校园超级搞笑小品剧本:如此面试

第一篇：校园超级搞笑小品剧本:如此面试

校园超级搞笑小品剧本:如此面试

剧本内容：

假：哎......招生半天，没有一个合我意。这真是新学期春风吹进门，全校人民抖精神。艺术大赛挺闹心，半天招生不见人。为什么呢?相声说好要功底，小品演好要脸皮。其他形式没人理，你说容易不容易，大伙说说这二十一世纪最贵的是什么?

(李上台匆匆打断)

李:人才。

假:没错，是人才。你是?

李:我是来艺术大赛面试的，你是?

假:我嘛，我就是本届艺术大赛的会长，我姓假。

李:我有一点不成熟的建议，不知当讲不当讲?

假:当讲。

李:艺术大赛不得了，作品实际反映好，男生能干又能说，女生能唱又能跑。会长英明好领导。大赛搞的比较好，纵观十四中学，风景这边更好!

假:嗯，你这张小嘴还挺能说的嘛!先帮我招会儿员吧!

李:谢谢会长。

假:这么长时间了，怎么还没来人呀?

(上海滩音乐起)

甲：（摘下眼镜笑）大家好，我就是曾轶可的超级粉丝，我叫可劲增。

李:哎呀，你。。。

甲:哎呀，这不老同学么?

李:这几年不见，上上海滩混去拉?

甲:必须的嘛!

李:这才都才时间没见到你，你都瘦成啥样了!会长，您看这人咋样?

假:嗯，长的挺暧昧，就是身材有点颓废。你都会点啥啊?

甲:我最崇拜曾轶可了，我还会唱曾轶可的歌呢，来我给你唱一个吧!

假:行，唱吧!

甲:(犹豫)

李:你在那干什么呢?

甲:没掌声不唱！七月份的尾巴，你是狮子座。。

假:那漏电了?停，你掉羊圈里啦?还会点别的不?

甲:那我给你们模仿一段，电视广告吧!

假:这有根笔，你做个广告吧!

甲:你想考入清华么?你想考入北大么?那就用我们的自由神吧!自由神小小的，自由神金黄色!自由神好用又独特，此笔采用黄金打造，只需998，你没有听错，只要998.998带走你一生的财富。

假:（打断）不行，不够给我添乱的，你妈叫你回家吃饭呢?想拍广告，你找侯耀文去吧。

甲:这扯不扯，正在家偷菜呢!

假:下一个，下一个。

李:下一个选手上场。

乙:(上台)

李:你来干啥啊?

乙:这不是招亲么?我来看看。

李:什么招亲是招新,新旧的新。会长您看这位怎么样?

假:嗯。小眼睛单眼皮，外加一个金钩鼻。嘴巴长的像肚脐。先过来吧，自我介绍一下。

乙:俺叫小麻花，今年18，从小爱文艺家人很鼓励，从小文艺突出，荣誉洒满大地，我想再创奇迹，您能给点建议。

假:呵呵，那你都有什么特长啊?

乙:腿特长，自来长。

李:什么玩意，我们会长问你哪方面比较突出?

乙:我就觉得我腰间盘比较突出。

假:见过傻的，没见过你这么傻的。

乙:谢谢夸奖。

李:瞅那样，长的挺纠结，像盗版光碟似的。你会说英语么?

乙:会呀。

李:那我考你几个!香蕉怎么说?

乙:不娜娜。

李:苹果呢?

乙:A泡。

李:俩苹果?

乙:A两炮!

李:那我三个苹果还A三炮了呢?

假:行了，一点文化没有，赶紧走把。气死我了。

乙:不要我，我还不愿意来呢!

假:这都是些什么玩意!一点艺术都不懂还来参加!下一个。

(丙上台)

假:哎呀妈呀，怎么这么个打扮啊!先过来登个记吧!

丙:登记?和谁登记?俺不想结婚!

李:不是就是来报个名。

丙:那登吧!

假:叫什么名?

丙:秦香莲。

假:陈世美没来啊?

丙:那个单位的?

假:你不叫秦香莲么?

丙:我是耳刀东的那个陈，陈香莲。

假:性别?

丙:不姓别，姓陈。脑袋瓜还不好使啦?

李:我们会长问你是男的还是女的?

丙:你自己看这办吧!

假:家住哪?

丙:香港。

假:就你那口音还香港?

丙:香港郊区的，怎么的?

假:行行，那你都会点什么啊?

丙:那我会的可多了，我会朗诵诗歌。我的诗歌还登过报。

李:什么报?

丙:黑板报。

假:拉到吧，你这水平别朗诵了。来点别的吧!

丙:那我给你们跳个舞吧!

假:来吧，来吧!

丙(嘴厥)

假(嘴厥)

丙:你干什么?

假:什么叫我干什么?你在那干什么呢?

丙:我的意思是，给我报幕。

假:嘿嘿，我是评委还给你报幕?

丙:我这么大个明星还不给我报幕，欺负郊区的?

假:快，(范文网　www.xiexiebang.com)给他报个幕吧!

李:下面请大家欣赏秦香莲表演歌舞。掌声鼓励一下。

(音乐起丙跳舞)

假:你挑战我耐性呢!赶紧给我走来!

丙:哼!(下台)

假:唉。。这社会到底怎么了?真正的人才到底在哪?唉。我得赶紧回家吃点药了!（摇摇头下台）

李:会长!同学们，我们一定要努力学习，实现自己的理想，成为社会上真正的人才，未来还需要我们90后来创造!同学们，为了我们更美好的明天，奋斗吧!

李敬礼

(完)

第二篇：超级搞笑小品剧本

超级搞笑小品剧本；大话西游之千年等一会 演员：

小白：xxx 许仙：xxx 法海：xxx 法海徒弟：xxx 傻蛋：xxx 小青：xxx 保洁：xxx 小弟：xxx 帮 众：传菜部男生 导演：xxx 简介：本小品为现代版大话西游之千年等一会。看点--------超级搞笑

剧情：小白和小青在人间和许仙分开后，开了一家药材公司，然而就在公司开业那天，碰到了黑社会“棒棒糖帮”收保护费的，小青公司的保安把黑社会的赶走后黑帮的老大来了，这个黑帮的老大尽然是许仙。在这期间许仙和小白小青发生了一些故事，他们两个又走到了一起。最后那个讨厌的法海来了.................................道具：

桌子：1张 男西服：3套 宝剑：1把 凳子：2把 男风衣：1件 雨伞：1把 招牌：1块

女西服：1套 大扫把：1把 墨镜：1副 女部长服：1套 口罩：1个 火机：1个 烟 ：5根

炮竹：1个 棒棒糖：15个 A4纸：5张《打好：鼓掌和再鼓掌》 锅：一个 缠章：一个

剧情内容：

小青：先生们，女士们，姑娘们，小伙子们，各位领导，各位来宾，大家注意了。首先自我介绍一下，我叫小青，是我们“三步倒药材无限公司”的秘书，我们老板呢姓白，标准的美女一个。今天是我们公司开业大吉，欢迎各位来宾来我公司参观.指导.品尝.多提宝贵意见，要说我们的药材有什么齐效，那是公猪吃了能下崽，小狗吃了能跳墙，小鸡吃了能上天，王八吃了活千年。恩？怎么都是畜生吃的东西啊！哎算了，只要是你吃了就知道是什么功效了，不说了，我要给我们白总汇报工作了！“白总，今天我们开张，你怎么不出来招呼一下啊！累死我了。”

小白：好青儿，你辛苦了，还有件事需要你赶快去办呢，今天中午你去那个最有名的“澳门大酒店”给我订个包间，晚上我要请“刘德华和小沈阳”吃饭，关于为我们公司做代言的事，人家可是大腕，一定要招待好。小青：好的白总，你就放心吧！哎，白总，你在办公室坐了一天又想什么呢？看你心事重重的，是不是还在想那个许仙啊！

小白：青儿，毕竟我们俩曾经是夫妻，一日夫妻百日恩，况且他还是我的救命恩人，现在我跟他虽然已经分居好几年了，心里肯定还是有点想的。

小青：姐姐，那个许仙他那么对不起你，你还对他念念不忘，许仙当初整天花天酒地，不务正业，偷鸡摸狗，长了一副和小沈阳一样色眯眯的眼睛，看到漂亮的女孩子就眉来眼去，那口水流的得用桶接，他现在已经是一个名副其实的大流氓大混混了，姐--姐！

小白：好了好了青儿，不说了，你帮我把这几份合同整理一下，顺便把那个“傻蛋”的工资发了。

{放背景音乐“大哥”许仙出场} 许仙：要烟动作 小弟A：递烟 小弟B：上火

小弟A：棒哥，前面新开了家公司，要不我去给你收点保护费？ 许仙：做去的动作

小弟A：拍桌子“美女，在我们棒棒糖帮开公司也不事先打个招呼，今天我来不为别的是来收保护费的，快点那钱。”

小青：钱？？？哪个钱？小品剧本 小弟A：q i a n 钱的钱！小青：哦`````！是收保护费的啊！

小弟A：对，小妞识相点的话，赶快拿钱，不然对你不客气。小青：你是要金银首饰.还是要人民币.韩币.日元.美元还是欧元？ 小弟A：只要是钱统统拿来。小青：要钱没有要命一条。小弟A：我看你是欠揍。《拿出刀开始吓唬小青》 小青：傻蛋 傻蛋：有

小青：有人闹事，把他赶出去。【超级搞笑小品剧本；大话西游之千年等一会】超级搞笑小品剧本；大话西游之千年等一会。

《小弟A被赶出》

小青：傻蛋别追了，扫你的地去。

小弟A：你们等着，我叫我老大来收拾你们。---------老大，那公司的俩娘们太不识抬举，不但不交保护费，而且还打了我一顿。

许仙：给小弟A一巴掌说：“傻蛋，收个保护费都收不来，真是个废物，养着你们有什么用，今天我就教教你们怎么收保护费。大家好，本人姓许，名：仙 字汉文，正所谓神见神爱，人见人嗨，车见爆胎，那说的就是在下。自从我跟我娘子因为那些见不得人的事情分居后，我也不开药铺了，那生意挣不了几个钱，经过别人的煽动进了黑社会，因为我在帮里出色的表现，现在已经是棒棒糖帮的老大。人称：棒哥。唱歌：“棒棒糖呀！棒棒糖呀！甜又甜，甜又甜，你呀放到嘴里，你呀放到嘴里，《做添棒棒糖状要发出声音》。-----《广告次语气》只要加入我帮，你---就有吃不完的棒棒糖，你--还在犹豫什么，心动不如行动，赶快加#from 本文来自学优高考网，转载请保留此链接！。《接过小青的宝剑》

小弟AB：掏枪动作挡在许仙面前。许仙：你们俩退下。小白：宝剑指着许仙喉咙。

后幕：当时那把剑离我的喉咙只有0.000000001公分，现在我要对我面前的女孩说一个天大的谎言，她就会放下手中的宝剑投进我的怀抱。

许仙：曾经有一份真挚的感情摆在我面前，我却不知道珍惜，失去之后才后悔莫及，世界上最大的痛苦莫过如此，如果上天给我一个再来的机会，我一定要对那个女孩说三个字“我爱你”如果要给这份爱上加一个期限的话，我希望是一万年。

小白：丢下宝剑跑到小青面前哭泣。

许仙：擦汗动作，这招还真管用。看来还得再用一招，《掏出一张百元大抄给小弟去买玫瑰花》

小弟A：去买花。小弟B：上烟，点火。小弟A：回来把花给许仙。

许仙：把烟塞到小弟A的嘴里。唱：“你是我的玫瑰你是我的花，你是我的爱人是我的牵挂，你是我的玫瑰你是我的花，你是我的爱人是我一生中的玫瑰花。娘子：你回到我的身边吧，我爱你，我发誓我一定改邪归正，好好的跟你过完这一生。”《许仙单膝跪地，请求小白原谅》

小青：不要相信他。

小白：青儿，这次许仙看来是真的知道错了，我们就原谅他吧！小青：姐姐，那就再相信他这一次吧！《放背景音乐“上海滩”法海出场》

法海：我许文强又回来了，哎！太投入了，自己是谁都忘了，大家好，我是法海，我是不是比以前帅多了，----------是不是```````。看我长的美国人的眼睛，法国人的鼻子，日本人的小脸，俄罗斯人的身材。《许仙在后面说：我以为多帅呢？原来是八国联军造的啊！》既然大家说我帅！我就为大家唱首歌，祝大家新年快乐，歌曲“哦-里-有，能拌我取经，哦-里-有你要统统嫁给我，哦-里-有````````` 法海徒弟：师傅，师傅你老年痴呆怔又犯了！

法海：哦，不好意思了。今天路过此地，看到这边热闹，进来瞧瞧。恩？这妖气好重！徒儿，拿好为师的金箔跟我来。

《小青小白做害怕状跺在许仙后面》 小白：相公，法海来了，我好怕怕。

许仙：娘子，别怕，有我在。【超级搞笑小品剧本；大话西游之千年等一会】小品剧本http://。

法海：果然有妖怪。哈哈还是美女蛇，今天晚上有人陪了。《流口水》 小青：傻蛋，有人闹事上。《傻蛋被打跑》 许仙：你们俩上。《小弟AB上又被打跑》 小弟B：大哥，法海太厉害我们人不够叫人吧！许仙：奶奶的，叫人。

小弟B：拿出炮仗说“一只穿云箭，千军万马来相间。”

《传菜部所有男生手持刀枪棍棒出来把法海用麻袋装起来，然后离场》

法海：我投降我投降！我今天不是来抓你们的，我今天是路过。行行好放了我吧！小白：相公，你真棒，《亲一口》 法海求饶了，也不抓我们了，就放了他吧！《法海被放出》

第三篇：校园搞笑小品剧本

校园搞笑小品剧本-大学寝室的那点事

人物角色：玮哥寝室老二，小剑寝室老七，小彪寝室老八，小力寝室老四，小钱寝室老五，MARY(友情出演)，小霖寝室老三，老师寝室老大，强盗寝室老六。场景(一)

(帷幕拉开,在教室里.只有小剑一个人坐在桌前,手握一只又粗又大的笔,写着„)

(过了一会,小玮接电话入场)

玮哥:喂,我说„你欠我那500万,什么时候还啊„„啊?!你再不还我就不要了啊!...(说完,手机扔到桌子上坐下.)

小剑:(被手机咂桌子的声音惊到,抬头)哎呀,这不是玮哥嘛,玮哥好!玮哥:呀,这不是炮弟吗!最近有人欺负你没?

小剑：还没有

玮哥：好，有人欺负你的话，马上向玮哥报告，玮哥帮你打110小剑：谢——玮哥照着小弟

小彪：（入场）刚才有个小子跟我叫唤叫唤，跟我装灯，让我给干了，我前背包，后背包，鬼子扛枪耍大刀„„

小剑：彪哥又耍大刀去了！~

小彪：小子竟敢不服我，那我能容，叫我电炮加飞脚脑瓜儿打放屁了，最后哭闹着求饶：说彪哥我错了，彪哥，我错了„„

（这时，玮哥低头哈腰找东西。）

小剑：玮哥你找什么呢？

玮哥：掉地上一万块钱找不着了。你们知不知道什么东西掉地上了就找不着了？

小剑：屁~

玮哥：错啦，钱，钱掉地上了就找不着了。

玮哥：（站起身来对小彪说。）阿彪啊，不是玮哥说你，一天到晚就知道出去发彪。给咱寝丢脸啊。。

小彪：我那哪是发彪啊，咱寝一向不都是专制不服，各种不服嘛。。玮哥：别狡辩，你要不是因为彪，能叫金祥彪吗？玮哥我都跟你说多少遍了，不要打架,不要打架,弄个处分啥的毕不了业怎么办？有人欺负你,跟玮哥说,玮哥帮你打110.小彪:谢---玮哥谆谆教导„

齐喊：玮哥哥，有文化，懂科学，能持家，赚钱那是刷刷刷，喜刷刷嘻唰唰，嘻唰唰嘻唰唰，M啊，喜刷刷嘻唰唰„

小剑：咱寝力哥咋没来上课啊？

小彪：小力去看王医生了吧！（沈阳天桥医院王医生，你懂的。）小剑：哎，听说关力同学都有孩子了！

小钱：（边说边入场，坐在凳子上）孩子都能打酱油了。

小力（入场）谁在说我坏话呢？不知道力哥这酸性脾气咋的。

小剑：哎呀，这不是超级无敌关大帅哥力嘛！

小力：还知道啊，刚才说啥玩意来着，说关力同学都有孩子了，是关力的同学有孩子了，听到没？还有，以后，要在我的名字前加上“宇宙”，叫“宇宙超级无敌关大帅哥力”！~~以后说话注意点啊，要不腿打折。

关力（转过身对小彪说）：咋的呀，啊彪啊？说我去看王医生啦？我去动物员看你失散多年的表弟去了。

小彪：力哥，别生气啊，刚才我们大家不是都想你吗。一日不见如隔五百年，五百年一过，你披啊披啊的干出来了。

玮哥：力哥今天这形象太酷了，有点眼熟啊，站好„„绝对的！奥巴马。（老师来了）

同学们好！

齐声：老师好！

好！

好！

今天给大家介绍一位新同学，请大家欢迎

小钱：“哇，美女啊”

小力：诶喔，电话多少啊

小剑笑眯眯的说：“大眼睛”

小彪笑眯眯的说：“双眼皮”

玮哥：还长了个鼻子

老师：请这位新同学自我介绍一下。

MARY：大家好，我叫MARY„是一位来自北方的娘们，我不知道什么才算是真正的女人，我只知道，是女人，就要对自己狠一点„.（台下欢呼）

老师：好，下面我们开始上课。

同学们，在未来的路上，一定要选择好目标，人要纵向比，不能横向比，横向比容易比死人的。你们要看你们是否比过去进步了，这就是纵向比。对于横向比呢,举个例子，小钱和MARY是两口子，突然有一天，两人吵架，MARY指着小钱的鼻子骂到，你瞧你这德性，你看看人家刘德华多帅，你再看看胡锦涛，多伟大，你再看看盖茨多有钱，你再看看你！？可想而知，小钱的自尊心受到了巨大的伤害，轻者，精神抑郁，重者，自杀。记住老师的话，人要纵向比，不要横向比，横向比容易比死人。

小钱：诶呀妈呀老师。MARY要真这么骂我们男人的话，那可怎么办呢？老师：教大家一个男子防身术，记好笔记：你就告诉她,你找人家去！„„

小剑：（写纸条扔过去，掉地上了被老师发现）

老师：是谁刚才扔的纸条？

（没人承认）

“。。。我可要看了奥”老师高声说。

（老师边看边读纸条）：“地瓜，下课把那美女电话号码要来。”

老师：谁是地瓜站出来，是谁传的条，啊？

小剑突然站起来：诶呀妈呀老师，我不是地瓜。

老师说：你不是地瓜你站起来干什么？

老师叹了口气说：看你们也听不进去，不讲了，给你们出个谜语，两个赛车手，因为飙车撞到马路牙子上了，打一成语。

小力：车毁人亡

小剑：含笑九泉

„..小钱：老师啊，为什么您讲话，总是娘娘腔啊，没有男子汉气概啊。

老师：谁说的啊？我是正宗纯爷们。你再胡说八道，别怪老娘我不让你毕业！小钱:我错了，我错了，弟子认错态度良好。

（下课了。）

小力见MARY再收拾书包，上前说：美女，跟哥哥去吃饭吧„.就前面，来只肯德基呗~

MARY：肯德基不能老吃，人家还是黄花大闺女，吃多了身材会变成行李卷的，谢谢。

玮哥：跟哥哥去吃自助餐吧

MARY：吃自助餐得扶墙头进，扶墙头出来，我今天不饿，谢谢。MARY：我走了拜拜

小剑：我送你回去吧，我担心路上会有农民工。

MARY：谢谢你关心，我会保护好自己的小剑：不是，我是担心农民工会受伤。

小力：MARY啊，我看前方有股妖气，说不定还会遇上强盗，让我送你吧。MARY：你太细心了，谢谢你了，再见。

小剑捡起MARY扔掉的垃圾袋，里面有喝完的特仑苏奶盒，慢慢的说：“你看，这是她喝剩的奶，多可爱，多有珍藏意义...还有这大鼻涕纸...”场景2放学路上

旁白：MARY路上遇到一个农民工（小霖饰），农民工正唱着歌《一千零一夜》

MARY耐心的听着他唱歌，不时的鼓掌„„MARY转身要走

农民工：美女你东西掉了。

MARY：什么东西掉了？

农民工：你天使般的容貌和潇洒迷人的气质„掉了。

MARY：恩？

农民工：掉进我的心砍儿里了

MARY被吓到了，转身跑掉，可不走运，正好撞到了过路的强盗。

强盗：哈哈哈，不幸的男人看美女会撞到电线杆子上，幸运的男人看电线杆子会撞到美女身上。知道我是干什么的吗？我就是传说中的强盗

（MARY吓得惊慌跑）

小钱（说着入场）：“原来是小强奥！”小钱忙安慰着MARY说：“受惊了吧！不要怕！有我在。”

强盗：小强是你叫的嘛，想活命的话拿钱来。

MARY：救命！（躲到小钱的身后）

强盗：“听着没？（推了一下小钱），塑料子！拿钱。”

小钱：别碰我发型。

强盗说：把钱交出来

小钱：钱啊，这个真没有，你看我值多少钱？我很虔诚的强盗：银行卡。

小钱：也没有。

强盗拿凶器架在小钱脖子上，恶狠狠的说：“那我就要你女朋友了噢，小子。”

小钱：不要啊？

强盗：这由不得你！小钱：快把你的宝贝袈裟交给他吧。

MARY：我哪有什么宝贝袈裟啊？

小钱：说错了，是宝贝发卡，就是你头上戴的，金的。

（强盗一把抢过来）

小钱和MARY逃跑

强盗：这个发卡有点面熟，哦对了，两元店里见过，我恨哪，上那两个小妖精的当了

小钱（气喘吁吁）：吓„吓死我了，把我头发都吓出来了。（摸摸自己的头发）幸亏我保住了发型。这个该死的强盗，我今天就是没带刀放过他一把MARY：谢谢同学，我怎么称呼你

小钱：我姓公，叫我老公吧

MARY：有没有别的称呼

小钱:叫公爹也行

MARY：在你心里我是什么样的人啊？

小钱：在我心里你是一头„不对是一条„黄瓜，年轻时，顶花带刺的挺好看，老了的时候又臭又硬，没人要了。

唱歌 结束。

第四篇：搞笑校园小品剧本

《选秀》

人物：主持人、凤姐、宋祖德、犀利哥、广告妹子、刘小著、巩小亮、李大春

主:ladys and乡亲们 大家晚上好 也许你刚刚打开电梯 现在为你直播的就是一年一度的城建杯新人大奖赛决赛 本次大奖赛我们感谢三鹿乳业的独家赞助 下面我们来介绍一下在我对面的评委 第一位就是我们无比自信的 9岁博览群书 20岁达到顶峰 600年来的第一人 凤姐的 大家掌声。

凤：作为我这种从小到大都是班花的女子 这次做评委 绝对不是来找男朋友 谢谢大家、。帅哥。喂帅哥。说你呢。我的QQ是：38385438(三八三八我是三八)记得加我哈（抛媚眼）

主：好了 凤姐矜持。矜持.(装作流汗。)请坐 我们接着介绍第二名评委名嘴宋祖德 大家欢迎

宋:我要说的是 我真的没有像网上说的那样要变性 虽然我由衷的觉得 做女人 挺好（挺胸妩媚状）。

台上其余人：大家好 才是真的好。

主：好了 谢谢 请坐 接下来 我们介绍最后一位评委 他就是 广受大家喜爱的行为艺术家 犀利哥。

犀利哥：不要迷恋哥 哥只是个传说。

主：好了 介绍完评委之后 我们有请今天参加决赛的3名选手 在请出三位选手之前 我们休息一下 进一段广告 众：不要走开 马上回来

广告a:（一个女的拿出一盒三鹿奶粉：作为孩子的后妈 选奶粉当然挑剔

三鹿后妈专用婴幼儿奶粉 包产结石 品质有保证 名牌产品 让人放心还实惠 三鹿后妈专用婴幼儿奶粉 我信赖）

主：欢迎回来 广告之后 掌声有请三位选手 三名选手（1男2女）上台 走了一圈

1：大家好 我是01号刘小著 2：大家好 我是02巩小亮 3 大家好 我是03李大春（下台）主：相信大家对这三位选手已经是很非常的熟悉 你支持谁了 你认为谁会获得冠军呢 拿起你的手机 编辑短信“48748（死吧去死吧）加选手编号到74074091740（气死你气死你就要气死你）”参加逃命远动鞋杯我最喜欢的选手活动 你将有机会获得逃命公司送出的运动鞋一打。

主：下面我们请出一号选手 刘小著

刘小著穿着裙子出来：评委老师好 观众朋友好 我是01号选手 刘小著 你们看我穿这样，肯定就纳闷了。怎么说呢。我是纯爷们 纯的。http://，转载请保留此链接！。（学东北话）

主：好的 那么你带来什么才艺呢

刘：我其实有很多才艺 但是由于很多观众怀疑我的性别 今天就给大家带来一首纯爷们的歌曲 开唱：七月份的尾巴 你是狮子座 八月份的前奏 你是狮子座..凤手持鲜花给刘

刘：（害羞状）人家不好意思啦。

凤：我的意思是 你能不能看在鲜花的面子上 不要再唱了 人家唱歌要钱 你唱歌要命啊。刘：（指着凤）哎呀 人家讨厌啦（摔掉花离开）宋：等等 还没有点评呢 主拉回刘

宋：这位小姐 不 先生 你的歌声很不错 能否问一句 你父母是干什么的 刘：我爸爸是一个破协会长

宋欲冲上去凤挡住自己冲上去：其实我觉得吧 你唱的也不错 刚才我说你唱歌要命 其实是想试试你的应变能力 你知道 作为一个艺人 应变能力很重要 请问 你爸爸是什么协会长 刘：就是捡破烂的。

凤宋（呆了5秒 异口同声）：OUT OUT。主：犀利哥 你有啥意见

犀利哥：嘿嘿 不要迷恋哥 哥只是个传说。刘愤然下场

主：下面我们有请2号选手 巩小亮

巩妩媚出场：（嗲嗲的）大家好 我是2号 巩小亮 希望大家喜欢我 主：你有什么才艺展示呢

巩：小女子不才 为大家带来一首我最拿手的歌

开始：（音乐响起）哎呀 忘词了。（走向主持人 娇滴滴）主持人哥哥 虽然吧 我觉得我这个脸蛋啊 身材啊 已经是很不错了 可是 我觉得吧 我应该本着走得更远 飞的更高的原则 你能不能再教我一次那个 o hehe 扩胸运动 主持人冷汗

凤：这位选手 你不用唱歌了 听了你刚才的话 我觉得你挺自信的 你知道 古语有云：“信凤姐 得自信” 你敢和我比自信嘛

巩：这个 我只是一个小女生吗 我没多自信 我最多就是知性美超过杨澜 主持超过陈鲁豫 古典美超过范冰冰 文学水平超过张爱玲

凤:(低声)看来实力不容小觑（面向大家）唱凤凤姐姐 美若天仙 闭月羞花 沉鱼落雁（大吼）不瞒你说 奥巴马都要说做我的情人。巩气得要哭了（跑向宋娇滴滴）宋哥哥 她欺负我。宋：其实 奥巴马要是听到我的声音 早就不要凤姐了

巩更委屈 娇滴滴的走向犀利哥还没有开口 犀利哥就开口了：嘿嘿嘿 不要迷恋哥 哥只是个传说。

主：好了好了 现场出现了一点状况 不好意思 先进一段广告 大家：广告同样精彩。广告b:(a:哎 每次打架都会受伤 怎么办呢 b:我打架从来不受伤 a 哦 为什么呢 b因为我有逃命牌运动鞋 逃命运动鞋独有的飞机气垫 让你跑得比超人快（a恍然大悟）合：打架有逃命 逃命不费劲 逃命牌运动鞋 真棒。【搞笑校园小品剧本《选秀》】小品剧本http://。主：欢迎大家回来 下面 我们请出3号选手 李大春

李：大家好 我是帅气女子李大春 大家可以叫我春哥 希望大家支持我 如果你的孩子即将高考 请支持我 因为信春哥 上本科 如果你是在校大学生 请支持我 因为信春哥不挂科 主：这位选手请注意 自我介绍 不要太详细 好吧 你带来的才艺是什么 李：我为大家带来一首我的原创曲目 开唱：大河向东流啊 天......宋：对于你这种没有实力 唱歌又差 长得又丑 声音又难听的女人中的男人 不要污染我的眼睛和耳朵

凤：我觉得 作为一个女人 就应该有女人样 虽然你无法像我一样一笑倾城 二笑倾国 三笑倾家荡产 你至少也要美女回头迷死19头牛啊

李：我觉得 我有我的风格 我不在乎别人的评价 我也不会改变我的风格 我就是像男生 我要这样才自在 享自由

众：oppy you like style 音乐手机

主：虽然我似乎知道犀利哥要说什么话 可是我还是按照惯例问下 说不定这次他会说出不一样的话 犀利哥 你有什么观点

犀利哥：这（顿了顿 搔脑袋）这.....（瞬间眼放光）.不要迷恋哥 哥只是个传说 众：切

主：三位选手已经展示完毕 下面 请评委选出城建学院杯新人大赛的冠军 看 我们的评委真正进行紧张的讨论 让我们一起期待（评委讨论）

主：好了下面我们有情人见人爱 花见花开 车见车爆胎的凤姐为大家揭晓这个谜底 凤姐走近主持人不说话 主：为什么不说话

凤：我在等待掌声（掌声响起）

凤：本次比赛 我们本着公平公正 公开 坚持实事求是 优胜劣汰 以貌取人 计划生育 一个中心 两个基本点的原则 这儿 我带表评委宣布 我们的冠军是：每一个城建学院的师生。主：真是可喜可贺 我们祝贺每一个人（其它人上台）下面 我们用最后一句话表达心中的激动 1 2 3 众：不要迷恋哥 哥只是个传说。（完）

第五篇：校园搞笑小品剧本

小丽爆笑风云之——拿你没辙

（序幕）赵，吴

赵：（写文件状，见小丽欲出门，抬头）：小丽，今天上课不要和老师顶嘴，老师让你干嘛，你就干嘛，千万不要像上次一样，把老师气跑。听见没？ 吴：（不耐烦）嗯。

赵：千万不要买三无产品，听见没？ 吴：（不耐烦）嗯。

赵：今天考试，千万不要考个语文13分，数学38分，英语62分，科学250分回来，哦，不对，0分。听见没？ 吴：（不耐烦）嗯。（转身离去）

赵：哎，这孩子，真是。说说要长高，连牛奶都不喝。„„（御姐自编50字）啊，走啦。

（第一幕）张，赵，杨，吴

一天，老师张走进课堂，赵喊：起立。三人喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生又喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你大声说出反义词。现在开始，小丽你来。”

老师：我貌美如花。❀ 学生：你丑陋不堪。老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

a 老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我的，老师说的都是错误！”

老师：“你愚蠢。”

学生：“我聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你现在停止！别说了！”

学生：“我现在继续！还要说！”

老师：“你这个蠢猪，我说停止！”

学生：“我是个天才，我说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你停止练习！”

学生：“现在我继续练习！”

老师：“你没完没了了吗？”

学生：“我有始有终的呀！”

老师：“那你就停止！蠢猪！”

学生：“那我该继续！天才！”

老师：算了，我不和蠢猪计较，下课!学生：不行，你得和天才计较，上课！班长：（茫然）下课的反义词是上课，起立的反义词是坐下！之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

（第二幕）张，吴

B：诶呀妈，这育才果然戒备森严…….同学！你们老师…在不在啊？ A：不在啊，有什么事吗？

B：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊？

A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶„„ B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳

————插播广告（赵）

甲：我是叉叉叉

乙：我是奥特曼 合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳

甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！

B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！A：那…还能喝吗？

B：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕

b 眼花、胸闷心慌、记忆力下降….A：什么什么？

B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看 A：呀，怎么漏啦？

B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 A：天啊….地板怎么腐蚀烂啦？

B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？ A：….算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推）

B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱 A：那还可以，这多少钱啊 B：50块嘛！好东西啊。A：给你

B：希望工程进我家啦

（第三幕）张，吴

师：你怎么考考的啊？语文13分，数学38分，英语62分，你猜你科学几分？ 生：250分。

师：250,250，你这个250.你这次考了0分！0分！生：不就是零分吗？大不了再背一遍《虞美人》：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目改。问君何时能出头？恰似一江春水向东流。

师：你„„

生：没听够是吧？要想开，再听我《水调歌头》：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。师：你给我等着！

（第四幕）赵，吴，杨

（接电话）妈： 你是小丽的班主任啊，噢。什么？小丽最近上课和语文老师顶嘴，把老师气走了！真是岂有此理！什么？小丽买了危害人身安全的东西！真是不知好歹！什么？小丽语文13分，数学38分，英语62分，科学0分！真是气煞我也！啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。那好，老师再见！妈： 小丽你给我过来！学：怎么啦？ 妈：你还有脸问我怎么啦！你班主任说你“上课和语文老师顶嘴，把老师气走了；买了危害人身安全的东西；语文13分，数学38分，英语62分，科学0分，还有那啥„„”

妈：我决定了，我得找个家教好好给你补补！学：妈，我不需要家教。

妈：我意已决，马上就找。你准备准备！学：哎，认了吧！（打电话中）

c 妈：喂，家教公司吗？

家：是的，欢迎你致电望子成虫家教公司，有什么需要吗？ 妈：我要一个最好的家教，要最好的哦！

家：放心，咱这儿没有最好，只有最贵！呵呵

妈：那行，就这么定了（这年头舍不得孩子套不着狼）家：请告诉我你的家庭地址

妈：9省8市7区6街道5社区4幢3单元201室 家：稍等一下，马上就到。（家教上场）

家：现在工作真难找，想当老师工资少，想来想去当家教，蛮好，哈哈。（家教按门铃）

妈：老师来了，快请坐！家：谢谢。

妈：老师啊，这孩子特别不好教，你可要多费心了。家：呵呵，没有难缠的学生，只有难对付的老师！妈：那你去会会他吧！

家：行，你忙去吧，有孩子在，我不会有事的。妈：啊？

家：不是，有我在，孩子不会有事的。妈：哦，好。那我去上班了啊。（家教走进客厅）家：这位同学你好。

学：大家好才是真的好！家：呵呵，你挺幽默的吗！学：你长得也挺幽默的，家：⊙﹏⊙这。你哪门功课不会啊？ 学：我哪门功课都不会！

家：既然这样，咱们就从语文开始吧！学：好！

家：首先，让我考考你的古诗功底，我说上句你说下句怎么样 学：说吧。

家：请听第一题，床前明月光。学：我爸是李刚。

家：不是，这是故事，你别扯到别人爸爸上去了。学：哦，那再来一个吧！

家：请听第二题，天苍苍，野茫茫。学：李刚儿子很迷茫。

家：我管你爸爸是李刚还是不锈钢，总之，别在这儿吊儿郎当！再听第三题“桃花潭水深千尺”

学：不及我爸是李刚。

家：好吧，你的语文一塌糊涂，这都不知道该从那儿补起了，还是先补数学吧！学：真的？数学可是我的强项啊！家；何出此言？

学：每次考试，我的试卷都是最抢手的，有一次，一哥们和我的试卷一对，激动

d 不已，他说每一个和我一样的。家：那他肯定错了很多吧！学：结果他得了满分！

家：额，你是挺牛的。那你英语怎么样？ 学：英语太好，老师都听不懂。家：那你说一句听听！学：听好了，（咳嗽两声）土豆哪里去挖？土豆地里去挖，一挖一麻袋！家：（诧异）你这英语在哪儿学的？

学：这不废话吗，不是日本难道是英国？？

家：行，算你狠。今天就不谈英语了，学了这么久你有什么收获没？ 学：获益很浅。

家：那我布置个任务，写篇日记记述今天的学习。学：我表示毫无压力！（五秒钟的写日记时间）家：好没？ 学；搞定，家：念出来让我听听。学：那你可要听好了！

今天真糟糕，来了一家教，个子不高，还很傻帽，长得很搞笑。我成绩不好，大家都知道，只不过是，差两三分，就考进职高。

我的数学很牛拽，其实根本不用教，何必还要请家教？真浪费钞票，我和台上的家教，其实很搞笑，希望大家拍手叫好，掌声才是最重要！家：哟呵！你还是个创作型选手呢！学：过奖过奖。

家：我就不信你这么牛，什么都会，武功你会不会？ 学：啊？这都什么年代了，还有武功？

家：哼哼，我有一套武林绝学，你想不想学？ 学：什么绝学？

家：旋风腿，排云掌，凌波微步。

学：哇，如果我习得这几门武林绝学，我就天下无敌了，哈哈 家：你可要看好了！

（第三套中学生广播体操：放飞理想音乐响。下面是动作，赵）家：看清楚了？ 学：意犹未尽，家（气沉丹田）：怎么样？

学：你太有才了，以后你就来我家教我吧，记得带点新鲜的东西来。家：呵呵，好极了。（妈妈回家）

妈：老师，今天学习的么样啊？ 家：挺好。妈：那就行。

学：妈妈，这个老师特会教书，以后我就让他当我的家教了。妈：这么爱学习了，行，以后你就天天来我家吧。家：诶！

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