小品剧本《咱也上春晚》

第一篇：小品剧本《咱也上春晚》

2010年原创小品剧本

咱也上春晚

导演:你说咱蒙牛公司要办春晚,团里选我当导演,说实话,我是没有金钢钻,这瓷器活还得揽，要是整不好可就得丢点脸„„嗨，不说了，今天是节目审查大筛选，一会儿咱们节目个个都得现演！（用手抽一下嘴）这嘴，又说突噜了，是现场表演。学（xiáo）沈阳：叮咚！导演；谁呀？

学（xiáo）沈阳：学（xiáo）沈阳！导演：哎妈呀，小沈阳！（开门一愣）你呀！我寻思真是阳仔呢！整半天是个赝品哪！

学（xiáo）沈阳：说谁赝品呢？臭不要脸！（模仿小沈阳的语气和神态）人家是学（xiáo）校的学（xiáo），学（xiáo）-----沈----阳！导演：吗！还学（xiáo）校的学（xiáo），人家那是学（xué）校。那你报报你的真名实姓吧！

学（xiáo）沈阳：真名啊？梅明！

导演：瞅瞅你这人啊，咋还把名混没了呢？

学（xiáo）沈阳：说啥呢？谁（shéi）没名了？臭不要脸！导演：不你说没名的吗？那谁知道你是有名还是没名啊？ 学（xiáo）沈阳：啊！对！我有名！导演：那你到底叫啥名啊？ 学（xiáo）沈阳：我没名！导演：（用手摸学沈阳的额头）你不是得甲流烧的吧！也不高烧啊！咋还一会没名，一会又有名的！

学（xiáo）沈阳：啊，明白了！明白了！（低头拍两下自己的额头）你是问我真名实姓，哈！瞅你这导演，水平太次了！和你沟通太费劲！你看看和人家我毕姥爷那合作！（拇指向下，很不在乎的表情，藐视的语气）差距！我吧！就姓梅，梅花的梅，明天的明！我妈说是天要亮时生的，所以叫梅---明！

导演：啊！这个梅明！那那（奈）天要是没太阳，你还叫没影了呢！

学（xiáo）沈阳：那可不咋地！那我天天要从窗户进屋，我还兴叫没门呢！你管着（zháo）了(liǎo)咋地？

导演：得了，不跟你这种人一般见识的！我们今天是团里节目审查，你会啥呀你上这来了？

学（xiáo）沈阳：哎妈呀！啥不会呀？俺都让我毕姥爷领上道了！

导演：得得！你先别上道！你山寨人家小沈阳，看你会人家哪个段子？ 学（xiáo）沈阳：（模仿小沈阳用二人转调唱）“你是我地情人哪，像玫瑰花一 1 样的女人，用你那厚厚的大嘴唇子，让我在午夜里无尽地销魂„„”（自我陶醉的）

导演：得得得！我可不是你的情人，你还是别在这销魂了！人大伙都看八百零二遍了！再说有你这情人，心里不踏实！睡觉都得毛楞！学（xiáo）沈阳：不行，你血里幽默细胞减少了！我还会呢！导演：你还会啥？实在不行，麻烦你在外边帮我把门关上！

学（xiáo）沈阳：切！我给你整一个是人都不会的！啊？不对，错了哈！是一般人都不会的！

导演：看来你不光裤子跑偏，说话也跑偏哈！学（xiáo）沈阳：等一会我包装包装！（自言自语）我就不信！人家孙小宝魏三靠李咏上一下春晚就火了，小沈阳靠他毕老爷一下子又火了，别人能火我也能火！给我找个主持人帮我报幕啊！导演：还找主持人报幕！用不用我给罗京打个电话？ 学（xiáo）沈阳：女的女的！漂亮点的！导演：赵丽蓉？高秀敏？

学（xiáo）沈阳：你找武则天算了！导演：后台！来个女主持人！（女主持人上场）学（xiáo）沈阳：（靠近女主持人，班门弄斧地指导）怕你即兴主持没经验，我事先把词都写好了，你照着念就行了！

女主持人：下面有请---东北著名小品王、笑星---赵本山----的徒弟小沈阳——模仿秀表演，表演者：学（xiáo）沈阳，括号，这是艺名，真名叫梅明！

导演；看出来了，听你叫这个名就知道，这辈子都不带出名的！

学（xiáo）沈阳：下面我为大家朗诵我自己的原创作品，请大家欣赏一下我文学上的造纸（造诣）。

导演；还造纸！你不活字印刷呀？

学（xiáo）沈阳：我朗诵的主要内容就是萨达姆和本拉登的一次电话录音，谢谢大家掌声！好！（模仿《火炬手》中赵本山的语气）

再别康桥

徐志摩

轻轻地我走了，正如我轻轻地来。（从题目到这里都非常深情地）

没等我挥手，就离开了伊拉克的舞台。

老美实在太狠，推翻了我的江山，又把我送上了绞刑台。老兄啊，你可得主持公道，给世界一个交代！听说今年美日韩又不想让朝鲜把头抬，人家试射导弹，他们也耍无赖！

还听说中国西藏、新疆那又闹起来，打砸抢烧满大街（gāi）。你帮我问问**，他想自焚还是想活埋？ 实在不行就和我一起做伴来！

经济危机还没消退，全球甲流又传开„„ 看来有些国家咱们得想点办法去制裁！我轻轻地走了，将永远不再回来。

老兄一定要伸张正义，世界和平你主宰，必要时得行动，9、11卷土再重来！导演；看来挺爱国呀！有才！

学（xiáo）沈阳：是吗？你说我咋这么有才呢？哎，老妹你说我上辈子是不是做裁缝的呢？哎，导演你说我行不行啊？

导演；行是行，就是你一个人表演，太单一了！人家小沈阳还有鸭蛋啥地做搭档呢！

学（xiáo）沈阳：他有我也有！

导演；人家搭档是鸭蛋，有名，你搭档是谁呀？ 学（xiáo）沈阳：我搭档也有名！导演；那你搭档叫啥名啊！

学（xiáo）沈阳：我搭档叫鸡蛋！

导演；没新意！再说你搭档今个也没来！

学（xiáo）沈阳：谁说我搭档没来！没人报幕咋出场？ 导演；呀唷！是我的错！我给你叫主持人！

学（xiáo）沈阳：不用！没档次！我自个报幕！

名位先生、各位女士，接下来即将为我们现演，不是，现场表演的是来自吉林省民间艺术团，旁边四平精神病院的著名演员白五小姐，大家在观看演出的时候不必担心，他们院里的精神病患者都好了！——院长疯了！下面让我们掌声欢迎白五小姐闪亮坐台！不是，闪亮登台！（自言自语）妈！又跑偏了！（鸡蛋上场）

导演；哎？刚才他报幕时咋骂你白五小姐？

鸡蛋：没有！我是姓白，在家里排行老五！都叫我白五！导演；瞧这名！一听就挺雷人！咱先自报家门！

鸡蛋：大家好！我是白五，今天能站在这里演出，我非常冲动，不是，非常激动！在这个和大家同床共枕的夜晚，妈，不对，在这个孤枕难眠的夜晚，和大家掺乎在一起，恩哪，诚是高兴啦！首先我介绍一下我自己：我今年17，属牛的，从小就蒙牛喝我奶长大的，不是，从小我就喝蒙牛奶长大的。我妈下我那天，不是，我妈生我那天下雨，我不是火命，我是水货，不是，水命！（模仿《火炬手》赵本山的获奖感言）

导演；得得得，别说了，这又出个水货，您俩能不能有个行货呀？说了半天，你究竟会啥呀？

鸡蛋：会啥？不会能上道上混去？切！人我毕姥爷都说了，说我要演就演《不差钱》！

导演；可得了吧，去年人家央视春晚都演完了，还谁看哪？ 鸡蛋：我这是山寨版的《不差钱》！

导演；这也山寨？得！那看看吧！有请！

3（安排角色：让学沈阳扮演医药公司老板，导演扮演记者，鸡蛋扮演检验员）

学沈阳：哎，检验员同志，咱们这个防甲流药物前两天出了点问题，等一会记者来采访的时候能不能替咱说说话，咱们公司不差钱！（老板手拍夹包）

鸡蛋：那行！

导演：你好，我是----市电视台记者，请问服用贵公司生产的抗甲流药物是否有严重的不良反应？

鸡蛋：没有！

导演：那贵公司生产的这种药物成分中是否确实含有抗甲型H1N1病毒的有效化学成分？

鸡蛋：没有！

学沈阳：这个可以有！

鸡蛋：对不起，这个真没有！（谢谢大家）导演：（边鼓掌边叫好）不错不错！这个社会像你这样的检验员真没有！从掌声中就可以看出来，观众们对你们的演出非常认可，团里也决定批准你们通过今天的审查，不过团里有个要求，就是你们二位要分别为我们蒙牛产品做个代言广告！

学沈阳：啊！那简单！我先来！

牛，吃的是草，挤出的是奶；

我们吃的是奶，挤出的是蒙牛精神！鸡蛋：看我的！

喝蒙牛奶，女人更猛，男人更牛！导演：（竖起大拇指）牛！走，咱们一起去央视春晚剧组，咱也上春晚！

谢谢大家！

（本剧本创作于2009年11月7日晚，修改于11月8日，作者：陈建伍）

第二篇：小品剧本《咱也上春晚》

2010年原创小品剧本

咱也上春晚

导演:你说咱蒙牛公司要办春晚,团里选我当导演,说实话,我是没有金钢钻,这

瓷器活还得揽，要是整不好可就得丢点脸„„嗨，不说了，今天是节目审查大筛选，一会儿咱们节目个个都得现演！（用手抽一下嘴）这嘴，又说突噜了，是现场表演。

学（xiáo）沈阳：叮咚！

导演；谁呀？

学（xiáo）沈阳：学（xiáo）沈阳！

导演：哎妈呀，小沈阳！（开门一愣）你呀！我寻思真是阳仔呢！整半天是个

赝品哪！

学（xiáo）沈阳：说谁赝品呢？臭不要脸！（模仿小沈阳的语气和神态）人家

是学（xiáo）校的学（xiáo），学（xiáo）-----沈----阳！

导演：吗！还学（xiáo）校的学（xiáo），人家那是学（xué）校。那你报报你的真名实姓吧！

学（xiáo）沈阳：真名啊？梅明！

导演：瞅瞅你这人啊，咋还把名混没了呢？

学（xiáo）沈阳：说啥呢？谁（shéi）没名了？臭不要脸！

导演：不你说没名的吗？那谁知道你是有名还是没名啊？

学（xiáo）沈阳：啊！对！我有名！

导演：那你到底叫啥名啊？

学（xiáo）沈阳：我没名！

导演：（用手摸学沈阳的额头）你不是得甲流烧的吧！也不高烧啊！咋还一会

没名，一会又有名的！

学（xiáo）沈阳：啊，明白了！明白了！（低头拍两下自己的额头）你是问我真名实姓，哈！瞅你这导演，水平太次了！和你沟通太费劲！你看看和人家我毕姥爷那合作！（拇指向下，很不在乎的表情，藐视的语气）差距！我吧！就姓梅，梅花的梅，明天的明！我妈说是天要亮时生的，所以叫梅---明！

导演：啊！这个梅明！那那（奈）天要是没太阳，你还叫没影了呢！

学（xiáo）沈阳：那可不咋地！那我天天要从窗户进屋，我还兴叫没门呢！你

管着（zháo）了(liǎo)咋地？

导演：得了，不跟你这种人一般见识的！我们今天是团里节目审查，你会啥呀

你上这来了？

学（xiáo）沈阳：哎妈呀！啥不会呀？俺都让我毕姥爷领上道了！导演：得得！你先别上道！你山寨人家小沈阳，看你会人家哪个段子？

学（xiáo）沈阳：（模仿小沈阳用二人转调唱）“你是我地情人哪，像玫瑰花一

1样的女人，用你那厚厚的大嘴唇子，让我在午夜里无尽地销魂„„”（自我陶醉的）

导演：得得得！我可不是你的情人，你还是别在这销魂了！人大伙都看八百零

二遍了！再说有你这情人，心里不踏实！睡觉都得毛楞！

学（xiáo）沈阳：不行，你血里幽默细胞减少了！我还会呢！

导演：你还会啥？实在不行，麻烦你在外边帮我把门关上！

学（xiáo）沈阳：切！我给你整一个是人都不会的！啊？不对，错了哈！是一

般人都不会的！

导演：看来你不光裤子跑偏，说话也跑偏哈！

学（xiáo）沈阳：等一会我包装包装！（自言自语）我就不信！人家孙小宝魏

三靠李咏上一下春晚就火了，小沈阳靠他毕老爷一下子又火了，别人能火我也能火！给我找个主持人帮我报幕啊！

导演：还找主持人报幕！用不用我给罗京打个电话？

学（xiáo）沈阳：女的女的！漂亮点的！

导演：赵丽蓉？高秀敏？

学（xiáo）沈阳：你找武则天算了！

导演：后台！来个女主持人！

（女主持人上场）

学（xiáo）沈阳：（靠近女主持人，班门弄斧地指导）怕你即兴主持没经验，我事先把词都写好了，你照着念就行了！

女主持人：下面有请---东北著名小品王、笑星---赵本山----的徒弟小沈阳—

—模仿秀表演，表演者：学（xiáo）沈阳，括号，这是艺名，真名叫梅明！

导演；看出来了，听你叫这个名就知道，这辈子都不带出名的！

学（xiáo）沈阳：下面我为大家朗诵我自己的原创作品，请大家欣赏一下我文

学上的造纸（造诣）。

导演；还造纸！你不活字印刷呀？

学（xiáo）沈阳：我朗诵的主要内容就是萨达姆和本拉登的一次电话录音，谢

谢大家掌声！好！（模仿《火炬手》中赵本山的语气）

再别康桥

徐志摩

轻轻地我走了，正如我轻轻地来。（从题目到这里都非常深情地）

没等我挥手，就离开了伊拉克的舞台。

老美实在太狠，推翻了我的江山，又把我送上了绞刑台。

老兄啊，你可得主持公道，给世界一个交代！

听说今年美日韩又不想让朝鲜把头抬，人家试射导弹，他们也耍无赖！

还听说中国西藏、新疆那又闹起来，打砸抢烧满大街（gāi）。

你帮我问问**，他想自焚还是想活埋？

实在不行就和我一起做伴来！

经济危机还没消退，全球甲流又传开„„

看来有些国家咱们得想点办法去制裁！

我轻轻地走了，将永远不再回来。

老兄一定要伸张正义，世界和平你主宰，必要时得行动，9、11卷土再重来！

导演；看来挺爱国呀！有才！

学（xiáo）沈阳：是吗？你说我咋这么有才呢？哎，老妹你说我上辈子是不是

做裁缝的呢？哎，导演你说我行不行啊？

导演；行是行，就是你一个人表演，太单一了！人家小沈阳还有鸭蛋啥地做搭

档呢！

学（xiáo）沈阳：他有我也有！

导演；人家搭档是鸭蛋，有名，你搭档是谁呀？

学（xiáo）沈阳：我搭档也有名！

导演；那你搭档叫啥名啊！

学（xiáo）沈阳：我搭档叫鸡蛋！

导演；没新意！再说你搭档今个也没来！

学（xiáo）沈阳：谁说我搭档没来！没人报幕咋出场？

导演；呀唷！是我的错！我给你叫主持人！

学（xiáo）沈阳：不用！没档次！我自个报幕！

名位先生、各位女士，接下来即将为我们现演，不是，现场表演的是来自吉林省民间艺术团，旁边四平精神病院的著名演员白五小姐，大家在观看演出的时候不必担心，他们院里的精神病患者都好了！——院长疯了！下面让我们掌声欢迎白五小姐闪亮坐台！不是，闪亮登台！（自言自语）妈！又跑偏了！（鸡蛋上场）

导演；哎？刚才他报幕时咋骂你白五小姐？

鸡蛋：没有！我是姓白，在家里排行老五！都叫我白五！

导演；瞧这名！一听就挺雷人！咱先自报家门！

鸡蛋：大家好！我是白五，今天能站在这里演出，我非常冲动，不是，非常激

动！在这个和大家同床共枕的夜晚，妈，不对，在这个孤枕难眠的夜晚，和大家掺乎在一起，恩哪，诚是高兴啦！首先我介绍一下我自己：我今年17，属牛的，从小就蒙牛喝我奶长大的，不是，从小我就喝蒙牛奶长大的。我妈下我那天，不是，我妈生我那天下雨，我不是火命，我是水货，不是，水命！（模仿《火炬手》赵本山的获奖感言）

导演；得得得，别说了，这又出个水货，您俩能不能有个行货呀？说了半天，你究竟会啥呀？

鸡蛋：会啥？不会能上道上混去？切！人我毕姥爷都说了，说我要演就演《不

差钱》！

导演；可得了吧，去年人家央视春晚都演完了，还谁看哪？

鸡蛋：我这是山寨版的《不差钱》！

导演；这也山寨？得！那看看吧！有请！

（安排角色：让学沈阳扮演医药公司老板，导演扮演记者，鸡蛋扮演检验员）

学沈阳：哎，检验员同志，咱们这个防甲流药物前两天出了点问题，等一会记

者来采访的时候能不能替咱说说话，咱们公司不差钱！（老板手拍夹包）鸡蛋：那行！

导演：你好，我是----市电视台记者，请问服用贵公司生产的抗甲流药物是否

有严重的不良反应？

鸡蛋：没有！

导演：那贵公司生产的这种药物成分中是否确实含有抗甲型H1N1病毒的有效

化学成分？

鸡蛋：没有！

学沈阳：这个可以有！

鸡蛋：对不起，这个真没有！（谢谢大家）

导演：（边鼓掌边叫好）不错不错！这个社会像你这样的检验员真没有！从掌

声中就可以看出来，观众们对你们的演出非常认可，团里也决定批准你们通过今天的审查，不过团里有个要求，就是你们二位要分别为我们蒙牛产品做个代言广告！

学沈阳：啊！那简单！我先来！

牛，吃的是草，挤出的是奶；

我们吃的是奶，挤出的是蒙牛精神！

鸡蛋：看我的！

喝蒙牛奶，女人更猛，男人更牛！

导演：（竖起大拇指）牛！走，咱们一起去央视春晚剧组，咱也上春晚！谢谢大家！

（本剧本创作于2009年11月7日晚，修改于11月8日，作者：陈建伍）

第三篇：春晚小品剧本《回家》

小品是春晚重头戏，

春晚小品剧本《回家》

人 物：张大姐：58岁，(以下简称张)

刘大哥：60岁，(以下简称刘)

时 间：现在

地 点：小区门口

[音乐‘回家’声中，张大姐提行李箱上场]

张： 北京一呆整一年，

为看孙子离家园，

如今孙子去了幼儿园，

我打道回府把家还——

[下出租抬头看自家楼房]

这才一年没着面，

我家的楼房换了新颜。

[刘上场，边走边说]

刘： 居心叵测蹲门前，

就是为了张玉兰，

听说今天把家还，

主动迎接多表现——

(看观众)

要说表现啥啊?

先拎行李后搬砖。

(小声对观众)：我们是麻友。

张： 看啥呢?一年没见咋鬼头鬼脑地?

刘： 老张啊，这不看你回来了，来迎接嘛!

张： 还小强呢。咋还叫我老张了?以前都叫玉兰，咋我走了一年多，就改口了。

刘： 那我也不能叫你小张啊，再说，一着急，不知道叫啥好了。

(对观众说)改口叫妈给红包啊。

(对张)行，叫玉兰。你不是在北京看孙子吗?咋回来了?

张： 开春孙子能上幼儿园了，不用我看了，我就下岗回来了。你说我一下出租车，还当走错地方了呢?

刘： 咋进京了连自己家都不认识了?不知道吧?暖上了。就是暖房子工程，你离心脏那么近，这大事都不知道?刚走了一年多就变心了?

张： 你当我变色龙啊?

(偷眼看刘)再说，我住心脏里面，哪知道心脏外面的事啊?

刘： 可不变样了，你说以前咱这楼都破成啥样了，这么一捣饬，跟新的似的。

张：(认真地)这得多少钱啊?挨家收费了吧?你们都交了吗?

刘：(对观众)进京一年咋就变，

张口闭口总提钱，

暖房政府来买单，

不让咱掏一分钱。

(很发愁的样子看张)你咋跟外星人似的?

(对观众)我俩老伴都去世多年了，张玉兰进京之前吧，我俩有那么点意思，可一年了，咋感觉这人有变化了呢?不行，我得试探试探，别把我当残次品处理了，我还在这当自己是盘菜呢。

张： 啊?就是政府给装修了呗?我家地砖早该换了，给换啥样的了?他们咋进的屋?

刘： 你咋不问给没给你弄张席梦思摆屋呢?暖房子是指楼外墙装修。这要整张席梦思，我还捡着了呢，正用得着。

张： 我说嘛，屋里不能给装嘛?这就挺好了，不细看，跟新楼似的，整条街都一个色儿，可真能装啊。这么整，咱这儿跟大城市也没啥区别，民生工程真是落到实处了。不过这话共茬不对啊，席梦思用得着?你家床塌了咋地?

刘： 我家床倒没塌，这不要添人进口嘛，有个新床图个喜庆。可听你这话儿，我倒觉得这北京一行，你不白去啊，说话也能装了，布衫不叫布衫，改个领袖那就西装了，你靳羽西呀?整上《看东方》了。

张： 你可得了吧，我至于象我说的那样嘛，我啥样你不知道啊?看你

把我说的，再说了，三项惠民工程谁不知道?暖房子、菜蓝子、米袋子。我看你这是要找嫂子啊，到你这，成四项工程了?

刘： 你都进京了，我八项工程也正常，谁知道你在北京几项工程都整完了?

张： 你别张口北京闭口北京的，北京也就多个天安门，我倒想整个工程了，我想搬天安门住去，公安局不让。

刘： 还有个长城呢?你咋不住故宫呢?

张： 行了，别抬杠了。说说，你找的哪的?

(独自掉泪)我没想法，真的，一点想法都没有。

刘： 看你看你，还说没想法，那想法还写脸上啊，眼泪比啥想法都严重。逗你呢，别哭啊，好象刚回来我就把你咋地了似的，别哭。

张： 你逗我干啥啊，我啥样邻居都20年了，你不知道啊。烦人，说话咋这难听呢?还把我咋样了，你敢，看我儿子找你算账。

刘： 你儿子不就是我儿子嘛，爷俩算什么账。

张： 那也得看孩子同意不同意啊?

刘： 他一听是他刘大爷，肯定同意，这小子在北京咋样啊?

张：(自豪地)他开的公司还行。

刘： 一般说还行的，就肯定行。你现在说话也留余地了，不像以前，直接捅啊。

张： 啥余地啊?他的事我也不懂，反正家里该有的都有了。

刘： 啥都有了，那你咋还回来呢?

张：(落寞地)孩子上幼儿园，我一个人在那呆着啥意思啊。

刘： 孩子才多大就送走了，咋也得再大点吧。

张：(难过地)亲家说不让我看。说，这孩子让我带时间长了，不得跟赵本山似的，一张嘴就是东北味。

刘： 亲家咋那样呢?你孙子真成赵本山还好了呢，飞机都私家了。这不是瞧不起咱东北人嘛。你亲家哪人啊?

张： 陕西。

刘： 这奶奶看，怕孙子成了赵本山，要是姥姥看，不成郭达了。

张： 人家也是为孩子好，孩子送幼儿园受正规教育，大人省心。再说，我孙子送的是蓝天幼儿园，全国也是最好的。

刘：(不屑地)咱孩子没上天，也没看趴窝了。那你就这么被“下放”了?

张： 啥下放啊，还劳改呢。儿子让我回来把房子卖了。他说，这房子太旧了，卖房钱我自己揣着，他给我换个好的、大的、新的。是我自己不想在北京呆，二十几层的小区楼，家家都关门闭户的，相互不认识不说，人影都见不着一个，这一年多，没把我憋死。就这么地，我死活回来了。

刘： 卖楼?卖哪个楼啊?

张： 就咱小区这个啊?你以为我还有几个?孩子他爸没几年了，就留下这么个房子，供孩子也没啥钱，好在儿子也不白养，现在挺有出息，但一说要卖房子，我还真有点舍不得。

刘： 是啊，你说咱这岁数的人，一辈子也就攒下个房子，还能有啥，不过，你真得想好，别出马一条枪，卖了再买肯定没咱现在这么好的位置，再说，现在的房价，跟遇上抢劫似的，有钱行。

张： 这不儿子想让我享享福嘛。

刘： 你自己个一人，那是享福啊?再说，我咋办啊?总不能倒插门吧?而且到了新地方，谁都不认识，真就成了孤家寡人了，哪像在这里，都老邻居，搭个伴方便，有个大事小情也有个帮手，打麻将都够手。

张： 说也是，可我儿子说这楼太破，还给整出一套嗑，

我家破楼的外墙，

糕点都比它刚强，

稀酥蹦脆带掉皮，

想钉钉子钉不上。

屋里四处都漏风，

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塑料薄膜粘窗框，

冬天门上都是霜，

棉门帘子把风挡……

刘： 行了行了，你儿子咋那么有才呢?还大老板呢，有那精神头给家乡投点资，来点实惠的好不好?照他说的，这儿不成龙须沟了，别在北京呆几天就瞧不起家乡。现在咱这楼可好了，不光好看，温度也上来了。今年冬天，好多人家都备了温度计，我就天天看，别说，这室内温度比往年提高了将近10度。往年在家，不披个棉坎肩能呆嘛，今年，我就线衣线裤里外屋晃，不觉冷。

张： 有这么大变化?这墙面真不白粘啊。

刘：(难过地)当然了，现在屋暖和了，可一个人享受屋外冰天雪地屋里春暖花开的好日子，也没劲啊。

张： 大哥……

刘： 所以，这不上赶子接你来了。

张：(突然想起)你还扭秧歌啊?

刘：(不太好意思的)扭，但去的没往常勤了，没你……没意思。

张： 我以为你也要把眼珠子飞出去呢?

刘： 飞?我还怕你在北京飞丢了呢。

张： 飞啥啊，我在北京也去过小公园，没有扭秧歌的，打太极、舞刀弄剑的多，不像东北，不热闹。

刘： 就是，就是

(腼腆地)难道你一点不明白我咋想的?咱们都一人，也该有个照应吧?

张：(不好意思)老刘啊，都这岁数了。

刘： 这岁数咋地啊，年轻人吃肉，还不许我们老年人喝汤啊?有啥不好意思的，上北京之前，你也没这么腼腆啊，行了，咱也藏着掖着地了，谁不知道咱俩那点心思，你前脚跟小平婆婆说今天回来，后脚她就通知我了。这不，大伙出主意让我在门口接你。

张： 这么回事啊?我说咋这么赶巧，进院就遇到你呢，还想给你个惊喜呢。

刘： 我在这守株待兔呢。

张： 谁是兔子啊?你瞎比喻啥啊?烦人。

刘： 我是兔子行了吧。家里给你炖了一只，野兔大补。你这下了飞机又坐火车，挺累的，来，我拎行李，上楼吧。

张： 你拎?但不知道能拎动不?

[刘试试行李箱]

刘： 咋这么沉啊?北京没少带东西啊。

张： 儿媳妇怕我回家整不着，半箱都给我带上了，从这事上，我看出我这儿媳妇是真拿我当回事啊，前阵子，这东西老值钱了——

刘： 哪是啥啊?

张： 咸盐。

刘： 这不有病嘛，你等着吧，一会儿老周家媳妇就出来了，天天蹲小区门口抖擞她们家盐呢。听说走后门买了五箱，没把她老婆婆愁死。

张： 再愁有我愁啊?我这是花一千多机票运回来的。

刘： 得，咱们也别上楼了，直接在这卖了吧。

张： 你卖吧，我得回我的暖房子了。

刘： 急啥啊?咱俩对门，我家多少度你家就多少度。

张： 你咋知道?

刘： 我把温度计挂你家门口了。

张、刘：(两人大笑)哈哈……

完!~

第四篇：春晚小品剧本《推销》

小品是春晚重头戏，

演员A:学生演员B:推销服装的人(男)演员C:推销化妆品的人(女)

演员D：推销菜刀的人(男)

演员A(配乐唱)：“大学自修室”之宿舍版：今天天气不错，挺风和日丽的，我们下午没有课，这的确挺爽的，我一大中午早早的跑回来上自习，寻思这大学生活是多么的美好阿!(唱完入座看书)

演员B:(敲门)

演员A：(开门)请进

演员B：(把演员A拉到一边，神秘的说)同学，嘿嘿，你发了!

演员A：哦，发了，我发晕呢啊!

演员B：(从包里慢慢拉出一件小背心)来来来，我给你看一样好东东!

演员A:嗨，不就是条小背心吗?

演员B:NO!NO!NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实——它，就是条背心——

演员A：费话!

演员B:不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌——皮尔卡丹公司生产的“炸不死”(炸布什)系列防弹背心!

演员A：靠，这么夸张!可我一个穷学生买条防弹背心有什么用?

演员B:同学，现在的世界可不太平哟!说不定什么时候，一个微笑的肉弹就向你走来，慢慢地走来，靠近——轰!(抓苍蝇)——整个世界清净了!(大话西游)

演员A：哇，好恐怖啊!我好怕怕呦!你听，吓得我的小心肝扑通扑通地!

演员B:这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了!

演员A：什么，250，你抢劫啊，不买!

演员B:(搔头)同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本-拉登，萨达姆，普京，小布什什么的都是人身一件呀!这样吧，原价380，你给180得了!

演员A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了!

演员B：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：“秋天来了，夏天还会远吗?”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级丝袜怎么样?

演员A：MY GO演员D!我要一只袜子干嘛用，还——还是条丝袜?(闻)哦还有味!(扔到桌子上)

演员B:你可以用来擦擦脸，摸摸鼻子什么的嘛!

演员A：哦，这倒是第一次听说，多新鲜呢啊!

演员B：(痛哭流涕)

演员A：哎——哎，你这是怎么了?

演员B：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了——呜 哇—谁能比我惨哪!同学，你就可怜可怜我吧!——这么着，成本价，你给150好了!

演员A：(上去安慰，摸泪)大叔，别太伤心，这背心，我买了！

演员B：(偷笑)也!搞定!同学，你真是好人啊!上帝会保佑你的！阿门!(退下)唱150呀150!爽!

演员A：唉，150块买了条背心，什么事嘛?(唱)我总是心太软，心太软------(音乐配音)

演员C：(偷偷走上台)你问我是干嘛的?看这身行头就明白了――呵呵看我这身行头――推销的。好了，不多聊了，开始工作了，看看今天运气如何!(敲门)

演员X(旁白)谁呀?

演员C:同学，需要护肤品吗?

(旁白)啥，护肤品!去去去，哪凉快哪歇着去!

演员C:干嘛这么凶呀!还一大男人呢!

(敲门)

演员A:请进!

演员C:(走近)哇赛，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋;啊，好帅气、好有型呦!

演员A：停!大姐，请问你有什么事么?

演员C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀!嘻嘻、同学，需要护肤品吗?

演员A：嗨!我一个大男人要什么护肤品呀?

演员C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛!男人也要懂得关爱自己呀!

演员A：这都哪跟哪呀!我是说，我不需要什么护肤品!

演员C：这位同学，自从第一次见到你(偷笑)嘻嘻，我就决定宰定你了!

演员A：你说什么?

演员C：哦-哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧!

演员A：(痛苦与无奈地说)唉!不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢!郁闷!

演员C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，(演员A站起,挺胸)这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条(摆健美pOS演员E)——哪一点比不上那什么“史泰辛格”!

演员A：史瓦辛格吧大姐!

演员C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊!不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!

演员A：什么?英国巴黎?

演员C：不是吗?哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎!

演员A：狂晕!哎，这不是大宝SO演员D蜜吗?

演员C：(抢过来)什么呀，差远了，这叫二宝SO演员D蜜，没听过那个广告吗?

演员A：什么广告?

演员C：就是那个“自从用了二宝SO演员D蜜呀，皮肤好，胃口就好，吃嘛嘛香，您瞅准了，二宝SO演员D蜜!”

演员A：有没有搞错!

演员C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了!

演员A：怎么又是250呀!晕菜!

演员C：嫌贵呀!那这样吧，我也大放血了，你给180得了!我们的产品可保证质量，绝对用不死人的!而且买一赠一，还免费赠送一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢!(给演员A一张名片)

演员A：什么?鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!

演员C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称!我们得宗旨是要让每一个向你一样的帅哥，皆有所归!是吧帅哥，你可是人见人爱、风流倜傥(zhou演员D演员Ang)——

演员A：(傻笑)嘿嘿，我有那么好吗?

演员C：当然，OF 演员COURS演员E!

演员A:大姐，真缘分呀!好，我买了!

演员C：再见，帅哥!

演员A：谢谢了!帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽!180买了瓶二宝SO演员D蜜，嘿，还真对得起这张脸!

演员D：(踹门)

演员A：谁呀!进来!(开门)

演员D：(对视，放男儿当自强歌!蒙古式摔跤动作)(拿出菜刀)兄弟，买把菜刀吧!

演员A：(发抖)什——什么?

演员D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的(放猪叫声，杀猪的动作)，俺不杀人!买把菜刀吧兄弟!

演员A：我——我一个穷学生，买把菜刀干——干什么?

演员D：当然有用了!俺这刀可不是杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——伽马刀!怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧!

演员A：什么?回家玩儿菜刀!

演员D：有啥不行呢!俺的刀用途可多了!

演员A：菜刀还有什么别的用途?

演员D：这你就不懂了!俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削指甲，拉双眼皮来!广告里说得好啊：伽马刀，伽马刀，俺选择，俺喜欢!

演员A：那是安踏运动鞋!

演员D：都一样呀兄弟，咱哥俩一见如故，看这长相就像亲兄弟一样呀!看在兄弟的分上，俺就便宜你了，这刀，你给100块了!

演员A：这不明抢吗?

演员D：啥?抢，俺的词典里从来就没有抢这个字儿!少罗嗦，快拿钱!

演员A：我——我——(拿出钱舍不得放手)

演员D：(抢过来，喘气，走过去拍拍 演员A的肩膀)兄弟，爽快，这刀归你了你，哥们闪了!(下)

演员A：唉!就这么把菜刀要100块!

演员D：啥，嫌小?下回给你整个大的!

演员A：(凄惨地仰天长叹)男人对自己狠一点!看我拿了这刀，谁敢欺负我，

演员E：(把演员B踹上台)

演员B:(嗲声嗲气)哦!干什么?温柔一点行不行!讨厌!

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演员E:(把演员C演员D推上台)嘿嘿，还想跑!给我站好了!小样，新来的吧!华理保安不信就整不了你们了!走，上派出所去!

谢幕!

第五篇：春晚企业搞笑小品剧本

春晚小品是春晚的重头戏，

主要角色：帝——玉皇大帝(男);鸿——儿子(男);妈——妈妈(男);史——史伐龙(女)旁述：有一日，天庭发生左件大事......(音乐：《包青天》——玉皇大帝及众卒迅速出场)帝：升堂!众卒：威武......帝：最近天庭怪事多，一味有人乱唱歌。三更半夜冇得训，吾知边个搞搞震。真系屎可忍尿不可忍啊!卒：禀告肥佬......吾系玉皇大帝，成日搞搞震个条靓已经捉左啦!帝：捉左?好!押区上来!(两卒押一人上前)史：(很串)请我来开party啊?甘多人既? 帝：边个环头既神仙，甘鬼串?兵仔，罗区个身份证过来!卒：(搜到身份证，扔向玉帝)大人，接招!帝：(一手抓住,扮有型状,打开纸读)维拉斯***星系公主既......宾妹——史伐龙?史伐龙，你可知罪? 史：车~我有咩罪啊? 帝：仲扮晒野?你D罪状多过萨达姆!哪，铁证如山，冇得走鸡架!兵仔，读俾区听!卒：(接过玉帝的资料，唱快板)一系起床吾折被，二系着衫吾企理，三系吃饭剩送尾，四系行路会放屁，五系讲野太大声，六系手脚吾干净，七系偷野出晒名，八系教极都吾听，都吾听!帝：哦，吾怪只得我支花世界用左几日就冇晒，肯定又系你鬼鬼崇崇偷蕃薯啦!史：(轻挑状)哗，你姓赖架，屈得就屈? 帝：系屈你又点啊? 史：(不服气状)乜你甘贱格架!帝：既然你甘讲，我就贱俾你睇!来人啊，同我贬区落凡间！!(两卒上前，准备行动)史：咪住!(上前讲数)吾使甘绝瓜? 帝：贬!史：俾条生路来行下咧......帝：贬!史：最多我买番支强生婴儿淋浴露补数罗，冲完凉，全身好似俾水分包住甘样，好舒服架!帝：兵仔!(玉帝与旁边小兵稍作商量)好，你去凡间做番件好事返来赎罪啦!众卒：(围住史伐龙转)不听老人言啊，吃亏在眼前啊，吾系衰多口，吾使甘出羞......(两卒起脚大窜，一声尖叫响起......)旁述：吾知在凡间，又发生左咩事呢? 鸿：(作托腮思考状，自言自语)天啊，你真系太吾公平啦!放假都甘惨，全世界都去晒滚，我仲要系度学英文......冇天理啊!(音乐：《神啊，救救我吧》——然后一声巨响)史：啊!鸿：吾通个天听到我讲野，感动左?(回头一看)咦，阿婆，你做咩走左来我屋企?吾系荡失路瓜? 史：你对眼有问题啊?靓女啊!鸿：(作呕吐状)甘......靓女，乜甘错荡啊? 史：讲出来吓死你啊!我就系维拉斯***星系公主既......宾妹——史伐龙!鸿：屎忽孔?即系咩啊? 史：两个字：神仙!鸿：哦，神仙......你当我三岁啊?白撞既!(敲门声响)鸿：哪，你好快D走啦，我妈来紧，区吾系女人甘款架!史：我隐!(隐身了)鸿：咦?甘快吾见左，奇怪......(不解状，开门、跳舞)妈：阿仔，今日做左未啊? 鸿：作文写左10篇，数学做左50题，英文睇左98,仲差两野......妈：差两野?冇鬼用!少少功课，俾成日你做都做吾完!梗系罚得少啦，你同我听住啦：一个月吾准睇电视，两个月吾准玩电脑，三个月吾准出街，四个月冇零用钱使......如有违例，家法侍候!鸿：(低声)罗命啊......妈：你有意见? 鸿：绝对无......母亲大人万岁万岁万万岁!好行吾送......(妈离开，鸿神情沮丧，神仙现身)史：原来你仲惨过我啊?反正我要做好事，就帮下你啦!鸿：真的?你点帮啊?(不相信状)史：依家你叫你啊妈入来先啦!鸿：妈—— 妈：衰仔叫咩叫到甘惨啊?(一进门，被施魔法)史：搞掂左!依家我要去SHOppING，两个礼拜之后番来探下你，拜拜......(史伐龙离开)妈：小鸿，今日天气甘好，最岩系出去晒下太阳啦，成日在屋企对身体吾好架，得闲咪出去玩下罗......鸿：但系我D功课......妈：功课呢家野，你钟意咪做，吾钟意就咪做罗!睇多D电视，玩多D电脑仲好过啦，你话系吾系? 鸿：系......系......妈：仲有，你D钱好似吾够使WO，俾住D你先，吾够再俾，吓......鸿：(一身惊粟)阿妈撞邪啊......妈：哪，有咩要求，即管出声，使命必达!(离开)鸿：好野!冇打机甘耐，打下机先(打机);冇睇电视甘耐，睇下电视先(开电视，旁述卖广告);妈——对鞋乌JOE，抹抹区......(来!);妈——间房有尘，扫扫区......(好!);妈——来杯天堂水冲既龙井茶，冰既!(酷儿广告曲)旁述：眨下眼就过左两个礼拜......(一人举牌出来，牌上写着“两周后”)鸿：成日打机睇电视，咩都吾使做，真系有D吾自在......而阿妈呢，你地睇下区，好似越来越冇精神，白头发都多左几条(阿妈作出病态)，我做仔既，真系好冇用啊......妈—— 妈：鸿仔，你吾舒服啊?定系吾够钱使啊? 鸿：吾系啊......我系想......想......你俾D野我做啦!妈：乜甘讲啊，有野我做咪得罗，使乜你郁手者?你去玩啦!鸿：甘......你闹下我、罚下我或者打下我都行架!妈：我点会甘对你者?你做咩事我都支持，你做咩都系岩既!阿妈永远都企响你个边架!系吾系我边度做得吾好啊，乖仔? 鸿：冇事啦......(无言，走到一边蹲下)我真系......真系觉得好......好空虚啊！!(音乐：《绝对空虚》——恰好史伐龙来到)史：使吾使甘空虚啊? 鸿：(见到史伐龙)你......你仲好讲，搞到我阿妈变成甘，俾番我阿妈来啊!史：哗，又系你叫我帮你既，依家又反口，D凡人真系烦!鸿：我吾理，俾番我阿妈来!史：好好......我帮你变番区咪系罗!(施法，但失灵)咦，吾得既?冇理由架......鸿：你个衰人，我要杀左你啊!妈：阿仔，打架啊?我来帮你!帝：(突然冲到三人之间，大叫)停手!(刚好被鸿击中!)哎呀......跟班：靓仔，打我BOSS，未死过啊!(两跟班摆阵，做一系列弱智动作)(母子俩与跟班开战，以跳舞形式打架)帝：全部同我定!(玉帝一叫，所有人停下来)真系当我透明架!(玉帝解除法术，众人散开)兵仔，同我捉住史伐龙!(两跟班捉住史伐龙)小鸿，我就系传说中既玉皇大帝，你有咩愿望就讲啦!鸿：变番以前既妈妈俾我!帝：但系区好恶，而且仲经常虐待你添!鸿：虽然我都好憎区......但系我吾介意!帝：真既?你想清楚? 鸿：系!因为区系我妈妈!(说罢用手指住阿妈)(听到这句话，阿妈突然醒过来，慢步走到小鸿身边，一手推开玉帝)妈：阿仔!你讲D野我听到晒啦，系阿妈对你不住......我以为对你严D系好事，但估不到你会吾开心架......鸿：阿妈，无甘讲，系我太过贪玩，你先会甘者......妈：吾系，系我既错!鸿：系我错!妈：阿仔......鸿：阿妈......(音乐：《鲁冰花》)帝：(眼湿湿)问世间情为何物?史伐龙!(教育语气)其实法术吾系万能架，不过，你总算做左件好事......跟我返去啦!(台前幕后人员出场，排成一线)旁述：其实很多时侯，父母与子女都会产生小小的矛盾，这实际上是沟通不足引起的。天下间没有不爱子女的父母，我们要多与父母沟通，才能理解他们的爱!

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