第一篇:五一小品剧本:搞笑小品《买包子外传》
五一小品剧本:搞笑小品《买包子外传》
五一小品剧本
场景:马路边。
道具:卖包子三轮车。六个包子。
出场人物:赵明阳。张王。
开场——
张王骑着三轮车上场:阿凡提的包子!阿凡提的包子!俺的包子是阿拉伯人专门独秘配方,保证你吃了马上就能昏庸……不是,是昏迷。
赵明阳走过去:我要六个包子,但是……里面没有放阿司匹林吧?
张王:放什么?阿死啤淋?我这个包子没喝过这个牌子的啤酒,它可不是酒鬼,酒量也很差,一喝就倒。
赵明阳:难怪脸上全是皱巴巴的,难怪看起来很欠扁,估计已过花甲之年了。
张王:说出来吓死你,我这包子可获过美国奥斯卡奖,还得过诺贝尔奖金……
赵明阳:那你的包子是在哪儿诞生的?受过什么教育?
张王:我又不是它的监护人,它出生的时候我又不在场,我怎么知道?
赵明阳:好可怜,原来是在孤儿院长大的!
张王:是我一直在供养着它!
赵明阳:不是圣母玛丽亚吗?
张王:你看,刚刚出笼的,热气腾腾的!
赵明阳走近一看:是不是得过低烧啊?
张王:刚刚退过烧,那就表示身体健康正常。
赵明阳:刚从医院回来吗?
张王:我的包子可从来没有去过医院,也从来没有吃过药,打过针,更没有住过院。
赵明阳:谢天谢地,没病就好。
张王:不过,刚才去看过妇产科。
赵明阳大吃一惊:啊?!怀孕了?
张王:大夫说,啥毛病也没有,虚惊一场。好范文版权所有
赵明阳:我说,你这个包子看上去啥这么胖呢?
张王:起初我的想法跟你一样,我也以为这就是怀孕之前的预兆,反正就是反胃、恶心、想吃酸的等等。
赵明阳:我怎么感觉你就是我的大夫,我是孕妇吗?
张王:之前全都是大夫一时误诊。你就是买一百个包子,色香味俱全,相当等于满汉全席。
赵明阳:一百个包子?不是撑死,就是等于怀孕。
张王:不用怕,我这个包子还是个一流反恐精英,它能一辈子保护你。
赵明阳:为什么不是二流反腐精英?
张王:至少我可不想让它做一名腐败分子,不然的话我回家得要好好教育它。
赵明阳:果然是有其父必有其子。
张王:多谢老大夸奖!买几个包子吧,江湖急救!
赵明阳:我是救世主吗?那好,我就舍身成仁,买几个吧。
张王给了赵明阳六个包子:世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝,离开妈妈的怀抱,幸福哪里找?……
赵明阳:我会让你的包子睡在我肚子里的。
张王:就是不知道什么时候回家探亲呢?回来看看我。
赵明阳:都已经卖给我了,从此以后我就是它的监护人了!
张王感慨万分唱道:回来吧,回来哟,浪迹天涯的游子……
赵明阳:放心吧,最近一段时间我不会出国的,一直都呆在国内,哪儿也不去。
张王:孩子哟,不要说我心狠手辣,一下子失去了六个孩子,但是我不怕,因为以后还有更多的孩子。
赵明阳指着包子说道:这个……量过体重吗?多少斤?
张王:它出生的时候,来不及办出生证,连母乳都没喝过。
赵明阳:真不知道你是怎么照顾它的?
张王:我能养育它这么大,已经很不错了。你呢,买回去后还是一口一口吃了它。你看,多听话的孩子!
赵明阳:我回去后会好好招待它的!
张王:我的包子,那是我的招牌菜。今天赚了钱后,回去吃鲍鱼、鱼翅、龙虾,反正天天要吃的。
赵明阳:你卖包子,就是为了要吃那些昂贵的菜?
张王:你又不是我老婆,干吗管我的私生活?
赵明阳:就是,我买的包子它也有私生活,反正你也管不着。
张王:好好享受吧,吃完后能打嗝,那就表示绝对是美味可口。
赵明阳暗自嘀咕道:不知道……卫不卫生?
张王全都听见:放心,我已经在家给它们阅读过卫生保健书了,每天都要念经一遍,估计听得耳朵都起茧了。
赵明阳:不过,它们会懂吗?好范文版权所有
张王:不懂也得懂,不然我就扔了它们,不要它们。
赵明阳目瞪口呆道:好严厉啊!
张王:当然,做错事就得一定要严厉批评,怎能容忍孩子们慢慢腐化堕落?绝对不能,万万不能!
赵明阳:不管怎么样,就算做错事也要下手轻点。那它是……是男是女?
张王:哎哟,真看不出来你还有重男轻女的落后思想呢?
赵明阳:如果是女的话,我担心吃完后,我会不会马上也变成女的?
张王:啊?!
第二篇:五一小品剧本-搞笑小品《买包子外传》
五一小品剧本:搞笑小品《买包子外
传》
五一小品剧本:搞笑小品《买包子外传》
五一小品剧本
场景:马路边。
道具:卖包子三轮车。六个包子。
出场人物:赵明阳。张王。
开场——
张王骑着三轮车上场:阿凡提的包子!阿凡提的包子!俺的包子是阿拉伯人专门独秘配方,保证你吃了马上就能昏庸……不是,是昏迷。
赵明阳走过去:我要六个包子,但是……里面没有放阿司匹林吧?
张王:放什么?阿死啤淋?我这个
包子没喝过这个牌子的啤酒,它可不是酒鬼,酒量也很差,一喝就倒。
赵明阳:难怪脸上全是皱巴巴的,难怪看起来很欠扁,估计已过花甲之年了。
张王:说出来吓死你,我这包子可获过美国奥斯卡奖,还得过诺贝尔奖金……
赵明阳:那你的包子是在哪儿诞生的?受过什么教育?
张王:我又不是它的监护人,它出生的时候我又不在场,我怎么知道?
赵明阳:好可怜,原来是在孤儿院长大的!
张王:是我一直在供养着它!
赵明阳:不是圣母玛丽亚吗?
张王:你看,刚刚出笼的,热气腾腾的!
赵明阳走近一看:是不是得过低烧啊?
张王:刚刚退过烧,那就表示身体健康正常。
赵明阳:刚从医院回来吗?
张王:我的包子可从来没有去过医院,也从来没有吃过药,打过针,更没有住过院。
赵明阳:谢天谢地,没病就好。
张王:不过,刚才去看过妇产科。
赵明阳大吃一惊:啊?!怀孕了?
张王:大夫说,啥毛病也没有,虚惊一场。
赵明阳:我说,你这个包子看上去啥这么胖呢?
张王:起初我的想法跟你一样,我也以为这就是怀孕之前的预兆,反正就是反胃、恶心、想吃酸的等等。
赵明阳:我怎么感觉你就是我的大夫,我是孕妇吗?
张王:之前全都是大夫一时误诊。你就是买一百个包子,色香味俱全,相当等于满汉全席。
赵明阳:一百个包子?不是撑死,就是等于怀孕。
张王:不用怕,我这个包子还是个
一流反恐精英,它能一辈子保护你。
赵明阳:为什么不是二流反腐精英?
张王:至少我可不想让它做一名腐败分子,不然的话我回家得要好好教育它。
赵明阳:果然是有其父必有其子。
张王:多谢老大夸奖!买几个包子吧,江湖急救!
赵明阳:我是救世主吗?那好,我就舍身成仁,买几个吧。
张王给了赵明阳六个包子:世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝,离开妈妈的怀抱,幸福哪里找?……
赵明阳:我会让你的包子睡在我肚子里的。
张王:就是不知道什么时候回家探亲呢?回来看看我。
赵明阳:都已经卖给我了,从此以后我就是它的监护人了!
张王感慨万分唱道:回来吧,回来哟,浪迹天涯的游子……
赵明阳:放心吧,最近一段时间我不会出国的,一直都呆在国内,哪儿也不去。
张王:孩子哟,不要说我心狠手辣,一下子失去了六个孩子,但是我不怕,因为以后还有更多的孩子。
赵明阳指着包子说道:这个……量过体重吗?多少斤?
张王:它出生的时候,来不及办出生证,连母乳都没喝过。
赵明阳:真不知道你是怎么照顾它的?
张王:我能养育它这么大,已经很不错了。你呢,买回去后还是一口一口吃了它。你看,多听话的孩子!
赵明阳:我回去后会好好招待它的!
张王:我的包子,那是我的招牌菜。今天赚了钱后,回去吃鲍鱼、鱼翅、龙虾,反正天天要吃的。
赵明阳:你卖包子,就是为了要吃那些昂贵的菜?
张王:你又不是我老婆,干吗管我的私生活?
赵明阳:就是,我买的包子它也有私生活,反正你也管不着。
张王:好好享受吧,吃完后能打嗝,那就表示绝对是美味可口。
赵明阳暗自嘀咕道:不知道……卫不卫生?
张王全都听见:放心,我已经在家给它们阅读过卫生保健书了,每天都要念经一遍,估计听得耳朵都起茧了。
赵明阳:不过,它们会懂吗?
张王:不懂也得懂,不然我就扔了它们,不要它们。
赵明阳目瞪口呆道:好严厉啊!
张王:当然,做错事就得一定要严厉批评,怎能容忍孩子们慢慢腐化堕落?绝对不能,万万不能!
赵明阳:不管怎么样,就算做错事也要下手轻点。那它是……是男是女?
张王:哎哟,真看不出来你还有重男轻女的落后思想呢?
赵明阳:如果是女的话,我担心吃完后,我会不会马上也变成女的?
张王:啊?!
第三篇:小品剧本《西游记外传》
小品剧本是一种文学形式,是舞台艺术创作的文本基础,编导与演员根据剧本进行演出。属表演艺术范畴。小品虽小,是一个小的故事让人去品味,但麻雀虽小,五脏俱全,起承转合适合于所有剧本的创作。以下是由
演员角色:唐僧 孙悟空 猪八戒 沙僧 白晶晶(白骨精)人员配合:音响师、旁白(兼顾调度、导演)
道具: 音乐光碟、有配套服装最好、棍子,手机
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(旁白:话说唐僧师徒四人去西天取经。这日,师徒四人翻过黑风岭,来到一村庄,此处炊烟袅袅,似有客店人家。四人奔波劳累,在此休憩片刻 ……)
唐:古道西风瘦马,小桥流水人家,悟空,腹中饥饿,快去化些斋饭来!孙: 师父,你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢!何能……
唐:(不耐烦地)你这猴头,少废话,没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中,多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩,怎可让人家失望而归?!(走猫步绕场,停步摆造型)
孙:(展示)好吧,师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你,又念紧箍咒!
唐:(拂袖)你是越来越烦人了,还不快去!
孙:是,师父。八戒、沙僧,take care of Mr.唐。I will be back soon.(孙下)
唐:(埋怨动作)这猴头,嘴里怎这许多鸟语?
猪:(自诩动作)师父,他是瞧我英语过了四级,心里不服,所以日夜用功想超过我!
(过了一会儿)
唐:咦,八戒,你看,那边不是过来了一位beauty!(作远眺状)猪:师父,真的!好好漂亮啊!(作拭口水状)唐:(羞愧状,柔声)罪过,罪过……八戒你又失态,
唐:(递手绢,轻视状,转换表情要快)还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜,皮肤稍黑了一点……(猪、沙愕然)
(女子飘飘而过)
沙:STOp!(颤音,问话带跳舞动作)姑娘你好,你多大了,你叫什么名字,你从哪里来,要到哪里去,你有没有对象,你的篮子里是什么,你可知道这条路上好多妖怪的呀,没关系我可以保护你的。
白:(淑女有礼状,语气温柔加眼神)这位小和尚有礼了。小女子姓白,名晶晶,就是雪碧——晶晶亮,透心凉的那个晶晶是也。(三人作神往状)
白:此去大唐参加IQE考试。师父们可是从东土大唐来的?
猪:You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐是从事寿险还是财险呀。白:寿险是也!
唐:(激动地双肩颤动,两眼放光)
实不相瞒,小僧在此方面有所建树,在技能方面……那小僧倒可助一臂之力…… 孙:(绕场上)
何方妖孽,胆敢骚扰。师父,Don't worry.我来也!(一把抓住猪,与猪相互击掌游戏)你是哪路毛神,还不快报上名来!猪:师兄,是我呀
孙:SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜,分不清谁是谁。唐:这猴子越来越没用了。沙僧,把我的眼镜借他一用。(沙取眼镜给孙戴上)孙:(冲上前,顿停)原来是你——
白:晶晶!真的是你吗?
(TITANIC 的音乐响起,孙白对视,作动情状 跳双人舞)猪:Oh, my God!Lovers!
唐:(抹眼泪)好感人啊,我自从看了JACK和ROSE的故事以后,就再没看到过这么感人的场面了!
沙:(递毛巾给唐)师父,别让人笑话了,那是TITANIC。沙:(对观众,小声状)
上次路过星美电影院,他非拖我们去看,自己哭得啊……唉,我师父就好多愁善感……
猪:师兄,这是……?
孙:我和MONICA是大学同学……
白:STIVEN那时是班上的体育委员,我是英语课代表…… 白:他天天晚上都送我回家 孙:他每个晚上都给我打个电话 孙:我们总爱傍晚漫步小树林……
白:他总爱给我讲鬼故事,让我(害羞壮)
(三人作神往状,孙白二人作回忆状)
猪:我知道了,猴哥那时还喜欢唱:ONLY YOU ,
CAN MAKE MY SKY brIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...孙:哼你个头啊..(一捶把他打个好远)
沙:既然是熟人,那……啊,不对,猴哥你不是人,那白小姐她…… 唐:(大叫,后倒)快护驾,妖怪啊……!
孙:(左右为难)MONICA,现如今我护送师父西天取经,念在旧情上,你不要为难我……
白:汴水流,泗水流,流到瓜洲古渡头,吴山点点愁,思悠悠,恨悠悠,恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了,STIVEN,你真的一点也不想我吗? 孙:时过情迁,我已不再是原来的我了,你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪:两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮……白小姐,其实我与你是同病相怜啊…… 孙:SHUT Up!pIG!
唐:悟空,这就是你的不是了。白小姐如此痴情,你却这般铁石心肠,不解风情。
天啊,悲剧啊……(沙僧继续递毛巾给唐)
白:STIVEN,我这次不是来捉你师父的,我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛,追求进步,我也不好阻拦。我……我走了。(走几步,猛回头)愿你幸福。(走,又回头)有事记得电我……(走,回头)我只用神州行(下)
(音乐:把悲伤留给自己……四人相对无语……)
唐:(双手合十)生命诚可贵,爱情价更高。若为取经故,两者皆可抛!悟空!你已大彻大悟了。阿弥陀佛……
第四篇:搞笑小品剧本
人物:先——评书先生刘——刘备关——关羽
张——张飞诸葛——诸葛亮
第一幕
(一张桌子,上有惊堂木等物件)先(身穿长袍,手执折扇):各位领导、各位老师、各位同学,大家晚上好!(抱拳)今天大家欢聚一堂,我想给大家说段评书(甩开折扇)——刘、关、张三顾茅庐!(拍惊堂木,合上折扇)话说这东汉
末年,天下纷争……
刘(拖一堆鞋盒子):诶,瞧一瞧看一看了啊!一双皮鞋两块半了啊!跳楼放血大甩卖了啊!过了这村儿可就没这店儿了啊!
先(忙上前阻拦):你干什么干什么?
关(推一辆老式28号自行车,车后驮一大袋子。边走边唱,取调《红高粱》):换大米,换大米,换大米呀,换大米,换大——呀——米!
先(弃了刘去赶关)
张(拎两把屠宰刀):诶,今早上刚杀哩猪啊,新鲜的!(对先)爷们儿,打两斤猪肉吧!
先:不买!去去去!你们这都什么啊!当这儿农贸市场呢!没看见演出呢吗?去去去!一边儿凉快去!(将三人赶下)诸位,不好意思,咱们接着说。话说这刘备啊,乃是中山靖王之后,生得一副帝王之相,是虎步龙形!
刘:诶诶诶,我就是刘备啊。
关:在下关羽!
张:俺是张飞!
先:(吃惊)诸位,我这都说了半辈子评书了,还是第一次知道刘、关、张这模样呢!(转对三人)呦,是三位好汉呐!久仰久仰!
刘关张:客气客气。
先:三位不是在东汉时候么?怎么跑这儿做起买卖来了?
刘:先生有所不知啊。单位政策搞活,我这老科长,居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了!
关:厂里优化组合,我这技术员,也下岗了。
张:俺更别提了,俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪,俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了,他给病猪拖回来,把俺给扔出去了!
先:嘿——这不倒霉催的嘛!那,三位,眼下生意如何啊?
刘关张:生意?唉!
刘:(取调《最近比较烦》,唱)最近比较烦,比较烦,比较烦,总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂,别人买走刚一穿就要退款!唉!
关:(取调《最近比较烦》,唱)最近比较烦,比较烦,比较烦,一车大米还没有换走一半。城里人个个,精明能干,就不见他们来买米做饭。唉!
张:(取调《最近比较烦》,唱)我最近比较烦,比你烦,也比你烦!总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹
先、刘、关:怎么说?
张:想一天卖一口猪,是越来越难!
刘、关、张:唉,难啊!
先:现在个体生意是难做,三位何不合伙做家企业?俗话说:兄弟齐心,其利断金嘛。
刘:怎么没做过啊!我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”,开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人,叫,叫什么曹操,嗬——(聚了口唾沫)呸!仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥,是个什么什么局长,贷款500万,开了家孟德集团,把我们的生意全给抢跑了,现在,我们连水电费都交不起了,只好从仓库里找些积压品出来单干了。
张:诶——俺这可不是积压品啊!俺这是今个早起刚杀哩猪!新鲜哩!
关(把张拖开):行行,你就别添乱了!
先:这市场经济,竞争也是在所难免的嘛。
张(挣脱关):竞争?那曹操集团有钱有势,俺咋能竞争过他?
刘:先生,(取调《对面的女孩看过来》,唱)曹操那厮真是坏,作生意,耍无赖,我们的客户都被他拉开,见了我们都不理不睬!破产老板的悲哀,说出来,谁明白,求求你抛个硬币过来,给点钱,让我吃点菜——哎——哎——哎——(语调急转直下,突然哭起来)哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜
先:使君莫哭,使君莫哭!(对观众)这刘备,就是爱哭!
关:先生有所不知,我大哥他,他,他他他,他心太软呐!(取调《心太软》,唱)他总是心太软,心太软,独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂,我知道他根本没那么坚强。(对刘)你总是心太软,心太软,把所有债务都自己扛。作生意看似简单,赚钱太难。你我大家,都需要锻炼。
刘(扑到关怀里大哭):啊——二弟!
关(抱住刘,哭):大哥!
张:诶我说这位先生,我看你能在这演出,肯定不简单,你看俺们仨人都沦落到这德行了,你给俺想个法中不中?要是你哩办法管用,看见没有,这猪下水,随便你挑!
先:(冲观众)嘿!这位,一看就知道是好汉!得,就冲他这几副猪下水,我也得给他们出个好主意。(转对三人)诶,我说三位好汉呐。在下有一愚见,不知三位愿听否?
刘:先生请讲!
先:我看呐,你们其实就是缺一个销售经理,现在这年头,老板就应该抓全面,那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成,岂不痛快?
刘:先生果然高见!
关:我们
这就准备招聘去!
刘、关、张(退台)
张(慌忙跑回来):嘿嘿!先生,你这法儿要是中,我送你两副上等哩猪下水!走了啊!(追刘、关二人而去)
先(追张)诶,我们家三口人呢!拿三副啊!
第二幕
(一张桌子,一张椅子。旁边一个木牌,上贴招聘启示)
张:这招聘启示都贴出去一个多月了,来的人是不少,可是没
有一个中用的。他们两个都累得扛不住了,今儿个,我盯班!(走到桌边,边吆喝边坐下)诶——开始招聘了啊!还有口气儿哩都给我上来!
诸葛(身着博士服,戴博士帽,架一副黑框眼镜,手执文凭。边唱边上场,取调《霸王别姬》)我——站在,猎猎风中,恨不能,当上国家总统!望——苍天,四方云动,文凭在手,问天下谁是英雄!我——站在,猎猎风中,恨不能,当上国家总统!望——苍天,四方云动,文凭在手,问天下谁是英雄!(语调急转直下)人世间,有工作万种,为什么,我就没有人用?学校说,包分配你在家等,两年了,我已口袋空空——(对张)我心中,你最重!请你快,把我用!我会组织生产,又会管理经营。(对观众)谁用我,谁就红!我保他,当大啵∪绻阆氤菩郏屠垂臀椅粤。ǖハス虻兀纭八伎颊摺毙蜗螅?br>张:吔?你是个弄啥哩呀?
诸葛(扶扶眼镜)你,你是老板吗?
张(第一次被称呼为“老板”,不太适应)啊?啊,对,对,俺是老板!(喜笑颜开)
诸葛(跑过去扑向张,跪下):老板,你可怜可怜我吧!
张(被吓了一跳,继而缓过神来)啥?你想要饭?没门儿!赶紧走!赶紧走!
诸葛:噢,不,老板,你误会了!我,我是来应聘的。你看,这是我的文凭。
张(倒拿文凭,装作很认真的样子审视)啊,我看看啊。嗯,哦。这个……
诸葛:老板,你,你拿倒了!
张:啊?哼,俺,俺打小就是这么看的!
诸葛:啊呦~~那,你可真厉害哦!
张:那是!诶,别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。
诸葛:我叫诸——葛亮,字孔明……
张:那你都会弄啥啊?
诸葛(来了精神):我会的可太多的!我会排兵布阵!
张:那没有用!俺现在又不打仗了!
诸葛:我会呼风唤雨!
张:呦呵,看不出来你还是个妖怪啊!
诸葛:这,这,对了!我还会运用智谋!
张(大喜):你会运用智谋?
诸葛(终于有门儿了,高兴)对!对!
张(一脸茫然):啥是智谋?
诸葛(差点儿没死过去)咳!(咂舌头)这个,举个例子来说吧。享当年,我在博望坡一把大火,烧得曹军丢盔弃甲(从兜里掏出打火机,边唱边扭,像抽筋似的,并且极度自我陶醉)你就像那,一把火!熊熊火焰,(又使劲扭屁股)燃烧了我!
张(不耐烦地):中了!中了!别给那儿瞎哆嗦了!跟那发瘟哩猪样哩!
诸葛:你!你怎么骂人啊你!
张:我骂你又咋了?我是个杀猪哩,就是这脾气!对了!你一说猪,我又来灵感了。我问问你啊!啥样哩猪是病猪,不能再吃了?
诸葛:这,这,我又不是杀猪的,我怎么知道!
张:你连啥是病猪都不知道,你还知道啥!
诸葛:我知道什么?我什么不知道?我可是大名鼎鼎的诸葛亮!诸葛亮你没听说过吗?
张:啥猪哥亮狗哥亮的!我都杀了一辈子猪了,还从没听说过哪头猪,他哥,会亮哩!
诸葛:这,这(气急败坏的,指着张)这,这种人也配当老板!
张:啥?你说啥?找打!(一脚把诸葛亮踹了个跟斗)
诸葛:哎呦!我的妈呦!(从兜里又掏出一面镜子)我的发型都乱了!
张:诶?还不走?找打!
诸葛(见势不妙,急走)
张(揪住诸葛的领子,又是一脚)我再帮你一脚,跑得快点儿!
诸葛(连滚带爬地下场)
张(坐回椅子上):啥东西,也来捣乱!
刘、关(二人着急慌忙地跑上场)
刘:贤弟!贤弟!今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘?
张:你说那个猪哥亮啊?
关:对对!
张:让我两脚给踹跑了!
关:你!
张:我咋了?他连啥是病猪都不知道,我要他弄啥!
关:猪!猪!你就知道猪!你当猪去吧你!
张(丈二和尚摸不着头脑,挠头):猪咋了?
刘:贤弟有所不知,我有一位故人名叫徐庶徐元直,向我介绍此人。徐公慧眼识人,孔明,乃真英才也!
张:(像小孩子办错事似的)那,那咋办?
关:既然孔明已走,我们只好改日再去请他。
刘:唉!那也只好如此!
第三幕
先(跑上场):诸位诸位!您瞧瞧!我这评书全被那三位给搅黄了。今天又非拉我去请什么诸葛亮。诶,(对身后)你们说,这诸葛亮到底在哪啊?
关:听说,他在足球场门口卖馍。
刘:那我们赶快去找他!
(走了一段)
张:诶,你们看!他在那儿!
诸葛(系着围裙,推辆三轮车,后面装了一车馒头):热馍!热馍!博士牌热馍!两毛五一个!诶?球赛散场了!我上!(取两个馒头在手,跑上几步,取调98’世界杯主题曲《生命之杯》,舞步效仿瑞奇·马丁)看起来白,摸起来热,请你猜猜,这是什么。既能观赏,又能解饿,还犹豫什么,快来买馍。球迷朋友们,大家快过来吧。请你快来,买我的热馍,买我的白馍!球赛很精彩,你们也都饿坏,那就快来,买我的热馍,买我的白馍!(双手高举,左右摇摆)馍!馍!馍!两毛五一个。馍!馍!馍!正宗的白面馍!馍!馍!馍!两毛五一个。馍!馍!馍!快来买——馍!
刘、关、张、先(鼓掌,学戏迷喝彩样):好!
诸葛(吓了一跳)
张:诶,我说那个猪啊!
诸葛(抬头看见张,转头就跑)
张(追上诸葛,呲着牙笑)哈哈哈哈,我说那个诸葛亮先生啊!
诸葛:你,你,你要干什么!
张:别害怕!我告诉你一个好消息!你已经被俺们桃园公司正式录用了!
诸葛(喜出望外)真的?
刘:是的先生,请受小子一拜!(一躬到地)
诸葛(急忙搀扶):使不得!使不得!(认出是刘,喜极而晕倒)啊!
刘、关、张、先(急忙扶住诸葛)
诸葛:主公,原来是你!
刘:是啊!军师!没想到,一散两千年,我们还能重聚!
诸葛:主公!
刘:军师!
张:啊哈哈哈哈,原来是军师啊!(拍诸葛肩膀,诸葛差点倒地)这两千年不见,你都张这么高了!哈哈哈哈!
诸葛(已经屏除了一切恐惧心理,白了张一眼):这是三将军吧?你看看你,现在变得白白胖胖,跟个老太太似的,我都认不出来了!哈哈!(转对先,扶扶眼镜)这位,想必就是云长了?
关:关羽在这儿。
先:瞧这家伙这眼神儿!
关:军师,当年我悔不该在华容道放走曹操啊!
诸葛:不要紧!大家看!(从兜里掏出一大沓文件类的纸张)这就我收集的曹操走私、行贿、偷税、漏税的证据!就凭这些,就能判他八——百年!
张(学诸葛):八——百年!那他还混个屁啊!
大家:哈哈!
刘:走!我们现在就告他去!
关、张、先、诸葛:走!
诸葛(急忙跑回,推他的三轮车)
张(追回来):先生先生,你干啥啊?
诸葛:我的馍还没卖完呢。
张:咳!不要了!(拉着诸葛亮下)
诸葛(被张拖着,拉着车)馍!馍!馍!两毛五一个。
(全剧终)
跋
这是我读高一那年和文学社的兄弟姐妹们推出的戏剧。曾经在学校引起了很大的轰动。原文的作者是我们二哥,很遗憾,已经很多年没有二哥的消息了。不知道他近来可好。现在出现在大家面前的这个本子,是我们大家在反复的排练中进一步增删、修改后的,基本上就是我们最后搬到观众们面前的样子。所以我还是当作是原创发表上来的。不过,原作中张飞是说方言的。由于为了在这里方便大家理解,我尽可能把他译成了普通话,但还是在很大程度上破坏了搞笑作怪的成分。深表遗憾。
很多年过去了,有些细节已经很难再想起。只能自己去填充。写到诸葛亮应聘的时候,已经眼泪模糊了。有句话叫“笑到伤心是悲凉”,我想,我懂了。追忆似水的流年,和那些曾经一起海阔天空的朋友。有你们,真好!
还有想说的是,这纯粹是搞笑的文章,不牵涉任何历史、演义和个人喜好。
感谢所有喜欢和不喜欢本剧的朋友能读完他。您的阅读,就是对我的支持。
最后,真切地期待我们大家的论坛能一天比一天好。
谢谢。
第五篇:最新搞笑小品剧本
最新搞笑小品剧本:恶搞版《北风那个吹》
地址:杨白劳家,黄世仁家
人物:杨白劳、喜儿、黄世仁、穆仁智、王大娘、仆人,话外音
启:
话外音:这又是一年的大年三十的晚上,天空下着白花花的鹅毛大雪,这是杨白劳的家,喜儿一个人在家无耐的过着日子!
她盼望着、盼望着,过年了,却又比往年凄凉许多!喜儿一个人在家边擦桌子。喜儿:(唱)外面下着雪,我在家里等着爹,出去去躲帐,现在过的怎么样?(说)唉!这都过年了,也不回来!外面的雪越来越大,爹是回不来了,大春哥也不来找我,真是的,不懂怜香惜玉!
(打开窗户,有很大风,又把门关上去擦桌子)唉,人家过年包饺子,我家过年擦桌子!唉!王大娘上还是周处看着偷偷的上来,怀中抱着一个包上。
王大娘:喜儿身世挺可怜,娘死爹跑无人管,只因我儿大春他喜欢,今天冒雪来看看。(敲门)
喜儿惊喜。
喜儿:啊,大春哥!(开门)是你呀,大娘(又看看大娘后面)大春呢?
大娘:地下工作事儿忙,城里出差去一趟,虽然见不到心上人,不也是见到了他的娘!喜儿(关门):说是出去去办事,实际就是公费去旅游,出去潇洒也不带我,小心我会跟人跑!
大娘:哎呀闺女,话可不能这么说,儿女之事不可来半点假!这不,我也挺喜欢!喜儿:不仅是我大娘:对
喜儿:还有俺爹
大娘:对,别瞎说,这不我还带了点白面面!等会,你做个馒头自个吃喜儿:还得给我爹留一点!
大娘:那是……不一定呀!别说了,就这么一点密秘!(不好意思的要走)喜儿:别走,我爹就回来了!
大娘笑笑走人,开门,关门。还是不好意思的下去!
喜儿:哎呀,时代发展就是快,老人也要谈恋爱!我要出嫁给大春,***就要嫁到俺家来!唉!爹,你快回来!(放下面,准备做馒头)
杨白劳上
白劳:出去躲帐整七天,整个世界都看见。外面世界真精彩,不过,现在感觉有一点,人要是真的倒了霉,渴了也不敢喝凉水,欠黄家租子先不说,买个股票还赔的多。风在吹,雪在飘,急急忙忙往家跑,不能叫黄家狗腿给看见,否则绝对把我给绑票。哎,到了!
(敲门)
喜儿:谁呀?
白劳:是我,你爹!
喜儿(开门):oh, my dad!(两人想拥抱)还是算了吧!
白劳:为何?
喜儿:我的初……我不说。爹你看咱家门画怎么样?
白劳:谁送的?
喜儿:你是没有权来,没有钱,谁会来到你门前?当然是我自己画上去的!白劳:是吗?有长进?
喜儿:那是!
白劳:以后小孩子不要乱画!养成好习惯!
喜儿:哦!
白劳:爹爹骂你是为你好,等会儿咱们包水饺!
喜儿:王大娘知道你回来,特意送了饺子面,只是没有饺子馅,看样只有干吃面!白劳:no,看这是什么?(从怀里掏出来一个包)
喜儿:饺子馅,还是三鲜的耶!(闻闻)怎么有股馊味?
白劳:为了不让黄家给发现,怀里了揣了整三天!
喜儿:你几天没洗澡了?
白劳:七天,不干不净,吃了没病!
喜儿:那咱们包吧!
白劳:喜儿!(唱)人家的闺女有花戴,爹爹没钱不能买呀,买来一个金项链,给我喜儿戴起来!给我喜儿戴起来!
喜儿:哇!金项链耶!(用嘴咬咬)
白劳:假的!
喜儿:切****(扔了)包饺子吧!(两人在包饺子,穆仁智上)
仁智:男人的心思女孩你别猜,猜来猜去你也猜不明白,现在有人流行包二奶,我们东家又想把四奶娶进来!这不今天,我们东家也就是我们老板,让我来找杨白劳,说有事与他谈,到底什么事,我不说,你接着往下看!(敲门)
白劳:谁呀?
仁智:me小智
喜儿:爹,是不是你干儿子林志颖呀?
白劳:他?自从出去混世面,三年不曾来过这儿,听说现成出了名,还会回来把家省?天知道是哪(l a)个?
穆仁智站着一下,摆了一个pose
仁智:快点,姿式好难受!(杨白劳去开门,先从门缝里看看,吓的打了个冷勯)白劳:快,快快,是,是穆仁智呀!
喜儿忙的就把东西以很快的速度藏起来
喜儿:好了!
白劳:不会吧,这么快?
喜儿:有经验的啦!(杨白劳整整衣服,开门)
仁智:老杨!
白劳(哭丧着):老穆!
仁智:见到我,不高兴?
白劳:嗯,高兴,你的大架光临使寒舍是蓬荜生辉呀!里面请!(两人进,喜儿用脚把门关上,穆仁智看看)
喜儿:不好意思!(到一边站着)
白劳:真是好久不见?
喜儿:这是今天的第三遍!
仁智:那是,现在是信息时代,消息较快,东家知道,你要回来,在家准备,盛宴款待!站着干啥,还不赶快?
杨白劳从口袋中拿出烟,给穆仁智一支,穆仁智看一眼,就当没有看见,杨白劳把一盒都
给他,穆仁智装进口袋。同时:
白劳:大雪纷纷,冰雪封门,就说来了,找不到人!
仁智:老杨同志!我打心眼里说,也想帮你,只是人在江湖身不由己,我有我的老板,你有你的天地,哥们对不起!
白劳(边叹气边走到喜儿身边):唉,白瞎了那包烟!闺女,我去了!
喜儿:爹(抓住杨白劳的手)
白劳:风萧萧兮易水寒,壮士一去马不还!
喜儿:我爹好有型啊!爹!
仁智:喜儿,在家等着,有你好消息!(飞吻)
喜儿:讨厌!过年家里凄凉凉,我要去找王大娘!(拿项链)我把项链送给她,就说情郞是我爸!(笑笑下)
话外音:同样是过年,黄世仁家里却完全与杨白劳家不一样,当然这是实话,要不怎么会有贫富之说呢!在家里,黄世仁是尽情的享受着!他张灯又结彩!虽然都是人家送礼送的,倒也感觉有点铺张浪费。黄世仁上台,后跟一个男仆,手拿一个椅子,黄世仁走一步,坐,男仆就放好椅子,再走
一步,又坐,还是稳稳的坐下了。
世仁:跟我几年了?
男仆:二十年!
世仁:你今年不是十九岁吗?
男仆:我妈怀我的时候,不也是在这儿吗?
世仁:小伙,挺会拍的!
男仆:嗯!谁说跟当官的说话就是拍马,那说的全是真心话,说你长的帅,谁会不崇拜,说你老婆有,谁敢不点头,说你家里富,谁会不把拇指竖!
世仁:好!拿着出去吃去吧(拿了一个苹果给男仆,又拿回来,切了一半)
男仆:谢谢东家!(往外走)拍马拍半天,苹果只半边,马屁算白放,就当先上帐!(下)穆仁智领着杨白劳上
仁智:你先等会!我去禀报!
白劳:好!(穆仁智走进)好什么好呀!,我都快要蹲坐大牢,竟还犯贱还说好!仁智(到里与黄世仁先耳语一下):传杨白劳!
白劳:看看,我说什么来着,大堂都升了!(进)东家你老过年好啊!
世仁:哎呀,是老杨同志呀!你坐,你坐!
白劳:在东家的面前,我只喜欢站着!
世仁:老杨呀!年货办的怎么样了?
白劳:托你老鸿福……啥都没有办!
仁智:杨白劳,你***……
世仁:嗯,对老家要温柔一点!
仁智:杨白劳,你他母亲的!别敬酒不吃吃罚酒!
世仁:好了!欠债还钱天经地义,给他算算总共欠下多少钱!
仁智:(拿出一个本子)原欠下租子38石,加上利滚利,利翻利!一同在是五十六万七千八百九十一毛二分三点四厘块钱!你拿来吧!
白劳:有没有搞错?
仁智:当然没有搞错了,我高极会计师不是白考的!
白劳:会计师?你做假帐!我去告官!
世仁(拍桌子):告官,你去哪里告?这儿就是官!你也不打听打听!我是谁!说近了黄药师是我祖爷,黄飞鸿是堂叔,说远了,伊丽莎白是我干姐,罗斯夫是我表舅,小泉毛赐郞是我干哥哥,当官的都是我后台,你去告呀!去呀!
白劳:哎呀妈呀!还有这段历史!我可怎么办呀,天啊!!
仁智:兄弟,烟不会白抽的,我给你指个阳光道走走!
白劳:够爷们!说!
仁智:钱拿不出来,可以拿你女儿抵债!
白劳:那可不行,我就这一个独苗!
仁智:都成这样了,你还苗啥呀?
白劳:可她毕竟是我一把那个啥一把那个啥拉扯大的,你们说抵说这么抵了!我白养了我,要抵债拿我抵!
世仁:我要你干嘛?给你吃,给你穿,三天两头送包烟,把你往桌上一放,你就是神仙,想的美吧你!
白劳:反正没钱,最多你把我打残,我是不会让我女儿来给你当丫环!
仁智:你脑子锈透了,你女儿长的那水灵样,往这儿一站,活托一仙女下凡!她来东家会亏待她吗?
世仁:得、得、得,我明人不打暗语,你女儿来我是让她做四奶!你要愿意,我下聘礼,欠钱不要,再送支票!你若不愿意!还钱!
白劳:我说老黄,你怎么不早说呢,你不说我怎么知道,你说了我不就知道了吗,不就是想要我女儿嘛!想要我女儿说一声拿去用嘛!
那个……支票!
世仁:哎呀,老杨够爽快,够爷们!小智,拿支票!(穆仁智拿来一张纸给杨白劳,杨白劳欣喜接过)
白劳:哎呀,咋还是白条呢!
世仁:现金太多怕压坏您老!您不介意打个收条!
白劳:成!
世仁:我们已经给您起草好了!只需按个手印!
白劳:在城里六七天,学会把名签,今天有机会,让你看一看!
世仁:嗯,现在技术高,啥都可仿造,签名没有用,手印最可靠!
白劳:好(按手印)
世仁:那您老回去给喜儿说一声,让她明天来一趟!
白劳:没(mou)问题,没问题!(要走)
世仁:小智,送!
白劳:不用,不用!
仁智:客气,客气!(送下)
话外音:杨白劳情里揣着支票舍不拢嘴的回到了家里,一听喜儿赞成的态度,高兴过度,死于非命!人生总是这样,容易乐极生悲!
第二天,也就是大年初一,喜儿好生打扮了一番,奔赴黄家!
黄世仁还是享受式的坐着!男仆上来端了一个瓶子,放在了桌子上!
世仁:你对我的这种做法,怎么看!
男仆:伟大之举!
世仁:我行吗?(喝一口东西)
男仆:不用怕,你有世仁肾宝,你好她也好!
喜儿上,现在是头染白发!身穿牛仔衣!
喜儿:为了今天见世仁,特意做了这么个造型,超级赛亚人!够酷吧!(敲门)男仆还是端着东西去开门,然后下。黄世仁没有抬头去看。
喜儿(进):少东家!(柔柔的)
世仁(一听声音,再抬头):哇,美女,有个性,我喜欢!坐!
喜儿:唉!
世仁:哦,来到我身边,唉声一连连?为何?
喜儿:想我大春哥!
世仁:别想了,给你介绍一位新朋友,双汇,省优部优,我优!
喜儿:昨日一声霹雳,听我爹说,你爱慕我已久!真地?
世仁:那还有假,我愿为知己者死!
喜儿:可我只能为有钱者容呀!
世仁:哇噻,这么实际的问题!
喜儿:钱虽不是万能的,可没了钱是万万不能的呀!
世仁:这个问题难不住我,你要是在这儿,保你铺的是绸子,盖的是缎子,穿的是金子,戴的是银子,住的是楼子,坐的是车子,花的是票子,身边还有我一个美男子!
喜儿:一看东家气宇轩昂,就不是泛泛之辈,常言说,头戴金箍咒,身长金丝毛,一对金眼睛,手拿黄金条,说的那是谁呀?
世仁:孙猴子!
喜儿:嗯,那不是说的俺东家黄首富嘛?
世仁:精彩,精彩!我喜欢!(刚摸到喜儿的手,穆仁智急急忙忙的跑上)仁智:东家!东家!
世仁:你怎么像恐怖分子似的,说撞就撞进来了!
仁智:出事了!杨白劳昨晚身亡,群众今早集体上访,听说杨白劳的干儿,现在混成了游击队长!部队已到村庄,说要把你我邦上,没说怎么具体处置,只说要算算新帐老帐!东家,还傻站着干啥,还不赶快逃亡!(黄世仁要跑,又回头拿帽子!)
喜儿:还没有给我钱呢!
世仁:女人就麻烦!(掏钱给喜儿,跑下)
喜儿:啊?就两毛!快追呀!