第一篇：小品剧本《咱也上春晚》
2010年原创小品剧本
咱也上春晚
导演:你说咱蒙牛公司要办春晚,团里选我当导演,说实话,我是没有金钢钻,这
瓷器活还得揽，要是整不好可就得丢点脸„„嗨，不说了，今天是节目审查大筛选，一会儿咱们节目个个都得现演！（用手抽一下嘴）这嘴，又说突噜了，是现场表演。
学（xiáo）沈阳：叮咚！
导演；谁呀？
学（xiáo）沈阳：学（xiáo）沈阳！
导演：哎妈呀，小沈阳！（开门一愣）你呀！我寻思真是阳仔呢！整半天是个
赝品哪！
学（xiáo）沈阳：说谁赝品呢？臭不要脸！（模仿小沈阳的语气和神态）人家
是学（xiáo）校的学（xiáo），学（xiáo）-----沈----阳！
导演：吗！还学（xiáo）校的学（xiáo），人家那是学（xué）校。那你报报你的真名实姓吧！
学（xiáo）沈阳：真名啊？梅明！
导演：瞅瞅你这人啊，咋还把名混没了呢？
学（xiáo）沈阳：说啥呢？谁（shéi）没名了？臭不要脸！
导演：不你说没名的吗？那谁知道你是有名还是没名啊？
学（xiáo）沈阳：啊！对！我有名！
导演：那你到底叫啥名啊？
学（xiáo）沈阳：我没名！
导演：（用手摸学沈阳的额头）你不是得甲流烧的吧！也不高烧啊！咋还一会
没名，一会又有名的！
学（xiáo）沈阳：啊，明白了！明白了！（低头拍两下自己的额头）你是问我真名实姓，哈！瞅你这导演，水平太次了！和你沟通太费劲！你看看和人家我毕姥爷那合作！（拇指向下，很不在乎的表情，藐视的语气）差距！我吧！就姓梅，梅花的梅，明天的明！我妈说是天要亮时生的，所以叫梅---明！
导演：啊！这个梅明！那那（奈）天要是没太阳，你还叫没影了呢！
学（xiáo）沈阳：那可不咋地！那我天天要从窗户进屋，我还兴叫没门呢！你
管着（zháo）了(liǎo)咋地？
导演：得了，不跟你这种人一般见识的！我们今天是团里节目审查，你会啥呀
你上这来了？
学（xiáo）沈阳：哎妈呀！啥不会呀？俺都让我毕姥爷领上道了！导演：得得！你先别上道！你山寨人家小沈阳，看你会人家哪个段子？
学（xiáo）沈阳：（模仿小沈阳用二人转调唱）“你是我地情人哪，像玫瑰花一
1样的女人，用你那厚厚的大嘴唇子，让我在午夜里无尽地销魂„„”（自我陶醉的）
导演：得得得！我可不是你的情人，你还是别在这销魂了！人大伙都看八百零
二遍了！再说有你这情人，心里不踏实！睡觉都得毛楞！
学（xiáo）沈阳：不行，你血里幽默细胞减少了！我还会呢！
导演：你还会啥？实在不行，麻烦你在外边帮我把门关上！
学（xiáo）沈阳：切！我给你整一个是人都不会的！啊？不对，错了哈！是一
般人都不会的！
导演：看来你不光裤子跑偏，说话也跑偏哈！
学（xiáo）沈阳：等一会我包装包装！（自言自语）我就不信！人家孙小宝魏
三靠李咏上一下春晚就火了，小沈阳靠他毕老爷一下子又火了，别人能火我也能火！给我找个主持人帮我报幕啊！
导演：还找主持人报幕！用不用我给罗京打个电话？
学（xiáo）沈阳：女的女的！漂亮点的！
导演：赵丽蓉？高秀敏？
学（xiáo）沈阳：你找武则天算了！
导演：后台！来个女主持人！
（女主持人上场）
学（xiáo）沈阳：（靠近女主持人，班门弄斧地指导）怕你即兴主持没经验，我事先把词都写好了，你照着念就行了！
女主持人：下面有请---东北著名小品王、笑星---赵本山----的徒弟小沈阳—
—模仿秀表演，表演者：学（xiáo）沈阳，括号，这是艺名，真名叫梅明！
导演；看出来了，听你叫这个名就知道，这辈子都不带出名的！
学（xiáo）沈阳：下面我为大家朗诵我自己的原创作品，请大家欣赏一下我文
学上的造纸（造诣）。
导演；还造纸！你不活字印刷呀？
学（xiáo）沈阳：我朗诵的主要内容就是萨达姆和本拉登的一次电话录音，谢
谢大家掌声！好！（模仿《火炬手》中赵本山的语气）
再别康桥
徐志摩
轻轻地我走了，正如我轻轻地来。（从题目到这里都非常深情地）
没等我挥手，就离开了伊拉克的舞台。
老美实在太狠，推翻了我的江山，又把我送上了绞刑台。
老兄啊，你可得主持公道，给世界一个交代！
听说今年美日韩又不想让朝鲜把头抬，人家试射导弹，他们也耍无赖！
还听说中国西藏、新疆那又闹起来，打砸抢烧满大街（gāi）。
你帮我问问**，他想自焚还是想活埋？
实在不行就和我一起做伴来！
经济危机还没消退，全球甲流又传开„„
看来有些国家咱们得想点办法去制裁！
我轻轻地走了，将永远不再回来。
老兄一定要伸张正义，世界和平你主宰，必要时得行动，9、11卷土再重来！
导演；看来挺爱国呀！有才！
学（xiáo）沈阳：是吗？你说我咋这么有才呢？哎，老妹你说我上辈子是不是
做裁缝的呢？哎，导演你说我行不行啊？
导演；行是行，就是你一个人表演，太单一了！人家小沈阳还有鸭蛋啥地做搭
档呢！
学（xiáo）沈阳：他有我也有！
导演；人家搭档是鸭蛋，有名，你搭档是谁呀？
学（xiáo）沈阳：我搭档也有名！
导演；那你搭档叫啥名啊！
学（xiáo）沈阳：我搭档叫鸡蛋！
导演；没新意！再说你搭档今个也没来！
学（xiáo）沈阳：谁说我搭档没来！没人报幕咋出场？
导演；呀唷！是我的错！我给你叫主持人！
学（xiáo）沈阳：不用！没档次！我自个报幕！
名位先生、各位女士，接下来即将为我们现演，不是，现场表演的是来自吉林省民间艺术团，旁边四平精神病院的著名演员白五小姐，大家在观看演出的时候不必担心，他们院里的精神病患者都好了！——院长疯了！下面让我们掌声欢迎白五小姐闪亮坐台！不是，闪亮登台！（自言自语）妈！又跑偏了！（鸡蛋上场）
导演；哎？刚才他报幕时咋骂你白五小姐？
鸡蛋：没有！我是姓白，在家里排行老五！都叫我白五！
导演；瞧这名！一听就挺雷人！咱先自报家门！
鸡蛋：大家好！我是白五，今天能站在这里演出，我非常冲动，不是，非常激
动！在这个和大家同床共枕的夜晚，妈，不对，在这个孤枕难眠的夜晚，和大家掺乎在一起，恩哪，诚是高兴啦！首先我介绍一下我自己：我今年17，属牛的，从小就蒙牛喝我奶长大的，不是，从小我就喝蒙牛奶长大的。我妈下我那天，不是，我妈生我那天下雨，我不是火命，我是水货，不是，水命！（模仿《火炬手》赵本山的获奖感言）
导演；得得得，别说了，这又出个水货，您俩能不能有个行货呀？说了半天，你究竟会啥呀？
鸡蛋：会啥？不会能上道上混去？切！人我毕姥爷都说了，说我要演就演《不
差钱》！
导演；可得了吧，去年人家央视春晚都演完了，还谁看哪？
鸡蛋：我这是山寨版的《不差钱》！
导演；这也山寨？得！那看看吧！有请！
（安排角色：让学沈阳扮演医药公司老板，导演扮演记者，鸡蛋扮演检验员）
学沈阳：哎，检验员同志，咱们这个防甲流药物前两天出了点问题，等一会记
者来采访的时候能不能替咱说说话，咱们公司不差钱！（老板手拍夹包）鸡蛋：那行！
导演：你好，我是----市电视台记者，请问服用贵公司生产的抗甲流药物是否
有严重的不良反应？
鸡蛋：没有！
导演：那贵公司生产的这种药物成分中是否确实含有抗甲型H1N1病毒的有效
化学成分？
鸡蛋：没有！
学沈阳：这个可以有！
鸡蛋：对不起，这个真没有！（谢谢大家）
导演：（边鼓掌边叫好）不错不错！这个社会像你这样的检验员真没有！从掌
声中就可以看出来，观众们对你们的演出非常认可，团里也决定批准你们通过今天的审查，不过团里有个要求，就是你们二位要分别为我们蒙牛产品做个代言广告！
学沈阳：啊！那简单！我先来！
牛，吃的是草，挤出的是奶；
我们吃的是奶，挤出的是蒙牛精神！
鸡蛋：看我的！
喝蒙牛奶，女人更猛，男人更牛！
导演：（竖起大拇指）牛！走，咱们一起去央视春晚剧组，咱也上春晚！谢谢大家！
（本剧本创作于2009年11月7日晚，修改于11月8日，作者：陈建伍）
第二篇：小品剧本《咱也上春晚》
2010年原创小品剧本
咱也上春晚
导演:你说咱蒙牛公司要办春晚,团里选我当导演,说实话,我是没有金钢钻,这瓷器活还得揽，要是整不好可就得丢点脸„„嗨，不说了，今天是节目审查大筛选，一会儿咱们节目个个都得现演！（用手抽一下嘴）这嘴，又说突噜了，是现场表演。学（xiáo）沈阳：叮咚！导演；谁呀？
学（xiáo）沈阳：学（xiáo）沈阳！导演：哎妈呀，小沈阳！（开门一愣）你呀！我寻思真是阳仔呢！整半天是个赝品哪！
学（xiáo）沈阳：说谁赝品呢？臭不要脸！（模仿小沈阳的语气和神态）人家是学（xiáo）校的学（xiáo），学（xiáo）-----沈----阳！导演：吗！还学（xiáo）校的学（xiáo），人家那是学（xué）校。那你报报你的真名实姓吧！
学（xiáo）沈阳：真名啊？梅明！
导演：瞅瞅你这人啊，咋还把名混没了呢？
学（xiáo）沈阳：说啥呢？谁（shéi）没名了？臭不要脸！导演：不你说没名的吗？那谁知道你是有名还是没名啊？ 学（xiáo）沈阳：啊！对！我有名！导演：那你到底叫啥名啊？ 学（xiáo）沈阳：我没名！导演：（用手摸学沈阳的额头）你不是得甲流烧的吧！也不高烧啊！咋还一会没名，一会又有名的！
学（xiáo）沈阳：啊，明白了！明白了！（低头拍两下自己的额头）你是问我真名实姓，哈！瞅你这导演，水平太次了！和你沟通太费劲！你看看和人家我毕姥爷那合作！（拇指向下，很不在乎的表情，藐视的语气）差距！我吧！就姓梅，梅花的梅，明天的明！我妈说是天要亮时生的，所以叫梅---明！
导演：啊！这个梅明！那那（奈）天要是没太阳，你还叫没影了呢！
学（xiáo）沈阳：那可不咋地！那我天天要从窗户进屋，我还兴叫没门呢！你管着（zháo）了(liǎo)咋地？
导演：得了，不跟你这种人一般见识的！我们今天是团里节目审查，你会啥呀你上这来了？
学（xiáo）沈阳：哎妈呀！啥不会呀？俺都让我毕姥爷领上道了！
导演：得得！你先别上道！你山寨人家小沈阳，看你会人家哪个段子？ 学（xiáo）沈阳：（模仿小沈阳用二人转调唱）“你是我地情人哪，像玫瑰花一 1 样的女人，用你那厚厚的大嘴唇子，让我在午夜里无尽地销魂„„”（自我陶醉的）
导演：得得得！我可不是你的情人，你还是别在这销魂了！人大伙都看八百零二遍了！再说有你这情人，心里不踏实！睡觉都得毛楞！学（xiáo）沈阳：不行，你血里幽默细胞减少了！我还会呢！导演：你还会啥？实在不行，麻烦你在外边帮我把门关上！
学（xiáo）沈阳：切！我给你整一个是人都不会的！啊？不对，错了哈！是一般人都不会的！
导演：看来你不光裤子跑偏，说话也跑偏哈！学（xiáo）沈阳：等一会我包装包装！（自言自语）我就不信！人家孙小宝魏三靠李咏上一下春晚就火了，小沈阳靠他毕老爷一下子又火了，别人能火我也能火！给我找个主持人帮我报幕啊！导演：还找主持人报幕！用不用我给罗京打个电话？ 学（xiáo）沈阳：女的女的！漂亮点的！导演：赵丽蓉？高秀敏？
学（xiáo）沈阳：你找武则天算了！导演：后台！来个女主持人！（女主持人上场）学（xiáo）沈阳：（靠近女主持人，班门弄斧地指导）怕你即兴主持没经验，我事先把词都写好了，你照着念就行了！
女主持人：下面有请---东北著名小品王、笑星---赵本山----的徒弟小沈阳——模仿秀表演，表演者：学（xiáo）沈阳，括号，这是艺名，真名叫梅明！
导演；看出来了，听你叫这个名就知道，这辈子都不带出名的！
学（xiáo）沈阳：下面我为大家朗诵我自己的原创作品，请大家欣赏一下我文学上的造纸（造诣）。
导演；还造纸！你不活字印刷呀？
学（xiáo）沈阳：我朗诵的主要内容就是萨达姆和本拉登的一次电话录音，谢谢大家掌声！好！（模仿《火炬手》中赵本山的语气）
再别康桥
徐志摩
轻轻地我走了，正如我轻轻地来。（从题目到这里都非常深情地）
没等我挥手，就离开了伊拉克的舞台。
老美实在太狠，推翻了我的江山，又把我送上了绞刑台。老兄啊，你可得主持公道，给世界一个交代！听说今年美日韩又不想让朝鲜把头抬，人家试射导弹，他们也耍无赖！
还听说中国西藏、新疆那又闹起来，打砸抢烧满大街（gāi）。你帮我问问**，他想自焚还是想活埋？ 实在不行就和我一起做伴来！
经济危机还没消退，全球甲流又传开„„ 看来有些国家咱们得想点办法去制裁！我轻轻地走了，将永远不再回来。
老兄一定要伸张正义，世界和平你主宰，必要时得行动，9、11卷土再重来！导演；看来挺爱国呀！有才！
学（xiáo）沈阳：是吗？你说我咋这么有才呢？哎，老妹你说我上辈子是不是做裁缝的呢？哎，导演你说我行不行啊？
导演；行是行，就是你一个人表演，太单一了！人家小沈阳还有鸭蛋啥地做搭档呢！
学（xiáo）沈阳：他有我也有！
导演；人家搭档是鸭蛋，有名，你搭档是谁呀？ 学（xiáo）沈阳：我搭档也有名！导演；那你搭档叫啥名啊！
学（xiáo）沈阳：我搭档叫鸡蛋！
导演；没新意！再说你搭档今个也没来！
学（xiáo）沈阳：谁说我搭档没来！没人报幕咋出场？ 导演；呀唷！是我的错！我给你叫主持人！
学（xiáo）沈阳：不用！没档次！我自个报幕！
名位先生、各位女士，接下来即将为我们现演，不是，现场表演的是来自吉林省民间艺术团，旁边四平精神病院的著名演员白五小姐，大家在观看演出的时候不必担心，他们院里的精神病患者都好了！——院长疯了！下面让我们掌声欢迎白五小姐闪亮坐台！不是，闪亮登台！（自言自语）妈！又跑偏了！（鸡蛋上场）
导演；哎？刚才他报幕时咋骂你白五小姐？
鸡蛋：没有！我是姓白，在家里排行老五！都叫我白五！导演；瞧这名！一听就挺雷人！咱先自报家门！
鸡蛋：大家好！我是白五，今天能站在这里演出，我非常冲动，不是，非常激动！在这个和大家同床共枕的夜晚，妈，不对，在这个孤枕难眠的夜晚，和大家掺乎在一起，恩哪，诚是高兴啦！首先我介绍一下我自己：我今年17，属牛的，从小就蒙牛喝我奶长大的，不是，从小我就喝蒙牛奶长大的。我妈下我那天，不是，我妈生我那天下雨，我不是火命，我是水货，不是，水命！（模仿《火炬手》赵本山的获奖感言）
导演；得得得，别说了，这又出个水货，您俩能不能有个行货呀？说了半天，你究竟会啥呀？
鸡蛋：会啥？不会能上道上混去？切！人我毕姥爷都说了，说我要演就演《不差钱》！
导演；可得了吧，去年人家央视春晚都演完了，还谁看哪？ 鸡蛋：我这是山寨版的《不差钱》！
导演；这也山寨？得！那看看吧！有请！
3（安排角色：让学沈阳扮演医药公司老板，导演扮演记者，鸡蛋扮演检验员）
学沈阳：哎，检验员同志，咱们这个防甲流药物前两天出了点问题，等一会记者来采访的时候能不能替咱说说话，咱们公司不差钱！（老板手拍夹包）
鸡蛋：那行！
导演：你好，我是----市电视台记者，请问服用贵公司生产的抗甲流药物是否有严重的不良反应？
鸡蛋：没有！
导演：那贵公司生产的这种药物成分中是否确实含有抗甲型H1N1病毒的有效化学成分？
鸡蛋：没有！
学沈阳：这个可以有！
鸡蛋：对不起，这个真没有！（谢谢大家）导演：（边鼓掌边叫好）不错不错！这个社会像你这样的检验员真没有！从掌声中就可以看出来，观众们对你们的演出非常认可，团里也决定批准你们通过今天的审查，不过团里有个要求，就是你们二位要分别为我们蒙牛产品做个代言广告！
学沈阳：啊！那简单！我先来！
牛，吃的是草，挤出的是奶；
我们吃的是奶，挤出的是蒙牛精神！鸡蛋：看我的！
喝蒙牛奶，女人更猛，男人更牛！导演：（竖起大拇指）牛！走，咱们一起去央视春晚剧组，咱也上春晚！
谢谢大家！
（本剧本创作于2009年11月7日晚，修改于11月8日，作者：陈建伍）
第三篇：春晚小品剧本《推销》
小品是春晚重头戏，
演员A:学生演员B:推销服装的人(男)演员C:推销化妆品的人(女)
演员D：推销菜刀的人(男)
演员A(配乐唱)：“大学自修室”之宿舍版：今天天气不错，挺风和日丽的，我们下午没有课，这的确挺爽的，我一大中午早早的跑回来上自习，寻思这大学生活是多么的美好阿!(唱完入座看书)
演员B:(敲门)
演员A：(开门)请进
演员B：(把演员A拉到一边，神秘的说)同学，嘿嘿，你发了!
演员A：哦，发了，我发晕呢啊!
演员B：(从包里慢慢拉出一件小背心)来来来，我给你看一样好东东!
演员A:嗨，不就是条小背心吗?
演员B:NO!NO!NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实——它，就是条背心——
演员A：费话!
演员B:不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌——皮尔卡丹公司生产的“炸不死”(炸布什)系列防弹背心!
演员A：靠，这么夸张!可我一个穷学生买条防弹背心有什么用?
演员B:同学，现在的世界可不太平哟!说不定什么时候，一个微笑的肉弹就向你走来，慢慢地走来，靠近——轰!(抓苍蝇)——整个世界清净了!(大话西游)
演员A：哇，好恐怖啊!我好怕怕呦!你听，吓得我的小心肝扑通扑通地!
演员B:这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了!
演员A：什么，250，你抢劫啊，不买!
演员B:(搔头)同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本-拉登，萨达姆，普京，小布什什么的都是人身一件呀!这样吧，原价380，你给180得了!
演员A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了!
演员B：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：“秋天来了，夏天还会远吗?”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级丝袜怎么样?
演员A：MY GO演员D!我要一只袜子干嘛用，还——还是条丝袜?(闻)哦还有味!(扔到桌子上)
演员B:你可以用来擦擦脸，摸摸鼻子什么的嘛!
演员A：哦，这倒是第一次听说，多新鲜呢啊!
演员B：(痛哭流涕)
演员A：哎——哎，你这是怎么了?
演员B：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了——呜 哇—谁能比我惨哪!同学，你就可怜可怜我吧!——这么着，成本价，你给150好了!
演员A：(上去安慰，摸泪)大叔，别太伤心，这背心，我买了！
演员B：(偷笑)也!搞定!同学，你真是好人啊!上帝会保佑你的！阿门!(退下)唱150呀150!爽!
演员A：唉，150块买了条背心，什么事嘛?(唱)我总是心太软，心太软------(音乐配音)
演员C：(偷偷走上台)你问我是干嘛的?看这身行头就明白了――呵呵看我这身行头――推销的。好了，不多聊了，开始工作了，看看今天运气如何!(敲门)
演员X(旁白)谁呀?
演员C:同学，需要护肤品吗?
(旁白)啥，护肤品!去去去，哪凉快哪歇着去!
演员C:干嘛这么凶呀!还一大男人呢!
(敲门)
演员A:请进!
演员C:(走近)哇赛，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋;啊，好帅气、好有型呦!
演员A：停!大姐，请问你有什么事么?
演员C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀!嘻嘻、同学，需要护肤品吗?
演员A：嗨!我一个大男人要什么护肤品呀?
演员C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛!男人也要懂得关爱自己呀!
演员A：这都哪跟哪呀!我是说，我不需要什么护肤品!
演员C：这位同学，自从第一次见到你(偷笑)嘻嘻，我就决定宰定你了!
演员A：你说什么?
演员C：哦-哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧!
演员A：(痛苦与无奈地说)唉!不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢!郁闷!
演员C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，(演员A站起,挺胸)这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条(摆健美pOS演员E)——哪一点比不上那什么“史泰辛格”!
演员A：史瓦辛格吧大姐!
演员C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊!不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!
演员A：什么?英国巴黎?
演员C：不是吗?哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎!
演员A：狂晕!哎，这不是大宝SO演员D蜜吗?
演员C：(抢过来)什么呀，差远了，这叫二宝SO演员D蜜，没听过那个广告吗?
演员A：什么广告?
演员C：就是那个“自从用了二宝SO演员D蜜呀，皮肤好，胃口就好，吃嘛嘛香，您瞅准了，二宝SO演员D蜜!”
演员A：有没有搞错!
演员C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了!
演员A：怎么又是250呀!晕菜!
演员C：嫌贵呀!那这样吧，我也大放血了，你给180得了!我们的产品可保证质量，绝对用不死人的!而且买一赠一，还免费赠送一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢!(给演员A一张名片)
演员A：什么?鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!
演员C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称!我们得宗旨是要让每一个向你一样的帅哥，皆有所归!是吧帅哥，你可是人见人爱、风流倜傥(zhou演员D演员Ang)——
演员A：(傻笑)嘿嘿，我有那么好吗?
演员C：当然，OF 演员COURS演员E!
演员A:大姐，真缘分呀!好，我买了!
演员C：再见，帅哥!
演员A：谢谢了!帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽!180买了瓶二宝SO演员D蜜，嘿，还真对得起这张脸!
演员D：(踹门)
演员A：谁呀!进来!(开门)
演员D：(对视，放男儿当自强歌!蒙古式摔跤动作)(拿出菜刀)兄弟，买把菜刀吧!
演员A：(发抖)什——什么?
演员D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的(放猪叫声，杀猪的动作)，俺不杀人!买把菜刀吧兄弟!
演员A：我——我一个穷学生，买把菜刀干——干什么?
演员D：当然有用了!俺这刀可不是杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——伽马刀!怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧!
演员A：什么?回家玩儿菜刀!
演员D：有啥不行呢!俺的刀用途可多了!
演员A：菜刀还有什么别的用途?
演员D：这你就不懂了!俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削指甲，拉双眼皮来!广告里说得好啊：伽马刀，伽马刀，俺选择，俺喜欢!
演员A：那是安踏运动鞋!
演员D：都一样呀兄弟，咱哥俩一见如故，看这长相就像亲兄弟一样呀!看在兄弟的分上，俺就便宜你了，这刀，你给100块了!
演员A：这不明抢吗?
演员D：啥?抢，俺的词典里从来就没有抢这个字儿!少罗嗦，快拿钱!
演员A：我——我——(拿出钱舍不得放手)
演员D：(抢过来，喘气，走过去拍拍 演员A的肩膀)兄弟，爽快，这刀归你了你，哥们闪了!(下)
演员A：唉!就这么把菜刀要100块!
演员D：啥，嫌小?下回给你整个大的!
演员A：(凄惨地仰天长叹)男人对自己狠一点!看我拿了这刀，谁敢欺负我，
演员E：(把演员B踹上台)
演员B:(嗲声嗲气)哦!干什么?温柔一点行不行!讨厌!
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演员E:(把演员C演员D推上台)嘿嘿，还想跑!给我站好了!小样，新来的吧!华理保安不信就整不了你们了!走，上派出所去!
谢幕!
第四篇：春晚小品剧本《回家》
小品是春晚重头戏，
春晚小品剧本《回家》
人 物：张大姐：58岁，(以下简称张)
刘大哥：60岁，(以下简称刘)
时 间：现在
地 点：小区门口
[音乐‘回家’声中，张大姐提行李箱上场]
张： 北京一呆整一年，
为看孙子离家园，
如今孙子去了幼儿园，
我打道回府把家还——
[下出租抬头看自家楼房]
这才一年没着面，
我家的楼房换了新颜。
[刘上场，边走边说]
刘： 居心叵测蹲门前，
就是为了张玉兰，
听说今天把家还，
主动迎接多表现——
(看观众)
要说表现啥啊?
先拎行李后搬砖。
(小声对观众)：我们是麻友。
张： 看啥呢?一年没见咋鬼头鬼脑地?
刘： 老张啊，这不看你回来了，来迎接嘛!
张： 还小强呢。咋还叫我老张了?以前都叫玉兰，咋我走了一年多，就改口了。
刘： 那我也不能叫你小张啊，再说，一着急，不知道叫啥好了。
(对观众说)改口叫妈给红包啊。
(对张)行，叫玉兰。你不是在北京看孙子吗?咋回来了?
张： 开春孙子能上幼儿园了，不用我看了，我就下岗回来了。你说我一下出租车，还当走错地方了呢?
刘： 咋进京了连自己家都不认识了?不知道吧?暖上了。就是暖房子工程，你离心脏那么近，这大事都不知道?刚走了一年多就变心了?
张： 你当我变色龙啊?
(偷眼看刘)再说，我住心脏里面，哪知道心脏外面的事啊?
刘： 可不变样了，你说以前咱这楼都破成啥样了，这么一捣饬，跟新的似的。
张：(认真地)这得多少钱啊?挨家收费了吧?你们都交了吗?
刘：(对观众)进京一年咋就变，
张口闭口总提钱，
暖房政府来买单，
不让咱掏一分钱。
(很发愁的样子看张)你咋跟外星人似的?
(对观众)我俩老伴都去世多年了，张玉兰进京之前吧，我俩有那么点意思，可一年了，咋感觉这人有变化了呢?不行，我得试探试探，别把我当残次品处理了，我还在这当自己是盘菜呢。
张： 啊?就是政府给装修了呗?我家地砖早该换了，给换啥样的了?他们咋进的屋?
刘： 你咋不问给没给你弄张席梦思摆屋呢?暖房子是指楼外墙装修。这要整张席梦思，我还捡着了呢，正用得着。
张： 我说嘛，屋里不能给装嘛?这就挺好了，不细看，跟新楼似的，整条街都一个色儿，可真能装啊。这么整，咱这儿跟大城市也没啥区别，民生工程真是落到实处了。不过这话共茬不对啊，席梦思用得着?你家床塌了咋地?
刘： 我家床倒没塌，这不要添人进口嘛，有个新床图个喜庆。可听你这话儿，我倒觉得这北京一行，你不白去啊，说话也能装了，布衫不叫布衫，改个领袖那就西装了，你靳羽西呀?整上《看东方》了。
张： 你可得了吧，我至于象我说的那样嘛，我啥样你不知道啊?看你
把我说的，再说了，三项惠民工程谁不知道?暖房子、菜蓝子、米袋子。我看你这是要找嫂子啊，到你这，成四项工程了?
刘： 你都进京了，我八项工程也正常，谁知道你在北京几项工程都整完了?
张： 你别张口北京闭口北京的，北京也就多个天安门，我倒想整个工程了，我想搬天安门住去，公安局不让。
刘： 还有个长城呢?你咋不住故宫呢?
张： 行了，别抬杠了。说说，你找的哪的?
(独自掉泪)我没想法，真的，一点想法都没有。
刘： 看你看你，还说没想法，那想法还写脸上啊，眼泪比啥想法都严重。逗你呢，别哭啊，好象刚回来我就把你咋地了似的，别哭。
张： 你逗我干啥啊，我啥样邻居都20年了，你不知道啊。烦人，说话咋这难听呢?还把我咋样了，你敢，看我儿子找你算账。
刘： 你儿子不就是我儿子嘛，爷俩算什么账。
张： 那也得看孩子同意不同意啊?
刘： 他一听是他刘大爷，肯定同意，这小子在北京咋样啊?
张：(自豪地)他开的公司还行。
刘： 一般说还行的，就肯定行。你现在说话也留余地了，不像以前，直接捅啊。
张： 啥余地啊?他的事我也不懂，反正家里该有的都有了。
刘： 啥都有了，那你咋还回来呢?
张：(落寞地)孩子上幼儿园，我一个人在那呆着啥意思啊。
刘： 孩子才多大就送走了，咋也得再大点吧。
张：(难过地)亲家说不让我看。说，这孩子让我带时间长了，不得跟赵本山似的，一张嘴就是东北味。
刘： 亲家咋那样呢?你孙子真成赵本山还好了呢，飞机都私家了。这不是瞧不起咱东北人嘛。你亲家哪人啊?
张： 陕西。
刘： 这奶奶看，怕孙子成了赵本山，要是姥姥看，不成郭达了。
张： 人家也是为孩子好，孩子送幼儿园受正规教育，大人省心。再说，我孙子送的是蓝天幼儿园，全国也是最好的。
刘：(不屑地)咱孩子没上天，也没看趴窝了。那你就这么被“下放”了?
张： 啥下放啊，还劳改呢。儿子让我回来把房子卖了。他说，这房子太旧了，卖房钱我自己揣着，他给我换个好的、大的、新的。是我自己不想在北京呆，二十几层的小区楼，家家都关门闭户的，相互不认识不说，人影都见不着一个，这一年多，没把我憋死。就这么地，我死活回来了。
刘： 卖楼?卖哪个楼啊?
张： 就咱小区这个啊?你以为我还有几个?孩子他爸没几年了，就留下这么个房子，供孩子也没啥钱，好在儿子也不白养，现在挺有出息，但一说要卖房子，我还真有点舍不得。
刘： 是啊，你说咱这岁数的人，一辈子也就攒下个房子，还能有啥，不过，你真得想好，别出马一条枪，卖了再买肯定没咱现在这么好的位置，再说，现在的房价，跟遇上抢劫似的，有钱行。
张： 这不儿子想让我享享福嘛。
刘： 你自己个一人，那是享福啊?再说，我咋办啊?总不能倒插门吧?而且到了新地方，谁都不认识，真就成了孤家寡人了，哪像在这里，都老邻居，搭个伴方便，有个大事小情也有个帮手，打麻将都够手。
张： 说也是，可我儿子说这楼太破，还给整出一套嗑，
我家破楼的外墙，
糕点都比它刚强，
稀酥蹦脆带掉皮，
想钉钉子钉不上。
屋里四处都漏风，
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塑料薄膜粘窗框，
冬天门上都是霜，
棉门帘子把风挡……
刘： 行了行了，你儿子咋那么有才呢?还大老板呢，有那精神头给家乡投点资，来点实惠的好不好?照他说的，这儿不成龙须沟了，别在北京呆几天就瞧不起家乡。现在咱这楼可好了，不光好看，温度也上来了。今年冬天，好多人家都备了温度计，我就天天看，别说，这室内温度比往年提高了将近10度。往年在家，不披个棉坎肩能呆嘛，今年，我就线衣线裤里外屋晃，不觉冷。
张： 有这么大变化?这墙面真不白粘啊。
刘：(难过地)当然了，现在屋暖和了，可一个人享受屋外冰天雪地屋里春暖花开的好日子，也没劲啊。
张： 大哥……
刘： 所以，这不上赶子接你来了。
张：(突然想起)你还扭秧歌啊?
刘：(不太好意思的)扭，但去的没往常勤了，没你……没意思。
张： 我以为你也要把眼珠子飞出去呢?
刘： 飞?我还怕你在北京飞丢了呢。
张： 飞啥啊，我在北京也去过小公园，没有扭秧歌的，打太极、舞刀弄剑的多，不像东北，不热闹。
刘： 就是，就是
(腼腆地)难道你一点不明白我咋想的?咱们都一人，也该有个照应吧?
张：(不好意思)老刘啊，都这岁数了。
刘： 这岁数咋地啊，年轻人吃肉，还不许我们老年人喝汤啊?有啥不好意思的，上北京之前，你也没这么腼腆啊，行了，咱也藏着掖着地了，谁不知道咱俩那点心思，你前脚跟小平婆婆说今天回来，后脚她就通知我了。这不，大伙出主意让我在门口接你。
张： 这么回事啊?我说咋这么赶巧，进院就遇到你呢，还想给你个惊喜呢。
刘： 我在这守株待兔呢。
张： 谁是兔子啊?你瞎比喻啥啊?烦人。
刘： 我是兔子行了吧。家里给你炖了一只，野兔大补。你这下了飞机又坐火车，挺累的，来，我拎行李，上楼吧。
张： 你拎?但不知道能拎动不?
[刘试试行李箱]
刘： 咋这么沉啊?北京没少带东西啊。
张： 儿媳妇怕我回家整不着，半箱都给我带上了，从这事上，我看出我这儿媳妇是真拿我当回事啊，前阵子，这东西老值钱了——
刘： 哪是啥啊?
张： 咸盐。
刘： 这不有病嘛，你等着吧，一会儿老周家媳妇就出来了，天天蹲小区门口抖擞她们家盐呢。听说走后门买了五箱，没把她老婆婆愁死。
张： 再愁有我愁啊?我这是花一千多机票运回来的。
刘： 得，咱们也别上楼了，直接在这卖了吧。
张： 你卖吧，我得回我的暖房子了。
刘： 急啥啊?咱俩对门，我家多少度你家就多少度。
张： 你咋知道?
刘： 我把温度计挂你家门口了。
张、刘：(两人大笑)哈哈……
完!~
第五篇：赵本山2009年春晚小品剧本
演员：赵本山、范伟（饰周正龙）、刘流
道具设置：同《火炬手》，两张小凳
刘流（上场，精神抖擞地）：各位来宾，电视机前的观众朋友们，大家牛年好！牛年谁最牛？看我来忽悠！我是刘流，备受关注的CCTV杯忽悠王挣霸赛将在今晚落下帷幕，经过重重选拔，今天参加最后决赛的两位忽悠王终于和大家见面了，忽悠王的头衔最终将花落谁家呢？答案将在今晚揭晓！下面我们就以最热烈的掌声有请进入决赛的两位忽悠大师：赵本山、周正龙大叔入场-------（鼓掌）
赵本山：先生们好，娘们们好，同志们……都好，我也……很好！（上台站到椅子前）
刘流：（和范伟握手）欢迎欢迎，周大叔新年好！大叔好像胖了些？
范伟：好（对赵本山），他好我就好，不好白不好！监狱的饭不吃白不吃！
刘流：（和赵本山握手）赵大叔新年好。
赵本山：好-------（向范伟）他好了不白好，白吃就白吃（痴）！
刘流：我已经闻到了浓浓的火药味，看来今晚的角逐那肯定是-------相当的-------精彩！今晚到底鹿死谁手呢？让我们拭目以待！首先请两位来个自我介绍吧。
赵本山：我叫赵忽悠；
范伟：我叫周老虎。
赵本山：我东北的，范伟：我西北的。
赵本山：我的长处是拍戏，范伟：我的长处是拍虎。
赵本山：我上过小学三年级，范伟：我蹲过监狱。
赵本山：有人叫我黑土，范伟：有人叫我二百五。（音乐）
刘流：哈哈，现在众神归位，准备比赛！
赵本山：主持人，我反对！反对个人崇拜，怕影响正常比赛，王和神还是有一定区别的！
范伟：反对无效！本神提倡自由恋爱，喜欢个人崇拜！王就要有王者气概！
刘流：看来两位大师的观点是针锋相对啊。下面进入正式比赛，请两位大师各自为忽悠下一个定义，赵大叔先请-----
赵本山：忽悠是一门功夫，需要丰富的想象力和口才，更需要逻辑推理和辩证能力。忽悠是东方无极世界中的爱恨情仇，它是我的心魔！一个成功的忽悠者则是力图让对方从始至终认为自己都是在很认真地表达某件事情，并对此深信不疑。忽悠是一门学问，要与时俱进！
刘流：周大叔呢？
范伟：刚才赵忽悠说的和我抄袭的一模一样，我就不再重复了，我只想说一句话：前不见古人，后不见来者；念天地之悠悠，吾怆然而忽悠。
刘流：好悲壮，不过这是四句话呀？
范伟：要不怎么叫忽悠王呢！
赵本山：老虎不在家，猴子称大王！我还没同意呢，你不按套路出牌，我看让你背黑锅也活该！
范伟：出来混的，迟早都要还的，正可谓别人笑我好痴颠，我笑他人看不穿！出卖党的同志可不是好习惯。
赵本山：你……你……（捂胸口）主持人……快……快给我拿那个广告费出的最多的……速效救心丸！
刘流：大叔，你又想忽悠我了吧？我怎么看着象表演？！
赵本山：（对镜头）完全正确！**牌速效救心丸，谁用谁知道！呕耶！
刘流：大叔们，你们钱都挣的挺多了，就不用再在我们电台插播广告了，求求你们了！下面请两位大叔说说自己的经历吧，简单点啊。
赵本山：各位领导，各位TV和被领导者们，你们好！可以大言不惭的讲，我是忽悠界的元老了，我几十年如一日的忽悠，不计对错，不管他人！经历过风霜雪雨、恐怖袭击和经济危机！没有功劳也有苦劳！相信群众的眼睛是雪亮地，今天我不求奖金但求荣誉。谢谢！
范伟：各位同胞女士们，大家好！我是一名忽坛新秀，但相信大家对我已经很熟。我卧虎藏龙几十年，厚积薄发！我准确把握住时代的脉搏，一夕红遍全国，虽不会用相机，但以我名誉拍的老虎上了世界顶级杂志《科学》！功过自有后人评，我也相信群众的眼睛！
赵本山：这位忽友，你的台词有抄我之嫌，你知道我辛苦忽悠点钱也是很不容易的！
范伟：这位前辈，如今我也挺可怜，还要靠脸皮来挣钱，如今我的脸皮洲际导弹都打不穿了。
赵本山：那你还跟我比？我的名气现在如日中天！
范伟：我就跟你比，我的名声现在是遗臭万年！
赵本山：我卖过车，卖过拐，能把好腿忽悠瘸！
范伟：我忽悠完乡镇忽悠党，忽悠得厅长下了岗。
刘流：看来两位大叔都不是一般人物啊！所以我们组委会决定，今天由网友来出题，让二位大叔在现场作答，最后根据在网络上的支持率，再决定谁是忽悠王？现在网友的问题已经出来了，请问：忽悠的最高境界是什么？
赵本山：我认为忽悠的最高境界就是----自己毫发无损，别人却已经伤痕累累。
范伟：错！忽悠的最高境界是（敲木鱼状）：铛……铛……铛……
赵本山：什么意思？
范伟：我自己也不知道！
刘流：看来是最高境界了。又有网友问了一个很高科技的问题，估计有点难度啊！
范伟：你可以侮辱我的人格，但不能侮辱我的智商！
刘流：那好，网友问“佳能”是干什么？
赵本山：我知道，相机，电视上天天放：今天拍虎用佳能拍摄吧！呕耶！
范伟：任何工具都是用来忽悠的！
刘流：这位网友出了一个很有意思的问题，说：主持人口袋里的藏着一颗鸭蛋，请问两位大忽悠，这颗鸭蛋是什么颜色的？
范伟：？？
赵本山：绿皮蛋
范伟：你怎么知道的？
赵本山：具我多年忽悠的经验，这是一颗诈蛋！主持人口袋里根本没有蛋，除非空气污染，鸭子下的一般都是绿皮蛋！
刘流：恭喜，这题赵大叔答对了！目前网络调查显示，现在赵大叔的得票率已经超过了周大叔！
赵本山：感谢TV，感谢CTV……
刘流：Hold
on!大叔，你先等会，我们还没比赛完呢，现在我们进入下个环节：才艺表演！周大叔，你先来！
范伟（唱）：我总是心太软
心太软
独自一个人流泪到天亮
你无怨无悔的爱着那个名分
你知道我根本没那么坚强
我总是心太软
心太软
把所有问题都自己扛
赵本山：哎，你一个人扛。
范伟（唱）：拍虎总是简单
撒谎太难
赵本山：不是你的，你还要勉强。
范伟：你存心捣乱是不？没法发挥水平了！我强烈要求主持人先扣他10分！
刘流：赵大叔也来段吧。
赵本山：这歌我不太会唱，我给大家朗诵一首诗吧：啊！忽悠，你是牛腿上的一块肉，不怕挨打，不怕拉臭臭；对你我是爱……爱……爱不够！
刘流：哎呀，这个目前啊，网络投票显示，两位大叔的票数已经非常接近了，哎呀，现在周大叔已经领先了。
范伟：我敢用脑袋担保，今晚的忽悠王肯定是我了！
赵本山（蹲下哭）：这是咋回事呢？怎么不好使了呢？难到我……我忽悠了一辈子还不如一个忽悠后生，唉，江山代有才人出，如今出了个周老虎……忽不胜忽啊！
范伟（弯腰拍赵本山肩膀安慰）：赵忽悠，其实你应该感到高兴才是：当年我也是看到春节联欢晚会深得你的真传的忽悠之功的，算起来你还是我的老师呢。俗话说，长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上，你应该感到欣慰才是！你就放心的去吧！
刘流：周大叔，这就是你的不对了，徒弟哪能这么说师傅的？再说了这大过年的……
范伟：其实我明白赵忽悠的心思，荣誉对他很重要！但我们的目标并不冲突的，荣誉对我是一文不值！我看中的只是奖金！
赵本山：可……可是你刚刚用脑袋担保今晚的忽悠王是你的啊？
范伟：赵忽悠你放心，我这颗脑袋早上了保险了。要是没了，保险公司会赔我十个！
赵本山（破涕为笑）：这我就放心了，好徒弟那就这样吧：荣誉给我奖金给你！
范伟：痛快！那咱就这么定了，也不用再在这里相煎何太监了。
刘流：大叔，这可不行。比赛是很严肃的事情，为此我们TV倾注了大量的心血……
赵本山：也捞到了大量的钞票，这我知道！
刘流：下面我们进入最后一个比赛环节：抢答。两位请听题------请问男人忽悠女人叫什么？
（范伟对赵本山做了个请的动作）赵本山（不紧不慢地）：叫调戏。
刘流：那女人忽悠男人呢？
赵本山：叫勾引。
刘流：那男女相互忽悠呢？
赵本山：叫爱情。
刘流：周大叔为什么不回答？
范伟：我在行使缄默权，有问题你可以问我的律师。
刘流：大叔，我算是服了你了！
范伟：不服不行啊，好多专家、法官都被我玩的团团转，在家总结经验呢！
刘流（看了一下范伟）：我就不信这邪！好，下一题，请问华南虎事件中虎照一共拍了多少张？
赵本山：这……（看范伟，范伟做7和2的手势）我想起来了，9张！
刘流：错，正确答案是72张！赵大叔倒扣10分！
范伟（双手合十）：阿弥陀佛！罪过，罪过！小刘还是不扣分数，立地成佛！我们都要发扬我佛有功你们抢，有事我来扛的大无畏革命精神！（大话西游调唱）：“Only
you！赵忽悠……忽悠王……你来当……”
赵本山（感动欲哭状）：爷们！纯爷们！我太感动了……如果……我是说如果小刘再给我一机会，我宁愿把忽悠王的头衔让给你……
刘流：太感人了！两位大师都发扬了友谊第一，惺惺相惜的忽悠精神！鉴于赛现场发生了特殊情况，现在我宣布：第一届CCTV杯中国忽悠王是，两位大叔并列第一！本次活动奖金由三鹿奶粉提供独家赞助，sorry……他们改奖金为每人奖40吨三鹿奶粉了！好，感谢各位来宾，电视机前的观众朋友，咱们明年见！
赵本山：我的妈呀！三鹿忽悠我们啊？！这下非把我吃成个石头人不可，我可真的要永锤不朽了！
范伟：跟我玩阴的？好你个刘……流氓！早晚我会给你拍个艳照门！
刘流：你说什么？
范伟：我说你早晚都是好人！
刘流：我算是整明白了，你们太牛了，我还是辞职跟着你们干吧，下次我们一起办个“国际忽悠节”准比这强多了！
范伟：好，忽海无涯，这就是岸！我现在就给联合国打个电话安排一下！
赵本山：这正是：树不要皮，必死无疑；人不要脸---
合：天下无敌！呕耶！（齐下）
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