第一篇：校园晚会小品剧本《说说咱食堂》
校园晚会小品剧本《说说咱食堂》
演员：班长(男)、佳佳(女)、小汪(男)、小杨(女)、陈主任(男)
道具：砧板,厨刀,锅,长勺,洗菜盆各一件
佳佳：(边洗菜边说)食品卫生很关键,加工烹调关把严，灭菌消毒保新鲜，烹出美味乐开颜。五四制度要记牢,隔夜剩菜不能要,真心要对学生好，安全第一最重要!哎，菜马上洗好啰！
小汪:免费汤菜料要好,美味爱心要献到，人人有份不能少,男生女生皆称好!哎，免费汤好喽„„ 小杨:哎,班长来了.班长:当班长,要实干,吃苦受累跑在前,轻伤绝不下火线；饭菜质量要提高,不断创新勤动脑；厨里厨外想周到,卫生大旗举得高。哎！！开会了！开会了！大家先把手里的活停一下，给大家说点事啊。几双眼睛盯着班长：什么事啊？
班长：今年我们后勤部取得很大成绩，我们食堂受到同学们的一致好评，我们一定不要骄傲，这不就快元旦了嘛，我们来总结总结，说说大家的优缺点，也给咱的头儿提提意见，为我们明年发展做好铺垫！合：好！
佳佳：提意见？说真话，说假话？
班长：当然说真话了，假话还要你说啊？
小汪：太好了！憋了我好久了！
小杨：咱们陈头参加吗？
班长：不参加，就我们几个。
佳佳：HI，那今天可就有热闹了！
小杨：先说谁？
班长：先说自己，每个人说自己一个优点，大家给他提缺点。
佳佳：好好好！我先说,我叫佳佳，烹调工艺顶呱呱，今天我是壁虎掀门帘——露一小手，看看，这就是我最新设计的山东风味菜，口味风味绝佳，同学一个劲儿把我夸，弄得我脸红不知往哪里抓，只好不好意思说一个字，谢谢啦！
小汪：HI！HI！你脑袋进大米粥了吧！这是三个字，连数都不识，还做什么菜？你的菜做的好那是不假，可佳佳，你也有一个特别大的缺点啊！
佳佳:我也有大缺点啊？
小汪：对啊，一个大缺点啊！佳佳，你平时说话，就爱和男同事说话，那语调啊，就象他那次他蒸的馒头——不放碱——真叫一个酸哪?
佳佳：HI！这倒霉孩子，有这么严重吗？
合：HI，有这么严重吗？
小汪：看我的！(家乡话)同志们好!我是第三食堂的李小汪，知道为什么叫汪吗？叫我一声，您的生活旺一点，叫我两声；您事业旺一双；叫我十声„„
小杨：旺、旺、旺、旺、旺、旺，„„
佳佳：整个一条狗啊„„
小汪：不要捣乱，说说我家传绝学，祖传菜被我传承再改造，无偿赠给能源食堂，同学们个个都说好。你说我怎么就这么才思敏捷！我怎么就这么聪明啊！
小杨：什么菜啊？
小汪：桃红柳绿。
佳佳：哇——好诗意好诗意，汪汪快快教教我，教教我！
班长：我教你吧！桃红就是小西红柿，柳绿就是黄瓜条，桃红柳绿就是西红柿黄瓜沾酱。
小杨：哦，就这么个祖传啊，那我也会。来来来，先上两道菜：萝卜汤和炒油菜叶，名字叫：罗密欧和朱莉叶。再上两道菜：拌凉皮和炒蒜苔，就是：梁山伯与祝英台。再送两道菜：小龙虾和羊大排，小龙女和杨大侠。最后上两道叫板的：铁板豆腐与牛肉肠，这个名字叫，叫，叫（故意卖关子）——铁扇公主与牛魔王。
佳佳：忽悠,忽悠，忽悠啊！还是我说说小汪丑事吧！没听食堂同事给你编顺口流吗：李小汪，真能干，炒菜咸，咸菜淡，菜里油花一点点，汤里油花一大片。
小汪：给耗子钉脚掌----你有点小题大做了吧，小心我削你啊！
班长：开会呢，甭闹！甭闹！该小杨说了。
小杨：终于轮到我了。我刚到食堂上任不久请大家慢砸。俺是能源一块砖，哪里需要哪里搬，垒到仓库无怨言，垒到灶台也心甘。不过我最大心愿是当一个能做“一品鲍鱼”、“富贵辽参”的高级厨师。
小汪：很简单啊，你当不了高级厨师主要是没有高级厨师的“范儿”，来来来，我教你：手指像抽筋，脚站丁字步。左手向前伸，右手捂着肚（动作）（小杨学）。
佳佳：半身不遂啊！
小杨：俺滴命咋就这么苦呢！
班长：甭生气，小杨还是不错的，他发明的神龙摆尾菜不就很好吗！
小汪：什么神龙摆尾，把拍好的黄瓜摆成一个蛇的模样加两个菱角就叫神龙摆尾呀！
班长：行了，行了，该我说了。今年我有十个创新菜，个个有新意，谁见谁喜欢！人气最旺的拍黄瓜被能源学生称为最好吃的菜，能源学生头脑灵活没准还有我功劳呢！不过今天是总结，我也想听听大家对我的意见。我要虚心接受啊！
佳佳：这话当真？
班长：当然当真！
小杨：不打击报复？
班长：打击报复是阶级敌人的行为！
小汪：不急？
班长：急还能当领导吗？我也是堂堂一班长！
小杨：好，那我就说啦，班长厨艺，那咱是没说的，顶呱呱啊顶呱呱（夸张地），但班长也有一个大缺点——
合：HI，什么大缺点？
小杨：班长的大缺点就是尽用语言贿赂咱们领导，说什么：“你如果是红花，我愿做陪衬你的绿叶。” 佳佳：对！对！对！班长还说过，陈主任如果是大象，他就愿做大象鼻子上的那两根葱。
小汪：去、去、去！班长有这样吗？一天到晚尽造谣。班长工作上没的挑，（对班长说）你没什么大缺点，只有一个小小小小的缺点。
班长：你看小汪多有文化，请讲！请讲！
小汪：班长小小小小的缺点就是爱和刘德华比帅。我们班长是很帅，可那是蟋蟀的“蟀”啊，整天骑个破山羊愣装什么白马王子„„
班长：来人啊！把几个目无领导的东西拉出去喂泔水！（小杨、佳佳假装拉小汪）
班长：好了！好了！言归正转，我们给陈主任提提意见，要知无不言。
小杨、佳佳：你先说吧！
班长：好，我先说吧！我们食堂个别人敢目无领导主要是陈主任管理不严，问题出在下边，根儿在上边，兵熊熊一个,将熊熊一窝。
小杨、佳佳：哪和哪啊！
班长：如果再不管管你们几个，那咱们食堂就是小孩儿他妈走失——
小汪：什么意思？
班长：丢大人了。长期下去我们会窝头翻过来蒸——
小杨：怎么讲？
班长：显大眼儿了，再不管管你们的嘴，食堂工作就象网兜装豆腐——提都提不起来啦！
佳佳：说缺点！说缺点！
班长：（故意装腔作势）陈主任还是非常好的，第一是公平。搁在明朝，那他就是海瑞，放在宋朝，绝对包青天！第二陈主任是很重要的。古人说：何以解忧，唯有稀粥。可见陈主任的重要。
佳佳：你说陈主任是稀粥啊！
班长：没陈主任就过不好年，没陈主任就等于炒菜没放盐！
小杨：行了，行了，甭拍了！我牙都倒了。成绩有目共睹，我们提缺点吧！
佳佳：说真的，陈主任是能源后勤部里最会做菜的，也是咱食堂里最有文化的，当年以三分之差没考上大学。陈主任还经常写诗，写得最好的就是被我们山红红校长表扬的那首“热爱食堂”。
小汪：“热爱食堂”我还记住几句：
我不知能否成功，既然选择食堂，就只顾风雨兼程；
我不知能否赢得爱情，既然钟情玫瑰，就要吐露真情；
小杨：这哪是爱食堂啊，明明是爱姑娘。
佳佳：听说还有一首诗不错，是写食堂天然气使用规则的：
天然气是新能源,使用不当有危险,点火不能靠前站,避免蹿火烧着脸,点火要用点火棒,点着以后气跟上,开火大小最关键,严禁火苗往外蹿,用完随手把气关,节约能源做贡献!
小汪: 这还不错，精辟„„
小杨：听食堂谢师傅说陈主任三岁在床上就能做“湿”，一做一大片，现在还保持做“湿”的本色。小汪、佳佳：尿床啊！
小汪：我告诉大家一个秘密；陈主任不安心工作，他曾对人说过他有一个梦想：不当后勤部主任，想当个官，班长：当什么官？
小杨：当县长啊。
佳佳：什么县？
小杨：前列腺„„
众笑！
陈主任：（上台）说谁是前列腺啊，回去干活去!
众人走。
陈主任：回来！给大家拜个年。
小汪：为了学能源生更美好，佳佳：食堂先要带头跑，小杨：模范旗帜不能倒！
班长：为了能源学生更灿烂，合：工作不怕连轴转，服务至上做贡献！做贡献！（摆造型）
大家过年好！
第二篇：小品剧本《咱也上春晚》
2010年原创小品剧本
咱也上春晚
导演:你说咱蒙牛公司要办春晚,团里选我当导演,说实话,我是没有金钢钻,这
瓷器活还得揽，要是整不好可就得丢点脸„„嗨，不说了，今天是节目审查大筛选，一会儿咱们节目个个都得现演！（用手抽一下嘴）这嘴，又说突噜了，是现场表演。
学（xiáo）沈阳：叮咚！
导演；谁呀？
学（xiáo）沈阳：学（xiáo）沈阳！
导演：哎妈呀，小沈阳！（开门一愣）你呀！我寻思真是阳仔呢！整半天是个
赝品哪！
学（xiáo）沈阳：说谁赝品呢？臭不要脸！（模仿小沈阳的语气和神态）人家
是学（xiáo）校的学（xiáo），学（xiáo）-----沈----阳！
导演：吗！还学（xiáo）校的学（xiáo），人家那是学（xué）校。那你报报你的真名实姓吧！
学（xiáo）沈阳：真名啊？梅明！
导演：瞅瞅你这人啊，咋还把名混没了呢？
学（xiáo）沈阳：说啥呢？谁（shéi）没名了？臭不要脸！
导演：不你说没名的吗？那谁知道你是有名还是没名啊？
学（xiáo）沈阳：啊！对！我有名！
导演：那你到底叫啥名啊？
学（xiáo）沈阳：我没名！
导演：（用手摸学沈阳的额头）你不是得甲流烧的吧！也不高烧啊！咋还一会
没名，一会又有名的！
学（xiáo）沈阳：啊，明白了！明白了！（低头拍两下自己的额头）你是问我真名实姓，哈！瞅你这导演，水平太次了！和你沟通太费劲！你看看和人家我毕姥爷那合作！（拇指向下，很不在乎的表情，藐视的语气）差距！我吧！就姓梅，梅花的梅，明天的明！我妈说是天要亮时生的，所以叫梅---明！
导演：啊！这个梅明！那那（奈）天要是没太阳，你还叫没影了呢！
学（xiáo）沈阳：那可不咋地！那我天天要从窗户进屋，我还兴叫没门呢！你
管着（zháo）了(liǎo)咋地？
导演：得了，不跟你这种人一般见识的！我们今天是团里节目审查，你会啥呀
你上这来了？
学（xiáo）沈阳：哎妈呀！啥不会呀？俺都让我毕姥爷领上道了！导演：得得！你先别上道！你山寨人家小沈阳，看你会人家哪个段子？
学（xiáo）沈阳：（模仿小沈阳用二人转调唱）“你是我地情人哪，像玫瑰花一
1样的女人，用你那厚厚的大嘴唇子，让我在午夜里无尽地销魂„„”（自我陶醉的）
导演：得得得！我可不是你的情人，你还是别在这销魂了！人大伙都看八百零
二遍了！再说有你这情人，心里不踏实！睡觉都得毛楞！
学（xiáo）沈阳：不行，你血里幽默细胞减少了！我还会呢！
导演：你还会啥？实在不行，麻烦你在外边帮我把门关上！
学（xiáo）沈阳：切！我给你整一个是人都不会的！啊？不对，错了哈！是一
般人都不会的！
导演：看来你不光裤子跑偏，说话也跑偏哈！
学（xiáo）沈阳：等一会我包装包装！（自言自语）我就不信！人家孙小宝魏
三靠李咏上一下春晚就火了，小沈阳靠他毕老爷一下子又火了，别人能火我也能火！给我找个主持人帮我报幕啊！
导演：还找主持人报幕！用不用我给罗京打个电话？
学（xiáo）沈阳：女的女的！漂亮点的！
导演：赵丽蓉？高秀敏？
学（xiáo）沈阳：你找武则天算了！
导演：后台！来个女主持人！
（女主持人上场）
学（xiáo）沈阳：（靠近女主持人，班门弄斧地指导）怕你即兴主持没经验，我事先把词都写好了，你照着念就行了！
女主持人：下面有请---东北著名小品王、笑星---赵本山----的徒弟小沈阳—
—模仿秀表演，表演者：学（xiáo）沈阳，括号，这是艺名，真名叫梅明！
导演；看出来了，听你叫这个名就知道，这辈子都不带出名的！
学（xiáo）沈阳：下面我为大家朗诵我自己的原创作品，请大家欣赏一下我文
学上的造纸（造诣）。
导演；还造纸！你不活字印刷呀？
学（xiáo）沈阳：我朗诵的主要内容就是萨达姆和本拉登的一次电话录音，谢
谢大家掌声！好！（模仿《火炬手》中赵本山的语气）
再别康桥
徐志摩
轻轻地我走了，正如我轻轻地来。（从题目到这里都非常深情地）
没等我挥手，就离开了伊拉克的舞台。
老美实在太狠，推翻了我的江山，又把我送上了绞刑台。
老兄啊，你可得主持公道，给世界一个交代！
听说今年美日韩又不想让朝鲜把头抬，人家试射导弹，他们也耍无赖！
还听说中国西藏、新疆那又闹起来，打砸抢烧满大街（gāi）。
你帮我问问**，他想自焚还是想活埋？
实在不行就和我一起做伴来！
经济危机还没消退，全球甲流又传开„„
看来有些国家咱们得想点办法去制裁！
我轻轻地走了，将永远不再回来。
老兄一定要伸张正义，世界和平你主宰，必要时得行动，9、11卷土再重来！
导演；看来挺爱国呀！有才！
学（xiáo）沈阳：是吗？你说我咋这么有才呢？哎，老妹你说我上辈子是不是
做裁缝的呢？哎，导演你说我行不行啊？
导演；行是行，就是你一个人表演，太单一了！人家小沈阳还有鸭蛋啥地做搭
档呢！
学（xiáo）沈阳：他有我也有！
导演；人家搭档是鸭蛋，有名，你搭档是谁呀？
学（xiáo）沈阳：我搭档也有名！
导演；那你搭档叫啥名啊！
学（xiáo）沈阳：我搭档叫鸡蛋！
导演；没新意！再说你搭档今个也没来！
学（xiáo）沈阳：谁说我搭档没来！没人报幕咋出场？
导演；呀唷！是我的错！我给你叫主持人！
学（xiáo）沈阳：不用！没档次！我自个报幕！
名位先生、各位女士，接下来即将为我们现演，不是，现场表演的是来自吉林省民间艺术团，旁边四平精神病院的著名演员白五小姐，大家在观看演出的时候不必担心，他们院里的精神病患者都好了！——院长疯了！下面让我们掌声欢迎白五小姐闪亮坐台！不是，闪亮登台！（自言自语）妈！又跑偏了！（鸡蛋上场）
导演；哎？刚才他报幕时咋骂你白五小姐？
鸡蛋：没有！我是姓白，在家里排行老五！都叫我白五！
导演；瞧这名！一听就挺雷人！咱先自报家门！
鸡蛋：大家好！我是白五，今天能站在这里演出，我非常冲动，不是，非常激
动！在这个和大家同床共枕的夜晚，妈，不对，在这个孤枕难眠的夜晚，和大家掺乎在一起，恩哪，诚是高兴啦！首先我介绍一下我自己：我今年17，属牛的，从小就蒙牛喝我奶长大的，不是，从小我就喝蒙牛奶长大的。我妈下我那天，不是，我妈生我那天下雨，我不是火命，我是水货，不是，水命！（模仿《火炬手》赵本山的获奖感言）
导演；得得得，别说了，这又出个水货，您俩能不能有个行货呀？说了半天，你究竟会啥呀？
鸡蛋：会啥？不会能上道上混去？切！人我毕姥爷都说了，说我要演就演《不
差钱》！
导演；可得了吧，去年人家央视春晚都演完了，还谁看哪？
鸡蛋：我这是山寨版的《不差钱》！
导演；这也山寨？得！那看看吧！有请！
（安排角色：让学沈阳扮演医药公司老板，导演扮演记者，鸡蛋扮演检验员）
学沈阳：哎，检验员同志，咱们这个防甲流药物前两天出了点问题，等一会记
者来采访的时候能不能替咱说说话，咱们公司不差钱！（老板手拍夹包）鸡蛋：那行！
导演：你好，我是----市电视台记者，请问服用贵公司生产的抗甲流药物是否
有严重的不良反应？
鸡蛋：没有！
导演：那贵公司生产的这种药物成分中是否确实含有抗甲型H1N1病毒的有效
化学成分？
鸡蛋：没有！
学沈阳：这个可以有！
鸡蛋：对不起，这个真没有！（谢谢大家）
导演：（边鼓掌边叫好）不错不错！这个社会像你这样的检验员真没有！从掌
声中就可以看出来，观众们对你们的演出非常认可，团里也决定批准你们通过今天的审查，不过团里有个要求，就是你们二位要分别为我们蒙牛产品做个代言广告！
学沈阳：啊！那简单！我先来！
牛，吃的是草，挤出的是奶；
我们吃的是奶，挤出的是蒙牛精神！
鸡蛋：看我的！
喝蒙牛奶，女人更猛，男人更牛！
导演：（竖起大拇指）牛！走，咱们一起去央视春晚剧组，咱也上春晚！谢谢大家！
（本剧本创作于2009年11月7日晚，修改于11月8日，作者：陈建伍）
第三篇：小品剧本《咱也上春晚》
2010年原创小品剧本
咱也上春晚
导演:你说咱蒙牛公司要办春晚,团里选我当导演,说实话,我是没有金钢钻,这瓷器活还得揽，要是整不好可就得丢点脸„„嗨，不说了，今天是节目审查大筛选，一会儿咱们节目个个都得现演！（用手抽一下嘴）这嘴，又说突噜了，是现场表演。学（xiáo）沈阳：叮咚！导演；谁呀？
学（xiáo）沈阳：学（xiáo）沈阳！导演：哎妈呀，小沈阳！（开门一愣）你呀！我寻思真是阳仔呢！整半天是个赝品哪！
学（xiáo）沈阳：说谁赝品呢？臭不要脸！（模仿小沈阳的语气和神态）人家是学（xiáo）校的学（xiáo），学（xiáo）-----沈----阳！导演：吗！还学（xiáo）校的学（xiáo），人家那是学（xué）校。那你报报你的真名实姓吧！
学（xiáo）沈阳：真名啊？梅明！
导演：瞅瞅你这人啊，咋还把名混没了呢？
学（xiáo）沈阳：说啥呢？谁（shéi）没名了？臭不要脸！导演：不你说没名的吗？那谁知道你是有名还是没名啊？ 学（xiáo）沈阳：啊！对！我有名！导演：那你到底叫啥名啊？ 学（xiáo）沈阳：我没名！导演：（用手摸学沈阳的额头）你不是得甲流烧的吧！也不高烧啊！咋还一会没名，一会又有名的！
学（xiáo）沈阳：啊，明白了！明白了！（低头拍两下自己的额头）你是问我真名实姓，哈！瞅你这导演，水平太次了！和你沟通太费劲！你看看和人家我毕姥爷那合作！（拇指向下，很不在乎的表情，藐视的语气）差距！我吧！就姓梅，梅花的梅，明天的明！我妈说是天要亮时生的，所以叫梅---明！
导演：啊！这个梅明！那那（奈）天要是没太阳，你还叫没影了呢！
学（xiáo）沈阳：那可不咋地！那我天天要从窗户进屋，我还兴叫没门呢！你管着（zháo）了(liǎo)咋地？
导演：得了，不跟你这种人一般见识的！我们今天是团里节目审查，你会啥呀你上这来了？
学（xiáo）沈阳：哎妈呀！啥不会呀？俺都让我毕姥爷领上道了！
导演：得得！你先别上道！你山寨人家小沈阳，看你会人家哪个段子？ 学（xiáo）沈阳：（模仿小沈阳用二人转调唱）“你是我地情人哪，像玫瑰花一 1 样的女人，用你那厚厚的大嘴唇子，让我在午夜里无尽地销魂„„”（自我陶醉的）
导演：得得得！我可不是你的情人，你还是别在这销魂了！人大伙都看八百零二遍了！再说有你这情人，心里不踏实！睡觉都得毛楞！学（xiáo）沈阳：不行，你血里幽默细胞减少了！我还会呢！导演：你还会啥？实在不行，麻烦你在外边帮我把门关上！
学（xiáo）沈阳：切！我给你整一个是人都不会的！啊？不对，错了哈！是一般人都不会的！
导演：看来你不光裤子跑偏，说话也跑偏哈！学（xiáo）沈阳：等一会我包装包装！（自言自语）我就不信！人家孙小宝魏三靠李咏上一下春晚就火了，小沈阳靠他毕老爷一下子又火了，别人能火我也能火！给我找个主持人帮我报幕啊！导演：还找主持人报幕！用不用我给罗京打个电话？ 学（xiáo）沈阳：女的女的！漂亮点的！导演：赵丽蓉？高秀敏？
学（xiáo）沈阳：你找武则天算了！导演：后台！来个女主持人！（女主持人上场）学（xiáo）沈阳：（靠近女主持人，班门弄斧地指导）怕你即兴主持没经验，我事先把词都写好了，你照着念就行了！
女主持人：下面有请---东北著名小品王、笑星---赵本山----的徒弟小沈阳——模仿秀表演，表演者：学（xiáo）沈阳，括号，这是艺名，真名叫梅明！
导演；看出来了，听你叫这个名就知道，这辈子都不带出名的！
学（xiáo）沈阳：下面我为大家朗诵我自己的原创作品，请大家欣赏一下我文学上的造纸（造诣）。
导演；还造纸！你不活字印刷呀？
学（xiáo）沈阳：我朗诵的主要内容就是萨达姆和本拉登的一次电话录音，谢谢大家掌声！好！（模仿《火炬手》中赵本山的语气）
再别康桥
徐志摩
轻轻地我走了，正如我轻轻地来。（从题目到这里都非常深情地）
没等我挥手，就离开了伊拉克的舞台。
老美实在太狠，推翻了我的江山，又把我送上了绞刑台。老兄啊，你可得主持公道，给世界一个交代！听说今年美日韩又不想让朝鲜把头抬，人家试射导弹，他们也耍无赖！
还听说中国西藏、新疆那又闹起来，打砸抢烧满大街（gāi）。你帮我问问**，他想自焚还是想活埋？ 实在不行就和我一起做伴来！
经济危机还没消退，全球甲流又传开„„ 看来有些国家咱们得想点办法去制裁！我轻轻地走了，将永远不再回来。
老兄一定要伸张正义，世界和平你主宰，必要时得行动，9、11卷土再重来！导演；看来挺爱国呀！有才！
学（xiáo）沈阳：是吗？你说我咋这么有才呢？哎，老妹你说我上辈子是不是做裁缝的呢？哎，导演你说我行不行啊？
导演；行是行，就是你一个人表演，太单一了！人家小沈阳还有鸭蛋啥地做搭档呢！
学（xiáo）沈阳：他有我也有！
导演；人家搭档是鸭蛋，有名，你搭档是谁呀？ 学（xiáo）沈阳：我搭档也有名！导演；那你搭档叫啥名啊！
学（xiáo）沈阳：我搭档叫鸡蛋！
导演；没新意！再说你搭档今个也没来！
学（xiáo）沈阳：谁说我搭档没来！没人报幕咋出场？ 导演；呀唷！是我的错！我给你叫主持人！
学（xiáo）沈阳：不用！没档次！我自个报幕！
名位先生、各位女士，接下来即将为我们现演，不是，现场表演的是来自吉林省民间艺术团，旁边四平精神病院的著名演员白五小姐，大家在观看演出的时候不必担心，他们院里的精神病患者都好了！——院长疯了！下面让我们掌声欢迎白五小姐闪亮坐台！不是，闪亮登台！（自言自语）妈！又跑偏了！（鸡蛋上场）
导演；哎？刚才他报幕时咋骂你白五小姐？
鸡蛋：没有！我是姓白，在家里排行老五！都叫我白五！导演；瞧这名！一听就挺雷人！咱先自报家门！
鸡蛋：大家好！我是白五，今天能站在这里演出，我非常冲动，不是，非常激动！在这个和大家同床共枕的夜晚，妈，不对，在这个孤枕难眠的夜晚，和大家掺乎在一起，恩哪，诚是高兴啦！首先我介绍一下我自己：我今年17，属牛的，从小就蒙牛喝我奶长大的，不是，从小我就喝蒙牛奶长大的。我妈下我那天，不是，我妈生我那天下雨，我不是火命，我是水货，不是，水命！（模仿《火炬手》赵本山的获奖感言）
导演；得得得，别说了，这又出个水货，您俩能不能有个行货呀？说了半天，你究竟会啥呀？
鸡蛋：会啥？不会能上道上混去？切！人我毕姥爷都说了，说我要演就演《不差钱》！
导演；可得了吧，去年人家央视春晚都演完了，还谁看哪？ 鸡蛋：我这是山寨版的《不差钱》！
导演；这也山寨？得！那看看吧！有请！
3（安排角色：让学沈阳扮演医药公司老板，导演扮演记者，鸡蛋扮演检验员）
学沈阳：哎，检验员同志，咱们这个防甲流药物前两天出了点问题，等一会记者来采访的时候能不能替咱说说话，咱们公司不差钱！（老板手拍夹包）
鸡蛋：那行！
导演：你好，我是----市电视台记者，请问服用贵公司生产的抗甲流药物是否有严重的不良反应？
鸡蛋：没有！
导演：那贵公司生产的这种药物成分中是否确实含有抗甲型H1N1病毒的有效化学成分？
鸡蛋：没有！
学沈阳：这个可以有！
鸡蛋：对不起，这个真没有！（谢谢大家）导演：（边鼓掌边叫好）不错不错！这个社会像你这样的检验员真没有！从掌声中就可以看出来，观众们对你们的演出非常认可，团里也决定批准你们通过今天的审查，不过团里有个要求，就是你们二位要分别为我们蒙牛产品做个代言广告！
学沈阳：啊！那简单！我先来！
牛，吃的是草，挤出的是奶；
我们吃的是奶，挤出的是蒙牛精神！鸡蛋：看我的！
喝蒙牛奶，女人更猛，男人更牛！导演：（竖起大拇指）牛！走，咱们一起去央视春晚剧组，咱也上春晚！
谢谢大家！
（本剧本创作于2009年11月7日晚，修改于11月8日，作者：陈建伍）
第四篇：校园小品剧本
小品剧本《练习反义词》
老师走进教室叫：上课！学生们一起起立：老师早上好！
老师不高兴地说：只叫早上好，那我下午就不好吗？ 于是学生们又一齐叫道：老师下午好！老师又愤愤地说：那我晚上呢？
学生们又一齐不情愿地喊到：老师晚上也好！
老师点点头：这样才差不多，一句话都喊不好，现在重新喊一遍！学生只好又一齐喊：老师早上好！下午好！晚上也好！老师才说道：坐下！
老师环顾一下同学，问其中一名学生：你好象是新来的同学吧！学生：是的
老师：请问你多大了？
学生：请问老师是问我哪里有多大呢？ 老师：你的年龄。
学生：哦！请问老师是想知道我今年的年龄还是去年的年龄呢？ 老师：废话！肯定是今年的啦！
学生：哦 请问教老师是要我现在告诉你还是下课告诉你呢？ 老师：现在
学生：哦 请问老师是要我大声说还是悄悄地告诉你？ 老师：你说还是不说啊？
学生：说，请问老师想知道我有多大？（莫非想要给我介绍对象）老师：我随便问问不行吗？ 学生：哦 那我可不可以随便回答
老师：算了算了，坐下坐下！唉，看你就不是个好银。
其实我这个人是比较随和的，遇到这样吊儿啷当的学生，我依然能够保持平静！（深呼吸）今天我们要复习反义词，我说一句你们接一句，大声地说出反义词。比如：你们真愚蠢，那你们就回答：我们很聪明。学生：明-----白-----老师：好，那我们就开始吧OK 老师：今天天气很好 学生：今天天气很坏 老师：到处阳光明媚 学生：到处乌云密布 老师：年老 学生：年轻 老师：站立 学生：卧倒
老师：有个年轻人站在马路上 学生：有个老年人躺在马路上 老师：我拾到一块钱交给老师 学生：我丢了一块钱去偷老师 老师：错了，你们不能这样讲 学生：对的，我们应该那样讲 老师：这不行，那是违法行为 学生：这可以，这是合法行为 老师：听老师的，老师说的才是正确的 学生：听学生的，老师说的都是错误的 老师：学生应该听老师的 学生：老师应该听学生的 老师：你们真愚蠢 学生：我们很聪明
老师：你们现在停止，别说了 学生：我们现在继续，要说 老师：同学们 学生：老师啊
老师：你们这么小就不学好，郁闷啊 学生：我们这么大才学坏，高兴啊 老师：我都快被你们气死了 学生：你都快被我们气活了 老师：你们能不能不说话阿 学生：我们能不能说话阿 老师：你们没完没了是吧？ 学生：我们有始有终啊 老师：那你们就停止，蠢猪 学生：那我们该继续，天才
老师：好----好----那你们继续吧，这课我不上了，我走----（卷起教材就走了）学生：这课还得上，我来（其中一学生冲上讲台）学生：同学们，下课了！
第五篇：校园小品剧本
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词校园小品 人物：团支书，小艾，小玲 场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。同。。同什么们！请大家听我说一句！二人：说吧。
团支书：你们听不听啊？ 二人：听着呢！团支书：真的听？ 二人：真的!团支书：确定？ 二人：确定。团支书：不反悔？ 二人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？ 二人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来着？ 二人晕倒。
团支书：啊！！对了！二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！二人又晕倒。团支书：好了，言归正传，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。好好改过，抵制日货！小玲：这都什么乱七八糟的！团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在家里睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！小玲：我们这个习性一样！团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。小艾：哈哈哈！团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你，老师很生气，后果很严重！
团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧！团支书：同什么们！二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！小玲：没火柴！团支书：努力奋进吧！小艾：没力气！
团支书：来来来，我们一起用功吧！二人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。
团支书：――――吃饭去！二人：耶！
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