现实拼搏人生

第一篇：现实拼搏人生

为了便于大家观看，我用的是普通话，免得看的和写的都费劲。对于顺德，我可是很有感情的，因为我的初恋情人就是乐从的，现在我也有时候去北滘小住一段时间，无论天佑城和嘉信广场那边我也是经常去的，顺德的饮食业确实也很精彩。

本不欲说，但是憋在心里也难受。不想和老婆（也就是我师妹）说，也不想找亲戚朋友说，因为这些事都是缘起我本身，诉苦徒添笑柄，毕竟我不是小孩子，已经要承担起一个家了。希望大家在看完我的故事后可以给点建议或者意见，只有这样我才可以更好的改善自己！

认识师妹缘起于08年春节的偶遇。

春节刚过不久，大学时期的老陈就说要来广东玩了。我当然满心高兴啦，那时候我们还是实习阶段，他这趟来也算是找工作吧，顺带来我家溜达一下。让人兴奋的是，这次他还带上那追了两年未果的朋友来（也就是我现在的老婆）。各位可先不要骂我，在此之前我已不沟女很多年了，而且我从来没有见过师妹的，更谈不上和她现在的关系。

还是晚冬早春的2月，那天下午的3点多，三姐（工人）就敲我的房门说有电话找我，当时我还在被窝里酣睡（郁闷，昨晚可是和别人疯狂的烧了几大箱烟花，早晨6点多才回家）••••••拿起电话才发现是他们来了，马上奔向车库。

相互的见面后，我才发现，原来老陈追了两年的师妹确实没得说！三分犹似病西施，七分已经使人怜的类型，皮肤也如广告的模特，自然的反光而又白里透红，天生的林妹妹类型。点点滴滴尽温柔，女人而又女生，哪能不消魂？那时候，我向老陈打了个眼色——“小子，你真他md有本事”。

回家安顿好他们，就开车去江门吃海鲜了.那天晚上我还带他们到海边（江边）扔石头，为了一尽地主之谊，打后几天下来我们就是到处的玩玩吃吃，珠海的情侣路啊，海泉湾，江门的上下川，圭峰山，广州的长隆，中山的孙中山故居，鹤山的乞衣鸡，顺德甘竹河边的鱼生•••••那时候我可是拼命的为老陈创造机会，但实际过程中却发现襄王有梦，神女无心。于是我只有继续尽好司机很导游的职责，兼顾一下打圆场。

但是每每见到见到老陈的笨拙的技巧我都是恨得牙齿咯咯响——怎么你个小子就这么笨！于是我只有继续尽好司机和导游的职责，兼顾一下打搞笑地打完场。

久而久之，我反而和师妹更加熟络了•••••••

大概玩了一个星期吧，师妹倒是说真不好意思打搅我了，说要去广州找朋友了工作。老陈和我对此都很惊讶，一再挽留，但是她很坚决。那天我执意要亲自开车送她到广州，但她不依。临别那一天，我特意请他们到了川菜馆（他们是四川的，吃辣没得说），举杯的同时，我们都有风萧萧兮易水寒，壮士一去不复返的伤感•••••••

那一刻，我倒是觉得自己也很不舍，是情人的喜欢抑或朋友的不舍，模糊不清啊，罢了罢了，喝过这一辈，别了吧！

送走她后我拍着怅然若失的老陈，“兄弟对不起了，帮不上忙，她终究会是你的”。

“但愿如此。”

她走后出于慰问，我发了条短信给她，说路上小心，舍不得大美女走啊之类的客套话，末了，短信上附上自己即兴发挥的词

车奔奔，心沉沉。

空自挥手泪觅人。

乃敢？

欺情真。

车水马龙身边过，孤独阳光马路伴我行，牡丹艳美沥沥目，当初谁料今？

就这样，老陈第二天也走了，说是要去深圳亲戚那里找工作，我说我给你在中山介绍没问题的。但他执意不肯，还说等他发达了会找我合作生意的，不想依靠我•••••••我是很不喜欢听那些什么依靠不依靠的话，大家是兄弟，两肋插刀的时候就该两肋插刀！

又一次的送人，那心情是很悲怆的，尤其是连续的看着兄弟和她的走，一切该该告一段落吧。

但两天后的深夜，师妹终于回了我的短信。

然后每天在短信上我们天南地北的海侃，那段时间，我可是抱着手机开车，吃饭，睡觉••••••••她还将我的QQ空间翻了遍，尤其那些照片和感情日记。询问了一些我和曾经的“她们”的事情。和她说起“她们”，每一次的都勾起我美好而伤感的回忆，无论谁对谁错，在我看来都是我的错。我答应过“她们”要照顾“她们”一辈子的！但事实却令我深深的自责，女人大多数是很好的，但感情永远都是说变就变的，无论男女。

师妹每每却安慰我，说这些谁能够料到。

渐渐地我了解到，老陈追她两年了，虽然老陈是好人，但因为她那时候还和她那当兵男朋友一起，所以他的努力是白费了。而那当兵的对她很不好，还曾经动手打她几次！陪她的时间也是少之又少，尤其是她生病的时候也不能看她•••••••

可以看得出，初恋对女人的重要。女人啊，真是一种舍得一厢情愿的群体。

有时候她也笑我是个单纯的小男生，怎么总是说得以前的女朋友个个都那么好，当我维护的时候，她又总是不让我多说。

那时候她或许不了解，我每一次都是认真的。只是我觉得，感情是自由的，无谓勉强，每个女生都有自己爱人和不爱的人理由，我又何必强求。

就这样过了10天左右，她说要来中山找工作，但这一次，她却不想住在我家里，说要自己出去租房住。

我本来想找妈妈安排好她的工作的，但是她却不肯。于是，每天的我就继续上班，而她就自己一个人找工作。但是，过不了几天，或许她身子确实弱，她病了！

恰好那时候我的车被朋友借去结婚用了，急得我如热锅的蚂蚁。在中山的镇区这边，晚上的打的是很难的。最后没办法，惟有叫偷偷拿了妈md车匙••••••

事情弄到第二天的早上，连夜的打点滴的她好多了，我一夜没睡，说实在，看见她病怏怏的样子我倒是心生无限的爱怜，可惜我又不便表露。

回家已是早上七点，妈妈已经起来了，一进门口，她已是怒火中烧-------她总担心我晚上出去很危险，怕我跟那些不三不四的人一起，可怜天下父母心。

师妹的病足足拖了一个星期才好。不知道出于哪种原因，那时候的我很甘心的做她的保姆，她啊，一个女孩子千里迢迢的来广东，这里只有我一个朋友，我不照顾她谁照顾她？于是每天的送早餐，询问病情（一般的病我还是懂得怎么对付的），探热，聊天，叫三姐午饭做她喜欢的饭菜，晚上我们又是到海边吹风，扔石头，吃宵夜。上班没事的时候我也会为她写点搞笑的短信或者诗词的，但愿她可以快点康复。

但是，女人生来就有依赖别人的特点，她也不例外，慢慢地，她也开始依赖我了。

一开始，我感觉这是对兄弟的背叛。

“我有自己选择的权利，我也真的不喜欢他，你为什么不可以勇敢点啊？”是啊，我是怕老陈，但是我也确实是个感情很受伤的人。一直以来我都是在重复那些没有结果的爱情，每一个我爱的人到最后都是忍痛和我泪别，或有第三者的她，或因为家境，也或因为第三者的他。但是每一次我都觉得是我的错，毕竟我没有让他觉得我才是世界上最好的，在我内心的底层，每个“她”都有自己的位置，满满的，只有我自己才知道。

但是，试问又有哪个男人能面对得了那种温情脉脉的“林妹妹”攻击，又有哪个真正的男人不是觉得自己是一座山，对保护这些弱小而美丽的“感性动物”义不容辞。

月光下总是容易使人犯错误的。

那一晚，伴着似冷非冷的西江风——我们轻吻，相拥，深吻，紧紧的相拥。

“你以后要听我的话，忘记她们，心里只有我一个。”

“我会的。”

我的新女朋友——师妹！

自此之后，她就很介意我和以前那些女朋友的一切一切，尤其是她们送给我的钱包，杯子之类的小东西，她老是说要赚钱送更好的给我，也总是追问我以前的事，我不敢说她却总逗我说，但是我真的说了倒又是她的醋意大发••••••

很快她也找到自己自己的工作了，我们相互的忙，只有下班我去接她的时候才是我一天最幸福的开始的。

天下没有不透风的墙，有一天晚上我和她逛街回家后，妈妈居然在客厅看电视（此情况特少）！然后开门见山就直问，你拍拖了？我开始抵赖，撒谎，继而心虚，最好只好承认了。哎，儿子是斗不过母亲的，况且这里到处都是母亲熟悉的人，还有三姐的这个“内奸”。然后妈妈也没说什么，只是叫我找个时候叫她来我家吃饭。

对于吃饭这件事，她倒是很紧张。心想该不该买东西，该怎么穿才好，怕自己家底不够好，我妈md嫌弃••••••当然这些是多余的，因为在我的教导了，她那次晚饭倒是一个perfect。

自此以后，母亲却是对她印象很好，父亲就没说什么，自然是认同的了，哥哥就当然没什么意见的，我们兄弟的感情是无间的！

渐渐地，她到我家已是家常便饭。对她的家境，父母倒是没介意什么，她父亲在四川老家是个长途货车的司机，妈妈是职业家庭主妇，有个18岁的弟弟。

只是有一天，父亲却在晚饭的闲聊后对我说，你和她拍拍拖可以，但是不要像结婚之类的，因为她的额头高。

在这里有必要给大家上一节封建迷信的课。从相学上说，额头高的女子命硬，容易克死老公，只有在未时出生的人才可以抵挡，而我却是一个晚上出生的人，阴气重，惹鬼，而且命不够硬••••••总之大意就是我和她一起不吉利。

自小，人家就说我长得不像中国人，有的还搞笑的说我是混血的，也有人说我是新疆（新疆人其实就是伊斯兰国家那边的人一个种族）的。父亲请看相的人看说是我的相是贵不可言，但是命不够硬，而且在20左右要小心婚嫁之事（封建迷信害死人！）。

父亲的话我不敢顶嘴，但是心里却是一笑置之的。

夏天到了，师妹就天天的来我家游泳了。有时候有些街坊亲戚朋友来游泳的时候也是大大的夸奖师妹漂亮，我倒是觉得那半是真心半是奉承，师妹却觉得N受用！父母都是很敬业的人，比起我是好得多，生活都是很规律的，他们通常早上9点去公司，晚上七点才回家，所以我们可以一边游泳一边尽情的打情骂俏而没什么顾忌。

但是有一天游泳后，师妹说头晕，还昏昏沉沉的。去医院检查后，医生居然说———我做爸爸了！

真是不知道是喜是忧啊•••••••

这几个月来，师妹对我是愈加依赖，经常突然搂着我自个儿哭了，还要我发誓不要离开她，怕别的女人抢走我•••••••

对于孩子这件事，母亲是打心底喜欢的，也没说什么，只是问我喜欢人家不。

事情都到这个地步了，能说不吗？师妹倒是很忧愁，天天说不知道怎么办好？我知道，女人这时候想的是什么——名分。耐不住母亲的唠叨，耐不住师妹的哭诉，或者说真的，我也不想拍拖了，林妹妹+病西施=师妹，我是被征服了，我也想安定一点的了。可以这么说，成功男人的背后总有一个女人的，而那些总是玩世不恭儿欺骗女人金钱感情的男人，我也是打心底BS的。拍拖真累，分分离离都是泪，我是一个重感情的人，虽然我看起来也是玩世不恭，但是更多那是因为被我表面的拥有所欺骗，实际上我对女孩子是传统的，很少去追别人，每次反而都是对方耐不住我的矜持和沉稳，不过我对此从来都是应对自如。

我还记得，那天检查回来，在河边的公园，师妹搂着我低声抽泣，那闪着泪光的明眸，让我一切的坚强都化作万千温柔了。

“老公，你会娶我吗？我不知道怎么办？在这里我只有你一个人的。”

“我会照顾你一生一世的”

月光下，又一次给了我无限的柔情和勇气，前路如何？我不知道，只是我眼前的她确确实实需要我。

结婚啊，我想到了车，想到了房子，想到了事业，想到了以后我们生活的茶米油盐，想起来就觉得我就反问自己是不是冲动了？我才21，不过也算是22周岁了，师妹也才刚刚20！哎，她真的是个小女孩，每天只是知道白雪公主与白马王子，但是她可以，我却不可以这样的，我很快就是一家之主。

禁不住师妹的哭哭啼啼，我们偷偷地领了结婚证，原来结婚只需要9元！一切都不必说，没有9元加两张相就甭想了••••••当然他们还会收取一些乱七八糟的费用和劝你买其他的东西的。

完事后师妹高兴得像个小鸟，每个女人都有一颗恨嫁的心。当然，她还要我像电视机的人那样求婚的•••••••可惜我看了一下，大陆的那些首饰款式不够多和好，所以我答应她过些时候去香港买。

先砍后奏，造成既定的事实让父亲接受一向都是我的做法。当天的晚饭，父亲暴跳如雷，指着我的鼻子大骂，“你问问你自己，究竟有没有我这个父亲；那么多女人不找，偏找那个•••••你不为自己想想也为我们想想•••你滚，和那个女人滚得远远的，滚了别回来，•••••••”总之饭是全家都没有吃到多少的，这个手段，我倒是告诉过母亲，只是那时候她以为我开玩笑的。

“你自己问问，我长这么大了，你有没有尽过父亲的责任，我长这么大，你有没有陪过我过生日？你一天到晚都不在家！”

看到这一切，母亲马上过来劝架，连连要我说对不起。我想啊，自小啊，我又有多少家庭温暖？很小的时候，家里穷，邻居都欺负我们姐弟，那时候父母是拼命的赚钱，我没有钱买零食，经常都去摘那些能够吃野花野草当零食，那香蕉的花可是甜的！那时候巷里面有个富人，生日买了蛋糕，她吃完后将那个装蛋糕的塑胶底盘扔了到垃圾堆。我看到倒是高兴的拿了回家和姐姐哥哥分享——要知道底盘上面还有“很多”奶油的！

说实在，那一刻我真的真的很想走的，但是我看见母亲快哭的眼睛，看见父亲口硬心软的眼神，而且我长大了，我又岂能再小孩气呢，离家出走岂不让人笑话？父亲何尝不是为了我的好呢？可怜天下父母心啊。

权衡再三，一定要给父亲下台阶的，于是我跪下了，磕了三个头后，回到了自己的房间。

一连的几天我可是和父亲没有话说，妈妈倒是要我天天都向父亲道歉，当然也是要好好的照顾师妹。的确，我是错了，但是父亲以相学的观点来评断是对的吗？妈妈想抱孙啊，这个我倒看出来了。

打那以后一个月，可以舅舅，阿姨，三姨•••••••N个亲戚来劝我别孩子气，离开那个女人，孩子生下来或者打掉，送点钱就是了•••••••

天天的这样，我可受不了，我搬走了，姐姐在北滘碧桂园有个房子没人住，我向三姐交代后，带上师妹就过去了。

师妹可是不清楚我的处境的，我也没有告诉她什么。只是我在想，怎么也得向岳父岳母交代，但是现在还不是时候的，师妹在广东这边没有什么朋友，只有我一个寄托，我不能丢下她。

说实在，父亲要找到我可是轻而易举，我又能去得了哪里？很快姐姐也来劝我了。最后姐姐倒是给了我一句话，好好照顾人家，但是小心你自己的处境。

是啊，妈妈之所以默认我们，很大程度是因为师妹的肚子。本来哥哥比我大，但是哥哥确实没有什么意愿结婚，所以妈妈抱孙的愿望一直落空。而我的那个“嫂子”可是一个鬼精灵，人是很聪明，我知道她每天都在算计着我家的一切，这些姐姐（姐姐嫁了）和我可是看在眼内，但只要她不过分我就拉倒，毕竟打狗要看主人啊。现在听姐姐这么说，我可是明白了！

其实我知道，父亲是为了我好的，但是感情的事情不是这样的。而且作为一个人要有责任，我对师妹的责任是毋庸置疑的。但是21年的养育之恩岂能不报，我这样走了岂不是让父亲在众人面前无地自容！我想，等我的儿子出来了，我亲自带上师妹和孙子负荆请罪，只要我们诚心和努力点，事业上做点成绩出来给父亲看就，那父亲是会原谅我接受师妹的，父子岂有隔夜仇？

每天的看着师妹的肚子，我可是一天天的感到责任的重大，以后怎么办啊？前两天，我带上师妹马上买了点东西回家了，父亲样子是很严肃，但是起码嘴巴没说什么，只是关心的问问了师妹的身体，母亲倒是很开心的。

姐姐一向对我这个弟弟是很好的，而我和哥哥的兄弟感情是永远的无间！幸好有他们和母亲的工作，父亲虽然表面对我依然冷若冰霜，但是显然也是对孙子充满期待•。

哎，住在姐姐的地方也不是办法。最终由妈妈出面，将均安和江门碧桂园以及另外再买两个商品房给师妹和我，将我的车给我另再买一辆给师妹，中山有些店铺和土地也划分到我的名下•••••••而且等孩子出来了就举行婚礼！

天啊，我分家了！

这下子我的“嫂子”可是高兴得要命了，终究因为我的任性让外人占了优势！无论从现在和将来角度看，我可是亏大了。

师妹可是很忧愁但似乎又很高兴了，女人啊女人，头发长见识短。

父亲对此也没什么发言，只是告诉我，“你可以拿走的就这么多，以后生老病死全靠你自己”。但看得出他对我是有所失望的，原来我因为最小，在家备受宠爱，而且因为我和他样子长得像，所以也是对我期望最大。看看我自己啊，真的是多不成器。我想，只有我自己好好的打拼，创下更大的一份的家业才可以弥补我的过错，才可以挽回父母丢失的面子和更好的报答他们的养育之恩！也只有这样，才对得起师妹的那一份爱-——一个女人可以为你生孩子，那是她真的爱你。

人世间的感情就是这么的奇怪，感情，亲情，友情很多时候是不能两全的。

岳父岳母也从四川老家过来了，对此他们很是惊喜的，也觉得交女儿给我是信得过的，临走我交给了她们一点钱，也答应孩子生下来会过去四川举行婚礼的。

日子就这样过着，我终于离开家里了，要自己过日子了。和我同时期读过书的那些人，虽然也有些结婚了，但是大多数还是在创业阶段，还是在那里为自己迷茫的明天奋斗不已，我是幸运的也是不幸的。

工作还是要做的，虽然我的工资远远不够我的家庭开支，但是不打工是不行的，因为我知道，靠收租的日子是颓废的，而且我要做出自己的一番事业，必定要先去学习别人的东西。

我上班后，家里就没有人了，碧桂园真他md好也不好，你看看要买点东西多不方便，群山中蜿蜒而建的房子对不会开车的师妹来说可是风景秀美的监狱！为了更好的照顾师妹，妈妈托三姐在老家叫个了老乡来照顾师妹也兼职做住家工，那就是兰姐。也好的，两个女人始终可以聊聊啊。

不知道是不是生活少了很多激情，师妹有时候却不依不饶。我说过买钻戒求婚的事情因为工作的忙而暂时没去，但是师妹却以此说我不放她在心内。我经常因为工作要加班，但是她却在我身上寻根觅迹，看看有没有别的女人的蛛丝马迹，翻看我的短信，去车库搜查我的车，还要我交代QQ密码！我咨询过医生，女人怀孕期间也是会有这样那样的心理生理反映的，况且她这么闲，也有个大龄妇女兰姐在指点这个哪个啊。

其实她不知道，现在我每天都是很忙的，因为次贷危机，公司的业绩不好，加上工作压力大，原来的业务部走得差不多了，反而要我这个搞设计的全职跟上！（老板说我英语六级，而且可以更好的表达产品）本来设计工作就很重（技术部也是走光了，剩下两个人），现在好了，我几乎每天的要做11个小时才可以做完事情，所以我也很晚回去。女人真的多疑，见我夜归就以为我拈花惹草。

好不容易平时有个假期了，想不到师妹就拉上我不是看衣服就是看首饰，国庆还硬是拉着我看汽车！女人的对衣服首饰的渴望是无限的，如果没有，那是因为暂时她们接触得不多。她经常的要买这买那，虽然很多时候都不是很贵的东西，但是小刀割大树。反而是兰姐平时省吃俭用惯了，也会劝一下她的。国庆期间，我算了一下，居然买衣服首饰等等乱七八糟都用了6位数，而且我耐不住她天天的嘴皮子，去看车了。

哎，自从知道妈妈说要买车给她后，每天没事做她就上网看汽车，还行家似的指点我！一开始，她居然说要去看宝马敞篷系列的325i!而中山宝马4S的那个经理恰恰是认识我父亲和我的，我原以为骗她中山没有宝马卖，怎知道她却告诉了我地址，互联网有时候真的害死人。幸好那里敞篷系列没有现货，我也顺水推舟的不准她胡闹了。最后经过我苦口婆心的一番劝说加指导，只准她这个“车盲”（她真以为自己是个专家）三选一，宝马的MINI，大众的甲壳虫，现代的酷派。本来我是倾向本田的CR-V和奥迪的A4，毕竟用途比那几个什么甲壳虫和MINI这些小女生开的车多得多，而且价钱也不贵，我还真不敢开那些怪里怪气的车。

最后经过一番思想工作加软硬兼施，甲壳虫中标了。

哎，小女生真麻烦，不过麻烦也是值得的，毕竟不是那个宝马敞篷！养车费是一笔了，修车也是，而且我最怕助长了她那个想要什么就什么的公主气！

自此之后，每晚的放工我就成为专职的教练和司机。本来就很累，可惜见到她兴致勃勃的心情我就不忍心打搅。我心想，是不是该给她请个司机？可惜想想就打消了念头。首先她是个美女，色胆包天的人太多；其次，父母知道了这个事情一定会很生气的，怕我宠坏了她；再次，到哪里找信得过的人啊，而且开甲壳虫就请个司机未免太搞笑啦。但是每天见到她望夫石的等我回来就很内疚，于是我就叫她请她那个广州的同学过来陪她就是了。

说实在啊，她广州的那个同学也是美女啊，不，是个大美女！当然我认为师妹还是最漂亮的。

就这样她那个同学来玩了几天就走了，可怜我国庆那几天就只是天天的做司机啊当导游，我的兄弟全部说我神经病！说看到我现在的窝囊相就搞笑。她朋友走后居然还怀疑我是不是喜欢人家了！哎，是她说她漂亮的，我就附和说是嘛，但是她有发神经了。哎，小女生啊，我都快没脾气啦。

其实每次看到师妹乱花钱，我真的就寒心，她才刚刚毕业，而且也没有经济收入但是那个花钱的劲头已经超越我了，我自己在公司也是吃快餐，下午茶之类也是和大伙一起掏钱，但是现在她的派头已经不行了。所以我经常都会跟她说什么小富由俭，大富由天的道理，说说我以前受过的苦，说说现在的次贷危机•••••••总之一个道理就是，钱不能再这样花了。

每次我说完，反而看到的是她泪眼汪汪的样子的。

“你讨厌我了？”

“绝对不会，我会照顾你和宝宝一生一世的！”

“老公，不要离开我，我只有你一个而已，我很笨的，你要教我••••”

是啊，每次回家看到师妹在哪里等我吃饭的样子，我就心疼了了，一天的疲劳在她的按摩和慰问下就全然没有了。无论在工作上有多大的困难，受了多大的气也是不要紧的，抚摸着她鼓起的肚子，听着我们孩子顽皮的胎动，为人父亲的幸福油然而生。是啊，我该知足的，有这么漂亮的一个妻子，有自己的一副家业，而且我还年轻！

可惜这一切不是我自己努力来的，是父母给我的而已。所以我总觉得自己一定要更加努力的打拼自己的事业，要不只会活在父母的阴影下。

师妹的想法与我就大不相同，她觉得现在自己已经很好很好了，有属于我们两个人房子有车有工人有其他物业收租••••••••她不明白我为什么还要去做那份工？

其实，我要想的比她是要多的，她可以小女生的撒娇要我哄她，她可以天天的想着穿哪件衣服，她可以做其他乱七八糟的白日梦。但是我不能!我是一家之主，我要担起孩子和她以后的一切，我要应对亲戚，我要应付平时的交际，我还要有自己的事业啊，我要计算好家庭的开支啊，哪里都是钱的花销，今天这个亲戚结婚，明天哪个亲戚去医院••••••我终于明白到为人父母的辛苦，我真的对不起我的父母，未尽半点孝就离开了那个家••••••

母亲是经常的来看我们的，有时候爸爸也会来，我也有时候带上师妹去看望他们。一家人始终是血浓于水的，只是我对现在自己的身份是很不习惯。毕竟在昨天我也只是个在学校天天打游戏，睡大觉的懒虫。父亲倒是想我们搬回去住了，只是我觉得我暂时没有面子回去，毕竟我是带着这里的东西出去，现在不能带回更多那是我没有能力！而且那个“大嫂”也不会同意，师妹也不希望回去。亲情近在咫尺但是要想真的更进一步，却是遥不可及。

其实我更是担心，师妹的回家会更讨家人的厌恶。毕竟她现在太小女生了，那些礼节之类的还不懂，而且广东人拜神、煲汤之类也是要学的，现在我也没时间叫她。

前路茫茫啊，每天的累死累活究竟为的是什么？我还远远没有到达那种不为钱而生活的人，我还是趁有空的时候就上网玩CS，打魔兽，帝国的人，可是现在这些都不重要了，只是我觉得，前路茫茫，担子很重，所有的亲戚朋友都似乎在看我的笑话。我不能丢家人和我自己的面！我更要好好的照顾的我的爱人和孩子一生一世，但是谁又知道，我在说这些话的时候，心里是那么空洞洞的呢？

结婚前家境好，但是坚持不要家里的一毛一线；老婆嫁进来的时候就一定程度认为可以不必辛苦了。一开家里分了一些家产给我，但是我年少气盛，全部返还，可以看看我以前的帖子（叫谈谈我早婚的前前后后），发誓要真的白手起家！

三年多过去了，得到很多，失去的也很多。一开始，当我表态不要那些分家的东西的时候（楼，车，现金），老婆很是伤心了一段时间，但是我一再告诉他，这些不是我们的。

一开始我也是不完全情愿和老婆结婚了，毕竟累那时候我才刚刚毕业，怎么你就有了！而且怎么你会和我家人说出来了！你们的家庭会议在我不在场的时候都决定了，居然结婚那些事情我都没有决定权！老人家为了早日见到自己的孙子是盲目的。你想想，我才刚刚毕业，一无所有，何来条件养一个家！而且你们和儿子分开了都接近10年了，聚少离多，我的心智早就不是那种靠父母的人，你们的东西我从来没有真心想要过！父母大了不了解自己的儿子。你们认为自己那些东西足够我们用！

结婚前的不说了，反正就是抗争了一段时间，但是望孙心切的父母根本不听，奉子成婚，一个你不爱的人。

结婚后，无尽的金钱使用啊，今天这个亲戚结婚，亲一点的要买金！1万几千，疏一点的封几百，不停的同学结婚！女儿奶粉，保姆钱，然后供楼，筹划未来的路，投资··········开始了自己的没有笑容的日子，每天起来，你就感觉自己身边少了几百元，很累很累都不敢休息，想着怕别人笑自己，明明可以选更好的，却娶了一个外省妹（其实是我大学的师妹），加倍努力。

一开始就做业务，成家后家里的车再也没有开过，自己买了台电动车跑业务（跑办公设备），每天都睡草地，吃工业区快餐，而且经过了分公司的政治斗争，+自己全力以赴，我也当上了分公司负责人的位置，带着那么20号人，一年半过去了。其中被同行警告威胁过，进过几次派出所（调解同行生意斗争），政治斗争了两次，每天被雨水和太阳吹打得人不似人形。

每天老婆都在唠叨着钱和未来，生怕我决断的将分家的东西还回去是人生错误！天天算计我大哥大嫂是不是得到了父母的帮助多一些········其实我不在乎那些。儿子一开始就给了保姆带，加上奶粉钱，真的受不了，尤其我是没有存一分钱的时候就结婚了，不过人生很多事情都容不得你准备什么。老婆嚷着要自己的房子，但是没有钱········怎么办，不问家里借；问家姐，家姐说父母有钱的，给你自己不要而已，你自己娶个外省的，我也不同意（晕，当年你们开会讨论我的结婚日子我都不知道）。

最后老婆天天的担心，唉声叹气，我想出了办法。挪用公款！没错，就是挪用公款！作为分公司的负责人，人生如赌博，5赌又5博，边树有得恶！首付，然后再借朋友的，我自己读书+工作的一点存款。

去买房子了！！

装修得相当的随意，20万摆平了，其中12万是公款！当我要搬进去的时候，我父母完全不知道我何来钱财，毕竟我才工作一年年 多两年不够；其实我在乎的是一口气，你们做父母以为自己 了不起，以为一切都帮我选择就可以，可以好好的安排的我的事业，人生！但是我坚决反抗，我要让你们知道，我绝对比你们强，你们那些物业我不在乎，我坚决白手起家，让你们无地自容。

这些真实心态，或者大家不懂，只有你们经历过一再被安排的命运，你们就有感觉了（初中离家，大学毕业才回家，由不得自己）。父母其实也是好强之人，他们也是生意场上能人，但是我决心证明你们都在我之下。

买了房子后，我工作更加拼命了，真的是拿命去拼的！每天都8点多上班，中午不休息；不偷懒（做业务知道，其实不偷懒很难很难）；但是发现，根本也是不够用的，因为，养孩子就要4000多--5000月（搵人带2500+奶粉1000多+衣服+T病），供楼2500，物业管理水电之类的800，夏季超过1500，日常使用4000（吃饭，应酬，买衣服类），一万多了！而且我都没有存款啊，没有存款那种不安全感很让人害怕的！而且我挪用公款要还的啊！于是2011年初，我决定做小贩了。

每天早早的回去准备货物开档（卖BB衣服），如果节令和情人节类就卖一些时令的花之类的，其实从一开始也有那么一点点丢人的，幸好我摆摊的地方离家有7-8公里远，人家不认识我，而且作为销售起家的人，面皮都很厚的。一个月下来，发现也有那么3000元左右的收入，原来晚上兼职一下也挺好！于是，我带了我的心腹同事来，一起看地摊，也发了那么几百元作为人工，人情价。老婆每天8点多拿饭过来，过得也挺好。

半年下来，发现依然钱是不够的，而且地摊赚得不够快和稳当，竞争太大，我觉得不安全.2011年中了，老婆又一再提示小孩子看病很麻烦，有时候出去摩托车太风吹雨打，而且去批发市场拿BB衣服摩托车不方便！要求买小车了，天啊，你知道你老公的痛苦不，你知不知道你老公其实每天都累得只剩下骨头！有个要作一下前提，我老婆做门市的，收入3000元左右，但是家庭开支都是我分配的，因为我是生性严谨，自问数字很是准确。

但是想想也是啊，没有车很不方便，虽然一再跟老婆强调买车不是时候，但是倒是现实说服了我，因为BB病起来晚上没有车很麻烦！于是一个更大胆的想法出现了。

我找了工作单位的几个熟悉的客户沟通，以公司的名义作出了承诺，原来货款现在给的话全部可以打折。因为这些客户一般季度结算，我马上收了。有一个时间差约3个月。马上20万左右来了，分期买了车（丰田佳美2.0手动，最便宜的那款，很小的时候父亲也是开老佳美车南征北战的，童年回忆）我叫家姐授信我，然后以车证房产证先后开了两张银行信用卡，额度都5万，当然信用可以日后调整为10万。然后半年的小贩生涯结束了。

到这里，我已经走上了不归路了，养车一个月最少要1500+养孩子就要4000多--5000月（搵人带2500+奶粉1000多+衣服+T病），供楼2500，物业管理水电之类的800，日常使用4000（吃饭，应酬，买衣服类）=1.4---1.6万之间徘徊，有时候有一些人情如父母生日类的要+1000--2000，而且是双方四个父母，父母亲节日！什么一大堆人生日！

这时候，老婆已经在我的带领下很是能够吃苦了，以前她是那么的娇生惯养，但是现在也愿意和我在路边叫卖；也理解我常说的，富二代的财富终究会转移的，但是只有努力了，才会转移到我们手中！只是认真的看看，老婆和我都实实在在的老了，真的！我们都是86的，她还比我大半年。有时候也于心不忍啊，一个女孩子这么好的年华就跟着自己风吹雨打，而且也实实在在老了那么一些。一开始我是不太喜欢你，我深爱的是初恋，但是你为我生了孩子，跟着我无怨无悔的熬，三年多了 ；我对家里的事情根本不管，对孩子的生病也理之甚少，因为我想早日出人头地，你不知道你老公的梦想！人上人！不仅仅是楼、车、一份小事业。

于是，我想，其实这样下去，不行的，要还上挪用的公款是不可能的！我的念头出来了。2011.年8月。

星期日我找了一个心腹销售沟通，告知我们要搞同行的做法，告知不必筹钱，三倍现在的提成并保证我一年内走人和你接位；找到一个服务，对方也有意向，而且家境甚好（村委副书记的儿子，真怀疑他父亲在洗黑钱而叫自己的儿子打工）。三人组合注册了一个小公司，每人出五万。其实我们组合不错的，但是服务那个有些懒，不行的要赶他出局了，但是现在小用也是凑合的。

今年年初，资金非常紧缺，缺得差点租金都交不起了，倒不是没有生意，而是我们要不停的进设备然后出租给别人的，周转回本是半年，我们刚好卡住了回本周期。

实在没有办法，生活很拮据啊，每月的开支，还款公司填补数字，而且我分心了我们的小公司上，原有的收入减少了一半，接近6000。真的扛不住了，每天起床都很痛苦，每天几乎都有短信催促缴款的，不是信用卡就是供楼，供车的，交店租的，交社保的，保姆工资要发了，电话费··········不停的来啊，老婆有时候也诉苦啊，跟着我苦啊，天天的不知道钱到哪里去了。想想也是啊，我们两个衣服都很少买了，有一天我终于发现，原来我已经两年没有买过衣服了！我的衣服看起来都残旧了！但是我真的买不起。父母以为我收入很不错，其实我快崩盘了。

到11月，真的不行了，我和人合伙开的公司虽然业绩比较快的上涨，但是没有资金啊，周转不了，而且一切的费用依旧要用，我东拼西凑了三万去了澳门一趟（问朋友借的）。结果是输了1.8万。那天晚上当我在酒店睡的时候，我真的有点扛不住了，天啊，现在我快1000元都拿不出了，我怎么输了！那种心情很难过。其实我生活中一点也不赌的，我连麻将都不会玩，过年也不打牌，但是那时候我真的没有办法了，黔驴技穷。搞其他方法虽然可以来钱，但是来不及的了！我可是挪用了公款30万。那天老婆知道我输钱后，电话叫我一定要赢回来才行，我知道再玩下去真的会一分不剩的，于是我会酒店睡了一晚第二天回去了。当老婆得知我输了接近两万的时候，哭了，哭得很伤心。表面上我真的算是不太差了，有车有楼，三年时间而已，但是我和老婆知道都是建筑在沙子的基础上的，一个大风足以全部摧毁！老婆是无辜，如果不跟我，以她的条件也可以找到还不错的人，但是她那时候看到的我积极啊，理想远大啊，家境尚好，就一起了。现在提心吊胆的，虽然也有那么一点虚荣满足，但心理的代价也大。

剩下的钱没有赌了，我也知道赌博赢不了，尤其澳门，因为我知道自己生活中很冷静，连生孩子，结婚之类的事情我都可以非常泰然的处之（办公室政治练就的），但是赌场上我都控制不住自己，所以我决心不去了。连老婆一再要求的扳本计划我都懒得理了，去赌是赚不了的。

剩下1.2万，赶紧自己的小公司招了2个业务，狠狠的带着跟着，而且再次发挥每天战斗16个小时的精神，半年没有休息，终于，难关一定程度过了。虽然依然欠公款20万。但是局面打开了，我们的小公司有了流动资金，我上班的地方也稳中有进，合伙人也离职去全职开拓。我的接班人也物色好了，好帮我擦屁股。一切都往正数方向走，而且预估今年内可以收获蛮好。但是累啊，有时候想想自己太狠心了，看看镜子，我老了，真的老了。曾经我也是校园帅哥啊，师妹见到我就立马诅咒我当时的女朋友要分手了，我去她们上课也有几个女生主动过来搭讪啊。看看我和老婆，我们老了，我们拍拖的感觉一早就没有了，迎来的是我无数主动接来的挑战，你是无辜的！我们得到的值得吗？经过打拼不就是得到这些虚名而已，我们的青春都没有了，我们没有快乐啊。别人拍拖看电影多高兴，但是我摆地摊位，老婆收工赶着煮饭打包给我；以我父母的条件，借款（实际还与不还都一样）直接实现我现在的一切根本不需要我这接近四年的奋斗，只需要半年足矣；有一次我合伙人和我老婆说“你老公自己是铁人，就将别人也当铁人看，受不了啊”，我老婆回来说我，想想也是！

虽然到现在为止，我依然欠部分公款，信用卡，银行车贷，房贷，每个月依然超过10条不同类型的缴款、还款信息，但是我证明了自己给我父母看，还有当年那些认为我娶了外地老婆会拖累家族的人！

失去的青春不可追回，得到的东西不值一提，我追求的快乐未曾出现，爱人与我或已苍老；孩子叫着爸爸，方知得到，父母已老未老，未知子能否赡养终老············

第二篇：拼搏人生

拼搏人生

06舞蹈班袁馨

人生如一杯浓浓的苦丁茶，苦中带甜；人生有时如一杯加盐的白开水，平淡中带着滋味；人生又如一块巧克力，甜香四溢，越品越浓。

人生，给予人的命运不同。有的人一生享尽荣华富贵，而有的人一生却卑躬屈膝。人的境遇为什么这么不一样呢？里面有偶然的因素，但是更多的是自己的个人努力造成的差距。有的人靠自己的辛勤劳动和艰苦付出，努力拼搏，最终换来自己的人生幸福；而有的人流落街头，利用人们的同情心，来浪费自己的青春。他们可怜吗？不，他们可悲！想想那些身残志坚的人，他们的心里应该汗颜。人生命运其实都要靠自己的双手去打拼，这样的生活才充实，才是属于自己的真正的生活。也许路上会有很多的坎坷，但是只要我们充满信心，坚定信念，奋力拼搏，我们最终会实现我们人生的成功！不管结果如何，我们都会赢得最响亮的掌声！

人生短短几十年，不要给自己留下遗憾，想哭就哭，想笑就笑，想唱就唱，用自己的拼搏筑就的人生舞台才是最闪亮的！智者创造机会，强者把握机会，弱者等待机会。人生的精彩靠自己，让我们用自己的双手创造属于自己的精彩！

第三篇：人生需要拼搏

人生需拼搏

“长风破浪会有时,直挂会帆济沧海。”人生需要拼搏。

人生之路，若要成功，必然缺少不了拼搏。“逆水行舟，不进则退。”不拼搏，则不进步，不进步，你便不可能成功。成功的人一定付出很多，世界上绝对没有白来的成功！成功其实就是不断的努力和付出。不要羡慕别人的成功，我们应该看到别人的背后，那默默付出的努力。只有脚踏实地的去努力，终会实现成功。

拼搏，是一种态度。一种乐观向上的态度，一种端正的态度。请相信，态度会决定有什么样的结果。有什么样的态度，就有什么样的人生与未来。端正的态度，毫不夸张的说，就是成功的一半。我们自己的态度，决定了我们的人生。

拼搏，是一种快乐。人生哪有那么多不快乐，时光匆匆，我们何忍浪费。如果问我的人生如何，我要告诉你们，我正在拼搏中，就像上战场一样英勇奋斗，也许会成功，也许会失败！但是，只要我努力拼搏过，我的心就是快乐的，所以，我也是幸福的。

拼搏，是一种动力。“不登高山，不知天之高也；不临深溪，不知地之厚也。”人生要的是正能量，我们要拼，即使我们失败了，那么我们起码敢说：尽力了，无悔了。你可能会感到别人的白眼与嘲笑。但那不是我们沮丧的理由。我们应该给他们一个微笑，感谢他们。因为是他们，给了我们一颗坚强的心。相信阳光总在风雨后，相信爱拼才会赢。

拼搏，是一种主见。在做决定的时候，我们的确应该善于听取他人的意见。但是我们不能完全没有自己的主见。要知道，一个人，真正有自己独特看法的时候，那才是成熟的。我们做决定的时候，既要听取他人善意的意见，也要有自己的主见。那样才会做出最佳的答案。即使自己想的与别人不同，那么我们要选一个尽量让别人满意的答案。那时，你会看到别人的微笑，你的心会暖。你会体会到，别人快乐，你会更快乐的。

拼搏，是一种韧劲。我们一生就像弹簧一样。总是来回反弹。如果我们一直顽强，那么总有一天，我们会折断的。生活告诉我们，我们要有韧劲，我们要能屈能伸。否则受伤的只是我们自己。弹簧不是软弱，弹簧只是选择另一种生活的方式。有些事，我们换一个角度去看，其实并不是那么难。拼搏，是一种自信。我们活着，要的是自信，而不是自负与自卑。因为我们不比谁强多少，也不比谁差多少。人与人，本质来说，差的只有努力而已。我相信世上没有做不到的事，只有不为理想付出努力的人。自信会让我们敢拼。我们年轻，我们爱拼，所以我们一定会赢。

拼搏，是一种心情。我们有一个愉快的心情。那么做任何事情，都是会事半功倍的。可见一个好心情，对我们的成功，影响是多么深。不要让心情，影响我们工作的动力。

拼搏，是一种无畏。我们不惧怕疼痛，我们不怕前方的困难。即使前方狂风暴雨，雷电交加。我们也要无畏，微笑的走下去。因为我们会看到一个美丽的世界，只有无畏者才可以看到。那里是无畏者的天堂，人活一次，拼一次，你不会后悔的。你的未来不会在某个地方傻傻等你。你的未来需要你用双手拼出来。拼出属于你自己的世界，拼出属于你自己的辉煌。给自己一次机会，不给自己留下遗憾。大家一起拼，我们虽累，但我们快乐。青春无悔付出！

蔡 鹏

第四篇：人生需要拼搏

如果没有记错是来自荀彧对曹操说的,关于徐州的时候,是指当福祸都出现的时候,伟大的事情即将可以实现,可以指望.祸兮福所倚,福兮祸所伏：《老子·五十八章》：“祸兮福之所倚,福兮祸之所伏.”意思是祸与福互相依存,可以互相转化.比喻坏事可以引出好的结果,好事也可以引出坏的结果

第一次见到这句话时给我的感觉是祸福都不是由人定的,人世间是变化无常的,好的事情也会变坏,有的时候坏的事情也会出现好的方面.给人一种很无奈的感觉.人世间的事情真的就不能由我们做主吗?我们是不是要整天提心吊胆的,出现让人高兴的事,脸上有微笑可心里还是要悸悸的?——难后我就觉得这句话太严重了,于是像很多很有名的话一样被我否定了,因为我不相信它,我为什么要相信这样危言耸听的话呢.仅仅它是出自老子或幼子之口吗?我不相信权威.我常常怀疑现制成规,我一向以自己的眼光看这个世界.所以我没有必要相信它.但我现在已经相信了它.因为任何事情的出现都只可能有两种结果,一种是好的,一种是坏的,各占百分之五十的几率.万事万物都是如此.一件事情发生了,它有可能是好的,也有可能是不好的.无限接近不好的好事情和无限接近好的坏事情就是我们说的不好不坏的事情.这种事情也是属于好的或不要的一类的.可见事情的确是想老子说的那样祸福可以互相转化,因为是非好即是坏的,非福即是祸的,只有两种可能,天平必将偏向某一边,处于平衡状态的不要不坏的几率是很小的.于是我相信了老子的这句话.难后我又想,当我们去做某件事时,结果只有两种可能,一种是成功,一种是失败,各占百分之五十的几率.所以说,成功与失败对于我们是平等的,我们做了某事失败了,只是正好落在了那一半的失败的区域.也许有些事看上去成功的可能性是很小的,但只要我们坚持不懈的努力终会有成功的一天,因为成功对于我们来说也有百分之五十的可能.于是一些所谓的奇迹就出现了.世界有无数种可能,但就具体的某件事来说就只有两种可能,一种是好,一种是坏；一种是成功,一种是失败.各占百分之五十的可能.所以正处在逆境中和不得志中的人们应该可以相信,成功对于你们来说和那些成功者来说都有百分之五十的可能.没有谁是上帝的宠儿,或者说我们都是上帝的宠儿,因为他给了我们每个人百分之五十的成功的可能,只要我们坚持不懈的努力了,这种可能就会实现.成功并不是某些人的专利也不只是某些人的幸运.失败对于那些成功者来说也是占百分之五十的可能的.我们都是平等的,只是要根据自身的条件和能力来制定目标.有信心,肯努力,就一定会成功

第五篇：理想人生.现实人生

理想人生·现实人生

纯金需要提炼，做人需要修炼，处事需要磨练，与苦难为伍，与坚持通行，方能开创人生的大境界。我的精彩，我说了算。—蒙田

人的一生像是一条跑道，每个人只能跑一次，我们从人生的起点到终点的匆促行程中，经历了童年的天真，青春期的活力，中年的成熟，老年的严肃。一路上洒下了欢笑，汗水，泪水。因为我们笑过，累过，哭过。

我的大学，我的人生，我梦想中的青春大学，它不单独是跑道中的一个终点，而是心灵上的一种状况。它是发光发热的，充满饿彩色与梦幻，是书的第一章，是永无终止的故事。我喜欢席慕容的一句话︰长大以后，你才会知道蓦然间回首的刹那，没有怨恨的青春才会无遗憾，如山岗上那轮静静的满月。我不希望当撕去大学日历上的一页时，感觉到青春的花朵凋零了一瓣，我希望的是，得到丰硕的果实。

每个大学生都是朝气蓬勃的，他们对未来充满了憧憬，心中都拥有一个梦想，只是彼此不想说。有的人理想着以后成为英姿飒爽的军人，有的人梦想着成为一名行为古怪的科学家，有的人梦想着成为一名救死扶伤的医生等等，每个人都拥有拥有梦想的自由，因为人的思想是自由的。每个人或许在行为上受到不同程度的，各方面的约束，但是我们的思想是完全属于我们的，并且一个没有思想，没有理想的人生是可怕的，是空虚的。人是活着的，不是生存，有了理想才谈得上生活。就如上面所说的仅仅活在理想中的人是空虚的，他的思想会

被虚幻的理想充斥，到后来，他们会蓦地发现，没有付出的理想就相当于他们住在了沙漠的蜃楼。我的理想，就像是古老的神像一样，不断索取人类的供品，才能变成现实人生。久而久之，在人类的发展史行，要把理想人生变成现实人生，激情，勤奋，坚持等等成为了人类的出卖品，肉体，智慧和灵魂都是现实生活的祭品。

我的大学，我的人生，我的人生，我主宰。有人说过，一个能成为莎士比亚那样伟大的人物的人，并不是由于模范和研究莎士比亚而产生的。人就是由神奇的基因组合，没有一模一样的人,人的生命不可能像复印机那样不停地重复相同的东西。或许你在漫漫人海中，是平平凡凡的，没有美貌的外表，高挑的身材，显赫的地位，无法让你成为瞩目的焦点，但是在你父母的眼里，你是独一无二的，在你好朋友中，你是独一无二的……特别是在大学的舞台里，我们更不能丢失自我，活出自我，活出个性。相信你自己，因为你是独特的。出发的时候别忘了初衷的理想与坚持，拨开云雾，总会见月明。不管前方的路有多么崎岖，我的人生，我做主。走自己的路。总会找到自己的那一个路标。

人生的路上总是充满了豺狼豹虎的，不想让它吃掉你，就得顽强抵抗。理想与现实总是相差那么一丁点，但却是这一丁点会让人迷失在十字路口。此时曾经斗志昂扬的理想在各种诱惑面前显得不堪一击，曾经的豪言壮语都变成了此刻的过眼云烟。青春不是位有善心的裁判，它不会给予你永恒的时间，给予你挽救与悔恨的时间。如果你因为失去了太阳而哭泣，那你也会因为哭泣失去星星。人的一生都是

有得有失的。我们不能以暂时的得到而快乐，因暂时的失去而痛心。你我的大学，你我的青春，你我的人生，都需要经历过一些事情才会蜕变，不需为了一段说过永远的爱情而忽略那些无时无刻不在你身边的亲人与朋友，不需要一次微不足道的失败而否定了你所付出的努力。我们不是上帝，不能做到天衣无缝，只愿每次回忆，对生活都不会感到内疚即可。如果生活给予你的是垃圾，我们同样能把垃圾踩在脚下，登上世界之巅。

大学不会是漫长的旅途，让我们牵着理想的风筝，放飞现实人生。11级中医2班韦燕***2/10/18