2011春晚赵本山小品剧本《救地球》泄露

第一篇：2011春晚赵本山小品剧本《救地球》泄露

2011春晚赵本山小品剧本《救地球》泄露

从头到尾反复研究关于为2011年春晚赵本山、小沈阳、于月仙、刘小光的小品《救地球》完整本剧本，综合分析精选了小品《救地球》的近30个笑段，再加每个笑段都有1-4个的多个笑点，2011年春晚赵本山、小沈阳、于月仙、刘小光的小品《救地球》全剧从头到尾估计有近百个精彩笑点，从精彩开头到最后的结尾，赵本山拿起地球仪说：地球哪哈疼、我告诉你，这都是地球人给闹的，现在的地球啊、它（伸指头数）心疼、肝疼、胃疼、浑身上下、（动作）哪哈儿都疼啊！达到小品《救地球》的最高潮。

小品《救地球》不仅让让广大观众不停的笑，而且能够从笑声里有很多的收获、并且让关大观众去反省、去沉思和联想我们人类未来如何珍惜和爱护地球、去拯救我们的地球家园问题-----------。

1、搞笑开头

赵本山：好、好好，买回来就好（接过地球仪）不重啊、原来地球就长这么样啊？好、好（高兴的掂量看）哎、对了、老四啊两个地球仪多少钱啦？

刘小光：多少钱？那卖地球仪的老板说最近才涨的价？大的五十小的三十拢共八十块？老贵了？

赵本山：贵啥呀贵、现在啥东西不涨价呀？（拿个地球转一下）八十块买两能转的地球还嫌贵了？到哪儿找这、这便宜的事儿去？不贵！

小沈阳也不转脸插嘴：干啥，这还用问吗？肯定是我老爹刨一辈子地球、还没刨够呢？他要学古代移山的那老愚公、给我、还有我儿子都、都准备好了、一人一个大地球、要子子孙孙刨下去呗？

刘小光：哎呀，我、我说山哥好好的要我买两、两个地球干啥了？原、原来是这样啊？刨就刨吧，还用、用得着要几个地球仪吗、山哥可真够扯的哦？

赵本山：老

四、你瞎说啥呢？谁跟你说我买地球仪是干这个了？

于月仙：哦不是干这个、那、那你买这玩意儿、到底要干啥呢？

赵本山：干啥，最近、这些年、难道你们都没感觉到，这地球儿、很不大对劲儿？没感觉到、现在这天越来越热、不、它、它又越来越冷？不是大旱灾就是大水灾、还还有雪灾、冰灾啥的？

刘小光：山、山哥，可不是吗？你可是说对了、不、不是大地震、就是大台风、大、大海啸、不是山洪爆发、泥石流，就是火山大爆发的，弄的电视都不敢多看了，我也、也感觉现在这、这个地球老有问题了？

赵本山：怎么样、我没说错吧？所以呀、我呀得、得好好的研究研究地球（提着地球仪）是吧、我们得、多想想法子、得赶忙紧的救救地球？要不然真是到世界末日到了、到那时候、你说啥他都晚了、都来不急了？（对着台下的观众，热烈的掌声响来）

2、搞笑结尾

小沈阳：为什么夏天那么热冬天又那么冷啊？你说这为什么呢？那是太阳它发神精---恩---？月亮它还是那个月亮，月亮---，为什么、月亮它没有原先的亮---？没有原先的亮----？那是城里亮着灯---？那是城里亮着灯-恩----。人那人、现在的都太聪明---，不知道有没有外星人？为啥咋也抓不住野人---？

地球它还是那个地--球---，地球它为啥老大-地-震---恩？地在动、山在摇、火山、海啸闹不停----？大水一淹一座城-恩---，大水一淹一座座城----，这是为什么呢？不知道、不知道、不知道地球它哪哈疼恩-恩-？不知道地球它哪哈-哈---疼--------------------。（撕心裂肺的唱出高亢干净的海豚音儿）

赵本山：哎呀、疼、疼、是很疼、不疼还唱不出海豚音儿了？

小沈阳：（说）咋样、不知道地球它哪哈-哈-疼---。

赵本山拿起地球仪：地球哪哈疼、我告诉你，这都是地球人给闹的，现在的地球啊、它（伸指头数）心疼、肝疼、胃疼、浑身上下、（动作）哪哈儿都疼啊！---------（意味深长的说）在赵本山即无奈、又无比愤怒的眼神里结束。

3、搞笑太阳就是个烧锅炉子的小沈阳：我说一百遍我都敢说，还要研究地球、还救地球了？你们都知道地球是哪个系的吧？地球它跟太阳是啥关系吧-啊、能说说看吧？

刘小光：咱、肯定是不知道的？崽崽啊这你可别问我哦？我、我可没研究过？

赵本山：嗨、你臭小子、还要考你老爹的试还是咋的？那电视上天天看、谁不知道地球、月亮还有那满天的星星、都、都是太阳系的？

小沈阳：没想到啊、还能蒙对一个？那、那-接到讲啊？

赵本山：臭小子，还怕了还是咋的？叫我说呀、地球其实就是个装满水的大锅炉子，那太阳吗、它就是个烧锅炉的？

小沈阳止不住哈哈大笑：哎呀我的老爹呀、你、你可真想得出来、没、没、从来都、没、没听说过天上的太阳、竟是个烧锅炉的？哈哈哈、哈哈-笑死我了。

刘小光：笑啥呀笑，我感觉你爹说的有、有道理？

赵本山：臭小子，还、还笑我了？你老爹说错了还是咋的？你说哪家太阳能的热水不是它烧的？还、还笑我了？

刘小光：山哥你还真、真会比、你这么一说、我感觉它更更象了，太阳它不就是个烧锅炉的吗？天气好一点的话、哪一天太阳能它不是把水烧一百多度？关键是它老爱使坏、烧的地下都冒烟儿了？

赵本山：臭小子，还笑我了？

刘小光举起杯子：来、来哥、哥两走一个？（走一个）也、也不知道是咋回事儿，按说吧、地球跟太阳都、都一个系的、一个烧锅炉子的、哪儿那么大、大的脾气？忽冷忽热的、一会儿把那锅炉、烧的那么旺、跟要爆炸似的，一会儿又不、不烧了、还老、老放冷气冻死个人了、也不知道是谁惹、惹它了还是咋的？

赵本山：这还用问？你没看那么多的大烟筒都冒的啥烟子？这烟儿、那烟儿、这气那气儿的、都可劲儿的往人家烧锅炉子的那儿放，叫谁他谁还不生气呀？

小沈阳：笑、笑死我了、是、是太阳还会生气、还发神经？还有两问题、听好了太阳早上离我们近还是中午离我们近？地球一天走多远儿这知道吧？

4、搞笑晕火车飞机不晕地球

赵本山：哦、这话是说地球的？不会吧、我晕汽车、晕火车、还晕飞机、越跑的快我越晕，我坐地球咋一点都、都不感觉晕呢？一点感觉都没有、它一天还跑八万里、那得跑多快呀、比飞机都还快了都？

5、搞笑的电脑收菜找媳妇

赵本山：哼哼、看到没、收菜、电脑上还收上菜了？电脑上真能够收到菜，那以后农民个个都不用种地了？直接到电脑上收菜收粮就齐活了？现在的啥高科技呀、搞的跟神话传说似的？哎呀（摇头）？这孩子啊，真要是勤快、收菜就到咱家菜园子里去收去，也不让你妈来回跑着弄菜了？再来个画中人、连媳妇都不用找了？

6、搞笑鸡下蛋叫个没完

赵本山：老四听到没、这鸡呀跟有些人一样不就下了个蛋吗？就叫个没完了还？

刘小光：不管咋说，人家那鸡好歹也是下了个蛋，叫就让它叫呗？不、不服气你也下个蛋去？叫一天它都不、不得说你？

赵本山：老

四、咋说话呢？还、还想喝酒吧、你-？

刘小光：开、开个玩笑？

7、搞笑大鸡蛋赶上鹅蛋、地球仪、恐龙蛋了

赵本山：这么大哦，再大点就就成鹅蛋了？

刘小光：啥鹅蛋啦，再大就就赶地球仪、赶恐龙蛋了哦？是够大的哦，打、打小就没见到过有这么大个--的、鸡蛋？（惊讶的细看）

小沈阳收完菜过来：哪儿哪儿我看看，一个鸡蛋、还鹅蛋、地球仪恐龙蛋了？

刘小光：看好好看看，是不是跟那么小的地球仪、跟恐、恐龙蛋差不多大了？

小沈阳：哎呀妈呀，这么大、个的、这是、是鸡、鸡蛋吗？是俺们家鸡下的？

8、搞九千九百九十九朵笑玫瑰花儿

小沈阳拿着大鸡蛋：哦这鸡蛋、个儿真大？没想到、咱们家大花鸡能下这么大的蛋、老厉害、老厉害了？我估计呀、这鸡蛋、能赶上基尼斯记录了？

赵本山：下一个大鸡蛋，还还、基尼斯了？哎、啥是基尼斯记录啊？

小沈阳：咋了这么快你就、就忘了？就就是那、那玫瑰花、九千九百九十九朵玫瑰、花儿、（唱起来）婚纱（比画长长的手势）？

赵本山：哦你说是那歌啊，那玫瑰花的歌儿、跟咱们这大鸡蛋有啥关系呀？还、还婚纱了？（学手势）扯那没用的玩意儿干啥呀？

小沈阳：不是扯，就是那、那就是基尼斯？

于月仙：老头子，你咋真忘了？人家崽崽说的是沈阳那那个也姓赵、跟咱们是一家子的、叫赵啥的了，为结婚、花几万块钱，弄了两三个来月做了两千多米长的一个大婚纱，上边缀了九千九百九十九朵玫瑰花的、就是那个、想起来没？

赵本山：哎呀，绕了半天、说的是那个那个要几百号人帮他提婚纱才能够走道儿的那小伙子啊？

刘小光：对对、对，有这个事儿，那电视我看、看过，那小伙子啊、我感觉吧、他脑子、神经、老有问题哦？你说他给媳妇做个婚纱，做那么长干什么呀？那么长的婚纱，叫她媳妇穿上，自己又走不了道儿，谁会一天到晚给他提婚纱呀？（肯、肯定是、是脑子有毛病）小沈阳：啥脑子有毛病啦？人家整的就是新鲜、刺激、这就是基尼斯？怎么样、费那么大劲、都想起来了吧？哎、你不管谁给他提婚纱、反正是人家就愿意做别人都没做过的？反正是人家自己花钱、别人也管不着？关键是人家做了、最后还上了电视了、还出大名儿了、知道吧？ 随着2011年的即将到来，兔年春晚也加紧了审核进度和秘密排练中。而尽管春晚的导演及其相关工作者将保密工作做得非常到位，但仍有部分节目单外泄。从这些外泄的节目单，不难看出都有哪一部分艺人会上春晚的舞台大展风姿。那么，笔者就从这些蛛丝马迹来评一下，

第二篇：赵本山2009年春晚小品剧本

演员：赵本山、范伟（饰周正龙）、刘流

道具设置：同《火炬手》，两张小凳

刘流（上场，精神抖擞地）：各位来宾，电视机前的观众朋友们，大家牛年好！牛年谁最牛？看我来忽悠！我是刘流，备受关注的CCTV杯忽悠王挣霸赛将在今晚落下帷幕，经过重重选拔，今天参加最后决赛的两位忽悠王终于和大家见面了，忽悠王的头衔最终将花落谁家呢？答案将在今晚揭晓！下面我们就以最热烈的掌声有请进入决赛的两位忽悠大师：赵本山、周正龙大叔入场-------（鼓掌）

赵本山：先生们好，娘们们好，同志们……都好，我也……很好！（上台站到椅子前）

刘流：（和范伟握手）欢迎欢迎，周大叔新年好！大叔好像胖了些？

范伟：好（对赵本山），他好我就好，不好白不好！监狱的饭不吃白不吃！

刘流：（和赵本山握手）赵大叔新年好。

赵本山：好-------（向范伟）他好了不白好，白吃就白吃（痴）！

刘流：我已经闻到了浓浓的火药味，看来今晚的角逐那肯定是-------相当的-------精彩！今晚到底鹿死谁手呢？让我们拭目以待！首先请两位来个自我介绍吧。

赵本山：我叫赵忽悠；

范伟：我叫周老虎。

赵本山：我东北的，范伟：我西北的。

赵本山：我的长处是拍戏，范伟：我的长处是拍虎。

赵本山：我上过小学三年级，范伟：我蹲过监狱。

赵本山：有人叫我黑土，范伟：有人叫我二百五。（音乐）

刘流：哈哈，现在众神归位，准备比赛！

赵本山：主持人，我反对！反对个人崇拜，怕影响正常比赛，王和神还是有一定区别的！

范伟：反对无效！本神提倡自由恋爱，喜欢个人崇拜！王就要有王者气概！

刘流：看来两位大师的观点是针锋相对啊。下面进入正式比赛，请两位大师各自为忽悠下一个定义，赵大叔先请-----

赵本山：忽悠是一门功夫，需要丰富的想象力和口才，更需要逻辑推理和辩证能力。忽悠是东方无极世界中的爱恨情仇，它是我的心魔！一个成功的忽悠者则是力图让对方从始至终认为自己都是在很认真地表达某件事情，并对此深信不疑。忽悠是一门学问，要与时俱进！

刘流：周大叔呢？

范伟：刚才赵忽悠说的和我抄袭的一模一样，我就不再重复了，我只想说一句话：前不见古人，后不见来者；念天地之悠悠，吾怆然而忽悠。

刘流：好悲壮，不过这是四句话呀？

范伟：要不怎么叫忽悠王呢！

赵本山：老虎不在家，猴子称大王！我还没同意呢，你不按套路出牌，我看让你背黑锅也活该！

范伟：出来混的，迟早都要还的，正可谓别人笑我好痴颠，我笑他人看不穿！出卖党的同志可不是好习惯。

赵本山：你……你……（捂胸口）主持人……快……快给我拿那个广告费出的最多的……速效救心丸！

刘流：大叔，你又想忽悠我了吧？我怎么看着象表演？！

赵本山：（对镜头）完全正确！**牌速效救心丸，谁用谁知道！呕耶！

刘流：大叔们，你们钱都挣的挺多了，就不用再在我们电台插播广告了，求求你们了！下面请两位大叔说说自己的经历吧，简单点啊。

赵本山：各位领导，各位TV和被领导者们，你们好！可以大言不惭的讲，我是忽悠界的元老了，我几十年如一日的忽悠，不计对错，不管他人！经历过风霜雪雨、恐怖袭击和经济危机！没有功劳也有苦劳！相信群众的眼睛是雪亮地，今天我不求奖金但求荣誉。谢谢！

范伟：各位同胞女士们，大家好！我是一名忽坛新秀，但相信大家对我已经很熟。我卧虎藏龙几十年，厚积薄发！我准确把握住时代的脉搏，一夕红遍全国，虽不会用相机，但以我名誉拍的老虎上了世界顶级杂志《科学》！功过自有后人评，我也相信群众的眼睛！

赵本山：这位忽友，你的台词有抄我之嫌，你知道我辛苦忽悠点钱也是很不容易的！

范伟：这位前辈，如今我也挺可怜，还要靠脸皮来挣钱，如今我的脸皮洲际导弹都打不穿了。

赵本山：那你还跟我比？我的名气现在如日中天！

范伟：我就跟你比，我的名声现在是遗臭万年！

赵本山：我卖过车，卖过拐，能把好腿忽悠瘸！

范伟：我忽悠完乡镇忽悠党，忽悠得厅长下了岗。

刘流：看来两位大叔都不是一般人物啊！所以我们组委会决定，今天由网友来出题，让二位大叔在现场作答，最后根据在网络上的支持率，再决定谁是忽悠王？现在网友的问题已经出来了，请问：忽悠的最高境界是什么？

赵本山：我认为忽悠的最高境界就是----自己毫发无损，别人却已经伤痕累累。

范伟：错！忽悠的最高境界是（敲木鱼状）：铛……铛……铛……

赵本山：什么意思？

范伟：我自己也不知道！

刘流：看来是最高境界了。又有网友问了一个很高科技的问题，估计有点难度啊！

范伟：你可以侮辱我的人格，但不能侮辱我的智商！

刘流：那好，网友问“佳能”是干什么？

赵本山：我知道，相机，电视上天天放：今天拍虎用佳能拍摄吧！呕耶！

范伟：任何工具都是用来忽悠的！

刘流：这位网友出了一个很有意思的问题，说：主持人口袋里的藏着一颗鸭蛋，请问两位大忽悠，这颗鸭蛋是什么颜色的？

范伟：？？

赵本山：绿皮蛋

范伟：你怎么知道的？

赵本山：具我多年忽悠的经验，这是一颗诈蛋！主持人口袋里根本没有蛋，除非空气污染，鸭子下的一般都是绿皮蛋！

刘流：恭喜，这题赵大叔答对了！目前网络调查显示，现在赵大叔的得票率已经超过了周大叔！

赵本山：感谢TV，感谢CTV……

刘流：Hold

on!大叔，你先等会，我们还没比赛完呢，现在我们进入下个环节：才艺表演！周大叔，你先来！

范伟（唱）：我总是心太软

心太软

独自一个人流泪到天亮

你无怨无悔的爱着那个名分

你知道我根本没那么坚强

我总是心太软

心太软

把所有问题都自己扛

赵本山：哎，你一个人扛。

范伟（唱）：拍虎总是简单

撒谎太难

赵本山：不是你的，你还要勉强。

范伟：你存心捣乱是不？没法发挥水平了！我强烈要求主持人先扣他10分！

刘流：赵大叔也来段吧。

赵本山：这歌我不太会唱，我给大家朗诵一首诗吧：啊！忽悠，你是牛腿上的一块肉，不怕挨打，不怕拉臭臭；对你我是爱……爱……爱不够！

刘流：哎呀，这个目前啊，网络投票显示，两位大叔的票数已经非常接近了，哎呀，现在周大叔已经领先了。

范伟：我敢用脑袋担保，今晚的忽悠王肯定是我了！

赵本山（蹲下哭）：这是咋回事呢？怎么不好使了呢？难到我……我忽悠了一辈子还不如一个忽悠后生，唉，江山代有才人出，如今出了个周老虎……忽不胜忽啊！

范伟（弯腰拍赵本山肩膀安慰）：赵忽悠，其实你应该感到高兴才是：当年我也是看到春节联欢晚会深得你的真传的忽悠之功的，算起来你还是我的老师呢。俗话说，长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上，你应该感到欣慰才是！你就放心的去吧！

刘流：周大叔，这就是你的不对了，徒弟哪能这么说师傅的？再说了这大过年的……

范伟：其实我明白赵忽悠的心思，荣誉对他很重要！但我们的目标并不冲突的，荣誉对我是一文不值！我看中的只是奖金！

赵本山：可……可是你刚刚用脑袋担保今晚的忽悠王是你的啊？

范伟：赵忽悠你放心，我这颗脑袋早上了保险了。要是没了，保险公司会赔我十个！

赵本山（破涕为笑）：这我就放心了，好徒弟那就这样吧：荣誉给我奖金给你！

范伟：痛快！那咱就这么定了，也不用再在这里相煎何太监了。

刘流：大叔，这可不行。比赛是很严肃的事情，为此我们TV倾注了大量的心血……

赵本山：也捞到了大量的钞票，这我知道！

刘流：下面我们进入最后一个比赛环节：抢答。两位请听题------请问男人忽悠女人叫什么？

（范伟对赵本山做了个请的动作）赵本山（不紧不慢地）：叫调戏。

刘流：那女人忽悠男人呢？

赵本山：叫勾引。

刘流：那男女相互忽悠呢？

赵本山：叫爱情。

刘流：周大叔为什么不回答？

范伟：我在行使缄默权，有问题你可以问我的律师。

刘流：大叔，我算是服了你了！

范伟：不服不行啊，好多专家、法官都被我玩的团团转，在家总结经验呢！

刘流（看了一下范伟）：我就不信这邪！好，下一题，请问华南虎事件中虎照一共拍了多少张？

赵本山：这……（看范伟，范伟做7和2的手势）我想起来了，9张！

刘流：错，正确答案是72张！赵大叔倒扣10分！

范伟（双手合十）：阿弥陀佛！罪过，罪过！小刘还是不扣分数，立地成佛！我们都要发扬我佛有功你们抢，有事我来扛的大无畏革命精神！（大话西游调唱）：“Only

you！赵忽悠……忽悠王……你来当……”

赵本山（感动欲哭状）：爷们！纯爷们！我太感动了……如果……我是说如果小刘再给我一机会，我宁愿把忽悠王的头衔让给你……

刘流：太感人了！两位大师都发扬了友谊第一，惺惺相惜的忽悠精神！鉴于赛现场发生了特殊情况，现在我宣布：第一届CCTV杯中国忽悠王是，两位大叔并列第一！本次活动奖金由三鹿奶粉提供独家赞助，sorry……他们改奖金为每人奖40吨三鹿奶粉了！好，感谢各位来宾，电视机前的观众朋友，咱们明年见！

赵本山：我的妈呀！三鹿忽悠我们啊？！这下非把我吃成个石头人不可，我可真的要永锤不朽了！

范伟：跟我玩阴的？好你个刘……流氓！早晚我会给你拍个艳照门！

刘流：你说什么？

范伟：我说你早晚都是好人！

刘流：我算是整明白了，你们太牛了，我还是辞职跟着你们干吧，下次我们一起办个“国际忽悠节”准比这强多了！

范伟：好，忽海无涯，这就是岸！我现在就给联合国打个电话安排一下！

赵本山：这正是：树不要皮，必死无疑；人不要脸---

合：天下无敌！呕耶！（齐下）

第三篇：赵本山春晚小品剧本《捐助》

小品是春晚重头戏，

赵： 亲家，杂的?这会溜到家门口等着了呢?

亲家(王小利)：这不着急吗?等着你给我取钱去了吗。咋的?你取回来了吗?我那一万五。

赵：明天取，哎呀，今天办了一件比给你取钱还要重要百倍的事情。

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亲家：是啥事儿啊?

赵：我刚到银行门口，看着围着一大帮人，我就挤进去了。你说啥玩意?

亲家：咋的啦?

赵：捐款现场，一个孩子上大学了，没钱了，让大家给捐款去。我挤进去问说：“没现金，刷卡，行吗?”他说“可以”。我刷3000

亲家：哎哟，真。。平时吃一串羊肉串都要喝八瓶啤酒，扦子都能撸出火星子。你能干出这么大事儿了，我真服你了。

赵：后来捐完款之后，就。哎哟我的妈呀，记者全把我围上了，上来了一帮人，照相的，我挡住了脸就回来。咱们不为了出名啊 咱们干啥呢，采啥访呢?我就回来了，明天再给你取去。

洋洋(小沈阳)：你好，是钱大爷家吗?

赵：你看，又来了，刚才就这伙人。

洋洋：你是钱大爷吗?你走的太快了，没碾上，自我介绍一下，我们是搜狐视频刨根问底儿栏目的主持人，我叫洋洋。

洋洋：大长脸

赵：这孩子说话有点逗，我都这么大岁数了还管外号呢 还大长脸大长脸，我这30多年都没人叫了。

大长脸(于洋)：我叫大长脸。

赵：哦，嘿，小子长的真是长江后浪推前浪一代更比一代长

亲家：嘿，别说跟你还长的有得一拼

洋洋：大爷，我们这次跟你来，主要跟你做一个采访。

赵：为啥呢?采访。

亲家：都来了，那采吧，随便也采我两下。

洋洋：大爷，跟你讲一下，我们这是网上全球都能收到，现场直播

赵：网上?

洋洋：对，网上。

赵：电视看不到?

洋洋：对，看不到。

赵：全球的?

洋洋：全球。

赵：那我们咋看呢?

洋洋：很简单，在电脑上打搜狗

赵：怎么啊?什么意思?搜狗把我们俩搜出来了?

洋洋：不是，就是用搜狗的方式，搜你们俩。

赵：你不还是。这是什么玩意。

大长脸：没事，大爷是这么回事，搜狗是个输入法，只要在这输入法上打上二位的名字，哎，马上就出来了。不光电脑上有，手机上也有。

赵：呵呵，这会听明白了，就是搜狗，他先出来，后来我牵根绳出来的，不管咋说，搜得到，还是全球的啊。

洋洋：大爷你用换身衣服吗?

赵：没事，就穿这身捐的。

亲家：你穿我这个，我这个比较好点。

赵：穿你的以为你捐的，

洋洋：那你准备一下，大爷。

大长脸：不行啊，大爷这屋里光线有点暗。不行咱开盏灯吧。

洋洋：你那镜头盖开了吗?傻泡，

赵：啥队伍?还说我这灯，今天还特意多加了一个泡。

洋洋：亲爱的网友大家好你现在收看的是搜狐视频正在为你直播的刨根问底栏目，我是主持人洋洋!我们现在铁岭钱大爷家里，刚刚发生了一件非常感人的事情，一位农民大爷，用他的积蓄捐赠了一位上不起学的孩子，我身后就是钱大爷，钱大爷你好!你是刚从捐款现场回来吧!

亲家：刚回来，脚前脚后。

洋洋：那你在现场为什么不接受我们的采访呢?

亲家：学雷锋做好事从来不留姓名，

洋洋：大爷，您当时怎么想到捐款的呢?

亲家：当时吧。。

赵：唉唉唉，我捐的。

亲家：采他。

洋洋：那您当时怎么想的呢?

赵：一方有难，八方支援，是不是?人遇到困难了，这时候伸出双手帮他一把，说实话这时候了，咱们也在困难中度过，是吧?咱们孩子上学也遇到过看难，是不是啊?拿点钱不算什么，谁都难说这辈子不范苦，就美国人牛成啥样了?今年不也上咱们这借钱了嘛。扯啥啊!

洋洋：说的太好了，大爷，我想了解一下，你们家有几口人呢?

赵：就我们爷俩。

洋洋：看来你儿子岁数不小了。

亲家：你这什么眼神啊?我是他亲家。

赵：这孩子这不闹吗。这都多大岁数人了，这么老了怎么会是我儿子呢?

洋洋：我是瞧你看他一眼，就以为他是你儿子了呢。

赵：我看他一眼，我还看你两眼呢，这么排你还是我孙子了呢。

洋洋：这位大爷您贵姓呢?

亲家：我姓白，叫白闹。

洋洋：原来是亲家，那怎么会是亲家呢。

赵：我们两人啊，老伴走的都早，我俩这算是命硬的了。

亲家：我比他软和点，又相上个老伴，明天见面。

洋洋：钱大爷，我想了解下，您的生活来源主要是靠什么?

赵：种地。我们两家一起包了一块地。收入可好了。

亲家：一起种地两家合伙，除了老伴不分你我。

赵：处的特别好，他特别相信我，他把钱都放心的存在我的银行卡上。

洋洋：您是一个农民，而且靠种地，您捐了3万块钱可真不是小数目啊!

赵：嗨~三万…三…三…多少?

洋洋：三万嘛!

赵：三万?

洋洋：嗯~

亲家：不是…那… 那你采错了，那不是他呀。我就说你捐三千块钱不至于人大车小料上家采访来。你这都不够油钱的你这…你这……

洋洋：亲爱的网友，多么朴实的一位农民大爷，即使我们追到了家里，他也不肯透露出真实的数字。明明捐了三万硬说三千~ 太低调了，大爷，您叫钱紧吧?

赵：我是叫钱紧呐。

洋洋：那你不用太低调，就是您捐的。

赵：那个…你们这个数字是搁哪出来地?

洋洋：刚才您不刷卡了么~您一刷卡那账单里就显示出三万，现在您的卡里边儿就剩点儿利息了……啊…大爷，您的境界是太高了。

赵：唉、不行现在是血压有点儿高~ 你内啥，这个具体数字啊~我们魅想往出报，这样我先合计合计行不行?

洋洋：好好，亲爱的网友不要走开，广告之后更加精彩。

亲家：你到底捐多少钱呐?

赵：三千嘛，他就告诉我四位数嘛，我按四个零儿嘛… 个、十、百、千……妈呀，前边儿还一个三呐!

亲家：三…三万都捐啦?

赵：那…可不是嘛。

亲家：那我内一万五呢?

赵：没你那一万五也不够三万呐。

亲家：那…那你这不是把我钱给捐上了吗?

赵：你说咋整呐?

亲家：咦~我明天等着相老伴儿呢，你这啥事儿啊办的你……

赵：咋整呐?

亲家：你…你是不是自愿呐?

赵：呐~

亲家：那你赶紧跟他说，就说捐错了把钱拿回来，快着…

赵：竟扯淡…那还能活不啊?人家都全球都知道这点儿事了。还捐错了?要钱要脸?

亲家：我要老伴儿…

赵：要老伴儿行，你去回家等着去，我去想法儿给你借钱去行不行?

亲家：我回啥家啊?刚要有个家，就让你给我整个无家可归呀…

赵：那你等着，钱我保证还你，这事儿不能漏，好不好?

亲家：你搁啥还我?

赵：我就砸锅卖铁，我把房子压给你行吗?

亲家：就…就这房子比我岁数都大，谁…谁要啊?

赵：那你说现在咋整啊这采访直播呐都等着咱们呢。

亲家：你等着你不能拿我钱呐你这个…

本山：你别这…你那啥乐的呵的啊~ 完了过完年儿我领你去三亚，完了内空气老好了我跟你说，我们旅游去啊，这天儿都是大海啊!呵呵呵行吗?

亲家：你可拉倒吧，我…我才不跟你一起去呢。我连个狗刨都不会，在海边我不想下水你都得给我一脚踹下去。

赵：那…那那 你好好调整一下好吧?

亲家：我咋调整呐?

赵：那…你内什么，乐呵的啊…

亲家：我还乐呵的?我保证不哭行不?

洋洋：欢迎回到直播现场，钱大爷~我们想采访您亲家几句您看可以么?

赵：不行…他说话不伶俐他…我替他说…就…我是他发言人~行不?

洋洋：没事儿，我不会难为他的，几句儿就行大爷。

赵：来，采访你了，注意一下情绪，调整一下啊~

洋洋：白大爷你好~~

赵：你喊啥啊?他耳朵好使~哎~ 他嘴聋~~

洋洋：啊~ 大爷你好!

亲家：没好!

赵：他说生活美好，你说全了你别老丢字儿啊!生活美好，美好的生活就是享受~是不是啊?说全了他，现场直播呢!来~

亲家：播吧…

洋洋：啊，大爷，您是怎么看您亲家捐款的这个事情的呢?

亲家：怎么看?…大义灭亲呗…

赵：那啥啊?~ 内个…用词不当!大义灭亲?那叫大公无私!大爱无疆!大大呼呼…… 大雪无痕…………

亲家：大什么大啊?我内是大…大……

赵：大脑袋锃亮行不?你怎么还打不住了你!

洋洋：啊，白大爷，您感觉您亲家现在是不是很伟大?

亲家：伟滴太大了……把我都围进去了……

赵：他的意思是伟大的形象也有他的阴影，内什么…我亲家也很伟大!他听说我捐这些钱他心里一直激动…他有话说不出来…(亲家一直要插话)现场直播!全球的~~

亲家：播…播吧

洋洋：啊，大爷，您是怎么评价您亲家这个人的呢?

亲家：他这个人，就好比当年的三毛、哪吒、金刚葫芦娃。

洋洋：为什么都是小孩呢?

亲家：大人谁能干出这事儿来?

赵：他啊…他…他意思…………他就说我有一颗童心，是~~童心是有…我是~ 有时候像一个老小孩儿似的…他也有同情心!同情心谁都有，这个人我不是说，他就是没赶上，赶上了他啥都能豁出来!(亲家又想插话)现场直播!

洋洋：钱大爷~ 那您了解您的捐款对象吗?

赵：就是孩子上不起学了嘛!这不就难了么!

洋洋：是~我告诉您吧!是一位单身的母亲，含辛茹苦，供她的孩子上学，捡破烂的~现在孩子都考上大学了，但是没有钱念……

亲家：寡妇?!……

赵：你说话注点儿意行不?那叫单身女人!上电视呢!网上!

亲家：你啊，你就好整这事儿你!在村里给寡妇挑水，在外面儿给寡妇捐钱…这辈子就跟寡妇有缘!

赵：老说没用的话干啥玩意儿!

洋洋：钱大爷~ 被捐助孩子的母亲非常受感动，已经跟随我们剧组来到了您的家里!

赵：不行…我不见面儿行不? 我求你了!

洋洋：来了…来导播，来阿姨上场儿来……

亲家：来啦?

母亲(孙丽荣)：大哥~谢谢你(手里还拿着国窖1573)!

亲家：错啦，你哥在那儿呢!

母亲：大哥!你让我说啥好呢?你看给我捐这些钱，我都不知道说啥好了这是…谢谢你啦大哥啊~我感谢你啊大哥啊……大哥我这辈子我感谢你啊大哥!(母亲下跪磕头，赵本山回礼磕头…)

赵：这嘎哈。

亲家：这咋还拜上了捏?

赵：你起来，你要不起来大哥起不来。

母亲：大哥，你快起来，别跪了。

赵：你这样，有难处，帮一把，应该的，这不算什么，别往心里去。孩子上学钱够不够?不够，我亲家还有呢。你坐下，稳稳当当的。

母亲：对不起啊，我一激动，大哥，对不起啊!

亲家：我是不是有点多余了?

赵：你先回去吧。

亲家：我才不回去呢，

赵：不回去你就别说话行啊!

亲家：凭什么不让我说话?我是股东。

母亲：股东?

赵：他那意思，这个行为全是他鼓动的。没有他鼓动我都不一定能干这事，这个人经常跟我说，亲家啊，咱们好好包地，多赚钱，自己别花，完事捐款啊，现场直播。

亲家：我这是现场直憋!

洋洋：阿姨，你想对大爷说点啥?

母亲：(抓着手)我也不会说啥，就说说好的，我就是挺感激我大哥的，你看我大哥给我捐的这些钱，还有不少象我大哥一样的好心人。我想跟大家说两句哈，表达一下我的心情。

赵：那个…我这手麻了!

赵：你用不着感谢我，你要感谢搜狐这个栏目，没有他们我不知道这回事呢，冲镜头，感谢吧!

母亲：感谢中央气象台。

洋洋：搜狐。搜狐网。

母亲：感谢搜狐气象台。

赵：你咋跟气象干上了，跟天气没关系啊!

母亲：感谢刨根问底拦不住。

洋洋：是刨根问底栏目组。

赵：拦不住就别拦了。

母亲：栏目组…感谢党，感谢政府，感谢所有关心我的人，最应该感谢的就是我大哥。

赵：还有你二哥。………二哥，你调整一下情绪。

亲家：你快拉倒吧!

母亲：大哥啊，从今往后，我跟我儿子后半生就全交给你了，等我儿子大学毕业后，让我儿子上你跟前养老去。你拿我儿子就当你亲爹。

赵：怎么这我捐款怎么还来了个爹呢?

母亲：不是……大哥，不是那意思……

赵：我明白你意思，你儿子就给你养老，我有儿子。

母亲：你是你的，这个算咱两的，大哥你看他要是不拿你当亲爹，我都不让他。到时候我也来，我指定把你伺候走了。

赵：听着这么吓人了呢?!

亲家：我明白了，你这是一箭三雕，把名叼来，把人叼回来了，把我叼进去了。

亲家：这不都明了吗?喜酒都送过来了吗?

赵：什么喜酒?给你，这个1573块钱一瓶。

亲家：这不是。。国窖1573，骗谁啊，我要把我的事跟他挑明了。

洋洋：亲爱网友不要走开，广告之后更加精彩。

亲家：你办的啥事，你明知道我明天相老伴，急等着用钱，你道好，抢先一步，把人领回来了。

赵：什么领回来了，不是那关系，瞎说啥呀!

亲家：咱两就象两堆干柴，你说你把你那边燎的挺旺，回身一泡尿把我这边给浇灭了。

赵：啥事啊，你回家行不?

亲家：这节骨眼我哪能离开啊?我要看我那钱整哪去了?

洋洋：欢迎回到直播现场，大爷，您这回知道是一个母亲领一个儿子吗?

亲家：要爹领儿子，他还不一定捐呢?

赵：瞎说啥玩意。

亲家：不就这回事吗?这人都领回来了。

赵：大妹子，咱两认识不认识，你说说，他们误会了。

母亲：认识.。

赵：咱们两啥时认识的，你这都整不明白了，他们误会了。

母亲：刚认识的?兄弟，刚认识的，以前不认识。

亲家：接着往下编，不管你怎么编，我要把我的事说明白。

赵：网友大家老少爷们，广告回来更加精彩。

赵：你咋的?

亲家：我就想把我那钱要回来。

赵：你要钱行，1万5给你退回来回来，你自己要，但3000块钱摁错的事不能说，行不行?

亲家：我得采访采访他。

赵：你采访啥你说啥，人家刨根问底在这呢?

亲家：他刨的不深我要往祖坟上刨。

亲家：怎么回事呢，我和我亲家包地，有3万块钱，全存他卡里了。我明天准备相个老伴，急等着用钱。

赵：对，这钱是我两捐的，有他1万5。

亲家：你听我把话说完，他当时就想捐3000块，后来一激动，手一哆嗦，多摁了一个0，三万块钱全捐出去了，大妹子，明天我确实是有急用。我也不是没有爱心，实在不行，我也捐3000，你返我1万2就行。

赵：好汉做事好汉当，这3万块钱就是我捐的。亲家，我给你借钱去，今天马上就去。我没法跟你处了，你这人没法处(赵下场)。

母亲：大哥，3000块钱我留下，剩下钱给你退回去，不用借钱了，不用了(母亲下场)。

亲家：大妹子，你两要真能成的话，那1万5就当我随礼了行不?大妹子(亲家下场)。

洋洋：网友朋友们，刨根问底刨个稀烂，知道结果明年再见，追……

大长脸：追啥啊?

洋洋：麦克在他手那(洋洋和大长脸下场)!

大长脸：啊?

第四篇：赵本山08春晚小品稿《福娃》

赵本山08春晚小品稿《福娃》

道具设置：一桌，叁椅，一屏风

人物：赵本山，范伟，宋丹丹，一女客串

赵本山（坐椅子上看报纸）：新春到，金鼠笑，整天在家睡觉，吃的乱七八遭，孩子在外工作，心里有点空落。人家说读万卷书不如行万里路，行

万里不如自我感悟，如今我是想明白了，好日子是什么？答：好日子就是受罪！

宋丹丹（从屏风后出来）：老头子，又在念叨着什么呢？是不是还想回到旧社会，衣食住行都遭罪，起早贪黑特别累，翻山越岭把我追！赵本山：哎，我倒觉的还是那时候好啊，一个手电筒能把你追到手了，现在是脑袋直迷糊，看啥啥不对！老伴啊，你说现在是一斤猪肉贵呢？还是

一斤房子贵？

宋丹丹：我看你是真的没事干吧？等一会，饭菜马上就好了，我们可以边吃边看赵本山演小品啊，可搞笑了！

范伟（福娃欢欢装扮）上场：这年头挣点钱是实在难，奥组委每天给我30元，让我来把福娃扮，家家户户去拜年！好不容易爬上了6楼……就这

家了！（按门铃，叮呤呤……）

赵本山：谁啊？

范伟：张惠妹，不对，大叔，是我----福娃！

宋丹丹：谁家的娃？（开门）

范伟：大叔大妈过年好！

赵本山（起）：你这是……什么的干活？

范伟：大叔，是这样的，我们是奥组委派来给你们拜年的！

赵本山：什么拜年的？我看八成就来要钱的吧？

范伟：大叔你误会了，我是来宣传的！绝对不要您一分钱

赵本山：那一块呢？

范伟：也不要！

赵本山：那就好！哎呀，那个……什么娃？

赵本山：福娃？你这造型特别酷啊！

宋丹丹：可我怎么看象红孩儿呢？！

赵本山：这哪是红孩儿呀，这分明就是一个……牛魔王！

范伟：这是奥运福娃欢欢的造型。

宋丹丹：还福娃呢？人家福娃那是----大鼻子，大眼睛，大嘴巴，大脸蛋，个不高，头发稀少，多俊啊！不是嗑馋你---你看你，猪腰脸……小眼睛……

鹰勾鼻，嘴巴长的也不咋地！

范伟（对观众）：这年头挣点钱不容易啊，一不小心我都成这样了！

赵本山（摸范伟服装）：我看这化妆的挺好，人模人样的！你瞧这头发……跟帽子是连一块的，这衣服……挺搞怪的，这手……（摸手，触电状）

是……带……电的……（欲倒，宋丹丹扶之坐椅上）

宋丹丹：老伴，老伴，你没事吧？

赵本山：怎么热呼呼的？

范伟：大叔大妈，是这样的，欢欢代表着北京对世界的热情，我们在服装的某些部位，加装了一定的电流，一来必要时用来防身，二来象征和传递

着更高，更快，更强的奥林匹克圣火的热情！所以大叔摸到我的手会有一种触电般的感觉！

赵本山：我怎么……听不懂？

宋丹丹：他好像是说要更快更……什么的……饿了……劈柴生火！

范伟：不是生火，是圣火！说简单点吧！我能点燃每个人的热情，让冬天不再寒冷！

（突然《冬天里的一把火》音乐伴唱声突起，范伟边跳边唱----）

我就是这冬天里的一把火

象熊熊火焰……很暖和

当我来到你身边

给你拜年……送欢乐

虽然钱不多

也算为祖国

快点来问我！（音乐止）明白了吗？

宋丹丹（摇头）：没有。

范伟：大妈，我们是来宣传奥运知识，弘扬奥运精神的！等会还要麻烦二老（掏出小本子）在这上们签个名，写点对我们工作的意见！

宋丹丹：怎么自打我出名后这么多人找我签名呢？！

赵本山：拉倒吧，你没整明白，他的意思是，公司派他来宣传的。好比我们是他们的那个……上帝……主啊……阿门……耶稣……那啥的？！

范伟：对，你们就是我的上帝！

赵本山：等会，你说你是来宣传奥运知识的。

范伟：是的赵本山：那你对体育是相当的了解了？

范伟：那是肯定的！要不……怎么做奥运使者呢？

赵本山：这大过年的你们很辛苦的，也挺精神的！来……坐坐，等会咱爷俩喝两盅，唠嗑唠嗑！

范伟：那就不麻烦二老了，我马上就走！

赵本山：我等了老半天了，好不容易送上门来了，能让你走吗？老伴，上酒菜！

宋丹丹：好哩（去屏风后）

范伟：大叔，这……这怎么好意思呢？

赵本山：少跟我来虚的，就冲你宣传奥运的份上，我也要请你喝杯酒！俗话说的好啊，自古奥运一条心，来了就是一家人！再跟我客气我一脚踹过

去你信不？

范伟：好的，大叔，那我全听您的！

赵本山：这还差不多，我该叫你啥来？

范伟：大叔，您叫我小范好了。

赵本山：好，小范，那你猜猜中国足球队次奥运会上能不能进入八强？

范伟：巧了，大叔，我也是个足球迷！不过大叔你这问题问的太没水平了吧？中国足球没准是第一个去……也是第一个回来！

赵本山：不一定吧，中国足球在奥运会上表现一般都比世界杯好啊！

范伟：这点我同意。

赵本山：小范，你说现在足球界都是怎么了？连解说都心不在焉了，黄健翔上次还弄了个解说门事件？

范伟：你说的是那段吧？（模仿黄健翔）“点球，点球，格罗索立功了，伟大的意大利万岁，伟大的意大利左后卫万岁,在这个时候左后卫灵魂附体,马尔蒂尼……”

赵本山：对对，就那段！

宋丹丹（上酒菜，接）：那天半夜我也和你大叔一块看了，他那一段嚎叫，那家伙，比周扒皮还利害，把我们整栋楼的人都吓醒了。

范伟：是的，真正的球迷都这样！

赵本山：那天晚上我们院光汽车报警器就坏了一大堆。

宋丹丹：小范，听说黄健翔回来以后就不解说足球了，去跟郭德钢去学相声了，是不是真的？

赵本山：还有人说他去了五台山当和尚了吧？

宋丹丹：有人说他赌球了，买彩票了, 意大利赢了……所以他疯了。

范伟：其实都不对，真正的原因是……（在赵本山耳朵旁小声地）具我深入奥组委内部调查得知，在比赛中，有位妹妹给黄健翔发了个短信，短信

上说“翔哥，意大利如果赢了，我就嫁给你”，所以……

赵本山：哦，原来这样，长知识啊！（看了看桌上菜）看来今天老伴还加餐了呢，来，小范，我们喝酒。（倒酒）

范伟：大叔大妈，那---我就不客气了！

宋丹丹：一家人，福娃到我家，快乐你我他！来，小范，尝尝大妈做的小鸡炖---炖王八！

范伟（举杯）：大叔大妈，那我先敬二老一杯！给你们拜个早年！

赵本山（举杯）：喝！

范伟：大妈，这道菜在饭店里可不这么叫？

赵本山：那叫什么？

范伟：美女傍大款！

宋丹丹：呵呵，乱起名，明明是小鸡怎么变美女了呢？

赵本山：她整形了罢！

宋丹丹：那这盘浆土豆呢？

范伟：就叫糖衣炮弹！呵呵

赵本山：那我可都不敢吃了，再吃腐败了！呵呵，来，喝酒！

范伟：大叔，你真幽默！喝……喝酒！

宋丹丹：给你来点不腐败地。你看这是笨鸡，这是笨鸭。这是笨鹅，一色地绿色食品全是自己养地！

赵本山：这还有笨蛋啊！

范伟：大叔你太幽默了，笨鸡下的蛋就叫笨蛋哪？ 那我笨上几个月岂不是笨月了！

赵本山：什么奔月啊？还嫦娥呢！来，再喝！老伴，你也整两口吧？

范伟：打仗亲兄弟，喝酒夫妻兵，两口子一块来是不是？

宋丹丹：啥兵呀将呀地，小范，你真的这么缺钱花吗？ 这大过年的……

范伟（醉醺醺的）：老嫂子，我跟你说实话吧！我……不是……真的在乎这点小钱，大叔，你……你知道这奥运会……是老……老大的……一个会

吧。

赵本山（醉醺醺的）：我……我知道……比……比联合国大会还……大！

范伟：对，我这……扮福娃……是……我这么做……是为了圆我老父亲……的一个心愿，一个……心愿……你懂吗？

赵本山：什么心愿？

范伟：我老父亲……几个月前……去世了！知道我老爸跟我说的……最后……一句话是什么吗？

赵本山：是什么？

范伟（拉着赵本山的手）：“儿子……爸……这辈子……吃过苦，也……享过福……就是没见过奥运会……是啥样的？我多想……熬……熬过奥运

会啊……”

赵本山：爸……爸……你别说了……

宋丹丹：我看你们爷俩都喝多了。

范伟：大妈，我……我……没喝多！都明白着呢？大叔，你刚才说……嫦娥姐姐……怎么来着？嫦娥姐姐……她人呢？叫她来……也来喝两盅！

赵本山：对，叫嫦娥……也来……喝两盅！。

（叮呤呤……电话铃声响）

宋丹丹：做名人难啊！谁这么晚了也不能让我休息一会儿？！（掏出手机看）哦，不是我的！

赵本山：还名人呢？要不是在新社会，你连个人名都没有！（得意掏出自己手机）喂……喂……（也不是，两人寻找声音来源）哪儿呢？

范伟（从口袋里掏出手机）：啊，月球来电！（颤抖的）请问……你……你是哪位？

（灯光变幻，舞台追光灯下一女扮嫦娥现身）：是我，欢欢！我是嫦娥姐姐啊。你不是要请我喝酒吗？

（范伟酒醒了一半，手机吓掉地上，嫦娥声音继续，适当来点背景音乐）：欢欢，不要怕，月宫里好无聊的，姐姐只是想和你聊几句！

范伟（捡起地上手机）：嫦……嫦……嫦娥……姐姐，我是范范，我不是欢欢……我也是欢欢，姐姐，你……你……吃了吗？

嫦娥：傻孩子，我是不会饿的！

范伟：那你……打的来吧，来这喝两盅，这里有很

第五篇：赵本山09春晚小品《卖手机》

演员：赵本山、范伟、董卿

赵本山（上场）：父老乡亲们，过年好！2008年不容易，奥运地震和神七，三鹿奶粉不挣气，屋漏偏逢连阴雨，如今春晚也危机！这不今年郎昆、郎导演就不让我演小品改卖手机了，要我今天无论如何都要在春节晚会上把这部手机给卖了，要不然不给报销路费，你说这春晚都快结束了，哪……哪位行行好，把这台手机给买了，赶明儿我做牛做马做骡子做鬼报答你都成！

范伟（保安装扮上场）：如今保安不容易，从头到脚都受气，这大过年的导演还上我来巡查哪有违法乱纪，大伙帮我瞅瞅啊，特别是哪有卖手机的！

赵本山：生活常有不如意，如今经济大危机。刚出厂的电视手机贱卖了！谁买了电视手机保证是家庭和睦好运不断啊！哪家缺少了电视手机那就很容易妻离子散了啊！兄弟姐妹啊，本最后一台热销产品啊，不来抢购就会留下隐患啊！

范伟：现在世道有点变，老鼠拜年都拜到猫头上来了啊！谁大过年的这么缺德啊？让人妻离子散啊？同志，谁让你在这卖东西的？

赵本山：兄弟，这可不是东西，这是最新高科技，英文简称CMMB，就是中国移动多媒体广播电视，简单点称之为“电视手机”。不信你来摸一摸，这是嫦娥一号探月的壳；边看电视还能上厕所！就我们这个产品，现在已经行销全国好多个在城市，括弧：包括台湾。

范伟：我不懂什么CMMB，还嫦娥的衣服呢！你先把证件拿出来我看看。

赵本山：干啥？

范伟：打……打……打击无证商贩！

赵本山：苍天啊，兄弟啊！我卖个手机也不容易啊！我这也是响应国家号召，扩大内需，帮助国家度过经济危机啊，你也打……打……打击？

范伟：那是肯定的！

赵本山：你是保安，又不是公安！凭什么打……打……打击我？

范伟：还……还……学我，信不信我打的你哆……哆嗦！

赵本山：我懒的跟你啰嗦。（继续吆喝）我卖的手机功能那是相当超前:小了说，能装扮成黑客，窃取密码，探测隐私；大了说，就像间谍卫星，能看到谁的地盘上发生政变，能看到谁在试射导弹。

范伟：你说这话可有点超速啊，神洲八号该不会是你吹上天的吧？你再……再……吆喝我真把你手机给没收啊！

赵本山：大兄弟，人心都是肉长的，我家里没米没粮，好多天的揭不开锅了！你就可怜可怜我吧！

范伟：你当我是三岁小孩是吗？不开锅你天……天天下馆子啊？

赵本山：我是天天给人洗盘子啊，兄弟，我真的好惨啊！

范伟：有多惨，我咋看你皮鞋还是老人头的？

赵本山：那是刚从垃圾堆里捡出来的。

范伟：我天天逛垃圾堆，怎么从来就捡不到呢？

范伟：这和你有啥关系？

赵本山：汶川地震把我眼泪都哭干了，襄汾溃坝可把百姓给整惨了，三聚氰胺让无数职工回家摆摊了，经济危机把世界给高位截瘫了！你还说这些与我们无关了？！

范伟：好，好，有关系！可你也不能目无保安啊！这地方不准摆摊！

赵本山：你又不是城管，跟我叫什么真啊？

范伟：只要我脑子没烧坏，就不准你在这叫卖！

赵本山：你要再不准我在这卖手机我就---------

范伟：你就怎么了？

赵本山：我就……就……给你跪下了（跪下）！

范伟：哎……哎……大伙都看见了，我可没动他啊。想讹人是不？

赵本山：（一把鼻涕一把泪）风萧萧兮易水寒，壮士一跪兮不起来！

范伟：你整这诗词干嘛啊？

赵本山：（边哭边说）你咋这么没同情心、没公德心、没良心……

范伟（相对赵跪下欲哭状）：大哥，我求求你起来吧，现在我找个工作不容易，别……让大伙看见说我欺负你！

赵本山（起来，得意地对观众）：流氓我不怕，就怕流氓有文化！

范伟（起）：大哥，你赶快走吧，到别处卖手机去吧！

赵本山：兄弟，我家里老婆孩子孙子都等卖了手机回去买米呢，要不，我便宜点卖给你算了！

范伟：大哥，我今天出门老婆没让带钱包，以后再说吧！

赵本山：如今男人不值钱，到处都是妻管严啊！没有关系，针对你这种客户我们可以提供刷卡、手机付费、银行按揭以及分期支付等服务！

范伟：可是我现在啥也没有！就身上这套衣服--------还是公司发的，要不跟你换部电视手机？

赵本山：看来你不傻啊！没关系，发的东西也会有它的价值，我们有专门的资产评估小组，可以上门对你的财产做全面评估。

范伟（捂耳朵）：你才傻呢，真是树大了什么鸟都有啊！看来我得使绝招了！（打手机）老婆，老婆，老公遇到麻烦，请求老婆支援！

董卿（上场）：老公当个小保安，遇上大事人就焉，今儿喊我来出山，估计是遇上了赵本山？范跑跑，啥事啊？

范伟（撒娇）：老婆，你可要帮我啊？他欺负人家！

赵本山（对董）：你就是大名鼎鼎的范跑跑----他老婆？失敬失敬！

董卿：哟！今个儿可是个好日子！一不小心我就撞上个大明星了！难怪神七都遨游太空了，两岸也直接三通了，奥巴马都入主白宫了！（围赵转一圈）你不是那个……黑……黑……黑大哥嘛！

赵本山（四周瞅瞅）：你叫我呢？

董卿：可不是嘛！你不记的我了？去年你当火炬手那会儿，我还在网上投了你一票呢！

赵本山：黑……嘿嘿……大妹子，缘分呐！我也说怎么瞅着眼熟呢？去年这时候你不是和黄宏在一起的！怎么今年又置换了？！

董卿：嘘！小点声！

赵本山：想封口啊？那得给点封口费啥的！

董卿：嘘，你咋都跟煤矿学坏了？你帮我，我帮你帮来帮去帮自己！你总不会威胁我吧？

范伟：老婆，他猥亵你了？！

董卿：说什么呢！

赵本山：你以为我是海里的书记呢！

范伟：那他跟你说的什么？

董卿：啊？！他在跟我认错，我们的政策是：坦白从宽，坦白从宽！

赵本山：这男人女人真没法比，女人实在会演戏！那好说，（对董卿）今年过节不送礼，送礼还要送手机！

董卿：老公，我看这手机挺好的，过年了，你也给我买一个吧！

范伟：老婆，你不是2月前刚买了个嘛！

赵本山：啥手机也不能和我这手机比：（口号式喊）国产手机，振兴中华。四川加油，手机加油！

范伟：什么乱七八糟的！老婆，咱到别处买去！

董卿：跑跑，人家就要这种手机嘛！

赵本山：（喊）国产手机，手机中能治病的手机！呕耶！

范伟：大哥，你是什么新品种？这手机能治病啊？

赵本山：怎么说话呢？你看我象是新品种吗？

范伟：我不是这个意思，你这手机都能治啥病啊？

赵本山：腰酸腿痛颈椎病，小儿多动、老年痴呆样样行！

董卿：那可不可以美容啊？

赵本山：本公司杜绝虚假广告，疗效绝对可靠！此手机暂时虽不能美容，但绝对可以毁容！

董卿：那怎么治病呢？

赵本山：治疗腰酸腿痛颈椎病时请把手机调到震动功能，其它病症请调到电视功能！

范伟：是这样治病的啊？好像有点侮辱我的智商啊？

赵本山：哟，瞧你说的！大兄弟，你的智商这么高，我想捂也捂不住啊！

范伟：那倒是！不过我也买车买拐上当受过骗，追究缘由，就是因为知识不够全面。

赵本山：要是有了电视手机，你就能及时了解最新骗术，避免上当受骗！帮助弱势群体是我们厂最高宗旨，卖掉手机是郎昆导演的最高指示！

范伟董卿（合）：啊？郎昆导演？

赵本山：我……我是说我们用……良心代言！

范伟：得！现在哪还有良心代言？到处都是坑蒙拐骗！

董卿：大哥，你这手机多少钱？

赵本山：别人2800，我不卖！我在这等你老半天就知道你们最需要它，就象孩子需要他妈！本想送给你们的，但这部手机涉及到百年大计、西部开发、希望工程、民族振兴，你们就给1800得了！

董卿：不贵，一千八发发发，我们买下了！（掏钱给赵，赵接钱下！）

范伟：谢谢啊！

董卿：哎，这里面怎么没电池？

赵本山：我也不知道，你去找中央电视台的郎昆，郎导演吧！听说这个广告好几千万呢！

范伟：几千万？（掏打电话）喂，郎昆，郎导演，这里有个诈骗嫌疑犯，打着你的旗号在骗钱！快来人啊-------（追下）