第一篇：一个漂泊在外的应届毕业生写给农民工父亲的忏悔信
一个漂泊在外的应届毕业生写给农民工父亲的忏悔信
爸，昨天你问我存了多少钱，我说存了有八千多。你有点不高兴，说工作都大半年了，三千二一个月，怎么也得存一万五，我没敢吱声。爸，我是真的不敢说，其实我现在卡里只有五百块不到，房租三百块过几天也要交了，桌上只有几袋方便面，唯一拿得出台面的估计就是我前天买的漫画书《我是白骨精》了。爸你肯定又要骂我乱花钱，可你也知道，我从小就喜欢画画，这漫画书我实在是忍不住才花钱的。
爸，我对不住你，我不该撒谎。上次妈在电话里问我多少钱一月，我随口就说了个三千二，其实我的工资只有一千，也不是在律师事务所，而是在一家公司打杂。后来妈妈告诉我，说你觉得我三千二的工资还是低了点，说你搞建筑一天都有一百多了，我这个本科生应该拿五六千。爸，我真对不住你，让你失望了，读了这么久的书，花了那么多学费还不如你搞建筑。爸，我会努力的。
前段时间你总问我过年回家不，我一直说不知道，得看看，春节加班的话就不回来了。其实，爸，公司春节根本就不加班，我是实在不敢回来。我算了一笔账，年底拿到工资，交了房租，春运回家的车费就要四百多，到时候我估计连帮妈妈买件毛衣的钱都没有，爸，儿子没脸回呀！
妈妈悄悄给我打电话，说你现在是越老越小气，在家里天天埋怨我不给你打电话。我和妈撒谎说你的手机有问题，老是打不通。前些日子你突然用手机给我打来电话，说花三百块钱换了个新手机，不会打不通了。爸，对不起，儿子骗你了，儿子根本就没给你打电话，不是不想你，也不是儿子没孝心，而是儿子实在怕你问工资，怕你说钱。爸，家里下雪了吧，你可要多穿点，南方这边也冷起来了，儿子真的很想回家，很想一家人围在火盆周围有说有笑。上个月你打电话说隔壁那比我还小一岁的大科今年冬天就要结婚了，在村里盖起了新房，过两天就要进火。我握着电话不知道该如何回答，呵呵傻笑，你让我找时间把女朋友带回家瞧瞧，我说好的，还说过段时间工作不忙就给家里打点钱。听到这话你很开心，说家里也不缺钱，你别乱花，好好存起来就行。爸，其实我一直在骗你，女朋友早没了，毕业后就分手了。还有那钱，我到现在也没寄，不是儿子不想，而是儿子实在没有钱。
爸，真对不住，工作了大半年也没法给你买条像样的好烟。
爸，写这么多，我也不敢给你看，发在网上你也看不到，但儿子真的不是有意要说谎。2010年了，真希望今年年底能在你面前圆上这些谎话，能在你面前理直气壮地说：爸，我明天就打钱回家
第二篇：父亲写给儿子的忏悔信 文档
今天我又找到这篇文章，在教育女儿方面对我启发很大。由于F盘格式化以前的有些东西都丢失了，今天又下载上了。2011年4月25日星期一
一位父亲对儿子的忏悔作者：陈小晓
2011-1-10 10:19:59 Monday 心情：
天气：
阅读数：831
今晚，悄悄的进入儿子的房间，看着睡熟的儿子，我内心满是惭愧，惭愧自己没有勇气面对面的对儿子说“对不起”，惭愧自己是一个不称职的爸爸。。
儿子啊，请你原谅爸爸，爸爸只有在你睡着的时候才敢吐露心声：每天早上，我总是恶狠狠的吼叫你，叫你赶快起床，吃早餐，然后急急忙忙的叫你上车，你被我催得忘记拿这拿那的，之后又是被我一顿臭骂，每次你都不吭声，看着你胆颤惊心的样子，我更想骂你。骂你没出息，骂你没用。可是，每到学校，你总是回过头跟我招手说：“爸爸再见，谢谢爸爸！”每一次看到你宽容的对我，我很恨自己，为什么对你如此的粗暴，如此蛮不讲理。为什么对你总是百般挑剔？要知道你只是一个十几岁的小孩，我不能用大人的要求来希望你做这做那，你那么小的年纪，怎么明白我们大人的期望呢？想一想小时候的我，不也是一个单纯的小孩吗？
有一天晚上，爸爸在看报纸，而你小心翼翼的走过我的面前，我却骂你，骂你影响我看报，可是，你只是走过来跟我说：“爸爸，晚安”。看着你转身上楼的背影。我手上的报纸让我一阵颤抖而掉下，我怎么了？儿子只是向我说：“晚安”，我这么不分青红皂白开口就骂人呢？我又一次的责备自己，我不知道我为什么这样对你？你是我的儿子啊。
儿子，今晚爸爸在你床前看着你那天真幼稚的小脸，爸爸很后悔，很难过，后悔平时不应该这样对待你，也没有理由要求你像大人那样理解问题，因为你还是小孩，我不应该对你有过高的要求，我不能把我未了的心愿让你代替我去实现，这样是对你的不公平！这个年龄的你应该很快乐很幸福，而我却使你变得胆小怕事，内向，看着你整天闷闷不乐的样子，爸爸很难过，是爸爸让你不开心，是爸爸让你抬不起头，是爸爸的责骂让你自卑，每当想到这，爸爸心如刀绞。如果今天爸爸不向你忏悔，那么你不开心的童年阴影会让爸爸悔恨终身！今晚，我趁着你熟睡，爸爸向你忏悔，请你原谅爸爸，你对爸爸的宽容让爸爸无地自容。儿子，爸爸跟你说：“从明天开始，出现在你面前的是一位慈祥的爸爸，一位开开心心和你一起吃早餐，高高兴兴带你上学的爸爸，放学爸爸陪你打篮球，陪你玩游戏，陪你做作业，周末爸爸陪你去游泳，陪你放风筝，放假爸爸陪你去旅游，从今往后，爸爸陪着你过一个快乐幸福的童年。。”
父亲写给儿子的忏悔信
作者: 提供人:宜兴市网上家长学校 阅读:797 评论:0 时间:2007-5-8 13:02:25
曾有位父亲写了一封给孩子，忏悔自己不适当的爱给孩子造成的伤害：
孩子：
在你睡着的时候，我要和你说一些话。我刚才悄悄地走进你的房间。几分钟前，我在书房看报纸时，一阵懊悔的浪潮淹没了我，使我喘不过气来。带着惭愧的心，我来到你的身边。
我想的事太多了。
孩子，我对你太粗暴了。在你穿衣服上学的时候我责骂你，因为你洗脸时只在脸上抹了一把；你没有擦干净你的鞋时我又对你大发脾气；你把东西不小心掉在地上时我对你大声怒吼。
吃早饭的时候，我又找到了你的错处：你把东西放在地上，你吃东西狼吞虎咽；你把手肘放在桌子上，你在面包上涂的奶油太厚„„
在你上学我去赶汽车上班时，你深情的向我高呼：“爸爸再见！”我却皱着眉头对你嚷到：“怎么又驼背了，把胸挺起来。”
晚上，一切又从头开始。我在下班路上看到你跪在地上玩弹子，袜子破了好几个洞，禁不住又大发雷霆：“袜子是花钱买的，你怎么一点也不知道心疼„„”并在你朋友面前押着你回家，使你当众受褥。
孩子你还记得吗？晚饭后，我在书房看报，你怯怯地走了过来，眼睛里带着委屈的目光。我对你的打扰极不耐烦。你在房门口犹豫着，我终于忍不住喉了起来：“你又来干什么？”
这时你没有说话，却突然跑了过来，抱着我的脖子吻我，眼里含满了泪。我简直不敢相信我如此粗暴也萎缩不了你对父亲的爱。接着你用你的小手臂又紧抱了我一下，就走开了，脚步轻轻地走开了。
孩子。你知道吗？你刚离开书房，报纸就从我手中滑落到地上，一阵强烈的内疚和恐惧涌上心头。习惯真是害我不浅。吹毛求疵和训斥的习惯几乎成了我父爱的象征。孩子，爸爸不是不爱你，而是对你的期望值太高。我是用成人的尺度衡量你，而且拿很多成年人也难以做到的标准来要求你。细想起来，多么可笑。
而你本性中却有那么多的真善美，你小小的心犹如照亮群山的晨曦——你跑近来吻我的自发性冲动显示了这一切。今晚，一切艘显得不重要了。孩子，我在黑暗中来到你床边，跪在那里，心里充满了愧疚。
这也许是个没有多大效用的赎罪。等你醒来后告诉你这一切，你也不会明白，但是从明天起，我要做一个真正的爸爸——做你最要好的朋友，你受苦难的时候我也受苦难，你欢笑的时候我也欢笑。我会把不耐烦的语气忍住。我会像一个典礼中不停的庄严地说：“你只是一个孩子，一个小孩子。”
我以前中是把你当作一个大人来看，但是孩子，我现在看你，蜷缩着熟睡在小床上，仍然是一名婴儿，你在你母亲的怀里，头靠在她的肩上，仿佛只是昨天的事。我以前对你的要求太多太多了。
要爱孩子，而且一定要学会怎样去爱。无论何时父母与孩子无法泯灭的亲情之爱都是彼此间沟通交流的最好的途径，是一坐始终存在的桥梁，我们应当小心的通过，而不要让粗暴、偏见、忽视等等不经意间阻塞这坐桥梁，也不要让它被骄纵和溺爱毁坏。
第三篇：一个父亲的忏悔
一个父亲的忏悔
我现在是一个十五岁男孩子的父亲，同时也是有17年教龄的教师。
每当和同事、学生家长谈及教育孩子的问题，学习方法和学生的成绩的时候，我总是口若悬河，侃侃而谈，经常是让参与者只有倾听的份儿。
可是每每看到学生的考试成绩，特别是看到我的儿子的语文成绩的时候，就只有一种感觉——恨铁不成钢。因为现在上九年级的儿子在进入初中之后的每次考试，语文成绩都在90分上下，从来没有超过95分（满分120）。作为教师，我有得天独厚的条件去研究，去调查，去辅导，去监督„，可是这些努力却是收效甚微，甚至可以说是寸功未立。
我开始观察孩子的举动，注意他的行踪。他在学校，在班里，以及在家里都很少说话，非常惜言。有时候我故意说一些观点不正确的话，想引起他的争议，竟然换来的也是嗤之以鼻；只有当他和班中几个很老实的同学（至少在老师和家长看来是老实）一起的时候，才会见到那少有的眉飞色舞的侃大山的神情。
十四五岁的孩子正是神采飞扬的青春期，他们有很多梦想，有很多追求，也应有一腔激情，而我的孩子却是一个沉默寡言、老成持重的“老少年”，这让既是父亲又是他的老师的我开始重新审视自己一直以来坚持并信以为真理的教育思想。
生活中，有很多家长有过类似的经历和感受，我们的孩子到底怎么样才能满足家长的要求和期望，家长对孩子的期望和要求到底是怎样才是对的？
第四篇：写给老婆的忏悔信
写给老婆的忏悔信<有爱版>
亲爱的老婆大人：
遵照您的旨意，我在房间里反省了05分20秒，喝了一瓶水，上了一次卫生间，顺便洗了个澡。
以上事实准确无误，请审查，附上我的检讨报告，不当之处可以协商，经过102天的生活，我认为老婆同志温柔贤良、勤奋聪颖，漂亮，旺夫像很高哦，还明理是非，不计前嫌，是不可多得的好老婆，而身为老公的我却举止乖张，态度轻狂，以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
1.昨天的事情是我不对，我不应该越闹越起劲，连什么叫适度都不知道，惹老婆伤心难过了。2：你在网上认识了很多优秀的朋友，我不应该自我认为的讲他们。
3：你剪短了头发，问我好不好看，我说是说好看了，可是带着醋意讲的，不怎么真诚现在我掏出来跟你讲。老婆其实你剪不剪都一样，漂亮。
4：老婆，我经常的这么闹，还这么的自私，还不懂得怎么关爱你，可是你每次都原谅我，我真的很感动，我真的为自己的行为感到羞愧。
你一直是善解人意明理是非的女孩 希望你能够原谅我 给我改过自新的机会 以上种种请老婆领导大人明鉴
犯错人：××
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第五篇：写给父母的忏悔信
写给父母的忏悔信
亲爱的爸妈：
不孝女儿今天要给您们写一封信，首先我要感谢传统教育和佛学，学习了传统教育和佛学后，女儿才知道自己的罪有多重，对您们有多不孝。但目前女儿没有勇气跪在您们面前忏悔，只好通过这封信来表达我的忏悔。女儿这三十年多年以来除了有点慈悲心，就没有别的值得一提的了。
小时候，爸常年出差，家里就妈妈一人生带着我们六个孩子。妈妈很能干，所以让我们六个孩子丰衣足食。由于孩子多，妈妈每天大部分时间都在干活，忙于生计，没有时间和我们沟通和交流。我小时候一直不能理解爸妈的难处，六个孩子要吃饭，您们的压力有多大，当然没有更多的时间来陪我们。小时候的我一直在心理责怪父母重男轻女的思想，为了弟弟才生下我们几个女孩。所以从小我就拒绝干家务事，以此来抗议您们重男轻女的思想。甚至有时候心理会怨恨您们不能好好的照顾我们，让我的身体一直不好。大病没有，小病不断。直到学习佛学，我才知道这是自己的业力导致，这是自己的困果报应，我怎么能责怪您们呢？
从小我就不尊敬师长，常常不听老师的讲课，仅仅因为自己在假期几天时间就自学完数学、语文课本。所以我根本瞧不起老师，我认为这点东西我几天就会了，而老师却要几个月才讲完。同时我很傲慢，瞧不起学习不好的同学，认为他（她）们都好笨，这么简单的东西，怎么就学不明白。“贪、嗔、痴、慢”在我三十年前的人生里表现的淋漓尽致，现在想想我是多么的无知。
常常随着心情的好坏而决定是否准时到校？是否去上学？是否参加考试？记得一次初中期中考试，仅仅是监考老师在考场发考卷到我时少了一张地理卷，我就非常气愤，认为老师太不负责任了，不等老师去外面取考卷，生气的直接离开了考场，没有参加考试。事后，以少一科成绩的分数，居然还排到全班第八名，这更加让我自负、我很苦恼！认为学校教学质量太量，学生素质太差，而我不应该在这种学校学习。
一年后，我通过参加考试转学到了新的学校，考试成绩还很好，但我却被分配到了成绩不好的一个班级。我很郁闷，我从倒数第二桌和别另两个同学挤一张桌子，到最后我被历史老师调到前面第一张桌。仅仅是因为我在转学后第一次历史测验中，考了第二名。后来，班主任有病，由历史老师代班，所以把我调到了第一排。到现在我都记得这位老师的名字，我很感激他。一次英语测试，分AB卷，别的同学都答一张卷，我一个一桌，所以发给我是一大张卷子，有AB 两套题，所以我在45分种把两张卷子都答完了。后来我AB两套题都打了最高分。班级成绩不好，再加上我屡屡在各科取得好的成绩，一方面增加了我傲慢心，另一方面让我很痛苦。我不需要课后复习，就能轻松拿全班的第一名。
高中三年是我最压抑的三年，业障病让我痛苦不堪，同时更讨厌学习，我在心理常常想我学这些东西的目的到底是什么？因为我根本没有一个好的心态，所以我对待学习很消极，拒绝学习。一次化学月考，共150分的题，前面小题是90分，我只答了这90分，就得了70多分，大题我一道也没答。当拿到试卷时我只能苦笑一下。。。高二时病情加重，我常常彻夜不眠，在寄宿学校管理严格，我要退学，但爸坚持让我上，不理会我。所以那时我很恨爸，甚至拒绝和爸在一张桌子上吃饭。我感谢妈，那时妈能理解我，宽容对我。我记得我有病在家养病时，学习弹吉它，爸有一次喝酒喝多了，回家后看到我把我一顿大骂，我那时大哭一场返回学校，从此再也没有碰过吉它。这件事让我更加憎恨爸，我很长时间不能原谅爸，直到学佛后我才渐渐原谅了爸。现在想想我有多不孝，多么不懂事，没有站在您们的立场去想，您们所做的都是为我好。而我一直和您们对着干，不听从您们的安排，我的逆反心让我后来屡屡碰壁。
业障病让我痛苦不堪，我只能通过看一种杂七杂八的课外书来打发时间，只要不是学校的课本，我都能看下去。这期间看到了一些不良的书籍，让我受到了毒害。心理充满全是
抑郁和阴暗，没能阳光和欢乐。一次在痛苦难忍下，我服用了从农村姥姥家拿来的大烟膏，（那时农村一些偏僻的村子是偷偷种植一些大烟），由于服用过多，我体会到了吸毒过量的感觉，鼻涕、眼泪控制不住、哈欠连天。。。但神奇的是身体真的不痛了。我想起小时曾经看过的有关吸毒者的一本书里写过，如果吸毒成瘾，后果不堪设想，到最后难受的时候将感觉会有无数的虫子在身体里爬。书里写到一位女警察，不相信吸毒成瘾这回事，不相信戒不掉毒瘾。她亲自吸食毒品，希望自己能戒掉毒品来证明毒瘾是很容易戒掉的。但后来，她失败了，她成了一名瘾君子。我感谢当年看到的这本书，让我从此之后再也没有碰过大烟。
我的不敬师长、不孝父母、前世的业力、今生的造作，让我在三十多年一直事事不顺，痛苦的生活在红尘中。今天晚上，在佛堂前，我泪流满面，我真诚的向您们忏悔，爸妈：对不起，女儿错了。我请求您们的原谅。请原谅女儿吧，女儿真的知错了。虽然我不能亲自跪在您们面前忏悔，但女儿会在以后的日子中，有时间时给您二老诵经，祈求二老身体健康、长命百命、远离烦恼、开心幸福、事事如意。女儿只能以此表示我的一份孝心！希望能弥补我三十年前所犯的罪。
阿弥陀佛！
末学演冬
2011年4月8日
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