错别字闹出的大笑话

第一篇：错别字闹出的大笑话

现今社会是只有你想不到的笑话，没有见不到的笑话，现特为您准备了错别字闹出的笑话，相信你看了一定会开怀大笑的。

一个女生写道：我在家时肚（胆）子很小，后来在男友的帮助下肚（胆）子一天天的打起来了。

早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪 容）

相传李鸿章有个远房亲戚赶考，呆坐半天也做不出答卷。于是便想走后门中榜，就在试卷上写道：“我是中堂大人李鸿章的亲妻（戚）！”主考官看后又好气又好笑，提笔批道：“既是中堂亲妻，我定不敢娶（取）！”

有一个外国人，在中国待了一段时间，自以为汉语不错，一天，他没有带翻译就一个人逛街，逛了一天后，回到宾馆，对翻译说：“你们中国人真有自信。”翻译问：“怎么了？”他说：“我每走过几条街，就可以看见一些大牌牌，上面写着，中国很行，中国商业很行，中国农业很行，中国建设很行，中国交通很行，中国人民很行。”

别意---“中国设计痔疮”本意---(中国设计之窗)。

元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」… 师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）

我们是一群80后与90后杂交的人，我们有80后的稳重和90 后的叛逆。

清代一次科举考试，有个考生因不懂《书·秦誓》中“昧昧（想念深切）我思之妇”一句的意思，将其写成了“妹妹我思之”。主考官开始不明其意，继而哑然失笑，挥笔批道：“哥哥你错矣！

儿子给母亲写信说：妈妈我在这里过的很好，不过没有命，附近也没有买的，请把家的命给我寄过来。，其妈妈接到信后吓坏了，后来忙去看她儿子，才知道是伞字写成了命。

早年当兵要过政审一关，有不清白的家庭，是不能被录取的，一个人在政审表中写道：我父亲是贪（贫）农，从小吃糖（糠）长大的，整天靠打架（柴）过活。

忽然想起妈妈，温柔细心，从未见她发过牌的气。

.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。“某某，把你的作文给大家念一下！” 学生“腾”地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......” 从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会 三不五时地飘来一阵又一阵烹煮红烧牛肉时所散发出来的浓浓迷人中药味道… 师评：明天麻烦你一口气念完这句给我听，不准换气。

陈鹤天很爱看书，有时也免不了一知半解，虽然字读错了，但用的还是挺恰当的。比如他形容我说：“妈妈，你有一双„懂懂‟有神的眼睛”。

昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了。师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）

有一当兵的日记写道：班长指挥我们抬大粪，大伙干的很是起劲，谁也不敢喝一喝，后来我们实在累的厉害，就背着班长喝了喝。（把歇写成了喝）。

单位上有位同事，工农兵大学生，文化水平不高。有次为报材料到大市局里，就打电话去：“喂，是XX站长吗？ 的复历表已经寄去了，你们收到了吗？”人家听不懂：“什么，什么复历表？”他急：“就是你们要 寄的那个个人复历表啊……”。“履历表”说成“复历表”，真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖”的，他总说成是“泸州老窑”。人家问他，今天喝的是什么酒呀，他说：“还不是老样子，泸州老窑呗？”老窑老窑的喊多了，们就喊他“老窑”起来了。

做人难，做好人难，做一个不男不女的好人更难。

好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。

昨天吃六膏了么？怎么也要应应节气”。她当时就纳闷了，长这么大没听说这东西呢，急忙打电话回家，原来是“六膏”是“元宵”

报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌… 师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌）

五一前后的长春，还下了一场雪，回家在班车上，突然收到一条老妈的信息：“麟，今天下雷，路滑，注意宝金，别感昌了！”当时很郁闷，下雷？莫非怕我被雷劈了？宝金是啥东西？？打电话问老妈，原来她想说的是：今天下雪路滑，注意安全，别感冒了！

50年代末，全国人民都陶醉于“三面红旗”的热潮中。这位老先生岂能落后，于是大老粗动笔写黑板报稿子，想在歌颂“三面红旗”的运动中挣点表现。当他兴致勃勃地把稿子送到政治处秘书手中等待夸奖时，秘书的吓得手足无措，赶紧把门关上冲着他说：“你想找死吗？怎敢说三面红旗摇摇欲坠呢？”。老先生也吓坏了，解释说：“我也觉得哪有点不得劲，记得人们老用一个叫什么什么（注：迎风飘扬）的句子说红旗在空中飘来飘去的，我一时想不起来了，觉得“摇摇欲坠”也是在摇嘛，估计和那个词差不多，就用上了”。幸好秘书是他的铁杆弟兄，冒着极大的风险将此事包藏了起来。

初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假” 之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦” 老师也很开心，一周时间，我成了话题，，寒。。

我到青坞了，感览很好。觉得很欣慰，跟同事说，老妈到了一个叫青坞的地方，风景很好。结果晚上老妈打电话说，“我在青岛，坐飞机的感觉很好……”

昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」… 师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）

我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…师评：你是该忧了——不及格。（优）

高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片

在自己很小的时候，父母就教导我学会了做爱。

“铁路局在汉中开XX会，会后组织我们到黄果树看暴布（瀑布）去了。那天老天爷真他 妈的捣蛋，突然下起了瓢泼大雨，把伙计们都淋得串了（患了）病了。回到宾馆，我想好好地睡他一觉，晚上还要看世界杯足球赛呢。于是我把那个“闲人兔（Tu)进，请忽打扰”（闲人免进，请勿打扰）的牌子往门外一挂就美美地睡了一觉（他说高兴了就开始添油加醋了，其实宾馆的牌子上只有“请勿打扰”）。一觉起来，急忙打开电视，球赛刚开始，看得真他 妈的过瘾。最棒的是乌拉哇（乌拉圭）对巴西那场..........。”

如果你看见一个东西是对人类有危险的，那么，你还会觉得它是一个东西吗？

星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉。师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…？（钢门）

刚拿到手机，妈妈先尝试着给在北京工作、27岁还没男朋友的姐姐发信息：“鹏(姐姐的小名)，有空吗？妈想跟你聊聊天。”因“聊”字无法显示出来，老妈只好改成“谈”字，最后短信变成：“鹏，有空吗？我想跟你谈夫”。远在北京的姐姐马上打电话回来：“妈，咋了？这么严肃，你跟我爸吵架了？还是……嫌我年纪大了找不到对象？”老妈一幅无辜的样子。

某党校举办站段长培训班，校长在开班典礼上讲话的开头是这样地“各位领导，能给你们办班是我们XX党校的荣幸，也使我本人感到受宠(龙)若惊（受宠若惊），.......怎么，你们笑什么？......有什么可笑的？这宽敞的教室里面坐了一群龙，这龙就是你们呀！”

最让人感动的是有一位女警给灾区的人民一一喂奶，而自己的孩子却吃的是奶膏。

记得我上小学三年级时，老师让我们写一篇作文，题目是《一句格言》。我赶到家，急匆匆的写到：每个人都有自己喜欢的格言，当然我也不例外……写完之后，合上本子，就休息了。第二天早上老师拿来了昨天晚上的作文，读了一些好范文，读完后，拿起我的本子给大家读：“一句格言，我最喜欢的格言是周君瑶的那一句……”。“唉?怎么是周君瑶呀？这因该是周恩来。”

为了庆祝六一儿童节，这天不就颁布了《禁塑令》吗？

逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…

一同学写道：“生舌中有牛多的困难，可我都依靠蚊句格言一一克服子困难。”其实是生活中有很多困难，可我都依靠这句格言克服了困难。

局有位副书记，有一年冬训班给 们学习毛泽东的《改造 们的学习》。他老先生在学之前说：“尽管 的业务水平没有你们高，可 的政治水平肯定要比你们强，毕竟 当政工干部这么长时间了，政治学习比你们多得多。你们要认真听，认真记。”大家悚然，都认真地听书记的朗读：“……无实事求是之意，有哗众取PANG之心……”哈哈，“哗众取宠”读成了“哗众取PANG”，下面一片唏嘘，可他还不知道。继续“……墙上芦苇，头重脚轻根底浅；山间竹笋，嘴尖皮厚腹中空”，他停下来解释，下面有嘻嘻的笑声。再后来又一次“……这种态度，有实事求是之意，无哗众取PANG之心……”下面终于笑出了声，连坐在旁边的局长也忍不住笑了。后来，又学“三个代表”，不知怎么的，有“可歌可泣”这个成语，可他老先生却读成了“可歌可立”来了，再次引得哄堂大笑。那次学习气氛是活跃的，给 们的印象很深，大家以后相互取笑还经常说“哗众取旁”“可歌可立”呐。

我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」… 师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」（凶）

别意---“还是小孩的阴茎漂亮”本意---(还是小孩的眼睛漂亮)

老师：小新，请用“左右为难”来造句。小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难？小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。

第二篇：小错字闹出大笑话

小错字闹出大笑话

中华汉字博大精深，每个字都有它特定的读音、意思和笔画。如果把汉字写错了不但会玷污祖国文字的纯洁，还会使人疑惑不解，啼笑皆非。

记得那件糗事发生在三年级暑假时的一天„„

那天万里无云，我刚做完了作业，便想给表哥写封信。信写好后，我本想在信封上写个“勿折”，可却稀里糊涂的写成了“勿拆”。信寄过去后，我便满心欢喜的等待着表哥的回信。

信里的内容让我和妈妈她们都疑惑不解：表弟，我们一月未见，没想到你的语文水平大大衰退啊！如果不是我了解你，谁也不敢去动你那封信啊！我连忙打电话问表哥是怎么一回事，而表哥只是笑笑就挂了电话。又过了几天，我又接到了表哥的一封信，我打开信一看，里面装着我寄给表哥的信封。那信封上两个醒目的大字——“勿拆”让妈妈她们笑的前俯后仰，我的的脸也变得滚烫。“笑的我肚子都痛了，哈哈哈！” “哎呀，不要笑了嘛！”

“是你自己创造了这个笑话，不笑不行啊！” 我无语„„

这次的经历让我懂得了汉字是我们祖国神圣的文字，我们要学好语文，必须正确使用、书写汉字，争取不让错别字出现，不然就会闹出笑话，给自己找难堪！

加减乘除，算不尽您作出的奉献！诗词歌赋，颂不完对您的崇敬！您用知识甘露，浇开我们理想的花朵；您用心灵清泉，润育我们情操的美果。

第三篇：错别字闹出的笑话

错别字闹出的笑话

有一位中学生老喜欢写错别字。放暑假他去农村体验生活，住在房东老大娘家，老大娘十分关心他。有一天他给父母写了一封信：“爸爸妈妈，我现在住在房东老大狼家，和老大狼住在一起，每天早上她都把我咬醒„„”父母看了他的信大惊失色，忙叫道：“快救救我儿子，他每天都跟狼在一起啊„„”

这夫妻俩的喊声惊动了邻居，邻居们围拢过来，七嘴八舌地询问情况，争着看信，看完了信，给他们出主意。有的说：“干脆你们去你儿子生活的地方跟大灰狼拼了吧！”有的说：“你们报警吧，让警察帮你们救回儿子。”还有的说：“去请我们镇上那个老猎手吧，听说他最会抓狼了„„”最后，夫妻俩报了警。

警察看了这孩子写的信，马上行动，带着这对夫妻去了孩子住的地方。

终于，他们到了，看到的却不是想象中那番危急的情况，而是一番百姓安居乐业的好景象。问了好多人，折腾了一个下午，终于找到了他们的儿子。

警察一看，将近二十四个小时竟然是白折腾了，差点将他们夫妻两个以“报假案”罪给拘留。警察走了之后，中学生的爸爸把他狠狠地说了一顿。

唉，我们可不能学这个中学生啊，一定要仔细一点！

闹笑话的错别字

祖国的语言文字历史悠久、源远流长，它是那么富多彩，那么生动有趣。可是如果一但写了错别字，可就不得了了，是会闹出笑话的。

我曾在书上看到过这一则笑话：冯笛写了两篇日记，他写的第一篇日记是：“我和爸爸妈妈一起去吃自助餐，由于太饿了，我便狼吞虎咽地吃了起来。这次我真是美美地吃上了一吨（顿）。”他写的第二篇日记是：“今天，我和小伙伴一起去玩。忽然，我看到街道的墙角有一堆垃圾，当时我真是大吃了一斤（惊）。”哈哈，看到这则故事，你一定会开怀大笑吧？然而这些看似好笑的故事，却都是一些错别字惹的祸。

错别字闹出的笑话，我不仅在书上看过，而且还亲身体验过。一天，我路过一个小店铺，店铺旁挂着一个牌子：此处有定子卖。这时，我总觉得有哪里不对劲？哦，是钉子吗？对，是钉子。世界上有叫定子的东西吗？应该是钉子吧！我走进店子里一看，果然不出我所料，牌子上所谓的“定子”就是钉子。

中国汉字像乐谱中跳跃的音符，他们又像一个个充满灵气的小精灵，在纸上跳跃着欢快的舞蹈，姿态是那么优美，那么迷人。我们作为祖国的炎黄子孙，就要保护这些充满灵气的小精灵。所以，就让我们远离错别字，纯洁祖国的语言文字吧！

一个错别字引起的笑话 这天,堂弟来我家做客.堂弟名字叫小铭，今年九岁,上二年级了。他人机灵，好动。但有个爱写错别字的习惯，就是改不了。

在写作业的时候，我发现小铭把“大吃一惊''的‘‘惊''写成“斤”“，句子就成了“今天，我在楼下看见了许多狗屎，我大吃一斤。”我看后，捂着肚子笑了起来，问道：“小铭，你什么时候爱吃狗屎了？”他听了一脸迷惑。

婶婶和妈妈也问怎么一回事。我把事实真相说出来后，她们也和我一起笑了起来。小铭听后，赶紧检查一下，发现真的写错了。忙着修改，红着脸庞说：“没想到一个错别字，竟然闹出笑话来。”''我说：“你以后得改改这学习粗心大意毛病啊，省得再闹出笑话来。”

我们中国的汉字多妙趣啊！看，一个错别字就能闹出笑料来。

错别字引出的笑话

一天，我和爸爸吃过晚饭后，就到街上买东西去了。

我们来到商场附近，看见商店门口围着一大群人，有的捂着嘴笑，有的笑得合不拢嘴，有的笑得直不起腰„„到底是怎么回事呢？我怀着好奇心走过去观看，只见商店门口的宣传板上写着：大特买的商品有“女妹”、“男妹”、糖果、圆珠笔、粉笔刷„„看着看着，我也不由自主地笑了起来，他们居然把“袜子”的“袜”字写成“妹”字，宣传板上就出现了“女妹”和“男妹”。人们都在议论着什么是“女妹”和“男妹”。这时，一个四五岁的小男孩奇怪地问：“妈妈，妹妹不是女孩吗？还有男女之分吗？”另一个小女孩说：“‘男妹’是不是爸爸的妹妹？‘女妹’是不是妈妈的妹妹？他们都是人，怎么可以卖呢？”她这么一说，路人都哈哈大笑起来。售货员发现“大事不妙”，连忙订正了错别字，围观的人才慢慢散开。

看着眼前的宣传板，我想起了发生在我身边的一件事。有一次，老师叫我们写期末总结，一个同学写了这样一句话：以后，我不会努力的。当他读完自己的总结后，把头一低，羞涩地说：“不是这样的，我写错了。应该是‘以后，我还会努力的’。”同学们笑了，老师也笑了。

我们中国的汉字多有趣啊！看，一个错别字就能闹出笑料来。我们以后写字一定要认真，不然也会闹出让人哭笑不得的笑话。

错别字闹笑话

错别字泛滥成灾，在试卷上，作文上，作业上，都踊跃出它的身影，它得意的跳动着动人的旋律。我也经常写错别字。

记得在二年级的时候，我错把“炒鸡蛋”写成“吵鸡蛋”老师凶神恶杀地瞪着我，我突然感到自己是多么的藐小，我惭愧地低下了头，心中很羞愧，只觉得同学都在笑我，我真想挖个洞钻下去，老师严厉地指我：”炒鸡蛋，用火炒你竟然用口炒鸡蛋。”同学们哄堂大笑，老师滔滔不觉地批评着我，我不停地自责着自己，恨自己那么粗心大意。

生活中，我们也常常会读错或写错一些字，如鬼鬼祟祟的“祟”字，有时会写作或读作“崇”字；把迁徙的“徙”字写作或读作“徒”字。为什么容易写错别字呢，问题到底出在哪里？就是形近字和声近字混淆了。我也没有逃过错字的手掌心，我把妥帖的“帖”字写成了“贴”了，老师总说我：“你这个字怎么老是错呀？”

从此，无论每次我写作业或是写作文，在写完后都会认认真真地检查一遍，生怕再有错别字的出现。我们一定要改掉拥有错别字的习惯，否则会闹出许多笑话。

第四篇：一些错别字闹出的笑话

一些错别字闹出的笑话

昨天晚上，在微博上看见某镇政府一条标语的错别字，让网民拍下来晒在网上，着实让我吃惊，明白意思之后，觉得又令人捧腹。标语内容表达的意思明明是《森林防火，人人有责》，结果写成了《森林放火，人人有责》。别看这错别字是一字之差，有时候闹出的笑话或者危害性实在不小呐。

现在网络、电视、报刊、广告牌，错别字数不胜数。说轻点真的影响城市和媒体的文化品味，错别字在报纸上的屡次出现，是一件很影响报纸公信力的事情。但严肃起来，如果在国际协议和文件中出现了错别字，特别是在关键的地方出了错别字，其后果便可想而知了。

我不明白，很多人为何在博客上也故意去写错别字。例如：把同学写成童鞋、非常写成灰常、喜欢写成稀饭、压力写成鸭梨……刚开始我以为是拼音打字选字错误引起的，我还很认真地发纸条告诉一些博友。后来才知道，原来是我落伍了，这是网络的时尚语言。

二十一世纪，不是我不明白，而是这世界变化快。一个人有意或无意地写了错别字，就会令人费解甚至误解。记得我刚参加工作的时候，单位一个女的出纳员，她很漂亮也很泼辣，工作非常积极，据说她只有初中文化程度，是父亲退休让她顶替的，后来她当上了团支部书记。一次，她在大会发言的时候，居然把“可歌可泣”这个成语，读成了“可歌可立”，把“陶冶情操”读成了“陶治情操”，下面终于有人忍不住笑出了声，连坐在旁边的领导也忍不住笑了。但她耿耿于怀，大声说道：是谁在“哗众取庞！”天哪，居然把“哗众取宠“读成了“哗众取pang”，下面一片唏嘘，可她还不知道自己错在哪里。会议结束后，我这个热心肠的菩萨跑过去把三个错字错在了哪里悄悄地告诉了她，她顿时脸胀得红红的。谁知道我好心当成驴肝肺，因为此事，她对我恨之入骨，好像是我取笑她，要抢她的团支部书记的职位一样。

我们都知道，错别字大致分为以下几类：形似致误；音近致误；义近致误；音、形两近致误；音、形、义三近致误等等。平时电脑打字，我都是用拼音搜狗的，我这个马大哈，也不例外出现许多选字错误引起的音同字不同的错别字，但是如果有人好心提醒了我，我都会说声：谢谢，我马上去修改。要是发现别人错了，我也会忍不住发一张纸条去提醒对方。人都容易患上如孟子所说的“人之患在好为人师”的毛病，看见一家小店招牌有错别字，我也会去告诉店主；单位文件发下来里面有错别字，我也会打个电话告诉办公室主任；平时看到报刊上有错别字，总喜欢拿红笔去纠正一下。我不知道我患这种职业病到底是好还是坏，但我在平常工作的时候，校对文字，别人校对一次，我都是校对两次以上。在我编辑的版面或者我经手的电视屏幕上，坚决不使用任何生造字、不规范简体字。我知道，不正确使用规范字会给市场经济和商家经营带来的危害性和负面的社会影响，有些错别字的出现，不仅给市场造成混乱，也影响了城市形象,甚至会误导少年儿童的判断力。

说到这里，我说一个笑话给大家听听吧。很久以前，在某某部队里，一位战士在笔记本上写道：“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝。”天哪，不就是一字之差吗？把歇字写成了“喝”字，这后果不是一般的严重啊！

第五篇：错别字

相声：错别字

1、奕乔：评委老师好，同学们好，大家好。

2、维一：你真啰嗦，看我的，者位好，者位好，3、奕乔：者位？者位是哪位？应该是诸位好吧！

4、维一：哦……对对，诸位好！诸位好！今天当着这么多人的面说相声，心里激动呀，还真有点心跳得扑通扑通的，上下不安呢

5、奕乔：上下不安？哦，你说的是成语忐忑不安吧

6、维一：不过，我还是克服了内心的胆去，勇敢地走上了台来

7、奕乔:内心的胆去？那是读胆怯！

8、维一：因为呀，我们要在这个舞台上展示我们小学生的独特的未力。

9、奕乔：独特的木力？什么木力？那是魅力！唉，等等，等等，你怎么老是读错别字呀

10、维一：哎呀，不就是读错了几个字吗，有什么关系吗

11、奕乔：读了错别字还没关系？

12、维一:有什么关系？又不影响生活

13、奕乔：维一同学，那我可得告诉你，读了错别字还真会影响生活。

14、维一：真的吗，怎么见得

15、奕乔：要不，咱俩演示一下。

16、维一：好。

17、奕乔:就说有一天吧，你去面馆吃早餐

18、维一：我要了一碗面，我最喜欢吃面了，19、奕乔：吃着吃着，你觉得这面还缺点味道想给面里加点调料

20、维一：嗨，老板，请给我加点胡叔

奕乔：你好，小朋友，我就是胡叔，请问，你是叫我吗

21、维一：请给我再加一点胡叔

22、奕乔：我们这里没有一点胡叔，只有 一个胡叔，那就是我23、维一：你怎么是胡叔？

24、奕乔：因为我姓胡，大家都叫我胡叔

25、维一：可是我是要那种能吃的胡叔

26、奕乔：我就是胡叔，我不好吃，也不能吃，你是说胡须吧，我虽然有一点胡须，但是，胡须也是不好吃的。

27、维一:哎呀，不是胡须，我吃胡须干什么呀！我说的是胡叔，那种黑黑的，一粒粒的28、奕乔：黑黑的，一粒粒的？

29、维一：磨成粉的那种

30、奕乔：哦，你说的是胡椒吧？胡椒的椒字还有个木字旁呢，你不要以为这一边是个叔字就读叔呀

31、维一：是我读错了。

32、奕乔：你看看，读错一个，差点误了事吧。

33、维一：惹出一点小麻烦。

34、奕乔：小麻烦，你还有得麻烦呢。赶紧上学啦，这么一折腾，只怕上学又要迟到啦

35、维一：我也顾不上吃早餐了。赶紧往学校跑，还是迟到了

36、奕乔：因为迟到，老师让你写一篇检讨，37、维一：这个容易，写检讨我在行呀！我大笔一挥很快就写好了

38、奕乔：你本来想这么写的：亲爱的老师，今天我因为醒得太晚，上课迟到了，明天我要爸爸妈妈早点叫我，早点把我叫醒，我就不会迟到了。

39、维一：对，我就是这么写的。

40、奕乔：可是你的老毛病又犯了，你又写错别字了，你把叫字写成了咬字，老师一看你的检讨书，那是大惊失色呀

41、维一：怎么啦

42、奕乔：你的检讨书是这么写的：亲爱的老师，今天我因为醒得太晚，上课迟到了，明天我要爸爸妈妈早点咬我，早点把我咬醒，我就不会迟到了。

43、维一：啊？我们家的人都是狼啊？嗨，就写错一个字，真是麻烦呀

44、奕乔：知道麻烦了吧，更麻烦的还在后头呢。老师更生气了，决定罚你中午留校

45、维一：留校不要紧，可我肚子饿呀，还没吃早饭呢

46、奕乔：老师也知道你没吃早饭呢，老师也知道你中午要吃东西，维一，中午你要吃什么，写在纸上，让同学京京帮你买去

47、维一：这老师还真好，我连忙拿出一张纸写上：“请给我带上一个汉堡包，另外，再加一点芥末。”汉堡包加芥末，这是我最爱吃的。

48、奕乔：京京接过纸和钱，飞快地跑去了，不一会就回来了，49、维一：我马上就可以吃汉堡包了。

50、奕乔：京京给你带回来了一个大大的----娃娃。

51、维一：娃娃？我要娃娃干什么呀？

52、奕乔：你的纸上就是这么写的吗 ？给你带上一个宝宝，这娃娃不就是宝宝吗？

53、维一：这娃娃能吃吗？我不是还让你给我多带点芥末吗

54、奕乔：节目呀，我给你带来了，你是要看唱歌呢，还是看跳舞啊？

55、维一：啊！这样的节目呀

56、奕乔：你这上面就是这么写的呀，给你多带一点节目，我准备了很多节目，现在就表演给你看吧

57、维一：唉，饿着肚子，还要看别人唱歌，真是一件痛苦的事情呀

58、奕乔：现在知道痛苦了吧，你还会不会说，一两个错别字没什么大不了的啦

59、维一：不会啦，我现在才知道，原来语言文字也是一门严谨的科学，一个字一个词都马虎不得

60、奕乔：对，就让我们一起来认真学习，尽量减少错别字！