第一篇：流氓笑话百则
1、走夜路被打劫，劫匪拿刀逼我掏钱。忽然想起以前看的段子：女生怎样避免弓虽暴，答案是迅速拉一坨便便在裤裆，相信很多网友都有印象的。我立马活学活用！脱了裤子，劫匪楞了下，惊恐的看着我迅速拉了坨便便！呆呆的看我用手接住，摔在了他脸上！然后劫匪扔了刀子！凌乱的、狂叫着、跑了…
2、小明在网上交往了个姑娘，姑娘网名叫三长两短。开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷旅馆开Fang。第二天，小明再看这姑娘的网名，变成了三长三短。✿
3、【经典对联】老师出上联：大鱼吃小鱼，小鱼吃虾，虾喝水，水落石出！‛ 学生答下联：师父压师娘，师娘压床，床压地，地动山摇！‛ 上联：昨日黄花闺女；下联：今天妇道人家!横批：一日之差。
4、姐想说的是，哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了。。
5、一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机，看到男孩距离她只有1.1km，再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了。你看懂了吗？
6、一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？答曰：吃了20片避孕药。又问：为何不按说明书用药？又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。。
7、妻子说：‚我嫁给怪兽也比嫁给你好！‛ 丈夫说：‚可是法律不允许近亲结婚啊！
8、树上有两只小鸟，一只公的和一只母的，树下有只狼和一头羊，突然，狼把羊吃了，同时树上也发生了一件事情，那只公小鸟把母小鸟强奸了……你知道为什么吗？因为母小鸟说了一句话，它说：下面羊（痒）死了…
9、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇X洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇X洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，效果更好，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！店员愣了片刻，脸色绯红的跑开了
10、中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津；下联：陈皮两片，消肿、解渴、化痰。横批：一日见效。学生看后惊讶地叫：这副对联：绝、真绝.‛~
11、姐放思想，浴池俱进，贴进裙中，开脱进去，深入肌层，实事球事，集中精力，丸强拼搏，扬鞭奋进，真抓湿干，完事如意。（12、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：‚不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？‛美女沉默了一会，低调地说：‚财大，器粗。‛ 女子正在酒吧里和男子搭讪。女子问：‚不知道帅哥对什么样的女人比较感兴趣？‛帅哥沉默了一会，低调地说：‚有容，奶大！~
13、前几天看到的那个‚小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭‛，找到下联了：‚先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐“，然后横批TMD也出来了 【无撸木骑】。。⊙
14、【搞笑】一女离婚5次。原因：一任夫君中石油的，钻太深，受不了；二任老公消防队的，拔出来就喷，难受；三任老公建设局的，脱了又穿，穿了又脱，瞎拆腾；四任老公包鱼塘的，一连两次水干了才搞，不痛才怪；最后一个老公是公务员，就知道走后门~~（15、一哥们很久没见女朋友了，晚上就偷偷去女友学校找她。两人饥渴难耐，就跑到学校的小树林战斗，激战正酣之时，被巡逻的保安大叔看到！只见保安大叔用手电一照，大喝一声：‚拔出来！‛~
16、女：在？男：我无处不在！女：晕。男：往我怀里晕。!女：呵…你叫什麽？男：我没叫啊，你又没非礼我。女：我是问你姓名。男：我姓南宫名鹏友，简称南鹏友！女：呵呵，朋友。男：请叫我全名男朋友OK？女：少来，又占我便宜。男：你又不是市场里的菜，我干嘛占你便宜。女：讨厌…
17、笑死你】1.床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。2.众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。3.问世间情为何物，直教人吃饭想吐。4.擒贼先擒王，骂人先骂娘。5.何事长向别时圆，我会天马流星拳。6.商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。★ 18、1、蝙蝠身上插鸡毛——你算什么鸟；
2、春哥喝茅台——醉(最)爷们；
3、屎壳郎打哈欠——一张臭嘴；
4、披着狗皮——不是人；
5、狗咬叫化子——畜牲也欺人；
6、老头子坐摇篮——装孙子；
7、苍蝇采蜜——装疯（蜂）；
8、茶壶里的水——滚开。★
19、昨晚去KTV找小姐。美女：请问先生需要什么类型的？ 我：研究生的都给我出来！美女：我就是啊！我：两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要！美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺……
20、男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒。。
21、【领导的语言艺术---老总分鱼】单位聚餐，老总把鱼眼挑给两位副总，说这叫高看一眼；把鱼骨头剔出来给财务部主任，叫中流砥柱；把鱼尾给了办公室主任，叫委以重任；把鱼肚给了人力部主任，叫推心置腹；把鱼鳍给了市场部主任，叫展翅高飞；最后只剩下一堆鱼肉。老总摇摇头说，这烂摊子还得我收拾啊！.22、谁都有脾气，但要学会收敛，在沉默中观察，在冷静中思考，别让冲动的魔鬼，酿成无可挽回的错；谁都有梦想，但要立足现实，在拼搏中靠近，在忍耐中坚持，别把它挂在嘴边，常立志者无志；谁都有底线，但要懂得把握，大事重原则，小事有分寸，不讲情面难得别人支持，过分虚伪亦让人避而远之。
23、什么是经典什么是流行？这么说吧，‚给力‛是流行，‚牛逼‛是经典；‚你妹‛是流行，‚你妈‛是经典；‚我去‛是流行，‚我操‛是经典；‚坑爹啊！‛是流行，‚耍猴呢？‛是经典；‚神马都是浮云~‛是流行，‚这都算个蛋啊！‛是经典。懂了吧？
24、【快递指南】南方到北方，请选择圆通。北方到南方，请选择申通。南方到南方，请选择申通。发广东顺丰比申通都慢。广东发东三省的，选申通的你就等吧，等死你不偿命。韵达中通两家可选，请选韵达。想最便宜，请选汇通。如果快递要你15元以上，请果断放弃转投顺丰怀抱。
25、我一直觉得，会花钱的女人，才是家里的财神。基本上每个成功男人的背后，都隐藏着一个有物质欲，能推动他往前走的女人。千万别以为，节俭不花钱就是好女人，节俭带来的后果，往往让男人安于现状。女人适度花钱，是在推动家庭成员去赚更多的钱，改善更好的生活。所以。花钱也是一种贡献呢。——陆琪
26、有人尖刻的嘲讽你，你马上尖酸的回敬他。有人毫无理由的看不起你，你马上轻蔑的鄙视他。有人在你面前大肆炫耀，你马上加倍证明你更厉害。有人对你冷漠，你马上对他冷淡疏远。看，你讨厌的那些人，轻易就把你变成你自己最讨厌的那种样子。这才是‚敌人‛对你最大的伤害。
27、跟闺蜜吵架冷战中，中午那妞qq抖我一下，发了一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥？一理工科朋友简单有力的回答：这个东西在数学的意思叫求和……！
28、好了遭人嫉妒，差了让人瞧不起，开放点人家说你骚，保守点人家说你装，忠厚的人家说你傻,，精明的人家说你奸，冷淡了大伙儿说你傲，热情了群众说你浪，走在前头挨闷棍，走在后头全没份，总之就算你再好也会有人从你身上挑刺儿。这就是：现实。
29、一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。还要带我去各种家教。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩：‚女人何苦为难女人。‛
30、世界上最温暖的三个字，不是‚我爱你‛，不是‚我想你‛，不是‚相信我‛，而是‚随便花‛。。（转）
31、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？
32、五岁的小男孩问妈妈：‚旅行结婚是什么意思？‛ 妈妈说：‚就是男女刚结婚的时候一起出去度假。‛ 男孩：‚那你和爸爸带我去了么？‛ 妈妈：‚带啦，去的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起。‛——这回答，有水平！
33上联：一男二女玩三P 不知四廉五耻六目相视竟七上八下用九种姿势十分大胆，下联：十天九夜搞八女来回七万六千五百回绝不四推三阻吃两瓶chun药一鸣惊人。求横批。。34黄忠60跟了刘备，德川家康70打天下，姜子牙80为丞相，佘太君百岁挂帅，白素贞一千岁下山谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？—盖茨39成世界首富，孙中山28创办兴中会，丁俊晖15拿世界冠军，贝多芬4岁开始作曲，葫芦娃刚出生就打妖怪。你说我们急不急！
35、公司招聘。一号说：‚我叫范建。‛老板无语。二号说：‚我叫范统，他兄弟。‛老板狂晕。三好说：‚我叫刘产。‛老板吐血。四号说：‚我叫赖月京，男。‛老板晕死。五号说：‚我叫史珍香！‛老板被送入精神病院！
36、心态不好，说穿了，就是眼光太短钱了，心胸太狭隘了。心态的态字，拆解开来，就是心大一点。心若每天都大一点，心态还怎会不好？任何事情总有答案。与其烦恼，不如学会接受，大的心胸是被委屈撑大的，当许多的不满都能咽进肚子时，你的心不知不觉就大了，倘若心包太虚，哪还有什么痛苦和伤害。
37、女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了。
38、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠！谁TMD怎么又开了一瓶！
39、我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：‚要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？‛我毫不犹豫的说：‚肯定卖了你。‛本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：‚我就知道你不值钱……‛
40、一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候
睡着。
妻子觉得很丢脸，就想了一个办法，下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一样开始布道了，当他讲到：‚是谁创造了世界呢？‛
从听众中突然冒出一个男人的叫声：‚上帝啊！‛ 牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？然后他又讲到：‚是谁创造了人类呢？‛ 从听众中又冒出那个声音：‚主啊！‛
牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。
然后又过了一会儿，当牧师讲到：当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？那个声音这次更大声的叫起来：‚你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！‛
41两人吃饭,桌上放着一碗芥末.其中一个认为是甜的,舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌.不过他紧闭嘴巴没说一句话.朋友问怎么了.他说:想我爹了,20年前的今天他上吊了.朋友安慰了他.也舀了满满一勺放进嘴里,骤然泪如雨下.第一位佯装地问:你怎么也哭了？朋友说：你爹死的好惨啊。
42、青年：‚我想要有很多钱。‛ 禅师：‚只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。‛ 青年：‚您是说七龙珠吗？‛ 禅师摇摇头：‚不，是双色球…‛
43、儿子4岁第一次吃臭豆腐，咬了一口：‚妈妈，这是谁拉的，这么好吃！‛你以为这是GC就错了，GC是，老公说，这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！至今儿子11岁了，我家再也没出现过臭豆腐。
44、肚子疼上厕所,刚坐马桶上胃里一阵翻腾,转身爬马桶上吐,结果吐了一马桶拉了一地,当时难受的没感觉到。等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了,被屎一熏又吐了。这时卫生间的门被老公打开了,他看了我一眼又看了地上一眼,扑过来惊恐的叫到,你怎么了。这屎是你吐的？！
45、一女工家房屋漏水，已请假一天修房，未完工。次日，她手机短信向领导续假，领导一看吓软双腿。短信写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天！❤
46、宝宝，为什么你的头发是卷的呀 一日，老师问幼儿园的小宝宝：‚宝宝，为什么你的头发是卷的呀。‛
宝宝一看。果然其他的小朋友头发都是直直的，这是为啥呀？
突然小宝宝明白了，眨巴眨巴眼睛。
说：‚老师，是我还在妈妈肚子里的时候。是妈妈喝开水烫的。‛
47、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。
白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：‚你们就是我命中的七个小矮人吧。‛ 七个人面面相觑，然后说：‚你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。‛
48、几年前的高考，我在考场里考试，爸爸在外面等我。
结果爸收到一条短信说我和别人同居被拘留，速汇款到某帐户上。
老爸很淡定的回：‚断绝父女关系吧，跟你丢不起人。‛
49、男子求爱好忧伤
有个腼腆的男孩终于鼓足勇气对心爱的女孩求爱！男孩说：‚你喜欢什么样的男孩子？‛女孩说： ‚投缘的。‛男孩伤心地问：‚头扁一点的不行吗？‛ 50、敬业的日本女演员
某杂志拍摄封面照片，请来日本女演员，拍完后，拍摄现场工作人员感慨地说：日本女星实在太敬业了，以前拍别的女星，都先问‚脱不脱？脱到什么尺度？‛人家日本女星问的是：‚穿不穿？穿到什么尺度？
51、第一次打劫的结巴屌丝
一屌丝男，第一次抢劫，很是紧张。说话都有点结巴...突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：‚小姐……‛话还没说完女人扇了他一耳光：‚尼玛才是小姐！‛他吓得哆哆嗦嗦的说：‚对，对不起，打，打劫。‛女人又扇了他一耳光：‚尼玛才是大姐！
51、大规模哺乳动物迁徙
看动物世界，说每年的这个时候某地都会有大批的蝙蝠群，是全球最大规模的哺乳动物迁徙。
这时在旁边看报纸的老爸说了一句：‚胡说，最大的哺乳动物迁徙明明就是春运！‛
52、搞笑歌词‚纤夫的爱‛，笑吐了
高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，一个大厅几桌人轮流唱的那种，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及bs，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。。**，笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。
53、小明妈妈的教导
小明的妈妈对他说：‚见到漂亮女生部穿衣服不要看敢快走开，不然会变石头人的。‛一天小明和朋友去沙滩，看到一堆漂亮小女生，小明立马转过身。朋友问他怎么了。他说：‚妈妈讲不要看漂亮妹妹，不然会变石头人的，现在我的下面已经开始变硬了。
54、最近想剪短头发，遂跟老公说，他死活不答应。我心里挺美，就问是不是我留长发比较好看啊，那货居然说，长发是唯一区分你性别的标志，剪了短发不敢和你上街，别人会以为我们搞基的。
55、金针菇的别名，你知道吗？
一个鲜为人知的秘密...很多人都喜欢吃【金针菇】，原来它的还有个别名叫「see you tomorrow」，原因是这种食物在很多人肚子里无论如何消化，第二天拉出来的都是一模一样滴...！！
56、这下，我怀孕了……
一男子去医院检查身体，检验结果出来了。但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇的报告，检验结果怀孕了！男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光！男子骂道：‚我说我要在上面，你不干！偏偏你要在上面，这下我怀孕了！‛！
57、二逼青年的快乐生活……
我对你1见钟情，决无2心，愿照顾你3生3世，昨晚梦见你4次，你迷人5官，让我6神无主，一颗7上8下的心99不能平平静，说10话：我发错了！
58、春运票在手 永远不分手 女：我们分手吧。
男：为什么？女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。
男：哦，可是我有两张春运的火车票。
女：讨厌，其实人家和你开玩笑的。。
59、你放屁真臭
今天公交车，就我和我老婆站着。过了一会她靠在我身上，趴我耳朵说：‚老公，我放了个屁，你知道怎么做。‛我默默的低下头，换个委屈的表情大声说：‚老婆我这几天闹肚子，肚子难受。‛这时人们都看我，脸红、无助的看着老婆，她悠悠的说：‚你放屁真臭～ 60、坑爹的翻译
上学时我爱上一个姑娘。有一天姑娘写一纸条给我：if you do not leave me.i will by your side until the life end.我不懂，请一个师兄翻译，他说：‚你要不离开我，我就和你同归于尽。‛我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来，我做了翻译，再看那句话才明白原来是：‚你若不离不弃，我必生死相依‛。61、新交规
男子一夜未归，第二天早上才匆匆到家，妻问何故，男答：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常，闯黄灯扣6分，路口倒车扣9分。妻又问为何不打个电话？丈夫又答：开车打电话扣3分啊。妻又问为何不下车打电话？丈夫又答：下车属于违章停车也要罚款。妻又问为何不绕路离开？丈夫再答：该路段禁止掉头，开车逆行扣12分啊！妻子又问 让你去接孩子 孩子怎么回来说在后斗里呆一夜男子说 咱家的车是单排 未满14岁不让坐前排妻子又说不让闯黄灯 你不会右拐上高速 找服务 区过夜啊男子哭了 媳妇啊 我是新手 头一年不让独自上高速 该男子冻得直哆嗦，妻问：在车内，何故冻成这样。答:下了一夜的大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分啊 62、自杀率减少的方法
据说日本某城市的海边立着一牌子，让这个地方的自杀者数量减半。上面的文字的大意是：等等！你的硬盘删干净了吗？ 63、唐僧第一次见猪八戒
唐僧：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？
唐僧：哎！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑..64、有一天周立波去剧院演出 有一天周立波去剧院演出，老远看见很多人围在墙边看着什么
走近才发现有人在墙上刷了‚周立波小人傻x‛几个大字。他刚要发作，一个姑娘冲过来，指着墙破口大骂起写字的人说到激动时竟声泪俱下。他很欣慰，上前拍着姑娘的肩膀问道：
‚小妹妹你叫什么名字？
‚我…叫…周...立。‛女孩哽咽着回答。65、小白兔钓鱼
第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。66、大叔去移动办业务
今在移动大厅，工作人员问：‚先生，您需办理什么业务？‛
大叔道：‚我要开通一个qq。‛ 67、俄罗斯什么最有名
最近我一朋友对我说:我想去俄罗斯旅游。我说:那不错，挺好。他问我:那什么最出名。我说：方块儿。
68、就指着这个笑话活着了
‚哎董卿啊，你知不知道蛇年最流行的神曲是什么啊？！‛‚朱军你这可难不倒我，那骑马舞我可会跳‛ 想不到你也是个潮人啊 ‚那当然啦‛
‚那咱甭聊了，赶快看节目吧‛
‚下面请欣赏蒋大为老师带来的——敢问路在何方！‛就指着这个笑话活着了
69、请大家不要黑周立波，我的命是他救的。请大家不要黑周立波，我的命是他救的。
五年前我出车祸了，在医院昏迷了四年半。
医生都已经表示无能为力。就在几个星期前护士打开电视在放《壹周立波秀》。我爬起来关掉了…… 70、我要上春晚
一老农进京，问一路人：听说京城现在最火的节目是‚我要上春晚‛，春晚是谁啊？我要上她，不过咱乡下人低调，可以不直播吗？ 71、男孩女孩的轮回
小时候，男孩玩枪女孩玩娃娃。长大后，男人玩娃娃女人玩枪。72、相亲哥们的缺点
一哥们去相亲，相亲完后，女方母亲很无奈：‚这孩子怎么怎么好，就说有一样不好，办有些事特别慢，三分钟的事要做一个小时。结果那女孩同意交往了 73、现在小朋友的理想。。幼儿班课上老师问：小强同学，你长大了想做什么呢？小强说：我长大了要和爸爸一样当官，搞个几千万，然后包个二奶，有什么好衣服好首饰都买给二奶，带着二奶开着私人小飞机满世界的兜圈度假玩儿。老师很无奈的问下一个小朋友：丽丽同学，你长大了想要做什么呢？小丽大声回答：我要做小强的二奶...74、2012年高考山东零分作文
2012年高考山东零分作文 《行走》全文如下： ‚大哥，玩玩呗？！‛ ‚多少钱？‛‚200!‛‚便宜点呗？‛‚150包夜，老规矩么！‛‚行，走！‛ 75、上下其手
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说‚不要‛，摸下面就说‚停‛！」 隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」 小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说‚不要～～停‛！」
76、这是我见过关于武侠最冷的冷笑话，没有之一 黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：‚虽然我只是抑制痒，但……‛郭靖迟疑着接过话唱道：‚绿……绿草因为你变得更香？‛ 77、小淫贼
初中有个女同学叫许一竹，拼音简写‚xyz‛，她一直引以为傲，觉得名字缩写很帅气，就在所有文具上都写上花体的xyz。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻的三个字母，慢慢念道：‚小……淫……贼‛.78、二货女朋友手机想越狱
二货女朋友买了4s想越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句＂老板我要出轨！＂ 老板愣了几秒果断给她装了微信
79、长得丑没人要啊
长得丑没人要啊
和爹妈聊天，老妈一脸郁闷的说：‚你长得这么丑，没有人要啊。‛ 我陷入了深深的自卑中。
老爸在旁边说：‚别这样说。‛我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。
老爸接了一句：‚总还是有眼瞎的。‛
我一定是他们捡来的！
80、男老板带女秘书出差半月
男老板带女秘书出差半月。各种销魂半个月...回家后，为了不让老婆猜疑，亲热时很卖力！楼下怒喊：都半月了，天天这样，还让不让人睡… 81、一次六分
开车刚过一个路口，便被交警拦下，‚你刚才闯黄灯，根据最新交规，罚六分。‛交警伸手示意我出示驾驶证。我从口袋里摸出两枚一元硬币，递到他手上，‚我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月。‛话毕一脚油门绝尘而去。82、我要我的紫薇
紫薇失踪了，尔康心急如焚，四处打听，终于有了一丝消息。尔康筹集了巨款，来到便利店，把装满钱的袋子丢在对方面前，大声说：‚我要我的紫薇。‛对方掂了掂钱袋，给了他一盒伊利优酸乳。（伊利优酸乳，我要我的滋味）83、你要帮我断后 刘备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐来：‚我们被包围了，大哥快走！‛
刘备大惊：‚云长，你要帮我断后。‛
‚没问题！‛关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。刘备大怒：‚尼玛我说的不是这个！‛
关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。‚cao！也不是这个！‛ 刀光一闪，刘备腿间一片血红… 84、法海无鞭
法海一往情深的喊道：‚素贞！许仙只是凡人，人妖殊途！老衲可是法力无边，就从了我吧！‛ 白素贞听后，十分犹豫！
突然，小青赶到，急忙喊道：‚姐姐万万不可啊，法海无鞭！无鞭啊！‛
86、有始有终的新定义 朋友在一家居商场做销售。
今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种，说要放厕所 朋友不解问：‚为什么要放厕所？‛
大姐特别有学问地说：‚我要做到有屎有钟。‛ 87、做事留一线，日后好相见 公司一毫无节操的同事，今天跟一mm吵架，吵的最后mm服软了说：做事留一线，日后好相见。哥们甩出一句：好吧，什么时候日
88、最喜欢关机的地方用户
提问：‚什么地方的用户最喜欢关机？‛ 回答：‚宁波‛ 提问：‚为什么？‛
回答：‚对不起，您拨的用户已关机‛ 89、30%的男人
夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：‚现在70%的男人都希望发生婚外恋。‛ 丈夫听后，忙说：‚那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！‛ 接着，新闻继续报道：‚其他30%的男人已经有了婚外恋。‛ 90、信息量很大哦
他烟瘾一向很大，后来他爱上了一个男孩儿，一次他抽烟的时候男孩儿咳嗽了两声，他二话没说把烟掐了，从此再也没碰过。五十年后，两个老头坐在夕阳下，他邀功：”当年我为了你把烟都戒了~“ 他轻笑”你说那次?我咳嗽是让你给我一根,结果看你掐了烟,索性就陪你一起戒了…… 91、我在大便
女友给男友发短信：‚老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！‛过了一会，男友短信回复道：‚我在大便。‛ 92、以后再也不去澡堂洗澡了
今天去外边澡堂洗澡，旁边一妈妈带着正太洗澡，估计也就3，4岁。他看着我对一个妇女说，麻麻，哥哥没有jj。他麻麻看了我下面一眼，对，的确是看了一眼说，这个是姐姐。这熊孩子又说，那怎么也没有咪咪。我明显看到周围大胸妹子无情的笑了!93、帮媳妇吸血
给我兄弟发短信我:‚干嘛呢？‛他:‚我媳妇大姨妈来了，给她吸血呢。‛当时我就震惊了..过了五分钟后他又发了一条短信:‚打错字了，洗鞋呢...‛ 94、根本没什么胸部，买那么贵的胸罩干嘛？
丈夫向妻子抱怨：你买那么贵的胸罩干嘛？你根本没什么胸部嘛！？ 妻子非常生气的答道：照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦！丈夫：@%!?……
95、相亲绝对是一个大考验
跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼，于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通电话，中间人转述女孩的话：‚男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活，算了。96、某男曾输血给女友，闹翻后讨血债
某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：‚这是首付，以后会每个月按揭还你!‛ 97、还牛逼不
有一个国王给美丽的公主招亲内容是只要有人可以让制定的一头牛先点头再摇头最后跳到小河里去就算成功
前面来了好多人都不能达成任务都淘汰了后来来了个农夫他走到牛面前说：‚挺牛逼啊？‛
牛听了点头。然后农夫又问：‚认识我不？‛ 牛听了摇头。
最后农夫拿出一把刀在牛的屁股上捅了一下牛跳进了水里。
国王见了不满的说：‚你的手段太暴力，重新来过。‛ 于是农夫把牛从河里弄了上来，问牛：‚认识我不？‛ 牛点点头。
农夫又问：‚还牛逼不？‛ 牛摇摇头。
最后农夫说：‚那你知道怎么做了吗？‛ 牛一下跳到河里…
98、我的神啊，尿尿竟然可以尿出泡泡
早上起床上班去，衣服穿好了去卫生间洗手，不小心把放在洗衣机上的洗衣粉盒打翻到地下，因为快迟到了，直接扫倒到马桶里就出门上班去了，刚到单位二货老公打来电话说:‚老婆，你给我昨晚喝啥啦，我咋早上起来尿尿，一睁眼满厕所的泡泡飞呢。‛我直接笑趴在桌上。99、昨天吃饭，暴强的男服务员
昨天晚上请女朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么。
就问站在一旁的男服务员：‚有干锅鸡吗？‛ 小伙子顿时脸就红了：‚有……有过两次。‛ 我：…女朋友喝的茶水喷了一地 100、一江春水向东流
某男私处受伤住院。年长的护士说：‚奇怪，此男居然在那处纹‘一流’两字！‛年轻的护士红着脸说：‚我看到的是‘一江春水向东流’。‛ 2.一姑娘网上征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女。。我看到感动的差点流涕，回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。。3.今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到2012高考安徽卷的作文题‚梯子不用时请横放‛，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了，深藏功与名。果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：‚wcnmlgbd！！‛ 101、以后遇到爱打句号的，可以这样神回复 昨天看见女神在线，于是和女神聊天； 我：美女，想我没？ 她：。。
我：，，，，她：什么意思？
我：你发一排卵子，我只能回一群精子 她：#％。&*@:%
然后。然后女神说她洗澡去了...102、某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，掉在地板上。他面红耳赤，不知该不该拣起来。这时，只听到后面的mm说道：大哥，你二弟的工作服掉了！103、妈妈，我的鼻屎呢？
妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：‚妈妈，你看！‛ 儿子边说边伸出手指，妈妈想要吓跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里说：‚我要咬掉你的手指！‛ 儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来，仔细的看了看说：‚哎？妈妈，我的鼻屎呢？‛。104、公司男同事同情女人来大姨妈……
刚才一公司同事满脸同情的说：‚哎你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊！‛我就纳闷了‚为啥这么说？‛
他低声说‚中午我好奇的用了一贴卫生巾，后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷对这家伙说点什么？
叫……‛你想
第二篇：流氓老师读后感
我终于在2011年11月11日星期五拾壹点拾壹分拾壹秒，看完了夜独醉写的这本（流氓老师）长达600多万字的小说，也是我完整的看完怎么长的壹部小说，流氓老师读后感。在断断续续看了壹年多。不得不感叹，夜独醉这位小说家其中庞大复杂的结构框架令人十分敬佩。这才是真正的高手啊！虽无露骨的YD情节。却让人真切的感受到书中所表达的意思。主人公陈天明是一个农村的小老师，在一次意外中被壹只小虫咬到JJ，从此开始他的香艳人生，先后收服了24个女人。他以他的智慧和武功与周围的敌人不断周旋。在最后他甚至为了女人可以付出自已的生命，不得不说，做他的女人不仅是幸福的，而且是***的。他的人生可说已经涵盖了所有男人的梦想，但这仅仅是梦，读后感《流氓老师读后感》。在现在中，我们谁也不会遇到这种事，作为我个人来说，我想要的也就是农妇，山泉，有点地；老婆孩子热炕头。每天看着自已心爱的人在怀中静静地入睡，人生也该知足了！感谢夜独醉，感谢（流氓老师）这本书。许多人生经历，处事原则，都让我获益匪浅。对于女生我们一点要秉承，好男不跟女斗。做男人气量要大。虽有“花开省谌折直须折，莫待无花空折枝”的古训，但我们决不能乘人之危，要来就来的光明正大，该把吃的，还要把持。这是我人生第一次读完如此之巨著，今吾以小篇读后感，以记之。
第三篇：网络 流氓经典语录
恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……” 2 找不到恐龙，就用蜥蜴顶 关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，江湖人送绰号——刀郎。男人与女人,终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起。。我也不知 道。。路边的野花不要，踩。6 吃饭与ml是第一生产力。月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。8 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊…… 长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。11 男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱!12 站的更高，尿的更远。女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么 爱吃甜食，腰还那么细!14 打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来 啦！（她拿着酸奶呢）。16 我不在江湖,但江湖中有我的传说。17 我身在江湖，江湖里却没有我得传说。18 要是我灌水，就骂我“三个代表”没学好吧。19 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!20 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！21 饭在锅里,我在床上*^_^* 22 恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。23 走，MM，咱们化蝶去……E网情深牵手E网。24 爱护环境，人人有病。爱——不是想出来的，爱——是做出来的！27 俺从不写措字，但俺写通假字!28 避孕的效果：不成功，便成“人”。勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!30 不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~ 31 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。32 长得真有创意，活得真有勇气!33 自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。34 丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！35 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。36 床上运动也可以减肥的，你们都不知道吗？ 37 此地禁止大小便，违者没收工具。38 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!39 佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下 40 很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^* 41 花前月下，不如花钱“日”下!*^_^* 42 解释就是掩饰，掩饰就是编故事!43 精典之极就是精斑！!44 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气!45 漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
美女未抱身先走,常使色狼泪满襟。。。47 内练一口气，外练一口屁。48 男人靠的住，母猪能上树!49 男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!50 你的丑和你的脸没有关系。。。
E网情深牵手E网.其实我是一个天才，可惜天妒英才！52 人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!53 人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向!54 人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸!55 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!56 如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。57 啥时硬件也可以COPY就好了!58 生活TMD好玩，因为生活老TMD玩我!59 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！60 天塌下来你顶着，我垫着!61 听君一席话，省我十本书!62 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!63 为中华而努力读书!一包中华好多钱啊~~~ 64 我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。65 我妈常说,我们家要是没有电话就不会这么穷。66 我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!67 我在马路边丢了一分钱！
下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦*^_^* 69 修养的艺术,其实就是说谎的艺术。70 学海无涯，回头是岸! 71 一时的冲动，子孙的危机!72 我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！73 有事秘书干，没事干秘书!74 与时俱进，你我共赴高潮!75 只要不XL，我们就是主流!76 只有假货是真的，别的都是假的!77 E网情深牵手E网。走自己的路，让别人打车去吧。78 生，容易。活，容易。生活，不容易。79 流氓不可怕，就怕流氓有文化。80 做爱做的事，交配交的人。81 生我之前谁是我，生我之后我是谁？ 82 死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣~！
不在放荡中变坏，就在沉默中变态！84 走过了年少，脚起了水泡
商女不知亡国恨、妓 女不懂婚外情。
禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。87 所有的男人生来平等，结婚的除外。88 锻炼肌肉，防止挨揍！89 看尽天下A片，心中自然无码～ 90 如果恐龙是人，那人是什么？
比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！92 沒有激情的亲吻，哪來床上的翻滾？ 93 勿以坑小而不灌，勿以坑大而灌之。94 怀揣两块，胸怀500万！
解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！!96 我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编！
男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊。
第四篇：冷笑话演讲稿
冷笑话
今天我演讲的内容是关于冷笑话，其实这是我无意中想到的词，而且我也很喜欢听冷笑话。
首先，我跟大家讲一个冷笑话：从前，有个人叫小明，小明没听见。（解释这个冷笑话的意思，语义双关„„）
据说冷笑话的起源是这么一个故事：
小企鹅有一天问它奶奶：“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”
小企鹅又问爸爸：“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”
“可是，可是，我怎么觉得那么冷呢？”
（很冷对吧„„）
冷笑话是一种新兴的语言现象,伴随着网络的普及它已经渗透到了青年群体的日常生活,偶尔爆出的一两句冷笑话能使交流氛围变得轻松愉悦,也能展示交谈者的幽默和智慧。
冷笑话就是其实一点都不好笑的笑话，非常无聊的笑话，但是可以达到精神上放松的目的，因为这种笑话理解起来不动脑筋。冷笑话所反映的是一种新的思维方式，讲究的就是言谈和思维的跳跃性。
冷笑话利用的是人们对理性和秩序的反感心理，通过拆解语言和颠覆现存价值观，亵渎嘲弄既有的意识话语。它注重的是解释学精神，通过对整体的瓦解走向差异性。乐观点说，它鼓励了那些可能有益的反传统尝试。
冷笑话脱胎于笑话，它设定了一个前提，招人发笑并不是自己的目的所在。当然这和后现代主义一样，只是一个策略，一种意图的伪装。卸除了自身责任，也就很自然地可以抛弃攻击性和猥亵性这两种特征。它最常用的方式是曲解正常的话语，割裂话语的完整性，通过制造语境缺失、句意杂糅等问题使得话语产生逻辑矛盾。
当然我们不能说冷笑话完全只是恶意地嘲弄，从冷笑话来看，它体现了一种特殊的幽默观，一种轻松看待生活的态度，勇于挑战传统的桎梏。冷笑话的发展，或许只是昙花一现，就像很多新鲜事物一样很快的消亡，但是冷笑话这一语言现象的出现却是特定时期的思想的反映，是作为后现代主义思潮影响下的特殊语言现象。
冷笑话可以看做一件疯狂的小事，一个微小的形而上事件。在一个人们汲汲于给出意义并要求着意义的世界当中，冷笑话可以被视为对这个世界的反叛——这种反叛并未伴随血腥暴力，它是温和的，是带着自嘲意味的丑角。他是自娱娱人的先锋，以悖于常理的方式给出一个世界存在的图景，并且最终确信它。在这毫无意义当中，我们所能看到的，依旧是生命的热情。
第五篇：电影流氓交易员观后感
只差一点我就会成为英雄
流氓交易员是西方金融市场中，在未经授权情况下代表机构进行交易的交易员。这些流氓交易员的行为给金融机构带来巨大损失的同时最后也难逃法律的制裁。
1995年，巴林银行，这家全球最古老的银行之一破产了，曾经是英国贵族最为信赖的金融机构，拥有200多年优异的经营历史，却没能逃过破产的结局。令人震惊的是，这样一个惨痛的结局，却出自于一个普通的证券交易员尼克李森之手。
电影以轻松明快的音乐开场，渐进式的讲述了一个残酷而又有趣的故事：具有233年历史、在全球范围内掌控270多亿英镑资产的巴林银行，竟毁于一个年龄只有28岁的毛头小子尼克李森之手。李森未经授权在新加坡国际货币交易所从事东京证券交易所日经225股票指数期货合约交易失败，致使巴林银行亏损6亿英镑，这远远超出了该行的资本总额（3.5亿英镑）。
1995年2月26日，英国中央银行英格兰银行宣布：巴林银行不得继续从事交易活动并将申请资产清理。10天后，这家拥有233年历史的银行以1英镑的象征性价格被荷兰国际集团收购。这意味着巴林银行的彻底倒闭。
期货交易员难免会在交易中出现一些错误的情况。因此，他们一般都会开设一个特殊帐户，用以暂时存放那些错误的交易，等待适合的行情出现时再挽回损失。但是，错误帐户在尼克李森的手中改变了用途，他把自己失败的交易记入其中，用以掩盖损失。结果，为了赚
回赔掉的钱，尼克李森的赌局越开越大，以至于到了无法收拾的境地。
尼克李森利用欺骗的手段使巴林银行蒙受了8亿6千万英镑的巨额亏损，从而把巴林银行推上了死亡之路。尼克李森事件并非偶然。在资本市场发展的历史中，大投资者侵犯小投资者利益，中介机构损害客户利益，上市公司欺骗股东的事情时有发生。
与其说这部片子让我们看到人性的贪婪 不如说是人的赌性，男主角在第一笔错误交易亏了两万英镑的时候选择了观望 直接导致亏空到了六万，他和手下的雇员说股市是一个big casino，他和女主角说只差一点、只差一点我就会成为英雄。也许，差的真的就是这么一点。
影片中，巴林银行倒闭的直接原因是尼克李森的违规操作。然而，我们不难看出，巴林银行作为传统的商业银行，其高级管理者对金融衍生品交易的相关风险一无所知，完全听信尼克李森，导致公司内部无人可以监督控制他的行为。另一方面，负责审计巴林银行倒闭前一年的会计师事务所曾专门去新加坡调查过尼克李森,但是没有在当地检查任何证据，没有尽到作为审计公司应尽得职责。所以总的来说，巴林银行的倒闭，主要的错不在尼克李森, 而在公司缺乏一个有效地内部控制系统，人都是自私的。就算没有尼克李森，也会有一个人至巴林银行与倒闭之境。
对今日的银行业而言，不仅要完善内部管理机制，加强风险防范意识，建立科学有效的风险控制制度，同时应严格控制衍生产品的投资规模，完善内部监控制约机制，还应该加强从业人员职业道德
观影后，我在网上看到了一篇对尼克李森上司彼得诺里斯的专访，虽然现实中新加坡和英国法院的联合调查表明，巴林事件完全是尼克?李森个人所为，巴林银行的管理层没有法律责任。但是，彼得诺里斯依然认为，巴林银行的破产与其内部管理的混乱有着密切的关系。
彼得诺里斯说:“我认为可以从中吸取很多教训，最基本的一条就是不要想当然认为所有的员工都是正直、诚实的，这就是人类本性的可悲之处。多年来，巴林银行一直认为雇佣的员工都是值得信赖的，都信奉巴林银行的企业文化，都将公司的利益时刻放在心中。而在李森的事件中，我们发现他在巴林银行服务期间一直是不诚实的。所有金融机构的管理层都应该从李森事件中吸取教训，意识到用人的风险所在。巴林银行存在着内部管理机制的诸多不足，一直没有及时发现李森的犯罪行为，而当发现时却为时已晚。所以，我认为教训是，应该随时保持极高的警惕性。
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