正面管教之神奇的抱抱法

第一篇：正面管教之神奇的抱抱法

有一天早餐时我听到儿子发火，只听到他在叫“我不要这种鸡蛋，我要有水的鸡蛋，我每天都要吃有水的鸡蛋。”由于他每天都可以吃到蛋黄流水的鸡蛋，所以今天的鸡蛋不能流出蛋黄非常地生气。

孩子爸爸在旁边不停地说：“宝贝，一样的，都是鸡蛋呀！”可是儿子的生气是有增无减，他已经用手来捶桌子，以示他的不满。

我当时从洗手间洗漱间出来走到他的旁边，蹲下来，将一只手放在他的肩上对他说：“西西，妈妈十分理解你的心情，你现在很生气，妈妈需要你的拥抱。”他还是继续生气，我接着说：“那等你准备好了，再抱抱妈妈。妈妈先去厨房倒水喝。”我就绕过他来到厨房倒水。

我刚端起倒好的水，听见儿子地带着哭腔地说：“妈妈，你可以抱抱我吗？”然后我就过去将他轻轻地抱在怀里，拍拍他的背，没有说任何话。

儿子的情绪在我的拥抱中慢慢好转，开朗可爱的儿子又在早餐中出现了。大家在有说有笑之中将早餐完成。

正面管教里面说：愤怒是一种感受，是随着你相信得不到自己想要的东西，或对一种情形感到无能为力而产生的。我首先对孩子的情绪做到理解。然后就用了正面管教里面最简单的办法--抱抱法

当孩子有负面情绪时，尝试抱抱孩子；

如果孩子不愿意拥抱时，告诉孩子：“我需要拥抱，这样会让我感觉好。” 如果孩子不愿意拥抱时，告诉孩子：“等你准备好了，咱们再抱抱。” 很喜欢这句话：Connection Before Correction（先连接，再纠正）。抱抱让儿子的愤怒与不满的情绪慢慢平复下来；抱抱让妈妈与儿子的心连在了一起；抱抱让孩子又重新感觉到妈妈无条件的爱。还有什么比失去妈妈的爱让孩子觉得更无助和恐慌呢？

记得一次在小区绿叶居（面包坊）的门口，看到一个约五岁的小男孩，一只手扯着妈妈的衣角，不断哭喊：“妈妈，我要买面包，我要买面包.....”只见男孩妈妈满脸烦躁地往小区的巴士站走，看样子是受不了孩子的拉扯与哭喊，又看到不时有路人看向母子俩，她的大脑盖子打开了：“你还哭了，跟你说过多少遍了，不能吃面包了，马上要回家吃饭了。”见孩子的哭有增无减，那妈妈的音量顿时又提高些：“你哭，你还哭，你再哭，你再给我哭，看我怎么收拾你，走开，我不要你了”那妈妈使劲做甩开孩子状，只见那男孩子哭得更凶了，而且更紧的拽着妈妈的衣服不放，怕妈妈真的就丢开他不要了。

“你哭，你不哭，你再哭，你再给我哭，再哭就不要你了！”多么熟悉的语句，多么深刻的记忆，仿如一种魔咒般时不时会出现我们的耳边，总是让我们生活时常如梦魇。一种孩子最平凡不过的哭闹，确要招来妈妈或奶奶（至亲人）的抛弃与恐吓，对于年幼的孩子来说是一种多么大的恐慌与毁灭。这个幼童长大后，就算有一份让人羡慕的工作，过着锦衣玉食的生活，他（她）的精神世界里面却永远有一个怎么填也填不满的黑洞，他（她）一辈子都时不时生活在寻求一种叫做安全感的东西，时不时要怀疑是不是要被谁给抛弃的恐慌中。如果他在生命进程中没有及时做到生命的重建与修复。那么当他（她）成为某一男孩或女孩的父母时，这又是一种多么可怕的宿命轮回。

温馨提醒：

原来妈妈的拥抱就可以有这么神奇的力量，那么不如大家都带着无条件的爱在孩子发脾气的时候试试用上这种抱抱法吧！

第二篇：正面管教

正面管教

平和而坚定的态度。

不试图控制孩子，平等、尊重的对待孩子。

要用正面的方式，告诉她该做什么，而不是不能做什么，更多的让她自由安排或是选择。

放弃短效的手段，采用长效，对她有益的沟通、解决问题的方式。

正面管教的工具（所有工具仅在你对孩子没有任何附加期许（条件），不去试图控制的条件下才有意义）

1拥抱。不仅是在她做对了什么事情时拥抱，更要在她做错事情的时候拥抱。“能给妈妈一个拥抱吗？”

2共情（同感）。问她的负面情绪的来源，识别情绪是什么，猜出她的愿望。孩子情绪往往很诚实，所以要保护孩子的情绪安全，但情绪没有对错，行为却有对错。

3积极暂停。帮助孩子建立自己的暂停角，当出现负面情绪的时候，她可以自己主动或是你建议她一个人或是陪伴下去暂停角冷静反思下。

4启发式提问。发生预期外的事情时不要责备，也不要问“为什么”，而是问具体的“事实”，允许她说“不知道”，给她足够的空间和时间，完全的放权，不要期待某种答案。

5行动比语言更重要。想要孩子做什么最好自己先做到，自己做不到更不要说要求孩子。

6不要贴标签。不要用标签式的语言定义孩子，即使是所谓的好的词汇。比如聪明、好动、懂事、乖、不爱吃饭、爱吃甜食等等。标签式的重复会使孩子走向为附和他人的意见而改变自己行为的路子。

7鼓励和赞扬。鼓励像是主食，赞扬像是糖果。糖果偶尔吃，主食必须经常吃。鼓励无时不刻，及时她做的不够好。不贴标签，不做比较，对孩子行为的结果仅做描述，关注孩子的感觉，而不是自己的感觉，发现孩子细小的进步。

8日常惯例表。给她掌握自己生活的权利，由孩子自己设计制作，她更容易遵守，便于她更好的管理自己的生活。

第三篇：正面管教

大家好很高兴也很荣幸在这里和大家一起分享正面管教。

自我介绍下：

顺妈以省级优秀毕业生身份毕业与河北建筑工程学院建筑系；中级工程师（6年多设计院工作经验）；近4岁男孩妈妈（顺产、母乳倡导者，从顺顺出生开始关注亲子、育儿，有500篇左右育儿日记、心得）美国注册CPDPE正面管教家长讲师；受训与蒙特梭利教育法并不断学习者！

关注与生活、学习（阅读）、成长、教育......那现在先请大家先想一想一个你在最近发生的让你觉得最头疼的事情？最后一个环节是PHP，也就是家长帮助家长的环节！

请大家说一下当你听到“正面管教”或“管教”一词之后对它的第一反应是什么？也就是说你觉得管教应该是什么样的？

管教=惩罚？？？

等一等

Positive：adj.积极的；[数] 正的，[医][化学] 阳性的；确定的，肯定的；实际的，真实的；绝对的 Discipline： 训练，训导；惩戒

Positive discipline更倾向于正面引导、训导

正面管教是以阿德勒心理学为基础，通过体验性教学，提出长期、有效而实用的解决办法，鼓励孩子自主思考，培养孩子的责任感、合作、相互尊重，和解决问题的能力。通过既不惩罚又不骄纵的相互尊重的方式，正面管教结合和善与坚定，采用家庭会议、鼓励、从错误中学习等多种工具和方法教孩子“自我约束”，让孩子学习终身受益的生活技能。通过正面管教的学习，不仅帮助孩子提高情商和社会责任感，改进亲子关系，而且也让家长自我成长，促进婚姻关系和家庭幸福。

4个人：正面管教是以个体学心理先驱：阿尔弗雷德·阿德勒和鲁道夫·德雷克斯①的思想为基础的，这里就简称为阿德勒和德雷克斯，由教育家简。尼尔森博士和琳。洛特完善和传播。可以这么理解，阿德勒和德雷克斯这两位男士提出了理论基础，但是这个理论让大家看起来比较晦涩，可能只有部分的心理学人士才回去研究。二后两位女士，也就是简。尼尔森博士和琳。洛特将其晦涩的理论更加生活化，更适合大众。

详细介绍一下简。尼尔森教育学博士，杰出的心理学家、教育家，加利福尼亚婚姻和家庭执业心理治疗师，美国“正面管教协会”的创始人。她是7个孩子的母亲，18个孩子的奶奶或外祖母。曾经担任过10年的有关儿童发展的小说、大学心理咨询教师。她是18本著作的作者或全著者（被翻译成超过16种语言，在美国销量超过400万册，在美国之外的国家销量超过200万册），是众多育儿及养育杂志的顾问。

说到这里大家一定会角色这个人很了不起，很厉害，他的孩子一定很优秀，没什么让人头疼的问题，即便出现问题她也能很好的解决。实际上并不是这样，我来选取《正面管教》书中的几段话读给大家听：

“只有在我有孩子之前，才觉得自己是专家” 当我冲孩子大吼“我说了一百遍了，收起你的玩具。”时我突然明白真正的“笨蛋”是谁，我要等到重复一百遍才知道自己的方法不管用。

“我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若想要孩子做得好，就得先要让他感觉更糟糕！”

“我的孩子不完美，我也不完美，但我现在真正能享受到为人父母的快乐了！”

所以每个人都会犯错误，每个家庭几乎都存在一样的问题，例如：孩子的吃饭、睡觉、打人、争抢玩具、不听话.....所以大家都一样，也正是因为这样我们才聚在一起学习。

我们先来看一张图片：区别阿德勒和弗洛伊德对于孩子与问题的看法：

弗洛伊德认为：小车走不了了，是因为小车轮子坏掉了——问题出现了，就是孩子本身出现了问题；就得修理或换掉轮子。

阿德勒：小车走不了了，因为小车遇到障碍了，比如遇到小石头，被卡住了。解决方法就是排除障碍，搬石头。

在正面管教的理论里，不管孩子 出现什么样的问题，我们都认为孩子本质是没有问题的。如三字经立的“人之初、性本善”。我们要解决问题，就是要有技巧的清除障碍，搬掉石头或填平道路。

说到技巧我想到了《孩子，把你的手给我》里有这麽一段话：我们不但要有一颗爱孩子的心，更要懂得如何去爱孩子。就好比我是一名外科医生，拿着手术刀，诚恳地告诉我的病人，“我非常愿意帮助你，尽管我没学到什么技术，但是我充满爱心，来吧，请相信我！”如果您是这位病人，你会怎么做？会接受这位充满爱心却不懂医术的医生的手术吗？

所以我们才要一起学习，和大家一样，在有了孩子以后开始关注各种各样的育儿知识、早教理念，从郑玉巧育儿经开始、到不可错过的英语启蒙、卡尔维特天才教育...国内的李跃儿、孙瑞雪...国外的蒙特梭利、华德福、瑞吉欧...有自己看书查资料，有去参加培训的，这一路走来最大的一个感受就是：这个过程就像盖房子，自己学习、看书、查资料，各个门派都了解...这就像是房子的框架，基础、墙壁、房顶..都有了，而我们参加课程就是另一个阶段了，在第一个阶段我们可以通过各种途径了解各种知识，但是我们还缺少门窗、家具、家具、床上用品、洁具、厨具、窗帘、装饰品....决定我们生活舒适与否、品质的高低就是这些。那我们大家聚在一起学习就是为了第二步：更高品质、更舒适！就拿正面管教来讲，你可能看十遍或二十遍，恩，你打到我们上课的效果了。很好，但是你来和大家一起学习，一次就够了，最后还会结成一张大网。我们一起努力。

顺妈育儿育己就是这么一个组织，我们一起学习，在盖好房子以后，让我们生活的更加舒适。顺妈育儿育己有：正面管教父母课堂、读书会。

正面管教的核心理念：

1行为的目的——归属感和价值感 归属感——联结

价值感——贡献、重要

2诠释/感知的力量（感知——诠释——信念——决定）

（行为是以在一定的社会环境中想要达到的目的为基础的。首要的目的就是归属。孩子对想要达到的目的并没有清醒的意识。有时候，他们对于如何达到自己的目的的想法是错误的，并且其行为方式所达到的效果往往与其目标背道而驰。比如，他们想要得到归属感，但他们为达到这一目标所做的努力很笨拙，其行为就会惹人讨厌。这会成为一个恶性循环。他们的行为越是惹人烦或生气，他们就会越急迫地追求归属感，因此也就越发令人讨厌。

德雷克斯解释说：“孩子们的察觉能力很强，但解释能力却很差。”孩子们并非是存在这一问题的惟一群体。下面的情形就是这种状况如何开始的一个好例子。

当阿黛尔（2岁）的妈妈带着刚出生的小弟弟从医院回到家里时，阿黛尔发觉妈妈给予小宝宝很多的关注。糟糕的是，阿黛尔将此解释为，这意味着妈妈爱小宝宝胜过爱她。这并非事实；但阿黛尔的看法比事实更重要。她的行为将取决于她所相信的事实，而不在于真正的事实。阿黛尔的目标是想要重新获得她在妈妈心中的特殊地位，并且她错误地认为达到这一目的的办法就是表现得像个小宝宝，因此她可能会需要奶瓶、会把臭臭拉到裤子里，并且爱哭。结果，她适得其反，妈妈对此感到很沮丧、很厌烦，而不是充满爱意和亲切。）

3行为背后的信念

4社会兴趣、社会共同体的感觉

它是指一个人真心关心同伴，并且真诚地想为社会做出贡献。下面的故事很好地表达了“社会责任感”的含义。阿德勒有一个他称之为“14天治愈计划”的方案。他宣称，只要完全按照他的要求去做，他就能够在14天之内治愈任何有心理疾患的人。一天，一个极度抑郁的妇女来找阿德勒。他告诉她：“如果你遵从我的建议，我可以在14天之内治愈你的抑郁症。”

她蔫蔫地问道：“你要我干什么？”

阿德勒回答：“如果你每天为别人做一件事，坚持14天，到时候你的抑郁症就会消失了。” 她反对道：“凭什么我要替别人做事？从没有人替我做任何事。”

阿德勒打趣道：“哎哟，那你可能需要21天了。”他接着补充说：“如果你实在想不出愿意为别人做的事，那就想想看，假如你有心情去做的话，可以做些什么吧。”阿德勒知道，哪怕她仅仅是想想能为别人做些什么，她就已经走上改善之路了。

培养孩子的社会责任感是极其重要的。如果年轻人不学习成为对社会有用的一员，学知识又有什么用处呢？德雷克斯常常说：“不要替孩子做任何她自己能做的事情。”其原因就在于，如果我们替孩子做的太多，就剥夺了他们通过自己的体验来发展出对自己能力的信念的机会。他们反而会认为自己需要别人的照顾，或者他们“理应”享受特别的服侍。

培养孩子社会责任感的第一步，是要教导孩子依靠自己。然后，他们才能为帮助他人做好准备，并在帮助别人的时候感到自己特别能干。当大人扮演“超级妈妈”或“超级老师”的时候，孩子们就学会了期待这个世界为他们服务，而不是他们为这个世界服务。正是这些孩子，如果他们不能如愿以偿，就会认为不公平。当别人拒绝侍候他们的时候，他们就会为自己感到难过，或者以某种伤害性或者破坏性的行为寻求报复。当他们寻求报复时，他们对自己的伤害往往与对别人造成的伤害是一样的，甚至超过对他人的伤害。

在另一个极端，是一些家长和老师太过忙碌，没有时间教导孩子为培养好的品格而学习社会和生活技能。恰恰就是这些成年人为孩子不“守规矩”而感到气恼。我不明白他们认为孩子能从哪里学到恰当的行为。对于孩子的不良行为，太多的大人只是“责备”孩子，而不是承担他们自己应尽的职责。

正面管教通过促进社会责任感，能帮助大人和孩子走出这一恶性循环。父母和老师们常常不知道，他们为孩子所做的很多事情是孩子自己本来能做的。他们没有花时间教孩子学习如何对家庭和班级做出贡献。我们不妨来列个清单。请问老师们，你在班级里做的多少事情是可以由孩子们自己来做的？请问父母们，你为孩子做的多少事情，是仅仅为了图省事，而不是为了帮助孩子通过自己动手来感觉到自己的能力？ 5和善而坚定并行

严厉型：“这些是你必须在遵守的规则；这是你违背规则会得到的惩罚”

娇纵型：“我们没有规则。我相信我们会爱对方，并且会幸福，我相信你以后会选择自己的规则.”

正面管教型：我们一起来制定对双方都有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案。当我必须独自做出决断时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重。现在就拿吃饭这件事来举例：一个三岁的孩子在三个不同家庭吃早饭的故事。在一个严厉的家庭里，只有妈妈知道什么最好，xx

6教导的长期效果 7鼓励

8不完美的勇气 9感觉好才能做得好

在顺妈正面管教家长课堂上你会了解到：

正面管教：和善而坚定 情绪觉察：育儿先育己 换位思考：感觉好才能做得好 亲子关系：纠正前先链接 育儿思维：关注与解决问题 全家动员：归属感与价值感 － 体验性教学，通过头脑风暴、情景再现、小组讨论、角色扮演等活动，“走进孩子的世界”，在活动中体验孩子的想法、感受和决定，更深入的了解孩子行为背后的信念；

－ 在课堂中演示实际生活中遇到的问题，随时学以致用，并在实际运用时充份调动家长的集体智慧，客观分析，主动思考。

－ 与传统培训相比，不仅是用大脑去学习理解，更用心去领悟和感受，实现家长的自我成长，把学到的知识变成内在的能力。

Php: 由于时间有限，很难再这短短一个小时内表达完全，所以很期待周六与大家一起互动分享。

“七项重要的感知力和技能”

1．对个人能力的感知力——“我能行。”

2．对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我。”

3．对自己在生活中的力量或影响的感知力 ——“我能够影响发生在自己身上的事情。”

4．内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。

5．很强的人际沟通能力：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。

6．整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。

7．7．判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。

第四篇：正面管教

《正面管教》学习心得体会

金杖子中心小学 樊保成

2016年11月26日，我在平泉双桥小学听了曾涛主任讲座——《正面管教的基本理念和方法》，知道了正面管教，知道“和善与坚定”。我理解的和善是态度温和，坚定是不娇纵也不惩罚。

在培训之前，我对自己上初中的孩子的管教缺乏有效方法，因为孩子太任性了。听了曾教授的讲座，我茅塞顿开，解决了我多年的困惑。

通过学习，我知道了面对青春期孩子的成长与变化，父母其实可以更淡定些，青春期只是每个人人生必经的一个阶段，孩子的叛逆是正常的发育过程，既然是正常，就无法避免；既然是过程，就会过去。青春期的孩子其实是在寻找存在感，价值感，认同感，找到了就是个性化的完成，在寻找自己的路途上，孩子们会以各种方式挣脱父母的束缚，控制，试探自己的能力，甚至与父母夺权，争斗，冲突。

特别喜欢正面管教的理念中，把青春期的孩子叫做驾驶员，父母叫做副驾驶，这个说法很形象，孩子终究是自己人生的掌控者，驾驶着自己的人生飞机，飞向更遥远更广阔的世界，在这个过程中，他们需要父母给予爱、关注、指导，需要父母聆听、鼓励、赞同，不需要的是父母的代替，包办。

曾经听法我认为很准确，中国的许多家庭，丈夫成了家庭中的隐形人，母亲把情感寄托在孩子身上。造成孩子和妈妈之间的过度依赖。成为妈妈 “替代丈夫”的孩子会过早的承担起成人的角色，家里会出现小大人，心里未被成长的部分被严密的包裹，以其他各种身心疾病来表现；或者孩子会“永远做妈妈的好孩子”而进入那种拒绝成长，依赖性强的状态，没办法探索社会，融入社会。

想来这是一个很可怕的后果，这种家庭模式带来的不是孩子身心愉快的健康成长，而是各种问题的接踵而至。而正面管教的家庭会议就是一个家庭成员充分参与，增进彼此了解，增进彼此感情的相当有效的教育策略。而这是一种让家人紧密联结的很好的方式。利用正面管教的教育方法，我教育我的孩子和我的学生，收到很好的教育效果。

现在我对“和善与坚定”的理解更深一层了，我认为“和善”是说一个人如同和煦的春风给他人的心田带来温暖与舒适，能够理解和接纳对方，能够有“在错误中学习”的豁达，能够有“静等花开”的耐心；“坚定”是说一个人如同深沉的大山给他人可靠的支持和帮助，是执着于爱的教育，相信每个人都会成长，是能够有改变自己的勇气，相信自己有无穷的正能量。我之所以用“他人”而不是用“家人”是因为我觉得 “和善与坚定”不仅可以用于家庭教育中，还可以用于我们的工作与生活中。是的，不仅孩子在成长，我们也在成长，反思过去，不仅我们教育方式有许多不妥之处，而且我们与他人交往的方式也存在问题，所以，学习正面管教，是学习怎么成长和怎么帮助孩子成长，这是我喜欢和愿意做的事。

第五篇：“正面管教”之建立日常惯例

正面管教之建立日常惯例

父母与自己的孩子一起设立界限，最有力的形式之一是建立日常惯例。问题在于，有时候，你形成的日常惯例并不是你希望的。好的日常惯例的制定，有利于父母发展家庭的长远利益。这些长远利益是一种安全感、一种更平和的氛围、信任以及孩子生活需要的技能。这样孩子就有机会专注于学习情形的需要:做他们需要做的事，因为那是他们需要做的。孩子能学会为自己的行为负责、感觉到自己有能力并且可以与家人合作。

孩子喜欢惯例也乐于遵守。孩子年龄越小，惯例就越能让他们感到安慰。一开始，你要建立日常惯例，当你即和善又坚定时惯例就起作用了，直到孩子逐渐长大并挑战你的界限。建立日常惯例的另一个建议，是要规定最后完成的时间。在制定惯例时，要按照最后完成的时间往前推，以估算出完成每项任务所需要的时间。要注意，大部分惯例要包括家庭所有成员。我们发现当家庭成员一起做时，日常惯例才有效。而不是父母把任务清单留给自己而外出。

日常惯例的例子： 早餐的计划和准备

一个人做饭，一个人帮忙，另外有人布置餐桌，有人收拾。在家庭会议上，每个人都要至少选择一顿晚餐来完成上述一项任务。要制作一张“家庭晚餐计划表”，每个人要列出自己要为每顿晚餐准备什么食物。计划表可以包括主菜、蔬菜、沙拉和甜点。在列购物清单时参照这张表，以确保所需材料购置齐全。