第一篇：春晚小品剧本《相亲》
小品是春晚重头戏，
赵本山、黄晓娟
赵：就是这儿!你说我儿子尽整格路事儿，让我这当爹的替他相媳妇儿，你说现在都啥年代了，我这当老人的还跟着往里掺和啥劲儿哩。我说不来吧，他就跟我来气儿，俺那孩子哪点都好，就是有点驴脾气儿，这也不怪他，我也这味儿。等一会儿姑娘来了，我把信一交就算完事儿……到点儿没?(看表)完了，来早了，让我八点到这，才七点六十，上那边遛达遛达去。
黄：现在的年轻人呀，尽出新花样儿，让我这当妈的替她看对象。看就看，这老丈母娘看姑爷儿那也在讲儿。对，就是这儿，你说这人呐，这岁数还不算大，可这浑身的零件儿啊，还都不好使了涅，八成啊也该大修了……哎呀，岔气儿了。
赵：妈呀，姑娘来了。嗯?不动弹呢?噢，看错了，塑像。谁修的呢?这家伙象真的似的!妈呀，活了!不好，准是我儿子对象，赶紧走。
黄：站住!这小子准是把我当成我姑娘了，我得问问，我说小伙子……
赵：小伙子?
黄：你姓?
赵：徐。
黄：对，正是，我说小徐子。
赵：哎呀，五十八了，嘿，小徐?哼。
黄：你说这不是我当大姨的一见面就说你。
赵：大姨?
黄：啊，我是你马大姨。
赵：你说你这年轻人搞对象闹也没这么闹地，这不差辈了么?
黄：你说你这年轻人呀，咋毛毛愣愣地哩?这刚一见面就拍拍搭搭的。现在咋地啦?害臊啦?快转过来让大姨看看。
赵：转不过去了。
黄：快转过来呀。
赵：不让看，看背面吧，看信。
黄：有话当面讲。
赵：不跟你讲。
黄：你让咱相看相看，那就得相，就得看，你要是不让我看呐，那别说我这老丈母娘到时候不认识你这姑爷儿。
赵：妈呀，话茬儿不对，哼哼。(转身)
黄：你是小徐?
赵：他爹--老徐。你是小马姑娘?
黄：她妈--老马。
合：哈哈……
黄：哎呀，真对不起，你说刚才让您吃亏了。
赵：没事儿，就当是姐夫和小姨子闹着玩儿。
黄：我看你咋这么面熟哩?
赵：是吗?我看你有点儿面慌儿地，哎呀……
黄：好象徐老蔫儿。
赵：好象马大哈，三十多年没见面儿了，能搁这儿遇上她?
黄：这么凑巧?
赵：可怪事儿哩。
黄：喊声小名儿，试试。
赵：对，马丫儿!
黄：狗剩儿!
黄：哎呀……
赵：哎呀……
合：哎呀……
赵：哎呀……哎呀……哎呀……
黄：老蔫儿啊，这一晃都三十多年儿没见面儿了。
赵：三十一年么……零俩礼拜。
黄：那这些年你上哪儿去了?
赵：上北大荒了么。
黄：啥时候回来的?
赵：回来好几年了，哎呀妈呀，你也没见老啊。
黄：都五十来岁了，还不见老?
赵：都五十多了，小头整锃亮儿，哎呀……
黄：我看你也没咋变样儿哩。
赵：我不行事儿了，这就样儿了。
黄：老蔫儿啊，那你说我咋一瞅见你呀这心里就热乎乎的哩。
赵：是吗?我没事儿老梦见你。
黄：真的呀?
赵：真的，我不唬你，一点儿也不蒙你。
黄：那你还记得吧，小时候，这么大。
赵：对。
黄：有一天。
赵：哪一天?
黄：咱俩下河去摸鱼，你裤子让河水冲跑了，你是怎么回的家?啊?
赵：哎哟，你记得多清楚啊，你忘了?小时候上俺家瓜地偷香瓜，吃完了上俺家去，你在那玩儿，困了搁那儿睡觉把炕都给尿了。
黄：都怪我妈，你说她硬说咱俩属象不合，把咱俩给别开了，要不……
赵：要不咱早就到……别说了，没用，说那事儿干啥呀，上火……马丫啊。
黄：哎呀，都多大岁数了，还叫这小名儿，怪不好意思的。
赵：这么一叫，好象又活回去了似的。
黄：坐吧，坐。
赵：唠会儿嗑儿。
黄：坐吧，你坐吧。
赵：打听点儿事儿。
黄：啥事儿啊?
赵：你们家，我叫妹夫吧，搁哪儿上班儿啊?
黄：咳，爬烟囱去了。
赵：建筑工，钱也不少挣。
黄：啥呀。
赵：啊?干啥?噢，拉倒了啊。
黄：那，你家大嫂在哪儿上班儿啊?
赵：哎呀，她那单位享福了，谁也比不上她。
黄：啥单位啊?
赵：地下工作者。
黄：地下工作者?
赵：阎王爷给办的，那老破地方去后悔了，调不回来了。
黄：那这些年，你是怎么熬过来的?
赵：当爹又当妈，挣钱不敢花，白天下地干活累了一身臭汗，晚上回到家里还得做菜做饭，缝缝补补，洗洗涮涮，喂鸡打狗，赶猪上圈，一顿把把孩子都拉扯大了，我也就成老豆角子了。
黄：咋讲儿?
赵：干弦子了呗。你咋样儿啊?
黄：我?我，我，我挺好。
赵：挺好?寡妇难事儿多，不用划拉够一车，女人面子矮，就是磨不开照直说。
黄：你说这蔫巴人儿还怪懂得人心事儿涅。
赵：啥也别说啦，理解万岁吧!这些年就自个儿过了?
黄：那不自个儿过咋的?
赵：没寻思那个，琢磨点儿啥事儿?
黄：咳!这秋后的庄稼掰了棒子割了穗儿就剩杆儿了，还哪有那心思?
赵：哎呀妈呀，秋苞米烀熟更香!
黄：哎呀，老蔫儿啊，听你这话儿，你好象还有点儿想法?
赵：这事你说不想那纯牌唬人，我寻思这二年日子得好了，回乡下种点地儿，养点儿小鸡儿，收点儿鸡子儿，老俩口闲得没事儿，抽袋旱烟儿，喝点茶水儿，扯个闲皮儿，嗑点儿瓜子儿，有说有笑，那有多得儿!
黄：想法是挺好哇。
赵：谁要不会享这福，纯牌二百五。
黄：你看越说越来劲儿了。
赵：你别寻思我打了十几年光棍儿，就忘了这事儿。开放搞活，就别嘴头会气儿，实打实凿，就得干点儿真事儿。
黄：听你这话，你都找着合适的了?
赵：找着了。
黄：谁?
赵：不告诉你。
黄：那哪嘎达的?
赵：原来咱那堡子的。
黄：长得啥样儿啊?
赵：长得哇……跟你连相。
黄：跟我连相?
赵：嗯呐，可能一样。
黄：呀，对了!是不是小琴她妈?
赵：拉倒吧，小琴她爹比我还硬实哩。
黄：那倒底是谁呀?
赵：这倒底是谁大伙儿都听明白了，就剩你……傻样儿。
黄：傻样儿?
赵：你就么说也不懂，这搞过对象的都知道，一般情况下要说出傻样儿了，那都百分之八十了。
黄：啥玩意儿百分之八十，老蔫儿呀，你到底说不说?你不说我可走了，你看你这费劲劲儿。
赵：你站着!我说，说!不说白不说。
黄：谁?
赵：你。
黄：哎呀，妈哟。
赵：这玩艺不是当面说的事儿。
黄：老蔫儿呀老蔫儿，你说你这事儿整得我一点儿精神准备都没有哇。
赵：你别整这没用的，准备啥呀?行不行，给个痛快话儿。真的，行就行，不行就拉倒，咱不整那赖皮赖脸儿的事儿，没用，扯那干啥呀?扯那没用，这些年都坚持过来了……快说。
黄：你别着急啊。
赵：咋不着急?都冒汗了……表态。
黄：给你……
赵：啥?噢，纪念品啊?
黄：给，擦擦汗。
赵：别整那没用的，整点儿干的吧你。擦啥汗呀?你就说得了，行就行，不行就拉倒，得了呗，擦啥呀，擦完汗要说不行，那不白擦了吗?
黄：我是有点儿害怕呀。
赵：怕谁呀?
黄：怕儿女们反对，怕大伙儿说三道四呗。
赵：你咋越活越回陷了呢?小时候那精神头到哪儿去了?忘没忘小时候咱年轻的时候咱俩老上邻村看电影去，有时候回来走到柳树趟儿你说不敢走了，完了你跟我说的那些话儿，你那能耐，你还搁那儿……
黄：别说了!
www.xiexiebang.com【xiexiebang.com范文网】
赵：到关键地方还给掐了。
黄：那你没听人说呀?
赵：说啥呀?
黄：小红妈要改嫁，儿女们又说又闹寻死上吊，小红妈一咬牙……
赵：怎么地了?
黄：差点儿趴了火车道儿。
赵：这些儿女纯牌忤逆不孝，就许他年轻人打情骂俏，连搂带抱，老年人就得一个人干靠。这气人哩。
黄：你别生气呀。你看看。
赵：你快说，行不?不行我就回去。
黄：老蔫儿呀，那你说这孩子们真要有个三长两短，你说咱们可到哪儿捣腾那后悔药去呀?
赵：你呀，一小小你就归父母管，到老了你就掉个儿了，又归儿女管，你啥时候能个人承包一段儿，自个儿说了算啊?
黄：我呀，就这个命儿了。
赵：你呀，老信命，这不行。
黄：老蔫儿呀，那你要真有这心思，你就等着我。
赵：我高低等，给我个准信儿，行不?定下来行不?
黄：(哭腔)下辈子。
赵：嗯?
黄：咱俩来世再见面吧。
赵：完了，一杆子支到三○○○年儿去了。没缓了呗?
黄：难哪!(哭)
赵：(四下张望)干啥玩意儿，你别扯，我还以为谁唱歌儿哩。干啥哩?哭啥呢?我也没说啥，不同意就拉倒，别整这样儿了，影响不好，来人成啥事儿哩?你这一哭我心里也怪不得劲儿，别哭了，你干啥玩艺儿?来警察咋整啊?别哭了噢。我这连身份证儿都没带哩。(大哭)
黄：干啥哩?你咋哭了哩?
赵：我要不整这声儿，你没个停下。
黄：你还怪有招儿哩。
赵：以毒攻毒呗。
黄：给。
赵：啥呀?
黄：擦擦眼泪。
赵：擦啥呀?干打雷没下雨。
黄：(继续抽泣)
赵：别哭了，干啥玩艺儿，有啥哭的，这真要能哭出点儿花样儿也行啊，这一一一都一老半天了，连二都没有……啊呀，咱们干啥来了?
黄：哎呀，对呀，那咱不是给孩子相对象来了吗?
赵：你别把正事儿给耽误了，你看你咋这样呢?咱俩成不成不小事儿吗。给你，我儿子给你闺女的信。
黄：这是我姑娘给你儿子的信。
赵：这不一样的吗?
黄：啥?
赵：皮儿。看看。
黄：孩子信你可别看。
赵：学习学习呗。
黄：偷看人家信件犯法。
赵：犯啥法儿?
黄：犯国法呗。
赵：不懂——你，分谁的信，个人孩子的信，当父母的看就等于领导审查。
黄：别审了你。
赵：哎呀，我儿子告诉我了，说不管你们家谁来必须当面看，说三遍!
黄：对呀，我姑娘也这么说的。
赵：那就看呗，那还装啥呀。
黄：看!
赵：看!
黄：看就看。
赵：有什么不看的……这字儿写的(信拿倒了)
合：亲爱的……
黄：哎呀妈呀，这啥话呀……
赵：这孩子们还真敢往上捅词儿。
黄：妈妈……
赵：爸爸……
黄：这是给咱俩写的信?
赵：嗯，有内容，往下看。
黄：二位老人，辛苦半辈……
赵：为了儿女，受尽苦累……
黄：儿女安排，今日相会……
赵：祝愿二老，成双……这俩字儿念啥玩意儿?
黄：配对儿!
赵：(嘻皮笑脸)我认得。
黄：哎呀妈呀，老蔫儿呀老蔫儿呀，你说你，你咋这么坏呀!(跑下场)
赵：哎呀我的妈呀，这才是我儿子哩，知道他爹天天为啥事儿闹心，真是的嘿，这回咱俩……这马丫儿蹘哪儿去了?事儿得定下来，你说你……结婚时都上东北吃喜糖去啊!
第二篇：相亲,小品剧本
相 亲
（男女嘉宾分别上场，主持人最后上）
主持人：Ladies and 枕头们，大家晚上好！！欢迎大家收看圣诞相亲会，那么~~首先，请大家来点掌声欢迎我们的嘉宾们上场!我们开始第一环节，“初次见面，你心动了吗”（主持人走到一号男嘉宾面前）
主持人：这位是来自南昌职业学院的法拉利先生！
一号男嘉宾：大家好！(粤语)
（主持人走到二号男嘉宾面前）
主持人：这个是白领中的鸡心领——XX！
二号男嘉宾：大家好！大家好！（后一句“大家好”边鞠躬边说）
（主持人走到三号男嘉宾面前）
主持人：这一位是我的好朋友，东东~~~
（然后主持人走到一号女嘉宾旁边）
主持人：这一位就是······
（主持人的话被一号女嘉宾打断）
一号女嘉宾：对不起啊，主持人！我接个电话。
（主持人走到二号女嘉宾面前）
主持人：这一位就是我们的超级白领，刘峻岭。
二号女嘉宾：大家好！我是刘峻岭，大家知道我们这些白领们啊，为工作不仅牺牲了青春，还奉献了身材。我可不希望以后买件衣服一家人都能穿，所以今天来这儿是想找个不一样的老公，过上不一样的生活。待会，大伙儿可得帮我把把关哦！
主持人：呵呵~~~我们的二号女嘉宾真是幽默啊！（转向三号女嘉宾）这一位想必大家都知道，都有被她的华丽文笔所震撼吧，她就是《再见南职》的作者，于婷。三号女嘉宾：大家好！由于最近一直赶通告，今天来的很急，没给大家带来什么礼物，但我特意带来了我刚出炉的《那些年，终将逝去的青春》。下面我给大家朗诵一段里面的诗！你念或者不念，情就在那里，不来不去，你爱或者不爱，爱就在那里，不增不减。······
主持人：这作家就是不一样啊！那么今天我们的话题就是——自由相亲！第一环节，印象（咔~咔~~）那么有请咱们三位男嘉宾依次谈谈对女嘉宾的印象。首先有请一号男嘉宾。
一号男嘉宾：其实我觉得呢······
（一号女嘉宾打断话说）
一号女嘉宾：主持人，其实我觉得呢，对面的三位男嘉宾，就不用再说了，我想我们这三位女嘉宾是不会看上对面三位男嘉宾的，不要再废话了好吗？
主持人：没想到一开始火药味就开始浓起来了啊！嗯~~那我问一下二号男嘉宾啊，听说你的业余爱好不少？
二号男嘉宾：这倒是！我的爱好呀，太多了！不过呢，看到别人都成双成对，我的日子过的是如痴如醉，一想起自己还属单身的一类，我的心就无比的憔悴，无数次追问自己为啥混的如此狼狈。！
主持人：那你都爱好什么呢？跟大家说一下。
二号男嘉宾：怎么说呢，我从小就比较喜欢音乐，而且性格比较倔强，所以一直呢，比较喜欢跳劲舞。偶尔也玩一玩。
主持人：来吧，给大家展示一下。
二号男嘉宾：好久不跳了······
一号女嘉宾：那就不要跳了！
（很不服，然后就恶搞了一小段舞）
主持人：（主持人很无语，又勉强地笑了）原来这就是传说中的劲舞啊？！（转向三号男嘉宾）那么，东东，你要不要说两句？
（三号男嘉宾无奈地摇摇头，一号女嘉宾抢过话）
一号女嘉宾：他就不要再说了吧。
主持人：既然这样，那有请我们的女嘉宾也说一下对男嘉宾的印象。
一号女嘉宾：好吧！那么大家好，我叫薛萌萌。我的亲朋好友们呢，都叫我萌萌。总的来讲呢，其实也没什么。我呢，就是有一些豪车啦，还有一些豪宅啦~~就是简单而言呢，就是~~我是个豪门。但是呢······
主持人：唉哟~~豪门呐！
一号女嘉宾：不要打断我，谢谢！但是呢，我从小啊就有那种罗曼蒂克的那种情结。我喜欢浪漫，特别特别地喜欢。好啦，就这样吧！
主持人：哈哈~~原来萌萌是豪门啊！那么二号女嘉宾有什么想说的呢！
二号女嘉宾：我呀，要求不多，人家小姑娘们都梦想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男，我呢，要找的就是经济适用男，因为我只是一个普通的白领。
一号女嘉宾：普通的白领就不要说这么多话了，下一位。
二号女嘉宾：我也有很多业余爱好，我也喜欢舞蹈。（加动作）
主持人：哎哟，看来待会有戏看了！最后让婷婷来谈谈对男嘉宾们的印象吧！
三号女嘉宾：大家好，我是婷婷。大家都知道我是一个作家。
一号女嘉宾：作家也不要说了，下一位，赶紧的！
三号女嘉宾：萌萌小姐，我现在特别想送你一首诗。
一号女嘉宾：哼~~你这一个区区的小作家，还真把自己当大诗人看了哈！就凭你那声音，让人听了，书都没人愿买了！
三号女嘉宾：你···你很了不起吗？不就是豪门吗？我看你就是姓豪名门！建议你去多看看书，特别是我的书，教你怎样讲文明懂礼貌，谢谢！主持人：好了，我们的第一环节到此结束，下面进入第二环节”印象中，你最好”。（咔~咔~~）那么一号男嘉宾，你有没有相中哪位女嘉宾？
一号女嘉宾：哼，这位男嘉宾你就不要再说了啦，你长得那么锉~~~
一号男嘉宾：：嗯~~我想对这位萌萌小姐说一下啊，虽然你在物质上，可能是一个豪门，但是我觉得你精神上就是一个乞丐，豪门就要像我这样，有钱，有豪车，有豪宅，但是却从不显摆。而你只是一个花瓶有什么资格嚣张。我觉得爱情不在于感觉，而在于你的第一直觉。（然后对三号女嘉宾说）婷婷小姐，我看过你写的《那些年，终将失去的青春》。我感觉我我们非常有默契~跟我一起走好吗？
主持人：那么婷婷，我们的一号男嘉宾对你有情有义，你看……？
三号女嘉宾：我···我可以问你一些问题吗？
一号男嘉宾：好的！随便问！
三号女嘉宾：你家那么有钱，你有兄弟姐妹吗？
一号男嘉宾：没有，我爹就我一个儿子。怎么？有问题吗？
三号女嘉宾:那你家在美国，法国，英国，月球，有房子吗？
一号男嘉宾: 你在跟我开玩笑吗？美国夏威夷的一所别墅被我空着放杂物，我家刚发射了一颗卫星在火星上建立一个基地准备移民火星。
三号女嘉宾：哦！不错哦！那我跟你走吧！我们在哪结婚呢？
一号男嘉宾: 我会在近期安排我们去火星结婚！
三号女嘉宾:真的吗？那我们现在就去普罗旺斯拍婚纱照吧！
主持人：好的，看来我们今天的相亲以来就进行的很顺利啊，那就让我们的李永来牵起于婷的手，去创造他们两个人的未来，大家掌声欢送！
（一号男嘉宾和三号女嘉宾牵手离开）
主持人：我们顺利送走一对了新人，现在让我们接下来进入第三个环节“牵手，我们一起走”······
一号女嘉宾：主持人！我告诉你······
（主持人非常生气，然后转向观众面带微笑）
主持人：那好，XX，请你说一说，剩下的女嘉宾里面，有没有你中意的？
二号男嘉宾：嗯~~其实我也没什么可说的，大家已经都看见了，现在台上只剩下一位女嘉宾了，而且我们的职业也相同，爱好也比较相同，所以我不知道，二号女嘉宾有什么意向？
主持人：那刘峻岭，你愿意你愿意接受我们男嘉宾的心意，牵起他的手吗？
二号女嘉宾：其实呀，二号男嘉宾刚上来的时候，我就对他有一点心动了。因为我觉得我们俩，有着同样的职业，有着同样的爱好。所以······
主持人：喔~~~~~~男有情女有意，难得你们找到了如此适合的最佳伴侣，那么，观众朋友们，让我们以最热烈的掌声欢送他们！
一号女嘉宾：可笑！真可笑！
（主持人坐到三号男嘉宾的旁边，想安慰他，）
主持人：摄像老师，他哭了，麻烦你······
一号女嘉宾：（一号女嘉宾打断主持人的话）主持人！主持人！不要再说了，我也没有时间在这儿跟你们浪费，我玩够了，我要走了！
三号男嘉宾：等等！（慢慢起身，然后对女嘉宾说）从我第一次见到你，我的脑海里就浮现了三个大字，就是“我爱你”···我爱你！我爱你！我爱你！！我虽然住在天桥底下，没有钱，但是我对你~~有我对你的真心。
一号女嘉宾：真心？真心有什么用？你以为有真心就能配得上我吗？我是豪门。
三号男嘉宾：萌萌，不要再欺骗自己了。（凑到耳边说）豪门不是你这样的，装你也要装得像点嘛！
一号女嘉宾：你······
三号男嘉宾：但是没关系，是豪门又怎样，不是豪门又怎样？爱情和豪门是没有必然联系的。
一号女嘉宾：好吧，那我问你，你以后有什么样的打算呢？
三号男嘉宾：打算~~~我打算周游世界。
一号女嘉宾：周游世界？哼~~~那你就周游完世界再来找我吧！
（一号女嘉宾说完转身就走，一号男嘉宾拉回女嘉宾，围绕她慢慢地走了一圈）
三号男嘉宾：我已经完成了我的梦想。你就是我的世界。
一号女嘉宾：我是你的世界？你真的这样认为吗？可是···可是我······
三号男嘉宾：我知道你想说什么~~~没关系，只要你愿意，我们可以一直住在天桥底下。在那里,我可以陪你一起看雪看星星看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学。
一号女嘉宾：那你会娶我吗？会让我幸福吗？
三号男嘉宾：会的，一定会的！！（转身拉起主持人的手，边走边唱）陪你去看流星雨落在这地球上，让你的泪落在我肩膀，要你相信我的爱只肯为你勇敢，你会看见，幸福的所在······跟我走吧！！
一号女嘉宾：你···我是豪门！真的是！你们要相信我，我真的是豪门！真的！
第三篇：2013安微卫视春晚小品相亲3剧本
周群：我轻轻地来，正如我轻轻地走，我招一招衣裳袖子，不带走一只老母鸡。一到中秋我就特别忙，忙着给刘刚当红娘。望望他长得怂样子，简直就是个火腿肠。哎呦，我跟你讲，刘刚这个情况太麻烦了，去年我是把阿进介绍给刘杨波，两个人牵手成功了，刘刚都急死了，天天给我打电话，群姐群姐，你要不给我找个小丫头，我过年我就崴到你家了。他这个就是先天遗传，太胖了减不下来，我跟你讲，其他小娃生下来，我们都讲呱呱坠地，他下来动静太大了，咕咚一声，产房在二楼，就看到楼板搞通了，他爸爸把他从一楼抱起来。生下来以后，刘刚就讲，爸爸你怎么搞得，你怎么把我头生这么大，人家都笑我哩，刘刚爸爸讲，我的心我的肉，摸着他头讲（手臂展开画圆），你的头一点儿也不大嘛，乖乖。哎呀，讲玩笑是玩笑，但这个相亲我真头痛。刘刚这样急，我昨天在网上联系个小丫头，听电话里面讲，好温柔好漂亮，不晓得人怎样，（看手表），咋个还没来？人来？
刘杨波：大家中秋好。群姐
周群：你怎么来了？我记得我是给刘刚介绍对象，我联系的不是你啊 你怎么来了，你不是跟阿进牵手了吗？
刘杨波：哎，自从我跟阿进成功牵手之后，我只要一讲话，他就讲我脾气大，我只要一碰他，他就讲我有家庭暴力。
周群：不会吧。
刘杨波：最近有喜欢上了什么什么温柔型的，说要跟我分手。呜呜呜
周群：可真的刘杨波：这怎么办，群姐，你一定要帮帮我。我不能跟阿进分开，我要跟他在一起。
周群：不是不是，波波是这样子，我今天是给刘刚介绍对象，阿进又不在，你们俩的事回家讲好吧。
刘杨波：我跟你讲群姐，我觉得刘刚在哪，阿进就肯定在哪这两个狐朋狗友，肯定天天困在一块，周群：波波你这个样子一出来，那刘刚阿进不都认出来了吗。你要画一下妆，我才能帮你，（边说边推他去化妆），你要温柔，你不能太凶了。。（下台）
刘刚：大家好，大家好，乖乖，人来的不少，都来看我相亲的可是？哎，你讲啊，这人长得怂就是伤心，想到现在都想不上，现场单身的举手给我看看来。哎，那你们就候着吧，我比你们幸福，我有周群，而且今天我一定相亲成功。百分之百成功，因为没有阿进。
阿进：大家好大家好大家好。从大家的掌声中听得出来，你们过得非常幸福，我这一年同样四个字，一塌糊涂，太痛苦了。
刘刚：站住
阿进：干嘛
刘刚：你来搞什么
阿进：我跟着你来的刘刚：你跟着我来搞什么，我来相亲的阿进：对啊，你来相亲我跟着你来。
刘刚：你跟刘杨波已经牵手成功了，你走走走
阿进：什么牵手，分手了
刘刚：胡扯
阿进：分手了，刘杨波有家庭暴力，刘刚：不可能，小丫头多好
阿进：我骗你干什么，我刚跟他谈恋爱我就问他，我说结婚以后我要是犯错误，你能不能原谅我，刘刚：她怎么讲？
阿进：她讲，原谅你是上帝的事情，我是负责带你去见上帝的人
刘刚：他跟你开玩笑，打情骂俏
阿进：什么开玩笑，又一次我们约着台门口见面，我迟到了五分钟，当着全台人的面，喽脸一巴掌，直接给我打高了五公分。
刘刚：乖乖，这效果好，那你多迟到几次，你就跟姚明平起平坐了。
阿进：你瞎扯什么，姚明那个是长起来的，我那个是肿起来的周群：刘刚，来了来了
刘刚：群姐（奔向群姐）我来了
周群：等一下，我的妈呀，阿进还真来了
阿进：（对着群姐）你这个罪魁祸首啊，去年你把我跟刘杨波两个人牵手成功以后，你知道吗。我就过上了生不如死的日子
周群：怎么会呢
阿进，刘杨波有家庭暴力。
周群：不可能
阿进：礼拜一三五一顿小打，礼拜二四六一顿暴抽，周群：那礼拜天呢
阿进：礼拜天他想让你休息一天
周群：不会不会的对吧（笑。。
刘刚：行行行，不要在诉苦了，可是，我是来相亲的，群姐给我介绍对象呢？
周群：额，额 额介绍了，要你也看不上，就算了 回去吧。
刘刚：不不不不不，我看得上，只要是你介绍的我都看得上
周群：看的上啊，那我看看，来了。
刘杨波：来了来了，阿进：哎呀妈呀，怎么搞成这个样子（嘀咕）
刘杨波：HI,你好
刘刚：Hello，Hello 你好
刘杨波：我叫郝一来
周群：对 郝一来
阿进：哎呀妈呀，怎么有点儿像一个超市的名字
周群：郝小姐，你对男朋友有什么要求你讲一下，刘杨波：有要求
周群：你讲
刘杨波：听好，身高，一米七——以下，体重，一百三十斤——以下，（刘刚和阿进同时啊~）最重要的一点，要有沧桑感，最好脸上多点儿褶子，（刘刚和阿进同时啊~）
阿进：（拉胖子到一边）胖子胖子我跟你讲，我怎么感觉她好像在讲我刘刚：我也是这种感觉。。不不不不不不，群姐是给我介绍对象，对吧
周群：（很无奈）对对对，给你介绍对象（小声对刘杨波说：不要瞎搞，露陷了）啊。那个郝小姐，听讲你很喜欢文艺，那能给我们唱首歌吗
刘杨波：群姐，实不相瞒，我前男友就是我唱歌搞定的周群：温柔 温柔
刘杨波：那就唱一首温柔的歌，下面，我给大家唱一首，温柔的歌。（刘刚和阿进同时议论，温柔，温柔，群姐说，好的好的）
唱山歌，大声，把刘刚吓到在地了、、、、、周群：我的妈，被你吓死 了，（指着刘刚）你介绍一下自己吧，我就不说了
刘刚：我的名字叫刘刚，为了相亲走四方，见过一些好姑娘，为何总是我受伤
周群刘杨波议论，为什么呢，伤心
刘刚面朝阿进：为什么总是我受伤？
阿进：因为你长得像咸菜缸
刘刚：你讲哪个像咸菜缸，你得讲我善良你知道吗
周群：你们彼此间的印象怎么样？
刘杨波：我要考考他，这位帅哥请听题
（这里的表演要看小品）
阿进：啊，为我啊？
刘杨波：请问，天上有多少个太阳
阿进：一个（犹豫一下，表情无辜）
刘杨波：那又有多少个月亮呢？
阿进：一个
刘杨波： 哇哦，你太聪明了，答对了
周群拍着刘刚的肩膀：这题目好简答哦
刘刚：这题目太简单了，你问我你问我刘杨波：胖子，请听题，请问天上有多少星星呢
周群：别看我，我不知道
刘刚哭着说：我的妈嘞，我那晓得有多少星星啊，我又没有数过，我数也数不过来 刘杨波：你太笨
刘刚：你不要问天文的问题可行，你搞点别的刘杨波：好的，这位帅哥请听题（指着阿进），请问<泰坦尼克号>的男女主人公分别叫什么名字呢？
阿进：是杰克和露西吧？
刘杨波： 哇哦，你太聪明了，又答对了了
刘刚笑的前仰后翻，拍手叫好：你问我，《泰坦尼克号》我看过
刘杨波：胖子，请听题，请问<泰坦尼克号>其他两千多人都分别叫什么名字呢
周群：我不晓得，我没看过，我真没看过
刘刚：我头疼群姐，我又不是查户口的，我哪晓得他们叫什么名字嘞，我觉得你问的问题有问题，刘杨波：什么问题？
刘刚：你看哈，你前面问的简单，你后面问的难，你先问我刘杨波：请问，地上有两张纸，一张是用过的，一张是没有用过的，你捡哪一张 刘刚：这道题我答错了，我就是你儿子
刘杨波：你答呀。请回答
刘刚：我捡没用过的刘杨波：这位帅哥请回答
阿进：两张一起捡，刘杨波：为什么呢
阿进：因为环保
刘杨波：哇哦，太对了，群姐群姐，他真的好聪明好睿智，我就要他就要他
周群：等一下等一下 等一下
刘刚：群姐
阿进：胖子你过来你过来
刘刚：你不要拉我，阿进：听我讲听我讲，你不要再答题了，再答题会出事的，我跟你讲，你就跟他讲，答题你不行，你唱歌，你这些特长行，不能在答题了
刘刚：我发现了，我要在答题，他就爱上你了
阿进：是，我也有这样的感觉
刘刚：我跟你讲，答题不是我强项，我唱歌是强项
刘杨波：哦，唱歌，我也很喜欢唱歌，这位帅哥肯定也会唱歌，那我们三个一起给大家唱首歌吧，这位帅哥你到我身边来，胖子，你到那边去。我们一起给大家唱首儿歌，《踏雪寻梅》 雪霁天晴朗
腊梅处处香
骑驴把桥过
铃儿响叮铛
响叮铛响叮铛
响叮铛响叮铛
雪霁天晴朗
腊梅处处香
骑驴把桥过
铃儿响叮铛
响叮铛响叮铛
响叮铛响叮铛
刘刚：等等等等，怎么到我这老是响叮当嘞，一句别的词都没有
阿进：是我也觉得奇怪
周群：对对对，你老响叮当，换一下换一下，他到中间
刘刚：你站着，这下我唱到了
雪霁天晴朗
腊梅处处香
骑驴把桥过
铃儿响叮铛
响叮铛响叮铛
响叮铛响叮铛
阿进：我已经跟你换位子了，你不能怪我刘刚：你不搞我吗，那也是响叮当，这也是响叮当，你站着，我滴，第一个
我第一个唱应该没问题了吧
周群：应该没问题了
刘杨波：好了，刚才呢，我们这首歌唱了好几遍了，我觉得下面我们换一首歌，唱一首《鲁冰花》，从你开始，唱
啊。。啊。。夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁冰花
啊。。啊。。啊 啊 啊 哭了
周群：刘刚，你不要伤心，刘刚：你不要拦着我，让我去死，群姐，以后不要讲你认识我，我就是个孬种，周群：刘刚刘刚，你回来你回来，不孬不孬
阿进：相亲不相出人命来，你听我讲
刘刚：我到第一个，还不如最后一个，那还有三个字，这边只有一个字，不行，我要求单独唱首歌
周群：对，你给他一个机会，让他单独唱，他唱的可以的，唱一下吧
刘刚： 我唱一首歌代表我现在的心情，爱到底，覆水难收（看小品）
周群：没事吧，胖子，差点儿把这地板又搞通了
刘杨波：SORRY SORRY我不是故意的、刘刚：你打断我不会是又要让这小帅哥再唱一下子把
刘杨波：恭喜你，答对了
阿进：胖子我怎么感觉今天她冲着我来的刘刚：我也是这样觉得，阿进：那我怎么唱嘞
刘刚：往烂了唱
阿进：就唱的比你要烂，那我就把他唱成根本就不是一首歌
刘刚：啊对
阿进：我的妈这好难啊爱到底，覆水难收（看小品）
刘刚:够烂
刘杨波：唱的太好了太好了，这个流行歌曲唱的真好。全场的观众都好喜欢他，我也好喜欢他，我就要他就要他，群姐我就要他
阿进：胖子，出事了，那我怎么搞呢?
刘刚：那你想怎么搞嘞，阿进：四个字，顺水推舟，刘杨波，对不起，你有家庭暴力，我们不合适，郝小姐，我觉得刘杨波：我好温柔吗？阿进，你看看我是谁
阿进：刘杨波，你搞什么？
刘杨波：我搞什么？你都离家出走25分钟了，我到要问问你，你要搞什么
周群：等一下等一下，刘杨波，我不是听说你一三五小打，二四六大打，这个礼拜天可以休息一下吗
刘杨波：群姐，你放心，我改了
周群：改了就好改了就好。
刘杨波：这个礼拜天，我让他加班（揪着耳朵下去了）阿进大喊，周群你要害死我，啊呀哎呀
刘刚：群姐，我怎么办
周群：我哪能顾上你了（跑了）
刘刚：喂，什么情况，年年相亲年年失败，又是一年也不例外
只要心中依然有爱
大不了我明年再来
第四篇：改编相亲小品剧本
道具：（两张桌子，6只手电筒，演员：女1，女2，女3，女4，女
5、女6，6盏灯、数字卡片(1、2、3、4、5、6)）、（男1号、2号、3号）
画外音：（欢迎来到，挑战自我，永无止境，信息中心特别节目非诚勿扰，有请主持人！梦游！）
音乐1 主持人出场音乐（放8秒钟）
主持人：ladies and相亲们，大家好！我是梦游，您现在收看的是由全宇宙知名单位信息中心统计室冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前，我要沉重的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄菡老师原本打算搭乘高铁来参加节目，可是由于他们在网上还没有刷到车票，所以很遗憾，两位万人敬仰的老师也只能一直等下去了„不过，我相信，没有乐佳老师和黄菡老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天6位美丽的单身女生，有请„
音乐2 女嘉宾6位出场音乐（放15秒）
（音乐，女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位）
主持人：下面有请6位女生亮灯
音乐3（非诚勿扰-亮灯）（放5秒）
我们先来认识一下她们。6号。
6号：大家好，我叫索菲亚，25岁，我喜欢茶艺，没事的时候不爱出门，但是我不叫宅女，请叫我居里夫人，我喜欢的男人，要有我们张主任一样的和蔼可亲，有我们雷局一样的成熟稳重，有我们 一样的年轻帅气，有我们李征一样的温文尔雅。（陶醉中„„）
主持人：我们欢迎索菲亚。5号。
5号：大家好，我叫丽莎：24岁。搜狼网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》，因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。
主持人：我也喜欢《传奇》，不过是游戏（一本正经的说）。4号。
4号：大家好，我叫小月月25岁。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜，好看又不讨嫌，我的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像犀利哥。我的兴趣爱好有很多，最爱喷韭菜味的香水。
主持人：欢迎小月月。3号。
3号：大家好，我叫凤姐今年24岁，是来自信息中心统计室的高级白领。我认为灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感，而我从骨头到神经，从发根到发丝，都很性感。我的择偶标准：讨厌大男子主义，不喜欢留长指甲的男生。主持人：欢迎凤姐。下面是2号来自辽宁的梳子。
2号：苏紫紫啦，紫色的紫，不是梳子啦~其实孟爷爷，我觉得作为主持人，也应该多读一点书的啦！
主持人：哦，实在对不起，这两个词，我一直都没分清~~~。那请你说下你的择偶标准。
2号：HELLO!我叫苏紫紫，英文名violet, 来自祖国美丽的宝岛——葫芦岛！
我的职业是平面model，不过大家不要误解啦，人家可是一位非常传统的女生，我理解的男女分配定律是：你负责赚钱养家，我负责美貌如花。
主持人：哦，原来东北人都是这么说话滴，乍一听还以为您来自台北呢！欢迎苏紫紫。下面有请1号你小姨！
1号：大家好，我叫倪小仪：25岁，来自重庆，我是一个爱情至上的人，除了爱情，在我眼里，神马都是浮云。我的择偶标准是：不求门当户对，只求感觉到位。主持人：印象中好像有两位不是单身女生。1号，你是单身吗？ 1号：我老公去加班去了。
主持人：2号，你是单身吗？
2号：主持人，我是赝品，我男朋友出差（加班）了，不过今晚我单身。主持人：看来前面两位是偷跑出来的，各位观众，我们的规则是，男嘉宾第一轮亮灯5盏以上，并且最后牵手女嘉宾离开，将会获得由乐哈哈集团提供的自来水两箱以及陶然亭公园双人游之旅。
下面有请1号男嘉宾。
音乐4（男嘉宾出场音乐）（放12秒）
（女嘉宾击掌等待，男嘉宾上场，1号男嘉宾）
男1号：6位美丽的女嘉宾、主持人、大家晚上好，我叫甑有钱，叫我甄甄就好了~来自美丽的钓鱼岛。
主持人：原来你就是岛主啊，久仰久仰。欢迎你，甑有钱，看一下台上的6位女嘉宾，选出你的心动女生，（道具，牌子（123456），仔细观察，最后选定一位（向观众展示，像运动员入场））
主持人：有信心把她带走吗？
男1号：我有信心把女嘉宾全部带走。
主持人：全部带走！你家房子够住吗？你将为这句话付出沉重的代价。甄有钱，谈一下你理想的另一半的基本要求。
男1号：“其实我的要求很简单，第一会织网、第二会捕鱼、第三会造船。主持人：你的口味的确独特，你真是一朵奇葩啊，为什么要会造船？？？ 男1号：因为要出海捕鱼。
主持人：希望你能成功捕到你的鱼，6位美人鱼。请选择。
音乐5 灯全灭(放16秒)
主持人：知道他们为什么灭灯么？
男1号：不知道。
主持人：好我们来问一下！1号灭灯的理由。
女1号：他的身材跟我们家“颜总”差太多了，不合我的味口。
主持人：2号灭灯的理由
女2号：我觉得他脑门不够亮，据我的经验，只有脑门亮亮的男人腰里才有足够的银子养我。
男1号：这个我可以做到，只要你愿意，我光头都可以的。
女2号：哼！
主持人：3号
女3号：你看我这样的身材，选他合适吗？
主持人：怎么不合适？
女3号：万一我们发生了冲突，我怕他吃不了兜着走。
男1号：这倒也是。
主持人：4号灭灯的理由
女4号：我喜欢织网，但最不喜欢别人叫我捕鱼。
主持人： 5号
女5号：整天面对大海，我会传奇不起来的。
主持人：6号灭灯的理由。
女6号：我喜欢的男人，我之前已经说过，它显然不具备这些条件。主持人：很遗憾，甑有钱„„你还有什么话想对大家说的么？
男1号：其实2号女嘉宾的要求我完全可以做得到，长毛难，不长毛那不是很容易，看来还得继续吃啊
音乐6放20秒
主持人：1号真有钱的失败至少告诉我们一个道理，男人递光头也是优点。人生就是这样，有遗憾，有感动，然而最精彩的是你永远不知道下一刻会发生什么，有请下一位男嘉宾！
音乐7 男嘉宾2号出场（放12秒）
（女嘉宾期待，并击掌，2号男嘉宾出场）
男2号：大家好，我叫李小宝，小是很小的小，宝是小宝的宝，今年24岁，我会讲多国英语，月薪2000万。
主持人：月薪2000万啊，我觉得你这名得改改，刚那一号男嘉宾叫真有钱，你就叫更有钱得了！
男2号：谢谢，不敢当。
主持人：李小宝，请从台上的6位女嘉宾选出你的心动女生（非常仔细观察）男2号：我看好2号。
主持人：你怎么不按套路出牌呀，心动女生放心里就行了。（2号许举手示意要发言）
女2号：男嘉宾你好，你刚才说你月薪2000万，都是信息中心的同事我们月薪才2000，你怎么是2000万？
男2号：我现在的工资加上绩效工资是2000零一块，1就是“ONE”（做手势），“2000”加“ONE”就是2000万。
音乐8 灭一盏灯（放3秒）
主持人：2号为什么灭灯？
女2号：这么穷，还没有我那整天加班的boyfriend的挣得多！
主持人：好，现场还有5盏灯，下面请男嘉宾说一下你的爱情观。
男2号：大家好，我的爱情观是：对单身女性我始终追求，对有夫之妇我从未放弃；只要锄头挥的好，没有墙角挖不倒。16 岁以上的女生我注意发掘，16 岁以下的女生我悉心培养。宁可错爱三千，不可放过一个，因为我的座右铭是：大家都是狼，何必要装羊。
主持人：好的，现在听了这位非常自信的李小宝的择偶标准之后，我们的女嘉宾会作何感想呢？女嘉宾，请选择。
音乐9 灭四盏灯（放5秒）（1、3、4、5号灭灯）
主持人：1号灭灯的理由
女1号：我离他这么远都闻到他身上的香水味，我正是反感男生打香水才来这里的。
主持人：3号灭灯的理由
女3号：都是一个乡的，我了解他。
主持人：4号灭灯的原因
女4号：男嘉宾感情史太丰富，我喜欢比较单纯的男生。谢谢（6号李示意发言）
主持人：6号，请讲！
女6号：请问男嘉宾，你说你会多国英语，你能帮我翻译几句英文吗？ 男2号：{做手势}OK
女6号： howareyou?请翻译！
男2号：（满脸疑惑）how-------are--------you-------(转喜)，怎么是你！女6号： howoldareyou?请翻译！
男2号：(思考)old--------old--------？（转喜）怎么老是你！女6号：pass!
男2号：谢谢。
主持人：现在6号的灯还亮着（李小宝继续作得意装），最后一个问题留给6号。
女6号：主持人，我这灯怎么总是灭不掉呀，是不是坏了！男2号：灯坏了说明是天意，你就跟我走吧。
（慢慢的走向6号，6号连续狂按开关„„）
音乐10 灭一盏灯+灯全灭音乐（放13秒）
主持人：很遗憾，李小宝„„你还有什么话想对大家说的么？ 音乐11（可惜不是你音乐）
：现在你们骂我，是因为还不了解我。如果是真的了解我，一定会动手打 我。我想为自己辩解一下，想当年我也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了„（离开，挥手„„）
主持人：果真是宁可错爱三千也不放过一个啊，有请下一位男嘉宾！音乐12 第3位男嘉宾出场神话（放35秒）
男3号：（3号男嘉宾出场，带一个礼品袋，唱歌(神话)）„„梦中人，熟悉的脸孔，你是我守候的温柔„„5位女嘉宾好、主持人好。大家好，我是人见人爱，花见花开的男3号，今年24岁
主持人：男3号，你好，今晚还带来了礼品，是什么礼品？
男3号：(拿出礼品)我给6位女嘉宾带来了火车票，希望与我牵手成功的女嘉宾拿到火车票和我回家过年（掏出火车票）
主持人：（看一眼）这火车票真牛，还是硬座的~男3号，看一下台上的6位女嘉宾，选出你的心动女生，（道具，牌子（12345），仔细观察，最后选定一位（选（4）号，向观众展示））6位女生请考虑。(全亮)
哇，恭喜男嘉宾！
（1号示意发言）
主持人：1号，有什么问题？
女1号：男嘉宾，你的歌声深深打动了我，你能为我再唱一首歌吗？
男3号：（唱，特别的爱给特别的你）特别的爱，给特别的你，我的寂寞逃不过你眼睛，特别的爱给特别的你，你让我越来越不相信自己
女1号：谢谢，太给力了，我都有点晕了。
（4号女生要求发言）
4号女：男嘉宾你好，请说出你对爱情的理解。
男3号：爱情就是你心中想着我，我心中牵挂着你，春天我会给你送上玫瑰、夏天我会为你献上冰激凌，秋天我带你去郊游，冬天我会用我的胸膛去温暖你那双小手。
4号女：男嘉宾我想问你一个很老土的问题，如果我和你妈妈一起掉水里，只能救一个。你怎么救？
男3号：救你
4号女：你真的这么肯定？
男3号：因为我妈妈是孙杨的教练。
4号女：那我可以告诉你，其实你不用下水了，因为我也会游泳
男3号：那就好。谢谢。其实我不会游泳。
4号女：那你觉得你家人会喜欢我吗
男3号：肯定的，只要我喜欢的，我家人也会喜欢。
4号女：谢谢
主持人：这一轮4号女嘉宾的问题好像很多，现在台有5盏灯为你亮着，恭喜你进入了男生权利，上去灭掉3盏灯，回到这里来！
音乐13（灭一个灯，按4下）
主持人：又是一个不按套路出牌的人。你的目标太明确了。4号小月月你愿意与男3号牵手吗？
4号女：我愿意！
主持人：有点像婚礼的感觉。好，恭喜3号男嘉宾，你现在可以去牵4号女嘉宾的手。
音乐14配对成功曲（放35秒）
(3号男去牵女嘉宾的手，谢幕，男嘉宾将女嘉宾抱下台)
主持人：观众朋友们，让我们用最热烈的掌声去祝福这对牵
手成功的嘉宾，祝愿他们的爱情之船幸福启航，本期非诚勿扰到此就结束了，欢迎关注下期节目，再见！
第五篇：相亲小品剧本
《相亲》
时间：现代
地点：某城市咖啡厅
人物：蒋航—某公司小职员，以下称蒋
李智—某公司部门经理，蒋航同学，以下称李
张春华—蒋航的相亲对象，以下称张
狗子—咖啡厅服务员，山东方言，以下称狗
（咖啡厅里，摆着几张桌子和椅子，服务员狗子正在一旁扫地，蒋一手持鲜花，一手持电话上）
蒋：喂…喂！老同学！不是我不还，我这手头实在是周转不开，你就再缓我两天…这是第几个两天？我是那种不讲信用的人么！呃…不是，这一码归一码么不是，你看我都吃一个星期方便面了，我是真没钱…我在哪？我在...“有家咖啡厅”…对…什么？要来找我，不是，今天真不行，我要在这相亲，喂…喂！（电话里传来忙音声）
蒋（对台下）：嗨，都说点背不能怨社会，可不怨社会咱怨谁！整个社会物价涨，我们小职员起早贪黑天天忙，好不容易有人介绍个对象，想娶姑娘还买不起车和房。银行贷款还不上，只能找老同学借钱来顶账。要是今天他真到这里来讨账，我今天这亲就没法相！
（狗扫地扫到蒋的脚旁边）
狗：大哥，闪闪，俺扫地。
（蒋闪开，看着狗扫地，他偏头想了一下，过去拍了一下狗）
狗：大哥，啥事
蒋：小兄弟，听口音你不是本地人吧。你家在哪？
狗：俺是山东，来着打工。
蒋：哦，那兄弟你叫啥名啊。
狗：俺叫狗子。
蒋：哦，狗子兄弟，我想麻烦你件事成不
狗：你先说，俺听听。
蒋：是这样，待会要是有个男的来找我，你就告诉他我走了，要是有个女的来找我，你就告诉她我在里面包厢，听懂了没。
狗：没
蒋：那我再说一遍，你听好了啊
狗：嗯
蒋：待会要是有个男的来找我，你就告诉他我走了，要是有个女的来找我，你就告诉她我在里面包厢，听懂了没。
狗：还是没。
蒋：你…(从兜里掏出一百块钱塞给狗)
狗：行，俺懂了。
蒋：兄弟，你真仗义，谢谢啊…(忽然捂住肚子)哎呦…
狗（上去扶住）：大哥你咋着啦？
蒋：可能是这两天老吃方便面…吃坏肚子了…兄弟你替我拿一下花…我去躺…洗手间……我的事你可别忘了啊。（匆忙下场）
狗：大哥你就放心吧，俺记下了，遇上男的就说…就说…就说在包厢，遇上女的就让她走…对，男的就说在包厢，女的就先让她走…男的就说在包厢，女的就先让她走…
(狗把花放在桌子上，边打扫边嘀咕，李上)
李：唉！都说点背不能怨社会，可不怨社会能怨谁！领导下属叫受累，被人领导是受罪。
交通堵塞像排队，忙里忙外没法睡。物价上涨花钱如流水，就是这样女朋友还吹。老同学借钱说是相亲费，我今天就来看看这门亲有多金贵！（抬头在店里看了一圈）…不在啊，那小子是不是坑我啊？（走到狗面前）服务员，服务员！狗：大哥你叫俺？
李：废话，这里除了你还有别人么。
狗：大哥你有啥事。
李：刚才你们店里来过人没有？
狗：俺们店里只来人，不来狗。
李：不是，我的意思是…刚才你们店里有人来过吗？
狗：刚才来过好几个人，也走了好几个，你说的是哪个？
李：…我这么和你说吧，有个人约我在这里见面，可我来了他却不在这，所以我向你打听一下，明白了吗？
狗：没
李：那我再说一遍，你听好了啊
狗：嗯
李：有个人约我在这里见面，可我来了他却不在这，所以我向你打听一下，明白了吗？
狗：还是没。
李：你…(从兜里掏出一百块钱，想了想，又放了回去，有掏出五十块钱塞给狗)狗：明白了，大哥，你找那人是男是女，长啥模样？
李：脑袋大，脖子粗，肥头大耳像头猪。
狗：大哥你说他啊，刚才他让俺和你说他在里面包厢等你呢。
李：是么，这小子，总算还有点良心。（对狗）后面包厢是吧（见狗点头后下台）狗：行了，任务完成一半了。（继续打扫，张上）
张：哼，都说点背不能怨社会，可不怨社会我怨谁！物价飞涨钱难赚，一心只想傍大款。爱情听着很浪漫，可惜不顶一口饭。没房没车没存款，换做是谁都完蛋。听人介绍这个还不烂，过来看看该办不该办。（四下张望）怎么没人啊，相亲都敢迟到，这人可真不像话，算了，大不了我在这等他。（找了个座位坐下，狗看见了，放下扫帚走了过去）
狗：这位大姐…
张：你管谁叫大姐呢，我有这么老吗！
狗：这位小姐…
张：你才是小姐，你们全家都是小姐！
狗：这位小妹…
张：谁是你小妹，想占我便宜是吧！
狗：…姐姐，我错了，我错了还不行么。
张：哼！你有什么事？
狗：你是不是在找人？一个脑袋大，脖子粗，肥头大耳像种猪的男人？
张：脑袋大，脖子粗…（从包里掏出照片看了一下）对！我就是在等这样的一个男人。
狗：哦…那就对了。他让俺告诉你，他先走了，让你也赶快走吧
张：什么？只是相亲就敢这么耍我，要是结了婚还指不定有什么花花肠子呢，走就走！（抓包欲走，李从另一边上）
李：服务员，里面包厢我都找遍了，没有我要找的那个人啊.，你是不是在耍我啊，你最好告诉我是怎么回事，不然我就去找你们老板问个清楚！
狗：俺…这…他让俺和你这么说的。
李：你还嘴硬，看你挺老实一人，没想到一肚子花花肠子。走！带我去见你们老板！
张：哟，这不是李经理么，自己没本事找人就拉别人垫背，好大的能耐啊 李：…春华?
张：少跟我套近乎！我现在也是有男朋友的人了，不要用那么亲密的称呼来叫我。李：对不起，是我冒昧了，张小姐！
张：哼，这还差不多。
狗：为啥他叫你小姐就没事，俺叫你小姐就要挨骂？
张、李：没你事，一边凉快去！
（狗退到一边去继续打扫卫生）
李：刚才你说什么，你有男朋友了？
张：是，人家虽然只是个小职员，可是又有房又有车，比起某个只有头衔，没有实钱的经理强多了！
李（生气）：你….好，我倒想见见我这位下家，有没有你说的那么神通广大！张（支支吾吾）：行…倒是行，可是…他有事，来不了。
李：那你来这干什么？
张：我…打酱油。
李：打酱油？
张：不行啊。
李：你嘴要是还那么硬，恐怕你这次又没人嫁喽。
张：你嘴要是还这么贱，这辈子都没人愿意嫁你。
狗：姐姐你快走吧，你老公让俺和你说他早就走了，让你也快走，可能你老公是想让你回家吃饭啊。，张：你…!
李：哦…这么说你是被嫌弃了？
张：是他放我鸽子的好不好，本来我是要在这相亲，我们还是第一次见面… 李：等一下，你那位素未蒙面的男朋友…长的什么样？
张：嗯…脑袋大，脖子粗…白白胖胖…像珍珠！
（李听后捂着肚子哈哈大笑）
张：你笑什么…有什么好笑的…
李：我…你….他….哈哈哈哈….张：他长得有那么好笑吗，这叫福相，你这尖嘴猴腮雷公脸想要还没有呢。李：哈哈…你说他像什么？珍珠？他岂只是像，他真就是头猪。哈哈哈哈… 张：你…不许再笑！你还笑！
（蒋从后面上，看见李，欲跑）
李：原来你就是他的相亲对象啊，还真金贵，一般人还真伺候不起。
张：你们认识？
（蒋听见了后站住，慢慢走到李的背后，李不知，继续说）
李：他是我同学，前几天借我不少钱，说是要还房车贷。当时我还有点纳闷，今天我才搞明白是怎么回事，我跟你说，其实根本不是那么回事，他这个人啊…(蒋从后面捂住他的嘴将他拉到一旁)
李：原来你小子在啊，我还到处找你呢。
蒋：大哥你行行好，今天是我相亲，你就别在这添乱了行不？
李：我怎么添乱了？我和前女友聊个天，叙叙旧，相重温一下我们那段激情燃烧的岁月，不行啊。
蒋：大哥，我不就欠你两个钱么，你至于在这紧要关口插我两刀啊。你不是经常说做兄弟要两肋插刀么。
李：对啊，我是要两肋插刀，我就是要在你肋上插两刀！
蒋：李智，你今天还没完了是不是啊
李：你今天要是不还我钱，我今天还真就和你没完了。
蒋：你…
李：怎么着，欠债还钱天经地义，你还有理是怎么着。
狗：两位大哥你们别吵了！
蒋：你还好意思出来，我刚才托你办的事你怎么办成这样！
狗：俺是按你说去办，男的来了就说在包厢，女的来了就先让她走的啊。蒋：你…哎呦我的天啊
李：好，你还不还我钱是么，那我今天就把你这门亲事给搅黄了！（快步走向张）春华，张（从刚才他们的吵架状态中回过神来）：啊？
李：刚才我们的话你也听见了，是我替他还的房车贷，也就是说他的房和车实际上是我的，现在我有房了，也有车了，你现在能嫁给我了么？
张：这…
蒋：李智，你还要不要脸！（对张），张小姐你放心，房是我买的，车是我买的，跟他一点关系也没有。
张：你们…
狗：奇怪了，为啥他叫你小姐也没事，俺叫你小姐就要挨骂？
张、李、蒋：没你事，一边凉快去！
李（对蒋）：你还真好意思这么说啊，行啊，你现在把钱还上，我现在就走人。蒋：你别欺人太甚，你这样做不觉得缺德吗？
李：那你这么做，不觉得无理么？
张（大喊）：够了！
（蒋、李二人怔住）
张：你们把我当什么了，不存在么，没感觉么，你们有问过我的意见、我的感受么！是，我是喜欢房和车，喜欢舒适和享受。可我更想要的，是一份幸福温暖的生活！就你们这样，给得了我幸福吗？给得了我温暖吗！我是一个人，不是你们用房、用车、用银行存款就可以等价交换的货物！（提包欲走）
狗：这位小姐等一下
张：你才是小姐，你们全家都是小姐！
狗：为啥俺喊就要挨骂…你先等等走，两位大哥也消消气，听俺说两句成不？（蒋、李、张三人看向他）
狗：俺老板常说，点背不能怨社会，我觉这话说的对！这个社会挺崩溃，买菜住房啥都贵，不交房租没出睡，问路都得给小费。可就是这样，俺也不后悔。因为还是有很多东西是拿再多钱也买不来。
（蒋、李、张三人低头不语）
狗（对张）：俺吃的是窝窝头，喝的是自来水；住的是地下室，骑得是大金鹿。但是俺觉得很满足，俺觉得俺很幸福，因为俺也有房，也有车，而且不比你们差，都是住人，都是上路，没啥区别。（对李）：俺家有句老话：“宁拆十座庙，不破一桩婚”，大哥你这么干，就是不仗义。钱，不是最重要，最重要是人。（对蒋）俺没结过婚，也没谈过恋爱，但是俺也知道这么一句话：“爱情不是你想买，想买就能买”。（从兜里掏出蒋李二人给他的一百五十块钱，将一百块递给李，五十块递给蒋）和好吧，都是老同学，何必呢是不？
（蒋李二人接过钱，看看狗，又看看钱，再看看对方。同时向前一步，把对方手里的钱给抢了过来，随后又低下头看钱。狗拿起桌上的花，递到张面前，张接过花，低头看花不语，沉默了几秒后）
张：要…要是没什么事，我先走了啊。
蒋：别介啊，咱们这亲还没相呢。
张：都这时候了还相什么亲啊
蒋：要不…咱换个地方…也换换心情。
李：那就换个地方吧，我请客。
蒋：那…那怎么好意思呢
李：有什么不好意思的，咱们也有好多年没好好聚聚了，择时不如撞日，就现在吧。
蒋：可是，我钱还没还呢
李：什么还不还的，哥哥我为兄弟两肋插刀，义不容辞。就是不知道你介不介意我当你俩的电灯泡？
张：就你，接十万伏特你都亮不起来！
蒋：那还等什么，走吧！
李：走！
张：走！（三人下场）
狗（拿起扫帚）：三位慢走…都走了，连句谢谢都没有…算了，反正也没俺事了，俺还是到一边凉快去吧（下场）
（结束）
20090501107
09戏文一班
姜彦泽
点击咨询 