我的大学生活 郭德纲

第一篇：我的大学生活 郭德纲

我的大学生活

徐： 徐（唱）：明天你是否会想起，昨天你写的日记

郭：来捣乱的了

徐（唱）：明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你 郭：小时候挺脆弱 徐（唱）：老师们都已想不起，曾经最爱哭的你

郭：是 爱哭 说了 徐（唱）：我也是偶然翻相片，才想起同桌的你

郭：一块坐着 徐（唱）：谁娶了多愁善感的你

郭：一惊一乍的真受不了 徐（唱）：谁看了你的日记 郭：偷看日记我告他去 徐（唱）：谁把你的长发盘起 徐（唱）：谁给你做的嫁衣

郭：我自个儿买的

徐：大学生活，两年，就这样，远去了

郭：谁都有毕业的一天 徐：你也远去了 郭：我离疯子远点

徐：我多怀念，第一次见你时，你的秀发，拂过我胸口的感觉 郭：我扎死你

徐：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义 郭：就你这小体格 徐：我多想对你说一声

郭：说 徐：我爱你

郭：断臂山？

徐：我多想再一次，吻你

郭：拿个盆来我要吐

徐：你干吗呢？ 郭：你太恶心了你

徐：我正在做的事情，是对一段时光的追溯 郭：啊

徐：做一份青春的祭奠

郭：祭奠，这词听着挺坦荡的。都祭奠什么呢？

徐：我已逝去的大学生活 郭：上过大学

徐：祭奠我青春无悔的爱情 郭：说话跟念诗似的

徐：我第一次行走在大学的校园里 郭：原来不让进

徐：那是我来报到 郭：哦，头一天

徐：我第一次走在大学校园主路上，看着扑面而来的横幅，心情非常激动

郭：哦

徐：激动得有点颤抖

郭：写的是欢迎新生入学？

徐：开展灭鼠运动

郭：那颤抖就对了，这叫大义灭亲

徐：你才耗子呢 郭：这词听着不挨着

徐：就这样我的大学生活开始了 郭：慢慢上吧

徐：在大一的时候，我只有一门心思

郭：干吗

徐：学习

郭：就是上课呗

徐：我这个学习是受我们宿舍老大影响的，郭：哦，老大很喜欢上学？ 徐：苦心学术

郭：好学生还是多的徐：非常爱学习郭：那有个好成绩

徐：以至于他的生活中完全都是学术用语 郭：那可了不得了

徐：有一次眼睛不好，上校医院看病：大夫啊，我这个眼睛啊，这个光线投射到物体上面，再反射到我的 瞳仁上面的时候，总是在这个物体的本体旁边产生一个对等的像 郭：还挺复杂

徐：而且这个像和这个本体并不是分离的，郭：好

徐：而是呈现一种交集的现象

郭：嗯嗯嗯

徐：大夫想了半天：你看东西重影是吗？对对对对

郭：我要是这个大夫非打起来不可 徐：大夫的概括能力很强嘛

郭：这叫概括能力？中国人都这么说 徐：我就是受我们宿舍老大的影响

郭：没听出你说话像他呀

徐：我好学习郭：是是是

徐：我上午学下午学晚上学，吃饭学睡觉学做着梦都学呀

郭：嘿，瞧瞧人家，这成绩不错呀

徐：不怎么样。可惜的是，一到大二，我的兴趣转移了

郭：啊？到大二兴趣转移了，喜欢什么了呢？ 徐：那大一就是高四呀，郭：对对

徐：大二了谁还好好学呀

郭：哦，这你给我讲讲，我也没上过学不老清楚的徐：我喜欢体育 郭：嘿，有一好身体

徐：这是受到我们宿舍老二的影响 郭：老大他兄弟 徐：嗯！

郭：哥俩能跑到一块儿不易

徐：他是威海人

郭：哦

徐：威海人，就住那个文化西路 郭：我知道

徐：威海一中知道吗？

郭：我知道，我在那个门口买过无花果吃 徐：就住那

郭：好

徐：每个周末他都回去看球去 郭：嗯

徐：他球迷，我们一屋子都是球迷，郭：这在女生宿舍还挺稀奇的呢 徐：可是我们宿舍一到点就断电 郭：呵！这宿舍日子苦点

徐：他一回来跟我们讲球，馋得我们呀，难受啊 郭：就是

徐：那天我一回去，看他正坐在宿舍，大马金刀往那一坐 郭：怎么着

徐：正侃呢：哎哟那中卫太好了，左脚一扣右脚一带啪一转身，连过俩前锋啊！

郭：你瞧

徐：唰一脚传给中场

郭：嗯嗯嗯

徐：我一听，这是什么球？意甲？ 郭：不会 徐：英超？ 郭：未必

徐：昨儿没球啊 郭：就说啊

徐：赶紧听听吧。郭：听人说呗

徐：还在那侃呢：嚯，中场这人也强啊，一个斜传直插，边前卫拍马杀到，啪一趟，越过了底线。

郭：嗯！

徐：直接发角球，这角球发得又高又飘，前锋赶到，当一脑袋 郭：球就进了吧 徐：没有 郭：怎么呢

徐：让守门员给封出去了

郭：你瞧瞧

徐：封出去了没关系呀，没封多远

郭：嗯嗯

徐：还落咱们前锋脚底下，人家左脚一扣右脚当就是一脚，世界波呀

郭：我的天，您等会儿您等会儿您等会儿，世界波？ 徐：世界波呀

郭：哦，您给解释一下这个

徐：就是世界上的人都踢不了这么好看的弧线，呵！

郭：哎呀这么大的能耐

徐：世界波呀，当就是一脚，打门柱上了

郭：怎么弄啊这个？接着再来 徐：又到他脚下 郭：嗯有的是工夫

徐：左盘右带，盘过守门员啊 郭：嗯

徐：空门啊！郭：嗯，您瞧瞧 徐：抬脚就进了 郭：使这么大的劲 徐：可惜他没射呀

郭：怎么呢

徐：唉，一打上课铃啊，他们就不玩了

郭：哎呀，高中生踢球啊 ？

徐：反正我是很受他的影响

郭：您这一脑门子汗看着够卖力气的 徐：我是上午踢下午踢晚上还踢，郭：那落一好身体呗

徐：没有，到大三我的兴趣又转移了 郭：嚯，又转了，这回喜欢什么了？

徐：大三啊，我的情窦初开 郭：我知道，开始喜欢女的了

徐：像话吗？啊？开始喜欢女的像话吗

郭：都大三了才情窦初开，你要说想换换口儿我倒相信 徐：那我以前，我也曾经喜欢过男的 郭：后来喜欢女的了

徐：不是，我原来喜欢男的 郭：现在喜欢女的

徐：你别绕得我行不行？我原来喜欢男的，但是没有追求过 郭：嗯嗯嗯 徐：到大三，我敢于追求男神啦 郭：这是多大的事啊

徐：受我们宿舍老三的影响，情圣啊 郭：情愿剩下的，不老露脸的

徐：谈恋爱，情圣，那年他二十一，他都让二十八个男的甩了 郭：这比我强，我那年搞了十个黄了二十多个

徐：他有很多经验啊 郭：向人家学学

徐：就是啊。我爱上了一个 机电男 郭：多大岁数

徐：二十多岁

郭：你看看

徐：可是我就是啊，不敢跟她说话 郭：你得壮起胆来 徐：当时老三教给我了 郭：怎么说的

徐：这个东西你没我有经验

郭：哎，跟人家学学

徐：你得搭讪，懂吗？搭讪！

郭：对，翻译成中国话这叫勾搭

徐：反正就这意思吧 郭：嗯

徐：你不认识你怎么问人家呀 郭：找话 徐：跟我学呀 郭：跟他学吧

徐：她走前面你走后面呀

郭：诶

徐：你看没人的时候 郭：嗯 徐：你找点东西，你就身上没东西，你随便从地上捡点东西，过去问她：同学这是你掉的吗？ 郭：这是个办法啊 徐：不就认识了吗？

郭：好主意 徐：好主意呀 郭：嗯

徐：我在蒙牛边遇见了她 郭：开始了 徐：她在前边走 郭：嗯

徐：我在后边跟着 郭：那是

徐：我对自己说：平静一下 郭：冷静 徐：勇气，拿出勇气来！

郭：多拿点出来

徐：要拿出勇气来呀！我一拍她肩膀：同学，这块砖头是你掉的吗？ 郭：也别说，地上也没有别的可捡！徐：她把砖头抢过去这顿拍我呀

郭：对，这学生后来出家叫鲁智深，她还打过一个叫镇关西的同学

徐：但是您还别说，这方法挺灵啊，虽然这次没成功，但是自那以后，满校园都是我和男神搭讪的身影

郭：您给介绍一下这勾搭的场景 徐：同学，这把铁锹是你掉的吗？

郭：这是铁锹系本科生，对，往死里拍他 徐：同学，这张桌子是你掉的吗？ 郭：你兜里面能装下吗？

徐：同学，这个隔离墩是你掉的吗？

郭：你没膀子力气拿的起来吗？对，直接写上碑就行了 徐：但是我不气馁！

郭：对，你都死了！你上工地儿里搞对象去吧！隔离墩同学，这个楼是你掉的吗？嗯？

徐：我被她们很多人打过

郭：谁不打谁遗憾啊 徐：但是我不气馁 郭：这叫没羞没躁！

徐：上次，我在化学实验室又看上一个帅哥 郭：他在化学实验室他也不闲着

徐：她在前边，我顺手拿起一个桌上的试管：同学！

郭：说话 徐：没事儿 郭：怎么呢？ 徐：王水

郭：嚯！下次别在她后头，你上她前头去，搞对象不成只当溜狗了 徐：没有什么下次了，下次就是这样了

郭：哪样啊 徐：同学～～

郭：那是硫酸泼脸上啦～～

徐：这把纸钱儿是你掉的吗～～～ 郭：我说闹鬼吧！王水太厉害了，据说连黄金都能弄化了 徐：一直到大四

郭：大四了

徐：我还是唱着我的单身情歌，行走在没有爱情的校园里，并且固执得认为自己是一个宝贝

郭：怎么能是宝贝呢？

徐：大四还没谈恋爱还不是宝贝？ 郭：对对对，这比找一恐龙可难多了

徐：大四马上就要过去了 郭：快毕业了

徐：学分该修的也差不多了

郭：那是

徐：工作大家都没什么着落

郭：哟

徐：压力很大

郭：也着急

徐：我还有一两科没过 郭：不算多

徐：大家也不去上课了，有很多自己的事情了。老师不干了 郭：怎么呢

徐：点名啊下次！郭：对

徐：那天早晨，我睡得迷迷糊糊的，有人把我扒拉醒了：哎哎起来起来，今儿我得面试去，点名帮 我答应一声

郭：怎么还得面试去呀 ？ 徐：找工作呀 郭：哦

徐：压力很大

郭：就是

徐：一会，又一个哎哎，我那班儿我昨儿刚上的今儿我不能请假 郭：对

徐：你帮我答应一下

郭：这个你也得替他

徐：哎，我上班儿去啊不能请假，帮我答应一下啊

郭：对，这宿舍除了你都有事干 徐：；我们宿舍老大跟我说，其实在本体论形而上学上说

我是想去上课的 郭：可以理解

徐：但是昨天，在十二个或者十三个小时之前 郭：呦，多精确

徐：啊，就是我进食的时候

郭：吃饭的时候

徐：就是我用水和蛋白质补充养料的时候 郭：说得太细致了

徐：有一股气体顺着口腔一直到了腹腔 郭：别在外边吃饭

徐：以至于今天晚上，我我我我我，我的小腹偏下部，有着一阵一阵的，类似阵痛一样的感觉，今天早上起来，这种感觉越来越明显，越来…………

郭：拉去！这总结得是相当准确，但是听他说话有点恶心

徐：我昨天晚上也很晚没睡 郭：你也拉去？

徐：写简历呢 郭：写简历？ 徐：找工作啊 郭：压力很大

徐：对，我睡得迷迷糊糊的，我说行行行，我帮你们答

郭：替他们去应名去

徐：来到教室里，往这一坐，上眼皮开始打下眼皮

郭：一宿没睡呀

徐：闭着眼睛，晕晕乎乎的就听老师点名：杨琛！

郭：叫他

徐：到！郭：得答应啊

徐：张三！到～李四！到～～

郭：呀

徐：王五！到～～～

郭：这宫里来人了这是。等会儿吧，怎么还声音忽高忽低呀 徐：你想想，怕老师听出来呀 郭：模仿别人的声音 徐：那当然了 郭：真是个天才呀 徐：老师说：杨琛 郭：诶

徐：到～你干吗呢？！没干吗呀。郭：就是啊

徐：你睁眼看看！我一睁眼，哟，今儿班里就来俩人儿

郭：你要学出仨人的声音都算失败

徐：一转眼，又快毕业了，同学们就要各奔前程了 郭：哪来的回哪去

徐：姐妹们就要分开了。唉，（唱）朋友一生一起走

郭：又唱上了 徐（唱）：那些日子不再有，一句话，一辈子，一生情一杯酒。老大去了广州，老二去了美国，老三去了上海，老四去了浙江

郭：哪儿的都有

徐：老五去了黑龙江。我说同学们，没关系！以后回学校的时候找我来！郭：留校了？人家都走了，你没及格呀？没毕业

徐：什么叫没毕业？ 郭：那你怎么留下来的

徐：他们愣说我那英语挂了，不能毕业 郭：哦，英语，这个挺难为人 徐：一级没过

郭：嗯，这稍微难点

徐：我又不是钳工我考级干吗呀 郭：别发牢骚了。

徐：幸好啊，还有考试，郭：还有考试？ 徐：还有补考！郭：嗬你瞧瞧

徐：补考我也过不了啊 郭：不能！

徐：过不了啊 郭：为什么呀 徐：我找工作呀 郭：还得忙着上班去

徐：哪有心思学习呀

郭：就顾着说相声了

徐：没关系没关系！我有办法 郭：有什么办法？

徐：在考试这天，我早晨四点钟潜入教室！

郭：你打算偷什么去啊

徐：偷什么干吗？我按着我准考证，看好了那张桌子，密密麻麻在桌子上刻字儿啊

郭：得亏你有这手艺呀，毕不了业出去刻章也能赚钱

徐：蝇头小楷！

郭：你那眼神你看得见吗？

徐：都是英文啊 郭：我的天哪

徐：密密麻麻所有需用的句型单词，密密麻麻一桌子，嗬！乍一看那桌子，铺一黑被单儿 郭：好么，墨水使得忒多

徐：往那一坐我一想，这回我及格了

郭：了不得了 徐：我能毕业了

郭：就是啊

徐：八点钟忽拉忽拉忽拉同学们都进来了，我一瞧，怎么谁都不认识？

郭：你眼睛花了？

徐：正常，补考啊，哪个系的都有啊 郭：对，保不齐有别的 不认识的

徐：嗯？老师也不认识。他们走过我桌子的时候，都用非常钦佩的眼神看着我郭：这帮也没见过什么。瞧瞧你 徐：心说，嘿嘿，下手晚了吧

郭：别咧嘴

徐：你不及格活该！郭：打死你都不多 徐：有这我及格了！

郭：倒霉模样

徐：老师发下卷子来我一看

郭：怎么样？

徐：考日语！我说老师不对，不对老师！你看我准考证呀，105,这是不105？

郭：是206啊

徐：考英语您怎么发日语？您进错屋了吧，你们都进错屋了吧

郭：都错了

徐：你们都进错屋了吧！郭：哎

徐：老师说你拿来我看看，同学，你的准考证是图东教学楼105,这是图东环楼。这可怎么办呀，现在去考试去，我准考不过呀。你看看咱学校这教学楼，也不知道谁设计的，上次考六级，我楞找了俩小时都没找着教室。但是我现在不去考试去，我毕不了业呀。

郭：你出去刻章去呀

徐：要不我跟这考日语？

郭：你未必会！

徐：也没有用啊！

郭：可不是咋地~ 徐：这可怎么办呀

郭：怎么办呢

徐：这样！郭：嗯！

徐：明知山有虎 郭：好！

徐：偏向虎山行！

郭：不错！

徐：考试有险阻，心中有红日！

郭：这唐诗！

徐：脚下如东风！没关系不就是考英语吗，图东教学楼，,我来了！

郭：这就对了！

徐：我扛着桌子去的！

郭：缺心眼吧你！

第二篇：郭德纲经典语录

郭德纲经典语录

1、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。

2、我要做一名厨师表演艺术家……

3、路上捡一个大箱子，里面全是钱，一般说相声的早就捡着跑了，郭德纲没有，不能动，等失主，失主说不要我再要（于谦：那你怎么跟人家说啊？）别跟他说呗。

4、这是我叔，（指着一个捧哏的老演员），我非常尊敬我叔，老表演艺术家，我在这为我叔创作了一首歌，给大家唱几句啊：叔，你的鼻子有两个孔……

5、我知道有些演员就很不自重，最后终于吊儿锒铛入狱了。（于谦：不对啊，人那叫锒铛入狱），是，那个演员叫吊儿。

6、英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语…会7、8国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的7、呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。

8、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了！

9、我想想啊……新疆，柴达木，这得算三环外了吧？

10、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。

11、（拿着一块玉）施主，这是老衲亲自为您**的！

12、那车咔一下就跟于谦撞上了，于老师一下就飞了，一会于老师一睁眼：哎，我怎么在这呢，刚才不是在马路上走呢吗？那马路怎么在那么远呢？我也没事啊，浑身都挺好的啊？哎，这怎么有一只脚啊，嘿，这鞋和我那只一样啊，把鞋解开一看，嘿，这袜子也和我这只一样嘿，把袜子扒下来，这脚和我那只脚也一样……救命啊！

13、到这一看，没错，就是白宫，这个白啊，门口站着好些记者，看见我全围过来了问：“师傅，要光盘吗”？

14、这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。

15、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？

16、张文顺的母亲迷信衣冠道，哎呀，有病不治，上衣冠道那求香灰吃，后来大便干燥，过了一个多礼拜，拉出两盘蚊子香来，17、“爸爸，我饿！”“又喊饿，你去年没吃饭吗？”

18、您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。

19、不想当厨子的裁缝不是好司机。

20、他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。……

21、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！

22、床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲

23、醉里挑灯看贱人犯贱，恶犬狰狰，哪晓西南。猛回头，勾栏处霓虹璀璨，贞节坊大淑女赛貂禅，可包月亦可包年。可叹可叹，扯淡扯淡。人活一世，难难难！

24、说到你小舅子这得多说几句了，于谦的小舅子啊，当时那是清华的高才生，才华横溢，这会呢正赶上放假在家呢，在家门口一站，秃着头，光着膀子，一巴掌宽厚心毛，纹着带鱼，撒鞋，板带，手里捧着本《金瓶梅》正看呢。

25、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……

26、过去的泳衣多端庄啊，过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见屁股，现在的泳衣，扒开屁股才能看见泳衣。

27、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求

28、要不是打不过你，我早跟你翻脸了～

29、我就是这样，有蒜没蒜，我照样吃面，哪怕蒜上刻着“CCTV”

30、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

31、（一个谈话节目中）一个外国人说：“在我们法国也有像郭德纲这样的演员，我们就不叫相声了，有其他的叫法，但不同的是，在我们法国是言论自由的，演员们可以讽刺法国的大人物。”郭德纲：“是，这一点，我们确实做不到，应该像你们学习学习，下次我们也讽刺讽刺法国大人物。”

32、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子

33、流氓会武术，谁也挡不住……科学家会武术，流氓也挡不住！

34、俗话说“人往高出走，尿往低处流”

35、来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！

36、你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！

37、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

38、后来给他们搭难民营，都住进去了，我就看见一个满脸大胡子的，我上前一问：“您是？”“拉登”（拉登都来了）我吓坏了：“全世界都逮您呢，您不知道吗？”“顾不上了，顾不上了，听完你相声再让他们逮我来吧！”

39、人啊，你别老往高出看，你得往低处看，这样才能感到知足，比如吧：你觉得你挣钱少，那还有比你还少的呢……你这失业了，人家还有失身的呢，你媳妇不跟你了，她也没跟我啊！

40、一些女演员为了上戏和男导演睡觉，太无耻了！女导演太少，让我们这些个男演员怎么办？

41、中国北京有一军事奇才，叫郭德纲，文能提笔安天下，武能上马定乾坤；上炕认识娘儿们，下炕认识鞋。

42、你不是一个相声演员，你是一个教师，你是一只教授，你的任务就是教育人，你不要管他乐不乐，他爱乐不乐。你的相声教育人们学会什么了，这才是重要的，他不乐就不乐吧，活该，死去！

43、随场演出，观众给演员们上花篮，一对一对的上，我这连个花圈也没有。

44、于谦小时候聪明，他舅舅是pol.ice，经常到案发现场，都说小孩眼尖，他舅舅老带着他，开眼去，血腥嘛，刺激嘛，有时候他也能说对了……后来发生了一个命案，人死了，脑袋在这，腿在那，胳膊在那，脖子在那，他舅舅问他：“谦儿，你看看这是怎么回事？”他说了：“我觉得他是自杀。”

45、我计划抢劫运钞车，我得先练练，先练拿自行车别大公共。

46、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。

47、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。

48、上海的，也要来听我的相声，人太多了，船票都订不上了，都坐着木盆，划着来的。后来人多的啊，剧场外面全都是被货，铺盖，提前半年就来了，哄都不走啊，说了：今儿要是听不上郭德纲的相声，我们就死这儿！

49、牛肉面大排面便饭一日本人过来，吃点什么？这个，日本人用手一指：牛大便！

50、想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿

51、曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元

52、你拿的什么？我妈给带的鸡蛋。给我吃。不给……你猜，猜有几个。我猜出来你给我一个。你要猜出来我把这两个都给你。5个？

53、我们说寓教于乐，应该把乐放前边，得先乐啊，我们有时候看见俩演员上台，跟对口的人民日报似的，穿着中山装，梳着大背头，跟北朝鲜go-vern-ment官员似的，上来要教育人，说相声的都要教育人了，还要学校干吗呀？

54、老头那屋满屋都是书，繁体的，简体的，古文的，外文的，哎呀这个有学问呢！各种版本的《金瓶梅》都有。

55、你大爷用大喇叭也老喊：村东头，张寡妇、李寡妇、王寡妇，你们要是再不交电钱，我晚上就踢你们门去。

56、四人帮的时候，老艺人们也受罪，唱西和大鼓的一位老前辈，盲人，让红卫兵给抓起来的了：“说，你干什么坏事了？看见什么不该看的了？（于谦：该看的都看不见）

57、我们历年历届大赛的节目，春晚的节目，要是拿到剧场，卖票，连电钱都不够啊。

58、来了这么些人，感谢您啊，太捧了。没出正月就还是年，在这给大家拜个晚年，祝大家晚年幸福。

59、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”

60、于老师人家祖祖辈辈都有钱，他的曾祖，曾经是前清宫的二品带剪子护卫。

61、于谦结婚后把他媳妇不让动的那个箱子打开了，里面是5000块钱和仨鸡蛋，于是问他媳妇怎么回事，媳妇就交代了：既然你发现了，我跟你实话说了吧，我有一次外遇就放里面一个鸡蛋。于谦一想“有三次也没什么”那五千块钱呢？？媳妇说了：鸡蛋凑够一斤我就卖去。

62、好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总捅套房！

63、我就爱看书，我屋里挂满了科学家的画像，马克思，恩格斯，祖冲之，列宁，蜡笔小新，哈里波特……

64、毛主席说过：黄浦江翻船――浪催的（于谦：那是毛主席说的吗？）啊，我们工会主席。

65、现在多高科技啊，每个人都有手机，以前哪敢想啊，你爷爷那辈，都用大皮筒子卷着喊话：老乡们，出来吧，皇军不抢粮食……

66、我们也没说想如何如何，靠说相声当了总统，估计也不可能。（于谦：根本就没戏）他们选完了吧？（于谦：下届也没咱们）所以说，这两届我考虑。（于谦：这辈子就算完了）

67、我跟徐德亮的姐姐曾经有一段**燃烧的岁月，我追她，怎么也追不上你说，有那么句话嘛：百思不得其姐。

68、我上午碰见月波了，和他爸爸刚打潘家园回来，他爸爸买一个水缸，他买一个宣德炉，月波说了：我得一炉，我爸爸得缸（德刚）。

69、（唱了一段不知道什么玩意，现编的，一句不挨一句）怎么样，好吧！我准备把这个申报非物质文化遗产，这段你会吗？（李菁：不会）听过吗？（没有）服吗？（不服）没听过、不会唱你还不服？（李菁：对了，你再唱一遍）……这就是一次性的。

70、我要是请人吃饭，就上外面，外边也干净，多远不要紧，哪好吃，只要您说，咱们就去，您要说是上家吃去，我们都去厨房忙活去了，您在客厅里坐着，我也不放心呢，丢了什么不好说这个。

71、于谦的父亲，长得，一脸的护心毛。（于谦：护心毛有长脸上的吗？）显着凶嘛！说话得先撩开。

72、跟你谈恋爱，我早把脑袋系在裤腰带上了！

73、以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》，一定火！讲咱们老百姓买房的烦心故事~

74、（台下一观众喊）：郭德纲，你不是一个人！郭德纲：对，咱俩。（又一个观众喊）：还有我。郭德纲：咱仨。

75、有的油条炸出来，一叉多长，跟你那脸色似的，黄不几儿的，咬吧，啊，一撒手就抽脸。

76、年轻人，你就是凌晨两三点钟的太阳。

77、报复以前贫穷的日子！买个有里的褂子，上车咱也投币，存自行车不划价了……

78、我们到今天，我一不感谢领导、二不感谢专家、三不感谢同行。说不感谢领导，我也没上过班，逢年过节给我提桶油弄袋面，来两块月饼，我没有受到过这种关心。不感谢专家，说来两位专家：哇，你责个相僧不可以责样讲的啦。你连话都说不利落你教育我！三不感谢同行，没有他们十年前我就红了。

79、我爸爸就骂我“你个小兔崽子”。我说爸爸，从遗传学上讲，骂孩子是兔崽子，对家长不利。（他爸爸又说了）老娘跟你拼了。（于谦：还是母兔子）

80、他们家有仨姑娘，大姐长得像他爸爸，二姐长得像他妈，三姐好看，白，长得像街坊。

81、我和中国相声界有个协议，我负责幽默，他们负责品位，谁也别动谁东西，谁也别动啊。

82、西游记里面，唐僧唐长老带着一个仆人，叫沙和尚，还有俩宠物，一个猴一个猪，旅游的故事。

83、天下最不是人的就是人。

84、大家平时出来进去的小心，危险是无处不在的。（于谦：也不能说无处不在）你不信？一烟头一扔，点着一张纸，风一刮，刮到加油站去了，加油站着了，加油站后院正是澡堂子，一百多男女老少光着都上街了啊。

85、近猪者胖，近尿者骚。

86、高秘书，我得表扬你，聪明，悟性也好，给你舅舅露脸，你看你打的这字，才错了7个。（于谦：不多）咱们看第二行。

87、有事你找我，我给你平事去，我让他们家天天换玻璃。（于谦：砸人玻璃啊？）啊，拿砖头和大粪都行，拿大粪得加钱啊。（于谦：那为什么啊？）你想想啊，那砖头和那大粪不是一个感觉啊。

88、王先生，学问好啊，比大学生强，比硕士强，比博士强，比院士强，您是烈士。

89、于谦老师，相声说的好，……肚囊也宽绰，我们都尊称他为“相声皇后”。

90、妇女主任晚上串完门回家，半道上遇见流氓了，妇女主任正直啊，挣扎，经过一番激烈的的挣扎，流氓被扒了个精光。

91、gg对mm诡异地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一样~”（再见隐讳，）

92、人们都说一宿之间红了一个郭德纲，我们也承认，没有媒体我们到不了这个位置，但是单凭媒体，也不足以把一个说相声的送到这个位置上，中国说相声的很多，如果说炒作能红，我愿意出钱，你们挑一个，也甭说一夜走红，我给你十年，可你要红不了，你怎么退我这钱呢？

93、在一个温柔的早晨，温柔的太阳温柔地升了起来，一个温柔的女孩温柔地睁开双眼。她温柔地起身，温柔地走下床，温柔地走到窗边，用她温柔的双手温柔地打开了窗户。她温柔地看着温柔的太阳，对着太阳温柔地说了句：“哎呀妈呀，这天贼TMD晒啊~~~”

94、依法纳妾是每个公民应尽的义务！

95、最后，我们选了一个风景如画四季如春的国家。（于谦：哪啊？）通县

96、在2006年春节，我们被媒体推到了风口浪尖上，于是就有好心人预测：“他们将在2月份的时候完蛋，后来又改到4月份了，回去他们又研究了一下，五一，五一一定完了，我这人就是不听话，后来一次的时间是6月份、7月中旬……”

97、演员站在台上的目的是让您笑，决不是要教育您，一个演员上台哭着喊着要教育观众，那是犯罪。

98、晚上我座地铁，都没人了，算就仨人，开着开着，蹭，上来一个人，面目狰狞，青须须的胡子，一巴掌宽护心毛，直勾勾的盯着我：六年前西郊的凶杀案知道谁干的吗？我说不知道，又问了：三年前那无名女尸知道谁干的吗？不知道。几天前那抢劫案知道谁干的吗？我说不知道啊。那，来，买份报纸看看吧。

99、男人容易么？男人在外吃饭是为了给家里节粮，在外打牌是为了给家里节电，在外桑拿是为了给家里节水，在外睡觉是为了给家里节育！总之，男人们正在努力构建节约型社会……

100、你要舍得死我就舍得埋！

101、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”

102、花钱如尿裤子一般，痛快。

103、一人独叫不是春，两人齐叫春满园~

104、现在的手机多高级啊，彩屏的、翻盖的、滑盖的、打的通的、打不通的。

105、于谦在我心里，就是一完人……这人完了。

106、我们后台有个演员叫高峰，他媳妇就喜欢红楼梦，按着红楼梦的笔法和自身的经历也写了一本书――**梦。（于谦：好么，他媳妇是干什么工作的啊）这个我就不清楚了，你们有一段时间不是走的很近吗？

107、从植物学的角度来说，他不认识道儿。

108、唉，人善被人欺，马善被人骑，骑着脖子拉屎啊！拉干的，我拨了下去，拉稀的，我擦了去，骑着脖子拉痢疾！！

109、我是一个玉洁冰清的人，贞烈贤良就是我的代名词，我走到哪，贞洁牌坊就跟到哪，我决不接外活。

110、有些天津的观众朋友们说了：过了50就是艺术家。你唐朝的夜壶也是搁尿啊！

111、年前来一拨人，俩摄像的，一个工作人员，一个主持人。到我们德云社后台，找我，说：“我们是CCTV2的”，你听听CCTV“二”，多厉害，一般人“二”，他哪敢说啊，人家还敢写上呢。

112、有人也骂过我：郭德纲那个相声没有品味，不规矩。要规矩你看升国旗去。

113、母氏系族人类住洞穴，父氏系族人类住高楼——这就是生殖器崇拜！

114、我们不是大师，也不是同行们骂的那样，什么败类啊等等，那都是对着镜子说的。

115、这就看出来了吧，我这个人多厚道，把老爷子大老远的接来，上来就先唱一个他不会的，这老爷子一出去，找一个写着八荣八耻的大牌子，往上一撞……不合适。

116、辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您……

117、宣武区的天是晴朗的天，通州区的人民好喜欢，眼望丰台高声喊，我爱你海淀。（于谦：郊县天王）这首诗虽然不是很大，但是它反映了人民的和睦，友好，区县之间的团结合作，人民为了实现四化，为了中非论坛顺利召开作贡献，它是反映了这个意思。（于谦：哪有这层意思啊？）我说有就有，我认为它是，它就是。

118、秋天我把老婆埋在地里，结果到了冬天pol.ice叔叔也把我埋在地里了……

119、法律不管我早打死他了。

120、（徐德亮：今天大家来着了，为什么呢？因为今天我和郭德纲说相声，我还站这边逗哏，这个概率不太大。）郭德纲：对，你这个盖不太绿。

121、我媳妇就跟我说了“好好说相声，别的都甭管，把相声说好就行了”。她这也叫望子成龙了。

122、李菁的妹妹，这个难看啊，他带着他妹妹去养猪场参观，那厂长在他妹妹的脸上系了个红绳。（于谦：那是干嘛啊？）怕跟猪掺和了，分不出来。

123、社会进步了，女人是生活中的强者；科技发展了，男人是床上的弱者！

124、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~

125、我和于老师出去，一抬眼，前边有一摊狗屎，有这么大吧！（于谦：这屎比狗都大）藏獒的嘛。于老师说了：“闪开，都闪开”，扒的地上嘶就添了一下，“是屎”（于谦：非得尝尝还知道是吗？）确定一下是不是，省了踩着嘛！

126、美女驯兽员嘴里咬着一块糖，嘴对嘴喂给老虎，观众掌声这个热烈啊！这算什么呀？我也会，来人，把老虎牵走。（于谦：和那女的我也行知道吗。）我先说的我先来。（于谦：谁跟你这排队呢？）

127、四大文学名着：红楼、水浒、话说北京、郭德纲故事选，后来我那俩给抠出来不算了。

128、老先生留下来的传统相声总共有1000多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，基本上已经失传了…

129、于谦的父亲记电话号码是一绝，那么大年岁，脑袋非常好使，哪的电话只要看一遍都能记住，那天打电话，问：“是精神病院吧？”“对，请问您什么事？”“你给我看看302病房有人吗？”大夫看了看回来了：“没人”！他父亲长出一口气：“我果然跑出来了！！”

130、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去！

131、那天于谦出来，一电线掉下来了正搭脸上，滋啦，脸全黑了，弄到医院去了，大夫问于谦：你是煤矿文工团的？

第三篇：郭德纲 规矩

筷子不许立插米饭中，因为象征着香炉；不能用筷子敲盘碗，有乞丐之嫌;客人添饭时一定不能说：还要饭吗？敲门应该先敲一下，再连敲两下，急促拍门属于报丧；吃饭的时候，坐哪位子不能再换„„

昨天，“非著名相声演员”郭德纲一条谈“规矩”的微博在网上引起众多网友的共鸣。不少网友表示赞同，没有规矩不成方圆，规矩要从小时养成。很多网友在网上称，为了这些“规矩”，小时候都没少挨打，现在轮到自己做家长了，想让自己的“熊孩子”严格执行，却很困难。

郭德纲微博讲“规矩”：

一日与师哥王少立先生聊天，提起我儿麒麟一劲夸奖。“少爷挺懂事”“怎么呢？”“每次见面都知道站起来打招呼”“这不应该的吗？”“唉，现在的孩子们净不懂规矩的”我愣了一下，细细咂摸规矩这两个字„„

人活一世是要有规矩的。有礼数有体统，正所谓无规矩不成方圆。孩子在街上走，穿着打扮看娘的手艺，说话办事显出爹的教导。

全家人围坐用餐，大人不动孩子不能动。长辈坐正中，其他人依次而坐，一般来说夫妻要挨着。有的孩子得宠，可以挨着老人，但坐椅不可高于长辈。吃饭坐哪就不能再换，端着碗满处跑那是要饭的。不许用筷子敲盘碗，也有乞丐之嫌疑，在外吃饭这叫骂厨子。喝汤不许吸溜，吃饭不许吧嗒嘴，要闭上嘴嚼。儿时的郭麒麟常因吃饭出声音而被呵斥。夹菜只许夹前面的，不许过河。许骑马夹，不许抬轿夹。骑马指的夹浮头的菜，抬轿是抄底，那为下作。吃烙饼不许从中间吃，咬一洞像纸钱，老人不开心。筷子不许立插米饭中，因为象征香炉，只有死刑犯的辞阳饭才这样插筷子。吃饭时，手要扶碗，决不许一只手在桌下。家有客人，要谨记茶

七、饭

八、酒满。客人添饭时一定不能说：还要饭吗？必须问：给您再添点？当然，讲究是赴宴一般不添饭。

上人家串门，敲门时先敲一下，再连敲两下，急促的拍门属于报丧，本家必不悦。递剪子时要手攥剪子尖儿，把剪刀柄让给对方。与人拍照合影，轻易不要手搭对方肩膀，除非是长辈疼孩子方可。

另外，大人教育孩子还有许多琐碎事。不许叉腿待着，不许咋咋呼呼，不许嘬牙花子，不许斜着眼看人，老话说眼斜心不正。不许撸袖子挽裤腿，不许抖腿，所谓男抖贱女抖浪。与人交谈必须称您，第三人称尊称要说怹（tan）。

规矩可以不遵守，但是不能被毁灭(

第四篇：郭德纲 规矩

无规矩不成方圆

筷子不许立插米饭中，因为象征着香炉；

不能用筷子敲盘碗，有乞丐之嫌;客人添饭时一定不能说：还要饭吗？

敲门应该先敲一下，再连敲两下，急促拍门属于报丧„„

吃饭的时候，坐哪位子不能再换；不许用筷子敲盘碗；筷子不准插在米饭上。

前几日，“非著名相声演员”郭德纲一条谈“规矩”的微博在网上引起众多网友的共鸣。不少网友表示赞同，没有规矩不成方圆，规矩要从小时养成。很多网友在网上称，为了这些“规矩”，小时候都没少挨打，现在轮到自己做家长了，想让自己的“熊孩子”严格执行，却很困难。

郭德纲的相声受追捧，他的微博也很火。昨天，最热的一条微博，就是郭德纲以儿子郭麒麟为由头，大抖包袱，讲规矩的。这条微博，在短短一天内，转发量超4.5万次，评论1.2万次。

郭德纲微博讲“规矩”

@郭德纲：一日与师哥王少立先生聊天，提起我儿麒麟一劲夸奖。“少爷挺懂事”“怎么呢？”“每次见面都知道站起来打招呼”“这不应该的吗？”“唉，现在的孩子们净不懂规矩的”我愣了一下，细细咂摸规矩这两个字。

人活一世是要有规矩的。有礼数有体统，正所谓无规矩不成方圆。孩子在街上走，穿着打扮看娘的手艺，说话办事显出爹的教导。

全家人围坐用餐，大人不动孩子不能动。长辈坐正中，其他人依次而坐，一般来说夫妻要挨着。有的孩子得宠，可以挨着老人，但坐椅不可高于长辈。吃饭坐哪就不能再换，端着碗满处跑那是要饭的。不许用筷子敲盘碗，也有乞丐之嫌疑，在外吃饭这叫骂厨子。喝汤不许吸溜，吃饭不许吧嗒嘴，要闭上嘴嚼。儿时的郭麒麟常因吃饭出声音而被呵斥。夹菜只许夹前面的，不许过河。许骑马夹，不许抬轿夹。骑马指的夹浮头的菜，抬轿是抄底，那为下作。吃烙饼不许从中间吃，咬一洞像纸钱，老人不开心。筷子不许立插米饭中，因为象征香炉，只有死刑犯的辞阳饭才这样插筷子。吃饭时，手要扶碗，决不许一只手在桌下。家有客人，要谨记茶

七、饭

八、酒满。客人添饭时一定不能说：还要饭吗？必须问：给您再添点？当然，讲究是赴宴一般不添饭。

上人家串门，敲门时先敲一下，再连敲两下，急促的拍门属于报丧，本家必不悦。递剪子时要手攥剪子尖儿，把剪刀柄让给对方。与人拍照合影，轻易不要手搭对方肩膀，除非是长辈疼孩子方可。

另外，大人教育孩子还有许多琐碎事。不许叉腿待着，不许咋咋呼呼，不许嘬牙花子，不许斜着眼看人，老话说眼斜心不正。不许撸袖子挽裤腿，不许抖腿，所谓男抖贱女抖浪。与人交谈必须称您，第三人称尊称要说怹(tan)。

规矩可以不遵守，但是不能被毁灭。老规矩常引发家庭“战争”

“我父母小时候就是这样要求我的，为了这些规矩没少挨打，印象深刻的是那时候站着没事就喜欢抖腿，被我爸踢了一脚。从那以后再也不敢了。”郭德纲说的老规矩，引起大家的强烈共鸣。家住迈皋桥的张先生，还对这些老规矩进行了一一比对，他说，感觉现在执行起来很困难，让“熊孩子”都执行，很困难。老规矩：吃饭长辈坐中间

郭德纲说，全家人围坐用餐，大人不动孩子不能动。长辈坐正中，其他人依次而坐，一般来说夫妻要挨着。有的孩子得宠，可以挨着老人，但坐椅不可高于长辈。吃饭坐哪就不能再换，端着碗满处跑那是要饭的。

现状：一家人吃饭，是不是长辈有序，已经不是很重要了。只有在过年过节的时候，才会执行这种长辈次序。平常，孩子是“最大”，他想坐哪就坐哪，不管怎么坐都行。至于不能乱跑，那就更难。张先生就为孩子吃饭头疼，常常是熊孩子跑到哪，就追着喂到哪。

老规矩：吃饭不能吧唧嘴

吃饭的时候，要闭上嘴咀嚼，不然会发出很响的声音，吃相难看。吃饭的时候，尤其是嘴巴里满满的，更是不能说话，一说话，嘴里的食物可能会喷到别人身上。

现状：家住迈皋桥的张先生就因为儿子吃饭吧唧嘴犯愁，家里还为此引发过多次家庭“战争”。由于儿子习惯了吃饭张着嘴，张先生每次看到，都要骂吃相难看，但很快又遭到了其他人的攻击。爷爷奶奶都说，孩子吃饭那么香，在学校已经很累了，在家好不容易吃顿饭，还要批评，太过分了。

老规矩： 不抖腿，不斜眼看人

郭德纲说，不许斜着眼看人，老话说眼斜心不正。还不许抖腿，所谓男抖贱女抖浪。南京名嘴老吴说，他以前二郎腿都不敢翘，看到欧美片里，有人把脚翘到桌子上，一开始都很不习惯。

现状：饭桌上的事情，真的是说都说不完。李女士家的孩子，一到饭桌上，两个脚丫就活动开了，脚上的鞋子早“飞”了，两只脚特活跃，一会儿抖，一会儿又放到了凳子上„„至于斜眼看人，现在的“熊孩子”，很多人是说话不看人，张先生说，他的儿子和别人说话，看都不看人，都不知道他看哪里，每次提醒了，会好一些。老规矩：筷子不能反着拿

除了郭德纲提到的一些老规矩，市民们还列出了他们家的一些老规矩，比如筷子不能反着拿，认为那样吃相难看。刘女士说，她小时候常常因为拿不好筷子挨打。

现状：孩子只要能用筷子夹菜就不简单了，孩子经常把筷子掉在地上了，这个时候爷爷奶奶在第一时间就把筷子捡起来，去洗了。管得多了，爷爷奶奶就说，孩子在学校吃不好饭，在家难得吃一顿，还那么多规矩。南京老吴：

现在的“熊孩子”被娇惯坏了

那么多的老规矩，现在有的还一代一代延续，而南北方的老规矩也有一些差异。南京名嘴吴晓平在接受现代快报记者采访时候说，北方人的规矩比南方人多。不过，在南京，老规矩也很多。

“孩子在街上走，穿着打扮确实是看娘的手艺。为什么呢？以前人都比较穷，孩子走在街上，身上的衣服尽管破，但补丁很齐整，穿着又很干净，说明妈妈很勤劳。而说话办事就显出爹的水平了，孩子的教养，需要爸爸来调教。”老吴说，在南京，骂人最狠的一句话是：没有家教。这比什么都难听。这是骂人家父母没有文化呢。

在以前，南京有一句俗话：穿衣要看袖子，娶妻要看小舅子。啥意思呢？一个人穷和富，都从袖子暴露出来。“如果袖口是油叽叽的，就是有钱人。有钱人吃的好，嘴巴油油的，用袖子一抹，袖子也油腻腻的了。袖子也可以看出你穷不穷？如果袖子都磨成毛边了，那肯定比较穷。以前，老南京还有专门换领子、袖子的行业，当时的裁缝店里，很多人去换一截领子和两个袖子，这样露出来的部分都是新的。到澡堂洗澡，往往就露馅了，其它部分都是破破烂烂的。”而娶妻看小舅子，这是因为，以前人结婚都是对八字，男女双方不见面。男方怎么判断女方呢？一般就看女孩的弟弟，如果女孩弟弟有教养，长得清秀，那姐姐也不会差到哪里。如果弟弟很调皮，到处捣乱，那就不能娶，姐姐肯定也很皮„„

老吴说，过去的很多老规矩，都是教人如何做人的。如今，时代文化在改变，大家的素质在改变，尤其是现在家家都是独生子女，一家子大人惯都来不及，更别提那么多的规矩了。

面对家长们抱怨，规矩执行难。游府西街小学李万青老师说，他的办法是把这些规矩变成故事，用正反例子讲给孩子听，渐渐的，孩子的习惯自然就变好了。

第五篇：郭德纲打油诗

细数郭德纲写打油诗引发的争议事件

2013年12月16日19:11

打油诗是一种富于趣味性的俚俗诗体，这类诗一般通俗易懂，诙谐幽默，有时暗含讥讽，风趣逗人。而相声演员郭德纲擅长打油诗是众所周知的，不过，郭德纲的打油诗却为自己带来了不少麻烦，并多次引发争议。

1．因打油诗暗讽已故BTV台长遭BTV抵制

今年11月19日，北京电视台台长王晓东因病去世，次日郭德纲在微博上发出一首打油诗，被指含沙射影，暗讽已去世的王晓东。昨日，中广协应北京电视台要求发声明，强烈谴责郭德纲的过分言行，呼吁全国电视台集体抵制郭德纲。

“一去残冬晓日红，三杯泪酒奠苍穹。鸡肠曲曲今何在，始信人间报应灵。” 11月20日下午，著名相声演员郭德纲，在微博上贴出一首打油诗。同时，他还配了一张红双喜的图片。许多网友认为，郭德纲在用打油诗暗讽11月19日因肝癌去世的北京电视台台长王晓东。昨日该事件再次发酵，中广协应北京电视台的要求发声明，强烈谴责郭德纲的过分言行，呼吁全国电视台集体抵制郭德纲，同时要求郭德纲向北京广播电视台以及王晓东台长和家人道歉。此事目前引起了全国强烈反响。

2．写诗暗讽姜昆江郎才尽

前年，郭德纲与姜昆有过过招。在中国文联和作协联合举行的加强和改进文艺评论座谈会上，姜昆不点名地指出，现在不少人追捧一些下三滥的恶俗艺术，并称郭德纲“在道德在伦理上，出现这么多问题。

于是，郭德纲在微博中赋诗暗讽姜昆江郎才尽称：

“楚河两岸硝烟障，从来暗箭起同行。观棋不语真君子，大人何必小鸡肠。你且扬威修栈道，我自低言度陈仓。堪叹人生终有老，莫叫无才笑江郎。”

导致了姜昆与郭德纲的骂战升级。

3．郭德纲作秀写诗骂网友

去年，“非著名相声演员”郭德纲在微博上发表“寻人启事”，寻找当年在自己落魄时给予过自己资助的三位同学，不过微博一发出，立即引来部分网友质疑其炒作。

随后，郭德纲坐不住了，他发表了第二篇关于此事的微博：“昨夜寻知己，今晨费口舌„„鸭说寻得晚，鸡说太巧合„„几曾沽名钓，哪来作秀多„„心正不怕天雷打，树直岂惧狗尿多„„池边无有青青草，哪来多嘴小羊驼？”此文一出，网友纷纷叹服：“郭德纲太强了，骂人都不带脏字的！”也有网友质疑道：“郭德纲作为相声大师，至于和网友动气么？这么骂人挺不妥的！”。

4．曾写诗与央视对掐“代言门”

07年3月，郭德纲代言的“藏秘排油茶”广告因涉嫌虚假宣传被中央电视台3·15晚会曝光后，引起人们再次对社会名人、明星做广告的关注。3月16日他自述自己代言无罪，公开与央视叫板，大骂央视纯粹打击报复，扬言自己天天在天桥乐剧场等着。

3月17日，郭德纲写打油诗《闷坐无聊偶感于怀》，“黄连苦英雄更苦，登天难为人更难，不怕虎狼当面坐，唯惧人心霜雪寒。”暗示自己遭遇陷害。而郭德纲还不解气，立刻在博客上传了几位论坛里钢丝网友的热贴，《感谢CCTV,恭迎郭君德纲再回草根》《欺骗13亿观众的是谁？郭德纲还是CCTV？》。一时间论坛内外，郭德纲是否冤屈的争论甚嚣尘上，论坛内吵疯了。

5．因“抄袭门”写打油诗骂网友吠浪犬贱

2012年9月12日，在北展举办的商业性演出“纲丝节”上，郭德纲与于谦搭档表演的相声新作《屌丝青年》被发现段子几乎全部来自于网络。与以往陷入口水战的“抄袭门”不同的是：《屌丝青年》中抄袭段子比例极高(超过80%段子均来自于网络)；抄袭的段子来源集中，且都能找到相关原作者。郭德纲随后发表了致歉微博，致歉微博后，郭德纲继续发布微博，用打油诗的方式回应质疑者，并用“吠”、“浪”、“犬”、“贱”等词语影射质疑者，郭德纲面对“无可指责的抄袭事实”却采用这种态度，不少网友表示“很失望”。

西江月 守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！

曲木为直终必弯，养狼当犬看家难。墨染鸬鹚黑不久，粉刷乌鸦白不鲜。蜜饯黄莲终需苦，强摘瓜果不能甜。好事总得善人做，哪有凡人做神仙。

天为罗盖地为毯，日月星辰伴我眠； 何人撒下名利网，富贵贫困不一般； 也有骑马与坐轿，也有推车把担担； 骑马坐轿修来的福，推车担担命该然； 骏马驮着痴呆汉，美妇常伴拙夫眠； 八十老翁门前站，三岁顽童染黄泉； 不是老天不睁眼，善恶到头报应循环。

铁甲将军夜度关，朝臣带露五更寒。日出三竿僧还睡，看来名利不如闲。酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀，财是损人利己苗，气是无烟火炮。四件将来合就，相当不久分毫。劝君莫恋最为高，才是修身正道。

三通鼓角四更鸡，日色高升月色低。时序秋冬又春夏，舟车南北复东西。镜中次第人颜老，世上参差事不齐。若向其间寻稳便，一壶浊酒一餐奇。

朵朵峰峦拥翠华，倚云楼阁是僧家。凭栏尽日无人语，濯足寒泉数落花。不是冤家不聚头，冤家相聚几时休？ 早知死后无情义，索把生前恩爱勾。得便宜处欣欣乐，不过心时闷闷忧。不讨便宜不折本，也无欢乐也无愁。广知世事休开口，纵会人前只点头。假若连头俱不点，一生无恼亦无愁

项橐曾为孔子师，荆公反把子瞻嗤。为人第一谦虚好，学问茫茫无尽知。

毁誉从来不可听，是非终久自分明。一时轻信人言语．自有明人话不平。