第一篇：相声【三好学生】
【三好学生】
甲：哟，你是xxx！
乙：是我。
甲：见到你很高兴！你很了不起啊！
乙：哟，可别这么说。
甲：最近，你又被学校评为三好学生，你说，有这事不？
乙：有，其实，我还有很多不足，还应该继续努力。
甲：荣誉只代表过去，不代表将来。今后，你应该戒骄戒躁，再接再励，奋勇拼搏！
乙：我一定做到！
甲：唉，假如你再一铆劲儿——
乙：怎么样？
甲：你就赶上我了。
乙：啊，说了半天我不如你呀！
甲：不是，我的意思是说你再一铆劲儿，就比我们班那个……那个……谁强了。乙：谁呀？
甲：就是……那个……谁，我告诉你（欲耳语）。
乙：大声说，别神神秘秘的，说吧，谁呀？
甲：我不好意思说。
乙：别不好意思啊，台下都是我们亲爱的观众朋友们，没事。
甲：他的名字不好。
乙：咳，因为名字啊，名字有什么好不好的，说吧，谁？
甲：刻苦。
乙：刻苦？好名字啊？！刻苦学习嘛！
甲：他姓贾。
乙：哦，假刻苦啊！
甲：原来呀，他不姓贾。
乙：恩？
甲：不是，他原来姓贾，现在他……也姓贾。
乙：多新鲜哪！
甲：我的意思是说——
乙：怎么回事？
甲：他一直姓贾，假刻苦是我们给他起的外号。
乙：哦，他外号叫假刻苦。
甲：他原来跟你一样，成绩优秀，奋发图强，同学羡慕，老师表扬。乙：不错！
甲：自从他当上三好学生以后啊，我们就给他起了这么个外号。
乙：哎，怎么回事？我怎么越听越糊涂啊！
甲：假刻苦和我是同班同学，上学期由于成绩突出被评为三好学生。乙：挺好啊！
甲：好什么，头一天被评为三好，第二天就给老师提意见。
乙：什么意见？
甲：调桌。
乙：哦，调换座位。
甲：其实他原来的座位挺好，前面第三排。
乙：恩，不错。他想怎么调？
甲：他想从第三排靠边儿的地方调到第三排最中间。
乙：为什么？
甲：他说坐在三排最中间，听课最明白，看黑板最清楚，老师提问频率最高。他还说了。
乙：怎么说？
甲：要想考上清华和复旦，一定要坐在三排最中间。
乙：没听说过！
甲：班主任老师为难了，假刻苦在班里个子最高，他坐在三排最中间影响后面的同学。
乙：那不能调。
甲：假刻苦不这么认为，他想：我是三好学生啊，我想坐哪儿就坐哪儿。乙：那你干脆坐到讲台上去得了。
甲：凭什么我就不能坐在三排最中间？
乙：因为你个子高，影响别人。
甲：我是三好学生啊！
乙：三好学生也不能搞特殊。
甲：那凭什么张小明就能坐在三排最中间？
乙：为什么？
甲：不就是因为他先天性近视眼，个子矮小吗？
乙：个子矮坐中间，应该这样。
甲：个子矮就有理啦，去年这个时候我比张小明还矮半头呢。
乙：这不是说现在吗
甲：现在我也不管，我就要坐在三排最中间，你们受影响谁也甭埋怨，怪就怪你们不长个儿？
乙：太不象话了！
甲：就因为调桌这事儿，班主任给他两天做了六回思想工作，什么集体利益第一，个人利益第二，什么遇到困难多替别人着想，到了最后这思想工作总算——乙：做通了。
甲：白费力气。
乙：白做啊？
甲：也不能说一点作用没有，假刻苦闷闷不乐盼到了星期六。
乙：哦，放假了。
甲：假刻苦回到家，爸爸妈妈听说他评上了三好学生，打心眼儿里替他高兴。乙：那是。
甲：妈妈拉着他的手说：“孩子，你当上了三好学生，给爸爸妈妈争了光，来，这点钱你拿着，想吃什么买什么。”
乙：哦，给点物质奖励。
甲：假刻苦接过来一看，只有两块六毛钱：“妈，这点钱也太少啦，我评上了三好学生，怎么也得请请我的同学们吧，要不是他们投我的票，我可当不上。”乙：哦，请请客。
甲：妈妈说：“孩子，咱当三好学生不能凭别的，咱凭的是真本事，凭的是刻苦
啊！”
乙：你看说得多好！
甲：“你不是嫌钱少吗？来，妈再给你一张，省着点花。”说着，又从兜里掏出一张人民币递给假刻苦。
乙：五十的？
甲：不是。
乙：一百的？
甲：五块的。
乙：咳，才五块钱哪。
甲：你别小瞧这五块钱，这可是假刻苦的妈妈一分一分挣来的。
乙：说了半天她是干什么工作的？
甲：工作就在马路边儿，从来没有星期天儿，起早贪黑忙不停，经营一个煎饼摊儿。
乙：哦，摊煎饼的，确实不容易。他爸呢？
甲：他爸工作很辛苦，蹬着三轮烤红薯。
乙：哦，这么说这个家庭可不算富裕。
甲：富裕不富裕你要看假刻苦可看不出来。
乙：为什么？
甲：他身上穿的是名牌服装，手里用的是高档用品。他还自己编了一句格言。乙：什么格言？
甲：穿名牌儿，用高档，学习成绩不下降。
乙：咳，哪跟哪儿啊！
甲：假期结束了，假刻苦返回学校，从超市买了这么一大袋子东西，什么香蕉苹果大鸭梨，泡泡糖小饼干儿，纯奶酸奶太子奶……反正都是他爱吃的零食。乙：买这么多？
甲：到了教室给同学们一分：“谢谢大家选我当三好学生，希望大家下次还选我，礼品多多，奖品多多。”
乙：咳，这是什么思想！甲：要说假刻苦当上三好学生以后变化最大的——乙：是什么？
甲：是他爱上了唱歌。
乙：唱歌？
甲：他让妈妈花了600多块钱买了一台复读机，说是为了提高外语成绩，结果我们全班同学遭了殃。
乙：为什么？
甲：他把复读机往腰里一挎，耳机一戴，脑袋一晃，听流行歌曲，走到哪儿唱到哪儿。（唱）教室里大家做不成作业，宿舍里同学们睡不成觉。
乙：影响够坏的。
甲：同学们向老师一反映，老师生气了，赶紧找他谈话。
乙：对，给他讲讲道理。
甲：假刻苦不高兴了，啊，我培养音乐特长你们就忌妒啦！
乙：忌妒？
甲：不让我唱是不是？我还不唱了，我学画画去！
乙：哦，改画画了。
甲：你还别说，人家假刻苦干什么像什么，人家买了画笔，是白天也画，晚上也
画，课下也画，课上也画。
乙：课上也画？
甲：那次，我们上数学课，假刻苦想：我是三好学生，根本就不用听课，我画画儿吧。
乙：这可不应该，老师也不让啊。
甲：老师不让没关系，假刻苦有办法。他在数学课本下面藏了一个本子，眼睛瞅着老师，手里拿着画笔，跟认真听课一样，你根本看不出来。这么画。（模仿）乙：嘿，他这招儿够绝的！
甲：你不服不行，人家假刻苦画画的水平那是没治了，人家画得那猪八戒惟妙惟肖，堪称一绝！嘿！尤其是那猪鼻子，真象！（摸乙鼻子）
乙：行了行了，别比划了！
甲：下课了，数学老师收走了全班同学的作业本，等看到假刻苦的作业，差点把老师的肺气炸了。
乙：怎么啦？
甲：假刻苦作业没完成还不算，作业本上画着一个猪八戒，肥头大耳，扛着钉耙，腾云驾雾，嘿！尤其是那猪鼻子，真像。（摸乙）
乙：你就别比划了！哎，作业本上的猪八戒是怎么回事？
甲：原来呀，假刻苦在数学课本下面藏的是作业本，画了个猪八戒交上去了。乙：咳！
甲：从此，假刻苦的学习成绩是越来越差，假刻苦的外号就在班里传开了。乙：说到这里我明白了，贾刻苦是因为当上了三好学生，骄傲自满，不思进取，落到了这种地步。
甲：对，在成绩面前沾沾自喜，被荣誉冲昏了头脑，后来班里又评选三好学生，全班56个同学没有一个给贾刻苦投票的。
乙：这回他该接受教训了。
甲：评选结束后，班主任让同学们自由发言，有的表决心，有的说不足，每个同学的发言都是激情澎湃、诚恳感人，最后轮到贾刻苦了。
乙：他也说说吧！
甲：贾刻苦当时是心潮翻滚，百感交集，联想到自己过去是处处要强，现在是样样落后，不由得悲痛万分，泪流满面：“老师们，同学们，我现在知道我错了，我根本就不配当三好学生，我不虚心，我禁不住考验，我不团结同学，我奢侈浪费，我对不起父母和老师，对不起北京奥运会，最不该的是我在作业本上画了个猪八戒——（哭腔）
乙：行了行了，你就别提那茬了。
甲：（边抽泣边寻找）
乙：你找什么呢？
甲：我找猪八戒那鼻子呢。（指乙鼻子）
乙：去你的吧！
（谢幕）
第二篇：两人相声剧本《三好学生》
三好学生》2人-校园搞笑相声短剧本台词系列-策吧网 A：哟，你是XXX！B：是我。
A：见到你很高兴！你很了不起啊！B：哟，可别这么说。
A：最近，你又被学校评为三好学生，你说，有这事不？ B：有，其实，我还有很多不足，还应该继续努力。
A：荣誉只代表过去，不代表将来。今后，你应该戒骄戒躁，再接再励，奋勇拼搏！
B：我一定做到！
A：唉，假如你再一铆劲儿—— B：怎么样？ A：你就赶上我了。
B：啊，说了半天我不如你呀！
A：不是，我的意思是说你再一铆劲儿，就比我们班那个„„那个„„谁强了。B：谁呀？
A：就是„„那个„„谁，我告诉你（欲耳语）。B：大声说，别神神秘秘的，说吧，谁呀？ A：我不好意思说。
B：别不好意思啊，台下都是我们亲爱的观众朋友们，没事。A：他的名字不好。
B：咳，因为名字啊，名字有什么好不好的，说吧，谁？ A：刻苦。
B：刻苦？好名字啊？！刻苦学习嘛！
A：他姓贾。B：哦，假刻苦啊！A：原来呀，他不姓贾。B：恩？
A：不是，他原来姓贾，现在他„„也姓贾。B：多新鲜哪！A：我的意思是说—— B：怎么回事？
A：他一直姓贾，假刻苦是我们给他起的外号。B：哦，他外号叫假刻苦。
A：他原来跟你一样，成绩优秀，奋发图强，同学羡慕，老师表扬。B：不错！
A：自从他当上三好学生以后啊，我们就给他起了这么个外号。B：哎，怎么回事？我怎么越听越糊涂啊！
A：假刻苦和我是同班同学，上学期由于成绩突出被评为三好学生。B：挺好啊！
A：好什么，头一天被评为三好，第二天就给老师提意见。B：什么意见？ A：调桌。
B：哦，调换座位。
A：其实他原来的座位挺好，前面第三排。B：恩，不错。他想怎么调？
A：他想从第三排靠边儿的地方调到第三排最中间。B：为什么？
A：他说坐在三排最中间，听课最明白，看黑板最清楚，老师提问频率最高。他还说了。B：怎么说？
A：要想考上清华和复旦，一定要坐在三排最中间。B：没听说过！
A：班主任老师为难了，假刻苦在班里个子最高，他坐在三排最中间影响后面的同学。B：那不能调。
A：假刻苦不这么认为，他想：我是三好学生啊，我想坐哪儿就坐哪儿。B：那你干脆坐到讲台上去得了。A：凭什么我就不能坐在三排最中间？ B：因为你个子高，影响别人。A：我是三好学生啊！B：三好学生也不能搞特殊。
A：那凭什么张小明就能坐在三排最中间？ B：为什么？
A：不就是因为他先天性近视眼，个子矮小吗？ B：个子矮坐中间，应该这样。
A：个子矮就有理啦，去年这个时候我比张小明还矮半头呢。B：这不是说现在吗？
A：现在我也不管，我就要坐在三排最中间，你们受影响谁也甭埋怨，怪就怪你们不长个儿？ B：太不象话了！
A：就因为调桌这事儿，班主任给他两天做了六回思想工作，什么集体利益第一，个人利益第二，什么遇到困难多替别人着想，到了最后这思想工作总算——
B：做通了。A：白费力气。B：白做啊？
A：也不能说一点作用没有，假刻苦闷闷不乐盼到了星期六。B：哦，放假了。
A：假刻苦回到家，爸爸妈妈听说他评上了三好学生，打心眼儿里替他高兴。B：那是。
A：妈妈拉着他的手说：“孩子，你当上了三好学生，给爸爸妈妈争了光，来，这点钱你拿着，想吃什么买什么。” B：哦，给点物质奖励。
A：假刻苦接过来一看，只有两块六毛钱：“妈，这点钱也太少啦，我评上了三好学生，怎么也得请请我的同学们吧，要不是他们投我的票，我可当不上。” B：哦，请请客。
A：妈妈说：“孩子，咱当三好学生不能凭别的，咱凭的是真本事，凭的是刻苦啊！”
B：你看说得多好！
A：“你不是嫌钱少吗？来，妈再给你一张，省着点花。”说着，又从兜里掏出一张人民币递给假刻苦。B：五十的？ A：不是。B：一百的？ A：五块的。
B：咳，才五块钱哪。
A：你别小瞧这五块钱，这可是假刻苦的妈妈一分一分挣来的。B：说了半天她是干什么工作的？
A：工作就在马路边儿，/从来没有星期天儿，/起早贪黑忙不停，/经营一个煎饼摊儿。
B：哦，摊煎饼的，确实不容易。他爸呢？ A：他爸工作很辛苦，蹬着三轮烤红薯。B：哦，这么说这个家庭可不算富裕。A：富裕不富裕你要看假刻苦可看不出来。B：为什么？
A：他身上穿的是名牌服装，手里用的是高档用品。他还自己编了一句格言。B：什么格言？
A：穿名牌儿，用高档，学习成绩不下降。B：咳，哪跟哪儿啊！
A：假期结束了，假刻苦返回学校，从超市买了这么一大袋子东西，什么香蕉苹果大鸭梨，泡泡糖小饼干儿，纯奶酸奶太子奶„„反正都是他爱吃的零食。B：买这么多？
A：到了教室给同学们一分：“谢谢大家选我当三好学生，希望大家下次还选我，礼品多多，奖品多多。” B：咳，这是什么思想！
A：要说假刻苦当上三好学生以后变化最大的—— B：是什么？
A：是他爱上了唱歌。B：唱歌？
A：他让妈妈花了600多块钱买了一台复读机，说是为了提高外语成绩，结果我们全班同学遭了殃。B：为什么？
A：他把复读机往腰里一挎，耳机一戴，脑袋一晃，听流行歌曲，走到哪儿唱到哪儿。（唱）教室里大家做不成作业，宿舍里同学们睡不成觉。
B：影响够坏的。
A：同学们向老师一反映，老师生气了，赶紧找他谈话。B：对，给他讲讲道理。
A：假刻苦不高兴了，啊，我培养音乐特长你们就忌妒啦！B：忌妒？
A：不让我唱是不是？我还不唱了，我学画画去！B：哦，改画画了。
A：你还别说，人家假刻苦干什么像什么，人家买了画笔，是白天也画，晚上也画，课下也画，课上也画。B：课上也画？
A：那次，我们上数学课，假刻苦想：我是三好学生，根本就不用听课，我画画儿吧。
B：这可不应该，老师也不让啊。
A：老师不让没关系，假刻苦有办法。他在数学课本下面藏了一个本子，眼睛瞅着老师，手里拿着画笔，跟认真听课一样，你根本看不出来。这么画。（模仿）B：嘿，他这招儿够绝的！
A：你不服不行，人家假刻苦画画的水平那是没治了，人家画得那猪八戒惟妙惟肖，堪称一绝！嘿！尤其是那猪鼻子，真象！（摸乙鼻子）B：行了行了，别比划了！
A：下课了，数学老师收走了全班同学的作业本，等看到假刻苦的作业，差点把老师的肺气炸了。B：怎么啦？
A：假刻苦作业没完成还不算，作业本上画着一个猪八戒，肥头大耳，扛着钉耙，腾云驾雾，嘿！尤其是那猪鼻子，真像。（摸乙）B：你就别比划了！哎，作业本上的猪八戒是怎么回事？
A：原来呀，假刻苦在数学课本下面藏的是作业本，画了个猪八戒交上去了。
B：咳！
A：从此，假刻苦的学习成绩是越来越差，假刻苦的外号就在班里传开了。B：说到这里我明白了，贾刻苦是因为当上了三好学生，骄傲自满，不思进取，落到了这种地步。
A：对，在成绩面前沾沾自喜，被荣誉冲昏了头脑，后来班里又评选三好学生，全班56个同学没有一个给贾刻苦投票的。B：这回他该接受教训了。
A：评选结束后，班主任让同学们自由发言，有的表决心，有的说不足，每个同学的发言都是激情澎湃、诚恳感人，最后轮到贾刻苦了。B：他也说说吧！
A：贾刻苦当时是心潮翻滚，百感交集，联想到自己过去是处处要强，现在是样样落后，不由得悲痛万分，泪流满面：“老师们，同学们，我现在知道我错了，我根本就不配当三好学生，我不虚心，我禁不住考验，我不团结同学，我奢侈浪费，我对不起父母和老师，对不起北京奥运会，最不该的是我在作业本上画了个猪八戒——（哭腔）
B：行了行了，你就别提那茬了。A：（边抽泣边寻找）B：你找什么呢？
A：我找猪八戒那鼻子呢。（指乙鼻子）B：去你的吧！（谢幕）
能人百事通
能人百事通》-校园搞笑相声剧本台词全集系列
甲演员：如今的社会发展是越来越快，竞争也越来越激烈。乙演员：可不是吗？
甲演员：一个人要想在社会上站稳脚跟就应该努力学习，不断的完善自我。才不会被社会淘汰。
乙演员：这话太对了。
甲演员：所以我本人就非常热爱学习，从两岁起就开始看各种书籍。可以说的上是博览全书。
乙演员：那您都学什么了？
甲演员：那可太多了，象什么天文地理，诸子百家，琴棋书画，医药算卜，奇门八卦，文韬武略，古今中外。一句话，只要这世界上有的就没有我不会的.只要这世界上有的，也没有我不精通的。所以就有人叫我百事通。
乙演员（抓住甲演员的手）：吆，您就是百事通先生呀！久仰您的们大名。甲演员：你听说过我的名字？
乙演员：如雷灌耳。大伙也许不知道，这位百事通先生不仅学识渊博而且特别谦虚。其实他的本事不止这些。我最佩服的还是您另一大本事。那不是一般人能学的来的。
甲演员：大伙瞧见没？这就是我的崇拜者，说，你最崇拜我什么？
乙演员：我最佩服的还是您他无与伦比的牛皮功可谓登峰造极，出神入化。甲演员：那是......（把乙演员的手甩开）你什么意思？
乙演员：我什么意思？一个人会有多大精力能把什么都学会还能样样精通。甲演员：一听就知道你这人没见过世面。你以为人人都象你呀？ 乙演员：我怎么了？
甲演员：怎么了？用电脑上的一个术语来讲，你这人大脑的网速太慢。乙演员：谁网速慢？你说你什么到懂？除了不懂的，剩下什么都懂？ 甲演员：我可没有说过这话，我说的是这世界上没有我不懂的。乙演员：这牛越吹越大。先问你一声，你是干什么工作的？ 甲演员：我天天在天安门广场。乙演员：扫大街的。
甲演员：谁呀！我是老板，个体户。知道吧！乙演员：知道，那你是做什么买卖的呀！大老板？
甲演员：我就是......我就是在天安门广场吹几个气球卖给过往的游客。乙演员：卖气球的？怪不得这么能吹。甲演员：你还是不相信我有真本事？ 乙演员：你的给我一个相信你的理由呀！
甲演员：这么着吧！你可以自由向我提问，要是有一句我答不上来。乙演员：怎么样？ 甲演员：你叫我一声叔叔。乙演员：要是你答的上来呢？ 甲演员：你叫我一声大爷。
乙演员：什么话？便宜都让你占了？
甲演员：开个玩笑。要是我答不上来，我请你去王府井撮一顿怎么样？ 乙演员：太好了，我这人就喜欢吃。说，请我吃什么？ 甲演员：炒豆芽。
乙演员：吃炒豆芽我至于去王府井嘛我。甲演员：还是开玩笑，现在正式开始。
乙演员：好，我就当闲着没事耍猴了。在座的诸位给我们做个证明，回头我也请大伙到王府井去吃炒豆芽。甲演员：放马过来吧！
乙演员：我可出了，到时候回答不上来可别说我当这么多人没有给你留情面。甲演员：你怎么这么多费话。
乙演员：还急性子。听好了，你不是说你天文地理无一不晓吗？现在我就以天来问。请问天上有多少颗星星？ 甲演员：我拒绝回答这个问题。
乙演员：哈哈，答不上来了吧？第一道题都回答不上来了，还吹什么牛？还是回去吹你的气球去吧！
甲演员：我说我不知道了吗？
乙演员：那您是知道了，知道就请回答吧！
甲演员：不是我不想回答，实在是你的问题太简单，对我的智商来讲。简直就是一种侮辱。
乙演员：不，不，我就要您回答这么一个简单的问题。请问百事通先生您自幼博览全书怎么可能会被这么一个简单的问题难住呢？
甲演员：怎么说呢？我要是不回答你还真以为我不知道了。我要是回答了对我又实在是一种侮辱，这么着吧！只要你当这么多人的面大声说一句：我——弱智。我马上做出回答。
乙演员：不用我说，其实大伙早就看出来了，您是有些弱智。
甲演员：谁弱智？
乙演员：还会是谁，这顶桂冠非您莫属。别人没资格跟您抢。
甲演员：不就天上有几颗星星吗？有什么大不了的，我告诉你，我不但知道天上有几颗星星。还能准确的告诉你公的有几个，母的有几个。
乙演员：奇才，真是奇才。连星星都能分出公母来。这可不是一般的奇才。甲演员：应该是恒星和行星，是吧！
乙演员：不，是公的和母的。说吧公的几个？母的几个？哪个和哪个是两口子。甲演员：公的......恒星是一十八亿三千零两万九千六百零五颗。行星是一百八十三亿四千一百七十三万零两颗。加起来一共是两百零一亿七千一百七十五万九千六百零七颗。
乙演员：还有整有零的，有人信吗？ 甲演员：您不信？ 乙演员：我当然不信。甲演员：不信您自个儿去数。
乙演员：好，我......我不去。天上有多少颗星星谁也说不清。连天文学家都不知道。
甲演员：我知道。一共是两百零一亿......乙演员：打住，打住。我服了您，这次就算你说对了还不行吗？ 甲演员：你说不过我。
乙演员：是我赖不过你。先别得意，下面还有呢？
甲演员：只管来问......别忙，你欠我一盘炒豆芽，记好了。等会儿可别赖帐。乙演员：谁赖帐了？谁欠谁还不一定呢？这次我出个实际一点的。甲演员：说吧！有什么问题到我这儿没有解决不了的。乙演员：最近我买了部车子。
甲演员：你买的是有引擎，有油门，还有刹车的那种吧！乙演员：还有轮胎，有方向盘，有发动机。你直接说汽车不完了？
甲演员：我是天才，天才说的话当然与众不同了，是你自己不能理解你怪谁呀？ 乙演员：这叫什么人那？买车子固然是件好事，但也有那么一两处不能尽如人意的地方。
甲演员：想请教我是吧！没问题。不会让你失望的。
乙演员：问题有两个方面，第一呀，就是太费油。耗油量实在太大。
甲演员；我当什么大不了的问题呢？就这个呀！说你傻帽了，你还一百个不服气。这不挺简单吗？
乙演员：那依您说该怎么着？
甲演员：你改加汽它不就不费油了吗？ 乙演员：那不又费汽了？
甲演员：你刚才只说不费油，没说不费汽。第二方面是什么？
乙演员：第二就是经常堵车。特别是遇上有什么事的时候。能把人堵的心急火燎满头大汗。
甲演员：你这个人简直就是天字第一号的大傻瓜。连这样的问题都没有办法。实在是傻的无可救药了。乙演员：那你说，该怎么办？
甲演员：不就堵车嘛。在大街上是吧？ 乙演员：不一定，有时候在小巷里也堵。
甲演员：这不更好办了？你不把车子开出去它不就不堵了吗？瞧！这下连汽都省了。多好。
乙演员：照你这么说，我买辆汽车回来，别开出去。天天放在家供着。甲演员：是这意思。
乙演员：那我还买汽车干什么？
甲演员：那我那管得着？反正办法我是给你想出来了。要不你就别买。乙演员：你这都什么乱七八糟的？你这叫强词夺理。
甲演员：我这叫随机应变。下次可别再犯傻了。出第三道吧！乙演员：你别牛，我还不信了，你什么都能答的上来？
甲演员：你会信的......等会儿，这次你又输了，连同上次你一共欠我两盘炒豆芽了。
乙演员：我自己会算。甲演员：我以为你不会呢？
乙演员：少废话，听好了。世界恐怖大亨本拉登知道吗？ 甲演员：知道。那是我哥们儿。我们是一起光屁股长大的。乙演员：那我请问，您有什么办法可以抓住本拉登？ 甲演员（傻眼）：什么？
乙演员：有什么办法才能抓住本拉登？
甲演员：对嘛！这样的大问题才适合我的胃口嘛！不过我是不会回答的。乙演员：没辙了吧？
甲演员：什么叫没辙了？轻松想出三十个五十个办法来。今天太忙了，改天再聊。再见了。（转身欲走）乙演员：回来
甲演员：你欠我两盘豆芽的事，没什么。千万别这么客气。有空我一定来。乙演员：谁说要请客了？我在问你第三个问题，怎样才能抓住本拉登？ 甲演员：你这人怎么这样？
乙演员：我这人就这样。你刚才不还说能难住你的问题根本不存在吗？ 甲演员：我有的是办法。乙演员: 有您怎么不说？
甲演员：我不说，不说。我不说是因为，因为我谦虚。乙演员：象您这样谦虚的人我还是第一次遇见。甲演员：要我说出来也不难，只要你说......乙演员：我弱智。甲演员：只要你......乙演员：我傻帽。行了吧！甲演员：只要你......乙演员：我是天字第一号的大傻瓜。我傻的无可救药！我比您都傻。行了吧！请回答。
甲演员：好，我回答。你什么问题？
乙演员：怎样才能抓住本拉登？听清楚了吗？是怎样才能抓住本拉登？ 甲演员（痛哭）：你什么人呀你？我爸爸妈妈爷爷奶奶。爸爸的妈妈，妈妈的爸爸，爷爷的奶奶，奶奶的爷爷。我的七大姑八大姨，三叔二大爷全都是在恐怖袭击中死的。
乙演员（落泪）：真可怜。
甲演员（痛哭）：我不愿意说这些伤心事。一说我都会难受。你偏偏要往这上面扯。你不是故意在我伤口上撒盐吗？
乙演员（痛哭）：对不起，我不是有意的。我不知道你有这么悲惨的经历。我向你道歉。（向乙演员鞠躬）对不起。
甲演员（收泪）：好了，我原谅你了。下次可别这样，知道吗？
乙演员（哭）：知道了。甲演员：好乖。
乙演员（撒娇）：我要吃糖。
甲演员：好好听大人的话。叔叔今天有事先走了。等明天叔叔给你买糖吃。乙演员：谢谢叔叔，叔叔再见——回来。甲演员：你要吃糖是吧！叔叔现在就去给你买。乙演员：谁要吃糖？ 甲演员：那你吃什么？ 乙演员：我要吃你。
甲演员：干什么发这么大的火儿？
乙演员：我问你怎样才能抓住本拉登你给我扯到哪里去了？ 甲演员：不就是怎样才能抓住本拉登吗？ 乙演员：说呀！
甲演员（沉思）怎样才能抓住本拉登？（犯难）怎样才能抓住本拉登？（向乙演员）要不您把我抓起来得了。
乙演员：抓你干什么？我就要抓本拉登。
甲演员：让我想想，这样才能抓住本拉登？让他的手下出卖他——这是不可能的。乙演员：废话。
甲演员：让他去自首——这也是不可能的。乙演员：等于没说。
甲演员：让他和布什拜把子交上朋友——这更是不可能的。乙演员：那你倒是说说点有可能的呀？ 甲演员（双手猛然一击）：有了。乙演员：干什么你？
甲演员：那绳子往拉登脖子上一套不就抓住了吗？ 乙演员：这谁都知道，关键是没人知道他藏在哪。甲演员：我知道。（走下台）乙演员：干什么去？ 甲演员：去找本拉登
乙演员：你给我回来。（下台）
第三篇：大学生相声剧本《三好学生》
甲：很高兴来咱们体育学院表演
乙：对
甲：在座各位很多都是大一的新生，作为学长，你们可以管我叫大师兄，管他叫二师兄。二师兄呢就是猪八戒，三师兄沙僧
乙：合着我是那猪是吧
甲：开玩笑你看你急了。今天既然提到川哥了，着重介绍一下，这厮
乙：这厮？
甲：表尊重嘛，这厮，这鸟人乙：这是骂人的话这是
甲：川哥人很好，很多有地方值得我学习，俗话说的好，近朱者胖近墨者黑
乙：等会儿吧，那是近朱者赤
甲：他改的这个也很好，近猪者吃……
乙：又改吃了
甲：反正应该向人家学习，三好学生嘛，德智体全面发展
乙：奥，那你给说说甲：先说人家这“德”，品德好
乙：奥，品质好
甲：喜欢助人为乐
乙：哎我是个热心肠
甲：喜欢助女生为乐
乙：不怎么样我这个
甲：有一次我们俩从8号楼下边过，看见一个女生坐那哭，女生长得很漂亮，大冬天穿了一条超短裙，短裙外边套了条裤子
乙：穿着裤子我怎么看见的短裙啊
甲：火眼金睛嘛，练出来了啊
乙：火眼金睛那是大师兄
甲：女孩在那哭，川哥得问问啊
乙：问问怎么回事吧
甲：很绅士地走过去，美女，怎么了
乙：东西丢了
甲：东西丢了，你不一定是掉宿舍了，是掉床上了，我陪你找找吧
乙：我这不整个一臭流氓嘛
甲：女孩啪一大嘴巴
乙：干嘛打我啊
甲：我自行车丢了
乙：下回问清楚再说
甲：品德好。说完德，再说人家这个“智”
乙：奥智慧
甲：学习好。川哥从小立志要考名牌大学，像什么北大、清华、蓝翔技校
乙：我去学厨师是吗，那是名牌大学吗
甲：后来人家就想把山东理工拿来考一考
乙：还真是厨子，你说我考山东理工就完了
甲：当然了，第一回高考没成功，差一点
乙：就差几分
甲：差四百多分啊……
乙：那是差一点嘛那个
甲：不过经过人家四十多次的努力，人家考上了
乙：这么个破学校也值得我这么执着
甲：上了大学以后，人家依然好好学习
乙：不能放松
甲：不管上什么课，从来不缺席
乙：不能逃课
甲：现在天很冷啊，教室里也很冷，川哥上课很投入，上着上着，冻醒了
乙：我睡着了
甲：前几天备战四六级，每天早晨起来湖边复习英语去，abcdefg
乙：这是英语吗这个甲：奥，ABCD，ABCDefg hijklmn
乙：什么乱七八糟的甲：没一个月，26个英文字母愣是背下来了
乙：我这儿都考四六级了还在那背字母
甲：落下课了嘛。不光专业课学得好，还上很多选修课，像什么女性心理学、女性健康、女性性病防治
乙：我怎么净学这个啊
甲：爱好嘛，尤其是女性健康，每学期都选
乙：我学不够了是吧
甲：看书多，宿舍里都是书
乙：我爱看点书
甲：上次去他们宿舍，洗手间没了，一看写着俩字“书房”，里边满满当当都是书 乙：
甲：黑猫警长、七龙珠、舒克和贝塔
甲：每天夜里十二点，从床上爬起来，蹲那看书，……，书很艰深，读起来很费劲 乙：这是读得费劲吗，这是拉得费劲，我不消化是不是
甲：喜欢学习。再说，人家这身体好。可以看出来，一身的肌肉，鸡翅膀鸡大腿鸡屁股 乙：行行行
甲：为什么身体好，喜欢运动，首先说，喜欢跳舞
乙：哎这是我的爱好
甲：最近刚学了一种舞，咱也不知道叫什么，总看他抱一根钢管
乙：男的有跳那个的嘛
甲：还喜欢跑步，晨跑，每天早晨起来，七点半准时下楼跑步
乙：这个习惯好
甲：要是哪天起床晚了一分钟，爬起来就往外跑。不过一般这种情况，没五分钟又回来了 乙：怎么了
甲：没穿裤子
乙：没穿裤子我就敢出门
甲：而且一般这种情况都不是他自己发现的，楼下扫地的阿姨看见的。翟玉川，又裸奔，这个星期第五回
乙：合着我天天这样啊
甲：还有，喜欢游泳。特别是冬天
乙：冬泳能锻炼身体甲：前几天，在稷下湖边上，在那脱衣服，川哥脱衣服讲究。乙：这有什么讲究的甲：先脱裤子。脱牛仔裤，脱秋裤，脱毛裤
乙：我毛裤穿秋裤里边啊？
甲：脱内裤，……
乙：我干嘛穿这么多内裤啊
甲：天冷嘛，保暖嘛
乙：穿内裤能保暖吗
甲：脱完这四十多条内裤
乙：嚯
甲：脱上衣，脱棉袄，脱毛衣，脱秋衣，这个也脱了
乙：我一个大男人穿这个我这不流氓吗
甲：背背佳
乙：
甲：脱完衣服，把心爱的比基尼拿出来
乙：男的有穿那个的吗
甲：男式的比基尼，淄博比基尼公司生产的乙：你就说泳裤就完了啊
甲：开始游吧，就看川哥赤溜一下子，从湖这头到了湖那头
乙：我不是游泳吗
甲：是想来着，湖里不是结冰了嘛
乙：嗨
甲：
乙：
甲：
乙：
甲：
乙：
甲：爱相声，也爱玩游戏
乙：我的爱好嘛
甲：爱金瓶梅，爱兽兽，爱日本文艺
乙：
甲：爱网络下载，更爱五块钱一张的黄色DVD
乙：
甲：我不是色狼，我是……，come on baby
第四篇：大学校园相声
王：今天，地球上的某个角落发生了一件与我息息相关的事情，罗利，你知道什么事不？ 罗：什么事情？
王：我居然和个猛女站在这儿说相声。罗：你怎么说话的，欺负人是吧
王：别气，开个玩笑，毕竟，对于我们来说，能站在这儿开玩笑的机会已经不多了。罗：此话怎讲？
王：诶。。！你看，这已经是我们第二次站在这里迎接新生了，时光如水，生命如歌，转了几下眼，我们已经大三了。
罗：对哦，那还得抓紧时间了，先来问个好吧。王罗：各位老师，同学们大家晚上好！
王：小师弟和漂亮的（高音）小师妹们你们更好呀！
罗：嘿，你这人怎么这样呢？也真是的，少打我的小师妹的主意，都成大„大师兄了，还这么不检点，模范，模范你知道不？
王：什么你的师妹呀！是我的，你不做我女朋友也罢了，连师妹你也要„„？ 罗：我晓得（声音拖长），看来、过光棍节不好受是吧 王：知我者，你也（挥手朝向对方）！（语气有力）
罗：哈哈！哪里哪里。。神马都是浮云嘛。。（转语气）耶！怎么和你瞎扯到小师妹话题上啦，我们不是给大伙儿讲相声来着的吗？
王：谁叫我们小小师妹个个都水灵灵的呢？，我情不自禁呀，嗯呵呵。。（坏笑），太激动了我我
罗：诶诶诶，正经点！我对着党中央宣布我们的相声正式开始（“正式开始”要语气加重）。
王：还党中央呢，我还对中央气象台说呢我，好吧，开始。（无奈）好！那我们就给大伙来一段《我的大学生活》
罗：对，我的《我的大学生活》，大伙是愿意听啊，还是不愿意听啊？我决不强求。王：当我拿着录取通知书对黔南民族师范学院说我来了（声拉长）。当我刚踏进了学校的大门那一刻，我就学会了怎样做生意，怎样挣钱。厉害吧？（得意）罗：对！是被你们男学长们骗出来的，防火防盗防师兄呀。师妹们，你们说是不是？ 王：嘘，那个还是小声点，现在我戴的就是师兄的帽子，小心师妹对我有戒心（小声变大声）。下台了，小心K你！哈哈„随后军训开始了，那十天就叫那个累呀，有木有？（话筒给向观众）
罗：哈哈！像教官那样的身材就在这十天练成了，你们看（指向甲），一直保持到现在。不过总觉得想武大郎
王：你还潘金莲呢！哼哼„！军训终于结束了，得犒劳犒劳自己呀，于是我们就到学校周边火锅店坐坐，谁知一不小心、二不注意就成常客了，你说这。罗：对，你们看《指王肚子》啤酒肚就是在那喝出来的。王：嗯？你说什么？（责备的望着乙）
罗：不对，是酒量就像钢铁一样被你们给炼出来了。
王：这中听，出去吃，都是因为食堂啦（撒娇）。刚开始，那个菜„好呀（啦长），可没过几天，可谁知道后来越来越少了。。我还以为换了新老板呢，罗：嗨！胃病也跟着来了
王：熟悉了校园，一天没事就逛逛，溜达溜达。哎！大学校园还真不一样。男女授受不亲这个概念变得越来越模糊了 罗：的确，你想谈恋爱的胆子就练大了
王：走在校园里，都没有专注吃美餐，眼睛四处扫射，一直在搜寻那个她 罗：耶，有好处（大声），视力变成了5.2。那你怎么还戴眼镜呀？ 王：现在流行眼镜男嘛！没品位。几经波折，我谈了几次。罗：厉害！
王：肯定！（无奈）最后还是得过光棍节。所以我想，要想道上混，必须是光棍呀 罗：怪不得这么成熟，原来是被女朋友给甩出来的呀。
王：后来人家给我介绍个女朋友，那个脸呀长得像车祸现场似的，惨不忍睹 罗：哎呀我的妈呀，你还真能想得开呀，毁容成了整容啦？？
王：没办法，谁叫我也这么爱国呢（手在脸上打个圆圈）！最后我就把她让给了那些更需要感情安慰的哥们儿。痛了，累了，最后也没有人陪了
罗：但„但你有小说陪了，它和你一起吃饭，一起睡觉，比女朋友还要女朋友 哈哈 王：嗨！但时间过得太快了，马上就到期末考试了。只有和我的小说see goodbay不得不进阅览室。
罗：理解、理解，是怕被挂科给逼出来的，老师的法宝呀,到时候我们也要好好用 王：上大学以前，我就发誓，我一定要在大学里成为一颗耀眼的钻石。一定要万众瞩目，只可惜，我们学校没那么多人，敢看我的，也不多。罗利，要是你，你能看我几眼？
罗：看到直到撞电杆为止《不屑》
王：哈哈《傻笑得意》。所以最后我就挂了
一、两科，让他们有个台阶下，但同时我也学得了一种更可贵的东西，你们猜是什么？哈哈„就是我现在进考场，一点也不紧张，临危不惧，处之泰然
罗：哈哈„是因为你深深的知道还有机会。。补考。。
王：后来，我还是好好的学习了，什么„普通话呀、英语四级、计算机，该学的学了，该考的也考了，最后你看怎么着？全军覆没 罗：太冲动了、太冲动了，都是冲动惹的祸，男生就是爱冲动
王：哈哈„是呀！你很了解男生呀《色笑》。一次偶尔的冲动，我要努力读书，我要从头做起。不是从头做起吗，我匆匆跑到理发店理了个光头，两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。哈哈，结果你又看这么着？成绩狂飙呀 罗：这肯定是被我们铺导员吴老师吴妈妈给“骂”出来的。
王：是呀！吴妈妈骂得太给力了，害得我现在不旷课，不迟到，也不早退了，变乖了
罗：那你还不赶快谢谢我们的妈妈？
王：哦！吴妈妈，您辛苦了！还有，各位老师您们辛苦了 罗：你怎么哭了？
王：哪有呀！冬天来了，蚊子也多了，一只死蚊子弄到眼睛去了 罗：这还差不多，要不然就丢我们男生的脸啦！王：啊？ 罗：哦„讲错了
王：说她猛女，她还生气，现在都承认自己是男生了，哈哈 罗：切
王：罗利，问你一个问题呀？ 罗：讲
王：一直记得这句话，但不知道是谁讲的。“什么事能做的一定要去做，不能做的事一定不去做，可做可不做的事尽量不做” 罗：你哈《笨》呀！是咱们的辅导员、吴妈妈讲的
王：还有，“你们要好好读书，在大学四年里你至少要发光一次” 罗：也是吴妈妈讲的
王：还有、还有，“把你们的字练好，看你们写的那个字呀，真想掐死你们” 罗：还是吴妈妈讲的
王：怎么老是她呀（语气拉长）罗：没办法呀（耸肩）！我们还小，离不开她呀！谁让她是我们的妈妈呢！王：是呀，还记得刚大一还开学没有几天，我就听到很多同学都在抱怨吴妈妈的“唠
叨”，吴妈妈的唠叨当然是妈妈般啦！哎，今年11级的铺导员是哪位老师呢？ 罗：我想想„„是我们的岳问老师呢
王：啊！就是传说中最温柔的岳老师？好幸福呀11级 罗：11级的师弟师妹们你们要听你们岳妈妈的话哟
王：罗利，我想我们再要一个妈妈好不？两个妈妈互补一下，哈哈
罗：看来你挺喜欢认亲的哟！好，我再给你一个岳妈妈，但我们系有这么多老师，我看你怎么认、怎么叫？那邓功成、邓老师你怎么叫呀？ 王：叫„„叫
叫邓哥
罗：啊！<吓倒》邓„邓„邓哥，你行，小心邓老师挂死你
王：你没发现，邓老师比我们还年轻，实验课要陪我们七八个小时，我们熬得住吗？石上森林爬两次，我们爬得了吗？嗨呀„太多了，罗：我服了你啦！我不问了，再问，我怕你叫出来会把我们的老师吓倒的，我也怕我们一下舞台就得卷铺盖走人
王：哈哈„那我们就去准备准备卷铺盖走人吧！鞠躬
第五篇：相声
相声（Cross talk）一种民间说唱曲艺。主要采用口头方式表演。是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。
说、学、逗、唱是相声演员的四大基本功。
●说：讲故事，还有说话和铺垫的方式。
●学：模仿各种人物、方言、和其他声音，学唱戏曲的名家名段，现代也有学唱歌，跳舞。
●逗：制造笑料。
●唱：经常被认为是唱戏，唱歌。实际上“唱”是指演唱“太平歌词”太平歌词是相声的本功 术语
●逗哏：“哏”指滑稽、逗人发笑的话或表情。逗哏即逗出令人发笑的效果，代指为负责逗哏的演员
●捧哏：演出时配合“逗哏”叙述故事情节的演员。
●包袱：相声中的笑料
●柳活：以学唱（戏剧）为主的相声
●腿子活：在相声表演中，演员为表演戏剧，带点小化妆，分包赶角，进入角色来表演，之后还要退出来叙事的段子。
●贯口（活）：大段连贯且富于节奏性的台词，以《大保镖》和《文章会》为典型，相声行内有“文怕《文章会》，武怕《大保镖》”。
●怯口活（怯口）：运用方言或外语表演，如：豆腐堂会、山西家信等。
●现挂（砸挂，抓哏）：现场抓紧取题材引起笑声
常用道具
●醒木：来自评书，经常在长篇单口相声中也会用到。
●折扇：在表演过程中可以虚拟为其他物品：刀枪棍棒(《大保镖》)、笔（《杨乃武写状》）、鼓槌（《口吐莲花》）等。
●手绢：可以在化妆时作为道具使用，比如《学四省》《武松打虎》《捉放曹》
●桌子，传统相声中常用的道具。表演对口相声时为逗哏站在桌外，捧哏站在桌子里边。表演柳活时则以桌子区分前后台和上下场门。
●御子：唱太平歌词时伴奏的乐器，一般是两个竹板。
相关表演形式
●双簧
●口技
●开场小唱
●太平歌词 相声按演员人数分可分为：
●单口相声
长篇单口相声，通常分为数次表演，类似于评书，但更多注重笑料。●对口相声，演员人数为2人
男女相声，对口相声的一种，演员为一捧一逗 ●群口相声，演员人数在2人以上 按内容功能分类，可分为：
●讽刺型相声：可以讽刺自己或者别人 ●歌颂型相声：主要在中国大陆，通常要配合政府的方针、政策。如马季的《新〈桃花源记〉》（歌颂社会主义新农村）、侯耀文的《京九演义》（歌颂京九铁路的建设者）。●娱乐型相声：《说方言》、《爱情歌曲》之类
按著作时代分类，可分为：
●传统相声：清末民初时期
●新相声：1949年之后
●当代相声：1980年代后期之后
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