写给少年

第一篇：写给少年

写给少年

亲爱的少年：

又是一个樱花烂漫的季节，不知道现在是不是有人会陪着你一起走在绿荫路上，抬头看着樱花，然后在纷飞的花瓣里，说着自己的梦想。那些以前的愿望现在想想都是开心的，因为它们是那么真实甚至浪漫。

和你的相遇是不经意的，也是不出奇的，更不是浪漫的，很平淡、当然也很没劲。和你在走廊里的无数次擦肩而过终于让我有所觉悟。或许，这就是冥冥中注定的吧。恩，也对，是有点矫情啊。我们认识有好几年了。做同学也有好几年。可是说过的话却可以数的清。你是管着无数小孩的孩子王，成天板着脸，我是不管着你的英语组长。所以。我是在你的管辖范围之内。可是我很少出问题，你也很少学英语。交集少的要命，那个时候的我在你的眼里是可以忽略不计的。很显然，我无能为力。我一直不太努力的让自己成为人们可以看得到的角色，因为我根本就不入眼。我是一个插班生，成绩比较差的插班生，不知道名牌、不会谈论明星、不多的话语、与生俱来的性格懦弱和自卑。本身就没有什么谈资。那还是个懵懂不知的年龄，额头上的痘痘都会显露出我们的无知，那时的我们属于教育的制约之下，我们都没有忘记自己的职责，刚刚逃离了小学语文老师打手心的年龄，步入青春，我们都还小，也都是眯着眼睛看这个社会。

我也曾经眯着眼睛看你，太阳烈的厉害，我站在操场上看着你一刻不停的奔跑，顾不得抬手擦擦汗的时候，和其他女生一样我大喊加油，心里有小小的激动，那是篮球运动会。你作为学生代表在场上就交代过要注意自己的言行，都是兄弟班。你说这是展现自己风采的机会，要去把握。你还说这是我们和其他人的角逐。我自动地忽略了我旁边甚至身后黑压压的人群。你说。我们。上初中的日子是快乐的。每天的艳阳日，每天去操场看你打篮球，每天做着英语题，每天都期待和你打声招呼。不用很努力、不用很刻苦、不去操心成绩、排名，也不在意别人的看法。秉着一腔热血和固执己见，一直前行。大踏步。那似乎是我们最美好的年华，却还是这样平淡的过去了，哗啦啦的，像飞鸟的翅膀，也不见得扑棱了几下。这些日子里的我们没有多少故事，因为我们根本就没有发生故事。那些只能是我们有过的经历了的单薄而又有些可笑的曾经。

后来。我们上了高中，就这样浑浑噩噩不知所措的无数次向左走、向右走。我觉得这就应该是我们所有可能的交集。我不伤心，也不失望。或许是我从来都不会有希望。可是，命运并不因此而寂寞。我们又在一个班。低头不见抬头见，其实，没有任何感觉，原来认为我一定会暗自的窃喜也没有一点点表现出来的征兆。可是，你说：“静夕，我喜欢你。”我怔住。我不知道该说些什么，不知道是因为我没有资格得到幸福，还是因为幸福来得太快。我无所适从。

也许是因为从初中毕业之后，我就已经将你留在了原地。没有也许，是的确。

如果没有高考、没有竞争、没有上进心、没有名次、没有难过，那么，曾经因一些缘故而错过的人和事，还可以从头再来，可是，这也只能是如果，当然也庆幸是如果。我心里的你不是现在的你，面对如今，也只能徘徊于从前，彼此停步不前的是我们的故事，短暂而又过于忧伤，最终站在互成角度的轨道上，越来越远。所以，对不起。

少年，和你走在一起时很尴尬的。没有话说，也不知道该说什么。我不吭声，你却努力地寻找话题，回答完你无聊的问题后，我很配合的裂开嘴笑笑，很干涩。我继续恢复沉默，一路上脸微微发烫，天气很好，阳光洒下，晒得你我之间的水蒸气咝咝蒸发，更加干涩了。

和你来到超市，人很多。你进去买冰激凌，是我最不喜欢的牛奶大块，但还是装作满心欢喜地撕开包装纸，咬了一口，你问我，还好吧？我点点头。你说，那下次还来吃这个。我用力地点点头。我也没有想过，已经没有下次了。决定写封信给你，似乎是一瞬间的事，我写的很多，也写了很长。没有理由。我想到了很多，就像以前我们不成故事的故事。虽然不值得留恋和羡慕，但多少有些遗憾。

其实我明白，我那是心有不甘。

这个故事里最先错的人，是我。最先放手的人，却是你。事实证明了这一点，事实也证明了我后悔了。

那天的晚自习，你喝酒了，还醉着。你传给我纸条，问我下课去不去操场，我盯着物理老师皱纹遍布的脸，然后决定。不去。于是，我收到了有史以来最简陋的情书，一张很随意的纸条，正面是你上课

随意写下的草稿纸。反面就只有四个字“我喜欢你”。我低下头来，都快要哭了，心里扑腾扑腾，跳得厉害。我也不知道该怎么回答你，只是说要再想想。第二天的中午，在楼道里，你又问我，我摇摇头，手心微微出汗。耳朵微微发烫，窘的要命。后来，我答应你交往试试看，再后来，我写给你分手信，理由冠冕堂皇而又理所应当。再再后来，我们便不再说话，形如陌路人。其实，从一开始我就是路人甲路人乙。

我还留着你传给我的纸条，有时我会打开看看，一遍一遍，不厌其烦，可早已不是之前的心情了，我装作很有感慨的样子，其实很无所谓。一直都是。我舍不得丢掉的纸条，从心灵上给我莫大的安慰。我自以为这是我对你的道歉，尽管你看不到。其实只是自欺欺人，从内心很大程度满足我的荣誉感和虚荣感。我们无法回到以前，重新来过，不能像翻转磁带一样，用力摁下开关，就可以任意地向前倒或者向后倒。向后是曾经。向前是无法预知的未来。我们错过了彼此，即使在对的时间里遇到却无法按照对的方式爱上对方。最终放不下的、后悔的、难过的还是我。以前的彼此猜忌，无从考究。

你问过我。如果有一天，你背叛了全世界，我会不会跟着你背叛全世界？？？我被很多个问好吓了一跳，想到你郑重其事的问我，所以，我也郑重其事地回答你。我从来都没有勇气背叛全世界，如果你会，我也会，背叛全世界，只是，除了你。如此煞有其事的承诺，最终还是成为我的笑柄。在我决定跟着你背叛全世界的那一刻开始，我就已经背叛了你。我知道，我很胆小、我很懦弱，如此胆大妄为到底

还是不敢。

不过，还好。这些都已经过去了。虽然没有得到我们的“再见”却还是义无反顾的离开了我们。

不知道现在的你在干什么，是在家里打游戏呢，还是看着NBA并且大喊大叫，你是个有野心的人却不见得会努力。我是决定要放弃，那就没有理由再留恋了。

记忆中筛选出最初的情节，从过去到现在。你说。大家安静。你说。对不起，我没有背会英语课文。你说。下午有篮球赛，记得去加油啊。你说。好吃吗？你说。现在这样行吗？你说，我们还能是好朋友吧。你说。静夕，我喜欢你。

这些我都记得。

我还记得我摇摇头转身离开的时候你的眼神。其余的我准备通通忘记。你呢？

少年。对不起。

再见了。

天使年梦月

静夕

第二篇：写给所有落寞过的少年的语录

这是我过的第十七个年头，第十七年，我想，是我人生最困难的一段时间，落寞、无助。

想起昔日，自己永远是人群中最瞩目的一个，而如今，人生的纸张全部都是灰的发黑的颜色。

我却无能为力，只能寄情于文字，不断挥洒内心的独白。

我早已不再数我离开那座美丽的城市有多少天，因为我知道，随着时间的流逝，不会再有人记得曾经那个少年，那招牌式的不羁的笑容。

冬日里的阳光总是那么的令人欣喜。

我站在楼顶，张开双臂，享受着此时此刻来之不易的小温暖。

这座我几乎完全陌生的城市，给予了我永远也无法忘记的嘲讽，没有人能够明白，那种没入心底的痛苦，曾经的梦，轻轻的风落。

有时候，我甚至在想，在这点点阳光消失后，我会不会向楼顶的边缘再跨出一步，就此撒手人寰。

以前，总喜欢问一个很幼稚的问题：“我死了，会不会有人哭泣？”

现在，不是不想问了，而是不敢问了，因为我明白，在这座城市里，谁都不可能给我一个肯定的回答。

知道么？我是有多想回到以前那个地方，那里，有我不慎掉落的放荡不羁的心，有我肆无忌惮的笑，还有那只属于少年的一腔热血。

落叶，飘零。有的只是那无尽的凄凉。

漫漫人生路，我此刻才发现，自己走的是多么的匆忙。

不断的有人走近自己颠沛流离的生命，也有人不断的离开。

然后时间，渐渐模糊了离开的人的面庞，风逝了所有关于他们的记忆。

我明白，他们只是我生命中的过客，而我，同样也只是他们生命中的第n个路人甲。

我经常开玩笑的对别人说，我老了。

但不可否认，我还只是一个刚满十七岁的少年。

不管经历过多少，我还是喜欢幻想，喜欢憧憬。

我想过，有那么一天，我和她坐在满天的星空下，相互倾诉。

我想过，有那么一天，我站在珠穆朗玛峰的山巅，大声怒吼。

但现实不允许，现实是那么残酷，幻想也只能是幻想。

第三篇：写给儿子的一份信（追光吧，少年！）

追光吧，少年

----致儿子的一封信

亲爱的儿子：

这是我们娘俩第一次以书信的方式沟通，看到信后肯定很奇怪吧？有些话一直憋在妈妈心里想对你说,却不知道该怎么表达，或许这种含蓄的方式更容易让你静下心来开启你我的对话。

13年前，你还只是一个襁褓中的小不点儿，而今已长成比我个儿还高的翩翩少年，妈妈看着你一路成长，真的觉得很欣慰。从小到大，你一直是爸爸妈妈的骄傲，聪明、听话、懂事，天天都有问不完的问题，眼晴充满了好奇，脸上挂满了微笑。渐渐地，你长大了，不知从几何时起，妈妈从你紧皱的眉头中看到了本该不属于你这个年纪的忧愁，开始听到你抱怨老师的严厉、学习的辛苦，对自己的要求也越来越放松，看书时心不在焉，成绩下滑也无所畏，就连刷牙、洗澡好像也成为一种负担，开始沉迷于网络游戏、沉浸在玄幻小里，不愿意走出自己的书房，也不愿参加亲友之间的聚会。面对爸爸的各种说教，你也只是嘴上应付，有时还跟爸爸妈妈顶嘴，开始偷偷撒谎，封锁在自己的世界里，和爸爸妈妈的隔阂越来越深。

你是个兴趣广泛的孩子。从小就主动要求学习绘画、书法、练习跆拳道、补习英语、打篮球，家里放着几百册的各类书籍，你想在家里做实验，我从网上给你买来试验品；你想观察微生物，爷爷过生日送你显微镜；尽管家中并不富裕，可是在培养你的兴趣爱好方面却是全力以赴，虽然最后都是半途而废。10岁那年，你说电子琴没手感，妈妈又咬牙给你凑钱买了架钢琴，可惜三分钟热度过后又被你搁置了，这又成了爸爸指责我溺爱你的诟病。现在，看你又对编程产生兴趣，爸妈又毅然给你报了培训班，还配了新电脑，从市赛到省赛，看着你一路披荆斩棘取得优异成绩，爸爸妈妈也感到十分欣慰，正当提阶冲级的时刻，你却又一次放慢了节奏，失去了动力。

可你知道我们为什么在这些方面从来没有限制过你吗？那是因为我们小的时刻没有课外书看、买不起篮球和电子琴，就连看电视也要硬着头皮去条件好的邻居家蹭，唯一的一本课外书就是《新华字典》，弹琴也只能在印有琴键的手指板上自己摸索着练，我们不想等你长大了也留下像我们一样的遗憾。

你总说我们对太过严苛，但你可曾想过，诸如整理自己的房间和衣物，提前准备上学前的文具和书本，吃饭不挑食而且不能浪费，自己起床独自上学等等，都是对你的一种锻炼，想让你在离开我们的时间能很快地适应独立生活。爸爸常对你说，“先成人、再成材”，“一屋不扫，何以扫天下！”只有先把自己身边的小事做好，以后才能做成大事。我们不期望你的学习成绩有多好，但我们想看到你成长为一个对社会有用的人，爸爸妈妈相信你是一个志存高远的孩子，我们也相信你想做就一定能够做好。

你常常抱怨学习的辛苦，埋怨周末也没有休息，尤其是这个学期以来，你每周仅有的两天周末都英语补习班、编程兴趣班、学校机器人活动所占据，以至于作业只能晚上抽空写。你问妈妈为什么这么辛苦，我说，舒服是留给死人的，这话确实很残酷，可是你知道吗？人活着就是这么辛苦，你现在是学生，仅仅感受的是学习的苦，可是等到爸爸妈妈这个年纪，你就要肩负工作的辛苦、职场的压力、家庭的负担等等，加之体能的减弱、记忆力的消退，即便想再去学习，也总会感到力不从心。可你不一样，只需要尽情地在知识的海洋中畅游，现在你游的多卖力，以后你就会有多轻松，到那时你再回过头来看看自己，才会怀念学校的时光，如果你为之努力奋斗过，你会觉得当初所付出的辛苦一切都值得。龙应台对他的孩子安德烈写的一段话，那也是爸爸妈妈想给你说的：孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。

当然，妈妈也常常在反思自己，我总是以过来人的方式来看待你、要求你，希望你这样、希望你那样。还经常会自以为是地想出各种方法来所谓地帮助你，想当然地认为这样可以让你少走弯路，变得更顺利、更优秀。也许，这些都成为我们冲突的缘由。每次摩擦之后，妈妈总是反省自问是哪里出了问题？妈妈也在不断地找寻更好地和你相处的方式，希望能成为你的朋友，尊重、理解和体会你的所思所想。学习虽然很重要，但那不是生活的全部，只要你能尽力而为，量力而行，我们也不会过分要求你做你达不到的事情，只是让你树立远大的目标，为之而努力。

你从小的理想就是想当一名科学家，到现在这个志向也没变过。可是，孩子你想过吗?想当科学家不是嘴上说说而已，而是从现在开始就要付出行动，爸爸妈妈一直要求你在学习上仔细再仔细，认真再认真，那是因为想当科学家就要有严谨的学习和工作态度，一个小数点都马虎不得。还记得妈妈让你看过清华大学的招生视频《追光少年》吗？清华大学一群21岁的少年自主研发卫星载荷，并发射到了太空，在发射前一个月的时候，他们遇到了重重困难，却拼尽全力、绝不言弃，这是追光少年，也是正在为之奋斗的你。爸爸妈妈也在工作的岗位上为了自己的梦想、为了家人的幸福而不懈奋斗，即使曾历经种种磨难，我们依旧朝着梦想毅然前行，如同故事里的他们！

道阻且长，行则将至，妈妈相信你一定会理解爸爸妈妈的良苦用心，做更好的自己，努力实现自己的梦想，抬起你的头，勇敢地追光吧，我的少年！

第四篇：写给那个喜欢过的少年爱情诗歌

四楼窗口的阳光

映衬着你清秀的眉眼

兰花丛间的粉蝶

嘲弄着我渺茫的心愿

我对你的喜欢一点点飞上蓝天

让所有的人看都得见

你是只黄了一半的树叶

在那个美好的季节让我遇见

你是躲在角落里的小偷

先把我的心偷走再让我迷恋

曾经我的眼里

你是那个懵懵懂懂的可爱少年

直到某一个春天

听到你的名字内心也不再发颤

只怕时间

不管再过多少个一百零八天

我一定会等到一个彼此喜欢

我对你的回忆

不再是一厢情愿

而是为那个傻傻执着的自己

默默心酸

将来我的生活会很好很好

不知会投来多少羡慕的双眼

你只是个路人

但我也许再重新开始一百次

也会深陷你的眉眼

愿你风雨归来仍是少年

第五篇：少年

少年，我可能不再等你了

爱情，有很多种，青梅竹马，日久生情，至死靡它。

而我爱上你却是最烂俗的一种，一见钟情。

那是个尚有余温的午后，夕阳有些下沉，你坐在窗边，托着下巴很认真的在听老师讲课，窗外透过树影斑驳下来的阳光恰好洒在你的红格子衬衣上，星星点点，我在你的斜后方，或许是对格子衬衫情有独钟，或许是对温暖的事物惜惜相心，就像这幅画。

当你侧身，清瘦的面庞架着一副斯文的眼镜，犹如漫画里缓缓走来的少年。

那一刻，一个背影，一张侧脸，就那样触动了我的心弦。

一眼万年。

说来有些可笑，我竟会因你的背影而喜欢上你，并且一发不可收拾。

于是我开始关注你，旁敲侧击的打听你的一切，默默关心你，努力走进你，可你，没有言语，没有回答，就像自顾自的对着一面墙说了好多话，自己满心欢喜，却回头只听到墙的回音。

后来，我们鬼使神差的进了同一个部门，阴差阳错的分到了同一个组别，这样，我们的交流才渐渐的多了起来。可即便这般，我们说过的话也可以用十个指头数清。

你沉思的样子，你疯起来像个孩童的样子，你专注摄影的样子，你安静看书的样子，都深深的烙在了我脑海中。那时候的我是个很单纯的人，单纯的认为爱情是一个人的事，单纯的认为背后默默做的一切你会在乎，单纯的认为有付出就会有回报，殊不知得不到回应的爱情才是最伤人的，撕心裂肺，连皮带筋，却没半丝血色。

春去秋来，花开了又谢，草绿了又枯，这期间，我为你写过的字，发过的消息，问候过的心，努力改变的点滴，不计其数。

不过我没有放弃，想着你还给的一丝光亮就总会有希望，没有拒绝那就说明一切还是有希望，只是到后来才发现，你的不拒绝，你的沉默，只是不想伤害。

你不爱发动态，自然我也就翻遍好友也找不到你的只言片语，我倒是经常会发一些心情，既然我找不到你那就让你看到我吧，这样就算你记不住我，至少也不会忘了我。

不疼不痒的过去了一年多，再没有遇到过像你一样让我心动的人，你还是没有选择和我在一起，朋友都劝我放弃你，可我固执的认为只要等下去就会有结果，固执的认为你是我唯一的抉择。

等待或许是这世上最磨人的东西，这种尴尬的局面让我心生绝望，于是我跟你说，我要学打游戏，我要陪你做完你想做的事，陪你走完你想走的路，你狠心拒绝了我，义正言辞，你说你有你的世界，让我不要如此，让我不要影响你的生活。呵呵，我是多么多余，多余到让你都心生嫌弃。

这一次，我才渐渐明白，原来你是心里真的没有我，一丁点都没有。

可我又是个犯贱的人，犯贱的爱着你，犯贱的关心着你，犯贱到连我自己都觉得不可理喻。就这样，一次次的失望，一次次的冷淡，一次次的沉默，一次次的相对无言，终于浇凉了我的心，碎后成灰。

那一天，和好友洽谈了好久，信誓旦旦的我说一定要放下你，不要再爱你，可放弃一个人哪有那么容易，回去的时候走在路上愈发的感伤，痛到不能自已，半杯就醉的我买了一堆啤酒回到宿舍，自顾自的喝，最后喝到酩汀大醉，喝到边哭边笑边闹，那是我人生第一次醉酒，更是第一次为一个男孩子醉酒。

多么没出息。

即便这样，我还是没能忘掉你，只能一如既往，只是这一次，是以朋友的身份继续待在了你身边，以朋友的身份继续爱你，于是好似什么都变了，又好似什么都没变，变了的是你的态度，越来越淡漠，越来越若即若离，不变的，是我的初心，只是好像没有了当初的狂热，安静的爱着，安心的等待着。

时间就这样不紧不慢的过着，我们，就这样不疼不痒的走着，渐渐的，越来越远。

南下的路途，像极各自两安的序曲，不愿多说半句的你，这一次，和其他女生却聊的热火朝天，在我这里，连个只字半言都是吝啬，我的话语，再也没有了回应，我是个没安全感却自找暗夜的人，不敢呼气不敢大叫，在你心底的那个暗夜，卑微的连颗尘粒都散开灰，是啊，终于，你把我当空气了。

你心里的不复存在，让我徒生了寻觅另一种不把你当成全部重心的方式，于是我开始写文，开始创作，当然，很多题材依旧是以你为背景，想把你写进我的文字里，一世记怀。

曾经你说过你要不分手的恋爱，一生一世，于是我等在原地，直等到咫尺天涯，你不懂我，我怎可怪你。曾经我说过，太过死心塌地爱一个人便是另一种作死，只能到一个临界点死透了才会甘愿放手，而现在，好像到了这个临界点，死透了，便心甘了。

你是我全心全意爱过的人，你是我曾经爱到绝望的人，你是我长久以来固执的选择单身的原因。然而如今我不会再选择和你一起，现在未来。

时间，真的很好，让痛的不再痛了，让放不下的也终于放下了……三年的时光，不长不短，一切想我也都已了然，我的执著也不复当初，只是偶尔还会不小心发呆，不小心想起，但我已能接受这个事实，你已经和时间一起，都封藏了。

所以，少年，我可能不再等你了，不再爱你了，原谅我这一次，是真的要食言了。

所以愿你找到那个可以让你觉得温暖，可以陪你到世界尽头的人。

愿你安好，和照片里一样好。

而这段故事里，那个渺小的我，已为过客，氤氲着雾气，缱倦远去。