是了解你的风情;喜欢往往是你感冒啦要多穿衣服(八辈子不变的热恋男孩关心一女孩时这样说的敷衍话),而爱是让我带你去医院看看吧;喜欢往往是你真的太美了,而爱更多的是我太欣赏你了 亲爱的女孩,你知道吗?真正的白富美不是你有多美多白多有钱,而是你打扮得体容貌自然经济独立,如此而已。你不要对这新兴的流行词白富美,而感到八辈子不会与自己粘上半毛钱关系。一个有气质的女孩我是最欣赏不过的了,所谓气质,不是说她有多么的霸气和具有女强人的气质。而是说,从远远看去,她就像有种无形的魅力之美吸引着你,简单说便是她的魅力值带动了她的气场!看起来,便是最美的!
一向以来女孩挺希望自己是个柔情万丈的女子,可我曾经有一朋友对我说她不会温柔怎么办?我告诉她,温柔不能和柔情万丈沾上边的。因为柔情万丈是一种气质,这是上了层次的素质。而温柔就是异性之间的简单调情行为而已,仅此而已,如此区别!后来我建议她,我说你觉得你不温柔就不要假装温柔了,因为这样不仅让自己感到很累,也让别人感到你很虚伪。还不如做好自己,做真实的自己,我就是没有飘逸的长头发,但我有干练的短发,怎么滴?我就是我!这样就对了,别再去刻意用一层白纱布去笼罩自己本来的美,否则纱布掀开了,自己就给自己丢脸了!
很多人觉得有过一段恋情便是一种伤痕,可我认为这是一种互不亏欠的买卖。既然曾经恋过,何必再愿成为朋友呢?不怕悔恨自己当初太轻易牵手,使得现在太难舍分手?所以说,该放手还是放手吧,做一个两清的界线,你我各奔东西就好,免得重拾念想,各自伤害,没有什么大不了的。至少在面对新的恋情时,你可以大声对自己说,匆匆那年,男的有点渣,我还是很温柔的,这点旧情伤的自信你得有。但请你要记住的是:亲爱的女孩,请别轻易地牵手,也别轻易地放手,彼此磨合之后将迎来的是最美好的明天!倘若可以,你在热恋的时候,你可以大声对那男孩说我就一拜金女孩怎么了。当然这也只能是一句气话而已,过后你别当真就可以。因为这句话会激发一个男孩的潜能,激发过后,离你放手的时间也就不远了。实话说,如果你把拜金看做是一个女孩只看重追求物质生活的概念,那也是不对的。我曾说过:如果每个爱情都如大上海的都市爱情,要裸字圈套爱情,那是不可能的,还得要实干。
经济基础决定上层建筑,连基本的经济基础都没有,那还谈什么爱情呢?所以说,拜金有种本质是你向往能够和一个有才华的男孩过上好日子,而他的才华,间接从他用不违法的手段去打造更好的经济基础,建造最美好的爱情建筑。如果经济基础不重要,不然怎么会有贫贱夫妻百事哀这一俗语呢? 会有那么一天,你也有一个孩子,请善待他的心灵。倘若你望子成龙,望女成凤的心愿太过急切,请静静的思考,是否孩子真的那么愿意你的做法。也请你不要老以你是过来人的身份去教育你的孩子,容得他有犯错的机会,他才会有改错的悟觉。至少,这样他还是跟随天性的。至少,你能够给他一片真正的自由,发挥他全部的潜能。有些事情,请你明白,你所有为孩子的一切,在他未成年之前,你只是有代理他的一切权利,而不是剥夺他的一切权利。
毕竟,曾经你也抱怨过你爸妈没有给你过这么点所谓的权利,而当轮到你为人父母的时候,是否应当也需要想想对孩子这么做真的对他好吗?而不是限制他渴望成长的心灵!你可以赢得整个世界,但你不可以输下最美好的亲情。在你有生之年,你应当敬到最好的孝顺,否则当你老的时候,你的儿女不孝顺你,你会感觉自己是一个多么失败的母亲啊。正如当年你爸妈老的时候也是这么想的一样。倘若没有爸妈,哪能有你活过了这些年,哪有你现在也能成了个家。有些东西,别人说多了自己也不真正明白,只有自己在最安静的时候去感悟,方能感受到这世间最美好的情感,莫过于亲情了。因为它可以容忍你任性的一切,它能抚慰你最碎最伤的心。好了,多的老安也不说了,只希望:亲爱的女孩,对自己好点,在最美的年华里,在对的地方遇到对的人,彼此相爱,有个幸福的家,足哉!