怎样的爱才是自己喜欢又是孩子乐意接受的呢

第一篇：怎样的爱才是自己喜欢又是孩子乐意接受的呢

怎样的爱才是自己喜欢又是孩子乐意接受的呢

“如今的孩子是怎么了，本是想与孩子一起开开心心过年，没有想到因为在亲戚朋友聚会间对孩子的学习成绩有所评价，搞得孩子满心不高兴，居然与家人对立，当时就对家长发火，说讨厌爸爸妈妈，让爸爸妈妈在亲戚面前很没有面子。”

“为了给孩子创造良好的生活环境，爸爸妈妈想方设法满足孩子，为了孩子自己什么都愿意付出，尽可能不让孩子受委屈，家里的事情也很少让孩子动手，没有想到的是随着的孩子的年龄变化，居然对家长指手画脚，如果有个什么不合适，还抱怨爸爸妈妈，嫌弃爸爸妈妈碍手碍脚，真的不明白今天的孩子怎么，真的有很多人说的孩子青春期如此的可怕，一定会与家长搞僵叛逆?”

“为什么今天的孩子如此的脆弱，只是因为一点小事说了孩子几句，居然说不要活了，说讨厌爸爸妈妈，说如果再这样就离家出走，让过来人的爸爸妈妈怎么也想不明白，自己这样全身心倾注孩子身上，最终却是如此的境地，在伤心无奈之余也百思不得其解。”

更有甚者，就像前段时间很多中学生大学生因为情感的纠结或点滴的琐事想不开而选择跳楼自杀或是做出诸多异常的举动，在惨剧发生后也引发大众的反思，今天的孩子的怎么了，生活条件还有各方面都很优越，为什么心理状态变得如此脆弱难以经风雨，是独生子女的现状制约还是教育方式的束缚还是今天环境的包容还是社会环境的影响?

在平时的心理咨询接触中，很多父母会哭诉自己的无助和对孩子的失望，想不明白自己如此的付出孩子到今天为什么不能理解懂得自己，为什么没有感恩，为什么要这样折磨家人，每每听到父母如此的委屈和无奈，都会在咨询中静下心让当事人重新梳理和认识自己与孩子之间的相处方式和互动，平时又是如何与孩子交流，就像一次咨询中的妈妈说：自己为了照顾孩子辞职在家，希望通过自己的努力不要孩子有什么后顾之忧，能够全身心放在学习上，只要孩子有一个好成绩作为家长就知足，但最终呢，因为与孩子的意见不同还有对孩子的方式，在多次冲突后被孩子赶出家门，当妈妈想方设法不能解开心中的疙瘩走进我们心理咨询室，又通过系列老师接触到孩子，本来爸爸妈妈担心孩子吃不好又不会洗衣服照顾不好自己，没有想到在见到孩子时，孩子活得很滋润，用孩子的话说：什么事情让爸爸妈妈都包揽了，自己想做也没有，他们平时重庆男科医院除了唠叨学习成绩就是再三嘱咐如何的与外面朋友交往，真的很讨厌，就像他们做得很不错，为什么不能想想，他们自己一直在说要感恩，要孝敬父母老人，记得爸爸妈妈也只有过节才象征性看看爷爷奶奶，他们除了会说教还有什么，自己羡慕同学家长在周末假期一起出去游玩去爷爷奶奶家谈心聊天，就像自己是个惹人讨厌的孩子，为什么他们自己不能想想自己做了什么------

是呀，在家长抱怨指责孩子做得如此生日之余，在教导孩子要如何待人接物，有没有想过自己的言行举止在如何影响孩子?如果只是成为说教的幌子，让孩子又如何在接受来认同爸爸妈妈?孩子很无辜，内心的那份脆弱和善良需要家长用心来呵护和引导，在这份脆弱的背后，我们爸爸妈妈就会了孩子什么?不是爸爸妈妈推脱工作生意忙就是在说全身心为了孩子如何，但孩子内心真正想要的想渴求的谁来给予，谁又真正懂得孩子内心的需求和快乐?

当孩子出现问题很多家长会把责任推给社会和学校和老师，没错的社会，老师有着不可推卸的责任，但在这份责任背后，在这个大环境制约下，很多人也在倡导教育改革，很多人也在呼吁教育方式，但真正能够做出改变的又是谁?即使把问题推给社会和学校，最终又是谁来承担这份心痛和折磨，在推脱责任的同时，作为家长是否想过，孩子是我们自己的，在生活细节中我们又是如何引导和陪伴孩子，换句话说，当看到自己的孩子出现这样那样的问题时，是否想过在自己孩子周围同样拥有很多懂事惹人喜欢的孩子，就像咨询中一个孩子对爸爸妈妈喊：你们一直在说我如何的叛逆不听话，你们为什么不去我同学家长那里看看，他们的爸爸妈妈在做什么，在如何陪伴自己的孩子，就知道拿自己的孩子与别人比较，为什么不能拿自己与别人比呢-----也许这句话才是问题的核心，也真正能够戳痛很多当事爸爸妈妈纠结的心，很多时候把自身的压抑和未了心愿一味放在孩子身上，让孩子难以承受而出现这样那样的问题。

学会对孩子放手，发自内心去信任自己的孩子，多一些时间来陪伴孩子，不要总是把心思放在学习上，其实陪伴孩子一起享受开心与快乐也是一门很深的课程，需要爸爸妈妈用心来研读，在抱怨和指责孩子如何时，在诉说孩子心理脆弱难以承受责任时，是否想过自身又对孩子做出怎样的影响重庆最好的男科医院和束缚，孩子是父母外在的一面镜子，在诉说指责孩子的同时作为爸爸妈妈是否有时间沉下心重新梳理和认识自己才是值得反思的话题，不要一味把责任推给孩子，回头想想，自己在爱孩子吗?怎样的爱才是自己喜欢又是孩子乐意接受的呢?

第二篇：外贸企业乐意接受怎样的管理软件呢？

外贸企业乐意接受怎样的外贸管理软件呢？

随着信息技术的发展，在外贸企业管理软件市场上，各种外贸管理软件如雨后春笋般冒出来。现在的企业管理软件，已经涉及到了企业的各个部门，有外贸财务管理软件、ERP、外贸客户管理软件等等管理软件，这些管理软件能大大提高企业的办公效率。但是，作为企业来说，很多都是“第一次进城的乡下人”，难免会挑花了眼。那在外贸企业眼中，哪些是其乐意接受的管理软件呢？

一、灵活的自定义

各个企业的管理模式、生产方法各有差异，若想用一个统一的解决方案来应付各个企业，那是行不通的。虽然有些个性需求可以通过二次开发解决，但是，二次开发需要成本与时间，而且这一般只能依靠软件提供商解决，对于企业来说，这非常的被动。亿星工艺品ERP软件就采用这种方法来对工艺品行业进行研发，软件深具针对性和专业性，因此被誉为最专业的工艺品ERP软件。

对于外贸企业来说，非常希望软件供应商提供的管理软件，能有一个灵活配置的平台，不通过后台编码的编写，就可以实现一些简单功能的配置。

二、傻瓜式的操作

外贸管理软件，对于外贸企业来说，是忧喜参半。为什么呢？一方面，信息化项目的应用，可以提高信息部门在企业的地位，信息部门可以从后台走向前台;另一方面，外贸管理软件的采用，就意味着信息部门压力的增大，因为如何让员工准确、熟练操作信息化管理系统，也并不是一件易事。

因此，这就需要信息化管理软件提供“傻瓜式”的操作模式，让用户只需要通过简单的培训，就可以根据系统的提示，一步步的完成自己的作业，走完自己的流程。

三、自动检错

企业外贸管理软件必须要有自动检错的功能。通过系统的自动检错，提高系统操作的准确性。管理系统要能够帮助用户发现一些常规性的问题，从而减少外贸企业系统维护的工作量。系统管理人员也就不用天天盯着系统看了。只要系统报警的时候，去处理一下问题就可以了。这样做也能避免数据错误造成不必要的损失。

四、性能要求

现在的外贸管理软件，大多数时候都会有很多人在同时使用，因此就需要着重考虑到系统的性能，尤其是系统的响应时间。系统的性能，不仅跟企业的硬件环境有关，而且，跟管理软件的系统架构也是有很大关系的。如数据的传递机制、冲突机制等等，设计的好的话，可以充分利用网络资源，使得硬件不再成为影响

其性能的主要因素。

五、便于维护

若系统的维护工作很大、成本很高，那也很难受到企业的青睐。所以，外贸企业在选择外贸管理软件时，一般要求其维护相对简单，不要让公司再特意的去招募人才来管理为好。

第三篇：父母怎样做才是真正爱孩子

父母怎样做才是真正爱孩子（父母必读）

从某种意义上讲，家教的艺术也是爱的艺术。

说起爱孩子，有的家长对此不屑一顾：爱孩子，这是连老母鸡都会的事儿啊，还需要什么学问啊？也有些父母困惑茫然：我的爱为什么不能打动孩子？事实上，爱孩子并非像老母鸡护小鸡那般简单，也并不是想像中那样的深不可测，关键在于我们是否真的懂爱、会爱。

把爱藏起一半

把爱藏起一半，这是一位母亲意味深长的话，精彩极了！对孩子“把爱藏起一半”，意即要求家长学会节制地爱、理智地爱。如果什么事儿都包办代替，什么时候都不敢松手放开，一旦孩子大了，离开了我们，那我们的爱将会显得鞭长莫及，最后受害的还是孩子自己。那位母亲还讲了这样一个事例。

一个隆冬的周末，我在家里做家务，忙得团团转。儿子在外边打雪仗滚雪球堆雪人玩了整整一天，回到家里还撒娇，疲惫的我有点气恼地把他拽住，强迫他和我一起扫院子里的雪。儿子一边扫雪一边哭，我看着他那冻得通红的小手和那副委屈的样子，不禁心疼起来：孩子毕竟还小。但我很快克制住了自己，让他跟我一起继续扫雪，同时和他聊我小时候帮大人干活的往事，我讲得绘声绘色，儿子也听得十分入迷……从那以后，我就有意识地安排他干一些力所能及的家务活，渐渐地他养成了爱劳动的好习惯。这位“硬”起心肠“整”子有术的母亲，可谓是走了一步家教的“高棋”！

将爱寓于无声

在与孩子情感交流时，亲吻、握手、抚摸、拥抱以及目光接触等都是沟通的方式。这些动作看起来似乎不值一提，但对那些需要慰藉和鼓励的孩子来说弥足珍贵。生活中，做父母的应学会并善于运用这种“无声胜有声”的爱的语言，让它们取代令孩子们头疼的唠叨和训斥。

作家莫小米在一篇《于无声处》中讲述了一位“苦心”母亲的故事——苦于与她那上小学的儿子不能沟通。她苦口婆心地与他谈、谈、谈，却总是没有效果。有一天，儿子在学校又惹了事，母亲却突然因患喉炎失了音。当她拉着孩子的手面对面坐下时，她急啊、气啊，可不能说一句话，只是紧紧地将孩子的手握在手心很久很久……第二天，儿子对母亲说：妈妈，你昨天什么都没说，但我全明白了。出乎意料的效果，令这位“苦心”的母亲热泪盈眶……有时，一个微小的动作却胜过一大堆苦口婆心的话语。

让爱走进心灵

“只要孩子学习好，能考上大学，自己再苦再累也值！”一位家长这样说。可遗憾的是，他的良苦用心却未能感动孩子，孩子在日记里写道：“我的书包已经够重的了，我不愿再背上„精神的包袱‟，可他们根本就不体谅我的苦楚，我有时真恨他们！”

那么，家长们应该如何才能让孩子真正懂得我们对他的这份“情”，并且主动愉快地接受我们的这份“爱”呢？对此，专家所提出的建议就是：家长要让爱走进孩子的心灵！这绝对不是一句空话，也不是简简单单就能做到的，家长们可以讲究一些技巧哦！

仔细回忆一下我们孩童时的情景和心理吧，想想我们小时候喜欢父母当着众人的面儿羞辱训斥自己吗？喜欢父母态度蛮横地驳斥自己的申辩吗？乐意父母事无巨细的包办和没完没了的唠叨吗？尽管今天的我们已明白那是一种爱，可那样的爱，一个不谙世事的小孩子能消受得了吗？

其实，我们这些做父母的如果能够时常站在孩子的角度去想问题、看事情，尽量去感受他们的喜怒哀乐，明白他们的所想所知所愿，那么我们相信，父母的这种爱一定会走进孩子们的心灵，亲子之间也会增进情感的交流。

第四篇：怎样教育孩子，才是对孩子最好的爱！

为人父母，我们除了要为生活忙碌奔波，更重要的是要教育好孩子，不要顾此失彼。但是教育孩子是一项大工程，常常让我们力不从心。教育不好，就要认真反思，到底是哪个环节除了问题？怎么教育孩子，才会对孩子最好的爱呢？

每个孩子的性格都不一样，教育孩子要因人而异。最重要的是，要给孩子树立一个好榜样，才能更好的引导孩子！

第五篇：父母错爱会耽误孩子一生——应该怎样爱孩子呢

父母错爱会耽误孩子一生——应该怎样爱孩子呢

爱孩子是父母的天性，说起爱孩子，每个家长都会滔滔不绝地讲述自己是如何如何爱孩子。其实不然，怎样爱孩子不仅是个方法问题更是一门艺术。也许有的家长听了此话不屑一顾：“爱孩子嘛，这是连老母鸡都会的事儿，还徐璈什么学问和艺术啊。”也有父母会困惑茫然：“我那么爱孩子，为什么还打动不了孩子的心呢？”

事实上，爱孩子并非像老母鸡护小鸡那么简单，但也不是想像中的那么深不可测，关键在于我们是否懂得爱和是否会爱。

·原因与分析

第一，从家长角度分析：大人们工作忙，挣钱忙，没有时间管教孩子，平时和孩子在一起的时间少。即使和孩子在一起，也很少主动与孩子沟通、交流，以为只要管孩子吃饱、穿暖，要什么给什么就可以了。根本没有想过孩子的精神需求和心理健康方面的问题（如案例

一）。

家长平时太忙，无暇顾及孩子，但有时静下心来想想又愧欠孩子，家长们常用的办法是“爱不够，钱来凑”，有时孩子要什么给什么（如案例三），把孩子宠坏了。

家长在爱孩子方面有如下误区：

误区

一、惟有“读书高”。这是家长最普遍的心态。有位家长和我说：“我认为孩子的惟一任务就是读书，只要书读好了，什么家务事都不用他做。”但事实恰恰相反，家长越是有这样的想法，结果是许多孩子书也没有读好，家务事更没有做好。

误区

二、惟有“开心好”。现在大多是独生子女，经济负担不重，部分年轻家长只图自己惬意，不想花太多心思和精力去管教孩子，觉得只要让孩子开心就好，所以孩子提出的要求只要不是太过分，尽量满足孩子。一位孩子尚在读小学的家长说：“如今只有一个孩子，宠点娇点也算不了什么。孩子爱干什么就让他干什么。我们也懒得给他做规矩，自己乐得省心。因为一给孩子做规矩他就不开心，我们心也烦，所以想想也犯不着。”

还有的年轻家长，由于种种原因，干脆把孩子丢给老人教养。结果是这些孩子长大后有部分不会尊重别人，没有好的生活习惯，自由散漫，“大错不犯，小错不断”。

误区

三、惟有“攀比强”。现在家庭生活条件日益向好，部分家长助长了社会上一些攀比之风。有位家长的观点带有一定的普遍性，他说：“我自己小时候家里穷，没有条件读书，所以文化水平低，为此吃了不少苦。我发誓不能再让孩子走我这条路了，所以我觉得只要别的孩子有的东西，自己的孩子也不能少。”就是怀着这种心态，一些家长有什么名牌或高档玩具就买什么，有什么英语班、书画班、音乐班、奥数班就送孩子去参加。结果是满足了家长的虚荣心和好胜心，但是不是符合孩子的心愿却不得而知。

第二，从孩子的角度分析：

1、从孩子具有冒险心理的角度讲：

少年时期，是最富于幻想，最具有冒险精神的时期。初生牛犊不怕虎，在各种媒介的影响下，少年儿童喜欢模仿，寻去刺激，只想找点新鲜好玩的事干干，干完了自认为所谓的“大事”，却不知道已经触犯了法律。或者说，即使知道自己犯了法也无所谓，因为他们中有一种人是法盲，还有一种人认为反正父母有钱或有社会关系，出了事可以摆平（如案例一）。

2、从孩子的依赖性角度讲：

由于现在生活条件较好，孩子不愁吃，不愁穿，饭来张口，衣来伸手。一位属于“啃老一族”的孩子说：“我觉得反正父母有钱，我不需要上班挣钱，乐得在家里享受现成的。虽然我暂时没有工作，但父母生我养我，总不能不管我吧。”正是抱着这样的想法，少数独立能力差的孩子就在家过着“养尊处优”的日子，慢慢地养成了好吃懒做的坏习惯，缺乏爱心，没有责任心，对什么都无所谓（如案例二及背景资料提到的“啃老族”）。

3、从孩子的自我意识角度讲：

少年时期正是以自我为中心的时期，他们往往只体会自己的感觉，不顾别人的感受，表达自己的观点往往不假思索，冲口而出，很容易伤害他人。不易体会到父母对他无私的爱，以及为这些爱所付出的心血。

有些孩子花钱大手大脚（家庭有钱的孩子如此，家庭没钱的家长为了不让孩子受委屈，宁可自己过得百倍艰辛，也不让孩子“吃苦”）。有些孩子以自我为中心，私欲膨胀，不知道爱惜，不知道爱惜，不知道节约，更不懂体谅父母。如案例三中的孩子教训母亲的话“从明天开始，你们都要省着花钱，因为这钱是我的。”和案例四中的孩子不肯让母亲尝一下自己吃剩下的吓，还明确表示虾只属于他。

有位家长感叹道：“我们父母尽心照顾自己孩子的生活，送孩子上学，接孩子回家，琢磨孩子的爱好，有时说话也加倍小心，但不知什么时候你就上了他所谓的“自尊”，他就误解了你，你对他的好就像是在害他一样。你严厉一些他就拒绝和你沟通，你对他的好像是在害他一样。你严厉一些他就拒绝和你沟通，你对他放松一些就上网没完，真是的，做父母难呀……”·方法与建议

父母对孩子的教养不是花最多的时间、最大的精力去顺应孩子，去关注孩子。而是花有效的时间、有价值的精力去帮助孩子尽快建立起良好的生活、学习等方面的习惯，培养其独立生活的能力，让孩子走上正确的人生道路。

1、让孩子体验挫折

现在城里基本上都是独生子女。每个孩子都是家里的宝贝，受到全家人的呵护。尤其是和祖辈同住或请祖辈帮助带孩子的人家，更是呵护有加，要风得风，要雨得雨。有个孩子曾和我说：“从小全家都护着我，我提什么要求他们几乎都能满足。如果不能马上满足我的要求，我就学孙悟空大闹一通，他们拿我没办法，最后还是得满足我。”如此一来，孩子的私心不断膨胀，变得霸道无理取闹起来。

还有，现在不少孩子有一种“输不起”的心态。比如孩子受不得半点委屈，如果在学校被老师批评了，或让同学嘲笑了，他都会长时间不开心，回家就对大人发脾气。此时大人应好好与孩子沟通和共情，谈自己小时候同样遇到过此类事件，并教育他该如何对待。要不然无原则哄着他和让着他，不想让他体验挫折，长此以往，宠坏孩子到头来害了孩子也害了自己。应该让孩子体验一些挫折，使孩子懂得在人生的道路上并非事事一帆风顺，碰到困难和问题不要逃避，要敢于面对，用于解决。让孩子明白有许多人生经历每个人必须要自己面对，别人是无法替代的。

2、爱在心里要有“度”。

爱在心里要有“度”，是让我们做家长的要懂得如何爱。下面就说几个事例。

①、把爱藏起一半。这是一位懂得怎样爱孩子的母亲所讲的意味深长的话，很精彩。对孩子“要把爱藏起一半”，意即要求父母亲学会节制地爱、理智地爱。如果父母为了疼孩子，从孩子小时起就什么事儿都由父母包办代替，什么时候都不想松手放开，那么一旦孩子大了，离开了父母，到那时父母的爱将会鞭长莫及，最后受害吃苦的还是孩子。

②、将爱寓于无声。在与孩子情感交流时，亲吻、握手、抚摸、拥抱以及目光接触等都是沟通方式。这些动作看起来似乎不值一提，但对那些需要慰藉和鼓励的孩子却弥足珍贵。生活中，做父母的应学会并善于运用这样“无声胜有声”的爱的语言，让它们取代令孩子们头疼的唠叨和训斥。

③、“硬”心肠的背后是什么？父母都有这样想法：只要孩子读书好、成绩好，能考上大学，什么事都不需要孩子做，自己再苦再累也值。我认为这句话本身并没错，但遗憾的是，家长这种良苦用心未必都能见效。现实生活中，有许多孩子书没有读好，事也没有做好。

3、让孩子学会独立

常听到许多家长不时发出感叹：“别看我儿子长得比他爸还高，可还真是个小孩，什么事都不懂，也不会体谅父母。我在他那个年龄，都已独立地工作了，现在的孩子不知道什么时候才能独立？”“是呀，甭说我女儿都读高二了，除了任性，遇事一点主见也没有，还都依赖着我们”。为什么孩子依赖性那么强，缺少独立主见？

培养孩子的独立意识，可从小事做起。比如孩子的房间从小就要让他学会自己整理；孩子上学有时忘记带文具什么的，不要给他送去，让他自己跑回家拿。这样他才会长记性，而且能养成不依赖他人不责怪别人的好习惯。

4、不刻意“塑造”孩子，就是较好的教育和爱护。

记得温家宝总理曾说过：“孩子需要的不是贵重的玩具，不是鲜花，也不是蛋糕，他们需要的是一个活泼的童年。”

①、为孩子提供一个相对自由的心理空间。只有当父母不想过多地控制孩子和不刻意地“塑造”孩子时，孩子才有一个相对自由的心理空间，孩子才有可能发挥自己的长处。

②、给孩子一个发泄情绪、表达不满的通道。从心理学的角度讲，因为父母是孩子最亲近的人，所以孩子的负性情绪往往是不由自主地向父母发泄。此时的家长若要把他的“势头”压下去是最简单的方法，但也是最差劲的做法。比较好的做法是暂时以不和孩子争辩的方式“示弱”，让他发泄，表达他的不满。等他的“激烈言辞”过后，找个适当的时机和他谈心和沟通，让他自己认识到刚才的行为举止有什么不妥之处，这样孩子才会慢慢成熟起来。

③、帮助孩子意识到自己在家中的责任。当孩子学习有进步的时候，或当孩子回家后自觉完成作业的时候，及时表扬他。并告诉他：“爸爸妈妈做好自己的工作，你读好自己的书，每个人都做好自己该做的事，也就为我们的家尽到了责任，那我们的家就是个幸福的家。”孩子听了这番话，他会感到自己和大人一样在为这个家“出力”，在尽到自己的责任，心里理会感到高兴，有一种被肯定、被信任的感觉。此后“读好自己的书”就会变成孩子的一种自觉的行为加以强化。请思想，它的效果能代替家长多少叮咛和唠叨啊。

我的感言：我们做父母的常常会犯一个错误，那就是在“爱”的名义下，伤害了孩子。著名相声表演艺术家冯巩“塑造孩子”的故事和香港明星成龙“刻意爱子”的故事给了我们很好的启迪。