第一篇：剧本赵本山春晚小品《策划》续集-----《热线》(相声小品剧本其他)_
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投稿时间：2008-12-7 阅读：5141 次
赵本山春晚小品《策划》续集-----《热线》
作者：辰化 [作者的更多作品] [如何联系作者]
故事梗概
分集提纲
商业策划书 文章正文
（赵本山春晚小品《策划》续集）
《热线》
人物：赵本山---（简称：赵）
宋丹丹---（简称：宋）
牛群---（简称：牛）
场景：东北农家。土炕，炕上摆一小桌；桌上放一部电话、茶杯等；窗口上方贴“白云热线”大字条幅。
（幕启）
宋：（正打电话）白云天上飘呀飘，热线服务开始了。这里是白云热线，你有啥闹心事儿、烦心事儿、寻思不开的事儿、想寻死上吊的事儿，白云为你解忧！啥？打错了！下回瞅好了再打，送你一个日本名字：缺心眼子。拜拜！（放下电话对观众）自从白云热线开播，我家的电话开了锅，要问电话有多少，半个点儿五、六拨儿。
（赵上）
赵：（对观众）整天是电话吵、老婆叫，家里比集市儿还热闹；一会儿这个要聊天，一会儿那个要对话，弄得我脑袋比锅盖都大。没办法，逼得我成天在外瞎转悠儿，连屯儿里的狗都认识我了。可这家总是要回啊！整俩棉球儿塞耳朵眼儿里吧，你甭笑！这玩意儿挺管事儿，连门口的老驴叫都听不见！（掏出棉球塞耳朵里）
宋：我说老头子，你上哪野去了？一走就是小半天儿，整得我上厕所都没工夫！
赵：（没听见宋的说话，坐到炕沿上。）
宋：咋的，老头子！这一圈儿是转魔症了？还是抑郁了?
赵：（没表情，仍不理宋，端起桌上的水杯喝水。）
宋：咋还练上杜丘喝药啦！（过去猛拍赵的后背）
赵：（一惊，嘴里喷出水来。急忙掏出耳朵里的棉球。）你干啥呢？聊天聊疯了！
宋：啥意思？把耳朵眼儿都堵上了！这一上午跑哪去了？
赵：我能上哪，出去瞎转儿呗！
宋：在家呆郁闷了？
赵：郁闷？！你可拉倒吧！（指墙上的条幅）你整天儿在那儿热线聊天儿，整得我不疯、也得癫。咱惹不起还躲不起啊！
宋：能把你刺激疯了，我哪有那魅力啊！替我看会儿，上趟卫生间。
赵：上茅房就上茅房呗，还整出个卫生间来！这白云热线也快把你折腾傻了。
宋：多没品位！还茅房呢，都土得掉渣儿了！（下场）
赵：（对观众）要说这白云热线，全是牛群那小子扯蛋！他那公鸡下蛋的广告一播出去，好家伙，可乱了套了！那小子一拍屁股走了，我这家里可遭殃了！电话哇哇的响起来没完。这个问，公鸡下蛋有这回事儿么？那个问，公鸡蛋多少钱一斤。还有一个要跟我家签合同，准备包销二年的公鸡蛋。后来一打听才知道，是后屯儿的那个精神病！（电话铃声响）喂！找谁呀？什么，找白云热线？！我告诉你吧，白云拜拜去方便，目前不能来上线，劝你还是歇一会儿，撂下电话省点钱儿。（放下电话）这么闹，就是铁人也受不了！
（宋上场）
宋：你受的了也得受，受不了也得受！看你这些年混成啥样儿了，长得象个抽巴茄子，个儿也矮了半截子，“哩啦歪斜”成了“蹑子”，冲门口的老驴直喊老爷子。
赵：小看我了，是不是？！我已全面总结出了人类发展的四个步骤。出生落地的吃奶阶段，那是白费；上学进入了青春期阶段，是特别珍贵；结婚成家的生儿育女阶段，那叫贼累；到了“老模咔哧眼”的更年期阶段，纯属倒退。本人就是进入了倒退阶段。
宋：还退呢，再退就该退到火葬场了！
赵：你以为我在外转悠够了，纯属判断上的失误！村长给你打了一头午电话，老是占线。他说你家的电话咋比县长的还忙啊！
宋：县长咋能跟我比，白云热线名声在外！村长有啥指示？
赵：村长问你那书还有么？
宋：咋的，这村长够腐败的啦！前年弄走我250本儿《月子》，说是发给全乡学习。结果他全整家糊棚了。现在还惦记呢！
赵：这回准保不是糊棚。
宋：告诉他，一本也没有了。
赵：谁说的，仓房不是还有一袋子么。
宋：那不是让儿媳妇儿的老舅妈的二叔的老姨家的丫头拿幼儿园去了么！
赵：这书发行的够远的了！村长这回不要多，只要一本儿就行。说是让村里广播站没事儿时播一播，给大伙儿解解闷儿。
宋：一提那广播站，我就气儿打一处来！就村长他小姨子那大舌头，还当广播员儿呢！（学大舌头）前家屯子王（广）八（播）蛋（站）现代（在）开始王（广）八（播）了！别让她糟精我那经典作品了。
赵：（对观众）就她那水平，还经典作品呢！
（电话铃声响）
宋：（接电话）白云天上飘呀飘，热线服务开始了。你有啥闹心事儿、烦心事儿、想不开的事儿，白云为你排忧解难。啥？！你是牛策划啊！我太想你了！咋的，你要到俺们前家屯子来啊，好，好，我举四只手欢迎你！（放下电话）
赵：光听说有三只手！你还整出了四只手。你不会把脚也举起来吧。
宋：就这智商，还到处“的瑟”呢。再加上你那两只手！
赵：你可拜拜吧！我现在特“厌恶”那小子，整天胡吹、海哨、瞎白呼！广告宣传说假话，到处忽悠一顶仨，出了问题他装傻，撒泼打滚儿到处爬。
宋：别在那“磨讥”了。赶快叫儿媳妇儿杀只老母鸡，安排一下那小子！
赵：想吃鸡肉？鸡毛都让他摸不着儿！到时候，那小子只不定还冒出个母鸡打鸣的馊招儿呢！
宋：（特兴奋的蹦起）母鸡打鸣！好！老头子，你太伟大了！不愧是咱们屯儿钢钢响的人物啊！哇噻！伟大的构想诞生了！这让牛策划一播出去，白云热线会大有表现！
赵：那我就该进精神病院！
宋：老头子，你也帮我策划、策划，让我那白云飘啊飘，热线服务开始了；母鸡能打鸣，全国都知道。
赵：那是懵人！我可不干那丢人陷眼的事儿，嫌“嗑碜”！
（汽车喇叭声响）
宋：牛策划来了！（急忙下）
（电话铃声响）
赵：（接电话）白云不在！干啥去了？打鸣去了！（放下电话，又把棉球塞进耳朵，脸朝墙坐在炕上。）
（宋与牛上）
牛：（见赵面壁而坐）大叔犯啥错误了？在那面壁思过呢！
宋：他能犯啥错误啊！生活作风不可能，岁数大了；贪污受贿没发生，缺少机会；以权谋私纯作梦，下辈子吧。再说，俺老头子当年是村里钢钢响的人物，老了、老了绝不能丧失晚节。
牛：大叔当年是干啥的？
宋：早上起来负责敲钟的，敲起来那是钢钢的响啊！
牛：整了半天是这么个钢钢的啊！
宋：你瞧不起他？刚才跟你说的伟大策划，就是俺老头子的杰作。
牛：什么杰作啊？
宋：继“公鸡下蛋”的姊妹篇---母鸡打鸣！你大叔就这么坐那想啊、想啊，一个伟大的策划，咕咚诞生了！
牛：（支起录象机）啊，咕咚来了！好，我一定把这惊天动地的场景记录下来。
宋：（朝着录象机）啊，打鸣的母鸡，母鸡中的轰炸机！告诉你牛策划，版权所有者---白云。（去拉赵）老头子！老头子！
赵：（不理宋。宋一把拽出他耳朵里棉球）
宋：咋的，东屋门儿、西屋门儿全堵上了！
赵：（对宋作揖）你饶了我吧！让我消停、消停！
牛：（抢前握握赵的手）大叔你好！
赵：你小子又干啥来了？（手指地上的录象机）你一背着这破玩艺儿，在村里遥哪乱转儿，吓得老太太们都不敢解手，知道吧？！怕你小子偷拍。
宋：说啥呢，多没水平啊！牛策划是那档次么？
赵：是啊，他是那档次！
宋：我是说，他赶不上那档次！
赵：那就对了，比那档次还差劲呢！
宋：闭上你那臭嘴！别搁那足此着锅台撒尿----乱炝汤！
赵：和谐社会要以人为本，精神文明须全面升温。白云小姐请注重自己的光辉形象！
宋：我的形象咋的了？跟巩俐比就差那么一点儿！
牛：二老请不要吵了。大叔你太伟大了！多么精彩的构想----母鸡打鸣！大大突破了自然界生存的辨证规律，也符合当今社会上某些区域阴盛阳衰的部分法则。如果经过打造包装，一定会让大妈的白云热线火上加火，走遍全国。
赵：得了，牛导！你要整那火暴热线，我这老命准保完蛋！可别瞎折腾了。
宋：咋跟牛策划这么讲话！啥都不懂，那叫炒作！知道吧，学着点儿！
赵：这年头真叫人犯寻思！忽悠不叫忽悠，叫炒作；整事儿不叫整事儿，叫作秀。现在的人是啥招儿都有啊！坑蒙拐骗为赚钱，天花乱坠嘴贼甜，名人明星齐上阵，愣上你兜儿去掏钱！
宋：老头子，我看你病的不轻啊！干嘛火药味那么冲，见谁朝谁搂火儿！牛策划也没得罪你。
牛：大叔我可是出于好意啊！公鸡下蛋的策划，不是让大妈的白云热线一下子诞生了么！
宋：牛策划我纠正一下，那不叫“蛋生”啊，是生蛋！就是下蛋的意思。我说老头子，这公鸡下蛋，不也是你让牛导往外吹的！是不是，你怎么哑巴啦！
赵：公鸡下蛋也就等于母鸡打鸣！我也正在进行一项研究，要验证一个伟大的真理。
宋：（对牛）瞧，你大叔---太伟大了！已经达到研究生水平了啦！
牛：（将录象机对准赵）大叔说的很精辟，您接着说。
赵：什么真理呢？（指牛说）一定要给我一个近镜头！
宋：太老外了！那叫写真镜头。（对观众）瞧，咱多专业！
牛：那叫特写镜头。
宋：不但要特别写，还要重点写！
赵：经过我的研究，验证了社会上某些人物的行为，基本上属于是：胡说八道的谎言进入媒体为了赚钱的，基因出现病态缺心眼子上当赔钱的，心理学家琢磨不透那种甘当傻子愿掏钱的，各路货色跟着起哄与狼共舞搅浑水全是蒙钱的。
牛：经典！绝对经典！想不到大叔的理论水平如此高深啊！也说到了点子上。
宋：疯了！你们全都疯了！
牛：大叔大妈，说实话我是专门来向二老认错的！上次我做的节目一播出，受到了广大观众的严厉指责。上级领导也对我进行了处份，并让我实事求是挽回电视台的不良影响！
赵：好，牛导！我就喜欢你这痛快人，敢作敢为！想发财要走正道儿。我看你别当牛导了，干脆下海“倒牛”去吧！劳动致富嘛！
牛：大叔，我看值得试试啊！
宋：（哭腔）牛导啊，你真的“倒牛”去了。我那白云热线不全砸了！你小子刚才还让母鸡打鸣呢！这好人、坏人都让你当了。
牛：我本身来是负荆请罪的，一直琢磨怎么开导二老呢。所以先就坡下驴，让大叔大妈高兴、高兴！（拿起录象机）其实这机器一直也没开，为了逗你们玩儿。但我十分、十分敬佩大叔的大智若愚、理论精辟。你太伟大了！这一点上，大妈要向大叔学习啊！
赵：（洋洋得意）伟大来自于平凡，平凡造就了伟大。这
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第二篇：赵本山2009年春晚小品剧本
演员：赵本山、范伟（饰周正龙）、刘流
道具设置：同《火炬手》，两张小凳
刘流（上场，精神抖擞地）：各位来宾，电视机前的观众朋友们，大家牛年好！牛年谁最牛？看我来忽悠！我是刘流，备受关注的CCTV杯忽悠王挣霸赛将在今晚落下帷幕，经过重重选拔，今天参加最后决赛的两位忽悠王终于和大家见面了，忽悠王的头衔最终将花落谁家呢？答案将在今晚揭晓！下面我们就以最热烈的掌声有请进入决赛的两位忽悠大师：赵本山、周正龙大叔入场-------（鼓掌）
赵本山：先生们好，娘们们好，同志们……都好，我也……很好！（上台站到椅子前）
刘流：（和范伟握手）欢迎欢迎，周大叔新年好！大叔好像胖了些？
范伟：好（对赵本山），他好我就好，不好白不好！监狱的饭不吃白不吃！
刘流：（和赵本山握手）赵大叔新年好。
赵本山：好-------（向范伟）他好了不白好，白吃就白吃（痴）！
刘流：我已经闻到了浓浓的火药味，看来今晚的角逐那肯定是-------相当的-------精彩！今晚到底鹿死谁手呢？让我们拭目以待！首先请两位来个自我介绍吧。
赵本山：我叫赵忽悠；
范伟：我叫周老虎。
赵本山：我东北的，范伟：我西北的。
赵本山：我的长处是拍戏，范伟：我的长处是拍虎。
赵本山：我上过小学三年级，范伟：我蹲过监狱。
赵本山：有人叫我黑土，范伟：有人叫我二百五。（音乐）
刘流：哈哈，现在众神归位，准备比赛！
赵本山：主持人，我反对！反对个人崇拜，怕影响正常比赛，王和神还是有一定区别的！
范伟：反对无效！本神提倡自由恋爱，喜欢个人崇拜！王就要有王者气概！
刘流：看来两位大师的观点是针锋相对啊。下面进入正式比赛，请两位大师各自为忽悠下一个定义，赵大叔先请-----
赵本山：忽悠是一门功夫，需要丰富的想象力和口才，更需要逻辑推理和辩证能力。忽悠是东方无极世界中的爱恨情仇，它是我的心魔！一个成功的忽悠者则是力图让对方从始至终认为自己都是在很认真地表达某件事情，并对此深信不疑。忽悠是一门学问，要与时俱进！
刘流：周大叔呢？
范伟：刚才赵忽悠说的和我抄袭的一模一样，我就不再重复了，我只想说一句话：前不见古人，后不见来者；念天地之悠悠，吾怆然而忽悠。
刘流：好悲壮，不过这是四句话呀？
范伟：要不怎么叫忽悠王呢！
赵本山：老虎不在家，猴子称大王！我还没同意呢，你不按套路出牌，我看让你背黑锅也活该！
范伟：出来混的，迟早都要还的，正可谓别人笑我好痴颠，我笑他人看不穿！出卖党的同志可不是好习惯。
赵本山：你……你……（捂胸口）主持人……快……快给我拿那个广告费出的最多的……速效救心丸！
刘流：大叔，你又想忽悠我了吧？我怎么看着象表演？！
赵本山：（对镜头）完全正确！**牌速效救心丸，谁用谁知道！呕耶！
刘流：大叔们，你们钱都挣的挺多了，就不用再在我们电台插播广告了，求求你们了！下面请两位大叔说说自己的经历吧，简单点啊。
赵本山：各位领导，各位TV和被领导者们，你们好！可以大言不惭的讲，我是忽悠界的元老了，我几十年如一日的忽悠，不计对错，不管他人！经历过风霜雪雨、恐怖袭击和经济危机！没有功劳也有苦劳！相信群众的眼睛是雪亮地，今天我不求奖金但求荣誉。谢谢！
范伟：各位同胞女士们，大家好！我是一名忽坛新秀，但相信大家对我已经很熟。我卧虎藏龙几十年，厚积薄发！我准确把握住时代的脉搏，一夕红遍全国，虽不会用相机，但以我名誉拍的老虎上了世界顶级杂志《科学》！功过自有后人评，我也相信群众的眼睛！
赵本山：这位忽友，你的台词有抄我之嫌，你知道我辛苦忽悠点钱也是很不容易的！
范伟：这位前辈，如今我也挺可怜，还要靠脸皮来挣钱，如今我的脸皮洲际导弹都打不穿了。
赵本山：那你还跟我比？我的名气现在如日中天！
范伟：我就跟你比，我的名声现在是遗臭万年！
赵本山：我卖过车，卖过拐，能把好腿忽悠瘸！
范伟：我忽悠完乡镇忽悠党，忽悠得厅长下了岗。
刘流：看来两位大叔都不是一般人物啊！所以我们组委会决定，今天由网友来出题，让二位大叔在现场作答，最后根据在网络上的支持率，再决定谁是忽悠王？现在网友的问题已经出来了，请问：忽悠的最高境界是什么？
赵本山：我认为忽悠的最高境界就是----自己毫发无损，别人却已经伤痕累累。
范伟：错！忽悠的最高境界是（敲木鱼状）：铛……铛……铛……
赵本山：什么意思？
范伟：我自己也不知道！
刘流：看来是最高境界了。又有网友问了一个很高科技的问题，估计有点难度啊！
范伟：你可以侮辱我的人格，但不能侮辱我的智商！
刘流：那好，网友问“佳能”是干什么？
赵本山：我知道，相机，电视上天天放：今天拍虎用佳能拍摄吧！呕耶！
范伟：任何工具都是用来忽悠的！
刘流：这位网友出了一个很有意思的问题，说：主持人口袋里的藏着一颗鸭蛋，请问两位大忽悠，这颗鸭蛋是什么颜色的？
范伟：？？
赵本山：绿皮蛋
范伟：你怎么知道的？
赵本山：具我多年忽悠的经验，这是一颗诈蛋！主持人口袋里根本没有蛋，除非空气污染，鸭子下的一般都是绿皮蛋！
刘流：恭喜，这题赵大叔答对了！目前网络调查显示，现在赵大叔的得票率已经超过了周大叔！
赵本山：感谢TV，感谢CTV……
刘流：Hold
on!大叔，你先等会，我们还没比赛完呢，现在我们进入下个环节：才艺表演！周大叔，你先来！
范伟（唱）：我总是心太软
心太软
独自一个人流泪到天亮
你无怨无悔的爱着那个名分
你知道我根本没那么坚强
我总是心太软
心太软
把所有问题都自己扛
赵本山：哎，你一个人扛。
范伟（唱）：拍虎总是简单
撒谎太难
赵本山：不是你的，你还要勉强。
范伟：你存心捣乱是不？没法发挥水平了！我强烈要求主持人先扣他10分！
刘流：赵大叔也来段吧。
赵本山：这歌我不太会唱，我给大家朗诵一首诗吧：啊！忽悠，你是牛腿上的一块肉，不怕挨打，不怕拉臭臭；对你我是爱……爱……爱不够！
刘流：哎呀，这个目前啊，网络投票显示，两位大叔的票数已经非常接近了，哎呀，现在周大叔已经领先了。
范伟：我敢用脑袋担保，今晚的忽悠王肯定是我了！
赵本山（蹲下哭）：这是咋回事呢？怎么不好使了呢？难到我……我忽悠了一辈子还不如一个忽悠后生，唉，江山代有才人出，如今出了个周老虎……忽不胜忽啊！
范伟（弯腰拍赵本山肩膀安慰）：赵忽悠，其实你应该感到高兴才是：当年我也是看到春节联欢晚会深得你的真传的忽悠之功的，算起来你还是我的老师呢。俗话说，长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上，你应该感到欣慰才是！你就放心的去吧！
刘流：周大叔，这就是你的不对了，徒弟哪能这么说师傅的？再说了这大过年的……
范伟：其实我明白赵忽悠的心思，荣誉对他很重要！但我们的目标并不冲突的，荣誉对我是一文不值！我看中的只是奖金！
赵本山：可……可是你刚刚用脑袋担保今晚的忽悠王是你的啊？
范伟：赵忽悠你放心，我这颗脑袋早上了保险了。要是没了，保险公司会赔我十个！
赵本山（破涕为笑）：这我就放心了，好徒弟那就这样吧：荣誉给我奖金给你！
范伟：痛快！那咱就这么定了，也不用再在这里相煎何太监了。
刘流：大叔，这可不行。比赛是很严肃的事情，为此我们TV倾注了大量的心血……
赵本山：也捞到了大量的钞票，这我知道！
刘流：下面我们进入最后一个比赛环节：抢答。两位请听题------请问男人忽悠女人叫什么？
（范伟对赵本山做了个请的动作）赵本山（不紧不慢地）：叫调戏。
刘流：那女人忽悠男人呢？
赵本山：叫勾引。
刘流：那男女相互忽悠呢？
赵本山：叫爱情。
刘流：周大叔为什么不回答？
范伟：我在行使缄默权，有问题你可以问我的律师。
刘流：大叔，我算是服了你了！
范伟：不服不行啊，好多专家、法官都被我玩的团团转，在家总结经验呢！
刘流（看了一下范伟）：我就不信这邪！好，下一题，请问华南虎事件中虎照一共拍了多少张？
赵本山：这……（看范伟，范伟做7和2的手势）我想起来了，9张！
刘流：错，正确答案是72张！赵大叔倒扣10分！
范伟（双手合十）：阿弥陀佛！罪过，罪过！小刘还是不扣分数，立地成佛！我们都要发扬我佛有功你们抢，有事我来扛的大无畏革命精神！（大话西游调唱）：“Only
you！赵忽悠……忽悠王……你来当……”
赵本山（感动欲哭状）：爷们！纯爷们！我太感动了……如果……我是说如果小刘再给我一机会，我宁愿把忽悠王的头衔让给你……
刘流：太感人了！两位大师都发扬了友谊第一，惺惺相惜的忽悠精神！鉴于赛现场发生了特殊情况，现在我宣布：第一届CCTV杯中国忽悠王是，两位大叔并列第一！本次活动奖金由三鹿奶粉提供独家赞助，sorry……他们改奖金为每人奖40吨三鹿奶粉了！好，感谢各位来宾，电视机前的观众朋友，咱们明年见！
赵本山：我的妈呀！三鹿忽悠我们啊？！这下非把我吃成个石头人不可，我可真的要永锤不朽了！
范伟：跟我玩阴的？好你个刘……流氓！早晚我会给你拍个艳照门！
刘流：你说什么？
范伟：我说你早晚都是好人！
刘流：我算是整明白了，你们太牛了，我还是辞职跟着你们干吧，下次我们一起办个“国际忽悠节”准比这强多了！
范伟：好，忽海无涯，这就是岸！我现在就给联合国打个电话安排一下！
赵本山：这正是：树不要皮，必死无疑；人不要脸---
合：天下无敌！呕耶！（齐下）
第三篇：赵本山春晚小品剧本《捐助》
小品是春晚重头戏，
赵： 亲家，杂的?这会溜到家门口等着了呢?
亲家(王小利)：这不着急吗?等着你给我取钱去了吗。咋的?你取回来了吗?我那一万五。
赵：明天取，哎呀，今天办了一件比给你取钱还要重要百倍的事情。
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亲家：是啥事儿啊?
赵：我刚到银行门口，看着围着一大帮人，我就挤进去了。你说啥玩意?
亲家：咋的啦?
赵：捐款现场，一个孩子上大学了，没钱了，让大家给捐款去。我挤进去问说：“没现金，刷卡，行吗?”他说“可以”。我刷3000
亲家：哎哟，真。。平时吃一串羊肉串都要喝八瓶啤酒，扦子都能撸出火星子。你能干出这么大事儿了，我真服你了。
赵：后来捐完款之后，就。哎哟我的妈呀，记者全把我围上了，上来了一帮人，照相的，我挡住了脸就回来。咱们不为了出名啊 咱们干啥呢，采啥访呢?我就回来了，明天再给你取去。
洋洋(小沈阳)：你好，是钱大爷家吗?
赵：你看，又来了，刚才就这伙人。
洋洋：你是钱大爷吗?你走的太快了，没碾上，自我介绍一下，我们是搜狐视频刨根问底儿栏目的主持人，我叫洋洋。
洋洋：大长脸
赵：这孩子说话有点逗，我都这么大岁数了还管外号呢 还大长脸大长脸，我这30多年都没人叫了。
大长脸(于洋)：我叫大长脸。
赵：哦，嘿，小子长的真是长江后浪推前浪一代更比一代长
亲家：嘿，别说跟你还长的有得一拼
洋洋：大爷，我们这次跟你来，主要跟你做一个采访。
赵：为啥呢?采访。
亲家：都来了，那采吧，随便也采我两下。
洋洋：大爷，跟你讲一下，我们这是网上全球都能收到，现场直播
赵：网上?
洋洋：对，网上。
赵：电视看不到?
洋洋：对，看不到。
赵：全球的?
洋洋：全球。
赵：那我们咋看呢?
洋洋：很简单，在电脑上打搜狗
赵：怎么啊?什么意思?搜狗把我们俩搜出来了?
洋洋：不是，就是用搜狗的方式，搜你们俩。
赵：你不还是。这是什么玩意。
大长脸：没事，大爷是这么回事，搜狗是个输入法，只要在这输入法上打上二位的名字，哎，马上就出来了。不光电脑上有，手机上也有。
赵：呵呵，这会听明白了，就是搜狗，他先出来，后来我牵根绳出来的，不管咋说，搜得到，还是全球的啊。
洋洋：大爷你用换身衣服吗?
赵：没事，就穿这身捐的。
亲家：你穿我这个，我这个比较好点。
赵：穿你的以为你捐的，
洋洋：那你准备一下，大爷。
大长脸：不行啊，大爷这屋里光线有点暗。不行咱开盏灯吧。
洋洋：你那镜头盖开了吗?傻泡，
赵：啥队伍?还说我这灯，今天还特意多加了一个泡。
洋洋：亲爱的网友大家好你现在收看的是搜狐视频正在为你直播的刨根问底栏目，我是主持人洋洋!我们现在铁岭钱大爷家里，刚刚发生了一件非常感人的事情，一位农民大爷，用他的积蓄捐赠了一位上不起学的孩子，我身后就是钱大爷，钱大爷你好!你是刚从捐款现场回来吧!
亲家：刚回来，脚前脚后。
洋洋：那你在现场为什么不接受我们的采访呢?
亲家：学雷锋做好事从来不留姓名，
洋洋：大爷，您当时怎么想到捐款的呢?
亲家：当时吧。。
赵：唉唉唉，我捐的。
亲家：采他。
洋洋：那您当时怎么想的呢?
赵：一方有难，八方支援，是不是?人遇到困难了，这时候伸出双手帮他一把，说实话这时候了，咱们也在困难中度过，是吧?咱们孩子上学也遇到过看难，是不是啊?拿点钱不算什么，谁都难说这辈子不范苦，就美国人牛成啥样了?今年不也上咱们这借钱了嘛。扯啥啊!
洋洋：说的太好了，大爷，我想了解一下，你们家有几口人呢?
赵：就我们爷俩。
洋洋：看来你儿子岁数不小了。
亲家：你这什么眼神啊?我是他亲家。
赵：这孩子这不闹吗。这都多大岁数人了，这么老了怎么会是我儿子呢?
洋洋：我是瞧你看他一眼，就以为他是你儿子了呢。
赵：我看他一眼，我还看你两眼呢，这么排你还是我孙子了呢。
洋洋：这位大爷您贵姓呢?
亲家：我姓白，叫白闹。
洋洋：原来是亲家，那怎么会是亲家呢。
赵：我们两人啊，老伴走的都早，我俩这算是命硬的了。
亲家：我比他软和点，又相上个老伴，明天见面。
洋洋：钱大爷，我想了解下，您的生活来源主要是靠什么?
赵：种地。我们两家一起包了一块地。收入可好了。
亲家：一起种地两家合伙，除了老伴不分你我。
赵：处的特别好，他特别相信我，他把钱都放心的存在我的银行卡上。
洋洋：您是一个农民，而且靠种地，您捐了3万块钱可真不是小数目啊!
赵：嗨~三万…三…三…多少?
洋洋：三万嘛!
赵：三万?
洋洋：嗯~
亲家：不是…那… 那你采错了，那不是他呀。我就说你捐三千块钱不至于人大车小料上家采访来。你这都不够油钱的你这…你这……
洋洋：亲爱的网友，多么朴实的一位农民大爷，即使我们追到了家里，他也不肯透露出真实的数字。明明捐了三万硬说三千~ 太低调了，大爷，您叫钱紧吧?
赵：我是叫钱紧呐。
洋洋：那你不用太低调，就是您捐的。
赵：那个…你们这个数字是搁哪出来地?
洋洋：刚才您不刷卡了么~您一刷卡那账单里就显示出三万，现在您的卡里边儿就剩点儿利息了……啊…大爷，您的境界是太高了。
赵：唉、不行现在是血压有点儿高~ 你内啥，这个具体数字啊~我们魅想往出报，这样我先合计合计行不行?
洋洋：好好，亲爱的网友不要走开，广告之后更加精彩。
亲家：你到底捐多少钱呐?
赵：三千嘛，他就告诉我四位数嘛，我按四个零儿嘛… 个、十、百、千……妈呀，前边儿还一个三呐!
亲家：三…三万都捐啦?
赵：那…可不是嘛。
亲家：那我内一万五呢?
赵：没你那一万五也不够三万呐。
亲家：那…那你这不是把我钱给捐上了吗?
赵：你说咋整呐?
亲家：咦~我明天等着相老伴儿呢，你这啥事儿啊办的你……
赵：咋整呐?
亲家：你…你是不是自愿呐?
赵：呐~
亲家：那你赶紧跟他说，就说捐错了把钱拿回来，快着…
赵：竟扯淡…那还能活不啊?人家都全球都知道这点儿事了。还捐错了?要钱要脸?
亲家：我要老伴儿…
赵：要老伴儿行，你去回家等着去，我去想法儿给你借钱去行不行?
亲家：我回啥家啊?刚要有个家，就让你给我整个无家可归呀…
赵：那你等着，钱我保证还你，这事儿不能漏，好不好?
亲家：你搁啥还我?
赵：我就砸锅卖铁，我把房子压给你行吗?
亲家：就…就这房子比我岁数都大，谁…谁要啊?
赵：那你说现在咋整啊这采访直播呐都等着咱们呢。
亲家：你等着你不能拿我钱呐你这个…
本山：你别这…你那啥乐的呵的啊~ 完了过完年儿我领你去三亚，完了内空气老好了我跟你说，我们旅游去啊，这天儿都是大海啊!呵呵呵行吗?
亲家：你可拉倒吧，我…我才不跟你一起去呢。我连个狗刨都不会，在海边我不想下水你都得给我一脚踹下去。
赵：那…那那 你好好调整一下好吧?
亲家：我咋调整呐?
赵：那…你内什么，乐呵的啊…
亲家：我还乐呵的?我保证不哭行不?
洋洋：欢迎回到直播现场，钱大爷~我们想采访您亲家几句您看可以么?
赵：不行…他说话不伶俐他…我替他说…就…我是他发言人~行不?
洋洋：没事儿，我不会难为他的，几句儿就行大爷。
赵：来，采访你了，注意一下情绪，调整一下啊~
洋洋：白大爷你好~~
赵：你喊啥啊?他耳朵好使~哎~ 他嘴聋~~
洋洋：啊~ 大爷你好!
亲家：没好!
赵：他说生活美好，你说全了你别老丢字儿啊!生活美好，美好的生活就是享受~是不是啊?说全了他，现场直播呢!来~
亲家：播吧…
洋洋：啊，大爷，您是怎么看您亲家捐款的这个事情的呢?
亲家：怎么看?…大义灭亲呗…
赵：那啥啊?~ 内个…用词不当!大义灭亲?那叫大公无私!大爱无疆!大大呼呼…… 大雪无痕…………
亲家：大什么大啊?我内是大…大……
赵：大脑袋锃亮行不?你怎么还打不住了你!
洋洋：啊，白大爷，您感觉您亲家现在是不是很伟大?
亲家：伟滴太大了……把我都围进去了……
赵：他的意思是伟大的形象也有他的阴影，内什么…我亲家也很伟大!他听说我捐这些钱他心里一直激动…他有话说不出来…(亲家一直要插话)现场直播!全球的~~
亲家：播…播吧
洋洋：啊，大爷，您是怎么评价您亲家这个人的呢?
亲家：他这个人，就好比当年的三毛、哪吒、金刚葫芦娃。
洋洋：为什么都是小孩呢?
亲家：大人谁能干出这事儿来?
赵：他啊…他…他意思…………他就说我有一颗童心，是~~童心是有…我是~ 有时候像一个老小孩儿似的…他也有同情心!同情心谁都有，这个人我不是说，他就是没赶上，赶上了他啥都能豁出来!(亲家又想插话)现场直播!
洋洋：钱大爷~ 那您了解您的捐款对象吗?
赵：就是孩子上不起学了嘛!这不就难了么!
洋洋：是~我告诉您吧!是一位单身的母亲，含辛茹苦，供她的孩子上学，捡破烂的~现在孩子都考上大学了，但是没有钱念……
亲家：寡妇?!……
赵：你说话注点儿意行不?那叫单身女人!上电视呢!网上!
亲家：你啊，你就好整这事儿你!在村里给寡妇挑水，在外面儿给寡妇捐钱…这辈子就跟寡妇有缘!
赵：老说没用的话干啥玩意儿!
洋洋：钱大爷~ 被捐助孩子的母亲非常受感动，已经跟随我们剧组来到了您的家里!
赵：不行…我不见面儿行不? 我求你了!
洋洋：来了…来导播，来阿姨上场儿来……
亲家：来啦?
母亲(孙丽荣)：大哥~谢谢你(手里还拿着国窖1573)!
亲家：错啦，你哥在那儿呢!
母亲：大哥!你让我说啥好呢?你看给我捐这些钱，我都不知道说啥好了这是…谢谢你啦大哥啊~我感谢你啊大哥啊……大哥我这辈子我感谢你啊大哥!(母亲下跪磕头，赵本山回礼磕头…)
赵：这嘎哈。
亲家：这咋还拜上了捏?
赵：你起来，你要不起来大哥起不来。
母亲：大哥，你快起来，别跪了。
赵：你这样，有难处，帮一把，应该的，这不算什么，别往心里去。孩子上学钱够不够?不够，我亲家还有呢。你坐下，稳稳当当的。
母亲：对不起啊，我一激动，大哥，对不起啊!
亲家：我是不是有点多余了?
赵：你先回去吧。
亲家：我才不回去呢，
赵：不回去你就别说话行啊!
亲家：凭什么不让我说话?我是股东。
母亲：股东?
赵：他那意思，这个行为全是他鼓动的。没有他鼓动我都不一定能干这事，这个人经常跟我说，亲家啊，咱们好好包地，多赚钱，自己别花，完事捐款啊，现场直播。
亲家：我这是现场直憋!
洋洋：阿姨，你想对大爷说点啥?
母亲：(抓着手)我也不会说啥，就说说好的，我就是挺感激我大哥的，你看我大哥给我捐的这些钱，还有不少象我大哥一样的好心人。我想跟大家说两句哈，表达一下我的心情。
赵：那个…我这手麻了!
赵：你用不着感谢我，你要感谢搜狐这个栏目，没有他们我不知道这回事呢，冲镜头，感谢吧!
母亲：感谢中央气象台。
洋洋：搜狐。搜狐网。
母亲：感谢搜狐气象台。
赵：你咋跟气象干上了，跟天气没关系啊!
母亲：感谢刨根问底拦不住。
洋洋：是刨根问底栏目组。
赵：拦不住就别拦了。
母亲：栏目组…感谢党，感谢政府，感谢所有关心我的人，最应该感谢的就是我大哥。
赵：还有你二哥。………二哥，你调整一下情绪。
亲家：你快拉倒吧!
母亲：大哥啊，从今往后，我跟我儿子后半生就全交给你了，等我儿子大学毕业后，让我儿子上你跟前养老去。你拿我儿子就当你亲爹。
赵：怎么这我捐款怎么还来了个爹呢?
母亲：不是……大哥，不是那意思……
赵：我明白你意思，你儿子就给你养老，我有儿子。
母亲：你是你的，这个算咱两的，大哥你看他要是不拿你当亲爹，我都不让他。到时候我也来，我指定把你伺候走了。
赵：听着这么吓人了呢?!
亲家：我明白了，你这是一箭三雕，把名叼来，把人叼回来了，把我叼进去了。
亲家：这不都明了吗?喜酒都送过来了吗?
赵：什么喜酒?给你，这个1573块钱一瓶。
亲家：这不是。。国窖1573，骗谁啊，我要把我的事跟他挑明了。
洋洋：亲爱网友不要走开，广告之后更加精彩。
亲家：你办的啥事，你明知道我明天相老伴，急等着用钱，你道好，抢先一步，把人领回来了。
赵：什么领回来了，不是那关系，瞎说啥呀!
亲家：咱两就象两堆干柴，你说你把你那边燎的挺旺，回身一泡尿把我这边给浇灭了。
赵：啥事啊，你回家行不?
亲家：这节骨眼我哪能离开啊?我要看我那钱整哪去了?
洋洋：欢迎回到直播现场，大爷，您这回知道是一个母亲领一个儿子吗?
亲家：要爹领儿子，他还不一定捐呢?
赵：瞎说啥玩意。
亲家：不就这回事吗?这人都领回来了。
赵：大妹子，咱两认识不认识，你说说，他们误会了。
母亲：认识.。
赵：咱们两啥时认识的，你这都整不明白了，他们误会了。
母亲：刚认识的?兄弟，刚认识的，以前不认识。
亲家：接着往下编，不管你怎么编，我要把我的事说明白。
赵：网友大家老少爷们，广告回来更加精彩。
赵：你咋的?
亲家：我就想把我那钱要回来。
赵：你要钱行，1万5给你退回来回来，你自己要，但3000块钱摁错的事不能说，行不行?
亲家：我得采访采访他。
赵：你采访啥你说啥，人家刨根问底在这呢?
亲家：他刨的不深我要往祖坟上刨。
亲家：怎么回事呢，我和我亲家包地，有3万块钱，全存他卡里了。我明天准备相个老伴，急等着用钱。
赵：对，这钱是我两捐的，有他1万5。
亲家：你听我把话说完，他当时就想捐3000块，后来一激动，手一哆嗦，多摁了一个0，三万块钱全捐出去了，大妹子，明天我确实是有急用。我也不是没有爱心，实在不行，我也捐3000，你返我1万2就行。
赵：好汉做事好汉当，这3万块钱就是我捐的。亲家，我给你借钱去，今天马上就去。我没法跟你处了，你这人没法处(赵下场)。
母亲：大哥，3000块钱我留下，剩下钱给你退回去，不用借钱了，不用了(母亲下场)。
亲家：大妹子，你两要真能成的话，那1万5就当我随礼了行不?大妹子(亲家下场)。
洋洋：网友朋友们，刨根问底刨个稀烂，知道结果明年再见，追……
大长脸：追啥啊?
洋洋：麦克在他手那(洋洋和大长脸下场)!
大长脸：啊?
第四篇：春晚宋丹丹、赵本山小品的剧本台词
赵本山夹着折叠椅快步上，宋丹丹颤巍巍跟上。
宋：干啥呀咣咣的，急啥呢。
赵：你快点的吧，马上就要宣布你当奥运火炬手了，赶紧的！
宋：还赶紧的，和你有什么关系。赶紧给我把椅子放下，我得赶紧歇会儿。
赵：还没紧没慢的呢！
赵：干啥呀？
宋：你说干啥啊？记住，伸左手是上水，伸右手是闭嘴，跷左脚是揉腿，跷右脚是亲嘴，听见没？
赵：老伴儿啊，和你说个事儿，一会儿到现场吧，别让我给你揉腿行不，给我留点面子。
宋：珍惜机会吧，等跑完火炬手，你再想碰这条腿你就碰不着了。
赵：咋地了，这腿它还能跑没了？
宋：这是什么腿？
赵：寒腿。
宋：错，这不是一条一般的腿，这是一条奥运火炬手的左腿。
赵：火腿吧。
刘：哎呀大叔大妈，你们来了，快到旁边去准备吧。
宋：你是？
刘：我是今天的主持人小刘。
宋：我是白云，这是我的助手小黑。
刘：大叔，我和你说啊，今天咱们的节目有点变化。
赵：别变啊，她要当火炬手的事都在报纸上宣传半年了。
刘：我们做了网络调查，最后发现吧，网友对你当火炬手的呼声特别高，现在你的支持率已经超过了大妈。
赵：民意。
刘：所以最后我们组委会决定，今天让网友来出题，让两位老人在现场作答，最后根据在网络上的支持率，决定今天辽北地区农民火炬手是谁。现在网友的问题已经出来了，首先我们对两位奥运会火炬手候选人做一个简单的摸底调查。网友问：我们的火炬手在传递奥运圣火的时候，需要跑很远的路程，两位老人已经是80多岁的高龄了，请问你们各能跑多远，必须实话实说！
赵：我跑二里地。
赵：实话实说！
宋：我觉得这个问题不应该算个问题。因为这是可以锻炼出来的玩意儿。谁也不是一出生就是跑步出来的。回答完毕。
刘：继续听题。网友提出的问题要求两位老人抢答，请听好，什么运动让人看着揪心？
宋：足球！
刘：什么运动看着更揪心？
宋：中国足球！
刘：请两位老人继续听题，奥运会是国际盛会，我们的火炬手最好能够会一点外语，请问茶叶的茶英语怎么说？
宋：tea！
刘：绿茶？
赵：绿tea。
刘：现在还有网友问啊，现代的奥林匹克之父是谁？
赵：谁的父亲？
刘：现代奥林匹克之父，叫什么名？
宋：啥都不知道站起来干啥？
赵：怕让你给抢去。
刘：那这道题咱们只能作废了啊！
刘：哎呀，这个目前啊，网络投票显示，大妈的票数已经和大叔的非常接近了，哎呀，现在已经超过大叔了。
宋：瞧瞧我这人气。
刘：最后一道题是这样的，请火炬手候选人讲一讲自己与奥运圣火的情缘。
宋：感谢铁岭TV，辽宁TV，将来还有可能感谢CCTV，感谢我的家人，我的朋友，我的粉丝，那些忠实的“白鼠”们，没有你们，就没有我白云女士的今天。今天在这个盛大的场合，我要泄露一个深藏多年的秘密，我是一个早产儿，我来到这个世界，说的第一个单词不是妈妈而是爸爸。我从小与火结缘，我三岁就好玩火，为家里引起一场巨大火灾；六七岁我不小心贴上了火盆，至今臀部还有印记；十几岁我踏上火车，经过一个伙夫介绍认识了一个让我上了一辈子火的黑土，从此过上了水深火热的生活。我经常扪心自问，为啥我火烧火燎地来到了人间，为啥我与火结下了不解之缘，今天我终于明白了，我就是为奥运火炬手而生的。这是我的妈妈昨天对我说的。
赵：哎哎哎，你妈都死三十多年了！
宋：我梦见的。怎么地！我妈妈对我说，云啊，你是在火堆旁边出生的，你就是火命，奥运火炬手非你莫属！
赵：你妈咋不说你是坐火箭来的。
宋：怎么地，我妈还说了，谁要是敢和你争这个火炬手的位置，我和你爸就把他带走！
刘：现在这个竞争已经到了白热化的阶段了，接下来大叔说两句吧。
赵：这都下死手了都，我呀不争了，这个机会啊，就给我老伴儿吧。
宋：放弃了！
赵：再不放弃就没命了！
刘：下面我们网上的投票已经有结果了。朋友们，我宣布，2008北京奥运辽北地区农民火炬手的最后人选是黑土大叔。
赵：别哭了啊，听老伴儿说，这都是老百姓决定的，咱俩是一家的，谁当不都光荣嘛。
宋：可是我受不了啊，你当了我怎么活啊，这下你不得像我欺负你似的欺负我啊！
赵：我不能老伴儿，不管我啥样我都是你的人啊老伴儿。
宋：我的手势还管用不？
赵：你的手势绝对管用。
赵：喝水、闭嘴、揉腿、亲一口老嘴。
赵：我当上了火炬手你应该高兴啊！多好的事啊，是不？这一辈子你要是不欺负我，我都没法活。
刘：亲爱的朋友们，现在我们欢迎黑土大叔作获奖感言。
赵：好！(大喊、鼓掌)
赵：今天，我呢，没想到，我都八十了„„(大喊、鼓掌)
刘：大叔，这是我们这次活动的纪念品。
赵：宝贝，来，一百年的奥运，2008，让我赶上了！(大喊)
第五篇：2011春晚赵本山小品剧本《救地球》泄露
2011春晚赵本山小品剧本《救地球》泄露
从头到尾反复研究关于为2011年春晚赵本山、小沈阳、于月仙、刘小光的小品《救地球》完整本剧本，综合分析精选了小品《救地球》的近30个笑段，再加每个笑段都有1-4个的多个笑点，2011年春晚赵本山、小沈阳、于月仙、刘小光的小品《救地球》全剧从头到尾估计有近百个精彩笑点，从精彩开头到最后的结尾，赵本山拿起地球仪说：地球哪哈疼、我告诉你，这都是地球人给闹的，现在的地球啊、它（伸指头数）心疼、肝疼、胃疼、浑身上下、（动作）哪哈儿都疼啊！达到小品《救地球》的最高潮。
小品《救地球》不仅让让广大观众不停的笑，而且能够从笑声里有很多的收获、并且让关大观众去反省、去沉思和联想我们人类未来如何珍惜和爱护地球、去拯救我们的地球家园问题-----------。
1、搞笑开头
赵本山：好、好好，买回来就好（接过地球仪）不重啊、原来地球就长这么样啊？好、好（高兴的掂量看）哎、对了、老四啊两个地球仪多少钱啦？
刘小光：多少钱？那卖地球仪的老板说最近才涨的价？大的五十小的三十拢共八十块？老贵了？
赵本山：贵啥呀贵、现在啥东西不涨价呀？（拿个地球转一下）八十块买两能转的地球还嫌贵了？到哪儿找这、这便宜的事儿去？不贵！
小沈阳也不转脸插嘴：干啥，这还用问吗？肯定是我老爹刨一辈子地球、还没刨够呢？他要学古代移山的那老愚公、给我、还有我儿子都、都准备好了、一人一个大地球、要子子孙孙刨下去呗？
刘小光：哎呀，我、我说山哥好好的要我买两、两个地球干啥了？原、原来是这样啊？刨就刨吧，还用、用得着要几个地球仪吗、山哥可真够扯的哦？
赵本山：老
四、你瞎说啥呢？谁跟你说我买地球仪是干这个了？
于月仙：哦不是干这个、那、那你买这玩意儿、到底要干啥呢？
赵本山：干啥，最近、这些年、难道你们都没感觉到，这地球儿、很不大对劲儿？没感觉到、现在这天越来越热、不、它、它又越来越冷？不是大旱灾就是大水灾、还还有雪灾、冰灾啥的？
刘小光：山、山哥，可不是吗？你可是说对了、不、不是大地震、就是大台风、大、大海啸、不是山洪爆发、泥石流，就是火山大爆发的，弄的电视都不敢多看了，我也、也感觉现在这、这个地球老有问题了？
赵本山：怎么样、我没说错吧？所以呀、我呀得、得好好的研究研究地球（提着地球仪）是吧、我们得、多想想法子、得赶忙紧的救救地球？要不然真是到世界末日到了、到那时候、你说啥他都晚了、都来不急了？（对着台下的观众，热烈的掌声响来）
2、搞笑结尾
小沈阳：为什么夏天那么热冬天又那么冷啊？你说这为什么呢？那是太阳它发神精---恩---？月亮它还是那个月亮，月亮---，为什么、月亮它没有原先的亮---？没有原先的亮----？那是城里亮着灯---？那是城里亮着灯-恩----。人那人、现在的都太聪明---，不知道有没有外星人？为啥咋也抓不住野人---？
地球它还是那个地--球---，地球它为啥老大-地-震---恩？地在动、山在摇、火山、海啸闹不停----？大水一淹一座城-恩---，大水一淹一座座城----，这是为什么呢？不知道、不知道、不知道地球它哪哈疼恩-恩-？不知道地球它哪哈-哈---疼--------------------。（撕心裂肺的唱出高亢干净的海豚音儿）
赵本山：哎呀、疼、疼、是很疼、不疼还唱不出海豚音儿了？
小沈阳：（说）咋样、不知道地球它哪哈-哈-疼---。
赵本山拿起地球仪：地球哪哈疼、我告诉你，这都是地球人给闹的，现在的地球啊、它（伸指头数）心疼、肝疼、胃疼、浑身上下、（动作）哪哈儿都疼啊！---------（意味深长的说）在赵本山即无奈、又无比愤怒的眼神里结束。
3、搞笑太阳就是个烧锅炉子的小沈阳：我说一百遍我都敢说，还要研究地球、还救地球了？你们都知道地球是哪个系的吧？地球它跟太阳是啥关系吧-啊、能说说看吧？
刘小光：咱、肯定是不知道的？崽崽啊这你可别问我哦？我、我可没研究过？
赵本山：嗨、你臭小子、还要考你老爹的试还是咋的？那电视上天天看、谁不知道地球、月亮还有那满天的星星、都、都是太阳系的？
小沈阳：没想到啊、还能蒙对一个？那、那-接到讲啊？
赵本山：臭小子，还怕了还是咋的？叫我说呀、地球其实就是个装满水的大锅炉子，那太阳吗、它就是个烧锅炉的？
小沈阳止不住哈哈大笑：哎呀我的老爹呀、你、你可真想得出来、没、没、从来都、没、没听说过天上的太阳、竟是个烧锅炉的？哈哈哈、哈哈-笑死我了。
刘小光：笑啥呀笑，我感觉你爹说的有、有道理？
赵本山：臭小子，还、还笑我了？你老爹说错了还是咋的？你说哪家太阳能的热水不是它烧的？还、还笑我了？
刘小光：山哥你还真、真会比、你这么一说、我感觉它更更象了，太阳它不就是个烧锅炉的吗？天气好一点的话、哪一天太阳能它不是把水烧一百多度？关键是它老爱使坏、烧的地下都冒烟儿了？
赵本山：臭小子，还笑我了？
刘小光举起杯子：来、来哥、哥两走一个？（走一个）也、也不知道是咋回事儿，按说吧、地球跟太阳都、都一个系的、一个烧锅炉子的、哪儿那么大、大的脾气？忽冷忽热的、一会儿把那锅炉、烧的那么旺、跟要爆炸似的，一会儿又不、不烧了、还老、老放冷气冻死个人了、也不知道是谁惹、惹它了还是咋的？
赵本山：这还用问？你没看那么多的大烟筒都冒的啥烟子？这烟儿、那烟儿、这气那气儿的、都可劲儿的往人家烧锅炉子的那儿放，叫谁他谁还不生气呀？
小沈阳：笑、笑死我了、是、是太阳还会生气、还发神经？还有两问题、听好了太阳早上离我们近还是中午离我们近？地球一天走多远儿这知道吧？
4、搞笑晕火车飞机不晕地球
赵本山：哦、这话是说地球的？不会吧、我晕汽车、晕火车、还晕飞机、越跑的快我越晕，我坐地球咋一点都、都不感觉晕呢？一点感觉都没有、它一天还跑八万里、那得跑多快呀、比飞机都还快了都？
5、搞笑的电脑收菜找媳妇
赵本山：哼哼、看到没、收菜、电脑上还收上菜了？电脑上真能够收到菜，那以后农民个个都不用种地了？直接到电脑上收菜收粮就齐活了？现在的啥高科技呀、搞的跟神话传说似的？哎呀（摇头）？这孩子啊，真要是勤快、收菜就到咱家菜园子里去收去，也不让你妈来回跑着弄菜了？再来个画中人、连媳妇都不用找了？
6、搞笑鸡下蛋叫个没完
赵本山：老四听到没、这鸡呀跟有些人一样不就下了个蛋吗？就叫个没完了还？
刘小光：不管咋说，人家那鸡好歹也是下了个蛋，叫就让它叫呗？不、不服气你也下个蛋去？叫一天它都不、不得说你？
赵本山：老
四、咋说话呢？还、还想喝酒吧、你-？
刘小光：开、开个玩笑？
7、搞笑大鸡蛋赶上鹅蛋、地球仪、恐龙蛋了
赵本山：这么大哦，再大点就就成鹅蛋了？
刘小光：啥鹅蛋啦，再大就就赶地球仪、赶恐龙蛋了哦？是够大的哦，打、打小就没见到过有这么大个--的、鸡蛋？（惊讶的细看）
小沈阳收完菜过来：哪儿哪儿我看看，一个鸡蛋、还鹅蛋、地球仪恐龙蛋了？
刘小光：看好好看看，是不是跟那么小的地球仪、跟恐、恐龙蛋差不多大了？
小沈阳：哎呀妈呀，这么大、个的、这是、是鸡、鸡蛋吗？是俺们家鸡下的？
8、搞九千九百九十九朵笑玫瑰花儿
小沈阳拿着大鸡蛋：哦这鸡蛋、个儿真大？没想到、咱们家大花鸡能下这么大的蛋、老厉害、老厉害了？我估计呀、这鸡蛋、能赶上基尼斯记录了？
赵本山：下一个大鸡蛋，还还、基尼斯了？哎、啥是基尼斯记录啊？
小沈阳：咋了这么快你就、就忘了？就就是那、那玫瑰花、九千九百九十九朵玫瑰、花儿、（唱起来）婚纱（比画长长的手势）？
赵本山：哦你说是那歌啊，那玫瑰花的歌儿、跟咱们这大鸡蛋有啥关系呀？还、还婚纱了？（学手势）扯那没用的玩意儿干啥呀？
小沈阳：不是扯，就是那、那就是基尼斯？
于月仙：老头子，你咋真忘了？人家崽崽说的是沈阳那那个也姓赵、跟咱们是一家子的、叫赵啥的了，为结婚、花几万块钱，弄了两三个来月做了两千多米长的一个大婚纱，上边缀了九千九百九十九朵玫瑰花的、就是那个、想起来没？
赵本山：哎呀，绕了半天、说的是那个那个要几百号人帮他提婚纱才能够走道儿的那小伙子啊？
刘小光：对对、对，有这个事儿，那电视我看、看过，那小伙子啊、我感觉吧、他脑子、神经、老有问题哦？你说他给媳妇做个婚纱，做那么长干什么呀？那么长的婚纱，叫她媳妇穿上，自己又走不了道儿，谁会一天到晚给他提婚纱呀？（肯、肯定是、是脑子有毛病）小沈阳：啥脑子有毛病啦？人家整的就是新鲜、刺激、这就是基尼斯？怎么样、费那么大劲、都想起来了吧？哎、你不管谁给他提婚纱、反正是人家就愿意做别人都没做过的？反正是人家自己花钱、别人也管不着？关键是人家做了、最后还上了电视了、还出大名儿了、知道吧？ 随着2011年的即将到来，兔年春晚也加紧了审核进度和秘密排练中。而尽管春晚的导演及其相关工作者将保密工作做得非常到位，但仍有部分节目单外泄。从这些外泄的节目单，不难看出都有哪一部分艺人会上春晚的舞台大展风姿。那么，笔者就从这些蛛丝马迹来评一下，
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